Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- Lenry: Melléképületblog - 4. rész - Kocsibeálló
- Ismerkedés a Zyxel NSA325 v2-vel
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- Random25: Windows 11 telepítés Pendriveról
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
bitmad
aktív tag
A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, aztán megkérdi:
- Mi az, kuci, befalaztak?
- Csapos! Adjon egy fél liter sört, de ne korsóba!
- Hát mibe?
- Hitelbe.
- Az én férjem olyan, mint egy foci- labda.
- ???
- Mindig berugva látom a kapuban.
Egy részeg pali fekszik a járda szélén. Arra jár a szomszédja.
- Mit csinál itt? Berúgott?
- Szomszéd úr, kérdem, tudja a Föld gömb alakú és forog. Hát elhenyélek
itten, amíg a házam ide nem ér.
Egy részeg ember megáll a kocsma közepén és elordítja magát:
- Én vagyok itt a legerôsebb!
Erre odalép hozzá egy tagbaszakadt behemót, és jól bead neki egyet az
etetôjébe. Mire a részeg:
- Nomeg te...
Egy ittas egyén a buszmegállóban nézi a vele szemben ülô, rettenetesen
csúnya nôt. Kis idô múlva nem bírja tovább, és megszólal:
- Hű, de ronda maga!
- Maga meg egy részeg disznó!
- Igen, de én reggelre kialszom.
Két matt dülöngél az úton.
- Mondd, pajtás, ismered te a Paksi Bélát?
- Ko... hukk... Paksi Bélát? Hogy hívják?
- Látod, azt én se tudom...
Két részeg a hajnali órákban megy hazafelé, támolyognak az utcán, az úttestet
akkor locsolták frissen. Megállnak a járda szélén. Megszólal az egyik:
- Gyere haver! Ezt a folyót mi átússzuk.
Mire a másik:
- Én nem tudok úszni!
- Nem baj öreg. Én átúszom, hozok egy csónakot és átviszlek.
- Jó!
Ugrik egy fejest az aszfaltra, jól beveri az orrát, majd megszólal:
- Jöhetsz haver. Be van fagyva a folyó.
- Már megint a kocsmából jössz haza?
- Hát nem maradhatok mindig ott!
A részeg ittasan beleesik a kútba. Felesége kötelet hoz, s az anyós
segítségével kihúzzák a részeget, aki a kút kávájához érve harsányan kezd
röhögni.
- Min nevet most?
- Azon nevetek, hogy hanyatt estetek volna, ha eleresztem a kötelet!
Joe bemegy a kocsmába, és leül egy asztalhoz. Odabilleg a pincérnô:
- Mit hozhatok?
- Hozzon egy DAB-ot. - pincérnő jobbra el.
Joe megissza a DAB-ot, majd int a pincérnőnek.
- Mit óhajt? - így a pincérnô.
- Hozzon egy zsák zabot.
- Nono! Abrakadabra?
A kígyó szotyizik a fán, arra sétál a nyuszika.
- Te kígyó! Aggy mán egy marék szotyit!
- Kurva anyád!
Nyuszika odamegy a rókavárhoz, ahol a kisrókák játszanak...
- Apátok itthon van?
- Nincs.
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Akkor meg ne ugrálj, mert felpofozlak!
- Hová viszik a beteg Nyuszikát?
- A nyulam-bulamciára. -
bitmad
aktív tag
A rádió levonul vidékre, megkeresik a kis falu polgármesterét:
- Polgármester úr, van-e a faluban antiszemitizmus?
- Az nincs, de igény volna rá...
- Hogy hívják az olyan fát, amelyiknek rengeteg cicije van?
- Tőgyfa.
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról a ragályos betegségrôl amitôl a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
- Halló! A Jenôt kérem.
- Nem tudom adni, éppen fürdik.
- Fürdik? Akkor elnézést... rossz számot hívtam.
A postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni drága, ha maga lóhere lenne igen nagy szerencsém volna.
- Mit beszél?
- Ma éppen négy levele van.
- Ugye, Te tartósítod a füleidet?
- Hogy érted?
- Hát mert olyan jól elállnak.
Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze.
Viszi az anyjának:
- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.
Erre az anyja:
- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.
Unom már, hogy mindig, minden társaságban csak a nôkrôl meg a szexrôl lehet
társalogni. Hagyjuk ezt. Beszéljünk inkább a zenérôl. B*sztatok már zongorán?
Még a régi ''szép'' diktátori Romániában két alak áll egy buszmegállóban. Az
egyik így szól a másikhoz:
- Tudja mi a különbség Japán és Románia között?
A másik mogorván felvonja a szemöldökét a válaszra várva...
- Hát csak az, hogy Japán a mosoly országa, Románia meg kész röhej - adja
meg a választ a jópofi...
A másik még mogorvábban néz és így szól:
- Hát ez csodalatos. Ha ilyen okos, akkor azt találja ki, hogy mi a különbség a
buszmegálló meg maga között...
- Mi?
- Hát csak az, hogy a buszmegálló itt marad, maga meg velem jön!
Sarkon áll és fehér, mi az?
- Kurvára esik a hó.
Jedlik Ányos anyukájához:
- Anyu tudod mit csinál az űrhajós ha szomjas, és nincs vize?
- Tudom Ányos, űrkutat ás!!
A matektanár a suliban úgy gondolja, hogy megszívatja az elsôsöket.
- Ha egy hajó 42 m hosszú, 10 m széles, 8 m a merülése és 400 fôt képes
szállítani, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek hüledeznek, csak Pistike jelentkezik.
- A tanár úr 50 éves!
A tanár álla koppanva ér padlót.
- Te ezt honnan tudod?
- Háááát.... Van egy nagybátyám. ô 25 éves, de csak félhülye.
- Ha a koffeinmentes Pepsi Light-ban nincs se cukor, se koffein, akkor mi
különbözteti meg a szódavíztôl?
- A profit.
- Hogy hívják a szénsavas uborkát?
- Traubi!
Apám öccse a nagybátyám, feleségem nôvére a sógornôm.
De akkor kim Basinger?
Egy férfi megszólít egy nôt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk...
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
A Jóságos Tündér találkozik a rendôrrel:
- Helló rendôr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az
osztályba.
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok gyerekek egy kicsit! Egész fél
évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
- Miért nem szalad a csiga ?
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt
kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én koromban ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipô kell,
neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy bele-
mennék...
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYA-
KORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás elôtt mindig elmegyek a barátnômhöz, s hátulról jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs
barátnôje, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról
letámadja a fôzôcskézô feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Pisti érdeklôdik a mamájánál:
- Mama, mondd, mi az az orgazmus?
- Nem tudom fiam, kérdezd apádat!
Két gyerkôc beszélget:
- Mondd, ti imádkoztok ebéd elôtt?
- Nem, az én anyám jól fôz!
A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élmény-
beszámolót tart a barátainak.
- Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin?
- Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé!
Ja, és lôttem még három nopleaset is!
- Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a noplease?
- Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielôtt lelôttem volna,
mind azt rikoltotta, hogy ''no please''!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozha-
tom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
- Pikkelyes, négy lába van és telefonál.
- Halló.
2 szôlôszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
- Miért van zsír a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
Odahívja az apa kamaszodó fiát magához:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom.
A fiú bánatosan lehajtja fejét.
- Fiacskám, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik.
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.
- Hol töltötte Szandi a Karácsonyt?
- A Fenyô alatt...
- Feldobod, és sose látod többé?
- A talpad.
- Abszolút csúszós?
- Szappanos hal egy vödör takonyban.
- Hosszú, kemény és csak férfinak van?
- Katonaélet.
- Barna, szôrös és ha izgatják feláll?
- Fekvô barnamedve.
- Kék, gumi, kék?
- Csuklósbusz.
- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.
- Két keze van és négy lába?
- Kezes bárány.
Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
- Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
- Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Jól van, dicsérendô átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
- Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
- Nagyon jó, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért
kaptad a feketét?
- Mert beírtam magamnak két pirosat.
Rendôrök bevetés elôtt idôt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idô 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal,
vonal, kisszék, hóember.
- Mirôl lehet megismerni a vidám motorost?
- ...?
- Legyek vannak a fogai közt.
- He, te - csípi fülön egy úr az utcán a rikkancsgyereket - mit ordibálsz itt,
hogy ''nagy szélhámosság, 80 áldozat''?! Most vettem meg a lapot, szó sincs
benne ilyesmirôl!!!
Erre a gyerek, tovább üvöltve: - Nagy szélhámosság, 81 áldozat!
Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!
Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszer csak a bika fogja
magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnál, ha én is úgy csinálnék, mint a bika.
- Mit bánom én, a te tehened.
Mi jelent meg a NASA-nál a képernyôn, amikor felrobbant a Challenger?
GAME OVER
Challenger is destroyed
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut
- Mi a különbség egy elütött kutya és egy elütött politikus között?
- A kutya elôtt van féknyom...
A Matematikus, a Fizikus, és a Mérnök Skócián keresztül utaztak, mikor is
megpillantottak vala egy fekete bárányt.
- Hohó! - szól a Mérnök - tehát a skót bárányok feketék!
- Nem úgy van a'! - korrigál a Fizikus - Úgy értetted, hogy NÉHÁNY skót
bárány fekete.
- Arrgghh... - leplezi undorát a Matematikus. - Mindössze annyit tudunk, hogy
LEGALÁBB egy bárány van Skóciában, és ezen barinak LEGALÁBB egy oldala
fekete.
Az újonc katona éjszaka ôrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj! Ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám állj! Demizson tíz lépést elôre!
- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendôrnek?
- A hetedik általános.
A rendôr bemegy az ôrszobára, kezében egy nagy darab szar:
- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...
- Miért lett Hitler öngyilkos?
- Mert megjött a gázszámla.
- Mi a különbség a rózsaszín párduc és a búza között?
- A búza terem, a rózsaszín párduc pedig:
terem-terem
terem-terem-terem...
Két egyetemista beszélget:
- Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek!
- Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti
temetô.
- Ha összeházasodunk, három gyerekünk lesz.
- Miért vagy ebben olyan biztos?
- Mert akkor elhozom ôket az anyámtól.
- Tudod-e, hogy milyen az ideális angol nô?
- Két láb, hat hüvely...
Megkérdik az öreg lordot, mivel töltötte a fiatalságát.
- Két szenvedélyem volt: a vadászat es a nôk.
- És mire vadászott?
- Nôkre...
Piroska megy az erdôben. Találkozik a farkassal.
- Szia farkas!
- Szia Piroska! Jössz baszni?
- Nahááát... Ez a mese is hogy megváltozott...
Fizikaóra. A tancsinéni felszólitja Pistikét és kérdi:
- Ki volt az híres angol tudós, aki megalkotta a mechanika három törvényét?
Pistike gyötri az agyát, de nem jut semmire:
- Nemtom!
- Nagyon jó Pistike! Csak a kiejtésen kell egy kicsit javítani.
Móricka:
- Anyuuu, kimehetek játszani?
- Ki.
- Hát én.
- Mondjatok egy hőre lassuló járművet!
- Lovaskocsi. [hőőő...]
Orvos a dohányos-alkoholista beteghez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- Jaaaj! Hát, kezdje a rosszal!
- A jobb oldali tüdejét ki kell operálni.
- Á, anyám! És mi a jó hír?
- Legalább lesz hely a májának.
- Mit jelent Újévkor a BÚÉK?
- Budapest Újra Éhezni Kezd!
- Mi törtenik, ha a skinhead felmegy a mennyországba?
- Cigány gyerekek potyognak az égbôl...
- Mirôl lehet megismerni az igazi matematikust?
- ???
- Hogy nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
Rendôr hazamegy és elordítja magát:
- Asszony! Meztelenre!
A feleség teljesen extázisba esik - ilyen is régen volt már. Azonnal ledobja a
gönceit.
- Tükör elé! - kommandírozza a rendôr.
Úristen - gondolja a feleség - mi történt az én egyetlenemmel. Végre egy kis
fantázia.
- Kézenállás! - üvölt a rendôr.
Asszony szíve kétszázat ver! Totál be van izgulva. Végre valami változatosság.
- Terpesz! - harsogja a rendôr.
Fantasztikus - gondolja az asszony - mégiscsak egy igazi csôdör a párom.
A rendôr erre odalép, a fejét a felesége lába közé teszi és így szól:
- Hmm. Azt hiszem jól állna nekem a szakáll. -
bitmad
aktív tag
A női mellek méretei:
1. Cici
2. Mell
3. Csöcs
4. Húúúú.. B*meg
Szarajevóban egy útszéli házba betörnek a katonák. Egyikük elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Megjelenik az asszony az ajtóban, mire a katona határozottan:
- Itt rablás lesz!
- Hogy hívják a tétova rovarokat?
- Mitévő legyek.
Egy csótánycsapat focizik. Egyszer csak az egyik csótány szól, hogy nagyon
kell vécéznie. Kis idő múlva jön vissza, s látja hogy minden csótány vérben
fetreng, s a szájukon valami fehér dolog van, s rángatóznak a földön.
Rémülten megkérdezi:
- Úristen! Mi történt veletek?
Mire egy másik csótány:
- Lefújták a meccset.
A tanár a gyerekek képzelőerejét szeretné fölvillanyozni. A dolgozat témája:
Ha én milliomos volnék. Mindenki tollat ragad s lázas munkába kezd, csak
Fülöpke lezserkedik karba font kezekkel.
- Mi történt, Fülöp fiam? - terpeszt elé a tanár. - Nem akarsz hozzáfogni?
Fülöpke rázza a fejét.
- Megvárom a titkárnőmet.
Az utcán sétáló fiatal lányhoz odalép egy galambősz nénike:
- Lányom, legyél te is Jehova tanúja!
- Sajnálom asszonyom, nem láttam a bűncselekményt.
- Mi az: 50 tonna és csipog?
- 2 db 25 tonnás veréb.
- Miért nincs több Ceaucescu vicc?
- Mert lelőtték a poént...
- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval?
- Légy, a hajad szobrásza.
- Zöld színű, és ha rád ugrik a fáról, meghalsz?
- Biliárdasztal.
- Mondd, Béla, láttad te már az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a
férfira és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer...
- Hogy köszön a sebész?
- Kezét csonkolom!
- Hogy hívják az arab tehénistállót?
- ???
- Mubarak.
Két kémény áll a háztetőn. Állnak, álldogálnak, egyszer csak megszólal az
egyik:
- Te, én ledőlök tíz percre.
Az FBI-nak új igazgatót keresnek. Különféle tesztekkel kiválasztották a három
legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek
elszántságát kívánják próbára tenni. Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak
egy hatlövetűt és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a
felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két hónapja házas, és mondják neki a feladatot.
- Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a naszútról, szeretem a
feleségemet, stb.
- Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem válallja:
- A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
- Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas. Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy
a másik szobába. Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok. Amikor a
pacák visszajön kérdezik tôle, hogy mi történt?
- Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett
agyonvernem.
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt most szó?
Ha egy macska mindig a talpára esik, és egy vajaskenyér mindig a vajas
oldalára, akkor egy macska hátára kötözött vajaskenyér melyik oldalára esik?
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
- Harap a kutyája?
- Nem harap a kutyám.
- Kutyuli...
(Nyamm, nyamm, @!#%*#%^&*@#%$&)
- Azt mondta, hogy nem harap a kutyája!
- Ez nem az én kutyám...
Betér egy ember az ivóba és rendel:
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
Kihozzák. Kicsit késôbb.
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
Pincér érdeklôdik, hogy mi fog kezdôdni.
- Semmi, semmi, csak hozza a rumot.
Kihozza, vendég megissza, újabb rendelés:
- Kérek egy rumot mielôtt kezdôdik.
- Elnézést, uram, de tud Ön fizetni?
- Már kezdôdik!
A vendég a kisbabát nézegeti.
- Nahát! Tisztára a papája!
- Bizony! Ha elveszik tôle az üveget, rögtön ordítani kezd!
Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom Mama! Hát megjött?
- Megjöttem Fiam.
- És meddig marad Mama?
- Amíg szívesen láttok Fiam.
- De Mama! Még egy kávéra sem jön be?
Melák úr üres kézzel jön haza a vadászatról.
- Mi az, semmit sem lôttél?
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Nem vagyunk mi kannibálok!
- Hogy köszönnek az Etiópok?
- Mi szél hozott?
Ez elment vadászni,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez meglôtte,
ez az icike-picike meg elvette feleségül...
(hatásos, ha közben vegigmutogatunk az ujjainkon).
Vállalati hirdetôtáblán:
Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére szeretnének menni,
szóljanak a titkárságon legkésôbb a meccs elôtt két nappal.
- Megôrizte a feleséged azt a gyönyörű, lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megôrizte, megduplázta!
- Uram, van a feleségérôl aktfelvétele?
- Nincs.
- Akar néhányat?
Magyarológiai kongresszuson egy franciaországi magyartanár azt mondja egy
magyar kollégájának:
- Ne haragudjon, de nem értem a magyar nyelv logikáját.
Azt mondják: LEGÉNY-NYEL, LEÁNY-NYAL! Nálunk ez épp fordítva van!
- Most vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetek vele?
- Aha! Amilyen gebe, még le is gyôzheted!
- Hogy hívják azt, amikor valaki rákacsint egy csinos lányra?
- Tetszési index.
A rendôr a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk elôtte?
- Hogy lehet felismerni a kezdô tűzoltót?
- Elég könnyen!
Kasszánál:
- Asszonyom, ez az ötezres hamis!
- Akkor engem tegnap este megerôszakoltak!
- Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezésébôl?
- ????
- McDonalds!
- Mondd drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- Szôrös a melled?
- Nem.
- Akkor igen.
- Mi a töpörtyű új neve?
- Disznóchips.
- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.
- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem!
- Miért, hogy kell kérdezni?
- Hát így: maga akar, mester?
A kannibálok foglyul ejtik Arnold Schwarzeneggert.
- Te ki vagy lenni, fehér ember? - kérdi a fônök.
- Arnold Schwarzenegger!
- Juhé! Akkor a szakács végre fôzhet egy jó erôlevest!
A kis Jedlik Ányos megy haza:
- Anyu, anyu! Feltaláltam a dinamót!
Mire az anyja megsimogatja a fejét:
- TUDOM ÁNYOS...
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj...
- Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.
- Hogy hívják a folyékony intim betétet?
- Always Coca Cola
- Jean, hozza a lemezvágó ollót!
- Minek, uram?
- Hogy pléhpofát vághassak.
- Hogy hívják a fémbôl készült nyaralót?
- Vasvilla.
Két SS ôrszem posztol a haláltábor bejáratánál, egyszer csak az egyik körbe-
szimatol, és megszólal:
- Te, mitôl van ilyen finom karamell illat?
- Nem tudtad? Ma égetik a cukorbetegeket.
- Képzeld! A múltkor megmentettem Annát az erôszaktól.
- Hogyan?
- Hát meggyôztem.
- Mi a különbség Horn Gyuszkó és a hozentróger között?
- Hozen!
- Tyű, tanító néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagógusnak - mit
tudnék csinálni magával!
- Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz!
- De én hármasban nem szeretem!- így Móricka.
- Nahát, ez már mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet!
- ôk sem szeretik hármasban...
- Melyik állatnak a legvidámabb a neve?
- A juhé!
Az iskolában a páros szervekrôl van szó. A gyerekek mondják is:
- Kéz!
- Szem!
- Láb!
Móricka jelentkezik:
- A fütyi!
- De Móricka! Így nem beszélünk az iskolában, és az különben sem páros szerv!
- De igen! Apukámnak kettô van.
- Hogyhogy?
- Hát van egy ilyen kicsi, amivel pisil, és van egy ilyen nagy, amivel a
szomszéd néni fogát mossa.
Két katona barkochbázik a vonaton:
- Élôlény?
- Igen.
- Kurva.
A válóperes tárgyaláson megkérdezi a bírónô a férjet:
- Miért kíván elválni?
- Azért mert a feleségem kurva lett - hangzik a válasz.
- Mi? Durva? - kérdezi a bírónô.
- Nem kérem. Kurva. K-val, mint kegyed...
A rendôr odamegy egy gyanúsan ácsorgó fiatalemberhez:
- Uram, mit csinál itt?
- Csak morfondírozok.
A rendôr a falhoz löki a fiatalembert és rárivall:
- Na gyerünk! Ide azzal a morfondírral!
- Mit mond a Mikulás, ha véletlenül elgázolja saját magát a szánkójával?
- Ami a szívemen, az a szánom.
Az ifjú házaspár elmegy nászútra. A lány ír az anyjának egy levelet:
Kedves Mama! Nagyon jól érezzük magunkat, csak egy baj van: nagyon rossz
az idôjárás, és mindig esik az esô, így egész nap a szobában gubbasztunk.
Pár nap múlva jön a válasz a mamától:
Örülök, hogy jól vagytok. Csak azt az egyet nem értettem a levélben, hogy
mi az a gub.
Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel. Odamegy a rendôr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
- Á fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!
Két veréb beszélget.
- Látod, mi van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát! - így a másik. - Egy rendôr.
- Hát akkor mire vársz?
A parkban a bokrok közül elôtámolyog egy csapzott, kimerült férfi.
Megy a rendôrhöz.
- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerôszakolt...
Mire a rendôr...
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.
- Mibôl lehet tudni, hogy valaki tök hülye?
- A kérdéseirôl!
Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a zsákját.
Jön egy parasztbácsi:
- Édes bátyám, ráülhetek?
- Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra!
- Tojások vannak benne?
- Nem. Szögesdrót.
Egy férfi felkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz,
azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.
- Sajnos kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ezt le kell vágni...
- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak.
- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik ez magától!
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta.
Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi:
- A rohadt életbe, mekkora kakas!
- Mondja uram, most jön a Közvágóhíd?
- Nem, a villamos megy oda.
- Miért büdös a pók?
- Mert nyolc hónalja van.
Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
Egy izgatott ember ront be a rendôrségre.
- A feleségem eltľnt, kérem, kerítsék elô! Itt a fényképe!
Az ügyeletes rendôr hosszan nézi a fényképet, és csak annyit kérdez:
- Minek? -
LOTR
addikt
válasz
Bencom ™
#634
üzenetére
ja, tehát az az izé volt a keze
na akkor így:
(\_/)
(x.X) . . . . . . . . D . . . . . Másold be a véres baltás pszichopata nyuszit
(...)~===[_] . . . I . . . . . . az adatlapodra, hogy kedvére darabolhassa
/_|_\ . =(o.O)= . E . . . . . a nyuszit aki világhatalomra akar törni! -
-
-
brazilok
csendes tag
Nem lehet kétszer ugyanabba a folyóba lépni. Sőt, egyszer sem lehet.
Mi az, feldobod sárgásvörös, leesik csak csillagokat látsz? - Tégla.
Azt nem várhatom el tábornokaimtól, hogy tehetségesek legyenek, de azt, hogy szerencsések, azt igen.
Skót házaspár szeretkezik
Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell. -
Bencom ™
őstag
válasz
bigman00
#627
üzenetére
én meg úgy, hogy kohn kérdezi a rabbit:
van egy gyönyörű lány, aki tudom, hogy megcsalna, meg egy csúnya, aki hűséges, melyiket vegyem el?
A rabbi rövid gondolkodás után:
Neked kell eldöntened, fiam, hogy megosztasz-e egy tortát a barátaiddal, vagy megeszel e egy kalap szart egyedül?
és de
teljesen mind1
-
bigman00
tag
Előre szóloka vicc eléggé morbid (csak előre szólok)
A pali beszélget a haverjával:
- Te figyelj béla nemtudom mitévő legyek. Szegyek fel egy ronda csajt aki biztosan hűséges lesz vagy szegyek fel egy bombázót aki 100% félrelép?
- Hát a döntés a kezedben haver de te mit választanál: megosztasz egy tortát a felebarátaiddal vagy megeszel egy szardarabot egyedül ? -
bocX
tag
Éjjel 3-kor a rendőr beállít anyaszült meztelenül az őrsre. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tőle:
-Mi a francot keres maga itt ilyenkor és ráadásul meztelenül?
-Jelentem, én egy buliról jövök!
-Igeeen?
-Egészen jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt, és egy női hang azt mondta: Vetkőzni!
-És?
-Levetkőztem. Erre a női hang: És most férfiak munkára!
-És?
-Hát itt vagyok!
asszem ez még nem volt, ha igen sorry -
kp78
addikt
Anyós viccek
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba,ahol az éppen meccset néz.
-Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak???
-Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki?
Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezia vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni -próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a
sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell,............ itt áll a kapuban -
SzalaiG
addikt
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Nők, nőügyek (18+)
- Videószerkesztés
- sziku69: Szólánc.
- Zenelejátszó építése, a kiváló hangzásért
- Honor Magic V2 - origami
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Fotók, videók mobillal
- Samsung Galaxy S21 és S21+ - húszra akartak lapot húzni
- Formula-1
- További aktív témák...
- 98 - Lenovo Yoga Pro 9 (16IRP8) - Intel Core i7-13705H, RTX 4060
- Okosóra felvásárlás!! Samsung Galaxy Watch 5 Pro, Samsung Galaxy Watch 6 Classic
- Akció! Windows 10 pro OEM licenc kulcs 64/32 bit activation key licensz, liszensz,kulcs
- Új! HP 230 Vezetéknélküli USB-s Billentyűzet
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7800X3D 32/64GB RAM RTX 5070Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest