- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Tonnara di Scopello
- crok: Android ADB, TWRP, ROM, GApps, MicroG, Shizuku, APK és egyéb segédeszközök
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
Nyam-nyam!
De hogy humor is legyen:
[link]
Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan.
- Drága, uram! Segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön...
A koma megölte a komáját.
- Mesélje el, hogy vot!
- Hát kérem reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő. Röviden és velősen...
- Reggel föl, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra bé, szobába bé, ott a koma és a feleségem... Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.
A szovjet időkben Moszkvában bemegy egy nő a GUM-ba. (Gászudarsztvennij Univermág= Fővárosi Áruház)
- Kérek egy bugyit!
- Hozzon igazolást, hogy létrán dolgozik! -
Rez_Grof
őstag
Bűnügyi horoszkóp
Halak (Pisces) (február 21-tôl március 20-ig)
Többnyire iszákos alaptermészetű, aki nemegyszer eltéveszti a kellő mértéket, a bűncselekményeit is gyakran követi el ittas állapotban, és ilyenkor hajlamos arra, hogy hülyeségeket csináljon, mindenfelé árulkodó nyomokat hagyjon. Ha nem vigyáz, könnyen válhat kábítószerfüggővé is. Amennyiben elkapják, képes rendkívüli fantáziával különféle hazugságokat kieszelni, és azokat még a gyakorlottabb kihallgatóival is elhitetni. Erősen vallásos és babonás, hisz abban, hogy az általa megölt emberek szellemei visszajárnak. Nem mintha félne tőlük, inkább csak az zavarja kissé, hogy rendesen meg sem tudja őket rugdosni.
Kos (Aries) (március 21-tôl április 20-ig)
Nagyon jó szervező, határozott, másoktól, de önmagától is szigorúságot követelő, vagyis igazi maffiafőnök típus. Hibája, hogy esetenként meggondolatlan, könnyen eljár a keze, sőt a revolvere. Szeret a tűzzel nemcsak átvitt értelemben is játszani, gyakori a kosok között a piromániás és a robbantgató. Óvakodjék a hétfői tárgyalásoktól és kihallgatásoktól, ezek nem hoznak számára szerencsét! Ugyanígy a félszemű rendőrök sem... Különösen öregkorában vigyázzon az egyenruhásokkal, mert nagy esélye van arra, hogy az akasztófán végzi, vagy az élete utolsó napjait rács mögött tölti.
Bika (Taurus) (április 21-tôl május 20-ig)
Kiegyensúlyozott, a keze nyugodt. A bikák a legjobb mesterlövészek és mackósok, ráadásul gyakran rendelkeznek abszolút zenei hallással, ami nemcsak a zenekari árokban, de a számkombinációs trezorok kinyitásánál is nélkülözhetetlen adottság. A megszerzett pénzt nem herdálja el, inkább a családjára költi. Nem iszik, nem dohányzik, ideális családapa lenne, csak sajnálatosan a foglalkozása éjjelente gyakran elszólítja otthonról. Túlzott féltékenysége viszont nem egyszer sodorja bajba. Az élete párját szinte a tulajdonának tekinti és ha valaki őt el akarja venni tőle, ezért még ölni is képes.
Ikrek (Gemini) (május 21-tôl június 21-ig)
Közöttük találhatók a legügyesebb, legrafináltabb szélhámosok és ügyvédek, akiket igen jó üzleti érzékkel is megáldott a sors. A másoktól kicsalt pénzt hatékonyan tudják forgatni, gyarapítani. Nagydumások, hajlamosak a bigámiára, házasságszédelgésre, és nem ritka közöttük a selyemfiú sem. Gyöngéjük az arany és a drágakövek, ezek miatt hajlamosak néha túl nagy kockázatra is. Jó érzékük van a bélyeghamisításhoz, a hamis-pénz előállításához, a fiktív okiratok, igazolványok gyártásához, de sikerrel próbálkozhatnak még a zsebmetszéssel is. Idősebb korukban viszont már általában a bűn ostorozói, a magasztos erkölcsi elvek hangoztatói, nemegyszer vallási célzatú bőkezű adakozók, sőt humanitárius alapítványok létrehozói is.
Rák (Cancer) (június 22-tôl július 22-ig)
Nehezen válik bűnözővé, inkább sértettnek alkalmas alany. Ám, ha sikerül megnyerni a jó ügynek, megbízható társra lelhetsz benne. Bűnsegédként, orgazdaként vagy bűnpártolóként a legjobb, de elsőrangú tippadó is válhat belőle. A megérzései kiválóak, és ha elkapják, nyugodt lehetsz, soha nem fog beköpni. A társai viszont gyakran kihasználják, becsületességével, egyenességével visszaélnek és rákenik a balhét. Nincs szerencséje a hatóságokkal sem, a rendőrök gyakran ok nélkül is bántalmazzák. A bíróságokon is általában súlyosabb büntetést kap, mint amit megérdemelne.
Oroszlán (Leo) (július 23-tôl augusztus 23-ig)
Általában magányos farkas, aki agglegényként éli le életét, de a sarki hölgyek mindig számíthatnak rá, mint olyan lovagra, aki megvédi őket a részeg, vagy kábítószeres huligánoktól, továbbá természetesen önzetlenül vigyáz a pénzükre is (akár óhajtják ezt a sarki hölgyek, akár nem). Kiváló tehetséget árul el kocsmai, vagy utcai verekedésekben, pofonjait méltán szokták emlegetni jobb vendéglátós körökben. Nagy ereje ellenére ritkán öl meg bárkit is, legfeljebb enyhébb mértékben nyomorékká tesz.
Szűz (Virgo) (augusztus 24-tôl szeptember 23-ig)
Racionális egyéniségük miatt közülük kerülnek ki a legjobb zsernyákok. Jó megfigyelőképességgel rendelkezik, egyúttal logikus gondolkodású, mindemellett rendszerető. Az üzleti érzéke is jobb az átlagosnál, ezért ritkán jut eszébe holmi lótifuti őrmestert játszani egy lepusztult kerületi rendőrségen. A belüggyel legfeljebb többnyire csak úgy kerül kapcsolatba, mint az útlevélosztály vagy a központi nyilvántartó hivatal vezetője. Nyomozó parancsnoknak ugyanis sohasem neveznék ki, ahhoz túl jó eszű. Amennyiben bűnöző pályára lép, igen ritkán bukik le, de ez esetben is megússza felfüggesztettel.
Mérleg (Libra) (szeptember 24-tôl október 23-ig)
Leginkább a gazdasági bűncselekmények - a fehér-galléros bűnözés - területén érhet el számottevő eredményeket. Családszerető, a börtönbe zártságot igen nehezen viseli, ezért sajnos viszonylag könynyen rávehető a beismerő vallomásra, sőt bizonyos körülmények között még a spicliskedésre is. Jó kézügyességgel rendelkezik, ezért a zsebmetszésben is sokra viheti. A gagyizást (hamis arannyal üzletelést) viszont nem neki találták ki. Feltétlenül óvakodjék a vörös hajú bírónőktől!
Skorpió (Scorpio) (október 24-tôl november 22-ig)
Intelligenciaszintje igen magas, másokkal nem szívesen társuló típus. Közülük kerülnek ki a legjobb bérgyilkosok, mert igen nagy önfegyelem, bátorság és még nagyobb pénzéhség a fő jellemzőjük. Nagy érzéke van az előre kitervelt hidegvérű gyilkosságok precíz végrehajtásához. Bankfőkönyvelőként akár milliárdokat is el tud sikkasztani, a lebukás veszélye nélkül. Gyakorta jellemzője viszont a szexuális szabadosság, ezért ha nem fékezi ösztöneit, könnyen követ el ilyen jellegű bűncselekményeket is, például megrontást, szemérem elleni erőszakot.
Nyilas (Sagittarius) (november 23-tól december 21-ig)
Aszokványos bűnözést nem neki találták ki, hiányzik belőle a kitartás, jellemzője viszont a rögtönzés, a kapkodás, ezért könnyen hagy a
helyszí-nen mindenféle árulkodó nyomokat. A fantáziája viszont rendkívüli, ezért az intellektuális bűnözés - csalás, befolyással üzérkedés - fekszik neki, ahol a kriminalisztikának nincs akkora jelentősége, inkább a pénzügyi, computer-technikai ismereteknek. Ha megfelelően képezi magát, kiváló hacker válhat belőle, és képes a legnagyobb pénzintézetek legtitkosabb programjaiba is behatolni, és azok működését a saját javára befolyásolni.
Bak (Capricornus) (december 22-tôl január 20-ig)
Alaptermészete, hogy bár igen könnyen alakít ki baráti kapcsolatokat, mégis indulatos, akaratos, ezért gyakran követ el erőszakos cselekedeteket, sőt meglehetősen bosszúálló is, és ha kell, a céljai elérése érdekében a különféle mérgek alkalmazásától sem riad vissza. Szeret dicsekedni bűnözői voltával, gyakran és szívesen nyilatkozik a bűnügyi magazinoknak. Ha börtönbe zárják, könnyen lép társaival homoszexuális kapcsolatba, még akkor is, ha korábban nem voltak ilyen hajlamai.
Vízöntő (Aquarius) (január 21-tôl február 20-ig)
Ô az, akit akármennyit vernek a rendőrök, nem tesz beismerő vallomást. Pókerarccal képes elviselni azt is, ha sorsdöntő bizonyítékokat raknak az orra elé. Igen változatos módon bűnözik, ezért leleplezni is roppant nehéz, mert a módszereit variálja, pontosabban folyamatosan fejleszti. Szociális érzékenységgel áldotta meg a sors, olyan mint Rózsa Sándor, a szegényeket ritkán rabolja ki, inkább a gazdagokra utazik. Az egyenruha látványa irritálja, ezért hajlamos a hivatalos személy elleni erőszakra. A természetet viszont nagyon szereti. Különösen a drágább tengerpartokat. -
Rez_Grof
őstag
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévo legyek.
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.
-
Rez_Grof
őstag
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
Kérdés: Maga szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolábajárt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. -
Rez_Grof
őstag
Honnan johetsz ra, hogy paraszt vagy?
-már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
-a mobilod is tölgyfából van faragva.
-nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
-kocsonyával zselézed a hajad.
-neked már a százas szög is integrált áramkör.
-a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
-akkor láttál eloször félcipot, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
-a szalonnafüstölobe jársz szaunázni.
-mezítláb töröd a diót.
-a térerot is hektárban méred.
-a sakkban is veled kezdenek.
-a mikroban is tüzet raksz.
-az ágyat is traktorral veted.
-üstház volt a járókád.
-az autód rendszáma is EKE.
-az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ostermeloi igazolványt kaptál.
-ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
-kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
-még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki
-a pizzát is kenyérrel eszed.
-a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
-a kólát hagymakarikával iszod
-ostorral kapcsolod be a videót.
-az óvodában hurkatölto volt a jeled.
-az elso legódból is disznóólat építettél.
-a fagyit is bicskával eszed.
-disznópörzsölovel szárítod a hajad.
-a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
-a buszon tojással fizetsz.
-a mobilodon töpörtyu az op. logo.
-a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a
permetezovel
Rendőrségi aranyköpések
A rendőrségi jegyzőkönyvekből sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni
is.
Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk
olvasóinkkal.
Gyanúsított vallomása: ''Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele
homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta...''
''Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya.''
''Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar,
majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára
folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.''
''A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi
kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja
azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta
a férfit.''
''A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak
egyszer verte meg.''
''Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a
szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg
eltulajdonított kávét.''
''Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak
elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem
a helyszínre.''
''Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott.''
''A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton.''
''A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral
szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált.''
''A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól
megruházták.''
''A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az
egész napot kocsmázással töltötte.''
''A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő
is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége,
aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították
kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek.''
''Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni
erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati
sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a
felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot
alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került.''
''Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint
leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi.'' -
#3188
Rez_Grof
őstag
Ultram3jor
#3187
Rez_Grof
őstag
válasz
Ultram3jor
#3187
üzenetére
Bagdadban él egy fekete szépség, - ismered?
Na Ő se téged!
-
Rez_Grof
őstag
válasz
SzalaiG
#2957
üzenetére
Itten van sok-sok süni, van egy jó nagy is:
[link]
Hogy vicc is legyen:
A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nem sokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.
[Szerkesztve] -
-
Rez_Grof
őstag
Szilvapálinka, IT style
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses -
Rez_Grof
őstag
Fizikus családi kör
Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sraffozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége v-null,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
m tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska, és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
Deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék ovarálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját a zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinórját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna
De már menne is a szegény, csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vendég először forgómozgást végez,
Azután megjátszik egy TU-154-est. -
Rez_Grof
őstag
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200
négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel
rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem
lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket
megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor
rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy
négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni
járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak
okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az
orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az
ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t
csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral,
aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes
fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten
rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a
lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a
balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! -
Rez_Grof
őstag
Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja. Irni kezd a táblára.
Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné :
- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir valamit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte. Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást... -
Rez_Grof
őstag
Ha az előző nem lett volna elég hosszú!
Kresz Teszt
1. Mikor a leghatásosabb az autó fékje?
a) ha a csomagtartóban lévő pótkerékre is hat
b) a lámpaoszlop előtt 20 cm-rel
c) Trafipax észlelésekor
2. Ha autónkkal behajtunk a szabályosan álló csemegeüzletbe, akkor kinek
kell elsőbbséget adni?
a) minden kisgyerekes anyának
b) előzni akaró villamosnak
c) be kell állni a sor végére
3. Mi a sebességváltó feladata?
a) megvilágítja az utasteret
b) rá lehet akasztani a sapkát
c) gyors pénzváltás
4. Egy semleges kereszteződésbe egyszerre érkezik egy nyerges vontató
egyenes irányból, egy őrmester több irányból, és egy megkülönböztető
jelzést használó felajzott bika. Kinek van elsőbbsége?
a) a mentőautónak
b) az örmesternek, ha használja a bikát
c) a keresztezödésnek, ha önjáróval van biztositva
5. Mi a teendő akkor, ha éjszaka, esőben, dupla előzés közben a
nyitott ablakon át a szemedbe röpül egy lódarázs?
a) be kell kapcsolni a biztonsági övet
b) keresni kell egy jó puha ágyat
c) chemotoxot kell fújni az ablakra
6. Mit kell csinálni, ha a dunai rakparton nem hagyod befolyásolni
magad a kanyartól, s autóddal festői ívben a Dunába pottynasz?
a) ellenőrizni kell, hogy van-e a kocsiban poroltó készülék
b) ki kell kapcsolni a motort, hogy ne zavarja a halakat
c) még a levegőben indexelni kell
7. Előzéskor és forgalmi sáv változtatásakor elegendő-e a belső
visszapillantó tükör használat?
a) igen, ha egyedül vagyunk
b) igen, ha nincs alattunk autó
c) nem, mert közben a kislány kezét kell fogni
8. Használhatod-e a távolsági fényszórót álló és kigyulladt gépkocsin?
a) nem, mert a zárt fékdobozba nem kerülhet víz
b) előzés céljából igen
c) nem, vakíthatja a szemben kigyulladt járművet
9. Mi a teendő akkor, ha az éjszakára utcán hagyott autó reggel nem
akar indulni?
a) ellenőrizni kell, hogy van-e folyadék az ablakmosó tartályaban
b) ellenőrizni kell, hogy van-e benzin az akkumulátorban
c) ellenőrizni kell, kerekek helyett nem téglákon áll-e az autó
10. Mit kell tenned, ha fényes nappal, nyílegyenes útszakaszon
beleszaladsz az út szélén álló rendőrautóba?
a) a felelősség megállapítása céljából rendőrt kell hívni
b) még a rendőrautó vége elött meg kell állni
d) udvariasan köszönni kell, s az idöjárás felöl érdeklödni
11. Minlyen rendellenességre gyanakszol abban az esetben, ha
gépjárműved csak hátrafelé hajlandó közlekedni?
a) Fordítva kötötted be a pólusokat
b) Hátra kell szerelni a műszerfalat
c) Porszívózás után rosszul lett visszarakva az üles
12. Mi a gyakorlott vezető első gondolata, ha észreveszi, hogy a
tankból erősen csöpög a benzin?
a) Ki kell cserélni a vezetőt
b) Lavor fölé kell állni a kocsival
c) Sürübben kell tankolni
13. Mi a legfontosabb teendöd, ha a feleséged beküldött 1 kiló
krumpliért a városba, de utközben az autód motorháza erősen
füstölni kezd?
a) El kell fújni a gyertyákat
b) El kell földelni a motort
c) Nagyobb baj elkerülése végett meg kell venni a krumplit
14. Mire következtetsz abból, ha a defekt miatt az általad primán
felszerelt jobb első kerék előzes kőzben eléd gurul?
a) Ellenőrizni kellene a főfékhengert
b) Rohamosan csökken a kerekek száma
c) Venni kell egy új autót
15. Lehet-e nemi közösülést elkövetni vezetés közben?
a) Feltétlenül
b) Forgalmi helyzettől függően igen vagy nem
c) A lakás közelében csak nagy körültekintéssel
16. Mit tennél, ha 80 km/h sebességnél keresztüfutna autód elött egy
fekete macska?
a) Szinvak vagyok
b) Előállítanám
c) Hülyeséget én is tudnék kérdezni
17. Mit kell tenned, ha egy kamion nem tudta befejezni az előzést, és
menthetetlenül összeütközik 20 éves Trabantoddal?
a) Meg lehet probálkozni imádkozással
b) Vegyünk magunkhoz kabátunkat, főleg télen
c) Meg kell nézni a kamionos arcát, az utolsónak látott emberét
18. Mi a teendő, ha égő autót látunk az út mentén?
a) Fényképezzük le, ritka látvány
b) Megmelegedhetünk mellette
c) Ne röhögjünk a tulajon
19. Mi a teendő, ha szembe jön velünk Juliska néni, aki 75.
nekifutásra ment át a vizsgán?
a) Kellő fegyelmezettséggel hagyjuk el az autót
b) Fel kell húzni az ablakot
c) Váltsuk fel három 25 évesre
20. Mi a teendő, ha megbux ezen a teszten?
a) Másik (lehetőleg női) testen ujra kell próbálni
b) Be kell perelni a Tudományos Akadémiát
c) Uj kérdéseket kell összeállítanod
Akinek meg van az értéklés kérem linkelje!
-
Rez_Grof
őstag
Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell !
Az Ön által vett - esetleg lopott - gépjármű a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Még mielőtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt erről az autóról.
A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemző az úgynevezett ''cseppforma'', mert cseppet sem hasonlít a korszerű, kedvező légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék ( mivel a kerék általában kerek és ettől a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerék részletesebb ismertetésétől most eltekintünk ). A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemző párosítások: piros-rozsda ; sárga-rozsda ; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármű hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót.
Most ismerkedjünk meg közelebbről is a gépjárművel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes műveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé előrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az első üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármű egy értelmiségi, csont és bőr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, előtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát!
Ha sikeresen beszálltunk a bal első ülésre, a következőkre kell figyelni:
- amibe a fejünket vertük, az a tető
- amibe a térdünket vertük, az a kormány
- az oldalunkat nyomó sebességváltóról már szóltunk
Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan!
A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levő lyukba, amely feltűnően hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levő lyukhoz. / Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!! / Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepő csendet fogunk hallani...
Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepődjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is.
Gyengébb idegzetű autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban.
Készüljünk fel hát egy megrázó élményre!
Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul!
Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, még nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-1-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerő tombolását.
Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgésgátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerűséggel csak 24 lóerőnek nevez. Így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait.
Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédőn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól!
Megfigyelők szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni előlünk.
Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól:
Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. ( Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát. )
A gépjármű állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk!
Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettől a mellettünk álló autónak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!
A kis Polski nevű egyszerű gép használata:
Ismerkedjünk meg közelebbről a kocsi belső terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használják, ritkábban különböző szexuális hajlamok levezető eszközeként. Mi most csak az első esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel.
Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetőkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. ( Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki előzőleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk. ) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az! ... Most szálljunk ki és tegyünk az előttünk álló autó szélvédőjére betétlapot!
Ezúttal körültekintőbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövő légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most.
Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az első lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben.
A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. ( Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgősen küldje vissza a nyalókát! ) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán ( esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban ). Semmi baj, olvassunk tovább!
A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne próbáljuk ki!
( E kézikönyv írója saját gépjárművén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: ''kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tőlem a homlokfal és a visszapillantótükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlő, miközben egy szélvédőre kenődött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugóköteg és 180-nál esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra először az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettől kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelésző bárányok közé.'' a szerk. )
Álljunk meg most mi is...
A fékezés művelete: eltérően a korszerűtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezők a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról először fel kell emelni függőleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek előnyei:
- E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni
- Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitől hatásosabban tudunk fékezni ( A kellemetlenségek elkerülése végett e művelet után kezünkkel töröljük le a szélvédőbe vert orrunk által okozott vérfoltokat! ) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erőgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. ( Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze )
A bal oldali karok (nyúlványok): alsó - világításvezérlő kar
felső - indexkapcsoló kar király- ász -
A jobb oldali kar: ablaktörlő. Nevéhez hűen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésűnek, böllérkésnek, cipőre tapadt szennyeződések levakarásához, nehézfejű idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. ( Sajnos szélvédőre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer. )
Külön figyelmet érdemel a belülről állítható visszapillantótükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.
A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb.
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségű bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b; A bukkanó után a bent ülők számának megfelelően kerek púpok válnak láthatóvá a tetőn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor valószínűleg kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérből is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyűtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerő miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elő, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülő utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben előzőleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentőládát. ( Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok. )
Összegzés:
A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt működik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! -
Rez_Grof
őstag
Van ennek egy bővebb változata is!
-Hányszor szégyelli el magát egy nő az életében?
-???
-Ötször:
1, Mikor elveszti a szüzességet,
2, a nászéjszakán
3, mikor először csalja meg a férjét
4, mikor először kap érte pénzt
5, mikor először fizet érte
-És egy férfi?
-???
- Kétszer:
1, mikor másodjára nem áll föl
2, mikor már többé nem áll föl -
Rez_Grof
őstag
Főleg a Citibankosoknak!!!
A nagynenem meghalt iden Januarban. A Citibank a februari es a marciusi szolgaltatasi dijakat raterhelte nagynenem hitelkartyajara,
hozzaadta a kesedelmi dijakat es a kesedelmi kamatot. Mivel a bankszamla egyenlege akkor 0.00 Ft a szamla osszesen kb 12000 Ft -rol szolt.
Felhivtam a Citibankot:
En: ''Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt.''
Citibank: ''A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a
kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek.''
En: ''Esetleg megprobalhatnak atadni a Vegrehajtasnak?''
CB: ''Mivel mar tobb mint ket honapos a keses, ez mar meg is tortent.''
En: ''Szoval mit fog a Vegrehajtas csinalni mikor rajonnek hogy a nagynenem mar halott?''
CB: ''Tovabb adhatjak a szamlajat a Csalasi Ugyosztalynak,esetleg feljelenthetik a Hitel Intezetnel. Vagy akar
mindketto!!''
En: ''Gondolja, hogy Isten haragudni fog ra?''
CB: ''Hogy mi?''
En: ''Nezze, ertette amit az elobb mondtam? Arrol, hogy a
nagynenem meghalt?''
CB: ''Azt hiszem beszelnie kellene a felettesemmel.''
(A felettes veszi at a telefont)
En: ''Azert telefonalok, hogy elmondjam, meg januarban meghalt.''
CB Felettes: ''A bankszamla soha sem lett megszuntetve, igy a kesedelmi dijak es koltsegek tovabbra is esedekesek.''
En: ''Ugy erti, hogy a hagyatekabol fognak Vegrehajtani?''
CB Felettes: (tetovazik) ''On a holgy ugyvedje?''
En: ''Nem, az unokaoccse vagyok.'' Ezutan megadtam minden informaciot a nagynenem ugyvedjevel kapcsolatban.
CB Felettes: ''El tudna nekunk kuldeni faxon a halotti bizonyitvanyt?''
En: ''Persze.'' Elkuldtem a faxot.
Miutan megkapjak a faxot:
CB Felettes: ''A rendszerunk meg nincs felkeszitve halalesetek kezelesere.''
En: ''Oh.....''
CB Felettes: ''Nem tudom miben segithetnek meg.''
En: ''Hat, ha majd egyszer kitalaljak, nagyszeru lesz. Ha pedig megsem,gondolom akar tovabbra is szamlazgathatjak a kesedelmi dijakat.Azt hiszem a nagynenem nem fog megharagudni.''
CB Felettes: ''Nos, a kesedelmi dijak es koltsegek *tovabbra is* esedekesek.''
En: ''Ok. Megadjam a nagynenem uj szamlazasi cimet?''
CD Felettes: ''Az sokat segitene.'' Megadom a temeto cimet es a parcella szamat.
CB Felettes: ''De Uram, ez egy temeto cime...''
En: ''Igazan? Az on bolygojan hova teszik a halottakat?'' -
Rez_Grof
őstag
Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
- Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod felrúglak!
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbõl áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se
elhamarkodottan,se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál!
Adj
õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell
hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!! (A
szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
>
>
> Amerikában vagy. . . .
>
>
>
> pontosabban mondva New Orleansben. .
>
>
>
> egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod
magad. . .
>
>
>
>
> hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz. .
>
>
>
>
> és Te a CNN fotoriportere vagy
>
>
>
>
> és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy.
>
>
>
> A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja.
>
>
>
> A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni . . . .
>
>
>
> körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek
oda. .
> .
>
>
>
> A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul. . .
>
>
>
>
> és mindent magával ragad.
>
>
>
>
> Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet
> vezet. . .
>
>
>
> kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek
ne sodorják õt magukkal . . .
>
>
>
> Közelebb mész. . .
>
>
>
> valahogyan fontosnak tûnik az a férfi. .
>
>
>
> és akkor felismered: G. W. Bush!!
>
>
>
> És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt -
> végérvényesen. . .
>
>
>
> Két lehetõséged van:
>
>
>
> Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT
> készítheted el!!!!
>
>
>
> Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
> Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!!!!
>
>
>
> Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emeberének
halálát
> ábrázolja. . .
>
>
>
>
>
>
>
>
> És most a kérdés (válaszolj õszintén):
Matt vagy fényes papírra???
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erové az általános iskolában
Az orvos megkérdezi Géza bácsit a rendeloben:
- Maga tette ezt a 20000 forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?
-Elnézést uram, de ez itt a noi WC!
-Az mindegy, csak hányni jöttem!
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból. -
Rez_Grof
őstag
Váááá....
On:
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak
minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol
is
hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben csak egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor -
Rez_Grof
őstag
Ezt most kaptam: Bővebben: link
-
Rez_Grof
őstag
Aki szereti a sört annak ezt kötelező meghallgatni: Bővebben: link
-
Rez_Grof
őstag
Smokeing kills: Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Egy jó kedvű cica:Bővebben: link
The ''F'' word: Bővebben: link
No sleep 'til whitehouse: Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Irtam hogy reggel van.
Akkor itt egy újabb:
Bővebben: link
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos? -
Rez_Grof
őstag
Na akkor egy reggeli viccet:
Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
''Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole''
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
''Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe''
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyû van - az egyik piros. Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött. Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, õ is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyû van - az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az õ viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször....semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se mûködik?! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
Nincs hova, b@zmeg!
Takacsnak nagyon házsartos anyosa volt. Egyszer megunta, es igy szolt:
- Megmondom magának,: mentul gorombabb énhozzam itt a foldon, annal boldogabb leszek a masvilagon.
- Ugy? Enaltalam akarsz te a mennyorszagba jutni? Egy fraszt foglak en teged szekirozni!
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Bolcs hasznalati utasitasok:
(Valos esetek)
Hatalmas matrica, funyiron:
''Vigyazat, ha a motor megy, a karok forognak''
Figyelmeztetes a hajsutovason:
''Ne dugja semmilyen testnyilasba''
A Coca Cola uveg aljan:
''Itt nem nyithato''
Egy cseh cumisuvegen:
''Ha a gyerek befejezte a szopast, toltse tele forro vizzel es sikalja ki
egy kefevel''
Egy festekpermetezo flakonon:
''Ne permetezze az arcara''
Furdokad tisztitoszeren:
''A legjobb eredmenyert kezdje tiszta furdokaddal.''
Ongyujton:
''Vigyazat! Tartalma gyulekony!''
Egy doboz szogon:
''Vigyazat! Ne nyelje le a szogeket. Irritalhatjak a szervezetet.''
Cimke a hajszariton:
''Ne szaritsa a hajat almaban.''
Egy narancsle uveg matricajanak hatan:
''Ne vegye le a matricat.''
Szonyegtisztiton:
''Biztonsagos szonyegre is''
Egy uvegdiszeket tartalmazo doboz aljan:
''Ne forditsa meg a dobozt''
Narancslen:
''100% tiszta termeszetes narancsbol nyomott le, koncentratumbol''
Szerencsejatek szabalyok egy cukorkan:
''Vasarlas nem szukseges. Reszletek a csomagolopapir belsejen.''
Vegyi tisztitoszeren:
''Hasznalhato haziallatok korul. NE permetezze egyenesen a
haziallatokra.''
Az AWACS E-3A NATO felderito repulo pilotaszeken:
''A szek elore allitando fel-, es leszallashoz.''
Kohoges elleni csecsemogyogyszeren:
''Vigyazat, almossagot okozhat. Hasznalat utan ne iranyitson gepjarmuvet
vagy nehez gepeket.''
Soszoron:
''Vigyazat, magas natriumtartalom.''
Szamitogep dobozon:
''Problema eseten latogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot.''
Gyerekkocsin:
''Vegye ki a gyereket mielott oszehajtana'' -
Rez_Grof
őstag
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...... -
Rez_Grof
őstag
VÍRUS!!!
Figyelem!
Ha kapsz egy e-mailt, amelynek a tárgya (subject) ''rossznap'', ne nyisd ki!
Az üzenet vírust tartalmaz!!! Ez a vírus nagyon komoly károkat okozhat.
Nemcsak töröl mindent a merevlemez-meghajtóról, hanem a számítógép 5 méteres körzetében is töröl minden floppy lemezt és CD-t is. Tönkreteszi a hitelkártyák mágnescsíkját, átprogramozza az ATM pin kódokat, és átállítja a videó programozását is úgy, hogy egymás után hatszor a Vad angyalt fogja felvenni.
A telefon memóriáját átállítja úgy, hogy az összes gyorstárcsázó gombbal csak az anyósodat tudd hívni. Ez a vírus fagyállót önt az akváriumba.
Megissza az összes dobozos sört a hűtőből. Az Isten szerelmére, felfogtad, mennyire veszélyes vírus ez? Koszos zoknikat fog az asztalon hagyni, éppen amikor a fonöködet várod vendégségbe. A samponosflakonodba pillanatragasztót önt. A barátoddal/barátnőddel fog randizni a hátad mögött, és a szállodaszámlát a te hitelkártyádra terheli.
Ha a ''rossznap'' vírust Windows 95/98 környezetben nyitod meg, akkor felhajtva hagyja a vécéülőkét és a konnektorba dugva a hajszárítót, a fürdőkádhoz vészesen közel. A vécépapírt smirglipapírra cseréli, és ecetet önt a gyümölcssavas arclemosódba.
**KÜLDD EL EZT A FIGYELMEZTETÉST MINDEN ISMERŐSÖDNEK.**
Ha nem küldöd tovább 5000 embernek a következő 20 másodpercben, akkor hangosan elfingod magad, amikor legközelebb belépsz a főnököd irodájába!
Csapatmunka
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer négy ember, név szerint: Mindenki, Valaki Bárki és Senki. Egy szép napon szóltak Mindenkinek, hogy akadt egy fontos munka, sürgosen meg kell csinálni. Mindenki biztos volt benne, hogy Valaki megcsinálja. Bárki megcsinálhatta volna, viszont Senki se csinálta meg! Valaki dühös lett emiatt, mivel ez Mindenki dolga lett volna. Mindenki úgy gondolta, hogy Bárki megcsinálhatná, és Senki nem vette észre, hogy Mindenki kerüli a munkát. Végül Valaki lett, akit Mindenki okolt, amiért Senki nem csinálta meg azt, Amit Bárki megtehetett volna.
![[kép]](http://gumicsizma.hu/picture/n_1105297045.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://img377.imageshack.us/img377/7333/image0015db.gif "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 128GB Starlight -2 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS5203
- Motorola Edge 40 / 8/256GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- Lenovo ThinkPad T14 Gen 2 Ryzen 7 / 32GB RAM / 512 SSD Garancia
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 128GB Midnight -2 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4860, 91% AKKSI
- ÚJ 15" Microsoft Surface Laptop 7 X Elite 16GB 1TB
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest