Egy 80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
 felmutatja három ujját.
 Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara .
 Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

 Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik
 a farkassal, és az aggódva kérdezi töle:
 - Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
 - Mitôl félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

 Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
 mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónönek.
 - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám.
 Csak 50 dollárért.
 - Nem túl sok az egy békáért?
 - Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
 tudjon végezni.
 A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
 rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi . Este
 átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de
 megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a

 konyhából edénycsörgés hallatszik.
 Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
 szakácskönyvet lapoznak.
 - Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
 Mire a férj:
 - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
 - Kétezer.
 - Oké, a magáé.

Két barát beszélget:
 - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
 - Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
 - De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
 - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .

- Mi az egészség ellentéte
 - Feleség.

Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
 - Az, hogy ha jobbra jeleznek, biztos, hogy balra fognak fordulni.

 - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
 feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
 A páciens megértően elvigyorodik.
 - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha
 józan lesz.

Nagymama a kis unokájához:
 Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
 - De nagymama, ez a porszívó!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
 egy néger örömlány:
 - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
 - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
 sarokban, előtte egy pohár sör.
 Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.
 Az ürge sírva fakad.
 A kamionos megsajnálja:
 - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
 - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
 csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a  munkahelyről.
A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza,
 nincs meg az autóm, ellopták.
 Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
 feleségemmel
 . Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó
 arzént. Erre maga jön és kiissza..

 Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
 - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
 - Nem, de van próbafülkénk is.!

 A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont
 lekever neki.
 - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
 - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas
 volt,hogy elrontottam a gyomrom.
 - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
 feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

A skót bemegy a doktorhoz, és mondja:
 - Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
 - Na de az, hogy történhetett?
 - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra

Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
 Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel,
 amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr
 visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt:
 - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
 - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
 beszélnek.
 Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
 - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
 - Kösz, de nincs feleségem.
 - Akkor vegyen a barátnőjének!
 - Barátnőm sincs!
 - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
 szerencsés.