- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

Kohn és Grün megy a sivatagban, Kohn talál egy darab sz*rt:
- Ha megeszed ezt a sz*rt adok 100 dollárt.
Grün hosszasan gondolkodik majd megeszi, mennek tovább majd ő is talál egy darab sz*rt.
- Ha megeszed kapsz 100 dollárt.
Kohn gondolkodik majd megeszi.
Grün a homlokára csap majd megszólal:
- Figyelj Kohn! Mind a ketten megettünk egy darab sz*rt de ugyanúgy a pénzünknél vagyunk, ugyanott vagyunk ahonnan elindultunk.
Kohn válaszol:
- Ez igaz de legalább volt forgalmunk.

"Ha szép nem vagy legalább hülye ne legyél" Az intellektusukat csillogtatni vágyók, ne nekem bizonygassák szellemi fölényüket...engem nem érdekel...

Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.

Ma olyan rossz napom volt, amikor meglátott egy csöves az Auchan parkolójában, adott egy cigit és pár százast, végül megveregette a vállam.

"Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

Sztálin nagy beszédet tart, amikor a harmadik sorban valakire nagyon rájön a köhöghetnék. Hosszasan köhög. Sztálin vészjóslóan félbeszakítja beszédét és megkérdezi:
- Elvtársak, ki merészelte köhögésével a beszédemet zavarni?
Senki nem jelentkezik, mire Sztálin Berijához fordul:
- Berija elvtárs, kísérje ki az első sort!
Az első sorban ülők eltávoznak.
Pár perc múlva a köhögési jelenet megismétlődik, a harmadik sorban ülő elvtárs ismét nem jelentkezik.
- Berija elvtárs, kísérje ki a második sort!
Berija teljesíti az utasítást.
A göthös elvtársra újból rájön a köhögés, s mivel most már a harmadik sor következik, hogy a sorában ülő társait mentse, Sztálin kérésére jelentkezik.
Sztálin így fordul Berijához:
- Berija elvtárs, vezesse el az elvtársat a Kreml ügyeletes orvosához, a szocializmusban a legfőbb érték az ember!

istálló? gazemberség? hupákolás?

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

Új, fiatal tanítónő érkezik a falusi iskolába. Egy jóképű legényt küldenek elé a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
– Honnan tudja a bika, hogy … izé … szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
– Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
– És a csődör honnan tudja …? – kérdi a kíváncsi nő.
– Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
– Hát, minden jót!
– Köszönöm a fuvart – mondja a tanítónő. – És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád …!

- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- ???
- Mokkamester.

Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
-apu Milyen ház ez???
Az apa hirtelen nem tudja mit mondjon nem akar hazudni mire nagy nehezen kitalál valamit.
Ez egy kupleráj ,tudod itt a hölgyek nyújtanak örömet a férfiaknak pénzért!
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek de a fiút nagyon fúrdalja a kíváncsiság hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi az összes zsebpénzét elmegy a kupiba.ott a madam elé teszi az összes zsebpénzét és azt mondja:
Örömöt szereték!!!
A madam ránéz, hát úgy gondolja azért mégsem kellene még beavatni , hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú hazamegy.
Otthon kérdi az apja:
Hol voltál kisfiam??
A kuplerájban voltam
Az apának hatalmasra nyilnak a szemei:
És milyen volt?
Hát kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam!!

Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
-Gonosztevő.

-Mi az abszolút pech?
-Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.

Két rendőr sétál a Balaton-parton. Egyik megkérdezi:
-Mennyi az idő?
Mire a másik:
-Hát még a szúnyog!

-Pistike, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én az apád?
-Fogyókúrázni.

-Mi a különbség a fűnyíró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác.
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
-Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
-Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy csinos nő odalép hozzá:
-Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
-Én leszbikus vagyok- feleli a nő.
-És az mit jelent?- kérdezi a cowboy.
-Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is nőkre gondolok, kemény cicik, forró, nedves p*ncik...
-Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
-Elnézést uram, ön egy igazi cowboy?
-Hát, eddig én is ezt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Az égvilágon semmi, csak a mókusnak valamivel jobb a marketingje.

Beteg a pszichiáternek:
- Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
- Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
- MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
- Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A japán császár magához hívja egyik pilótáját,és így szól:
-Yuno san! Te vagy a legjobb pilóta a birodalomba,ezért kinevezlek a kamikaze egység parancsnokává.
-Értettem!
-Holnap megkapod első küldetésed!
-Értettem!
-A feledet az lesz,hogy felszálsz,majd berepülsz az ellenség anyahajójába,és hősi halált halsz.
-Értettem! De lehetne egy kérdésem?
-Persze mondd!
-Te hülye vagy,b***d meg?!?

Jani új esernyőt vett és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre a pincér megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk...