Hirdetés
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Szólánc.
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- MasterDeeJay: Egy nem átlagos Asus videókártya (GTX950M 2GB GDDR3)
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonnyolcadik rész - Az újrakezdés
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- N€T0X|N: Talaria tuning: meg kéne tudni állni!
Aktív témák
-
Probiker
aktív tag
Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: ''Mi a baj drágám?''
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit
-
Probiker
aktív tag
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség. -
Kain
senior tag
Naplórészletek
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a ''vébé'' alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem.
Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. ''Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal.'' - magyarázta.
Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. ''Betárazol a vébére?'' - kacsintottam rá. ''A nyitómeccsre.'' - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. ''Ez így nem lesz jó.'' - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. ''Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet.'' - jött a válasz.
Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi ''szurkolásnak'' aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele.
Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos művek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétől (pl. csekkek ''elvesztése'' letettem.
Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.
2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé.
A visszahívást tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg ''Me-hi-ko! Me-hi-ko!'' kántálással kísérték.
Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból.
Visszavágtam egy ''micsoda egy paraszt vagy te!''-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsőházban. ''Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám '' - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy ''a világért se szeretnék zavarni'' vagy ''nem dicsekvésképpen mondom'' esetleg ''semmiképpen nem szeretnék beleszólni'', és aztán jön a ''de''. Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a ''fotbalnézés'', meg a ''mértéktelen dorbézolás'', azóta Pityukának, a papagájának szókincse a ''gól'' és a ''les'' szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty.
Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot.
Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, ő sörért. ''Szia'' köszöntem rá. ''Szia'' hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. ''Téged is ennyire bánt?'' - kérdeztem. ''Igen'' - szipogta. ''Nyugi, rendbe lehet még hozni '' - bíztattam. ''Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben...'' - tört ki belőle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek ''Szöglet! Szöglet!'' kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan.
Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült.
Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem. -
Kain
senior tag
Kívánságlista a főnököm felé
1. Soha ne adj munkát reggel. Mindig várd ki a délután 4 órát, és csak akkor add ki a sürgős feladatokat. A feladat megoldásához szükséges információkat ne közöld. Szívesen begyűjtöm ismét azoktól, akiktől te már egyszer begyűjtötted.
2. Ha a munka tényleg halaszthatatlan, lehetőleg minden 10 percben rohanj be az irodába, és kérdezd meg, hogy állok? Ez segít! Vagy még jobb ha folyamatosan mögöttem állsz, és minden billentyűleütés előtt tanácsot adsz!
3. Ha el kell menned, soha ne szólj senkinek, hová mentél. Ez segít abban, hogy kamatoztassam a kreativitásomat a telefonálókkal szemben, amikor utánad érdeklődnek. Érkezésed várható idejéről se tájékoztass. Imádom állandóan azt hazudni, hogy megbeszélésen vagy.
4. Ha a kezem tele van papírokkal, dobozokkal, könyvekkel vagy egyéb cuccokkal, soha ne nyisd ki előttem az ajtót. Ez segít megtanulnom, milyen érzés lehet nyomorékként élni és később könnyebben elboldogulok az ajtókkal, ha egy balesetben elvesztem néhány végtagomat.
5. Ha egynél több feladatot adsz számomra, soha ne mondd meg, melyik a legfontosabb. Tudod, én gondolatolvasó vagyok, majd kitalálom egyedül.
6. A legjobb, ha mindig késő estig bent tartasz az irodában. Imádom ezt a helyet, és tényleg nem tudok hova menni munka után. A munkán kívül nincs is magánéletem.
7. Ha egy munkámmal elégedett vagy, tartsd titokban. Ha véletlenül kitudódna, azonnal előléptetést kérnék.
8. Ha nem vagy elégedett egy munkámmal, mondd el nyugodtan mindenkinek. Imádom, ha a munkahelyi pletykákban szerepelhetek. Arra születtem, hogy belém rúgjanak.
9. Ha a munkával kapcsolatban különleges előírásaid vannak, soha ne közöld velem. Tartogasd mindig akkorra, ha már majdnem készen vagyok. Ha hasznos útmutatásokat adnál, csak összezavarnál vele.
10. A nagyon fontos feladatokat se add írásba és csak fél szavakban magyarázd el őket. Egyébként se fektess írásba semmit, hiszen úgy kiderülhetne, hogy eredetileg magad sem tudtad, mit is akartál igazán, sőt, tulajdonképpen egymásnak ellentmondó utasításokat adtál.
11. Soha ne mutass be a társaságodban levő embereknek. A vállalati táplálékláncban én a plankton kategóriába tartozom. Nem kell tudnia senkinek, ki vagyok és engem sem érdekel, kik a fontos emberek.
12. Csak akkor legyél kedves velem, ha a munka, amit végzek, pozitív irányba változtatja meg az életedet.
13. Mondd el bátran az összes személyes problémádat. Nekem nincsenek ilyen gondjaim, és jó érzés tudni, hogy van valaki, aki még nálam is kevésbé szerencsés. Különösen szeretem az olyan történeteket, amikben azt ecseteled, milyen sok adót vontak le a jó munkádért kapott prémiumodból.
14. Várd meg az év végi értékelésemet, és AKKOR mondd el, mit kellett volna jobban csinálnom az év során. Adj egy közepes értékelést, egy szerény inflációkövető béremeléssel együtt. Tudod, én igazából nem a pénzért dolgozom.
15. Ha valamit szeretnél tőlem, elég, ha a nevemet kiáltod. Ott termek azonnal, félredobva mindent, amit éppen csinálok. A “légy szíves gyere ide”, “kérlek segíts”, vagy “van egy perced számomra” kifejezések használata teljesen felesleges. Ha nem találsz egy betűt a számítógép billentyűzetén, csak ordíts egyet, én megyek és megmutatom, hol van.
16. Egyszerűbb, ha E-mailt küldesz, még ha 3 méterre is ülünk egymástól. Minek annyit beszélni? Úgyis nagyon kevés E-mailt kapok naponta. A főnöködtől kapott feladataidat automatikusan továbbküldheted nekem. Meg sem kell mondanod, mit csináljak vele, könnyedén kitalálom majd magamtól.
17. Ha szeretnél tőlem egy táblázatot, rajzold le egy lapra pontosan, hogyan nézzen ki. Magyarázd el, hol, milyen vastag legyen a vonal és milyen betűtípust használjak. Ez alatt az idő alatt te is meg tudnád csinálni, de ezt igazán nem várhatja el tőled senki. A kreativitásomat nem szükséges a munkahelyemen kiélnem, elég, ha szolgaian követem a parancsaidat. -
NoLF
veterán
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát, te lányom mit csinálsz?
- Tudja apuka milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!? -
Palkó
tag
Kohn és Grün ballagnak az országúton, észrevesznek egy nagy darab tehénlepényt.
Azt mondja Kohn: - Komám, adok ötezer forintot, ha megeszed a felét !
A pénz mindig jól jön, Grün rááll, megeszi a felét.
Gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja: - Komám, én is adok egy ötezrest, ha megeszed a másik felét !
Kohn szereti a pénzt, megeszi a másik felét.
Ballagnak tovább az úton, egyszer csak megszólal Grün:
- Komám, mi alighanem ingyen ettük meg a tehénszart.......! -
trassher
addikt
Az erdei katonaságnál sorozást rendelnek el. A róka a nyuszi és a medve nem akarnak bevonulni ezért próbálkoznak kisebb testi fogytékosságok színlelésével. Bemegy a róka félszemén takarás mint kalózéknál. Köszönjük félig vak róka nem kell. Nyuszika begipszelt lábbal bemegy. Köszönjük sánta nyúl nem kell. A medve nem tudja mit csináljon magával hát levágja a pöcsét. Bemegy levágott farokkal. Köszönjük lúdtalpas medve nem kell.
-
NoLF
veterán
Az erdőben nagy a rettegés, mert jön a vadász. Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki majd feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye vaddisznóra esett.
Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal. Ment-mendegélt, és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hősként meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított, és rárohant. A vadász ettől úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig nem tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni.
A vadász unalmában elkezdte tépkedni a papírzsepkendőjét,
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik, és megfagyott. -
Solad
addikt
Ebben a kanikulai hosegben a leveltetu leszedul a farol, eppen egy fonnyadozo kis hajtasra. Nagyon ehes, ezert mar majdnem nekiall enni, mikor felnez, s latja, hogy megjelentek a felhok, kezdd beborulni. Gondolkodik, hogy var egy kicsit, mindjart esik az eso, a kis hajtas megszivja magat vizzel, zamatosabb, finomabb falatokat fog enni. Arra repul egy katicabogar. Meglatja a leveltetut, hoppsz, lecsap ra, de feltunik neki, hogy nem eszi a tetu a levelet. Gondolkodoba esik, hogy ilyenkor mi van???
Ekkor eszreveszi o is a felhoket. Kiagyalja, hogy biztosan az esore var a leveltetu, hogy frissebb, finomabb legyen a hajtas. A katicabogar ugy dont, hogy var egy kicsit, az esotol felfrissul a hajtas, azt
megeszi a leveltetu, ettol koverebb, izletesebb lesz, leul a leveltetu moge es varja az esot.
Arra repul egy rigo, eszreveszi a katicabogarat. Mivel eleg ehes, majdnem bekapja a katicabogarat, amikor eszreveszi, hogy elotte ul egy leveltetu, de nem eszi meg. Jobban odafigyel, es eszreveszi, hogy a leveltetu sem eszi a levelet. Ekkorra elegge beborul, es a rigo is rajon, hogy az esot varjak. Ugy
gondolkodik a rigo, hogy neki sem surgos, megvarja az esot, ettol a hajtas felfrissul, azt megeszi
a leveltetu, szep zsiros falat lesz belole a katicabogarnak. A katica is koverebb lesz,
igy jobban csillapitja az ehseget.
Arra vadaszik egy macska. Eszreveszi a rigot. Becserkeszi, mar majdnem raugrik, mikor eszreveszi elotte a katicabogarat. Kozelebb lopodzik, s ekkor
meglatja a katica elott a leveltetut. Kozben elkezd esni az eso. Teljesen tanacstalan, nem erti,
miert nem eszi a leveltetu a hajtast, a katica miert nem eszi a leveltetut, a rigo miert nem eszi a katicat. Amig igy gondolkodik, elkezd szakadni az eso.
Mi ebbol a tanulsag???
.
.
.
Minel hosszabb az elojatek, annal nedvesebb a cicus! -
válasz
Vérboci
#4068
üzenetére
Na ne várasszunk kérem
ON: Mi ez: ReReReReReReReReReReReReReReRe..... ?
- ??? Egy úszó luxusüdülő fedélzetén bűvész szórakoztatta az utasokat
- Két régi Internet-es barát levelezése.
Hét gombos újraindítás:
Ctrl+Alt+Delete, Ctrl+Alt+Delete, Reset...
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
- Egy buzi és egy süket beszélget... Ismered?
- Nem.
- Tessék? -
#4067
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Brutál vicc
- Mi ez? é é é b é é b é é é é é é é é é é b é é é é é
- ?
- Többé-kevésbé... -
#4065
Drótszamár
őstag
Drótszamár
őstag
[link]
focis játék
szerk: elkéstem
[Szerkesztve] -
NoLF
veterán
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta ''a kurva életbe'', aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat. -
NoLF
veterán
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
> ''Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem
> hagyja ott és remek az ágyban''.
> A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az
> egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót:
> az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába.
> - Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.
> - A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem, én vagyok az ideális. Mint
> látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
> otthagyni sem.
> - De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
> - Becsöngettem, nem?
[Szerkesztve] -
#4056
Kiskokó
veterán
parandroid
#4055
Kiskokó
veterán
válasz
parandroid
#4055
üzenetére
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
dee gonosz!
''és peterkeT aki figyelmezteti Kiskokót a helyesírásra'' avgy mégsem .. -
VladimirR
nagyúr
válasz
daninet
#4028
üzenetére
''6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt''
es egy, aki ezeket mind lehulyezi, mert a hivatalos megnevezes ''izzo'' ;p -
#4052
Viktor0610
MODERÁTOR
Bankrabló: [link]
Egy ember fuldoklik a vízben. Arra jár egy halászhajó. A fuldokló elkezd integetni a karjával, és ezt kiáltozza:
- Halászok! Halászok!
Mire a halászok:
- Mi is, mi is!
Szolgálatuk végén két gyalogjárőr ballag a járdán. Szolgálatuk vége felé már szörnyen éhesek mindketten.
Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan löncskonzervet.
Lenyúl érte, majd azt felveszi és örömmel mutatja kollégájának.
A másik kézbe veszi és elkezdi forgatni - nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.
Kollégája elképedten és kérdőn néz rá.
- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?
- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik! -
bandiras2
senior tag
Családban botrány van. 16 éves lány, bejelenti, hogy terhes.
Apuci ordít mint a sakál, anyuci az idegösszeomlás szélén.
Ki volt az a szemét???!!!
Kislány veszi a telefont, tárcsáz, pár szót szól, leteszi. Nem sokkal később egy NAGGYON drága autóból éltesebb úriember száll ki. Bemutatkozik, és belekezd.
- Családi helyzetembőlkifolyólag nem tudom elvenni a lányukat, viszont a következőket ajánlom: Amennyiben fiú lesz, 18. születésnapján kap 1 000 000 dollárt, és az egyik gyáramat, addig pedig havonta egy nagyobb összeget. Ha lány, akkor szintén egy milla, és egy nagy ruhaüzlet egy előkelő helyen, addig a havi juttatás. Ha netán ikrek, akkor persze mindez duplán érvényes. Ha netán elvetélne...
Ekkor apuci hirtelen közbevág:
- Akkor megdugod mégegyszer! -
SzalaiG
addikt
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza! -
-
SzalaiG
addikt
Férj reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén...
Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, és szól a sofőrnek, hogy fegyelmezze meg a skinheadet, mert nem hagyja őt békén. A sofőr odahívja és ad neki egy tippet:
- Figyelj, skinhead! Hagyd most békén az apácát, mégis buszon vagyunk, nyilvános hely, meg minden... De tudod mit? Tudom, hogy minden este 8-kor kimegy a temetőbe imádkozni. No, ha te is odamész és beöltözöl mondjuk Jézusnak, biztos azt fogja csinálni, am
A skinhead belelkesedik, megköszöni a tippet és leszáll. Este aztán elmegy a temetőbe Jézusnak öltözve. Ott van az apáca is, éppen imádkozik.
- Apáca, én vagyok a te Urad. Azt teszed, amit mondok!
- Jó, de hátulról jobban szeretem.
A skinheadnek tökmindegy. Megtörténik a dolog, majd a végén lerántja magáról az álszakállt és felröhög:
- Én voltam, a skinhead!
Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát:
- Én meg a buszsofőr!
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
-
SzalaiG
addikt
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátekokat lehet latni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdest:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronat tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek... -
#4030
Cathfaern
nagyúr
Viktor0610
#4029
Cathfaern
nagyúr
válasz
Viktor0610
#4029
üzenetére
De én még mindig röhögök rajta, leginkább mert teljesen igaz
-
#4029
Viktor0610
MODERÁTOR
daninet
#4028
-
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
u.i.: remelem nem volt még
-
Ráczkölke
tag
Nemtom volt-e már, de nagyon állat:
BÖLCSESSÉGEK MINDENKINEK
1. Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu.
Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.
2. Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni, vizelni...
3. A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
4. A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel.
Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak.
Sosem lehet tudni...
5. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek...
6. Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a
pia.!!!
7. Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban
átúszni a Csendes-óceánt.
8. Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.
9. Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
10. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
11. Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
12. Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
13. Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
14. Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
15. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
16. Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
17. Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat! -
tomi_mod
aktív tag
Azért a mostani vb-n is volt pár aranyos ''beszólás''. Mindkettő Hajdu B.
Francia - Brazil meccs vége felé...
''Ha a labda kimegy kirúgás. Kiment. Kirúgás.''
-a következő pedig a tegnapi olasz meccsen, mikor is a német kapus kissé megtérdelte Grosso fejét
''Grosso kicsit megszédült, de már megjött a segítség egy palack formájában. Víz.''
A memóriám ennyit bírt befogadni, ha vki emékszik még párra, ne kíméljen minket!
Hajdu B.
[Szerkesztve] -
-
NoLF
veterán
Magyar sportriporterek best of
1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) -
Lala6
addikt
Kár, hogy leírták a megoldást ilyen gyorsan...
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a
padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba,
tudtam, hogy valamit elfelejtettem.... -
tomi_mod
aktív tag
Tök jó szétoffolt viccrovatot olvasni
-nameg miért vicc egy találós kérdés? -ez kérdés...
A horoszkópom ma azt írta, hogy szexelni fogk egy bomba nővel és kapok egy ferrait.
Bár lehet férleértelmeztem a ''legyen optimista, ma bármi megtörténhet'' mondatot...
![[kép]](http://hujikolp.uw.hu/publikus/1152017925.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- Nos igen, ilyen is lehet egy notebook…
- Íme az új Android Auto!
- AliExpress tapasztalatok
- Óvodások homokozója
- E-book olvasók
- Fujifilm X
- Amazfit Active 2 NFC - jó kör
- PlayStation 5
- További aktív témák...
- Bomba Ár! Panasonic ToughBook FZ55-2 - i5-11GEN I 8GB I 256SSD I 14" HD I 4G WWAN I W11 I Garancia!
- Eladó Xiaomi Poco F3 dual 6/128GB / 12 hónap jótállás
- Lenovo ThinkStation P300 Workstation,i5-4590,16GB DDR3,256GB SSD,2GB VGA,WIN11
- Ulefone RugKing Pad Pro strapatablet
- HIBÁTLAN iPhone SE 2020 64GB Black-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4001
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest