Jó sztori, levélben kaptam:

''Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a
> galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s
> két- háromszáz kilométerre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös
> bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg
> is
> érkeznek.
> Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem
> ''Dezsőke'' az egyik madár csak nem jött. Másnap se.
> Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le
is
> mondtak róla.
> Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke
> jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve.
> Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.''

Nuclear launch detected

Bővebben: link

Avagy mire vigyázz fényképezés közben...

I am having fun staying poor.

Bővebben: link
Első a biztonság...


Bővebben: link
Második is a biztonság


Bővebben: link
Alkoholisztikus periódusos rendszer


Bővebben: link
IKEA lapraszerelt gyerek


[Szerkesztve]

Nagyon király! hehe

Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse az ujszülött
gyermekét. Az anyakönyvvezetö megkérdezi, mijen nevet szeretne adni a
fiának.
---Euro---válaszolja az apuka.
---De ijennév nincsen, az egy pénznem!----mondja a hivatalnok.
---Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az elsö fiamat Mark-nak és
Frank-nak neveztem el.

[''Vicc'' moderalva]

Ilyen dolgokkal nem viccelodunk, mert nem humoros. - tiv83us

Tarzan:

-Mi lesz Tarzanból,ha lefejeli a fát és betörik az orra?
-???
-Torzan.

Tarzan bemegy a patikába,és azt mondja a patikusnak:
-Tarzan akarni gumióvszer!
Patikus ad neki,Tarzan másnap szomorúan megy vissza a patikába:
-Óvszer lenni gyenge.Tarzan f@sza lenni erős.Óvszer reccs.
Patikus ad Tarzannak egy erősebb óvszert.
Tarzan másnap megint szomorúan megy vissza a patikába:
-Óvszer lenni gyenge.Tarzan f@sza lenni erős.Óvszer reccs.
Patikus megint ad neki óvszert.
Tarzan megint szomorúan megy vissza:
-Óvszer lenni gyenge.Tarzan f@sza lenni erős.Óvszer reccs.
Patikusnak elege van,odaadja a legerősebb óvszert,ami a világon van.
Tarzan már-már a könnytől elázva megy vissza a patikába:
-Óvszer lenni erős.Tarzan f@sza lenni gyenge.Tarzan f@sza reccs.

ragazzi della curva...

Helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres és
ráüvölt a recepciós
pult mögött ülő nőre:
- Nyisd ki a kibaszott széfet, vagy kinyírlak!!!
- Na de... Ez egy spermabank... Itt nem pénzt őrzünk...
- Kuss!!! Nyisd a széfet, vagy szétloccsantom az agyad!!! Miután a nő
rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
- Vedd ki az egyik lombikot!!!
A nő kiveszi. A fegyveres erre:
- Idd ki az egészet!!!
- Na de ez... Na de ez sperma... - nyögi a nő elhaló hangon.
- Pofa be, és le vele, vagy húzom a ravaszt!!!
A nő legurítja a lombik tartalmát.
- Még egyet vegyél ki és idd ki azt is!!! - lengeti sörétes puskáját a
fazon.
A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti.
A rabló erre elkezdi lehúzni a fejéről a maszkot ,és a nő legnagyobb
döbbenetére a saját férje az, aki imígyen szól
- Na ugye, ugye? Nem is olyan nehéz ez...


Bővebben: link

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Ez készen van:
Bővebben: link

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.

--------------------------------------------------------------------------
- Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét.
- Micsoda? Milyen cipőt?
- Hát, ilyet.

--------------------------------------------------------------------------
- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”

A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy.

¯\_(ツ)_/¯

ez nagyon kemény

komolyan mondom mosatntól rendszeres olvasója leszek a viccrovatnak nagyon jó kis totyik

copy-paste volt... átnézés nélkül. De érthető volt, nem?

regi de jo...


''Tilos a hotel tulajdonát képezo törülközoket ellopni. Ha ön nem ilyen
vendég, akkor kérjük, ezt ne olvassa el.'' (Hotel Thika)

''Noknek tilos a belépés, még akkor is, ha külföldiek és férfinak
öltöznek!''
(hindu templomban)

''Kérjük a hölgyeket, hogy a bár területén ne legyen gyerekük!'' (New
Nairobi)

''Mi mindent megjavítunk! Kérjük, kopogjon hangosan, a csengo nem
muködik!''
(egy szervizben)

''Biztonsági létra! Csak saját felelosségére másszon fel!''
(Juneau, Alaszka)

Senki sem olvassa el az útszéli táblákat... De most ön igen!''
(útszéli
tábla Texasban)

''Órára szabott árak lehetségesek!'' (szinte bármelyik motelben látható
Las
Vegasban)

''A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülo orvost!''
(matrica egy
autón Indiában)

''Poharak nincsenek! - a vezetoség.'' Alatta kézzel: ''Nincs vezetoség - a
poharak!'' (egy kávéautomatán)

''Fejlodj, a szentségit!'' (papírlap egy kertben a haldokló virág mellett)

''A brit szabványoknak megfeleloen készült.'' Alatta: ''A Titanic is....''
(felirat egy brit pub WC-jében levo óvszer-automatán)

''Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát.'' (egy autósmatricán)

''Ha ketto helyett négy lábat lát a zuhanyzó ajtaja alatt, azonnal
értesítse
az Egyetemi Rendorséget!'' (egyetemi zuhanyzó az USA-ban)

''Duplázza meg örömét - másolja le csekkjeit is!'' (kézzel írva egy
fénymásoló
üzletben a falon)

''Megjavítjuk, amit a férje javított meg!'' (egy szervizben)

''Hajtson óvatosan! Mi megvárjuk!'' (felirat egy temeto bejáratánál)

''Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!'' (egy városi busz
oldalán)

''Állami börtön. Ne álljon meg, ha stoppost lát!''

''A szexuális zaklatást nem toroljuk meg. De pontozzuk.'' (egy kocsmában
Ausztráliában)

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Kocsmai kérdezz-felelek


Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Mentőmellény

A Boeing néhány munkatársa vadvízi evezéssel egybekötött túrára készült. Jó buli, de ehhez a kalandhoz elengedhetetlen a mentőmellény használata. S ha már olyan szerencséjük volt, hogy a munkahelyükön rendelkezésre ált a mentőmellény, hát gondolták, hogy kölcsönvesznek néhányat erre a pár napra. Senkinek sem fognak hiányozni. Nem is jelentett különösebb gondot a gyár kapuján átjutni az illetéktelen csomaggal, kezdődhetett tehát a nagy buli. Annál nagyobb volt aztán a meg lepetésük, amikor az evezésnek szokatlan vége lett: ijesztő zaj, melynek a forrása hamarosan megjelent a fejük fölött. Egy mentőhelikopter volt, mely a repülőgépgyártó mellényeinek felfújódásakor rádión keresztül sugárzott vészjeleire jelent meg - menteni a túlélőket. A túléléssel nem is volt gond, a munkahely megtartásával viszont annál inkább...

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzi met, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Futballmeccsen


--------------------------------------------------------------------------------

8 legrosszabb dolog, ami a magyar válogatottal történhet egy bárki elleni futballmeccsen

1. A meccs előtt közlik velük, hogy a másik csapatban is tizenegyen lesznek.

2. Annyira kimerülnek az újságnyilatkozatokban, hogy nem bírnak feljönni a lépcsőn az öltözőből.

3. Csak a meccs harmincadik percében jönnek rá, hogy aki másik színű mezben van, az nem barát.

4. Lelkileg megtöri őket, hogy a másik csapat miatt állandóan hátra kell futni.

5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

8. Eljön az ellenfél.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
''Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!''

''Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!'' - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: ''Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!''

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Hogy milyen kollegákat szeretek?
A jó kollegákat szeretem.

- semmihez nem értős mindenbe beleszólós
- korát húsz évvel elnézős neccharisnyában járós
- köztémákat beszélős, soha nem dolgozós
- hippiértelmiségis, munka átlőcsölős
- erőltetve poénkodós, csak azért is társaságközepét játszós
- karrierépítős, soha haza nem menős
- cégen belül helyezkedős, legtöbbetkeresős
- most sürgős dolgomvanos lógós
- ügyfélnek beszólós
- örökifjú, cikisen udvarlós
- zsigerbőlbeszólós
- nagy rohadék díjas
- főnököt játszós, számonkérős
- jótét lelkes, mindig segítős
- koffeinfüggő, kávésbögrét szorongatós
- wellnes bajnok cukrászdába járós
- mindig másnapozós
- borostás, dezodorral fürdős
- szembemosolygós, hátbafurkálós

szóval a jó kollegákat szeretem.
Szerintem.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

8 legrosszabb szünidei program


1. Harangöntő tábor ovisoknak, plusz pénzért szippantós, ponthegesztő és lézergravírozó foglalkozásokkal.

2. Budapest-Bécs gólyalábas maraton az M1-esen, forgalomelterelés nélkül.

3. Krisz Rudi tábor az agárdi popstrandon.

4. Plüssállat szépségverseny és Mi Pedo választás, szünetben fellépnek a Fásy mulató tíz év alatti sztárjai és a Baby Ladies.

5. Anettka űrtábor az óriáskeréken, délelőttönként neves sztárok hánynak.

6. Eszkimó napközis tábor a Mirelit Rt. hűtőházában, igény esetén állati fehérje feldolgozó tábor a hajdúszováti dögkútnál.

7. Bölcsis akvapark a Blaha Lujza téri szökőkútban.

8. Éva Vermut bícs tanya az Omszki tónál.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Lafontaine (kiadatlan)

Állatorvosi rendelőben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom előtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendőr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretemből kifolyólag. Egyszer a fürdőszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörű fenekét, gömbölyű melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:

1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel
volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt
térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a
kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a
ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és
ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.


És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.
Ez azért van, mert a férfinak
szüksége van:

1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:

Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy
teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi kőkeményen a válogatottat, csak nem akar menni a fiúknak. Felhívja hát Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
- A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok! -tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az
eredmény után:
- Na hogy ment a játék?
- A színes bóják 3:1-re vertek minket...

¯\_(ツ)_/¯

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi a női megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.

Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

Hány éves az az illető, aki 1967-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő.

Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik
pedig az előző kettőt kombinálja.

Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

Miért van a nőknek 24 csonttal több, mint a férfiaknak?
- Mert még mechanikus az agyuk.

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.

Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- Kilenc hónap.

Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.

Miért hét napon át dolgoznak a nők?
- Mert fárasztó lenne minden hétfőn újra betanítani őket.

Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.

Mi a különbség a nő és a computer használata között?
- A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket.

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbullon nincs szájrúzs.

Mi az első dolog, amit egy nőnek megtanítanak járművezetéskor?
- Hogy normálisan is ülhet egy autóülésen.

Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.

Hányszor csalódik egy férfi egy nőben?
- Háromszor: először, amikor megfordul, másodszor, amikor megszólal,
harmadszor, amikor levetkőzik.

Hogyan teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, és akkor elfogyott a toll.

Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét.
Másodszor: amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor: amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Benzintolvaj

Valamikor egy Seattle-i férfinek benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan.

Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tűnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem lévén különösebben rutinos benzintolvaj, úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza.

Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a... lakókocsikba széria-felszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsövével. A folytatás az előzményeknek megfelelően alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, feljelentésének nem is lett volna tárgya.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Éttermi menedzsment

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

A hangya és a tücsök


--------------------------------------------------------------------------------

AZ EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya. A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal me llett henyélő hangyáról. A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is ''zöldellenes elfogultsággal'' vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnye

Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen műve !

''Aki hisz abban, hogy a biztonsági termékek képesek önmagukban valódi biztonságot nyújtani, az megelégszik a biztonság illúziójával.''

Hány (internetes) fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

egy állat avgy, kár, hogy nincs erőm midn elolvasni

hát ez félelmetesen jó és igaz, de ezért vaqn a fórum. hát ez kurva jó

Egy öreg, kemény cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, ha sokáig
akar élni, akkor az a titok, hogy minden reggel egy csipet puskaport kell
szórjon a reggelijébe. Az unoka megfogadta a tanácsot, igy is tett szinte
vallásosan. Bizony élt is egészen 110 éves koráig. Négy gyereket hagyott
hátra, valamint 20 unokát, 30 dédunokát, 10 ükunokát és egy 15 méteres
krátert ott, ahol a krematorium állt...

¯\_(ツ)_/¯

No, ez a topik is meghizott mar rendesen, folytatas itt:
Bővebben: link

Always Outnumbered, Never Outgunned