- shadowkidhu: SFF Itthoni labor
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- svajcsik18: email csere
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Graphics: OnePlus 13R - Üzemidőbajnok és remek képességek
- sziku69: Szólánc.
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#17000
H-Zol
senior tag
BlackmMmDog
#16999
H-Zol
senior tag
válasz
BlackmMmDog
#16999
üzenetére
Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?- kérdezi Pistike az apukájától.
- Nem kisfiam, mondja az apa. - Melyik?
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél nekem. -
#16999
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk! -
H-Zol
senior tag
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tőlem 10 centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz tőlem 20 centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de legalább lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
-
#16994
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
- Hogy hívják a nagyothalló kínai nagymamát?
- ???
- Jó hangosan! -
H-Zol
senior tag
A levitézlett politikus nem talál magának semmilyen állást, ezért kétségbeesésében jelentkezik egy hajóra segédnek. A kapitány mondja neki:
- Nézze, annyi rosszat hallottam a politikusokról, lopnak, csalnak, hazudnak. Megmondom őszintén, nem szívesen venném fel magát.
A politikus elkezd könyörögni:
- De kérem, én világ életemben becsületes voltam, sosem hazudtam, sosem loptam, tegyen velem próbát!
A kapitány végül belemegy a dologba, a politikus lelkesen súrolja a fedélzetet minden áldott nap. Azonban egyik nap erős hullámverés közepette dolgozik, és egy hatalmas hullám keresztülcsap a fedélzeten, belesodorva a politikust a tengerbe. A kapitány elkáromkodja magát:
- Affene, tudtam! Ez a nyavalyás nem lenyúlta a vödrömet meg a kefémet !! -
H-Zol
senior tag
Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?
-Termosz – feleli az eladó.
-Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.
Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája:
-Mi az?
- Termosz.
- Mire jó?
- A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit. -
H-Zol
senior tag
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban. -
– Szija szébség teccel nekm , egy talli ?
– Rendben, 5 000 Ft/óra.
– Ja hoyg te prosti vagyol?
– Nem! Magyartanárnő. -
H-Zol
senior tag
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltûnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk! -
MuFFo
tag
Ezt most találtam ki, persze lehet, hogy párhuzamosan már valaki kitalálta...
Miért nem kapott még soha senki Nobel-díjat matematikából?
Mert Chuck Norris egyszer megoldotta az összes egyenletet… fejben. Azóta a matematikusok csak próbálják értelmezni a lábjegyzeteit. 😆Vagy
Bejelentették, hogy Chuck Norris megkapta az összes matematikai Nobel-díjat!
-
H-Zol
senior tag
Egy nõ a következõ társkeresõ hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be? -
H-Zol
senior tag
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha… És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát… -
H-Zol
senior tag
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát. Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba. Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
- Itt lakik Kovács János?
- Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk - hangzik a válasz. -
bandiras2
senior tag
Annó a kreténben jelent meg. Emléxik még valaki arra az újságra?
TÜSKEVÁR
- egy mai gyerek olvasó naplója -1.) Megjöttek a hõsök
Tutajos kupálódni jött Bandzsi nénihez. Azért hívják így az osztálytársai, mert víziszonya van. Rábízzák Matulára, az agg csõszre. Matula félidióta, mert rádõlt a tehén, amikor tejet akart inni. Tutajos kiröhögi Matulát, mikor meglátja. Matula bevadul. Tutajos elveszi a protézisét. Matula könyörög, hogy adja vissza. - Persze, hogy megharapj? - kedélyeskedik Tutajos. Bandzsi néni túrót ülepít a sarokban, helyeslõen vihog. Tutajos elviszi a protkót a postára, és feladja Amerikába, csomagban. - Ott megy a fogad - mutatja Matulának kajánul. Matula rohamot kap, dõl a hab az orrán. Tutajos rávilágít a helyzet elõnyére: - Legalább nem harapod el a nyelvedet, öreg. Nincs mivel.2.) Közjáték
Matula és Tutajos szalmát hordanak a kunyhóba. A szalma a legjobb ágy - morfondírozik Matula - nyugodtan bele lehet hányni. - Matula bácsi, nincs itt kígyó? - ijedezik Tutajos. Matula hétmérföldes undorral mered rá: - Ez itt a dzsidvás, öcsi, nem valami hülye állatkert.3.) Zajlik az élet
Nyár, berek, meleg, hetednapos igénytelenség. Csikasz vonyit, mert eszi a bolha. Tutajos bekeni B5 porvitaminnal. A bolha megdöglik. Csikasz is. Matula kivont késsel közeledik Kajakos felé. Csupasz inyét csattogtatja, szeme csendesen vérben forog. Félúton elbotlik egy trágyadombban. Kajakos ijedt pofával döfködi Csikaszt: Ébredj m'an te dög!4.) A sín
Vasutállomas. Iszonyatos faszekér, elõtte csótvadt gebe. Kajakos pesti barátját, Tyúkszemet várja. A vonat két napot késik. Kajakos ráfagy a bakra. Tyúkszem jól berúgott a vonaton, és elfelejt leszállni. Kajakos tajtékzik, és kettéharapja a sínt. Jön a bakter, és leüti a váltóval.5.) A KALAND !!!!!!!!!!!
Kajakos csónakazni megy Tyúkszemmel. Jön a vihar. Kajakos jajgat, mert hullámzik a víz. Bõrig áznak. Tyúkszem kimászik a partra. Kajakos megpróbal tüzet rakni. Nem megy. Szerencsére beléjük csap a villám, megszáradnak. A csónak pedig elsüllyed. Kimásznak, és amúgy kormosan hazamennek Matulához, hogy de jó buli volt. Matulát megüti a guta, mert oda a ladik.6.) CSAK VELÕSEN !!!!!
Kajakos ellopja Matula puskáját. Célba lõ vele egy rétisasra. Helyette sikerül eltalálnia egy mezõgazdasági repülõgépet. A repülõ lezuhan, rá a kunyhóra. A putri széjjelmegy, és porig ég. Kajakos ijedezik: Matula bácsi ezért biztosan összeszid minket..7.) Szerelmes szívek
Kajakos és Tyúkszem elmegy a fosztóba. Így hívják a helyi kocsmát, mert ott mindenkit lemarkecolnak. Kajakos csendesen szipózik a sarokban. Tyúkszem csajozik. Megismerkedik Katicaval, aki vizeslány. Katica felveszi az ünneplõ rokkáját. Tyúkszem elgondolkodik, hogy mégis inkább pesti lányt kéne választania.8.) Gyün a markoláb..!
Kajakos beteg. Pióca ment az orrába. Bandzsi néni bekente tejföllel. Kajakos hozzávágja a döglött kutyát. Tyúkszemnek elverte a fejét a jég. Kap rá tapaszt. Matulának megkattan az agya a nádvágástól. Bejön, és átkozódva lepuffantja Bandzsi nénit. Kajakos vidám: hurrá, mehetünk haza..! -
#16967
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
- Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.
- Mióta is házasok?
- Most lesz 60 éve!
- És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
- Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel! -
Weareus
addikt
Bemegy az ügyvéd az előzetesben csücsülő ügyfeléhez látogatóba:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Elkészültek a laborral, a gyilkos késen talált vérnyomok egyezést mutatnak az ön vérével.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje!!! -
H-Zol
senior tag
Gyűjtés !
A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak. Megbeszélik, hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe.
Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt. A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul.
- Ez meg mi? Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be?
- De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te !!! -
H-Zol
senior tag
Távirat !
A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel.
Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor -
H-Zol
senior tag
Idős nénike megszólít egy fiatalembert:
- Átkísérne engem a túlsó oldalra?
- Nagyon szívesen.
- Akkor miért nem indulunk?
- Mert meg kell várnunk, amíg a lámpa zöldre vált.
- Köszönöm - mondja mérgelődve a nénike -, de ha zöldre vált a lámpa, egyedül is át tudok menni !!! -
H-Zol
senior tag
"Ez jó
"Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél? - Afrikából. - És mit csináltál ott? - Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez: - És te honnan való vagy? - Amerikából származom. - És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény. -
cog777
senior tag
-
H-Zol
senior tag
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni... -
H-Zol
senior tag
Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét. Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni. Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
- Uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
- Rendben. - felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább. -
#16949
H-Zol
senior tag
BlackmMmDog
#16948
H-Zol
senior tag
válasz
BlackmMmDog
#16948
üzenetére
Ez jó volt
A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytõl?
- A baltól vagy a jobbtól? -
#16948
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát! -
H-Zol
senior tag
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés.. -
H-Zol
senior tag
Egy orosz nő egy kanadai férfihez megy feleségül. Kanadában telepszenek le, de az asszonynak kezdetben komoly kommunikációs nehézségei vannak. Amikor elmegy a boltba, és csirkecombot akar venni, akkor az eladó előtt elkezd kotkodácsolni, majd felhúzza a szoknyáját, és rámutat a lábára.
Az eladó elmosolyodik, és odaadja neki a kért csirkecombot.
Másnap csirkemellet akar, megint kotkodácsol, majd kigombolja a blúzát, és a mellére mutat. Meg is kapja a csirkemellet.
Harmadnap kolbászt szeretne venni, de erre egyedül már nem képes, így magával viszi a férjét.
Hogy miért? Helló, a férje tud angolul, mégis, mire gondoltál?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
H-Zol
senior tag
Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért. Arra megy egy öreg nénike. Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a k***ákat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
- Néni! Hát még maga is?
- Tudod kedveském, még én is elszopogatom!! -
H-Zol
senior tag
A német,az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német,fél óra múlva kifut, - jaj de büdös ez a borz.
Bemegy az angol, fél óra múlva kiszalad - jaj de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, benn van 1 órát, majd kiszalad a borz - de büdös ez a cigány! -
H-Zol
senior tag
Egy fiú elköltözik otthonról, és csatlakozik egy nudista kolóniához. Egyik nap az anyja arra kéri, hogy - mivel már régen találkoztak - küldjön egy friss fényképet magáról. A fiú számbaveszi a fényképeit, és elkeseredve tapasztalja, hogy csak meztelen képei vannak. Végül megtalálja a megoldást: levágja a képek alját, így nem látszik, hogy meztelen.
El is küldi a képet, ám két hónap múlva az anyja megint kér egy új képet. Ismét fog egy meztelen képet, és félbevágja, ám véletlenül a rossz oldalt küldi el. Mikor rájön, elkeseredik, ám eszébe jut, hogy az anyja erősen rövidlátó, így valószínűleg nem veszi majd észre a tévedést.
Hamarosan megjön a válasz:
"Nagyon jól sikerült a kép, amit küldtél, de szerintem le kéne vágatnod a hajad, így olyan kicsinek tűnik az orrod." -
#16937
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frost!
-
H-Zol
senior tag
Egy nő éppen együtt van a szeretőjével, amikor kulcs csörren a zárban.
- Úristen, itt a férjem! Gyorsan bújj el a szekrényben!
Így is lesz, a férfi bebújik a szekrénybe. Egyszer csak megszólal a nő fia, aki szintén a szekrényben bújik:
- Bácsi, ugye milyen sötét van itt?
A férfi csak hebeg meglepetésében. A fiú folytatja:
- Bácsi adsz nekem 50 dollárt, hogy vegyek egy új biciklit?
A férfi gyorsan odaadja a pénzt, csak maradjon már csendben.
Eltelik két hét, a szituáció ugyanaz.
- Bácsi, ugye milyen sötét van?
A tarifa ezúttal is 50 dollár, de a férfi nem állja meg szó nélkül:
- Fiam, amit te csinálsz az zsarolás, ami főbenjáró bűn.
A fiú megszeppen, másnap el is megy a templomba, hogy meggyónja a bűnét. Bemegy a gyóntatófülkébe, majd megjegyzi:
- Hű de sötét van itt...
Mire a másik oldalról:
- Fiam, már megint kezded? -
#16933
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz. -
H-Zol
senior tag
Tűz üt ki az iskolában, kihívják a tűzoltókat. Mivel a kijáraton nem lehet kijutni, a gyerekek tűzoltók által tartott tranbulinokra ugranak az ablakokból. Egyszer csak a tanár felfigyel arra, hogy a tűzoltó egy hatalmas tarkóst ad Pistikének. Odamegy, és megkérdezi:
- Maga miért bántalmazza a tanítványom?
Erre a tűzoltó:
- Hölgyem, ez a gyerek már ötödjére ugrott !! -
'50-es években nagy sor áll egy áruház előtt. Arra jár Pista bá és megkérdezi az egyik sorban állót, mi van ott.
- Karórák érkeztek a Szovjetunióból.
- Engedjenek előre, ezer közül is megismerem a sajátomat! -
H-Zol
senior tag
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze – morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg – csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! – vakkantja oda a francia.
- Mi nem – mondja az amerikai hangosan kérődzve. – Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? – kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! – vágja rá az amerikai.
- Mi nem – válaszol a francia. – Mi összegyűjtjük őket,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba. -
#16925
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra. A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot. A végén az anyuka megkérdi a lányát:
- Na, kicsim, hogy tetszett?
- Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni? -
H-Zol
senior tag
Kiss úr egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: - De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának, és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja - "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..." -
#16923
BlackmMmDog
aktív tag
BlackmMmDog
aktív tag
A sikeres vadászt, Afrika-felfedezőt kérdezi a riporter:
- A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe. Elmondaná nekünk, mikor volt életében a legnagyobb veszélyben?
A vadász elgondolkodik, majd azt mondja:
- A legnagyobb életveszélyben akkor voltam, amikor apám 22 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad... -
H-Zol
senior tag
Botorkál hajnaltájt hazafelé a részeg, miközben megállás nélkül motyog maga elé:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam, ó, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Észreveszi ezt a közelben sétáló rendőr. Odamegy a részeghez, megáll közvetlenül előtte, és megkérdezi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdi a rendőr.
- Boa! -
H-Zol
senior tag
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel? -
H-Zol
senior tag
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.
- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?
- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam? -
H-Zol
senior tag
válasz
sh4d0w
#16912
üzenetére
Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként. Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
- Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg. Igaz ez?
- Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
- Megtévesztette? Hogyan?
- Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét! -
Szoke fiatal no kerdezi a kigyurt, jokepu fickot:
- En, vagy egy Lamborghini?
- Lamborghini.
- Es en, vagy 50 dollar?
- Adj egy 20-ast. -
H-Zol
senior tag
Régi vicc ,van több verzió is belőle , de én ezt úgy bírom
!!Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád! -
H-Zol
senior tag
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam! -
H-Zol
senior tag
A halőr meghökkenve látja, hogy miközben szinte senki sem fogott halat, az egyik horgász csónakja hemzseg a halaktól. Odamegy és megkérdi, ugyan mi a módszere?
- Jöjjön velem holnap ki a vízre, és megmutatom! - mondja a horgász.
Másnap találkoznak, beülnek a csónakba és kimennek a vízre. A halőr hátradől és érdeklődve figyeli horgászunk ténykedését. Az elővesz egy dobozból egy rúd dinamitot, meggyújtja, majd bedobja a vízbe. Fojtott robbanás hallatszik, majd elkezdenek felbukkani a döglött halak.
A halőr magából kikelten üvölti:
- Ember! Hogy képzeli ezt? Ez teljesen törvénytelen! Úgy megbüntetem magát, hogy még az unokája is azt fogja fizetni!
A horgász nyugodtan elővesz egy másik rudat, meggyújtja, majd a halőr kezébe adja:
- Na, most horgászni akar, vagy kiabálni? -
H-Zol
senior tag
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!!! -
H-Zol
senior tag
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! -
H-Zol
senior tag
Az apa későn megy a gyerekér az óvodába, már csak a fia van ott egyedül. Az óvónő kétségbeesetten mondja neki:
- Jaj, apuka, ne haragudjon, de valaki véletlenül elvitte a kisfia fél pár csizmáját!
- Na, holnap korábban jövök - csóválja a fejét az apa - és megnézem magamnak azt a háromlábú gyereket.
"
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- WLAN, WiFi, vezeték nélküli hálózat
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 / 3 5***(X) "Zen 3" (AM4)
- Politika
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- Okosóra és okoskiegészítő topik
- Huawei Watch Fit 3 - zöldalma
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- BestBuy topik
- EA Sports WRC '23
- Tesla topik
- További aktív témák...
- ELADÒ: MSI RTX 3060 TI GAMING X
- PS3 Slim 4.92 HEN - RÉSZLETEK A LEÍRÁSBAN
- Apple iPhone 14 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Dell 27" P2720D IPS panel 2560x1440 2K / QHD Pivot HDMI 1 év gari - 3db elérhető!
- Acer Nitro V 15 // Ryzen 7 7735HS // 16GB DDR5 // 1TB NVMe // RTX4060 8GB GDDR6 // 1.5 év gari
- ÚJ- Lenovo ThinkVision T24i-10 - 24" monitor - Számla, garancia
- iKing.Hu - Samsung Z Flip 6 - Silver Shadow - Használt, szép állapot
- BESZÁMÍTÁS! ASUS TUF Z790 i7 14700KF 32GB DDR5 1TB SSD RX 6800XT 16GB Pure Base 500 White 1000W
- AlzaPower CAT6 UTP 40m, szürke kábel
- Újszerű Apple MacBook Air 13.6" (2024)- M3, 16GB/256GB (MC8K4MG/A) 8 Ciklus Éjfekete - 3 év garancia
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest