Új hozzászólás Aktív témák

• #8228 macilaci78 nagyúr

  Új Válasz 2010-03-16 11:08:10 #8228

  Új hozzászólás

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  macilaci78

  nagyúr

  Orvos így szól a pácienséhez:
  - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
  - Hát, ha szükséges...
  - Nohát... nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg
  elektromérnök, nem igaz?

  Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
  - Joe, a krokodik!
  Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
  Jön az orosz tábornok:
  - Ivan, dva krokogyili!
  Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
  A magyar:
  - Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
  - Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
  - János, hozzon három krokodilt!
  - Hozzon az anyád!

  Mennyei Atyám!
  Miután az elmúlt esztendőben kedvenc zenészemet, Michael Jacksont,
  Kedvenc színészemet, Patrick Swayzet,
  Kedvenc színésznőmet, Farrah Fawcettet és
  Kedvenc írómat, Mario Benedettit magadhoz vetted,
  Szeretném tudatni Veled, hogy kedvenc politikusaim: ...

  Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyak...át, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
  - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
  A feleség erre azt mondja:
  - Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

  Egy ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép
  csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a
  záróra! A rendőr látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud
  már járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru meg csendben
  figyeli.
  Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat
  kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy-nehezen
  kinyitja az ajtót, és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak
  közben kifelé és elfelé, de ô csak ül, csak ül, hosszú percekig.
  Végül aztán beindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári
  este volt! - az indexet kapcsolgatja ki- meg be, dudál, aztán felkapcsolja a
  világítást. Elindul a kocsival.., megy pár centit, aztán kicsit vissza,
  aztán újra még vagy jó-néhány percig, míg végül egy helyben marad megint egy
  jó ideig. Közben a többi vendég elhajt, gonddal kikerülgetve a
  szerencsétlenkedőt.
  Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép
  lassan, ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a
  motort, felkapcsolja a villogó lámpákat, startol és megállítja az ürgét,
  hogy megszondázza.
  Legnagyobb meglepetésére a szonda zéró alkoholszintet mutat! Nem tudja
  mire vélni zsandárunk a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy
  kísérje az ügyeletre vérvételre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás.
  - Nincs annak semmi baja - mondja a sofőr büszkén - csak ma este én vagyok az
  ügyeletes csali!

  Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
  - Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
  Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
  - Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
  - Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
  - A harmadik... nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

Új hozzászólás Aktív témák