Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
Aktív témák
-
I_Am
veterán
Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- Kettő. Negyed kettő.
- Hogy hívják a himbálózó csillagot?
- Ringo Star.
- Mi az? Kicsi és hadonászik a lézerkardjával?
- Oviban Kenobi.
- Miért csak négy osztályt végzett Kukorica Jancsi?
- Mert az ötödikben lemorzsolódott.
- Mi az? Se keze, se lába és mégis énekel.
- Csonka András.
- Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
- Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.
- Mit mondott Jézus Krisztus a kereszten?
- Ma valahogy egy kicsit feszült vagyok.
- Mit mondott Kőmíves Kelemen?
- Asszony kell a házba.
- Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?
- Mindkettőről neveztek el hidat.
- Hogy hívják a Pál utcai focicsapatot?
- Boca Juniors.
- Mit mond Rózsa György, ha utazik a villamoson és jön az ellenőr?
- Kettes ajtó nyílj ki.
- Mit mond Beethoven miután sok cigarettát elszívott?
- Már túl vagyok a kilencedik Symphonián.
- Hogy hívják az állattenyésztő ősünket?
- Juhász Előd.
- Mi a közös Bem Apó spermájában és Kudlik Júliában?
- Mindkettő bemondó.
- Mit tenne Carlos, ha adnának neki egy ekét?
- Santana.
- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
- Mert mindenkit kimentett volna. -
PuFFoK
tag
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában
nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát
belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
Retekegér
MODERÁTOR
Már a Chuck Norris Facts mindenkinek a könyökén jön ki, DE:
jön Mr. T!![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/060324/MrT_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
Mr. T tények:
Chuck Norris hallotta a mondást, hogy ''nem köphetsz Superman köpenyére.'' Úgy döntött, megpróbálja, de Superman azt mondta, hogy a köpeny még mindig mosásban van, mióta tegnap Mr. T. kitörölte vele a seggét.
Mr. T volt az egyetlen, aki képes volt kitérni Chuck Norris pörgőrúgása elől. De a haja sose lesz a régi.
Mr. T volt a pápa. Kétszer.
Miután Jézus a vizet borrá változtatta, Mr. T. vérré változtatta azt a bort, és eltűnt egy füstfelhőben. Miután a füst eloszlott, csak egy nagy, fából készült T betű maradt. Jézus tudta, hogy szarban van.
Amikor Chuck Norris és Mr. T. utoljára együtt dolgoztak, Atlantisz elsüllyedt.
Mr. T. egyszer beleesett egy lávatóba. Majdnem megfulladt.
Amikor az ABC-t megalkották, direkt nem tették egymás mellé az m, r, és t betűket, nehogy az emberek féljenek.
A Szuper Csapat igaz történeten alapul. Csupán az kitaláció, hogy ők vietnami veteránok, mert ha Mr. T Vietnamban harcolt volna, Saigon lenne az USA 51. államának a székhelye.
Mr. T aranyláncainak legalsó rétege beépült a bőrébe.
A Google nem fog Mr. T után keresni. Mr. T megtalál.
Mr. T bőre nem fekete. Egyszerűen csak a nap fél megvilágítani őt.
Mr. T és Chuck Norris egyszer közösen beléptek egy kocsmába. Az épület azonnal összedőlt, mert nem bírt el ekkora keménységet.
[Szerkesztve] -
lenox
veterán
''Ja, igy terjed a pletyka.''-de mi lenne velünk pletyka nélkül
Igazad van, visszavonom, ez nem pletyka, hanem nepbutitas. Mostanaban eleg gyakori az ilyen 'mindenki hulye' osszeeskuves elmelet (pl. itt, hogy akik a kreszt irtak, annyira hulyek voltak, hogy kihagytak a mertekegyseget), es erdekes modon legtobben elhiszik. Most akkor gondold vegig, hogy ami nem ilyen konkretum (van-e a kreszben km/ora vagy nincs), olyan temaban mi mindent el nem hisznek az emberek... -
tütüke
tag
''Ja, igy terjed a pletyka.''-de mi lenne velünk pletyka nélkül
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll
egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint
megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a
körforgalomból! -
tütüke
tag
> Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó
> autós védőbeszéde a bíróságon :
>
>
>
> Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben
> a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök
> is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a
>
> metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501
> számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő
> mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a
> Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát
> logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség
> alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség,
> megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondtak, hogy 250 km/h sebességgel
> autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2 km/h
> sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a
> bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos
> tévedés
> folytan vettek el a rend éber őrei.
>
>
> Hoppá!
>
>
> A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az,
> hogy ''sebesség'', ami így logikusan m/sec-et jelent!
>
>
> Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy
> be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögötte kell
> becsatolni! -
iguana
őstag
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe.
Ejtőzik, pihenget, midőn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe.
Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''? -
#2882
Ultram3jor
senior tag
-conrad-
#2868
Ultram3jor
senior tag
válasz
-conrad-
#2868
üzenetére
Bazzz, bocs, még a 900adik hsz-nál tartok! Helyette:
Két részeg ismerkedik a kocsmába:
-És te hol születtél?
-Üllön
-Nemá, én is! Akkor földiek vagyunk. És melyik évebn?
-73 január
-Bazzz, én is. És hova jártál suliba?
-Petöfi általlánosba, majd az Arany Gimibe…
-Azt a kurva! Nem mondod….
Eközben belép egy rendör a kocsmába, odamegy a pulthoz:
-Szevasz Jancsi, mi a helyzet?
-Áhhh, semmi, az ikrek megint ismerkednek…
Az eredeti nem igy van, de sajna nem találtam, hát irtam egy hun versiont
-
#2879
Moddingfan
senior tag
Moddingfan
senior tag
Remélem, még nem volt, én percekig nevettem rajta, nagyon súlyos
: [link] -
akaido
addikt
Két szobafestõ találkozik.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi...
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét hetedhét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!! Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Nyuszika ül a folyóparton és ve_i a f_rkát:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a róka és megkérdezi:
-hello Nyuszika! Ve_hetem én is veled a f_rkamat?
-Hát persze! Gyere róka!
A róka is elkezdi verni:
-Édes, okos kispuskám, édes, okos kispuskám...
Arra megy a medve és ő is megkérdezi:
-Szevasztok ve_hetem én is veletek a f_rkamat?
-Naná, gyere medve!
A Medve is elkezdi verni:
-Gábor Áron rézágyúja fel van virágozva... -
akaido
addikt
(Morbid, bocsesz)
Hogyan okozzunk botrányt temetésen?
-Pofozd meg a halottat, aztán kiabálj, hogy ő ütött először.
-Mondd azt az özvegynek, hogy te vagy az elhunyt férj meleg szeretője.
-Kérj meg valakit, hogy fényképezzen le, ahogy kezet rázol a halottal.
-Játssz gyászindulót fésűre tett WC-papíron.
-Sétálj a gyászolók között, és mondd meg mindenkinek, hogy nincsenek benne a végrendeletben.
-Mondd azt a temetési vállalkozónak, hogy a kutyád kimúlt, nem tudná-e belecsempészni a koporsóba.
-Csúsztass egy fingós párnát az özvegy alá.
-Mondd az özvegynek, hogy el kell menned, nem lehetne-e a végrendeletet a temetés előtt felolvasni.
-Mondd azt minden gyászolónak, hogy az elhunyt ki nem állhatta őt.
-Nedvesíts meg egy bélyeget a halott nyelvével.
-Kérdezd meg az özvegyet, hogy megkaphatnád e a holttestet, hogy tetoválni tanulj rajta.
-Amikor senki sem néz, csempéssz műanyag vámpírfogakat a halott szájába.
-Dobj egy marék főtt rizst a holttestre, aztán kezdj el kiabálni: Férgek! Férgek! Majd ess össze, mint aki elájult.
-Fogadj a gyászolókkal arra, hogy mennyi idő alatt bomlik szét a holttest.
-Kérj meg valakit, hogy hívjon fel a gyászszertartás közben a mobilodon, és játszd el, hogy az elhunyttal beszélsz.
-Adj körbe egy petíciót, követelve, hogy a halottat temetés helyett tömjék ki.
-Mondd azt a gyászolóknak, hogy az adóhivataltól jöttél, hogy elkobozd a koporsót az elhunyt adóhátraléka fejében.
-Adj pénzt a papnak, hogy röhögve mondja el a gyászbeszédet. -
misu
senior tag
Hy!
tom, vótmá, de szerintem ez igenjó!....
Liftben:
1. Utánozd egy versenyautó hangját, ha valaki fel- vagy leszáll.
2. Fújd ki az orrod, és mutasd meg az eredményt a melletted állóknak.
3. Vágj fájdalmas grimaszt, miközben a homlokodat ütögeted, és mormogd ezt: ''Hallgassatok, az Isten szerelmére, hallgassatok!''.
4. Fütyüld a Carmen nyitányát fülsiketítően hamisan.
5. Dülöngélj jobbra-balra a lift természetes mozgásával harmonikusan.
6. Borotválkozz.
7. Osztogass a többieknek teasüteményt.
8. Nyisd ki egy kicsit az aktatáskádat, kukucskálj bele, és kérdezd meg: ''Van benn elég levegő?''.
9. Osztogass névkártyákat. Tűzz ki magadra egyet fordítva.
10. Állj csendben és mozdulatlanul az egyik sarokban a falnak fordulva.
11. Mikor a lift megérkezik egy emeletre, kétségbeesetten próbáld az ajtót feltépni. Nézz körül bocsánatkérően, mikor magától kinyílik.
12. Hajolj a melletted lévőhöz, és súgd a fülébe: ''Jön a rendőrség''.
13. Üdvözölj minden felszállót egy meleg kézfogással, és mutatkozz be, mint ''Admirális''.
14. Csinálj úgy, mintha kétségbeesetten ki akarnál valamit szedni a hátsó fogaid közül.
15. A legfelső emeleten tartsd az ajtót nyitva, és jelentsd ki a többieknek, hogy addig nem mentek sehova, amig ki nem próbáltad, milyen hangot ad egy pénz, amit ledobsz a résen.
16. Gyakorolj Karate rugásokat.
17. Bámulj vigyorogva egy másik utasra egy ideig, majd jelentsd ki: ''Új zokni van rajtam''.
18. Ha legalább 8 másik utas van a liftben, állj hátulra, és nyöszörögj: ''Nem, ez nem lehet! Már megint ez a tengeri betegség!''
19. Osztogass szentképeket az embereknek.
20. Időnként nyávogj.
21. Fogadj a többiekkel, hogy bele tudsz tenni egy 25 centest az orrodba.
22. Ráncold a homlokod, és mormogd : ''Ki kell mennem, ki kell mennem'', majd: ''Ó, bocsánat''.
23. Mutasd meg az utasoknak egy sebedet, és kérdezd meg, hogy szerintük el van-e fertőzve?
24. Énekeld, hogy ''ecc pecc kimehecc'' miközben összevissza nyomkodod a gombokat.
25. Kiabáld: ''Ejtőernyőket kinyitni!'', akárhányszor a lift lefelé indul.
26. Tarts egy hűtőtáskát a kezedben az oldalán ''Emberi fej'' felirattal.
27. Bámulj meredten egy utasra, majd jelentsd ki: ''Maga is AZOK KÖZÜL VALÓ!'' és vonulj el tüntetően a másik sarokba.
28. Büfögj, majd mondd: ''mmmm...de jó ízű!''.
29. Hagyj egy dobozt az ajtók között.
30. Akárhányszor valaki fölszáll, kérdezd meg, hogy megnyomhatod-e helyette a gombot?
31. Javasold, hogy énekeljetek kánont.
32. Tarts egy bábut a kezedben, és azon keresztül beszélj a többiekkel.
33. Mikor a liftben teljesen csend van, nézz körül, és kérdezd meg: ''A maga telefonja csörög?''
34. Szájharmonikázz.
35. Mondd, hogy ''Bingo'' minden emeleten.
36. Dőlj neki a gomboknak.
37. Mondd: ''Ez miért van itt?'' és nyomd meg a vészjelzőt.
38. Hallgasd a lift falát egy sztetoszkóppal.
39. Húzz egy kis négyzetet krétával a földön, és jelentsd ki, hogy ''ez a te helyed''.
40. Vigyél egy kempingszéket.
41. Harapj bele egy szendvicsbe, és kérdezd meg a melletted állót tele szájjal, hogy kér-e egy harapást?
42. Fújj nyálbuborékokat.
43. Húzd ki a rágógumidat a szádból hosszúra.
44. Jelentsd ki démoni hangon: ''Legközelebb jobb testbe szállok bele!''.
45. Szoríts magadhoz egy takarót, mintha az életed függne tőle. Beszélj földrengésről.
46. Utánozz robbantási hangokat valahányszor valaki megnyomja a gombot.
47. Viselj 3D szemüveget, és sokatjelentően vizsgálgasd a többi utast.
48. Nézz meglepődve a hüvelykujjadra, és mondd: ''Azt hiszem egyre nagyobb lesz!''.
Bye! -
misu
senior tag
Hy!
akko gyengézek..
A püspök a székesegyházában bérmál. mielõtt elkezdené a misét,
észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét
kezdte el. Így válaszoltak a ''köszöntésre'':
- És a te lelkeddel!
ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnapreggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és..... félek
Ü.i.: ?
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom
elhúzni.
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt
szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Szeretnék beszélni a TMK-t végző kollégákkal!
Ü.i.: Milyen ügyben keresi Ön a szerelőket?
Ügyfél: Mert a kisfiamnak szét volt szerelve a rollere, és a szerelő
véletlenül elrakta a
szerszámokkal együtt a roller két tengelyét is.
Ügyfél: Múlt hét csütörtökön TMK merőcsere volt, volt 3x25 amperom, és
a cserekor 3x10 ampert tettek fel nekem. Ez még oké lenne, működik az
orgona, de nem tudnak harangozni, és nem tudnak misét tartani.
Ü.i.: ????
Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnek mert én nem fogyasztok áramot,
a tv-t is sötétben nézem.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Azt szeretném megkérdezni, hogy mi a sorsa a leszerelt fa
villanyoszlopoknak? Nekem nincsen annyira útban, de ha már itt van,
szeretném felhasználni tüzelőnek...
Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a
varrógép visszafelé varr.
Ü.i.: Kellemetlen.
Parasztbácsi felkéretzkedik egy mezőgazdasági repülőgépre, mert szeretné nagyon kipróbálni, milyen is a repülés.
A pilóta meg gondolja magában, hogy bemutat majd 1-2 műrepülő gyakorlatot...
Felszállás után meredeken emelkednek, majd hirtelen jó mélyre lesüllyednek.
Megszólal a parasztbácsi:
-Na, erre számítottam..
A pilóta erre kicsit ideges lesz, és leviszi egy borzasztó dugóhúzóba a gépet.
Bácsika:
-Na erre is számítottam...
A pilota erre fejtetőre fordítja a gépet, úgy repülnek egy kicsit.
A parasztbácsi megszólal:
-No erre nem számítottam!
Landolnak, majd a pilota kérdi:
-Mire számított bátyám?
- Hát arra számítottam, h behugyozok. Arra is számítottam, h besz@rok.
De arra nem, h mindez a nyakamba csurog..
Megy két részeg ki a kocsmából. . . mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
Féltékeny feleség minden este megvizsgálja a férje zakójának a hajtókáját. Ha idegen hajszálat talál rajta, hatalmas veszekedést rendez. Egyik nap semmilyen hajszálat nem talál a zakón. Éktelen ordítozásba kezd:
- Hát már itt tartasz? - üvölti a férjének. - Már kopasz nőkkel is kikezdesz?
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: ''Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert.''
A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
1. nagyon drága a karbantartása;
2. állandóan festésre szorul;
3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
Isten letekint a földre.
- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosségai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet. -
Retekegér
MODERÁTOR
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa... el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó? -
#2873
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Remélem még nem volt, nekem bejött
Három barát bemegy a kupiba, és kérnek három nőt. Másnap
mesélnek:
- Képzeld el, az enyém lefujta a farkamat tejszinhabbal, csokit
reszelt
rá, és utána leszopta.
- Az semmi az enyém befújta habbal, reszelt rá csokit, tett
meggyet a
tetejére, es utánna leszopott. Marha jó volt.
- Képzeljétek, az enyém először leöntötte vaniliás
pudinggal, aztán
befújta tejszinhabbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a
közepére, és
olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam. -
#2868
-conrad-
addikt
Ultram3jor
#2867
-conrad-
addikt
válasz
Ultram3jor
#2867
üzenetére
A kihagyhatatlan vicc 12 hozzászólással alattad volt.
-
#2867
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Bocsi, ezt nem lehet kihagyni!!!!
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát... -
#2866
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Kínai email
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?
Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
Székely legény román ''fátát'' vesz feleségül, s ha már így esett a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
Fiatla újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe...... -
#2865
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Nesztek:
Klikk,klikk...most jó?
-Nem.
-Klikk,klikk,klikk...és most?
-Nem, most sem.
-Klikk,klikk...na,most?
-Még mindig nem!
...
-Mi ez?
-???????????
-Vak kisgyerek Rubik-kockával
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök
részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor
leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is
csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az
ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor
letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na,
de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy ''mától a sünike velünk lakik''...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késobb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában! -
#2863
Hasek
Közösségépítő
Ultram3jor
#2862
Hasek
Közösségépítő
válasz
Ultram3jor
#2862
üzenetére
Nagyon nagy!
Zolika megkéri az ovónénit, hogy segítsen felvenni a csizmáját. Az ovónéni nagy nehezen segít neki felvenni a csizmát, aztán Zolika megszólal:
- Ovónéni ez nem az én csizmám!
Az ovónéni leveszi a gyerek lábáról a csizmát és megkérdezi:
- Hát akkor kié?
- A bátyámé volt csa ő kinőtte és nekem adta.
Az ovónéni ideges, feladja a gyerekre a csizmát erre megszólal Zolika:
- Ovónéni ez a csizma fordítva van rajtam!
Az ovónéni dühösen lerángatja a gyerekről a csizmát és jól feladja rá. És kérdi:
- Zolika hol a kesztyűd és a sálad?
- A csizmámban. -
#2862
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Ha volt, ne haragudjatok, de én ettöl 2 napig röhögtem:
Pár srác felcsönget Pistikéékhez. Pistike anyukája kimegy az erkályre, és mondják neki:
-Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
-Gyerekek, Pistike - könnyektöl küszködik az anyuka - tegnap este tragikus körülmények között elhunyt...
-Nem baj, a labdát tessék már ledobi...
[Szerkesztve] -
Saját kreálmány, bocs, ha fárasztó:
- Mondja, mi jut eszébe a Fidesz mindenhova kitett ''Munka, Otthon, Család'' szlogenjéről?
- Hát, mindenhol csak a M.O.CS.-ok
(Mielőtt belémköttök, nem tartozom egyik táborhoz se, ha a másikról jutott volna valami eszembe, azt is simán beírtam volna) -
akaido
addikt
A pap autózik, felvesz egy stoppos csajt.
Minduntalan a lány lábára vetődik a tekintete, s kis idő múlva keze is, mire igy szól a lány:
-Atyám, ismeri ön a 134-es zsoltár második bekezdését?
- Hogyne, hogyne-dünnyögi a pap, és elkapja kezét.
Hazaérve megnézi az említett zsoltárt(mivel persze,hogy nem tudta miről szól).
Olvassa: ''Fiam, jó úton jársz..''
A sofőr megáll egy csinos stopposnak.
Egy ideig utaznak, majd megszólal:
- Tudja, kisasszony, hogy nemi erőszakért öt-hat évet is lehet kapni?
- Miért mondja ezt?
- Csak, hogy tudja, mit kockáztatok maga miatt!! -
#2857
akaido
addikt
bahama bug
#2842
akaido
addikt
válasz
bahama bug
#2842
üzenetére
A Kaukázusos nagyon kira!
[Szerkesztve] -
[SAS]
csendes tag
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6.
A 4 éves így szól a bátyjához:
-Te szerintem itt az ideje,hogy elkezdjünk karomkodni. Most lemegyünk a
konyhába az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz
valamit ami ''büdös franccal'' kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe
lesz egy ''baszdmeg''.
A nagy beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit
készit. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én műzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még jól a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
-Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát baszdmeg, műzlit biztos nem... -
[SAS]
csendes tag
A székely elutazik két hétre Budapestre és a fiára bízza a házat meg a gazdaságot.
Mikor visszatér, a fia már várja is az állomáson. Fölszáll az öreg a szekérre a fia mellé, majd elindulnak hazafelé.
Egy ido'' után megkérdi az öreg:
- Na fiam, történt-e valami azóta, hogy elmentem hazulról?
- Semmi idesapám, semmi különös.
- De csak történt már valami két hét alatt ? - ero''sködik az öreg.
- Semmi idesapám, csak a villa nyele tört el - így a fiú.
- Hát az meg hogyan történt? - kérdi a székely.
- Az bizony úgy, hogy éppen vittem a Bodri kutyát beledobni az árokba mert megdöglött szeginy, oszt nehiz volt és megreccsent a villa nyele - mondja a legényke.
- Oszt mito''l döglött meg szeginy ? - kérdi az öreg.
- Hát eltaposták a lovak amikor kitörtek az égo'' istállóból! - válaszol a fiú.
Erre már izgatott lett az öreg és azt kérdezi:
- Mi az Isten, leégett az istálló??
- Le biz az mert a szél átvitte a lángokat a házrúl!
- A hétszentségit - ordít az öreg - mán a ház is leégett??
Válaszol nagy rettegve a fiú:
- Mindennek az a rohadt macska az oka, mert földöntötte az égo'' gyertyát nagyanyánk ravatalánál! -
#2853
SiTe
csendes tag
T. Almeida
#2852
SiTe
csendes tag
válasz
T. Almeida
#2852
üzenetére
Most nézem, nekem IE-vel sem megy...
Amúgy melyik plugin kellene, Media player? -
#2847
Azazello-
senior tag
T. Almeida
#2846
Azazello-
senior tag
válasz
T. Almeida
#2846
üzenetére
vagy egy szetcsapott arcu drogos?
-
#2845
-conrad-
addikt
bahama bug
#2844
-conrad-
addikt
válasz
bahama bug
#2844
üzenetére
Te bocs, nem akartam offenzív lenni.
[link]
Viszont ez tegnap volt a neten, asszem az origo-s partyarcok képek között...
Kis csinos. -
#2843
-conrad-
addikt
bahama bug
#2842
-conrad-
addikt
válasz
bahama bug
#2842
üzenetére
-Te, szerinted beszúrjam a Prohardverre is a vicclap.hu legújabb 5 viccét?
-Persze, az tök vagány.
ámde:
[link] -
#2842
bahama bug
csendes tag
bahama bug
csendes tag
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!
Távirat a mamának:
''Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki felettünk lakik.''
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.
Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.
Melyik a három legfontosabb tárgy egy férfi életében?
1. A WC-lehúzó, mert ez az egyetlen, amit elérhet.
2. A telefonkagyló, mert ez az egyetlen, amibe beleszólhat.
3. A bili, mert ez az egyetlen, amibe a felesége nem üti bele az orrát. -
#2841
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Régi, de jó
6 hét
6 hónap
6 év
Imádlak!
Persze, hogy szeretlek.
Ha nem szeretnélek már rég leléptem volna bazeg!
Jó estét imádott szerelmem!
Hahó! Jó napod volt?
Van posta?
Maradj csak, majd én.
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Na, hozod már végre!
Drágám! Irénke van a telefonban.
Téged keresnek.
Vedd már fel a telefont!
Hát szivem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod.
Tényleg nagy bunkók a szüleid.
Volt kitől örökölnöd.
Édes, elviszlek Párizsba!
Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
Miért? Nem jó itt?
Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek.
Hát... egy váza mindig praktikus.
Tessék! Vegyél belőle amit akarsz.
Mit néznél meg ma este.
És ha megnéznénk az Evitát.
Láttam az Evitát, Neked is meg kellene nézned.
Nem számít, nem fog foltot hagyni.
Vigyázz már!
Kétbalkezes vagy mint anyád!
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk szivem.
Na, ebben tévedsz.
Megint hülyeségeket beszélsz!
És még jól is főzöl!
Mi van vacsorára?
Megint spagetti, bazeg!
Mit szeretnél inni?
Szívesen innék egy Martinit.
Hé! A jégkocka hol marad?
Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
Megint vettél egy új ruhát?
Mennyibe került ez az izé?
Menjünk a Te szüleidhez!
Maradjunk itthon, rengeteg a munkám.
Na és jól vannak anyádék?
Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt.
Francba, figyelj már oda jobban!
Ne nyúlj a géphez bazeg!
Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett?
Nincs több benzin itthon.
Ezen a héten Te vagy a soros.
Lehet, hogy igazad van és egy kis kevés só még kellett volna bele.
Tök íztelen.
Béna vagy mint anyád!
Mmmm! Ez az illat. Egészen megszédítesz.
Egy kicsit erős, nem?
Mi ilyen büdös?
Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a modern költészetet.
Nem láttad a Népsportot?
Már megint nem vettél tévéújságot bazeg! -
tütüke
tag
Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megd*gtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: ''Mi van kollega, beöntés?'' -
akaido
addikt
- Te Julis, gyere fel a szénaboglya tetejére!
- Nem megyek Jancsi, mert megb@_zol.
- Jaj Julis, dehogy b@_zlak meg!
- Akkor meg minek menjek fel?
Hülyegyerek a nászéjszakáján hiába próbálkozik, megy ki az apjához.
- Idesapám, nem megy bele
- Ott van egy köcsög tejföl az ablakban, mártogasd bele, oszt menni fog.
Pár perc múlva megint jön a gyerek:
- Idesapám, a köcsögbe se megy bele.
- Móricka, hagyd már abba a rappelést!
- Yo. -
Agyasima
őstag
válasz
Dilikutya
#2835
üzenetére
Ez még egy ősrégi rendőrviccből származik. Az eredeti:
Rendőrök vizsgáznak történelemből, a kiskirályok korából. Bemegy az első:
Kérdezik tőle:
- Mit tud Csák Mátéről?
- Hö, az meg ki?
- Megbukot kifele!
Ugyanez történik a második vizsgázóval, majd nagy vigyorral bemegy a harmadik vizsgázó.
- Mit tud Csák Mátéról?
- Azt tudom, hogy volt neki 2 törvényes, és egy törvénytelen fia.
- Nagyon jó, 5-ös, árulja el honnan tudta?
- Hát ugye ott van a Chuck Norris, és a Chuck Berry.
- És a törvénytelen?
- Nemcsák Károly!
kicsit szakállas.... -
Hasek
Közösségépítő
Valóban! Elöbb tényleg nem jött be, még a főoldal sem! Most már megcsinálták!
Poén:
Mórickától megkérdi a tanárnő:
- Hol voltatok nyaralni?
- Hát az anyuval meg az új barátjával voltunk a Balatonon.
- És jó volt?
- Igen. Az anyu barátja minden reggel bevitt a Balaton közepére, és onnan ki kellett úsznom a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Az úszás jó volt csak a zsákból volt nehéz kimászni.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bandi bácsi nagyon fél a szellemektől, de egyszer mégis éjszaka a temetőn kell átvágnia. Egyszer nagy kopácsolást hall. Észreveszi , hogy az egyik sírnál egy munkaruhás ember a sírkövet vési.
- Ó maga túlórázik? A szívbajt hozza rám...
Mire a munkás.
- Sajnálom, de elírták a nevemet, éppen azt javítom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jobban élünk, mint 4 év múlva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Chuck Norris is szokott dublőrt alkalmazni... a sírós jeleneteknél.
- CN nem fél a sötétségtől. A sötétség fél CN-tól.
- CN nem farkaséhes. A farkas CN-éhes.
- CN ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- CN nem hagy üzeneteket. CN figyelmeztetéseket hagy.
- Mind ismerjük a varázsszót: ''kérlek''. Mondatban pl. ''Kérlek ne ölj meg!''. Sajnos CN nem hisz a varázslatokban.
- CN-t egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- CN-nak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- A golyók félelmükben kikerülik CN-t.
- A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben CN-ra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- CN egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés ''Mi a bátorság?''. Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: C.N.
- CN-nak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: ''Vigyázat, CN!''
- CN egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette CN-t.
- A víz gyorsabban felforr, ha CN nézi.
- Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor CN meghal.
- Egyszer CN megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- CN az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- CN nem lát problémákat. CN csak áldozatokat lát.
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. CN Oklahomában él.
- CN találta fel az automata gépfegyvert, a pálinkát, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- CN csak maradék nélkül oszt
- CN rágója gyémátból van.
- Egyszer valaki lefilmezte amikor CN-t bepöccent. A film címe: ''Walker - A Texasi láncfűrészes mészárlás''.
- CN az amőbát négy lépésböl megnyeri.
- CN nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz.
- Vajon mi mehetett át CN áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- CN olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát.
- CN az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- CN nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. CN ölni megy.
- Hány CN kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem. Chuck sötétben szeret ölni. -
LOTR
addikt
válasz
Dilikutya
#2822
üzenetére
van egy angol chuck norris fan klub oldal, vki lefordította az ott fellelhető cuccost magyarra, és elkezdett terjedni neten, a ph! az első magyar lapok között lehetett, mert itt már több hónapja kering, és kb márciusra fajulhatott el annyira a helyzet, hogy az összes magyar fórumon ez ment, sőt még nyomtatott sajtóban is olvastam
aztán ez az én összeesküvés elméletem csak....... -
tütüke
tag
Ismert időjárásjelentőnk egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy
presszóba és kér egy forró feketét.
Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért:
- Ez magának forró fekete?
- A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez:
- Ez magának száraz, napos idő?
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon
csinos
fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a
hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a
ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és
tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az
özvegy:
- Igen, ő az, ráismerek. Sose volt benne az első háromban...
[Szerkesztve] -
tütüke
tag
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak
érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy
nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A
konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért,
amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja:
- Azt ne bántsd, az a temetésre lesz!
Öregember és a felesége mennek a főúton a lovaskocsival. Egyszercsak elhúz mellettük
egy fej nélküli motoros. Székely nézi, hümmög egyet.
Úgy egy fél óra mulva megint elhúz egy fejetlen mocis. Újabb fél óra mulva elsuhan
a harmadik fej nélküli motoros, mire az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Te, asszony! Nem kéne egy kicsit beljebb kéne húzni azt kaszát??
Mit mond a nyuszi a hóembernek?
- ??
- Ide a répát, vagy hozok egy hősugárzót!
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza
Az úrnõ behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnõ bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nõ.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnõ:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean! -
Pet_i
senior tag
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B*ssza a fülemet! -
#2815
radirpetya
tag
radirpetya
tag
> Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
> - Te, mi lenne, ha kefélnénk?
> - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
> - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
> Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
> - Van valakinek ceruzája?
> Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
> - Tényleg nem figyelnek ránk.
> Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki,amikor
is
> a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a
zakóját,
> az ingét, még a nadrágját is.
> - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
> - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát
> kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!
-
tütüke
tag
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: ''Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen..''
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: ''Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit csináltál vele?''
Házibulin
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Az asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki
hazudik,
rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP
- Hármast! BIIIP
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten
ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET
FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az
utasok...
Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát:
-Nesze vazzeg, edd egyedül!
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! -
tütüke
tag
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike
eképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy
úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy ''Ne rázd a létrát, a q..va anyád!!!''
Újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe...
ez nagyon tetszik nekem: [link] -
priusz
aktív tag
Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan...
-------------------------------------------------------
- Édes kisfiam, ne menj minden áldott este abba a vacak diszkóba, mert
megsüketülsz!
- Kösz, anyu, már ettem!
-------------------------------------------------------
- Nagymama, ébredj gyorsan!
- Mi a baj, kis unokám?
- Elfelejtetted bevenni az altatódat!
---------------------------------------------------------
Börtönőrök beszélgetnek:
- Képzeld, a hetes zárkából megszökött az gyilkos!
- Na végre valahára! Akkor vége annak az örökös reszelgetésnek!
-----------------------------------------------------------
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten
a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
-------------------------------------------------------------
Kovács főőrmestert áthelyezik az alakulatától, mert mindig
mindenkivel fogadott, megérkezik az új helyére, a parancsnok
mindjárt azzal fogadja, hogy:
- Na, hallja e, itt aztán nem fog fogadni!
- Na fogadjunk, hogy szemölcs van a fenekén.
- Miiii?
- Mondom, van, fogadjunk 50 pengőbe.
(mivel a parancsnok úgy látta, hogy 50 tisztán nem rossz)
- Jól van.
A parancsnok letolta a gatyáját, szemölcs sehol, kovács nagyon őrül.
- Hát maga minek örül, most veszetett 50 pengőt.
-Az igaz, de az előző parancsnokommal 100-ba fogadtam, hogy maga már
az első nap megmutatja a fenekét.
---------------------------------------------------------------
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és
elválunk.
Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele
közölni a hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt.
A nővére egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt.
Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni... -
#2808
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
1. a cigány börtönbe kerül, a rabtársa kérdezi:
- Te miért kerültél be?
- Mert sakkoztam! - válaszol a cigány.
- Hogy-hogy?Már azért is bezárják az embert?
- Hát leütöttem a parasztot és enyém lett a ló!
2. a cigány börtönbe kerül, a rabtársa kérdezi:
- Te miért kerültél be?
- Mert szolmizáltam! - mondja a cigány.
- Igen? És hogy-hogy?
- Dó-lá-ré-lá-dó. -
akaido
addikt
Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek:
- Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű!
- Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.
Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:
- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!
Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások özönlenek be, de mivel nem találják a tettest, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:
- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?
- Milyen kasztrendszer van most most Magyarországon?
- Sik-kasztrendszer!
A Szaratov hűtőgépgyár sztahanovistája nyugdíjba megy és ebből az alkalomból a TASSZ riportere interjút készít vele:
- Mondja elvtárs, van magának hűtőszekszénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga harminc évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, nem próbált meg ennyi idő alatt egyet darabokban hazavinni?
- Én hazavittem hármat is, de akárhogy raktam össze, mindig tank jött ki belőle.
- Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
- Hogy jobban lássa a szocializmust.
- Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
- Az amerikai halálos, a szovjet legyőzhetetlen.
Két rab összekerül a börtönben.
- Te miért kerültél ide?
- Izgatásért: szidtam a rendszert. És te?
- Nyugtatásért: azt mondtam, úgysem tart ez már sokáig.
A KGB épülete mellett Moszkvában nagytakarításkor egy papagáj kirepül a kalitkájából, ki a lakásból és átrepül a KGB épületére. A tulaj felhívja őket:
- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy se én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a politikai nézeteivel! -
akaido
addikt
TSZ-paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt. - Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni. -
#2804
bagyulajuve
addikt
bagyulajuve
addikt
egy kis Csákknorisz:
[link] -
Gabás
addikt
uff
Óh, a népszámlálás...
1: A lakás jellege
--------------------
- barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
- barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
- lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
- lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
- lakótelepi III.(IKEA padlószonyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
- putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
- putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
- családi ház (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
- magánkastély (15< szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift, kertészház, beépített testőrség)
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
2: Háziállat van-e a lakásban
---------------------------------
- nincs lakás
- van, de irtjuk
- nem tudom, de nagyon viszket
- megette a gyerek
- megette a gyereket
- páva
- tigris
- macskacápa
- kígyófarm
- szafaripark
- nemzeti park
- teknőseim vannak
3: Jövedelme
---------------
- templom egere I. (kisegyház)
- templom egere II. (történelmi vallás)
- ha sokan vannak a metrón, van
- polgár I. (minimálbér)
- polgár II. (órabér+prémium)
- polgár III. (sikerdíj)
- polgár IV. (osztalék)
- polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)
4: Családi állapota
---------------------
- alig várom
- szerencsére
- sajnos
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
5: Hol tölti a szabadságát
-----------------------------
- én mindig szabad vagyok, csak kevesebbet eszek
- nincs munkahelyem
- ha szabira megyek, kirúgnak
- a kiskertben
- görögbe megyünk busszal
- spanyolba megyünk repülővel
- thaiföldre megyek
- a titkárom intézi
- ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
6: Vallása
-----------
- isten, haza, család
- hatalom, siker, pénz
- attól függ, hol osztanak levest
- Cosmopolitan
- 666!
- krisnás
- feng-shui
- fitness
- Zámbó Jimmy
- teknőseim vannak
5: Szexuális preferenciája
-----------------------------
- férfi
- nő
- melegvérű
- szerves anyag
- fehér térdzokni
- jobbkéz-szabály
- a légy röptében
- tükör
- ronggyá veretem, ha mégegyszer idejön szaglászni
- teknőseim vannak
6: Gyermekei száma
-----------------------
- hálistennek, tegnap megjött
- 1-3
- 4-8
- kikötőnként 4
- a titkárom intézi
- teknőseim vannak
7: Fogyatékosság
--------------------
- nem megfelelő számú vagy méretű végtag
- nem megfelelő számú vagy méretű ész
- egyedül nevelem
- élek
- nőiesen telt vagyok
- jóképű vagyok
- előzetesben vagyok
- teknőseim vannak
8: Nemzetiség
----------------
- mély
- táj
- szórvány
- kokeró
- karvaly
- nekem, kérem, az egész családomat elvitték
- diszkriminált
- disszidens
- attól függ, ki akarja tudni
- teknőseim vannak
9: Anyanyelv
--------------
- tősgyökér (paszuly, keszkenyő, rokolya, farmatring)
- pláza (szoli, hambi, bocsika, szal, vok, fürcsi, dizsi)
- B-közép (mí, börszdéj, biör, disztroj, potétó, hánting, szinema)
- rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, megabájt, diszk)
- militarista (engedély, örmi, rohambili, AK-47, harckocsi, gázdugattyúvezetőcső)
- építész (malter, spakli, sóder, fángli)
- rap (Yo yo yo madafakka!)
- európai (dojcsland, vónung, folkszvágen, tür, flúgcojg)
- idejött (dikk má, gádzsi, bibas, rányi)
- ittmaradt (nyeszkolkó, kóská, szábáká, dá, nyet)
- honpolgár (zsaru, zsernyák, fakabát, zsé)
- nem működik a gégemikrofonom
- teknőseim vannak [/]
[Szerkesztve] -
KrAt
veterán
Remélem nem voltak még
- Hány éves ez a györnyörű bika? - kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő.
- És miről lehet azt megállapítani?
- A szarváról.
- Tényleg, hiszen két szarva van.
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába.
Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni.
Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van! -
rebel56
tag
''Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pin@.''
Ha már ennyiszer volt, akkor nem csak azt írom be, hogy tőlem származik, hanem hogy bénán lopták el: nem állapot térmodell, hanem állapottér-modell, esetleg állapottér modell - hol így, hol úgy van írva.
Végre vége annak a kurzusnak is..
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/060324/856035486Chuck_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://img70.imageshack.us/img70/9753/macsekvsinf9hk.jpg "[kép]")
![[kép]](http://kepfeltoltes.hu/thumb/060319/new-bill_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- BONTATLAN Új iPhone 17 PRO 256-512GGB Független 1év Apple GARANCIA Deák Térnél Azonnal Átvehető.
- Bomba ár! HP ProBook 430 G3 - i5-6GEN I 4GB I 500GB I HDMI I 13,3" HD I Cam I W10 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo Tablet 10 - Intel N4100 I 8GB I 128SSD I 10,1" WUXGA I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Eladó egy Xiaomi k50 ultra (Xiaomi 12t pro) snapdragon cpu
- Bomba ár! Dell Latitude 3500 - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 15,6" HD I Cam I W11 I Gar!
- 27% - ÚJ Corsair VENGEANCE RGB 48GB (2x24GB) DDR5 6000MHz
- REFURBISHED és ÚJ - DELL Universal Dock UD22 (DisplayLink)
- HP EliteBook 735 G6,FHD,13.3",AMD Ryzen 5 3500U,8GB DDR4,256GB SSD,WIN11
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone i5 14600KF 16/32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- iPhone 13 mini 128GB Green -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4052, 94% Akkumulátor
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest