Hirdetés
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- vrob: Próbálkozás 386 alaplap újraélesztésre
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- ldave: New Game Blitz - 2026
- Toomy: FOXPOST: régen jó volt, de már jobban jársz, ha elfelejted
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
Aktív témák
-
FaBatka
aktív tag
2 hangya be van lőve fentrengnek az uton a röhögéstől
Arra megy az elefánt. A két hangya, röhögve:
- Fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre!
Az elefánt felteszi a morzsát a fejére a két hangya, röhögve:
- Fogadjunk nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára ...
A két hangya a földön fentereg, sikoltva röhög:
- Bazzeg, ez egy kibaszott nagy szendvics! -
-
TÉCSÉ
csendes tag
Könnyedén észrevehető, hogy nem vagy matematikus. A végtelen nagy számok matematikája kicsit különböző az 1*1-től, szóval 0*végtelen az nem 0. Illetve nem feltétlenül, de lehet az is. Mindazonáltal ez egy viccrovat, szóval a témát le kéne zárni
on:
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, hogy mi a dolga, így hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd azt mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd azt mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha, és nagyon aggódom!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt, és nem tudtam, hogy hova rakjam.
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél. -
joghurt
addikt
- Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.
- Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
- A te részedet is megkaptam.
- Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
- Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.
- Hogyhogy? Már mész is? -
Csepy
őstag
nem vagyok matematikus, de annyit tudok, hogy a nulla az annyi, mit egyáltalán nem venni valamit.
tehát a végtelent sem veszed egyszer sem, tehát az eredmény 0 lesz. 0*bármi=0
Egyenletbe nem tudod értelemszterúen felírni a végtelent (ha egyszer nem tudod mennyi. Bár C.N. elszámolt a végtelenig; 2*)
Regards: Csepy -
poffsoft
veterán
hmmmmm.
azért ez nem ilyen egyszerű!!!
Durván:
oo=x/0
0*oo=0*x/0=x
bűnös lélek pokolba kerül.
Minden happy, csodálkozik is.
arra jár egy ördög, megkérdi:
wazze, ezzel ijesztgettek egész bűnös életemben?
és mi a program itt?
az ördög válaszol:
na, figyu! hogy állsz az ivással?
-Viccelsz? nyelem mint kacs!
-az jó, mer hétfőn ivás van ájulásig! Reggel kezdjük ,sör,bor,pálinka, wishkey, mi szemszájnak ingere!
-az kafa
-cigivel hogy állsz?
-bagóztam
-akkor a keddet is komálni fogod. Mindenféle füstölnivaló, tüdőrákig (úgysem halsz bele, hiszen halott vagy)
-kábítószer?
-1-2-szer próbáltam
-akkor a szerda is a te napod lesz. lsd,joint, bélyeg,kokó, amennyit csak magadba tudsz tömni, repülünk hajnalig -mondja az ördög.
-szerencsejátékkal hogy állsz?
-a tér legnagyobb zsugása voltam!
-akkor a csütörtök a te napod lesz. Hajnaltól éjszakáig rulett, 21,ulti, nyomjuk ezerrel.
-hú, de jó lesz- mondja emberünk...
Ördög:
-Aztán a férfiszerelemmel hogy állsz?
-He? Mit képzelsz, fúj, undortó
-Hmmm. Akkor a pénteket naggggyon útállni fogod...........
-
#3573
Csepy
őstag
Szten Márs
#3572
Csepy
őstag
válasz
Szten Márs
#3572
üzenetére
=0. Ez rossz péda volt. 0*bármi=0
Regards: Csepy -
Drizzt
nagyúr
>> Carl Lewis elunja magát otthon, és új sport után néz: úgy dönt,
>> golfozni fog. Elmegy a legjobb New York-i klubba, és megszólítja a
>> recepcióst:
>> - Ja napot! Be szeretnék iratkozni.
>> - Elnézést uram, de a klubigazgató egy rasszista állat, nem fogja
>> magát felvenni.
>> - Mi!? De hát 2006-ot írunk!
>> - Ezt a klubot 1865-ben alapította a Ku-Klux-Klán, szóval nem adok
>> sok esélyt...
>> - Ezt hogy képzelik?!
>> - Uram, ha javasolhatom, van egy ugyanilyen jó klub az 5. utcában,
>> innen tíz percnyire...
>> - De hát én Carl Lewis vagyok!!!
>> - Jaaa! Akkor magának csak öt perc. -
-
Arnold2
őstag
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom!
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
-----
Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este
megkérdezi a vőtől:
- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
- Igen! A menetrend. -
Arnold2
őstag
Sikerkönyvek
1. Dózsa György: Van aki forrón szereti
2. Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
3. Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
4. Babszem Jankó: Felnőttem
5. József Attila: Öregkori bölcseletek
6. Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában
7. Don Quijote: A realitások talaján
8. Godot: Megjöttem!
9. Desmond Tutu: Röhejes nevek
10. Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
11. Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
12. Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
13. II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
14. Jumurdzsák: A térlátás örömei
15. Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
16. Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
17. Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
18. Bill Gates: Szegényen, de büszkén
19. Richard Claydermann: Hardcore és
19. Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
20. Eichmann: Vakáció Izraelben
21. Sindbad: Miért jó otthon ülni
22. Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál
23. Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
24. Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
25. Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
26. Michel Jackson: Büszke színesbőrűek
27. Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
28. Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
29. Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
30. Robinson Crusoe: A gruppenszexről -
Drizzt
nagyúr
A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. Így hát elmennek a szavannán lévő kocsmába. Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal alá. Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek:
- Na, látom apu ma jól beivott!
- Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf....
Huhhh...
-
McLane
csendes tag
Üdv.
Ez egy kicsit hosszú,lehet volt is már,de nagyon jó,és van realitás is benne:
BSA börtönnapló
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt CorelDraw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik mert a nő szabálytalanul közlekedett.
Mondtam, hogy a másolt CorelDraw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet, hogy leviszik 7 évre mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel, hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diszkeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták, ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ''mink to-vább-kép-zé-sen is vótunk'' (így mondták) és tudják hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak!
Arra kényszeríttettek, hogy Windows 95-öt telepítsek!
3,5''-es diszkekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic-Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva.
A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni...
Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól, és mivel sértettem meg a jogait.
Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam.
A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek.
Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat Reader-t 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként.
A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta ez alapján biztos, hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint.
Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel bináris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexában kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimálisan kódolni?
Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk.
Dömötör lett a mailer daemon. -
bazs
aktív tag
bocs szerintem ez nem a boltosokat minősíti, hanem azokat akik a kijáraton akarnak bemenni
Bocs:
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- Özvegynek.
- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól.
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a
fejüket...
- Miért van a férfiaknak szükségük a tv sportadásoknál az ismétlésekre?
- Mert 30 másodperc után már fogalmuk sincs, mi történt.
- Miben hasonlít a férfi a mikros kajára?
- 30 másodperc és kész.
- Mi az: 20 centi hozú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.
- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
- Miért imádják a férfiak a BMW- t?
- Mert le tudják betűzni.
Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek? I : Hát
hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.
- Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.
- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.
- Mi a különbség E.T. és egy férj között?
- E.T. hazatelefonált...
- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
- Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...
- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berug.
- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.
- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.>
Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el.
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggggalmam sincs, még egyiket sem láttam. -
akaido
addikt
There are at least seven types of orgasm of a woman
1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No............
4. The Traveler - Ahh, I’m coming, I’m coming.............
5. The Religious - Oh God, Oh God.........................
6. The Userer - Ahh, More, More, More.....................
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I’ll kill you... -
akaido
addikt
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró,
1 jókora banán,
2 jól formált láb,
2 kar,
2 tejtartó,
2 mámoros szem,
1 sörrel koszorúzott tepsi;
Utasítás:
- Nézzünk bele melyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat.
– Dagasszuk a tejtartókat addig amíg a tepsi jó csúszós lesz.
- Adjuk hozza a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat.
– Paszírozzuk be az egészet addig ameddig a banán elkrémesedik.
- Mikor elkészültünk mossuk meg a banánt, de a tepsit már ne nyaljuk ki !
- Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül el kezd puffadni, legjobb ha meglépünk a városból. -
Hasek
Közösségépítő
Ezen szét röhögtem az agyam:
Szakácskönyv férfiaknak
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy
tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt
belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár
cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a
konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami
kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit
kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt,
és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem
egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
18. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az
almákat, nem meggyilkolják.
19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy
fél órára.
20. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert
elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a
sütőből.
22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát
a
sütőből!!
23. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
24. Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi
cukrászdába, és vegyél almáspitét.
25. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
26. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, nagyokos! -
SzalaiG
addikt
A NAP MONDÁSA:
''Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni...''
///
T-anulság
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük!
Mindezt pedig T-e Fizeted! -
(Bundás)
addikt
A diák fizika vizsgára megy be:
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot!
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b*zikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI B*ZI SEGGBE K*R IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! -
SzalaiG
addikt
Ez nem vicc, ez igaz.
''Szegény magyarok...''
///
Vitz:
Magyarországon csak két fajta bor létezik, a szürkebarát és az egri leányka. Az összes többi ebből a kettőből lesz úgy, hogy a szürkebarát dugóját beleteszik az egri leánykába:
- ha a dugó lötyög, akkor szomorodni.
- ha a dugó kicsit nehezen megy be, akkor visontai.
- ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
- ha a dugó egyáltalán nem megy be, akkor az a pusztamérgesi.
- ha a dugó csak apránként megy be, akkor szemelt rizling.
- ha a leányka nem kap dugót, akkor szegedi vörös.
- ha a szürkebarát dugóját ugyancsak egy szürkebarátba dugják bele, akkor homoki fehér. -
SzalaiG
addikt
Három barát bemegy a kupiba, és kérnek három nõt.
Másnap mesélnek:
- Képzeld el, az enyém lefujta a farkamat tejszinhabbal, csokit reszelt rá, és utána leszopta.
- Az semmi az enyém befújta habbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a tetejére, es utánna leszopott. Marha jó volt.
- Képzeljétek, az enyém elõször leöntötte vaniliás pudinggal, aztán befújta tejszinhabbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a közepére. Hát olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam... 
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
SzalaiG
addikt
Fiatal lány bemutkozása a fiús háznál, díszebéd, miegymás.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni,hogy igen bántja a szél, dehát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy ''galambot''.
Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvő kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendő rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot.
Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen áripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!!! -
SzalaiG
addikt
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadság-szobornál:
- Ez mi?
- A Szabadság-szobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt... -
#3527
chop
őstag
Viktor0610
#3526
chop
őstag
válasz
Viktor0610
#3526
üzenetére
Szerintem jo volt.
-
#3526
Viktor0610
MODERÁTOR
SzalaiG
#3525
-
SzalaiG
addikt
válasz
rebel56
#3511
üzenetére
Milyen új rangrendszer?
/
Kovács bemegy a szemészetre, köszön és mielőtt az orvos bármit
mondhatna, hátat fordít, letolja a nadrágját és lehajol.
Az orvos megdöbbenve hebegi:
-De uram, ez egy szemészeti rendelő...!
-Tudom. Látja a lyuk körül azokat a hosszú, fekete szőrszálakat?
-Ööö...igen, látom.
-Na és a szőrszálakon azokat a barna, odaszáradt golyócskákat?
-Öööö... persze... látom..., de mi közöm nekem ehhez...?
-Amikor azokat tépkedem, mindig könnybe lábad a szemem... -
#3524
Viktor0610
MODERÁTOR
Jenő
#3522
-
#3523
(Bundás)
addikt
Viktor0610
#3521
(Bundás)
addikt
válasz
Viktor0610
#3521
üzenetére
Eltünt!
AzérT!
[Szerkesztve] -
#3522
Jenő
aktív tag
Viktor0610
#3521
Jenő
aktív tag
válasz
Viktor0610
#3521
üzenetére
(a link végéről töröld az ''ú''-t szerintem
) -
#3521
Viktor0610
MODERÁTOR
Sz.tem nagyon jó: [link] -Spongebong Hemppants.
-
Ildika
tag
Informatikus apuka magyaráz
-Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve.
Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a ''Biztosan elkezdi a letöltést?'' ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.
Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád ''blaster-worm'' vírusával nem tudott mit kezdeni.
Ekkor megnyomtuk az ''Enter'' billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: ''Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap....'' -
Drizzt
nagyúr
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein
számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton
mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy.
- Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
Ez nagyon lefárasztott. Végem.
A **** már volt, bocs.
[Szerkesztve] -
Ildika
tag
És még egy:
Igaz történet: ezen nevetett Michigan állam 2 napig. A zavarba jött
bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mit beszél...
A TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek.... -
Ildika
tag
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra: két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra: a férj egycsapásra 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...
-
rebel56
tag
Mostanában mintha kevesebb új viccet olvasnék itt. Az új rangrendszer miatt már nem éri meg?
(ízléstelen vicc)
Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid.
Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad.
Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod.
De próbálj meg csak egyszer fingani... -
-
phob!a
csendes tag
válasz
Agostino
#3500
üzenetére
Úr isten! Ez ez mi ez? Ez most komoly?
Hasznos mondatok arabul:
Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!
Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!
Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!
Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma.
Ha megígéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!
Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
Balli, Balli, Balli
Ahogy mondja!
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Vaderes loituma.
![[kép]](http://www.kreten.hu/images/blog4795_1.jpg "[kép]")
Pff, ez kétszer ment el, leállt a kapcsolatom...
![[kép]](http://img208.imageshack.us/img208/7660/forumskill0ri.gif "[kép]")
)
![[kép]](http://img55.imageshack.us/img55/2180/000275914bx.gif "[kép]")
![[kép]](http://myspace-940.vo.llnwd.net/00685/04/91/685931940_l.gif "[kép]")
![[kép]](http://dl2.davesdaily.com/pictures12/563-say-i-wont.jpg "[kép]")
Aktív témák
- AMD vs. INTEL vs. NVIDIA
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- alza vélemények - tapasztalatok
- Anglia - élmények, tapasztalatok
- Dolce Gusto
- Lexus, Toyota topik
- Lightyear - befektetési app
- Xbox tulajok OFF topicja
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- További aktív témák...
- i5 7gen Lenovo ThinkPad 13 gen2 laptop
- Kingston FURY Beast RGB 32GB (2x16GB) DDR5 6000MHz KF560C40BBAK2-32
- 10 db egyben : Cisco AIR-CAP3602I-E-K9 - Access point , Jelerősitő -
- Ruckus ZoneFlex R310 - Beltéri Access point - Több db - Hozzáférési pont
- EMC DataDomain DD2500 Storage System -12x3TB HDD - deduplikációs tárolórendszer - 64Gb ram
- Apple iPhone 14 Pro Max 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Apple iPhone 12 64GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone Ryzen 5 5600X 16/32/64GB RAM RTX 5050 8GB GAMER PC termékbeszámítással
- Jackson elektromos gitár
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7500F 32/64GB DDR5 RTX 5060 8GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest