Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Hieronymus: Az igaz barátság kezdete
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
Aktív témák
-
Petie
veterán
Rántotta
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
''Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
JAJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTST MEG AZONNAL!
Több vaj kell! Jaj! JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG!
Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni!
Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!''
Az asszony értetlenül bámul rá. ''Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?''
A férj nyugodtan válaszol: ''Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.'' -
Vérboci
addikt
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
A rendőrt folyamatosan csalja a felesége. Egyszer a férj korábban ér haza.
Hallják a kulcs zörgését mire gondolkozni kezdenek, hogy mit tegyenek. Erre
a feleség:
- Bújj el a TV mögé majd én csinálok valami felfordulást a konyhába, s
mikor kijön a férjem te kiosonsz. A szerető elbújik a TV mögé, a férj bejön
levágja magát meccset nézni.
Az asszony kimegy, majd nekiáll egy bögrét a padlóhoz vagdosni, de
Sehogysem törik össze mire megszólal:
- Te apjuk csodatörtént -szól, leejtettem a kedvenc bögrédet, s
egyszer sem törött össze!
- Az semmi, leülök nézem a meccset, kiállítanak egy játékost, azt itt megy
el mellettem. -
#4787
bandus
veterán
Viktor0610
#4786
bandus
veterán
válasz
Viktor0610
#4786
üzenetére
-
#4786
Viktor0610
MODERÁTOR
bandus
#4785
-
LOTR
addikt
. __________________
/ na mi mivan?
. . . . \
| ja, hogy ez nem is vicc|
I na mindegy . . . [link]. /
I __________________/
|/
(\../)...(\.../)...(\.../)...(\.../)...(\.../)...(\.../)
( ^-^)...('.'= )...('.'= )...('.'= )...('.'= )...('.'= )
('')_('').('')_('')..('')_('')...('')_('')..('')_('')..('')_('')
[Szerkesztve] -
matt868
csendes tag
Pistike szomorúan sétál az utcán. Maglátja a család orvosa és odamegy hozzá.
- Miért szomorkodsz, Pistike?
- A szüleim válni készülnek, mert apukám impotens!
- Ne aggódj! Itt ez a tabletta, adj be belőle apukádnak naponta kettőt és minden rendben lesz!
Pistike egy hónap múlva még szomorúbban sétál az utcán. Megint odamegy hozzá az orvos.
- Mi a baj, Pistike? Nem használt a tabletta?
- Ó, dehogynem! Anyukám halott, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem a kutyánk meg már haza sem mer jönni! -
Kanczy
veterán
azt hinné az ember,hogy egy senior tag az nem semmi,de a napi 10 hsz-el már semmin nem csodálkozom
A pap egy fadarabot szegel a paplak udvarán. Egy kisfiú megy arra, megáll a kerítésnél, és csak nézi, nézi. Megkérdi tőle a pap:
- Hát te, fiam, mit nézel annyira?
- Csak azt várom, mit mond a tiszteletes úr, ha ráüt a kalapáccsal az ujjára!
[Szerkesztve] -
bandus
veterán
válasz
Vérboci
#4756
üzenetére
Nemmondod komolyan, hogy megnézted mikor volt utoljára..
Meg aztse, hogy nullaszintű poén
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen
nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon,
megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért,
majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
na hátha ez teccik Neked is
-
-
bandus
veterán
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
ez sírós
az olyan kommentek nemérdekelnek, hogy voltmár két oldallal arrébb, meg eccer 2004 karácsonyán is... -
#4754
BosziKedvese
csendes tag
BosziKedvese
csendes tag
Honnan tudja a sz.ke, hogy a vibrátorban kimerült az elem?
a. válasz:
Honnan tudná?
b.válasz:
Miért, van benne elem? És minek?
-
#4750
God Vazzeg
veterán
Kiskokó
#4747
-
#4749
Viktor0610
MODERÁTOR
Kiskokó
#4747
-
Slax
senior tag
-
NoLF
veterán
Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó
lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy
az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem
tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy
miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtöket.
Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik
tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét és most te legyezd öreg őket a
törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja
boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat
rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni... -
-
sbazsi
veterán
''A húszas éveiben járó pár 25500 eurót - bő 7 millió forintot - számított fel azért egy 74 éves, enyhén szenilis bácsinak, hogy az megfogdoshassa a hölgy kebleit. Az összeg révén a bácsi tulajdonképp bérletet váltott: tíz alkalommal markolászgathatott. Bár zokszó nélkül fizetett, később megbánta a dolgot, és beperelte a párt.
A bíróság annyira túlzottnak találta az árat, hogy börtönnel büntette a duót, jóllehet azt nem határozta meg, hogy mennyi lenne a tisztességes tarifa.''
[link] -
#4742
SzalaiG
addikt
God Vazzeg
#4737
SzalaiG
addikt
válasz
God Vazzeg
#4737
üzenetére
Muszáj kötekedni?
![[kép]](http://www.freeweb.hu/gerisoftmultimedia/Arcok/harc.gif "[kép]")
-
tr00p3r
addikt
A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!
-
#4736
SzalaiG
addikt
God Vazzeg
#4734
SzalaiG
addikt
válasz
God Vazzeg
#4734
üzenetére
Mert élni jó. Anno a görögök azt mondták élni nem, de hajózni muszály én most a gépezéssel vagyok így...
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Lord Zero
addikt
-
Xantomas
őstag
Két skót a hegyekbe megy síelni. Nem tart sokáig az örömük, mert az első lesiklás alkalmával lezuhannak egy jégverembe. Órákig fagyoskodnak, mikor megérkezik a segítség, és két ember lekiabál hozzájuk:
- Itt a Vöröskereszt! - Mire a skótok:
- Köszönjük, mi már adtunk!
Tanfolyamunk három részből áll - mondja a síoktató a kezdő csoportnak.
- Először megtanuljuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Másodszor megtanuljuk a lesiklás technikáját. Végül megtanuljuk, hogyan kell mankóval járni
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
- Mi az orosz visszhang?
- ???
- ALKOHOL. HOL, Hol, hol???
Mi van a nők fejében?
Agyevőbogár.
És mit csinál ott?
Éhezik.
A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?
A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni:
- Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
- Haggyál nyuszika, most nem érek rá.
- De gyere maci ez fenomenális!
- Nem megyek.
- De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a mánást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
- Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
- Nézd maci, ott a túlparton, MENNYI málna van!
- Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják. -
#4724
macilaci78
nagyúr
csigi
#4721
macilaci78
nagyúr
Közben lefagyott a netem:
Pl azért kell 2× venni a lábmértet, 50-nel szorozni, hogy a helyiérték rendben legyen. Azzal, hogy a 40×50-et is hozzáadod (átrendeztem az egyenletet), 2000-rel nagyobb lesz a szám. Ergó nem csak 100, vagy a fölötti életévnél nem működik, hanem az 5 éves Pistike is bajban lenne, de szerencséjére ő még nem kocka. -
misu
senior tag
Hy!
Az egyszeri, a barna, meg a fekete hajú nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát az egyszeri feje bucira van verve, kék-zöld
meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: ''Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.''.
Az egyszeri nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire az egyszeri még jobban el kezd sírni.
- És én?
Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?
A méltán népszerű ügyfélszolgálatos esetek..
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a
kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy
el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén **** vagyok és megváltozott a születésem
dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak
elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap
vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200
forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az
éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az
apámnak vagyok a fia.
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..
Üf.: . H, mint Helemér.
Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az
autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után
nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy
mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy
kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem
érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg
kell keresnem..
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok ''érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2
papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és
hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van''.
Op: . és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem,
hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az
Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.
Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os
díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ.... A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom.
(felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell
fizetni?
Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit
(indexálás).
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így
volt, csak akkor egy nő vette fel. (és leteszi).
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az
autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy
traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat
és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balog Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt
szeretném mondani, hogy
.
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem
meg.
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli
színlelő.
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az
év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit
mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több
hónapig kezeltek.
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy
szerződésszámot,
hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Egy férfi az országúton autózik, és meglát egy tanyát, ahol tojást árulnak. Megáll, kiszáll, és megkérdezi, hogy mennyibe kerül a tojás. A gazdasszony sorolja:
- 15 forint a kisméretű, 18 a közepes, 20 a nagy, és 10-ért adom a repedt héjúakat.
- Jó, akkor repesszen meg nekem huszat abból a nagyból!
Bye! -
SzalaiG
addikt
A genetikai matematika alappillére:
A cipőméreted szorozd meg kettővel, adjál hozzá negyvenet, majd az
eredményt szorozd meg ötvennel.
Adj hozzá hatot, és vond ki a születésed évét. Ekkor kapsz egy
négyjegyűszámot, melynek első két jegye a cipőméreted, a második kettő
pedig az életkorod.
Jó, mi?!
-
tr00p3r
addikt
kerestem, de ezt nem találtam meg itt:
Gyurcsány Ferenc elhalálozott . . . Az új helyzetben úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart
bevonulni a Mennyek Országába.
-Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni
rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű megoldást választottunk: Egy-egy napig
leszel a pokolban és a mennyben, utána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed
végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
-Minek ez? A mennyet választom!
- Teheted, de csak a két próbanap után!
GY.F. ezért lement a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális
öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg is kínálta, enni, inni bőven volt, s a
felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak
minden gondot elűzni GY.F. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig
vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s GY.F. alig akarta hinni, hogy
nem a mennyben volt, hanem a pokolban. Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom,
a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más,
a korábbi életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint
mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod!
GY.F. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi
ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az
üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s GY.F. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög...
igaz, talán volt már hasonló más politikusokkal.
[Szerkesztve] -
#4716
SzalaiG
addikt
macilaci78
#4715
SzalaiG
addikt
válasz
macilaci78
#4715
üzenetére
B+!
A Tied. -
#4714
SzalaiG
addikt
macilaci78
#4711
SzalaiG
addikt
válasz
macilaci78
#4711
üzenetére
Yes! Pistike női avatarral. A kis homi... -
Andie
őstag
A malteros vicchez:
homok + mész + cement = malter
Tehát ha a cement nincs ott, akkor nem köt össze az egész, és igy nem lesz malter a malter, amitől összedől a ház
Najó, mostmár on:
(hátha van még itt csecsemő)
Nyuszika fel akarja ásni a kertet, hogy újra répát tudjon vetni. Csakhogy tavaly összel eltört az ásója a kemény földben, azóta meg nem vett újat. Most nincs idő rá, de úgy gondolja, kölcsönkéri a Vakondtól, hisz annak van, ez a munkája.
El is indul, és útközben morfondirozik. A Vakond elég smucig állat, nem szeret kölcsönadni semmit. Most ő odamegy, blamálja magát, hogy kölcsönkéri, és aztán a Vakond elutasitja. Úgysem fogja kölcsönadni, mert... nem. És majd rajta röhög az egész erdő, ha kiderül, hogy kölcsön akarta kérni, a Vakond meg jól kikosarazta. Áh, nem is kéri kölcsön, hisz eleve esélytelen a dolog.
Időközben megérkezik a Vakond házához, ahova azért tétován becsönget. Vakond mosolyogva nyit ajtót:
- Szia Nyuszi! Miben segithetek?
Mire a Nyuszika immár dühösen, felhergelve:
- Tudod mit Vakond? Baz+ te az ásódat! -
Pá
addikt
válasz
bmx powa
#4706
üzenetére
6. Büdös? Igen.
Hmm. Az lenne?
3. Mosható? Nem.
Jah, ez sokmindent megmagyaráz...
hogy on is legyek:
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
Felépítenek egy házat, ami még aznap összedől.
Még aznap összehívják a homokot, a meszet és a maltert egy
tárgyalásra, hogy miért dőlt össze a ház.
Először megkérdezik a homokot, hogy történt az egész, mire a homok:
- Engem csak belekevertek az egészbe.
Utána megkérdezi a meszet, aki ezt mondta:
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Végül megkérdezik a maltert, aki ezt mondta:
- Én ott se voltam!
- Szörnyű, - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
[Szerkesztve] -
bmx powa
tag
én is péniszre gondoltam...nagyot fogtok röhögni:
Q30. Becslésem szerint sonkás szendvics?
Helyes, Hibás, Lezár
--------------------------------------------------------------------------------
29. Becslésem szerint konnektor? Hibás.
28. Védelmet nyújt? Nem.
27. Főzéskor használatos? Nem.
26. Becslésem szerint víz? Hibás.
25. Szájunkba vesszük? Igen.
24. Becslésem szerint művészet? Hibás.
23. Fürdőszobában található? Igen.
22. Információt tárol? Nem.
21. Ki lehet nyitni? Be lehet zárni? Nem.
20. Becslésem szerint olajfestmény? Hibás.
19. Kemény héja van? Nem.
18. Fémből van? Ritkán.
17. Mechanikus? Talán.
16. Nagyobb, mint egy kanapé? Kétséges.
15. Van patája? Kétséges.
14. Használatáért fizetni kell? Igen.
13. Be lehet festeni? Igen.
12. Gyakori háztartási eszköz? Igen.
11. Értékes? Igen.
10. Kemény? Igen.
9. Osztályteremben megtalálható? Igen.
8. Házban megtalálható? Igen.
7. Belefér egy borítékba? Nem.
6. Büdös? Igen.
5. Sima? Igen.
4. Köze van a fantáziához? Igen.
3. Mosható? Nem.
2. Ha leejtik, eltörik? Nem.
1. Egyéb-ban besorolva
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/060929/Image_0243_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/060929/Image_0244_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/060929/Image_0245_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
van webshop-ja? szeretnek rendelni nehany ''tangat'' 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- AliExpress tapasztalatok
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- Audi, Cupra, Seat, Skoda, Volkswagen topik
- Tőzsde és gazdaság
- Samsung kuponkunyeráló
- Gyúrósok ide!
- Autóápolás, karbantartás, fényezés
- Mazda topik
- Azonnali fotós kérdések órája
- További aktív témák...
- Dell Pro 14 PC14250 14" FHD+ IPS érintő Ultra 5 235U 16GB 256GB NVMe magyar vbill ujjlolv IR kam gar
- ddHIFI RC30B RCA-RCA összekötő 120cm
- series X csomag
- MacBook Air M3 256GB SSD space gray asztroszürke Apple magyar 2 év AppleCare garancia
- szinte új 15 hüvelykes MacBook Air M4 256GB SSD sky blue égkék Apple magyar 3 év garancia
- Apple iPhone 14 Plus 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Apple iPhone 15 Pro 128GB,Átlagos,Adatkabel,12 hónap garanciával
- Apple iPhone 14 Pro Max 128GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- GAMER PC! Ryzen 5600 / RTX 3060 12GB / A520M / 16GB DDR4 / 512GB NVMe!
- Eredeti DELL 240W töltők (LA240PM160)
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest