Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- bambano: Bambanő háza tája
- nonsen5e: DPD tapasztalatok
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- mefistofeles: Az újkori csalók...
- Kalandor: Habemus papam
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#5365
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
A káromkodó papagáj
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened? -
Hujikolp
őstag
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a .uzi, kö..ög ci....nak a k....ját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?2 finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam."A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban." -
Orsyka
tag
Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt... -
#5362
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!Kovács sorkatona anyja meghal, és felkérik az őrmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az őrmester kimegy, és sorakozót rendel el.
- Lépjenek ki az árvák! -ordítja- Maga is Kovács!Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani
-
Orsyka
tag
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon... -
#5359
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalniA pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit. -
#5356
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Móricka a nőgyógyásznál
Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk! -
No-kia
addikt
A nőnek 3 szeretője van a férje mellett. Egyszer mikor minda 3 szeretővel egyszerre van, haza jön a férje. minden szerető beugrik az erkélyen egy zsákba. Férj felmegy belerúg az egyik zsákba. Vaú-mondja benne a szerető. Rendben ez kutya. Belerúg a másoodikba. Miaú. rendben ez macska. Belerúg a harmadikba. Semmi. Belerúg még vagy 5 ször, de semmi, 7. rúgásra egy hang hallatszik. - Mi van B@zd meg, nem hallod hogy krumpli?
-
hcs57
addikt
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.!" Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má, színesfém!Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt?Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap
meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.Szõke nõ dr. Csernusnál.
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...A vádlott kezében egy baseballütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhûlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell
gondoskodnom.Pszichológus a betegnek:
- Nos, van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy a vizsgálatok
alapján Ön elfojtott homoszexualitásban szenved.
- Úristen! És mi a jó?
- Az, hogy egy ilyen kis cuki fiú vagy...Köszönjük cégünknek, hogy ilyen fizetésünk van! Mengmentette ezzel
az életünket! Hiszen mi lenne most velünk, ha Srí Lankán üdültünk
volna?Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam.
A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre.
Amikorbólintok a fejemmel, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is
tett. Azóta õ a falu kovácsa...- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?- Te vagy az új alkamazott itt a cégnél?
- Igen.
- Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárat.
- De kérem, én mérnök vagyok!
- Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.- Nilsson, ön nagyon jó munkát vágzett a múlt szezonban,
Jutalmul a vállalat költségén egy hétre Mallorcára utazhat a feleségével.
Nilsson rohan a telefonhoz, és lélekszakadva hívja a feleségét.
- Akarsz velem Mallorcán tölteni egy hetet?
- Igen!!! Kivel beszélek? -
TomDog
tag
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet. -
Orsyka
tag
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról... -
hcs57
addikt
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben?
Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt!-------------------
A vörös, a barna meg a szõke beszélgetnek.
A vörös mondja: Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, kényeztetem a férjemet, a Sanyit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy a golyói jéghidegek! Nagyon furcsa érzés volt.
Másnap összefutnak, meséli a barna:
Képzeljétek, mi történt tegnap este! Gondoltam, én is kényeztetem a férjemet, a Józsit, letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek! Tényleg nagyon furcsa érzés volt.Harmadnap is találkoznak:
A szõke szemei alatt irgalmatlan kék foltok... Mi történt veled? - kérdi a vörös és a barna.Képzeljétek, hogy jártam tegnap este! Gondoltam, a példátokon okulva én is kényeztetem a férjemet, a Bélát. Letérdelek elé, számba veszem, mikor érzem, hogy az õ golyói is jéghidegek!
Mondom neki: Drágám, a te golyóid is ugyanolyan jéghidegek, mint Sanyiéi és a Józsiéi! Aztán sötétség…… -
#5348
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a szólgáltatóknak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,....Enter.
Fatányér:
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.Szenvedélybetegség:
- Józsi, már megint a számítógép előtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.Programozók a pokolban:
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.Születés
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
#5346
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.Kisszünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
-Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont,
szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak,
hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és
sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és
legurult a lépcsőn.Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos
elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd
takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?
-
daninet
veterán
válasz
daninet
#5344
üzenetére
mod görgő=golyó.. reggel van
ON:
A nők két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.
Cigányok strandolnak:
- Hé te, Gázsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát én mán élve se kívánlak.Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban... -
Orsyka
tag
- Te Béla, ismered a szexrodeót?
- Még soha nem halottam felőle. Mesélj róla valamit!
- Szóval: hátulról megleped a feleséged, és amikor már kellőképen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na és ezután minimum egy percig rajta kell maradni! -
#5342
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Lóerő
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?Villám
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért! -
#19617792
törölt tag
- Pistike, hány lába van a lónak?
- Tizenkettő.
- Hát ezt hogy számoltad ki?
- Elöl kettő, hátul kettő, bal oldalon kettő, jobb oldalon kettő, és még mind a négy sarokban egy-egy.- Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos, hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
- Igen? Ez aztán szép teljesítmény! És mit csinál délután?
- Akkor futja az utolsó kilométert.Rajz órán Pistike egy gyönyörű szamarat rajzol. Csodálkozva nézi a tanító néni:
- Hogy lehet, kisfiam, hogy kettes vagy rajzból, amikor ilyen szép szamarat tudsz rajzolni?
- Úgy, tanító néni, hogy ez nem szamár akar lenni, hanem víziló.- Drágám, hoztam neked egy papagájt ajándékba.
- De hisz ez egy macska!
- Á, az csak a csomagolás, benne van a papagáj.Rendőr hazamegy munkából, dicsekszik az asszonynak:
Rendőr: "Drágám látod az ezüstérmemet?"
Asszony: "Váo, hol nyerted?"
Rendőr: "Matematika-verseny volt az őrsön, második lettem."
Asszony: "Mi volt a feladat?"
Rendőr: "6x6, és 34-gyel lettem második..."----
Egy hozzaszolasba pakoltam oket. Kerlek, a tovabbiakban ugyelj ra, hogy ha szerkesztesi idon belul vagy, ne ird uj hozzaszolasba az ujabb vicceket.[ Módosította: 7 ]
-
#5336
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Abszolút viccek:
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva. -
BPFeri
senior tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy
fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő
hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik
nőt is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
-
#5333
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Vonaton
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!ez nagyon kéész
-
Orsyka
tag
válasz
sharpapa
#5326
üzenetére
Szerintem az nem közvetlen nekik címezi, Nekem inkább úgy tűnik, mintha ez egy gyűjtemény lenne, és arra ír egy véleményt, mintha egy válasz lenne. De én már nem kaptam levegőt, úgy röhögtem... a best of a "lődd magad tarkón"
Szülészeten áll két apuka az üvegfal mögött és nézi a babákat. Az egyik elkezd gügyög és az apa felé nézelődni.
- Nézze csak, ez a kis édes rám mosolygott! - mondja az egyik férfi.
- Ugyan már, a gyereke egyáltalán nem mosolygott! - mondja a másik.
- Ki a fene beszélt itt a gyerekről? Én a nővérkére gondoltam!A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs. -
LOTR
addikt
egy emailben kapott szösszenet:
sör vs p*nci1. A sör mindig nedves. A P*Ncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a P*NCINAK3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a P*NCINAK5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha P*Nciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen
DÖNTETLEN.6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz P*Nci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a P*NCINAK7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
P*Ncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a P*NCINAK8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a P*NCINAK10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a P*NCINAK11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
Egy pont a SÖRNEK13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyű ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEKVÉGEREDMÉNY: SÖR-P*NCI 10-6
A sör simán győzött!
Ui. Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK -
BPFeri
senior tag
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az
orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen
olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,
mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először
megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal
kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy
is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." -
#5328
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Miért van az elefántnak ormánya?
Hogy az a rohadt nagy állat mégse kezdődjön már olyan rohadt hirtelen! -
sharpapa
senior tag
A kommentek írója sem 100as itt-ott. Néhol ugyanolyan szánalmas mint a beírók.
Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétől elkezdi gyűjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerősöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!Orvosnál:
- A pulzusa normális.
- Doktor úr, nézze meg a bal kezemen. A jobb kezem protézis.Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!" -
Orsyka
tag
A mai magyar felvilágosultság... érdemes beleolvasni, hol vicces, hogy mennyire sötétek páran, hol keservesen szánalmas, mennyire sötétek páran
-
-
#5322
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Répát kérek
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát! -
BPFeri
senior tag
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta. -
Orsyka
tag
Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem! -
#5318
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig. -
#5316
macilaci78
nagyúr
<NewL>
#5311
macilaci78
nagyúr
Bátran Alt+Tab-bal megyen a taskváltás, király jól elugrándozik az a korcs a háttérben.
Egy barátom most nősült, ezt a viccet kapta az egyiptomi nászútján sms-ben tőlem:
Fiatal pár a nászúton, pár nap elteltével a férjben megmutatkozik az intellektus, csak beszélgetni is kéne az arával:
- Drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
- Miért, úgy is csináltuk? -
DigitXT
félisten
Nekem 10 p 13-at vett el az életemből.
Volt amúgy benne valami "bizarr". De
mondjuk jópofa volt, hogy hogyan akarja
elterelni a figyelmed, mindenféle trükkel.Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett. -
Orsyka
tag
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - válaszolja az agresszív kismalac.Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?!Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van Malacka, beszorultál?
-NEM B*ZDMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!! -
7
addikt
válasz
brownus
#5309
üzenetére
A jatek lenyege: Egyszer kattints a STARTra, utana ne csinalj semmit, ne mozgasd az egeret, barmi tortenjek is, mig vege nincs a palyanak (osszesen 15 van)
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik.Ismetelten szeretnek megkerni mindenkit, hogy ha nagyon offolni akar, akkor is irjon be a hozzaszolasaba legalabb egy arva viccet!
Ha tovabbra is hetente kell figyelmeztetni, elgondolkodom komolyabb szankciokon.
-
#27070592
törölt tag
-
Orsyka
tag
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!![Linket javítottam]
[ Módosította: Cathfaern ]
-
peterszky
őstag
-
#5296
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!- Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával.
- Miért, uram?
- Fényűző szeretnék lenni.- Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram de a sörét megittam.- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?
- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
- De minek, uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.- Jean, miért van itt ilyen hideg?
- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram
. -
daninet
veterán
IWIW klubok forrás napiszar.com
„Néha szexelek a barátnőmmel klub” – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iwiw-en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben?” -
#5294
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb...
Á, itt nem lehet magasfeszültség...
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam...
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?...
Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő!....
Süsü! Te ittál! Lehelj rám!...
És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot... 
-
64b0r
aktív tag
Hát ez nagyon lol!
Én most tartok a 9-es levelen, csak addig pihenek, amig betolom ide a linket.Lehet gyakorlolni!
-
#5290
64b0r
aktív tag
MR. Anderson
#5266
64b0r
aktív tag
válasz
MR. Anderson
#5266
üzenetére
Sajnos csak angolul van értelme, de attól még nagyon jó:
-What is the difference between the american light beer and having sex in a canue?
-Nothing. Both is f*cking close to water. -
Orsyka
tag
Tanulság az elírt e-mail címről: Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! -
#5288
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Ló a kocsmában
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta! -
col
addikt
- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...BOTS
-
#5286
BITBOYS
addikt
God Vazzeg
#5283
BITBOYS
addikt
válasz
God Vazzeg
#5283
üzenetére
Kemény
On:[link]
-
-
#5283
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
-
ktg3
őstag
Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és ki jövetkor láttuk ám, hogy egy közterület fenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyáltalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."ez kvajó
-
<NewL>
addikt
A lányoknak kedveskednék
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét,
amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után
állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a
jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500
óra)IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem
barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300
óra )
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy
elkezdené tettetni. (kb. 1500 óra )
8 . A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős
szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy
útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200
óra) -
Orsyka
tag
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírral!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírral!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toooll!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!! -
MaciG
addikt
MUNKA TÖRVÉNYKÖNYV VÁLTOZÁS:
Néhány fontosabb paragrafus:1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idősek, ők már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd főnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.És ami még nagyon fontos:
A munka régi jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül) -
#5274
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Börtönőr
A börtönőr odaszól a raboknak:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam elsőnek?
- A jót.
- Ma szabadultok - mondja az őr.
- És mi a rossz?
- Az, hogy ez nem igaz. -
Orsyka
tag
- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- Egy sem, ülnek a sötétben és bőgnek.- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!- Hogy vonzák a katonasághoz az emosokat?
- Gyertek fiuk itt meglehet halni!!!- Miért sír az emo az étteremben?
- Wc-re kell mennie, és nem tudja melyiket válassza...- Hányszor Csönget egy EMO?
- Kétszer, harmadik alkalomra elsírja magát, ha nem nyitnak ajtót!- Miért szeret az emo sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki! -
SzalaiG
addikt
-
<NewL>
addikt
2 pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül
leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte, észrevette, hogy Bill
felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart hajolni
az asztal alól, beverte a fejet az asztal lapjába. Teljesen el volt
vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni
egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle: 'Tetszett,
amit az asztal alatt láttál? John válaszolt, igen tetszett neki. Mire a nő
azt mondta: Megkaphatod, de 100 dollárodba fog kerülni. Pár pillanattal
később a férfi válaszolt,tetszik neki az ajánlat. A nő azt javasolta,
mivel Bill dolgozik péntek délután, de John nem, így pénteken 2 óra körül
meglátogathatná. Eljött a péntek és John el is ment 2 órára. Miután
kifizette a pénzt, bementek a hálószobába és vadul egymásnak estek.Miután
John elment, Bill is hazaérkezett 6 órakor. Megkérdezte a feleségét: -
Délután itt volt John? - Igen, beugrott egy pár percre. - Adott neked 100
dollárt? - Hát, adott - válaszolta a nő attól félve, a férje úgyis
mindent tud. - Jó - mondta Bill -, John délután odajött hozzám és
kölcsönkért 100 dollárt. Azt mondta, egy fontos találkozóra kell mennie,
de hazafelé beugrik hozzánk és visszaadja a pénzt. -
peterszky
őstag
-
#5266
MR. Anderson
tag
MR. Anderson
tag
Az Angol sör:
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba -
Orsyka
tag
Lehet, hogy már volt, de ameddig visszaolvastam, ott nem találtam meg
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben
egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszer hiányt a Világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "Világ többi része". -
<NewL>
addikt
k_laci
A rendőr vizsgázik: - Meddig tartott a harmincéves háború?
kérdezi a vizsgáztató. - Nem tudom - válaszolja a rendőr. - Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú? - Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború? - TizenegyKét szarvasmarha legelészik a mezőn. "Tudod, Zsuzsi, engem nem aggaszt ez a kergemarhakór" - mondja az egyik. "És miért nem?" - kérdezi a másik. "Mert mókus vagyok
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú: - Apa! Vegyél nekem egy dinnyét! - Ugyan, fiam! - De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél! - Semmit! - Akkor csak egy szeletet! A skót beleegyezik, és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú: - Apa, vegyél nekem egy sört! - Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?
-
k_laci
tag
ugyanerre : metál az ész
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#5262
m0h0senator
őstag
Kasza08
#5261
m0h0senator
őstag
válasz
Kasza08
#5261
üzenetére
Továbbra is csak a humor forrását kérjük ide,-az 1, hsz szellemében- nem az eredményének kinyilvánítását, azt tegyétek privátban, ha tetszett.
[ Módosította: philoxenia ]
-
Kasza08
őstag
újabb végtelen őrület
lálálálálálálálálálálálálá -
-
Racecam
nagyúr
Ezt: [link] olvastad?
Mert ha nem, akkor javaslom, hogy olvasd el. Ha pedig igen, akkor mi a kérdés?
Ha mindezeken túl vagy, akkor megkérlek, hogy válts hangnemet és ha további problémáid vannak a moderálásssal, vagy feltétlenül kommentálni akarod, akkor azt a megfelelő topicban tedd.
Itt senki nem hülyézett le senkit. Eddig. -
brownus
veterán
Katonai bölcseletek
Egy megcsúszó fogaskerék miatt az M203-as gránátvető a legváratlanabb pillanatokban is elsülhet. Ez igen népszerűtlenné tudjatenni az embert az egysége megmaradt részében." (az amerikai hadsereg megelőző karbantartási magazinjából)
"Célozzon az ellenség felé!" (egy amerikai rakétavetőre nyomtatott használati utasítás)
"Ha a biztosító szeget kihúztuk, Mr. Gránát már nem a barátunk többé." (az amerikai tengerészgyalogságnál)
"A B-52-esekről leoldott bombakazetták nagyon-nagyon pontosak. Eddig még mindig mindegyik eltalálta a talajt." (az amerikai légierő egyik fegyverkezelője)
"Ha az ellenség lőtávolon belül van, akkor te is." (Infantry Journal)
"Általánosságban nem javasolt olyan terület fölött katapultálni, amit épp most bombáztunk le." (az amerikai légierő kézikönyvéből)
"Próbálj meg jelentéktelennek tűnni, hátha kevés a lőszerük." (Infantry Journal)
"Nyomjelzős lövedékek használatakor nem csak te látod, hogy merre szállnak a lövedékeid, hanem az ellenség is, hogy honnan indultak!" (az amerikai hadsereg egyik fegyverkezelője)
"Tekintsük az 5 másodperces időzítőket 3 másodperceseknek!" (Infantry Journal)
"Sose legyél első, sose legyél utolsó, és sose jelentkezz önként!" (egy amerikai haditengerész)
"Bátornak lenni annyit jelent, hogy csak te tudod, hogy félsz." (David Hackworth)
"Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok." (Infantry Journal)
"Soha egyetlen harcra kész egység sem felelt még meg a szemléken." (Joe Gay)
"Minden hajó lehet aknamentesítő... egyszer." (ismeretlen)
"Soha ne hívd fel rá a szakaszvezető figyelmét, hogy nincs semmi dolgod!" (egy tengerészgyalogos újonc)
"Soha ne vond magadra az ellenség tüzét! Az ilyesmi ingerültté teszi a körülötted tartózkodókat." (a bajtársaid...)
-
-
#5251
Loretto
veterán
macilaci78
#5249
Loretto
veterán
válasz
macilaci78
#5249
üzenetére
Igen, ahogy látom Atlantis takarított, talán nem véletlenül (írom ezt úgy, hogy nem láttam mi volt).
-
#5249
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Pár hsz kiesett.
Őszinte horoszkóp
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak : Feb. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...
Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.
Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.
Rák : Jún. 22. - Júl. 22.
Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...
Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.
Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.
Bak : Dec 22 - Jan 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...
A horoszkóp ismeretlen szerző műve
-
Ricardo
titán
2009-ES MATEMATIKAI ÉRETTSÉGI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül?
2. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
3. Gazsinak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Gazsi osztálytársának a tömege a sörétektől?
4. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja fenekében csempésztek be az országba?
5. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db.) cicusát egzotikus nemi betegségekkel láthassa el?
2009-ES EMELT SZINTŰ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:
1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?
2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
3. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?4. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? -
Ricardo
titán
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van. -
Sipi16
őstag
Két kisgyerek játszik a homokozóban. Egyszer csak így szól az egyik:
- Az én apukám mérnök, a tied mit csinál?
- Amit anyu mond...A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád! -
Kasza08
őstag
Első vezsön:
Egy napon, mikor Micimackónak semmi dolga nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne valami nagyon habosat.
Elment tehát a kocsmába, s rábukott tíz korsóra,
S végül meredten tekintett az aznap evett borsóra.
Így hát elindult, hazafelé, tök részegen, mint egy ló.
Arra gondolt, otthon talán akad egy kis inni való,
S hogy jobban legyen, ugrándozott, jó nagyokat esett,
S a sörökre való tekintettel énekelni kezdett:Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.Ismert kocsmai körökben az az általános nézet,
S köztudott, hogy Micimackó is állandóan részeg.
És ez nem csak afféle szerény vélemény,
Határozottan állítom, hogy tény, tény, tény!
Ezért, hogyha inni akarsz, mert nem vagy részeg, mint egy ló
Kell, hogy legyen a bárszekrényben eltéve innivaló.
Így aztán, ha a kocsma zárva, s Micimackó megszomjazik,
Megkóstol egy hordónyi sört, alaposan, fenékig.
Micimackó a barátom, s gyakran lerészegedünk.
Másnap reggel, az árokparton fejfájással ébredünk.
És tanultunk egy verset is, és most már kívülről tudom,
Ha részeg vagyok, s van még hangom, mindig ezt dúdolgatom!Refr.:
Minél inkább habozik, annál inkább jó a sör,
Minél inkább jó a sör, annál inkább habozik.
Jó a sör és habzik - zik - zik,
Micimackó elázik - zik - zik.
Második verzsön:
Egy napon mikor Micimackónak semmi drogja nem akadt
Eszébe jutott, szerezni kéne valahol kemény drogokat.
Elment tehát Malackához hátha nála majd akad,
De Malacka már belőve várta mackónkat.
Így hát elindult hazafelé és sűrűn szórta a fehér port,
Hazaérvén elővett, vagy 5-6 liter fehér bort
A gyógyszerekre ráivott két üveg bort
És amire rágyújtott az egy nóta volt.Ref.: Minél inkább berúgok
Annál részegebb leszek
Minél részegebb leszek
Annál előbb halok meg
!: Szív a mackó nem fázik, -zik -zik
Ez rajta meglátszik :!Micimackó a barátom és gyakran lerészegedünk
Elszívtunk egy adag füvet és sok hülyeséget beszélünk
Megiszunk egy liter vodkát esetleg még egy felet
És ami ebből kijön az mind a tied lehet.
Reggel mikor felébredtünk másnaposan szédelegtünk
De az első kiskocsmában egy unikumot beverünk
Ezután már van erőnk egy injekciót belőni
1-2 órás pihenő és előről kell kezdeni.Ref.: Minél inkább berúgok
Annál részegebb leszek
Minél részegebb leszek
Annál előbb halok meg
!: Szív a mackó nem fázik,-zik-zik
Ez rajta meglátszik :!Harmadik verzsön:
Egynapon, mikor micimackó álló répával felébredt
átölelte a paplanját és gondolt egy nagy merészet
úgyis mindig falta a nöket, nagykanállal habzsolta öket
kiment tehát az utcára nézni a szembe jövöketSok a szép lány kis mini ruhában, kinek a feje, kinek a melle jó
micimackónak az tetszik, ha van rajta egy kis fognivaló
hiába fontos a belsö érték, sokat számít a látszat is
a modell alkat divatja múlt, ezt megmondta már a Ganxsta isMinnél inkább nagy a mell, annál inkább jó a szex
Minnél inkább jó a szex, annál inkább nagy a mell
Jó nagy mellnek látszik, micimackó vele játszik, cik cik cik
Jó nagy mellnek látszik cik cik cik, micimackó vele játszik, cik cik cikElterjedt, hogy a micimackó sokáig nem talált partnert
elment tehát a piroslámpás negyedbe kötni bartert
így történt, hogy gyönyörü nöket váltogatva toszogatott
cserebe másnap a bárpult mögött tizenöt órát mosogatottMicimackó a barátom és borbélyba gyakran elmegyünk
másnap nem csak az orrunk lóg és van, hogy szörnyen viszketünk
de tanultunk egy versikét és mostmár kívülröl tudom,
ha kanos vagyok és nincs még nöm, mindig ezt dúdolgatomMinnél inkább nagy a mell, annál inkább jó a szex,
Minnél inkább jó a szex, annál inkább nagy a mell
Jó nagy mellnek látszik cik cik cik, micimackó vele játszik, cik cik cik
Jó nagy mellnek látszik cik cik cik, micimackó vele játszik, cik cik cik -
<NewL>
addikt
maki-kaki üzenete: csá m8! nem akarsz nekem segíteni imba Warlockoddal felmenni lvl70ig?
[-* triAz^ *-] üzenete: ???
maki-kaki üzenete: Igazad van, ne wowozzunk inkabb menjünk aztan huzzunk meg néhány sunát
[-* triAz^ *-] üzenete: Igazából, nekem feleségem van!
maki-kaki üzenete: jaj bazzeg öcsém hagyjad már ezt a *** dumát már nem vicces h mindig szerelmes vagy valakibe
[-* triAz^ *-] üzenete: Jó, akkor menjünk.
maki-kaki üzenete: nah ez a beszed, de vmi seggbedugos forma kéne...
[-* triAz^ *-] üzenete: Jó, azt én is szeretem!
maki-kaki üzenete: Helyes akkor mikor tal?
[-* triAz^ *-] üzenete: Nemtudom, mert Ádám elvitte most kocsit valahová!
maki-kaki üzenete: ????mivan haver????ittál?
[-* triAz^ *-] üzenete: Nem, én az Ádám apukája vagyok!de azért mehetünk!
maki-kaki üzenete: uhh...
maki-kaki üzenete: Elézést Uram, akkor megmondaná az Ádámnak hogy át kén jönnie tanulni ZHra? -
Sipi16
őstag
- Melyik feleség nem bánja, ha a férje falja a nőket?
- A kannibálé!A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvarban. A gazda kidob egy kis kenyérhéjat az ablakon, mire a kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyerre veti magat. A gazda felsóhajt:
- Remélem sose leszek ennyire kiéhezve... -
SzalaiG
addikt
Ezeket mind az élet írta.
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
amit elfelejtett?4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?8.
K: Hogy végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?9.
K: Tudna egy személyleírást adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
Orsyka
tag
-
#5230
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?" -
brownus
veterán
Hogy hívják a......................????
- A vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.- . a kommandós sünt?
- Eksün.- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.- .... az elsőosztályú birkát?
- Juh ász.- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.- .... a lassú postást?
- Levéltetű.- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.- ... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.- ... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.- És a családját?
- Kombináció.- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Builder.- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.- ... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.- ... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.- . a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.- . a román olajtársaságot?
- Lej Mol.- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.- . az indián bolondot?
- Golyóstoll.- .... a holland kurtizánt?
- Van Melle de Hol.- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.- .... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.- ... Szent István szellemét?
- Vajkrém.- ... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.- ... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka. -
Forestal
tag
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem... -
#5223
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
-
<NewL>
addikt
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
joghurt : tudom ,hogy hol találtam,de azért köszi
-
Ricardo
titán
Nagyapa mesél 20 év körüli unokájának:
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam mint te, a barátaimmal Párizsban
voltunk és nagyon jól szórakoztunk.
Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot és
a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és
pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, hát jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat finom francia borokat, pezsgőt és
konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze
utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor
kiszórakoztuk magunkat elindultunk, persze itt se fizettünk. A madamme és a felvigyázók persze
utánunk jöttek reklamálni, hát őket is jól elvertük őket.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így
csináltuk minden nap míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a program, összeszedi a haverokat, mesél
nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni.
Két hét múlva hazajönnek, az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt fiam? - kérdezi a nagyapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába finom
francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a
kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba a
nap fénypontjaként keféltünk egy jót megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, hát a stricik
Kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt.
- Hát sajnálom kisunokám, hogy ilyen rosszul sikerült az utatok, de
biztosan rossz volt az utazást szervező cég. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk. -
-
Orsyka
tag
Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy! -
#5214
Ramius
őstag
Szten Márs
#5213
Ramius
őstag
válasz
Szten Márs
#5213
üzenetére
ígyvan
-
<NewL>
addikt
.... Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét!
.... Házastársamat társasházra cserélem!
.... Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára!
.... Figyelmeztetés! Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!! Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!! Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!.... Kevés vagy, mint dobostortában az ütemérzék.
.... Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj..... Hogy hívják a két kipufogós trabantot?....? Talicska
.... A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú..... Milyen az alkoholista triatlon?...?Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig!
.... Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!.... Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer
csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó p*n**rt?
- Azért semmit, lányom, de egy jó f@sz*rt odaadnám a szekeret lovastól!Én személy szerint az ilyen 1 hsz-ba összekopizott vicceket el se szoktam olvasni. Sokkal jobban átlátható az 1 hsz-os. De ez azért már tényleg túlzás,10 percenként egy.
-
zolynet
veterán
-
@rglaaf
veterán
-
CsaBully
tag
Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...Anyu,anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
-Nem veszem!
-De anyu, vedd már le!
-Nem veszem!
-De anyu, nekem nincs lábam!
-Nincs láb, nincs csoki!Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!Szőke plázacica betipeg a disco-ba,egyenesen a bárpulthoz :
-Szióka,adjál már valami rostosat..
-Asztallap jó lesz..?[ Módosította: Pompi ]
-
Orsyka
tag
válasz
P@trick
#5186
üzenetére
Elnézést, pedig elolvastam az első hsz-t. Ez elkerülte a figyelmem. Pedg így utólag látva, alá is van hózva. Felületesen olvastam. Sorry még1x, tényleg nem láttam. És elnézést azoktól is, akik megijedtek. Bocsánat
Nem gondoltam, hogy ekkora zűr lesz belőle, ha berakom. -
TomDog
tag
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számitógép, és négy érvvel kellett aláttámasztaniuk álláspontjukat.
lA női szakrétőcsport himneműnek itélte a számitógépet, a következő alapon:
1: Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
1: Tele van információval, de nincs fantáziája.
3: Arra lenne ideje, hogy segitse az embert, de az idő nagy részében ő maga a probléma.
4: Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesitményű modellt vehetett volna.A férfi szakértők szerint a számitógép nőnemű, mert:
l. Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2. A nyelv, amelyn egy másik számitógéppel beszél teljesen érthetetlen.
3. A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hivja elő.
4. Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészitőkre kénytelen költeni. -
Orsyka
tag
Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün... -
Orsyka
tag
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. -
Forestal
tag
Egy Harley-s férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Az Úr röviden elgondolkozik majd így válaszol:
- Hány sávot akarsz a hidon? -
#5179
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
-
SzalaiG
addikt
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred.
Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál
két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve, tiszta vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet: "Drágám. Reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az
egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik,
mellette friss ujság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mond, fiam mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az
ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és
azután beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és megpróbálta rólad lerángatni
a nadrágot, azt mondtad neki:
"Nana asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!" -
SzalaiG
addikt
Uram! A késemért jöttem!
- Hol hagyta?
- Valami matrózban.
- Milyen kés volt?
- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?
- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?
- Kagyló.
- Hány részből?
- Egy darabból készült.
- Akkor nincs baj. Megvan a kés!
- Hol?
- A hátamban.
- Köszönöm...
- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem. Egy darab húszcentis kagylóritkaság.
- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...
- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.
- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.
- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.
- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.
- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés. Orvosi rendelet!
- Az orvos rendelkezzék a saját holmijával, a kés az én műszerem!
- Hm... nehéz ügy...
- Tudja mit? Nekem is van szívem, segítek a bajon. Kiveszem magából a késemet, és beteszek helyette egy másikat. Az is megteszi, amíg a mentő jön.
- Jól van. Csak ne legyen kisebb a kés, hogy jól elzárja a sebet, mert az egészség mindennél fontosabb, és recept az recept, hiába...
- Nyugodt lehet. Egy nagy konyhakést nyomok be helyette.
- Akkor rendben van.
- Forduljon... meg... hopp!... Így...
- Most nyomja bele a másikat!... Gyorsan!
- Ez itt a polcon épp jó lesz, habár csak fanyelű.
- Benne van?
- Fenét!... Hiszen alig vérzik a sebe. Itt, a csont mellett állt meg a penge, a porcok között... A mindenségit, kicsorbult a hegye!
- Nyomta volna a húsba, maga kezdő!
- Várjon! Ráteszek egy vizes kendőt... A szvetter egész jól leszorítja...
- Higgye el végre, hogy kés kell bele! A vendéglős tudja. Itt naponta ölnek. Tegye be a kést. Mi az magának?
- Nem értek hozzá. Bicskázásért vállalom a felelősséget, de műtétért nem! Kérje meg erre a szívességre valamelyik matrózt. Majd csak magukhoz térnek.
- Jó, hogy említi! Uram! Maga leütötte tizenkét hajósomat.
- Az egyikre ráesett a likőrösállvány, arról nem tehetek.
- Az volt az első fűtő!
- Mit tudja ezt egy likőrösállvány?
- És ott fekszik a hajópincér. Hol lehet most pincért találni? A Honolulu-Star reggel indul, és se fűtő, se pincér, mert maga leütötte őket!
- Abban igazam volt. Hozzám vágtak egy korsót, és az ilyen magatartás sért.
- Egyik sem vágta magához a korsót. Ezek ártatlanok.
- Hát ki tette?
- Én.
- Szerencséje, hogy haláltusáját vívja, különben most fejbe ütném... Jó napot.
- Várjon!
- Nincs időm. Sietek!
- Nézze meg, hogy nem kell-e kés a sebbe. Az ilyen szúrást nem szabad elhanyagolni. Lehet, hogy befelé vérzik.
- Onnan nem szúrhatták meg. Csak várjon az orvosra, az majd segít magán, ha lehet. Ha nem, akkor nyugodjék békével.
- Ajánlom magamat...
- Sajnálom, hogy ilyen gyenge legénységet toborzott...
- Halló! Fiatalember! Elkísérem. Volna egy ötletem, amivel pénzt kereshet.
- Rendben van.
- Várjon! Hej, csapos! Ha jön a kocsmáros, mondd, hogy elmentem járni egyet ide a közelbe. Ne féljen semmit, ha baj van, kést teszek a sebbe! Vigyázok... No, jöjjön!
-
Paqito
senior tag
-
Sipi16
őstag
Pistike dühösen megy haza a suliból:
- Matekból egyest kaptam!
- Miért, mi volt a feladat? - kérdezi az apja.
- A tanárnő megkérdezte, hogy mennyi 2x3, én pedig megmondtam hogy 6.
- Tényleg annyi!
- Ja. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- Mi a f...sz a különbség?!
- Na ezt mondtam én is... -
<NewL>
addikt
válasz
Bencom ™
#5167
üzenetére
Hát ilyen sz@r viccet
(még lassú a netem is! erre várom ,hogy betöltse,éss...semmi)
on :
- Hogy kezdődik a csernobili samponreklám?
- ???
- Anna egyik fejét ezzel a samponnal mostuk, a másikat...(morbid
)Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches? -
Sipi16
őstag
Híre megy a faluban, hogy a bálba Budapestről is eljön egy finom dáma. Mondják az öregek a fiatal legényeknek a jó tanácsot:
- Na, itt nem megy az egyszerű egyenes beszéd, udvarolni, körülményeskedni, célozgatni kell!
Meg is érkezik a hölgy a bálba, és az egyik merészebb bálozó legény egyből eléáll, majd így szól:
- Kisasszony, én mostan hátraviszem magácskát a kazalba, oszt úgy meg...om, hogy két álló hétig remegni fog a lába - mán ha teccik érteni, hogy mire célzok!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Mindig otthagyok a végén egy space-t 
![[link]](http://kepfeltoltes.pirateclub.hu/pics/csakmegne4.jpg "[link]")
![[link]](http://kepfeltoltes.pirateclub.hu/pics/godzilla4.jpg "[link]")
![[link]](http://kepfeltoltes.pirateclub.hu/pics/hobbitdarabok.jpg "[link]")
![[link]](http://kepfeltoltes.pirateclub.hu/pics/nemveszunksemmit3.jpg "[link]")
![[link]](http://kepfeltoltes.pirateclub.hu/pics/nyelves.jpg "[link]")
Nem gondoltam, hogy ekkora zűr lesz belőle, ha berakom.
Új hozzászólás Aktív témák
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 7***(X) "Zen 4" (AM5)
- OpenWRT topic
- BIOS frissítés
- Mellényzsebbe csúsztatható retrokonzol közeledik az Anbernic színeiben
- Formula-1
- Powerbank topik
- Parfüm topik
- Futás, futópályák
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Szünetmentes tápegységek (UPS)
- További aktív témák...
- Újszerű Garanciás Macbook Air M1-es (8GB/256GB) 2026.09-ig Garis)
- ÚJ BONTATLAN Apple MacBook Air 15" M2 8GB RAM 256GB Magyar billentyű garancia 1 év Deak t
- Bontatlan ÚJ IPAD PRO M1 M2 M4 11 12,9 Wi-Fi és 5g cellular 128--512GB DEÁK TÉRNÉL Azonnal Átvehető.
- AKCIÓ BONTATLAN Új iPhone 16 PRO MAX 256GB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető
- Pioneer SC LX 502 7.2 4K Atmos házimozi erősítő
- 92 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX8) - Intel Core i9-13900HX, RTX 4070 (ELKELT)
- Bomba ár! HP Elitebook 850 G3 - i7-6GEN I 16GB I 256GB SSD I RadeonI 15,6" FHD I Cam I W11 I Gari!
- 118 - Lenovo Legion Pro 5 (16ARX8) - AMD Ryzen 9 7945HX, RTX 4070 - UK billentyűzet
- HATALMAS AKCIÓK! GARANCIA, SZÁMLA - Windows 10 11, Office 2016 2019 2021,2024, vírusírtók, VPN
- BESZÁMÍTÁS! ARCTIC Liquid Freezer II 420 vízhűtés garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest