Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
Aktív témák
-
Arnold2
őstag
-
Sárpac
nagyúr
válasz
Arnold2
#4598
üzenetére
Nekem ez jött ki!
Q18. Becslésem szerint ló?
Helyes, Hibás, Lezár
--------------------------------------------------------------------------------
17. Fel tud vidítani? Igen.
16. Használják a keleti konyhaművészetben? Nem.
15. Nagyon drága? Igen.
14. Valamit előad? Nem.
13. Majdnem mindent megeszik? Nem.
12. Lehet vele valamit csinálni? Igen.
11. Született róla dal? Igen.
10. Általában farmon él? Igen.
9. A hegyekben él? Attól függ...
8. 4 lába van? Igen.
7. Magas? Igen.
6. Van benne C-vitamin? Igen.
5. Megszelidíthető? Igen.
4. Boltban kapható? Nem.
3. Morog? Néha.
2. Nehéz? Igen.
1. Állat-ban besorolva
És igen lóra gondoltam!
-
#4598
Arnold2
őstag
God Vazzeg
#4592
Arnold2
őstag
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
Tengerimalacra gondoltam s 6. kérdésként feldobta hogy gyúlékony e.
Erre most mit mondjak? -
#4597
SzalaiG
addikt
God Vazzeg
#4595
SzalaiG
addikt
válasz
God Vazzeg
#4595
üzenetére
Nem találta ki, pedig én is erre gondoltam...
-
#4596
Gergello
addikt
God Vazzeg
#4592
Gergello
addikt
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
hmm, nem rossz, tft nem találta ki,de Hasonló tárgyak
LCD monitor, számítógépes videókártya...
-
#4594
pschio
őstag
God Vazzeg
#4592
pschio
őstag
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
en a fluxus kondenzatorra gondoltam. gondoltam ha ezt kitalalja akkor meg fogok tudni lepodni
-
#4593
whitezo88
nagyúr
God Vazzeg
#4592
whitezo88
nagyúr
válasz
God Vazzeg
#4592
üzenetére
cpu-ra gondoltam, először medált írt, aztán rögtön RAM-ot, párat kérdezett még, aztán már csak találgatott: mikrochip, router, aztán kiírta a CPU-t is
-
#4592
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Remélem még nem volt: [link]
Nekem nagyon tetszett, játszatok vele ti is -
rii
nagyúr
gondoltam rá én is, hogy egy ilyen felvágós duma is lehet, de a srác nem úgy mesélte el, nekem hihetőenk tünt, akkorát röhögtem rajta.
ha viszont urban legend, akkor nagyon szomorú vagyok, mert
-1 barát,
-1 szavahihető ember
-1 egészséges önértékelésű ember. :'-(
csak azt nem értem, hogy a cégen belül ez már a 3ik ilyen emberke 2 év alatt.
Vagy ez ilyen gyakori lenne? Amikor valaki azzal akarja elfogadtatni magát, a középpontba kerülni, hogy ilyen sztorikat mesél? -
whitezo88
nagyúr
Anya!Apunak miért kopasz a feje?
-Mert sokat gondolkodik.
-És neked miért hosszú a hajad?
-Na menjél szépen játszani.
Hogyan kell a sünnel időtmérni?
-Kiteszed az ablakba fél órára és az pont 30perc!
Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?
- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
-Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
-Elnök Úr, csak két kérdésem lenne:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
A sivatagban megy 333.333 német katona. Betérnek egy fogadóba kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A német katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 korsó sört. Aznap a fogadóba betér 333.333 angol katona. Kérnek 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: Nincs 333.333 szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. Az angol katonák kiveszik a szobát és kérnek a reggelihez 333.333 whiskyt. Azon a napon megint csak betér 333.333 francia katona. Kérnek a 333.333 szobát. A fogadós azt mondja: nekünk nincs ennyi szobánk, de van egy szobánk, amelyben van 333.333 ágy. A francia katonák kiveszik a szobát és reggelihez kérnek 333.333 konyakot. Betér egy kislány a fogadóba kér egy szobát és reggelire tejet.
Mi ebből a tanulság?
Hogy minden milliomodik ember iszik tejet.
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Egy kislány felhívja az anyukáját:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
Mire a gyerek hátraszól:
- Oké srácok! Folytathatjuk. -
#4586
Intelligencs
őstag
tiv83us
#4398
-
Ráczkölke
tag
remélem nem mind volt még:
Best of Agressziv Kismalac
1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog
egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni.
Mikor odaér:
- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a medve és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Hoztam !!!!!!
5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, így szoktam leszállni!!!
6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!
7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!
8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy
hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!
9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!
10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel . A
tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!
11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!
12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!
13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!
14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom ot is!
15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!
17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy
öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!! -
#4579
Vérboci
addikt
T. Almeida
#4578
Vérboci
addikt
válasz
T. Almeida
#4578
üzenetére
az elsőn 10 perce sírva röhögök
riszpekt -
#4578
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! Most lett kiherélve, bágyadt még. - mondja a gazda.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem hogy megharap!
A székely asszony főzés közben beleejti a kanalat a paradicsomlevesbe.
Egész arcát, ruháját beteríti a piros lé. Megszólal:
- Nézd már, apjuk, hát úgy nézek ki, mint egy disznó!
Az ember fölnéz:
- Ja, meg le is etted magad. -
nyc
csendes tag
Egy regi klasszikus, ami most is aktualis (nevek, partok tetszolegesen cserelhetok):
Egy MSZP-s rendezvenyen ket konyvarus kap engedelyt arusitani.
El is kezdodik a rendezveny szep a forgalom mindket helyen.
Egyszer azonban az egyik helyrol egyre tobben szivarognak at a masik pulthoz.
Az arust ez igen zavarja, ezert ugy dont meglesi mi van odaat.
Attorve a tomegen latja am, hogy a konkurencia az asztal kozepere kitette GYF partelnok kepet! HO, HO ez az. Gyorsaon O is szerez egyet, es nem is marad el a hatas, az emberek szepen jonnek.
Alig telik el azonban egy-ket ora, az elobbihez hasonlo jelenseg kezd kialakulni.
Emberunk azonnal reagal es atles a szomszedhoz. Latja am, hogy a GYF kepet a szomszed lecserelta GYF es csaladja kepre! O is igy tesz, es a hatas most sem marad el.
Nade harmadjara is bekovetkezik nehany ora mulva a jelenseg. Emberunk villamgyosan cslekszik, es latja, hogy a szomszed mar magaval a KORMANY kepevel az a sztalan arul!
O is igy cselekszik es el is ad mindent.
Masnap azonban hivatjak az MSZP szekhazba.
Leultetik, majd kozlik vele, hogy soha tobbet nem arulhat a partrendezvenyen konyvet.
Emberunk elszomorodik, hoszen jo bevetelt csinalt es megkerdezi:
-Miért? Hiszen helypenzt kifizettem es nem volt problema.
- Kedves Uram!
- Nem szoltunk semmit amikor GYF kepevel arulta Az egy orult naplóját.
Akkor sem szoltunk, amikor GYF es csaladjaval arulta A Nyomorultakat!
De amikor a korany fenykepevel arulta az Alibaba es a nyegyven rablot... -
Ramius
őstag
/hamarosan aktuális lesz
/
Barbie levele Mikuláshoz:
Kedves Télapó!
Na ide figyelj te kis rohadék dagadt törpe, eddig minden évben
segítettem neked, és eljátszottam a Tökéletes Karácsonyi Ajándék
szerepét, majd' befagyott a seggem azokban a fürdoruhákban a
fagyban, belefulladtam a sok muteába a sok teadélutánon, és
sajnálom, hogy ezt kell mondanom, kedves Télapó, de MOST MÁR
IDEJE HOGY MINDEZT VISSZAFIZESD! Jobb lesz, ha változtatsz
valamit a jelenlegi helyzeten az idén Karácsonykor, máskülönben
nemzeti katasztrófát fogok eloidézni (és nekem elhiheted, akkor
eléggé büdös lesz). Itt van hát az én Karácsonyi kívánságlistám,
kedves Télapó:
1. Egy szép, kényelmes mackónadrág és egy lestrapált, túlméretezett
melegítofelso. Elegem van már abból, hogy mindig úgy nézzek ki,
mint egy kurva. Mekkorára zsugorodnak még ezek a fürdoruhák?
Van fogalmad arról, milyen érzés az, amikor a nejlon és a tépozár
belevág a seggedbe?
2. Igazi fehérnemu, amit tényleg fel és le lehet venni. Lehetoleg
fehér. Melyik faszfej találta ki a Mattelnél azt, hogy az olcsóság
kedvéért imitált fehérnemut FRÖCCSÖNTÖTTEK rám?!? Tisztára úgy
néz ki, mint a cellulitisz!
3. Egy IGAZI férfi. . . mondjuk GI JOE. Vagy a fenébe is, beérem
egy hupikék törpikével is ahelyett a köcsög Ken helyett. És különben
is minek neki az a fülbevaló? Ha már ezzel a nyomoronccal kell
szenvednem, legalább intézd úgy, hogy MINDEN testrészünk
meglegyen.
4. Olyan karokat akarok, amik tényleg behajlíthatóak, hogy
ellökhessem magamtól az imént említett Ken-t, ha már megvan MINDEN
testrésze.
5. Mellkisebbíto mutét. Nem érdekel, hogy kit kell érte megölnöd,
csak intézd el.
6. Egy sportmelltartó. Addig is amíg a mutétet el nem intézed.
7. Új állás. Az állatorvos és a tanárno már valahogy nem jön be.
Mit szólnál mondjuk a rendszeranalitikushoz? Vagy inkább a PR
senior account exec-hez?
8. Egy új, a kor szelleméhez jobban illo szerep. Mondjuk a
''PMS Barbie'', a megfelelo doboznyi csokireszelékes jégkrémmel
és egy zacskó chips-szel; ''Állatvédo Barbie'', saját
festékszóróval, muszorme bundával, egy flakon aeroszolos
vérrel és bilincsekkel;
vagy a ''Leszokó Barbie'' nikotintapasszal és néhány csomag rágóval.
9. Nem leszek többé játék a McDonald's-nál. A zsír tönkreteszi
a muanyagomat.
10. Mattel részvénypakett. 50 év után ennyit igazán megérdemlek.
Oké, Télapó, ennyi. Tekintettel a társadalomban betöltött értékes
szerepemre, nem hinném, hogy kéréseim túlzóak lennének. Ha ezzel
mégsem értesz egyet, akkor jövo Karácsonyra kereshetsz magadnak
egy másik kurvát.
Ilyen egyszeru.
Oszinte híved,
Barbie -
Kain
senior tag
Egy (kis)fiu naplojabol...
Delutan felhivott KisJoe, hogy este lesz egy buli, nincs-e kedvem elmenni.
Azt is mondta, hogy lesz pia meg nok. Nem ertettem, hogy miert
hangsulyozta ezeket annyira, de nem erdekes. Mondtam, hogy meg kell kerdezzem a
nagymamat, hogy mit szol hozza. Megbeszeltuk, hogy feljon ertem, es ha
mehetek, akkor megyunk.
A nagymama nem nagyon orult a dolognak, kerdezte, hogy a hazigazda szulei
otthon lesznek-e, mondtam, hogy biztosan, miert mennenek el. Es kulonben
is, ki csinalnáameg akkor a szendvicseket, meg a kakaot. A nagymama a
lelkemre kototte, hogy ne igyak sok kakaot, mert akkor szorulasom lesz (vagy
hasmenesem?). Meg hogy ne maradjak sokaig. A nagymama kivasalta a
sotetkek dzsorzenadragomat, meg a feher volt uttoroingemet, azt huztam fel,
meg a vilagoskek kotott kardigant, a barna szandallal.
Fel hetkor feljott KisJoe, nagyon rohogott, mikor ajtot nyitottam neki. A
nagymama neki is megmondta, hogy egyutt jojjunk haza, es ne keson. Meg a
kakaot is. KisJoe csak rohogott, es biztositotta nagymamat, hogy haza fog
hozni. Lehet, hogy kocsival? Elindultunk.
KisJoe hatbavagott, es azt mondta, hogy nagyon aggodik az oreglany.
Biztos valamelyik idosebb lanyra gondolt a buliban, aki nem tudja, hogy mi van
velunk, ezert mondtam neki, hogy siessunk. Azt mondta, hogy oke, de elobb
menjunk el hozzajuk, mert abban a ruhaban nem mehetek el a bulira, amit a
nagymama ram adott. Kerdeztem, hogy miert, de megint csak rohogott. Adott
egy par sportcipot, egy farmert, meg egy ''Pumpiron'' feliratu, sarga
polot, hogy huzzam fel oket. Azt mondta, hogy a masik ruhamra vigyazni kell,mert
ha osszepiszkolom, a nagymama nem fog orulni. Ebben igaza volt. Mikor a
dzsorzenadragot lehuztam, KisJoe szemei kiguvadtak, majd elkezdett a
konny patakzani beloluk. Furcsa hangokat hallatott, mint aki nem nagyon kap l
levegot. Megijedtem, hogy esetleg asztmas rohamot kapott, de a vegen
visitva rohogni kezdett. Mikor magahoz tert, lihegve megkerdezte, hogy mi a franc
van rajtam. Nem tudom, mit latott, amitol ennyire kell rohogni, hiszen a
sotetkek harisnyanadragomon kivul semmi nem volt rajtam. Azt mondta, hogy
azt feltetlenul le kell vetnem, mert ha valamelyik csaj meglatja, akkor
hatalmas kabare lesz. Nem tudom, miért kellene meglatnia barkinek is a
harisnyamat, de levetettem. Felvettem a KisJoe altal adott ruhakat, de a
nadrag el volt a terdenel szakadva. Azt mondta, hogy nem szamit, direkt
ilyen. Szegeny nagymama, ha latna...
Odaértünk a buli helyszinére. Valahol nagyon hangosan hallgatott valaki
valami borzalmas zenét, mert már az utcán hallottuk. KisJoe becsöngetett
egy ajtón. Mikor kinyitották, a zene iszonyúan felhangosodott, kiderült, hogy
onnan jött. A srác, aki beengedett minket, kicsit furcsán nézett,
szerintem
nagyon fáradt volt, mert alig állt a lábán. Abban a szobában, ahonnan a
zene bömbölt, elég sötét volt, mondtam is KisJoenak, hogy fel kellene
kapcsolni a villanyt. Erre o azt mondta, hogy na, csak az kellene. Kivonszolt a
konyhába, ahol három lány ült az asztalnál, egy srác pedig alatta feküdt.
Biztos nem bírta a hangos zenét, azért pihent le itt kint. KisJoe bemutatott
a lányoknak, majd beszélgetni kezdett velük. Az egyik, egy szoke hajú,
megkérdezte, hogy kérek-e valamit inni. Mondtam, hogy jöhet a kakaó, erre
jót nevetett, azt mondta, eredeti vagyok, és hozott a szobából egy
poharat tele valamilyen teával. Gondoltam ez is jó lesz, és jól meghúztam. Egy
részét sikerült lenyelni, csak a maradékot köptem a padlóra. Nagyon rossz
tea volt, olyan, mint a nagymama cseresznyebefottje, mikor kint maradt
nyáron a napon egy hétig. A lányok nevettek, KisJoe pedig szídott, hogy
hogyan lehet egy háromcsillagos konyakot kiköpni. Kezdett nagyon meleg
lenni, meg a szék is imbolygott. Nem nagyon mozogtam, mert féltem, hogy
esetleg leszakad. KisJoe a lányokkal pusmogott, majd odaült mellém, és
bizalmaskodva a fülembe súgta, hogy jó vagyok a szokénél, és kapjam el,
mert teljesen be van izgulva rám. Nem egészen értettem, mit akar ezzel. Talán
fogócskázni akar a szoke lány velem? Azt mondta, hogy ne izguljak, tiszta
ügy, csak kérjem fel egy lassúra, a többi magától megy.
Közben bent váltott a zene, KisJoe egészen izgatott lett, odatuszkolt a
szokéhez, aki már felállt a székérol. ''Mennyetek'', mondta, erre a lány
megfogta a kezemet, és berángatott a szobába. A küszöbben elbotlottam,
majd valószínuleg egy fotelon is átestem. A szobában még mindig sötét volt.
Kiabáltam is a szoke lány fülébe, hogy villanyt kellene gyújtani, mert
így megint el fogok esni, de o nem szólt, csak a karjait a nyakamba tette, és
éreztem, hogy nekem nyomta magát. Elkezdett ringatózni, meg lépkedni ide-
oda. Valamit mondott, de nem értettem. Megkértem kiabálva, hogy mondja
mégegyszer, erre a fülemhez hajolt, és azt kérdezte, hogy miért nem
táncolok. Erre én visszakérdeztem, hogy miért táncoljak. Nevetett, majd
megnyalta a fülemet. Eléggé rossz érzés volt, föleg mert utána a nyála
miatt fázott a fülem. Addig-addig huzogatott ide-oda, míg én is kénytelen
voltam ritmusra lépkedni. Igy tekeregtünk a sötétben, csak az ajtót láttam néha,
ha arra fordultam. Egyszerre csak megláttam KisJoe-t, ahogyan integet az
ajtóból és valamit kiabál. Nem értettem, ezért odakiáltottam neki, hogy
mit akar. Erre azt kiabálta vissza, hogy marha vagyok, meg hogy kapjam már le.
Hogy oszinte legyek nem értettem, mire gondol. Sapka nincs a fejemen,
akkor meg mi a fenét kapjak le? Pár perc múlva bejött KisJoe az egyik lánnyal a
konyhából, és ok is elkezdtek tekeregni körbe. Mikor úgy fordultunk éppen,
hogy KisJoe-val láttuk egymást, mutogatott a lány háta mögött. Hogy miért
nem mondta el értelmesen, mit akar? Szóval tekeregtünk, már kezdtem unni,
mikor egyszer csak a lány valami nedves vackot rakott a számra. Elrántottam
a fejem, mire azt mondta, hogy nnnnaaaaa, engedd!, de hogy mit, azt nem
mondta. Aztán rájöttem, hogy a száját tette az enyémre. Mivel megint ezt
csinálta, már nem ijedtem meg, sot, rájöttem, hogy nem is rossz. De mikor
a nyelvét bedugta a számba....! Miután megunta a nyelvdugdosást, abbahagytuk
a tekergést (végre), és kifelé húzott a szobából. KisJoe nagyon vigyorgott,
és az ökölbe szorított jobb kezét úgy tartotta, hogy a hüvelykujja felfelé
állt ki belole. Hogy miket mutogatott ez nekem....?
Egy kisfiu naploja (2. bef. resz)
Bementunk egy masik szobaba, ahol szinten sotet volt, de vegre csend, a
szoke elengedte a kezemet, valami suhogasokat hallottam, meg mintha
valaki cipzart huzott volna le, de hogy ki lehetett, azt nem tudom, mert rajtunk
kivul senki nem volt ott, legalabbis nem szolt, mikor bementunk. Mar
kezdte a szemem megszokni a sotetet, mikor a lany megfogta a kezemet, es az
agyhoz huzott. Mondtam neki, hogy nem alhatok itt, mert a nagymama var otthon,
meg a macim sincs itt, de csak nevetett. Azt mondta, hogy nagyon jopofa
vagyok, meg hogy ''gyere maaar eeedes''. Itt ma mindenki megbolondult? Leultem az
agyra, erre a kezet megint a nyakamba tette, a fulembe lihegett. Hogy ez
micsoda hulye szokas!
Lerantott az agyra.... es ami ezutan tortent, azt nem tudom leirni! Ilyet
meg sosem tapasztaltam. Nem tudom mennyi ido telhetett el, mikor magamhoz
tertem, de igen furcsan ereztem magam. Mintha egeszen hazaig futottamvolna,
annyira el voltam faradva, es pisilnem is kellett. Valaki szuszogott
mellettem. Megneztem, a szoke lany volt. Akkor vettem eszre, hogy valaki
levetkoztetett. Gyorsan felhuztam a ruhaimat, es kimentem a szobabol.>
KisJoe-t kerestem. Bementem abba a szobaba, ahonnan a zene bombolt, vegre
kitapogattam a kapcsolot, es felkapcsoltam a villanyt. KisJoe a fotelban
ult, oleben a lany, akivel bejott a szobába. Valamit éppen keresett a
lány trikója alatt, és mikor felkapcsoltam a villanyt, azt mondta, hogy
''marhaallat''. Mondtam neki, hogy mennunk kellene, mert a nagymama
idegeskedni fog, erre a lany felnevetett. KisJoe sohajtva felallt,
''debarom'', mondta a lanynak, aki erre megjobban nevetett (hogy beszel ez
a lanyokkal!).
Elindultunk haza. KisJoe kerdezte, hogy ''namivolt?'' de erre nem tudtam
mit mondani. Ez meg csak rohogott, es azt mondta, hogy mostantol kezdve
felnott vagyok. Hogy mibol gondolta ezt?
Mikor hazaertem, a nagymama meg ebren volt, es kijott az eloszobaba.
Ahogy meglatott, osszecsapta a kezet, es azt mondta, hogy ''jesszusom, milyen
ruha ez rajtad?''. Mondtam, hogy a KisJoe adta ram, hogy az unneplos ne
koszolodjon ossze. A nagyi erre csak nezett, majd azt mondta, hogy huzzam
le. Meg jo, hogy nem vette eszre, hogy a harisnya nincs rajtam.
Masnap reggel, mikor felebredtem, a nagymama azt mondta, hogy vigyem vissza
a KisJoe-nak a ruhait, es hozzam el az enyemet. Kezembe nyomott egy
reklamszatyrot, hogy abban van a ruha, en meg elmentem KisJoe-hoz. O volt
csak otthon egyedul. Odaadtam neki a szatyrot. Mondta, hogy uljek le a
szobajaban, mindjart jon o is.
Aztan egy ordatast hallottam, majd azt, hogy KisJoe azt mondja
''miaszarez?''.
Kerdeztem, hogy mi a baj, erre bejott es az olembe dobta a tegnapi
farmert.
A terden levo szakadas szepen be volt foltozva egy darab sotetkek
dzsorzével. Kerdeztem, hogy mi a baj vele, hiszen ugyis lyukas volt.
KisJoe
neman a foltra mutatott. Mondtam, hogy mi a gond vele, hiszen az en
unneplos
nadragom is ebbol van. ''Eppen ez az'' mondta KisJoe, majd eloszedett egy
ollot, es elkezdte felfejteni a foltot. Nem ertettem, mi a baja, de
segitettem neki.
Mikor keszen lettunk, kicsit megbekelt, es azt mondta, hogy most
elszivjuk a
bekepipát. Behozott egy doboz cigarettat, meg gyufat. Mondtam, hogy en
meg sosem cigarettaztam, de erre azt mondta, hogy a tegnapi este utan eppen
itt az ideje. Nem ertettem, mi az osszefugges. Mondtam is neki, de csak
rohogott, meg azt mondta, hogy sok mindent kell meg megtanulnom.
Ragyujtott,
és az én számba is bedugott egy cigarettát. Elég száraz volt a vége.
Odatartotta a végéhez a gyufát és mondta, hogy szívjam. Én szívtam is
erosen, aztán ki is köptem, mert a füst kaparta a torkomat. Ezen persze
KisJoe röhögött, és újra a számba tuszkolta a cigarettát. Megint
meggyújtotta, ezúttal nem köptem ki. Bíztatott, hogy szívjam csak, mintha
mélyeket lélegeznék. Hát én szívtam, majd megfulladtam. Mikor a feléig
elégett, megkérdeztem, hogy nem lehetne-e abbahagyni, mert elég furcsán
érzem magam. KisJoe azt mondta, hogy elnyomhatom, ha akarom, és ha gond
van, szemben van a WC. Ezt persze megint nem értettem, de hamarosan rájöttem,
mire gondolt. Éppenhogy kiértem a WC-re...
Igen pocsékul éreztem magam. KisJoe azt mondta, hogy az elso tíz szálnál
o is rosszul volt. Mivel hamarosan haza kellett mennem, kimentem a
fürdoszobájukba, hogy keressek valamit, amivel elvehetem a szám borzalmas
ízét. Találtam egy kis darab szappant, gondoltam, ha a kezet tisztítja,
akkor a szájra is jó. Fogtam a ruháimat, elköszöntem KisJoe-tól, és
elindultam. A házból kilépve a számba vettem a szappant. Nem gondoltam
volna, hogy ilyen jó illatú szappannak ennyire rossz ize van. Mire
hazaértem, már négyszer kellett kiköpnöm a habot. A házunk sarkánál a
szappant is kiköptem. Érdekes, hogy sokkal kisebb volt, mint mikor
bevettem.
Szerencsére a nagymama semmit nem vett észre az egészbol. Fél óra múlva
készen volt a vacsora. Már a szaga sem tetszett, de mikor beléptem a
konyhába és megláttam a tojásrántottát, újból a WC-be kellett rohannom... -
biga
őstag
Csak ünneplésül, hogy egy éves a topic:
Utolsó gondolatok:
- Akkor inkább az orosz rulett...
- Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.
- Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre.
- Ki van rúgva...
- Vagy félreértettem?
- Vállalnak CD írást DD-s floppy-ról?
- Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték...
- Jó napot kívánok, adóellenőrzés...
- Már megint vörös a fénysorompó, pedig nem is jön a vonat...
- Majd a műtét után folytatom a viccet.
- Megmondtam, hogy zárva vagyunk.
- Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek...
- Szóval értik a viccet... ugye?
- Zavarhat! De nem akadályozhat!
- Jobbról jó!
- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...
- Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
- Milyen gázszag van, és milyen sötét...
- A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
- Meg ne nyomd azt a piros gom...
- Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
- Á, itt nem lehet feszültség...
- Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
- De az csak egy vizipisztoly!
- Csak a testemen keresztül!
- Dobd már ide azt a baltát!
- Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest!
- Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
- Ez a készülék tökelétesen földelt...
- Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
- ...vagy ezek a mi koordinátáink?
- De csúnya kopasz fejed van!
- Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
- Ide lőjjetek, rohadékok! -
Ildika
tag
Aranyköpések 1
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!
Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
''Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.'' -
#4552
bandingman
tag
bandingman
tag
Mindenki saját Mónikashow-ja! Gombnyomásra!
[link] -
#4550
föccer
nagyúr
ballington
#4549
föccer
nagyúr
válasz
ballington
#4549
üzenetére
kb te vagy 3.
-
#4549
ballington
addikt
ballington
addikt
nemtom volt-e már: [link]
-
scang
senior tag
bocs, ha már volt, nem olvasom a topicot mostanság túl gyakran.
Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyere játszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT. -
#4539
Kiskokó
veterán
macilaci78
#4536
Kiskokó
veterán
válasz
macilaci78
#4536
üzenetére
hát ezek kajak bénákk.. tök szarok nemtetszik... áá
-
#4538
_Gomba_
tag
macilaci78
#4536
_Gomba_
tag
válasz
macilaci78
#4536
üzenetére
Elírtad a párbeszédet a 2. viccben
-
#4536
macilaci78
nagyúr
macilaci78
nagyúr
Jancsi és Juliska mennek az erdőben.
- Juliska: Janicsi, fáj ott lennt.
- Jancsi: Nem érünk rá, Juliska, sietünk a nagymamához.
- Juliska: De Jancsi, vérzik is...
- Jancsi: Sietnünk kell.
- Juliska: De nagyon vérzik! Nézd meg, kérlek...
- Jancsi: Hát jó.
És Jancsi Juliska elé térdel, delhajtja szoknyáját és így kiált fel:
- Jancsi: Te Julis! Neked tövestől kitépték a f@rk@d!
Jancsi és Juliska mennek az erdőven. Juliska nagyon kívánós és nem tudja magát tűrtőztetni, benyúl Jancsi gatyájába...
- Jancsi: Érzed, milyen nagy?
- Juliska: Igen, érzem.
- Jancsi: Érzed, milyen kemény?
- Juliska: Igen, érzem.
- Jancsi: Érzed, milyen vastag?
- Jancsi: Igen, érzem.
- Juliska: Érzed, milyen meleg?
- Jancsi: Igen, érzem.
- Juliska: És ezt mind Neked sz@rtam! -
_Gomba_
tag
Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
A kisfiú a követkző kívánságot írja a télepónak.
- Kedves Télapó. Kérek szépen egy kistestvért karácsonyra!
Egy napra rá megérkezik a válaszboríték:
- Küldd el hozzám anyádat öcsi! -
szepi79
őstag
Fiú meg a lány bemennek egy bárba. A csaj mondja a srácnak, hogy tud egy új koktélt, mindenképpen ki kell próbálni, a srác belemegy.
-A következőt kell csinálni: kérünk egy Bailey's-t meg egy kanálnyi citromlevet. beveszed a szádba a Bailey's-t, ott tartod, rá a citromlevet, benn tartod 10 másodpercig, aztán lenyeled.
A srác ki is kéri a cuccokat, be a likőrt, rá a citromlevet. Első másodpercben nincs semmi baj. Második másodpercben rájön, hogy ez iszonyú. A harmadik másodpercben le akarja nyelni. A negyedik másodpercben ki akarja köpni. Eközben a lány odahajol a füléhez, és azt súgja:
-A koktél neve: bosszú az orálért. -
#4525
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hiába, hígul a szakma...
-
Kain
senior tag
Variációk telefonbeszélgetésekre
-Halló, Nagy lakás?
-Attól függ, hogy a maga lakása mekkora.
-Kiss lakás? Igen? Akkó csinájjon nagyobbat!
-Korpa lakás? Itt a Head & Shoulders területi képviselője által felbérelt bérgyilkos.
-Göncöl lakás? Engem a szekerük érdekelne.
-Angyal lakás?
-Igen, ki az?
-Lucifer.
-Tőke lakás?
-Igen, ki az?
-A Marx Károly RT.
-Halló, Varjúék?
-Nem.
-Kár.
-Halló, Noszty-ék?
-Igen, mit akar?
-Semmi komoly, csak a fiuk esete érdekelne Tóth Marival.
-Halló?
-Bocsánat, téves kapcsolás.
-Halló, édes bogaram, egyetlen fénylő napsugaram, kékszemű hercegnőm, örök szerelmem, te vagy?
-Én az vagyok, de te ki vagy?
WC-s falfírkák:
Magyarország jövője a TE kezedben van...
WC a szar temetője, munkás ember pihenője
A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
Mosolyogj! Filmeznek!
Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat!
Nagy sietve idefutok azt hittem hogy sz*rni fogok szakadt rólam gatya ing de nem lett más csak egy nagy FING
Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér
Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat sz*rok, mint a Mamut! by le_vee
Ne hízelegj magadnak, állj közelebb!
Arcom fényes szemem matt, jól kisz*rtam magamat!
Gyere elő, csak pisálni kell!!!
Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz?
Tied a WC magadnak sz*rsz - mondta Engels és Marx
Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!!
Szõke vizsgázót kérdezik:
- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az
akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az?
A szöszi rövid gondolkodás után:
- Az élõ.
Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal
egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a
fõorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja.
- Fõorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a
szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába?
- Nyugodjon meg uram, ez az a szoba!
-Anyúúú!!!Meg a akar dugni a házmester!!! A házmester. A mester... A mágus!!!
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort.
A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gintonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet. -
Xantomas
őstag
- Bigyó
Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
- Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.
- Kommunikáció
Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
- Tartós kapcsolat
Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfi: Pár hónapig nem félretip-tirip-tirip.
- Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.
- Szélgörcs
Nő: Kínos egészségügyi probléma.
Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.
Mod: nem neki szól.
Mod2: vulgláris szavak kivéve.
[Szerkesztve] -
#4513
macilaci78
nagyúr
Kiskokó
#4510
macilaci78
nagyúr
-
akaido
addikt
Frissen megismerkedett pár az első szex után. Lány a pasihoz bújik, és megkérdezi:
- És egyébként mi a foglalkozásod?
- Aneszteziológus.
- Aham. Gondolhattam volna...
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- Mert kielégítő az állapota.
Rendőr kontra gyorshajtó
- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városbam 60, meg kint volt a 40-es tábla, az 100!
- Na menjen a pi...!
[Szerkesztve] -
Ptech
addikt
válasz
_cirmos_
#4489
üzenetére
Nem javítják ki, ugyanis nem kell kijavítani. Valójában ez egy bloggerek által elindított csíny
. Az, pedig, hogy az első, a gugli számítási módszeréből adódik. Sok emberrel fel lehet hozni egy weblapot, amint a példa mutatja akár az első helyre is. Jó kis prank ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Nemtom mióta van már ott, elfelejtettem, én legutóbb kb fél éve néztem, már akkor is GWB volt az első
Nekem nagyon tetszett, játszatok vele ti is 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://samugliestdog.typepad.com/photos/sam_ugly_dog_winner/dsc01510.JPG "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Győr és környéke adok-veszek-beszélgetek
- NVIDIA GeForce RTX 3080 / 3090 / Ti (GA102)
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Beolvad a Palitba a Galax a VGA-piac nehézségei miatt
- Jövedelem
- Allegro vélemények - tapasztalatok
- Viccrovat
- Formula-1
- Bundle topik
- Kiszivárgott a Xiaomi 17T és 17T Pro teljes specifikációja és eurós ára
- További aktív témák...
- Samsung 860 Evo 1TB SATA3 93%-os és Samsung 860 QVO 1TB 97%-os
- Apple Watch Ultra (1. generáció) ÚJSZERŰ, 100% AKKU
- Macbook Pro 16" A2485 2021 M1 Pro 16/512 (5)
- Macbook Pro 15" - 2018/2019 6 mag i7, 16GB / 512GB, Radeon 4GB, touchbar - garancia (23)
- ÚRIS10!!! RAMÁRON! LEGION 5 i7-13650HX 32GB RAM 1000GB SSD RTX 5070 8GB
- Apple iPhone 14 Pro Max 128 GB Black 100% Akku 1 év Garancia Beszámítás Házhozszállítás
- (SZÁMLÁVAL, GARANCIÁVAL) GIGABYTE GeForce RTX 4090 AERO OC 24G (GV-N4090AERO OC-24GD) Videokártya
- ASUS Zenbook 14 OLED i5-1340p 16gb ram 512gb ssd 3k oled pillekönnyű akksibajnok Garancia
- iMac Pro 27" 2017, Xeon W-2191B 18 core, 64 GB RAM, 8 GB GPU, 1 TB SSD - 27% Áfás (0441AB)
- Azonnali készpénzes nVidia RTX 5000 sorozat videokártya felvásárlás személyesen / csomagküldéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest