Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Tonnara di Scopello
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#14500
macilaci78
nagyúr
#21346560
#14497
macilaci78
nagyúr
válasz
#21346560
#14497
üzenetére
Suzukival és BMW-vel ismertem, de Ladával és sportkocsival is jó.
Idős úr és egy kislány kézen fogva sétálnak a sűrű sötét erdőben...
- Bácsi, én félek...
- Te félsz?! Nekem egyedül kell hazamennem! -
#14497
#21346560
törölt tag
philoxenia
#14496
#21346560
törölt tag
válasz
philoxenia
#14496
üzenetére
Képes voltál 14 éves viccet linkelni?!
Öreg bácsi megáll a piros lámpánál a kereszteződésben egy szakadt Ladával, mellé áll egy szép új sportkocsi, benne ül egy csinos fiatal hölgy.
Az öreg nézi egy darabig, majd nem tudja megállni szó nélkül:
- Elnézést kisasszony, mondja már meg honnan telik magának ilyen szép új autóra, amikor én 40 évig reggeltől - estig dolgoztam a csepeli vasműben, s csak erre az autóra futotta?!
- Orális szex-el! - feleli a hölgy.
- Az a szopás? - kérdi az öreg.
- Nem, 40 év a vasműben, az a szopás! -
#21346560
törölt tag
A szar viccekhez egy normális is legyen már:
"Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!A szerk. válasza: Tisztelt Püspök úr!
Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "p-i-n-a" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem A szerelem nyílása volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "á-m-o-r" lett volna. összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az öné, másik az érsek úré, így ezúton üzenjük az érsek úrnak, hogy az ő "s-e-g-g" válaszát sem tudjuk elfogadni." -
#14494
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne! -
#14492
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:
- Te vagy az fiam?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám! -
#14491
mephi666
nagyúr
macilaci78
#14490
mephi666
nagyúr
válasz
macilaci78
#14490
üzenetére
...minden nap ledolgozza
-
#14490
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Chuck Norris már ledolgozta az idei 400 túlórát!
-
#14489
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
A rövidlátó borbély borotválás után a vendéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért? -
#14485
adi mester
aktív tag
qqcqqc
#14481
-
#14478
syberia
veterán
philoxenia
#14473
syberia
veterán
válasz
philoxenia
#14473
üzenetére
Chuck Norris volt az első aki farkas szemet nézett az ipari lézerrel!
Chuck Norris idősebb az apjánál.
Chuck Norris egyszer pofán rúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon keresztül.
Chuck Norris háromszor nyert a Tour de France-on. Szobabiciklivel.
-
#14475
Bencus88
nagyúr
philoxenia
#14473
Bencus88
nagyúr
válasz
philoxenia
#14473
üzenetére
És 1 óra alatt nézi meg a két órás filmet
-
*Ropi*
félisten
Tegnap pár ismerősömmel találkoztam: az este folyamán ittunk pár koktélt, meg még néhány rövidet is hozzá. Induláskor még elég fittnek éreztem magam ahhoz, hogy vezessek, de mivel tudtam, hogy nem vagyok józan inkább a buszt választottam...És mintha éreztem volna, útközben ott álltak a zsaruk, igazoltattak és mindenkit szondáztattak. A buszt továbbintették, így szépen, stressz nélkül jutottam haza. A kérdésem az lenne, hogy mivel most itt áll az udvaromban a helyi járatos busz, hogy a 'csába szabaduljak meg tőle?
-
joghurt
addikt
Mai aktuális: Chuck Norris egy nap alatt ledolgozta a 400 órás túlóra-keretet.
A haverod egyedül iszik? Lehet, hogy csak egyéni vállalkozó, és ez az évvégi céges bulija.
Hiába váltottam januárban éves bérletet egy fitness terembe, egy kilót sem fogytam. Holnap személyesen megyek oda megnézni, mi a probléma.
-
#14469
philoxenia
MODERÁTOR
macilaci78
#14468
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
macilaci78
#14468
üzenetére
Elterjed a földön a hír, hogy marslakók érkeztek. Nem kell tőlük félni, barátságosak. Kicsik, zöldek, dülledt szemük van, és még beszélni is lehet velük, mert minden nyelven értenek, csak lassan, tagoltan kell szólni hozzájuk.
Paraszt bácsi dolgozik a földjén, és meglátja, hogy amott, az erdőszélen van egy ilyen kicsi, zöld, dülledt szemű lény. Gondolja húha, ez egy marslakó lesz! Hát hogy ne gondolja már, hogy a földiek bunkók, odamegy, beszélgetni. Út közben még egyszer végiggondolja: lassan, tagoltan kell velük beszélni. Aztán odaér.
- Te .... vagy ... a marslakó. Én vagyok .... a paraszt ember. Ez az én ... földem. Én .... dolgozom a ... földemen. Itt ... én vagyok a .... gazda.
Azt mondja a kicsi zöld dülledt szemű:
- Én meg a vadász vagyok, és éppen sz..rok! -
#14468
macilaci78
nagyúr
philoxenia
#14467
macilaci78
nagyúr
válasz
philoxenia
#14467
üzenetére
- Nagymama, miért ilyen nagy a szemed?
- Hogy jobban lássalak, kislányom.
- Nagymama, és miért ilyen vörös a fejed?
- Legalább akkor békén hagyhatnál, mikor sz@rok, kislányom! -
tonyrulez
őstag
Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas, aki baseballütőt tart a kezében. Megüti Piroskát, darabokra szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
- Kérj bocsánatot Piroskától és javítsd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak.
Másnap elrohan Piroska nagymamájának a házába. Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját. Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
- Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
- Nagyi! Hogy neked milyen nagy füled van!
- Azért, hogy jobban halljalak!
- Hogy neked milyen nagy kezed van!
- Azért, hogy jobban megfoghassalak!
- És Nagyi, miért ilyen piros a szemed?
- Nem volt nálam hegesztőpajzs! -
#14463
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Társkereső hirdetés:
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk." -
#14462
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
hcs57
addikt
Miért váltam el?
Születésnapom volt, a feleségem reggel egy szót se szólt, se a gyerekeim. Bemegyek dolgozni, mindenki ugyanolyan.
Pár órára rá bejön a titkárnőm, mondja, hogy "Boldog szülinapot főnök!!!!"
Elhívott ebédelni..... ( egyébként mindig is megakartam kúrni, mert nagyon nagy mellei vannak)
Azt mondta mielőtt megyünk enni szaladjunk fel hozzá valamiért.
Felmegyünk a lakásába, közli,hogy be kell mennie a hálószobába....
Eltelik 10 perc, kijön a szobából a feleségem, a gyerekeim, szüleim, kollégáim, főnököm, kiabálva, hogy "BOLDOG SZÜLINAPOT!!!!!"
Én feküdtem az ágyon...
Meztelenül....... -
pontazire
tag
válasz
BlackmMmDog
#14456
üzenetére
"- Bélyeget ragaszt?"
Zacskót, vazze, zacskót! Bélyeget... jaj!Miért van a tengerparti népeknek lapos homlokuk és nagy fülük?
[füleit előre hajtva kérdi]: Mi ez a zúgás?
[homlokára csapva]: Ja, a tenger!Papjancsi:
[fülek előrehajtva] – Mi ez a tengerzúgás?
[homlokára csapva] – De elbasztam! -
#14456
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz.
- Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyosan asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben!
- Még ennél is könnyebbet? Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás. -
#14455
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!" -
updog
őstag
Móricka az iskolában folyamatosan jelentkezik, hogy ki szeretne menni.
- Maradj veszteg! - förmed rá a tanár.
Móricka pár sikertelen kísérlet után feladja, de ekkor a szomszédja jelentkezik.
- Mit akarsz? - kérdi a tanár.
- Tanár úr, tessék Mórickát nagyon gyorsan kiengedni! -
joghurt
addikt
Kimentem a konyhába, és kértem egy telefonkönyvet az unokahúgomtól. Kiröhögött, azt mondta, vén vagyok, és átnyújtotta az okostelefonját, hogy használjam inkább azt.
Hogy rövidre fogjam a sztorit: pók kinyírva, telefon összetörve, unokahúg bőg a nappaliban.* * *
Kedves Jézuska! Nagyon rendes voltam egész évben. Többnyire. Néha. Mindegy, majd veszek magamnak valamit.
* * *
Amikor az USB csatlakozó feltalálója meghal, szépen leengedik majd a koporsóját, visszahúzzák, megfordítják, és újra leengedik.
* * *
Ma elégettem 2000 kkalóriát. Ez volt az utolsó alkalom, hogy bent hagyom a sütőben a pitét, amíg ledőlök egy kicsit szundítani.
-
#42813184
törölt tag
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. -
#14446
philoxenia
MODERÁTOR
Turbobacsi
#14445
philoxenia
MODERÁTOR
válasz
Turbobacsi
#14445
üzenetére
iNOX?
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
syberia
veterán
-
#14436
joghurt
addikt
BlackmMmDog
#14435
joghurt
addikt
válasz
BlackmMmDog
#14435
üzenetére
Ez izzóval ("fényforrással") volt anno urban legend a Villanykaron. Sőt, folytatása is volt:
... (UV-n megismétlődik a sztori.) ...
Hallgató: - Páratlan.
Tanár: - Hát, kolléga, sajnos én ma nem hoztam magammal izzót.
A hallgató előhúz egyet: - De én igen.
-
#14435
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! -
Magazine
csendes tag
Vizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik a hője.
Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán.
Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni.
A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon.
Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy... Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint - 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled' - valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol exotherm (leadja a hőt) és ráadásul már be is fagyott.Következik még, hogy, ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja,
másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!' -
adika4444
veterán
Tisztelt Biztosítótársaság!
Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tiz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a fölszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a fölre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességggel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét. -
updog
őstag
- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy ne verje a fejét a fába.Megy az arab a tevén a sivatagban, melege van, szakad róla a víz. Egyszer csak elszáguld mellette egy biciklis. Találkoznak a következő oázisban, kérdi az arab:
- Miért megy biciklivel a sivatagban?
- Mert minél gyorsabban tekerek, annál jobban hűt a levegő.
Az arab felpattan a tevére, és elkezdi hajszolni, mint az őrült. A teve egyszer csak összeesik. Leszáll, nézegeti, majd így szól:
- Na mivan, megfagytál?- Mari, te megcsalsz engem...
- Ez nem igaz!
- Méghozzá egy olasszal.
- Ez aztán végképp nem igaz!Nőgyógyásznál:
- Jó hírem van asszonyom!
- De doktor úr, én még nem vagyok asszony.
- Akkor talán mégsem annyira jó hír... -
syberia
veterán
válasz
Magazine
#14410
üzenetére
Állítólag megtörtént eset: Ismerős ismerősének ismerősének szomszédjáék drága, flancos dísznyulakat tartanak, ez a hobbijuk. Elég ócska a kerítés a két telek között és az ismerősék kutyája egyszercsak megjelent a szájában a szomszédék egyik nyulának a hullájával. Pánik. Bizonyára a kutya átment és elkapta az egyik dísznyulat és dicsőségesen hazahozta. De mivel szomszédék épp nem voltak otthon és ezt a szörnyűséget képtelenek lettek volna bevallani nekik, ördögi tervet eszeltek ki. Mivel a nyúlon nem volt külsérelmi nyom, összeszedték, kimosták, kivasalták a nyulat, hogy jól nézzen ki, átmásztak a szomszédba és visszarakták ketrecébe, úgy mintha természetes úton múlt volna ki.
Pár nappal később ezt mondja a szomszéd az ismerősnek: Képzelje milyen csuda történt nálunk: Néhány napja elpusztult az egyik nyulunk és el is temettük a kertben. Erre most meg ahogy hazajöttünk, bent van a ketrecében, teljesen tisztán és még magára is zárta az ajtaját. -
Magazine
csendes tag
Az autós értetlenül magyarázza a szervizben, hogy az új kocsijában hátulról különös zajt hall, főleg kanyarodáskor. A szerelő elviszi a kocsit egy próbakörre. Ő is hallja. Gondol egyet, kinyitja a csomagtartót, belenéz, aztán elégedetten visszamegy a tulajdonoshoz:
- Uram, ha kiveszi a kocsiból azt a bowling golyót, biztosan megszűnik a zörej.******
- Jean, mit csinál a szomszéd azzal a fúróval a kertjében?
- Valószínűleg olajat keres.
- Kérdezze meg tőle, hogy talált-e már!
- Eddig hiába kutatott uram!
- Akkor vigyen neki egy flakonnal a kamrából, majd megadja, ha talál.******
A vadász élménybeszámolót tart .. Arról mesél, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni a fenevadat. De aztán elővette a vadászkését, és levágta a farkát ..
- Miért nem a fejét nyisszantotta le? - kérdezik a hallgatók.
- Mert azt már előttem levágta valaki.*******
Sűrű, átláthatatlan köd van. Két kocsi már órák óta araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a másik meg hátulról beleszalad. A vétkes vezető kiugrik a kocsiból..
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - leckézteti a másikat.
- Mi az, hogy minden ok nélkül?- kérdezi az első kocsi tulajdonosa. - Ha nem vette volna észre, az én kocsim már a garázsban áll ..******
- Imádom az ünnepeket - mondja Péter a barátjának .
- Én bezzeg ki nem állhatom - feleli a barát. – Mit szeretsz benne?
- A felségem olyankor előveszi a féltett porcelán készletét.
- Az étel abból is ugyanolyan ízű. Mi ebben az öröm?
- Az, hogy akkor nem nekem kell mosogatnom.*******
A jogász és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám! Adj másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való? -
Magazine
csendes tag
Két pilóta vezet egy birkaszállító repülőgépet. A motor egyszer csak meghibásodik és a gép zuhanni kezd.
- Vegyük fel az ejtőernyőket, és ugorjunk ki! - mondja az egyik pilóta.
- De mi lesz a birkákkal? - kérdezi a másik.
- B...d meg a birkákat!
- Gondolod, hogy van rá idő?*******
Helmut Zöpfl: A kis herceg a Pedagógusnál
- Jó napot! - mondta a kis herceg.
- Egész mondatokban beszélj! - javította ki a Pedagógus. - Úgy mondják: Jó napot kívánok neked! Mondd lassan utánam!
- Jó napot kívánok neked! - mondta illedelmesen a kis herceg.
- Jól van! - nyugtázta a Pedagógus, majd elővett a zsebéből egy könyvecskét.
- Hát ez meg mi? - kérdezte a kis herceg.
- Beírok neked egy jó jegyet a jó magaviseletedért. - válaszolta a Pedagógus - Akarsz az iskolámba járni? - kérdezte aztán.
- Mit kell ott csinálnom? - kíváncsiskodott a kis herceg.
- Először is egy alkalmassági tesztet kell kitöltened.
- Alkalmassági tesztet? Mi az?
- Fel kell mérjem, milyenek a tanulási képességeid.
- Tanulási képességeim? Mihez? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Ez nem olyan fontos. - mondta a Pedagógus - A lényeg, hogy könnyedén lehet őket vizsgálni.
- Jó. - egyezett bele a kis herceg - Akkor kezd el azt a vizsgálatot!
A Pedagógus átadott egy munkalapot a kis hercegnek.
- Olvasd el magadban a szöveget, aztán jelöld meg a helyes választ! - adta ki az utasítást.
- De hát - vetette közbe a kis herceg -, én egyáltalán nem tudok olvasni!
A Pedagógus ezen felháborodott.
- Iskolába akarsz járni - kérdezte -, és még nem tudsz olvasni? Hát milyen iskola-előkészítő foglalkozáson vettél te részt?
- Előkészítő foglalkozás? Mi az? - tudakolta a kis herceg.
- Iskola-előkészítő foglalkozás, ez annyit tesz - ahogy mi, pedagógusok ezt megállapítottuk -, hogy a gyerekeket feltétlenül szükséges még az iskolát megelőző időszakban megtanítani olvasni, írni, számolni, hogy ezzel aztán az iskolában már ne kelljen vesződni.
- És akkor mit tanul az ember az iskolában? - kérdezte a kis herceg.
- Az iskola az azt megelőző tanulási időszak fejlesztéseire épül, és tudományos dolgokkal foglakozik, amik aztán a következő iskolára készítenek fel. Így az ember egy csomó időt spórolhat. Nos, te mit csináltál eddig az iskolát előkészítő időszakban? - kérdezte a kis hercegtől.
- Játszottam.
- Játszani, az időpocsékolás. - mondta a Pedagógus. - Legalább fejlesztő játékokat játszottál?
- Ezt nem tudom. - mondta a kis herceg. - Például rajzoltam is. Akarod látni? - kérdezte, majd megmutatta rajzát a kígyóról, ami felfalt egy elefántot.
- Hm, na jó! - morfondírozott a Pedagógus. - Ez egy körülhatárolt, nulla elemű halmaz.
- Nulla elemű micsoda? - csodálkozott a kis herceg.
- Még soha nem hallottál a halmazelméletről? Így soha az életben nem fogsz Numerus Clausus-t szerezni!
A kis herceg kérdőn nézett rá.
- Na jó! - folytatta a Pedagógus. - Elmagyarázom neked. Az iskola-előkészítő az általános iskolára készít fel, az általános iskola a további tanulmányokra, ezek pedig az egyetemre. Az egyetemen aztán egy foglakozásra kapsz felkészítést. Megértetted?
- És a foglakozás mire készít fel? - kérdezte a kis herceg.
- A nyugdíjra, természetesen.
- És a nyugdíj? - kérdezett tovább a kis herceg.
- Te aztán tényleg elképesztő vagy! - háborgott a Pedagógus. - Ha valaki életében jól teljesített és elért valamit, akkor nyugdíjas éveiben nyugodtan hátradőlhet abban a biztos tudatban, hogy az emberek a sírja körül állva azt fogják mondani: ”lám, neki milyen kiteljesedett élete volt”.
- Furcsa! - mondta a kis herceg – Nekem az benyomásom, hogy ha valaki mindig csak készül valamire, akkor soha nem lesz ideje arra, hogy éljen.
- Ezt te nem érted! - vágta rá gorombán a Pedagógus. - Mondd meg inkább, milyen teljesítményt értél el eddig? Legalább biológiai ismereteket hoztál magaddal? Milyen növényeket és állatokat ismersz?
- Van egy rózsa a bolygómon! - mondta a kis herceg.
- Sokféle rózsafajta létezik. - mondta a Pedagógus. - Itt van egy feladatlap a rózsákról. Mivel nem tudsz olvasni, felolvasom neked.
1. Feladat
Az én rózsám:
a) pünkösdi rózsa
b) tavirózsa
c) csipkerózsa
d) tenyésztett rózsa
Karikázd be a megfelelő választ!
2. Feladat
Milyen kémiai folyamatok játszódnak le a rózsa táplálékfelvételénél? Ismét több választási lehetőséged van.
3. Feladat
Alkoss legalább öt összetett szót, amiben szerepel a „rózsa”! Pl.: rózsaolaj, rózsaillat..
- Az én rózsámnak nagyon jó illata van! - szakította félbe a kis herceg.
- A „jó illat” a kognitív percepció és megértés területén belül nem előre tervezhető, nehezen ellenőrizhető, ezért nem tartozik a tanítási célok közé. - intette le a Pedagógus.
- Szeretem a rózsámat - mondta a kis herceg -, és mindig azon töröm a fejem, hogy hogyan óvhatnám meg a bolygómon élő báránytól.
- Növényvédő-szerekről majd a kémia tantárgy keretében beszélgetünk. Meg fogod látni, milyen érdekes is az.
- És én minden egyes nap örülök a rózsámnak! - vetette közbe a kis herceg.
- Öröm, ez egy affektív tanítási cél. Nem olyan fontos, de tőlem aztán, a tanítási óra végeztével érezhetsz örömet a rózsád felett. Majd találok egy módot, hogyan ellenőrizhetem, hogy az örömed a tanítási cél szempontjából specifikus volt-e.
- De én nem csak akkor akarok örülni, amikor az a te terved szerint helyénvaló. - mondta a kis herceg.
- Állandó örömre sajnos nincs időnk, különben nem érjük el a kitűzött tanítási céljainkat. - mondta a Pedagógus. - És ha nem érjük el ezeket, akkor nem leszel elég felkészült az életre. Nem az iskolának, hanem az életnek tanulunk!
- Igazad van! - mondta a kis herceg. - Éppen ezért azt gondolom, a te iskolád nem nekem való. - És ismét útra készülődött.
- Állj meg!Állj meg! - kiabált utána a Pedagógus. - Még egyáltalán nem hallottad, hogy a didaktikus analízisem hogyan folytatódik, és milyen tanítási egységeket ütemeztem be: számolás a rózsafüzér gyöngyszemeivel hittanórán, a „Két szál pünkösdi rózsa” c. népdal éneklése, mikroszkópos vizsgálatok rózsaszirmokkal, Rózsa Sándor személye köré épülő...
De mindezt a kis herceg már nem hallotta. Gyorsan továbbállt, mielőtt rózsás jókedve végképp elillanna.(Helmut Zöpfl - "Der kleine Prinz beim Pädagogen"
Fordította: Járainé Felvidéki Szilvia) -
Magazine
csendes tag
Feleségemmel ellátogattunk a mezőgazdasági kiállításra, s mindjárt az elején a tenyészbikák fogadtak bennünket. Ahogy az első karámhoz értünk, egy tábla tudatta a lakójáról, hogy:
"EZ A BIKA A MÚLT ÉVBEN 50-SZER NEMZETT"
Feleségem játékosan a bordáim közé bökött, mosolygott és csak annyit mondott:
"... 50-szer a múlt évben, hallod?..."
Aztán a következő karámra már az volt kiírva, hogy :
"EZ A BIKA 150-SZER NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
A nejem egy egészségeset lökött rajtam, s csak annyit mondott, hogy:
"...Hmm, remek, ez több mint kétszer egy héten! Tanulhatnál tőle!"
A harmadik karámhoz érve, arra öles betűkkel volt kiírva:
"EZ A BIKA 360 ALKALOMMAL NEMZETT A MÚLT ÉVBEN"
Feleségem olyan tűzbe jött ettől, hogy a könyökével majd eltörte a bordáimat s átszellemült arccal rebegte: "...minden áldott nap...! Ettől már aztán IGAZÁN tanulhatnál!"
Mire én bátorkodtam megjegyezni, hogy
"Menj már oda és kérdezd meg tőle, hogy ez mindig ugyanazzal a régi jó öreg tehénnel történt-e?"
Ma már a kritikus állapoton túl vagyok, tudok pépeset enni, az orvosaim szerint a felépülés biztos jelei mutatkoznak rajtam....*******
A skót kisvárost hatalmas földrengés rázza meg. A mentési munkálatok során az egyik romház alatt - csodával határos módon - sértetlen túlélőt találnak. Egy üveg whiskyt szorongat kezében. Az egyik mentő rászól a sokkos állapotban lévő emberre :
- Húzza meg azt az üveget, mindjárt jobban lesz!
- Nem lehet, ezt az italt rendkívüli alkalmakra tartogattam...*******
Fizetésnapon kiküldi anyukája a ház elé Pistikét, nézze meg, jön-e már haza az apuka …
- Jön, édesanyám! – kiabál a gyerek.
- És melyik oldalon jön ..?
- Hát úgy látom, mind a kettőn.*******
Képzeld mi történt velem - meséli az egyik rendőr a másiknak – estélyre szóló meghívót kaptam, amelyen az állt.. „ Belépés csak nyakkendőben „.
- Na és, nehogy azt mondd, hogy nem volt nyakkendőd!
- Hogyne lett volna, de a többieken ruha is volt.*******
A család éppen vacsorázik, amikor hatalmas robajjal berobog egy autó, és megáll épp az asztal mellett . A családfő nyugodtan leteszi a kanalat :
- Hová, hová? – kérdezi higgadtan .
- Miskolcra - lihegi a sérült autós..
- Akkor a gyerekszobánál forduljon jobbra! -
Magazine
csendes tag
Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek, a sz*x helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába....Hány gyereke van asszonyom ?
- Öt . A hatodikat most várom .
- Nagyszerű. És mégis mikor érkezik a pici ?
- Tíz perc múlva, ugyanis leküldtem élesztőért . -
Magazine
csendes tag
A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két meleget?
- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!**************
Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.*****************
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.****************
Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos! -
Magazine
csendes tag
Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen, gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen, az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát… -
#14416
Aryes
nagyúr
macilaci78
#14415
válasz
macilaci78
#14415
üzenetére
Mert ez úgy van helyesen, hogy:
Ma becsaptam egy csukott ajtót: azt mondtam neki, hogy nyitva van.
-
bambano
titán
A válás kimondása után, a programozónak a bíróság lépcsőjén fut le az exe.
A hullócsillag kívánnivalót hagy maga után.
Ma a kertésznek bokros teendői vannak.
Ma becsapott a villám. Azt mondta, hogy ő egy kés.
- Miért nincsenek szőke női ejtőernyősök?
- Egy volt, de a Föld mellé ugrott. -
Magazine
csendes tag
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem... -
Magazine
csendes tag
Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész meg egy rabbi vitatkozik melyikük a jobb hittérítő:
az győz aki egy medvét a saját vallására meg tud téríteni
Két nap múlva a katolikus pap hívja a másik kettőt. A templomkertben mutat egy medvét, és meséli: elmentem az erdőbe és rátaláltam a medvére, elkezdtem felolvasni neki a bibliából, mire nem bántott, akkor behintettem szenteltvizzel azóta olyan mint a kezesbárány.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja a többieket, azt látják egy hatalmas medve ül a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
- Én is kerestem egy medvét az erdőben- mondja a lelkész. Mikor meglátott megakart ölni, erre Dávid zsoltárait kezdtem el neki énekelni, mire megjuhászodott, hazakísért azóta itt él az imaházban.
Egy hét múlva a pap meg a lelkész telefonhívást kap a kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Keze lába törve, csövek lógnak ki belőle, mikor magához tér azt suttogja a másik kettőnek:
- Hát igen... a medve.. azt hiszem ezt elcsesztem... nem volt túl jó ötlet... a megtérítését, a körülmetéléssel kezdeni... -
updog
őstag
Pistike bemegy a tisztítóba, és letesz a pultra egy inget.
- Az apukám ingjét elcserélték, és azt üzeni, hogy ha nem adják vissza, idejön, és szétveri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmicötöst.
- Akkor mondd meg neki, hogy várjuk.- Kisfiam, miért nem játszol soha Mórickával?
- Jaj anya, te szeretnél olyan gyerekkel beszélni, aki mindig csúnyán beszél?
- Persze hogy nem.
- Na látod, Móricka sem.A medvét behívják a seregbe, és nagyon szomorkodik, mert nem akar katona lenni. Ahogy megy a sorozóbizottság felé, látja, hogy jön vele szembe a nyuszi.
- Nyuszika, miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a fülemet, a sorozóbizottság azt mondta, egy nyuszi fül nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Gondolkozik a medve, de igen ám, az ő füle kicsi, attól még jó lesz ő katonának. Megy tovább búslakodva, egyszer csak jön vele szembe vidáman a róka.
- Róka, te miért vagy ilyen vidám?
- Levágtam a farkamat, a bizottság azt mondta, egy róka farok nélkül alkalmatlan, nem vittek el.
Megint gondolkozik a medve, de hát neki kicsi a farka, hiába vágná le. Végső elkeseredésében levágja a hímtagját, így áll a bizottság elé:
- Medve, medve, neked iszonyatos lúdtalpad van, nem kellesz katonának. -
hcs57
addikt
Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban
egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg
végül Jóska enged:- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már
te vagy a harmadik... -
#14407
BlackmMmDog
senior tag
BlackmMmDog
senior tag
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben. -
updog
őstag
- Miert tartják ketrecben az oroszlánt?
- ???
- Mert akváriumban megfulladna.- Mi az, hosszú, fekete, és szomorúan énekel?
- ???
- Gyászmenet.- Hosszú, fekete és nem énekel szomorúan?
- ???
- Slag.- Édesapám, elmegyek a városba.
- Jól van lányom, hozzál 1 kiló cukrot.
- De édesapám, én már soha többé nem jövök vissza!
- Akkor ne hozzál.Jancsi legelteti a tehenüket, Juliska a bikájukat. Egyszercsak a bika fogja magát és meghágja a tehenet. Jancsi egy ideig nézi, majd így szól Juliskához:
- Te Juliska, mit szólnal ha én is úgy csinálnék, mint a bika?
- Mit bánom én, a te tehened... -
updog
őstag
A vizsgálóbíró faggatózik:
- Mit csinált ön azon a reggelen, amikor a gyilkosság történt?
- Fehér voltam, mint a fal, a szám körös-körül habzott, és a kezemben borotvát szorongattam.
- Úristen, és aztán?
- És aztán elkezdtem borotválkozni.--
- Mi a különbség a dob és a gitár között?
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárni.--
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Milyen asztali (teljes vagy fél-) gépet vegyek?
- Apple MacBook
- Honor Magic 8 Pro Air a neve, január 19-én mutatják be
- Nem indul és mi a baja a gépemnek topik
- Szívós, szép és kitartó az új OnePlus óra
- Dell notebook topic
- Hivatalos a OnePlus Watch 4
- Diablo IV
- Yettel topik
- További aktív témák...
- AKCIÓ! HP Elitedesk 800 G2 SFF brand - i7 6700 16GB DDR4 250GB SSD 500GB HDD GTX 1050Ti 4GB W10
- 274 - Lenovo Legion Pro 5 (16IAX10H) - Intel Core U9 275HX, RTX 5070Ti
- Samsung Galaxy A52 / 6/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- Bomba ár! Dell Latitude 3500 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 15,6" HD I Cam I W11 I Gar!
- Samsung Galaxy Watch6 Classic 47mm LTE, Újszerű, 1 Év Garanciaval
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest