-
LOGOUT.hu
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#15298
I02S3F
addikt
philoxenia
#15296
I02S3F
addikt
válasz
philoxenia
#15296
üzenetére
"Kész van főnök, csak még be kell fejezni! "
-
válasz
joghurt
#15290
üzenetére
Én letudnám, de nem tiltom, hadd csinálja. Még mindig jobb, mint amivel a hat éves fiam fáraszt:
Móricka és a nagymamája elmennek sétálni a parkban.
Móricka megkérdezi:
-Nagyi találtam 20 forintot a földön felvehetem?
-Nem Móricka mert ami a földön van az mind szemét.
Mennek tovább és Móricka megint megkérdezi:
-Nagyi találtam 50 forintot a földön felvehetem?
-Nem Móricka mert ami a földön van az mind szemét.
Mennek tovább és Móricka megint megkérdezi a nagymamáját:
-Nagyi találtam 100 forintot felvehetem?
-Nem Móricka mert ami a földön van az mind szemét.
Mennek tovább és a nagymama megbotlik egy botban és kéri Mórickát hogy segítsen neki felállni, de Móricka ezt mondja:
-Nagyi nem te mondtad hogy ami a földön van az mind szemét?
-
sztanozs
veterán
válasz
wolfman
#15289
üzenetére
Az baj, ha a te hozzászólásodon nagyobbat vidultam, mint az övén?
Ha sokan megyünk valahová, akkor mindig az utolsóra kell várni...
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
-
#15294
Mr. Y
őstag
philoxenia
#15293
válasz
philoxenia
#15293
üzenetére
De rég láttam ezt a reklámot
Kis nosztalgiaÁltalában onnan kések el, ahova nem érek oda időben...
But who is watching the guardians?
-
válasz
joghurt
#15290
üzenetére
Olvasd el a Nick nevét és rájöhetsz, mit miért csinál
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Iván Ivanovics szombat reggel odahívja Ivánkát, a kisfiát és odaad neki 1 Rubelt.
- Ivánka, menj le az újságoshoz és hozz nekem egy Pravdát, anyádnak egy Russzkaja Gazjétát, magadnak pedig egy Pionyirszkaja Gazjétát.
- Nekem ne hozz újságot, én majd meghallgatom a híreket a rádióból - kiabál az anyja a konyhából.
- Jól van - feleli Iván Ivanovics - kisfiam, akkor hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Gazjetát, anyád pedig majd törölje ki a seggét a rádióval.[ Szerkesztve ]
But who is watching the guardians?
-
joghurt
addikt
válasz
wolfman
#15289
üzenetére
Szerintem vele akarják ránk tukmálni a prémium PH! tagságot, amivel le lehet tiltani egyes felhasználókat.
Zárboltba bemegy egy fickó.
- Kérek szépen egy Tuto lakatot!
- Sajnálom uram, de nincs.
- Akkor egy Elzettet!
- Sajnos az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ne haragudjon már, ha megkérdezem, de ha semmilyen nincs, akkor miért vannak nyitva?!
- Nem tudunk bezárni...A tej élet, erő, egészség.
-
wolfman
veterán
válasz
Cartevo
#15284
üzenetére
Te úgy meséled a vicceket, hogy az vagy nem is az, vagy a napi rutinod közben eszedbe jut egy régi jó poén, csak nem tudod feleleveníteni a vicc 90%-át már, vagy azt igen, csak a poént nem, de belső égetést érzel, hogy mégis ezeket meg akard osztani másokkal.
„Ami mérhető, mérd meg! Ami nem mérhető, tedd mérhetővé!” – Galileo Galilei
-
#15288
Cartevo
őstag
philoxenia
#15287
Cartevo
őstag
válasz
philoxenia
#15287
üzenetére
-Mi kell a fogatlannak a Mekiben?
-Shake és astal. -
#15287
philoxenia
MODERÁTOR
Cartevo
#15284
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Cartevo
#15284
üzenetére
Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban.
Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki :
- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia!
Ez az ön beszédének a török fordítása. [link]
video- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
bandiras2
senior tag
-
Anyuka megy be a nőgyógyász rendelőjébe a kisfiával. A doktorbácsi
kiküldené a gyereket, de Anyuka kéri, hadd maradjon.
Szép meztelen Anyuka felfekszik az ágyra, doktorbácsi nekiáll csöcsörészni
és odaszól a kisfiúnak.
- Na mit csinál a doktorbácsi?
- Mammográfiai vizsgálat zajlik a nőbeteg emlőin.
Könyékig benyúl Anyuciba.
- Most mit csinálok?
- Manuális méhszájvizsgálatot.
- Ez igen. Az orvos előveszi a férfiasságát, és... És most?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt jöttünk....'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!
-
bandiras2
senior tag
A mai napon kapcsolatba léptem a legbelsőbb önmagammal, és a következőre jöttem rá:
Soha többé nem veszek olcsó WC papírt.
A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
– Hogy hívják a COVID korlátozás ellenes vallási vezetőt?
– ???
– Nyissámán!Thinkpad P16 eladó: 16(24) mag(szál), 96 GB RAM! | Make Asia Great Again!
-
hcs57
addikt
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez: - Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: "megbotlottam"Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, és jön helyette egy fiatal pap. Ám az idős pap elfelejti megemlíteni neki, hogy mit jelent a "megbotlás".A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:- Polgármester úr, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert a hívem arról panaszkodnak, hogy állandóan megbotlanak.A polgármester hallva ezt, hátra dől a székében, és hahotázni kezd.- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön felesége is kétszer botlott meg a múlt héten!
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. forrás: mozaik.bloglap.hu
-
mephi666
nagyúr
válasz
Eastman
#15272
üzenetére
Én előbb egy reklámot láttam, valami pletykalapot hirdettek... Balázs Klári magyarázott, hogy Gyuri elkotyogott valami nagy titkot... ja, mert nem bírta Kordában tartani
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
mephi666
nagyúr
-
Cartevo
őstag
válasz
mephi666
#15264
üzenetére
Csak 1 is értékelhetőbb, mintha CtrlC CtrlV a szerző.
pl minden vicc feljavítható 1 csettintéssel a közepén.Meghívják ide Merkelt, de nem jön el. Tényleg nincs itt, de legalább megüzeni az okát:
-Útközben visszafordultunk, mert úgy tűnt, hogy elmarad minden, mert mindenki visszajött.
-Ja, bocs, nem írtuk meg, hogy ne egyirányú utcán gyere.-Felvillan, majd levillan, mi az?
-Nem tudom, de fura lehet. -
mephi666
nagyúr
válasz
Cartevo
#15263
üzenetére
humoristaként azért ne próbálkozz
...habár valami jó előadással "gallásan" el lehetne tán adnion:
téves az elmélet, miszerint denevérről terjedt át a koronavírus emberre... csak valami hülyegyerek megnézte a pókembert és utána koronás keresztespókkal maratta meg magát"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
#15263
Cartevo
őstag
macilaci78
#15260
Cartevo
őstag
válasz
macilaci78
#15260
üzenetére
Én sem értem, miért kell szelektálni.
-Mit mond a helyettes buszsofőr?
-Az ajtók jobboldalt nyílnak.-Miért etet a kezdő horgász?
-Nagy halat akar fogni.Amerikában szabad zenélni a temetésen.
Néha a Highway to hellt kérik. -
#15262
Mr. Y
őstag
macilaci78
#15260
válasz
macilaci78
#15260
üzenetére
Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
Mert nincs rajta pedál.Miért nem lehet a Margit-hídon biciklizni?
Azon mégpedállánc sincs!But who is watching the guardians?
-
#15261
Aryes
nagyúr
macilaci78
#15260
válasz
macilaci78
#15260
üzenetére
Nem az ízlésével nem egyezik, hanem a viccről alkotott fogalmával. Ahogy az enyémmel sem.
Bár, ha a trollkodást is viccnek tekintjük...A székely begipszelt kézzel horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
- Harapnak a halak?
- Dehogy! - mondja a székely. - Csak elestem. -
#15260
macilaci78
nagyúr
Dr. Mózes
#15258
macilaci78
nagyúr
-
Sirpi
senior tag
Kerestem jó angol fordítást a csokoládé szóra. Sokáig nem találtam, de aztán csaklett.
[ Szerkesztve ]
Hazudnék, ha cáfolnám annak tagadását, hogy ez az ital nem nélkülözi a koffeinmentesség megnemlétének hiányát. Na most akkor van benne koffein, vagy nincs?!
-
#15255
philoxenia
MODERÁTOR
Cartevo
#15254
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Cartevo
#15254
üzenetére
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hé Jimmy! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! - lelkendezik a kicsi.
- Aztán, Jimmy! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
- Te Jimmy! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?[ Szerkesztve ]
Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#15254
Cartevo
őstag
philoxenia
#15253
Cartevo
őstag
válasz
philoxenia
#15253
üzenetére
Mindig van lentebb: Akik a sört vagy a bort szeretik, azok közül sokan fogalmaznak úgy, hogy sörös vagy boros vagyok. A csapos is elmondhatja ezt, ha ráfröccsennek ezen italok.
-
#15253
philoxenia
MODERÁTOR
Cartevo
#15252
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Cartevo
#15252
üzenetére
két jegesmedve zoknit hegeszt a Himalája tetején. Egyszer csak elrepül a fejük fölött egy ló... Felnéznek, hegesztenek tovább. Tíz perc múlva elrepül egy másik. Még tíz perc, egy harmadik. Megszólal az egyk_
- Az anyám ... meg, ha nincs erre egy lófészek!Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
Kérdés: Minimum mennyi pénzt szedett össze a nyuszika és a medve?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.essexboy
-
Ül a nyúl az erdőben egy farönkön, kisvártatva megjelenik egy farkas csapat... Nyúl:
- Sziasztok! Van köztetek bátor?
Összenéznek a farkasok.
- Nincs.
- Akkor rakjatok le fejenként egy 50-est, utána huzzatok el!
Jattolnak a vadak, majd távoznak.
- Menjünk vissza a pénzünkért! Mondják többen is. Visszamennek.
Újra dörren a kérdés.
- Van köztetek bátor?
- Még mindig nincs. Jött a válasz.
- Akkor fejenként egy 50-est és húzzatok el innen!
Ismét fizetnek, azután távoznak.
- Nehogymár a nyúl lehúzzon bennünket! Menjünk vissza a lóvéért!
Harmadjára is jön a kérdés.
- Na, van már köztetek bátor?
Öten kilépnek.
- Mi vagyunk a bátrak!
Medve a bokorból:
- A bátrak egy 100-ast, a többiek egy 50-est, azután húzzatok el!'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!
-
#15248
I02S3F
addikt
macilaci78
#15247
I02S3F
addikt
válasz
macilaci78
#15247
üzenetére
Nekem meg nem jött vissza :)
-
#15247
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Kalapácsvetésben van valakinek tapasztalata? Nekem egy se kelt ki.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
bandiras2
senior tag
Beront a külügy miniszter az amerikai elnökhöz.
- Uram! agy baj van! A szovjetek leszálltak a holdra, ráadásul nekiálltak vörös festéket szétteríteni! Mit csináljunk?
-Hmmm.... Hagyjátok őket dolgozni.
-De uram!
-Azért közben készítsetek fel egy holdrakétát.
Kicsit később.
-Uram a szovjetek már a hold felét bevörösítették! cselekednünk kell! készen áll a rakéta! Parancsra várunk.
-Hagyjátok őket békén dolgozni.
-De uram!
-Nyugi, van egy tervem.
Még egy kicsit később.
-Na elnök úr, vörös az egész hold, hirdeti a szovjetek dicsőségét. Nagyon szeretném hallani azt a tervet.
-Van fehér festékünk?
-Hááát, van.
-Na akkor pakoljátok be, szálljatok fel, és írjátok rá hogy ALWAYS COCA COLA.A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
A pápa elhatározza, hogy inkognitóban bemegy Rómába. Beül a sötétített ablakú limuzinba, és megmondja a sofőrnek, hogy irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, mindig testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabban menni. A papa megelégeli, és azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell vezetni!
Megtörténik a csere, a pápa padlóig nyomja a gázt. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, és leinti őket. Kipattan az egyik rendőr, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr meglátja a pápát, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszter?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Azt nem tudom, de maga a pápa a sofőrje...'' Az élet egyszerű. Döntéseket hozol és nem nézel vissza.'' // Tomorrow's just your future yesterday!
-
#15244
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#15243
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#15243
üzenetére
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
#15243
macilaci78
nagyúr
Aryes
#15241
macilaci78
nagyúr
Ha az aláírásomba rakok egy viccet, akkor minden hozzászólásom on topik lesz itt?
Amúgy "jelentés" gombbal jelezheted a moderátorok felé.
joghurt: Sheldon Coopernek is nehéz élete volt.
A kőműves malterral fedi el a hibákat, a cukrász mázzal, az orvos földdel.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
válasz
PhoenixK
#15240
üzenetére
Férfi az urológusnál:
- Doktor úr, kérem, heréljen ki!
- De...
- Ne kérdezzen semmit, kérem, heréljen ki!
- Dehát... Jól meggondolta?
- Igen, higgye el, doktor úr, átgondoltam, és mindenképpen szeretném, ha kiherélne.
- Na jó...
A műtét után az orvos kérdezi az ébredező beteget:
- Most már elmondja, hogy miért kérte ezt a radikális beavatkozást?
- Tudja, doktor úr, vagy egy csodálatos menyasszonyom, aki zsidó. Meg szeretném kérni a kezét, és, hogy örömet szerezzek neki, úgy gondoltam, hogy meglepem azzal, hogy...
- Hogy körülmetélteti magát?!?
- Igen, doktor úr, ez a pontos kifejezés!!![ Szerkesztve ]
-
válasz
joghurt
#15239
üzenetére
Windows, problems? --> reboot
Linux, problems? --> be root --> Install CD?Na de egy viccet le is porolok:
Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik."Önérzetem van, de hülye azért nem vagyok!"
-
#15238
Cartevo
őstag
macilaci78
#15235
Cartevo
őstag
válasz
macilaci78
#15235
üzenetére
Nem tilos a kritika, csak így korrekt, ha viccet is írnak hozzá. Amúgy abszurd akart lenni:
A falu rendőre üzente ezt a viccet: Van 1 fotóm az UFO magazin főszerkesztőjéről.
-
#15236
buherton
őstag
macilaci78
#15235
buherton
őstag
válasz
macilaci78
#15235
üzenetére
Végre vicces a vicc!!!!!444!!!4444!!!
Végre gazdag vagyok!
Ezüst a hajam...
Arany az erem...
Kövek a vesémben...
Cukor a véremben...
Ólom a lábamban...
Platina a csípőmben...
Mész és vas az artériámban... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemesgázoknak!tely, baly, fojó, mennyél, mingyárt, telyföl, tolyás, malyd, kapú, egyenlőre, ejsd, jáccani, ahoz, fúj, hüje, muszály, alat, álok, lasan, fojtatás, ál, fontós, költsön, eggyüt, lyob (jobb?), mek, mongyak, milyért - !!! Tanúlyunk már meghejjessen irni... !!!
-
#15230
Donki Hóte
veterán
philoxenia
#15228
válasz
philoxenia
#15228
üzenetére
Mit csinál egy RedBull, ha a KFC-ben dolgozik?
(Csirke)száááárnyakat ad.
Minden jó, ha a vége jó. Ha nem jó, akkor még nincs vége.
-
#15229
sztanozs
veterán
philoxenia
#15228
sztanozs
veterán
válasz
philoxenia
#15228
üzenetére
- persze, egyből repül a kukába
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
-
#15218
hzsolee
őstag
BlackmMmDog
#15217
hzsolee
őstag
válasz
BlackmMmDog
#15217
üzenetére
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában,
csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban,
mint az utasai.A feleségem szerint 2 hibám van. Az egyik, hogy nem figyelek rá, a másikra nem emlékszem... ( . )( . ) Nagyon difficult az élet... meg schwer..."
-
#15217
BlackmMmDog
aktív tag
csabulaxi
#15213
BlackmMmDog
aktív tag
válasz
csabulaxi
#15213
üzenetére
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a Family Frost!
-
#15216
macilaci78
nagyúr
Cartevo
#15214
macilaci78
nagyúr
válasz
Cartevo
#15214
üzenetére
Ebben a rohanó világban, aki sem viccek olvasására, sem az írására nem szán időt, annak javaslom a másik topikot.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni!
- És ha mégis sikerül?
- Akkor lesz egy f@sz@ kosarad!Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
-
csabulaxi
senior tag
válasz
Cartevo
#15212
üzenetére
Hú klasszikus 100 éves viccet ilyen szarul leírva még nem láttam.
Pár másodperc és a google kiadja a rendes viccet aminek van értelme és humoros is."Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.""A Világegyetem fényévmilliókkal is mérhetetlen irdatlan nagyságát emberi ésszel lehetetlen fölfogni. A jó hír viszont: nincs is rá semmi szükség, hogy fölfogjuk."
-
Én is csatlakozom az avatar-tematikus vonalhoz:
Alkoholellenes előadást tartanak egy kisvárosban, ahol az alkohol káros, romboló hatását magyarázza az előadó. Beszél a tönkrement májakról, a szerencsétlen családokról. Nagy hatású beszédét a következő fellengzős szavakkal fejezi be:
– És higgyék el, tisztelt hallgatóim, sohasem lesz boldog az az ország, ahol pálinkát értékesítenek!
A gyér taps között egyszer csak megszólal egy hang:
– Ez így igaz! Bárcsak ingyen osztogatnák!Thinkpad P16 eladó: 16(24) mag(szál), 96 GB RAM! | Make Asia Great Again!
-
-
#15208
gbors
nagyúr
philoxenia
#15206
válasz
philoxenia
#15206
üzenetére
Csatlakozom az avatar-tematikus vonalhoz:
Egy fiatal, csinos hölgy ül az állatorvosi rendelőben, és egy westie-t simogat az ölében. Odamegy hozzá egy férfi:
– Szívesen lennék a kutyája helyében!
– Igen? Épp heréltetni viszem..."We put all our politicians in prison as soon as they're elected." "Why?" "It saves time."
-
#15207
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Megéheztem, úgyhogy kimegyek a konyhába és számba veszem a lehetőségeket.
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#15206
philoxenia
MODERÁTOR
I02S3F
#15203
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
I02S3F
#15203
üzenetére
A sárkány egy gyönyörű királylányt tart fogva a kastélyában. Tudja ezt a királyfi, és mivel nagyon meg akarja kapni a gyönyörű lányt, elhatározza, hogy elmegy a sárkányhoz. Oda is ér a palotához, a sárkány épp nincs otthon. Gondolja itt a remek alkalom, és felmegy a királylányhoz. Fél óra múlva hirtelen valaki kopog az ajtón.
- Ez a sárkány! - mondja a királylány. - Ha itt talál, megesz!
- Ne félj kedvesem, itt áll a lovam az ablak alatt kiugron és hazavágtatok! - mondja a királyfi.
Úgy is tesz, a királylány meg kinyitja az ajtót, de nem a sárkány az, hanem a királyfi lova. Azt mondja a királylánynak:
- Te, mondd már meg a királyfinak, hogy ha nem jön öt percen belül, én elmegyek.
(A királyfi meg persze hiába ugrott ki az ablakon, nem várta ott a lova, így jól összetörte magát.)
Két hét múlva felépül a királyfi, és újra meglátogatja a királylányt. Megint minden megtörténik, aztán kopogtatnak.
- Királyfi ez tuti, hogy a sárkány, menekülj! - mondja a lány.
- Most hoztam magammal ejtőernyőt, kiugrom az ablakon, itt áll a lovam és hazavágtatok.
A királylány kinyitja az ajtót, ott áll a ló:
- Te királylány, mondd meg a gazdámnak, hogy nálam hagyta az ejtőernyőjét, és elvitte a nyergemet - mondja.
(A királyfi persze megint jól összetöri magát.)
Újabb két hét múlva megint jön a királyfi, megint minden megtörténik, amikor kopogtatnak.
- Ez már biztos hogy a sárkány, ha itt talál megesz! - mondja a királylány.
- Sose félj kedvesem, hoztam magammal egy propelleres gatyát, kiugrom és hazarepülök! - mondja a fiú, és úgy is tesz.
A lány kinyitja az ajtót, ott áll a sárkány:
- Királylány, itt ember járt! - mondja.
- Dehogy... miből gondolod? - kérdezi a lány.
- Na, akkor mégis kié az a propelleres gatya ott a széken?Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
-
A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.
- Mennyi a lázam doki?
- 39.9 fok.
- Az sok?
- Nagyon.
- És mennyi a világcsúcs?But who is watching the guardians?
-
bandiras2
senior tag
válasz
I02S3F
#15203
üzenetére
- Süsü! Te ittál!
- Jaj dehogy királyfi! Méghogy én?
- Na akkor lehelj rám...A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Friedman
-
I02S3F
addikt
Varázsgombáról varázsgombától!
Hülyegyerek megy az erdőben, talál egy gombát, csodálkozva mondja:
-Jééé gomba!
Megy hogy leszedi és megeszi, de a gomba megszólal:
-Állj! Én egy csodatévő gomba vagyok, ha nem szedsz le, teljesítem három kívánságod.
-Jó, jó, akkor...(gondolkozás hosszan), legyek a világ legokosabb embere.
Puff
-Ez beszarás...
Trotty
-Jajj, de hülye vagyok!
-Jééé, gomba...philoxenia - Mondj egy sárkányos viccet! :)
[ Szerkesztve ]
-
#15202
philoxenia
MODERÁTOR
mogyesz
#15201
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
mogyesz
#15201
üzenetére
Amúgy se mindegy, hogy kilöknek, vagy kidobnak a vonatból, de a poén akkor is jó....
Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már???
-Igen!
-Hú de hatalmas!!!!Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét laboratóriumi körülmények között élet előállítására.
Aztán a felesége rájött..Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.Megy az alkoholista, a dohányos és a buzi az orvoshoz.
Behívja először az alkoholistát, az 10 perc múlva sápadt képpel jön ki:
-Azt mondta az orvos, hogy még egy korty és azonnal meghalok!
Bemegy a dohányos, ő is sápadt arccal jön ki:
-Még egy csikk és halott vagyok!
A melegnél is ugyanez a helyzet:
-Még egy dugás és halott vagyok!
Mennek hazafelé szomorúan, elmennek egy kocsma előtt, az alkoholista megszólal:
-Én nem bírom tovább! Muszáj innom, nem érdekel semmi!
Bemegy iszik egyet, kijön, de már a küszöbnél összeesik, és meghal.
Megy tovább a dohányos és a meleg, egyszercsak a dohányos elkezd nagyon nézni egy még égő csikket. Megszólal a buzi:
-Nehogy felvedd, mert mindketten itt pusztulunk.Menczer érvelési stílusához nekem is jogom van...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Kis nosztalgia
Új hozzászólás Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest