Hirdetés
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- vrob: Próbálkozás 386 alaplap újraélesztésre
- Klaus Duran: HP wifi nyomtatás+ win11.
Aktív témák
-
#4400
Viszlát
addikt
Forest_roby
#4392
Viszlát
addikt
válasz
Forest_roby
#4392
üzenetére
Idézet volt, emailben kaptam.
-
Xantomas
őstag
válasz
gasMask!
#4384
üzenetére
Nem poénnak rakom be, de úgy skinheadezzél, hogy tudod mi a valódi jelentése. Te (és nagyon sokan mások) keverik a boneheadekkel. Azokkal szemben bosszantó, akik igazi skinheadek, a szó eredeti átvitt értelmében, amellett hogy sok szélsőjobbos kopasz azt mondja hogy ő az igazi skinhead.
[link] Csak egy kis ízelítő: Ska, jamaika, skinhead témában.
Mod: OFFba rakva.
[Szerkesztve] -
#4395
VladimirR
nagyúr
Forest_roby
#4392
VladimirR
nagyúr
válasz
Forest_roby
#4392
üzenetére
tomcat droidzonajaban talalsz meg effele szarokat
-
#4393
Forest_roby
őstag
Forest_roby
#4392
Forest_roby
őstag
válasz
Forest_roby
#4392
üzenetére
-
Ildika
tag
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok... -
Viszlát
addikt
''Droid Szegedről.
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a
paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy
kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen
többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem
egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon
szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt
elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította
vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy
valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az
írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok
ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal
közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy
másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint
irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy
másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy
erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő
nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így
nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben
tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt
már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt mert újfent
örömöt okoztam egy vásárlónak... A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy
tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként
mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: ''A
dohányzás csökkenti a spermiumok számát.'' Gondoltam, ez biztos jó lesz, és
oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam,
majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit!'' -
gasMask!
tag
-
Qru
MODERÁTOR
Az orvosnál csőtörés van, felhívja a havert aki vízvezeték szerelő :
-Gyere már át a pincémbe térdig ér a víz!
-Nem tudok, mert családi ünneplés van...
-De én is szó nélkül megyek ha vki beteg a családban!
-Ok, indulok.
Megérkezik a szerelő haver, lemegy a pincébe és bedob a térdigérő vízbe két aszpirint, majd megszólal:
Ha holnapig nem apad le, akkor hívjál újra.
[Szerkesztve] -
akaido
addikt
A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Képzeld, Joe meg fogja kérni a kezemet!
- Azt mondta, elvesz?
- Nem, de már lelőtte a feleségét
A cigányasszony kiordítja a férjének:
- Gazsi, hozd be a ződséget a kertből!
- Nem tudom.
- Oszt mért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertben.
- Azt hiszem, meghalt a feleségem.
- Miből gondolod?
- Az ágyban ugyanolyan, de a konyhában gyűlik a mosatlan edény.
Kamion megy a ferihegyi gyorsforgalmi úton. Megszólal a kocsikísérő:
- Nézze főnök a táblát, itt csak 3,65 méter magas járművek közlekedhetnek, és mi 4 méter magasak vagyunk.
- Kuss, inkább nézz alaposan körül! Úgy látom, nincs rendőr, mehetünk...
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. -
- Valóban?
- Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje... -
Viktor77
titán
Ha volt már, akkor sorry.
Hány fórumlakó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
- 14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
- 7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
- 1 moderátor, aki az egészet átrakja a világítás fórumba
- 2 másik moderátor, aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság fórumba
- 7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
- 5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
- 3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
- 6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
- 2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
- 15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
- 19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
- 11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
- 36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
- 7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
- 4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
- 3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
- 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy ''én is''
- 5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
- 4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?''
- 13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről''
- 1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet -
Eagl3
veterán
Informatikai csajtípusok
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excetípusú csajl : Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
Eagl3
veterán
Hogyan is létezhetne a Mikulás?
EGYETLEN FAJTA RÉNSZARVAS SEM TUD REPÜLNI, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell erejű robbanás hallatszik), kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a Mikulás nem létezik.![[kép]](http://lka.hu/pic/humor/24mikulas/mikulas.jpg "[kép]")
-
Matthew
őstag
Remélem nem túl durva, ha mégis akkor előre bocsi.
A profi szakítólevél
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a ''lehülés'' ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.
De ezt csak a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak először megkeresni.
Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol előttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt. Most már látom, hogy ez sokba került. Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk. Az én szívem ezt mondja... ''Nincs mégegy olyan nő mint te, Susan.'' Minden nőben akit meglátok téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelitenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban. Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat. Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben.Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőle az ágyban? Hát ebben az esetben, igen. De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya. Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe
''Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?'' Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más.
Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott. Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd. Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
Susan megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t. Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztalon. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre.
Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával.
Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a
nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen.
Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti a análszex-et.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőn között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok! Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal. Szerintem menne. Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
John![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
bLL^
senior tag
Egy beteg elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos felír neki egy gyógyszert. De véletlenül félreírja, és hashajtót ír neki. Egy hét múlva találkoznak. Megkérdezi az orvos:
- Köhög még?
A beteg: - Már nem merek!
Első normális vicc amit a Blikk-ben ovlastam.
-
Ildika
tag
- Doktor úr, segítsen a férjemen, álmában beszél.
- Ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, de a képviselőtársai kiröhögik.
A munkahelyemen én vagyok az ISTEN. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
Melyik gyermekdalról lehet szó?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. -
Eagl3
veterán
Megy a medve az erdőben, találkozik a nyuszikával.
-Medve, keresett a Feri!
-Mien Feri?
-Hát aki a f@sz*t a szádba ver1.
Elszalad a nyuszika, medve nagyon felkapja a vizet... Másnap megint találkozik a nyuszikával.
-Medve, tudod mi a külömbség közted és egy kapal sz@r között?
-Nem.
-Semmi.
Elszalad a nyuszika.
Egy hete játsza ezt a nyuszika a medvével, a medve már nagyon ideges, gondolkodik mitcsináljon... Elmegy a rókához, elvégre ő egy okos állat, biztos tud neki valami tanácsot adni. Elmeséli a rókának, mit csinál a nyuszika. A róka azt tanácsolja neki, találjon ki őis valami mondókát és ha találkozik a nyuszikával mondja el neki.
Másnap megy a medve az erdőben, meglátja a nyuszikát.
-Nyuszika! keresett a Feri!
-Mien Feri?
-A KURV@ ANYÁD! -
#4361
Vérboci
addikt
macilaci78
#4360
Vérboci
addikt
válasz
macilaci78
#4360
üzenetére
- Miért van hátul amókus?
- Mert elöl a mókus van!
...egy pettyet eltetszett b@szni a viccet
Hanemaztán:
Két jóbarát, Lim és Lom mennek az erdőben. Egyszercsak azon kapják magukat, hogy elvesztik egymast. Lom nagy kétségbeesésében elkezd ''í'' betüket ásni a földbe. Egyszer csak arramegy a róka. Kérdi a róka
-Hát te meg mit csinálsz itt?
Erre Lom;
-Elvesztettem az erdőben a barátomat es most kétségbeesésemben ''í'' betüket ások a földbe.
Erre a róka vállatvon és tovább áll. Egyszer csak találkozik Lim-mel az erdő másik végén. Aztmondja Lim;
-Te róka, nem láttad véletlenül a barátomat, Lom-ot? Nemtudod mi lehet vele?
Erre a róka
-Társadalombiztosítás...
(társad, a lom, biztos ''í''-t ás)
-
#4360
macilaci78
nagyúr
Sirpi
#4359
macilaci78
nagyúr
Valóban eléggé morbid, ki lehetett volna akasztani egy ''Advisory Only'' táblát, vagy valamit, de abban is igaza van, hogy a 3. sortól már kiviláglik a tartalmi rész...
- Miért van hátul amókus?
- Mert elöl a mókus van!
- Miért van az oroszlánnak farka?
- Hogy nézne ki egy futó példány? Oroszlán -> szünet -> bojt?
- Miért van az elefántnak orrmánya?
- Hogy az a baromi nagy állat mégse kezdődjön már olyan baromi hirtelen!
- Mi van a hangyaboj alatt?
- Hát a hangyagörl! -
Kain
senior tag
Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik előtt kereszt, a másik előtt Dávid-csillag. Sokan mennek el előttük, rá is néznek mindkettőre, de csak a kereszt mögött ülő kalapjába tesznek pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a Dávid-csillagos koldushoz és így szól:
- Hát nem érti? Ez katolikus ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag mögött ül, főleg nem, ha a szomszéd koldus előtt kereszt van. Sőt, valószínűleg már csak azért is neki adnak, és nem magának.
A Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz fordul és így szól:
- Nézd csak Kohn ki akar nekünk marketinget tanítani... -
-
#4348
kgb87
tag
.:Kristian:.
#4345
kgb87
tag
válasz
.:Kristian:.
#4345
üzenetére
3. - Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!
Nagymama és a gyerek apja?? Nagyi a fiával vagy a vejével... 
-
#4345
.:Kristian:.
addikt
.:Kristian:.
addikt
1. Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
2. Jekentkezz a sakkszövetségnél! Elveszett egy sötét paraszt!
3. - Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!
4. A nővérem szerint kíváncsi természetű vagyok, legalábbis ezt írta a naplójába! -
#4344
bLL^
senior tag
God Vazzeg
#4342
bLL^
senior tag
válasz
God Vazzeg
#4342
üzenetére
Vezérlőpult/beszéd/M$ Sam
-
#4343
KrAt
veterán
God Vazzeg
#4342
KrAt
veterán
válasz
God Vazzeg
#4342
üzenetére
Vezérlőpult / Microsoft Sam (asszem
-
bLL^
senior tag
Pár angolul kiejtett értelmetlen szavak egymás mellett de magyarul lőn világosság:
1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low -
Troy.
addikt
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK..
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes
tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok
bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet
és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal,
amely
aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az
arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet
tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos
akar
lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája
nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a
bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a
vizcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-
ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges
szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal
letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó
hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik
a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban
magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak
a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét,
majd
megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai
hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen
jól
visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap,
amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld
szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja
fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva
fel van öltözve -
bLL^
senior tag
Ezt ismeri valaki? Egyik kedvencem:
Egy átlagos szombat éjszaka faluban a hullarészeg munkásosztályú ember ténferegve megy haza. Egyszer csak egy apáca jön szembe vele az utcán. A részeg megfogja, berángatja a bokorba és agyba főbe veri az apácát. Miután jól végezte dolgát feláll és megszólal:
- Lassú voltál Batman!
-
pacorro
aktív tag
Szakállas vicc, de az egyik kedvencem, nem lehet kihagyni:
Bemegy a vén tengerész az orvoshoz:
- Doktor úr! Szörnyű nagy problémám van, ahogy öregszem, egyre jobban megy össze a farkam.
- De hát ez szép méretes példány, még rá is van tetoválva, hogy ''róza'' !
- Igen, de legénykoromban még az volt rajta, hogy:
''vitéz nagybányai Horthy Miklós ellentengernagy legbátrabb matróza'' ! -
NoLF
veterán
A rendőrkutya belelép a rókacsapdába.
Arra jár a róka és kérdi tőle a kutya:
- Te róka, te olyan ravasz állat vagy...mit szoktatok ilyenkor csináni?
- Hát, rendőrkutya...ilyenkor nincs mit tenni, le kell rágni a lábadat.
Eltelik pár nap. A róka megint arra jár, és látja, hogy a rendőrkutya még mindig ott vergődik a csapdában. Kérdi:
- Mi történt, rendőrkutya, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Ne is mondd, rókakoma... már a harmadik lábamat rágtam le, de ez a fránya csapda még mindig nem enged el.
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet. -
SzalaiG
addikt
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!
Miért jó, hogy férfi vagyok?
Értek a focihoz, a kocsikhoz és a számítógéphez.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
Virággal mindent rendbe lehet hozni.
Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
Az előjáték nem kötelező.
Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
A távirányító az enyém és csak az enyém.
Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. -
SzalaiG
addikt
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot...
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert visz-kaszt eszik.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat. -
NoLF
veterán
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg -
így a férfj lefekvéskor a feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor elnök akartál lenni?
- Igen, a golfklubban.
- És akkor hiányzott még tizenhét szavazatod...
A férfi utazik a repülőn. Egy nő ül mellette. Hirtelen a nő tüsszentet egyet, elővesz egy zsepit, és megtörli magát odalenn. A férfi nem hisz a szemének. A jelenet még egyszer megismétlödik: tüsszentés és törlés. A férfi a negyedik tüsszentés után nem bírja ki, hogy ne kérdezze:
- Hölgyem, szeretném megkérdezni, miután tüsszent mért törli meg magát odalenn?
- Mert amikor tüsszentek orgazmusom van - feleli a nő.
- Gondolom, ez egy betegség. Szed rá valami gyógyszert?
- Igen, uram, borsot. -
Kain
senior tag
Kisebb vicc-csokor.Lesz kötzük durva is,előre is elnézést.
- Hogy állítják sorba a cigányokat a katonaságnál?
- ???
- Egy sor cigány, egy sor tűz.
- Kicsi, sárga, félelmetes, mi az?
- Naposcsibe géppisztollyal...
- Kicsi, sárga, félelmetes és nem látszik, mi az?
- Naposcsibe géppisztollyal a hegy mögött...
- Kicsi, sárga, félelmetes, egész jól látható, mi az?
- Naposcsibe géppisztollyal az üveghegy mögött...
Képzelj el egy erdôt, ami teljesen száraz (nem volt esô 3-4 hónapja) és
kihalt. Csak három állat maradt: a kukac, ami teljesen, majdnem teljesen
kiszáradt; a varjú, aminek a már teljesen kihullottak a tollai, már
alig él; a róka, aminek szinte már csak a bordái vannak meg. Egy szép
napon a holló látja, hogy jön egy esôfelhô; elkezd gondolkodni:
- Oké, jön a felhô, rendben van, lesz esô, feléled az erdô, kinyílnak a
virágok, termést hoznak a bokrok, beszívja a föld a rengeteg vizet, a
kukac degeszre tömi magát, hívja a rokonokat, azok elszaporodnak, nekem
pedig csak ki kell nyújtanom a kezemet, és egy csomó hernyóm van.
Észreveszi a felhôt a róka is, ô szintén elkezd gondolkodni:
- Oké, jön a felhô, rendben van, lesz esô, feléled az erdô, kinyílnak a
virágok, termést hoznak a bokrok, beszívja a föld a rengeteg vizet, a
kukac degeszre tömi magát, hívja a rokonokat, azok elszaporodnak, a
hollának pedig csak ki kell nyújtania a kezét, és egy csomó hernyója van,
így elhízik, leesik a fáról, én pedig majd megeszem...
Megérkezik a felhô, feléled az erdô, kinyílnak a virágok, termést hoznak a
bokrok, beszívja a föld a rengeteg vizet, a kukac degeszre tömi magát,
hívja a rokonokat, azok elszaporodnak, a hollának pedig csak ki kell nyújta-
nia a kezét, és egy csomó hernyója van, így elhízik, de az istennek sem
akar leesni a fáról. A róka odacsúszkál a lucskos talajon a fához,
amin a holló ül, elkezd felmászni a fára, leesik a pocsolyába.
- Mi ebbôl a tanulság?
- Hosszú elôjáték után nedves lesz a szôrzet...
- Miért nehezebb a nôk agya, mint a férfiaké?
- Mert még mechanikus...
A vízparton beszélget az öreg tapasztalt, és a frissen házasodott
horgász:
- Nna, milyen volt a nászéjszaka, jól megraktad az asszonyt?
- Ćááhh, nem lehet, AIDS-es...
- De legalább leszopott ?
- Ćáááhhh, nincs szája...
- De kiverte, nem?
- Azt se teljesen béna...
- Akkor miért vetted el?
- 20cm-es kukacokat szarik!
Elmegy a férj este kocsmába, a feleség úgy dönt, hogy nem várja meg,
éjfélkor lefekszik, mikor kopognak:
- Ki az?
- Éééén - válaszolja a férj
- Menj vissza a kocsmába a barátaidhoz, úgyis ott érzed jól magad!
- Édesem, ha tudnád mivel kopogok...
- Nna, gyere be te szerencsétlen!
Megy egy négercsókszállító kamion a sivatagban. Egyszercsak megcsúszik,
felborul, a rakomány pedig szétterül a sivatagban. Két arrajáró néger meglát-
ja a reklámokból már ott is jól ismert terméket, leülnek falatozni. Pár perc
múlva, ott terem két skinhead is, az egyik leül enni, a másik pedig gyanú-
san szemléli a négercsókokat, majd vadul elkezdi taposni azokat.
- Mit csinálsz te hülye, inkább edd meg!
- Segíts inkább, nem látod, kettô már kikelt...
- Hogy hívják a milliomos négert?
- Csoki Ewing...
- Miért nem fingik a kismalac?
- Mert kimegy a dauer a farkából...
- Mi az láthatatlan és málnaszagú?
- ???
- Medvefing.
- Mi az zöld, folyékony és banáníze van?
- ???
- Majomhányás.
- Mi kell a babázáshoz?
- ???
- Bab, víz meg fazék.
- Mi az ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni?
- ???
- Asztal, szék és fogkefe.
- Miért nem hord Törpilla tampont?
- ???
- Mert rálépne a madzagra. -
Xantomas
őstag
Anno műhódon sokat adták ezt a két reklámot. 18+, de lehet hogy moderálva lesz.
[Moderálva.
Az ilyesmiket mellőzzük, ha kérhetem.
Viktor0610]
Egyébként, a legenda szerint igazi szivart felizgatott szűzlányok belsőcombján sodorják.
Két kis halacska beszélget a hal-oviban.
A lány hal megkérdezi a fiú halat:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
Erre megszólal a fiú hal:
- Psszt! Hal-kan!
- Áll a tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
- ?
- Legelőre.
Nem vicces, de tetszik: [link] -
#4318
White Tiger
tag
White Tiger
tag
[link]
a rosszakat el kell itélni, akik bünősek, szenvedjenek!... ami az infláció folyik itt a rendszerben!...
Ünnepkor szeretni kell a népeket, egymást,
mindenki egyért, egy mindenkiért!
Óriási
[Szerkesztve] -
-Mike-
addikt
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés az izzólámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet -
kgb87
tag
A következő kezdőcsapatok várhatóak az idei foci vb-n:
BRAZÍLIA:
Pinnochio
Libero - Placebo - Memento - Borneo
Tango - Cheerio - Porno - Scenario
Fellatio - Portfolio
CSERÉK:
Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle
SZERBIA-MONTENEGRO:
Nemsportszeruvics
Alattomovics - Gancs - Notactics - Reklamalovics
Bazics - Nagyics - Bekeaznincs - Verekedics
Magyarutalovics - Piroslapics
CSERÉK:
Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch
OROSZORSZAG:
Kesztyusev
Hatvedev - Kapitanyov - Szarakov
Slalomsky - Kapucnij
Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov
Fuckov - Youfuckov
CSERÉK:
Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov
ROMÁNIA:
Ehescu
Bazdelorescu - Meglatjukmilescu - Thankyou
Jobeadascu - Elbascu - Fujdasipotscu
Aztmenjanyadbascu - Rohadtmagyarscu
Timisoara - Tibisoara
CSERÉK:
Holakaja
Szortalpu
DÁNIA:
Uvegsen
Enkeszen - Tekeszen - Okeszen
Igyekszem - Nahiszen - Neegeresszen
Fajabokamasszem - Tyukszem
Egeszen - Kapuigbeviszem
CSERÉK:
Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem
OLASZORSZÁG:
Elcapone
Silenzio - Nemdolgozo - Maffiozo
Mezazio - Hareio - Piaggio
Rajatszo - Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi - Vendetta
CSERÉK:
Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare
MEXIKÓ:
San Francisco
Costa Brava - DonJuan - San Benedetto
Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina
Skrewdigalz - Lopez-Redcarte - Sombrero
Chihuahua - Jose
CSERÉK:
Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café
HOLLANDIA:
A van Dgaard
Van Tulipan - Van Szelmalom - Van Fapapucs - Van Sajt
Ad van Tagus - Hertz van Rental - Transit van Dors
Van Coover - Van De Minek - I van Hoe
CSERÉK:
Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki
SVÉDORSZÁG:
Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson - Tisztahason - Gyerehatrason - Miafasom
Nefocisson - Inkabbhokisson - Engemneszivasson
Gyorsanfusson - Hajatmosson - Neugasson
CSERÉK:
Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson
LENGYELORSZÁG:
Golvonalski
Grabowski - Metropolski - Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski - Gyereaztcseleski - Emilheski
Kispolski - Nagypolski - Jolneski
CSERÉK:
Elbaski
Aztmennipolski
GÖRÖGORSZÁG:
Nemorosz
Domestos - Banatosz - Acelosz - Piszkosz
Orrunkazgigantosz - Ebgyoztesz - Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz - Nemoszt - Nemszorosz
CSERÉK:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz
NÉMETORSZÁG:
Fosch
Fosch - Fosch - Fosch - Fosch
Fosch - Fosch - Fosch - Fosch
Fosch
Fosch
CSERÉK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch -
SzalaiG
addikt
Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha...
1. Arccoddal a járdán ébredsz.
2. Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban áll.
3. Öngyilkosságra készülve felhívod a lelkisegély szolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4. A Kékfény stábját látod várakozni az irodádban.
5. A születésnapi tortád berogy a gyertyák súlya alatt.
6. El akarod tenni a ruhádat amiben hazajöttél a buliból, de sehol sem találod.
7. A TV-ben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8. A férfi aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a férjedre.
9. Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10. Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vízágyad. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11. Hirtelen beragad és szólni kezd a dudád, amikor az autopályán egy motoros banda mögött autózol. -
Rendôrkapitányság!
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr.
Fél percent belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
- Rendôr mosolyogva kérdezi:
- Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
...puff, a rendôr szó nélkül lecsapja.
Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet.
Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja.
Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja.
Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petôfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!
ezen még mindig sírok..
Thx.........
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/060714/zidane86_www.kepfeltoltes.hu_.gif "[kép]")
![[kép]](http://index.hu/homar/media/uran.jpg "[kép]")
Aktív témák
- iPhone 17 ProMax (független, 3 év garancia)
- www.olcsogamerpc.hu - Intel i7-12700KF - RTX 3080 - 32GB RAM - 1TB SSD - Z alaplap
- Újszerű Sony PS4 500GB, 1db DUALSHOCK 4 kontrollerrel
- Új, felbontott Kingston FURY 24GB (1 modul) Renegade DDR5 8000MHz CL38 KF580C38RW-24 - 24 hó gari
- Honor 90 512GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Dell és HP szerver HDD caddy keretek, adapterek. Több száz darab készleten, szállítás akár másnapra
- BESZÁMÍTÁS! ASUS H510M i3 10100F 8GB DDR4 120GB SSD 1TB HDD GTX 1050Ti 4GB Fractal Design 500W
- Apple iPhone 16 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Samsung Galaxy A23 5G / 4/128GB / Kártyafüggetlen / 12 Hó Garancia
- Xiaomi Redmi Note 9 / 4/128GB / Kártyafüggetlen / 12 Hó Garancia
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest