Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
- talmida: My Art II.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
Aktív témák
-
Loretto
veterán
A rabbihoz elmegy az adóellenőr. Gondolja megvicceli az öreget:
- Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögő viasszal?
- Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát.
- És mit csinálnak a kenyérmorzsával?
- Összegyűjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba.
- És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal?
- Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg időrül időre kiküldenek hozzánk egy kis fa**t.
Elnézést ha volt.....
-
tonyo2
tag
Móriczkának 18. szülinapja van, és mondja az apjának hogy ma este nagyon be fog rúgni, és ezért bármit csinál megkéri az apját hogy ne haragudjon már rá.
Az apja azt mondja ok.Másnap felkel móriczka, és látja hogy csupa kék folt, mert este az apja elverte.
-apu, miért vertél el, megigérted hogy bármit csinálok, nem kapok ki.
-Igen így is volt amíg csak hazajöttél, utána szétvertél mindent a házban, utána nekemtámadtál egy késsel, utána pedig meg akartad erőszakolni anyádat.Ezeket még eltűrtem. De miután a nappali közepébe sz@rtál, és rádobáltál egy csomó gyufaszálat, és azt mondtad hogy a süni ma bent alszik, azt már nem állhattam.
-
zolnay
csendes tag
Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk! -
DragonR+
aktív tag
A sajtótájékoztatón az igazgató elmondja a beszédet, majd az egyik alkalmazott felfut az emelvényre és bekiabálja:
- A(z) <név> igazgató úr nem normális!
Hosszas tárgyalások után a hivatalos büntetése:
1 év börtön becsületsértésért, 3 év pedig vállalati titok megsértéséért.
[Szerkesztve] -
Moyko
csendes tag
Móricka és a bátyja egy ágyban alszanak, fejes-lábastól. Az éjközepén Móricka kimászik a sötétben, a konyhába, hogy lopjon egy kis palacsintát. Mikor vissza fekszik, oda nyújt egyett a sötétben az alvó testvérének, aki elkezd mocorogni, majd fingik egy laposat. Mire móricka:
- Ne fújd bátya, nem meleg! -
gyomlosi
tag
HÍRES BAZDMEGEK!!! (Jóóóóó)
Na, most már iszom egy sört bazzeg!! (Isten a hetedik nap
estéjén)
Ádám, szerecccc?! Mér' ki a faszomat szeressek, bazzeg?
(Ádám és Éva)
Milyen fáról ettél, hülye picsa, bazzeg! (Ádám)
Kurvára esik, bazdmeg. (Noé)
Heureka, bazmeg! (Arkhimedesz)
Ne zavard a köreimet, vazze! (Pitagorasz)
Ki fingott bazmeg? (görög harcos a falóban)
Fázom, egy kicsit közelebb megyek a
naphoz...bazzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg! (Ikarus)
Te is, fiam? Vazzeg! (Julius Caesar)
Na végre, már nem fázom, bazzeg! (Néró)
Hogyan lehetsz terhes bazzeg, hiszen nem is... (József)
Hát ez szúr, vazzeg! (Jézus a kereszten)
Hol ez a kurva agancsos, bazmeg? (Hunor)
Átmeneti szállásföldnek jó lesz, bazdmeg! (Árpád a
Vereckei-szorosban)
Vérszerzõdés az anyád kínja, hétpárti paktum, vazzeg!
(Töhötöm vezér)
Hány kibaszott lukat kell még fúrnom, bazzeg! (Buvár Kund)
Hé, ez forró, bazmeg! (Dózsa György)
Hát nem megbotlottam, bazzeg!? (ismeretlen egri
konyhaszolgálatos nõ a várostrom idején)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós)
Na, ha ezt elõre tudom, el se indulok, bazmeg! (Kolombusz)
Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg? (Magellán)
Één paraszt bazzeg? (Toldi)
Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a
pakkomat bazzeg? (Nyilas Misi)
Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg! (Newton)
Csak ezt az egy betût ismerem, vazzeg! (Zorro)
Jancsika, azonnal tedd le a sütõlapátot, bazmeg! (Vasorrú bába)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, vazzeg!
(Királyfi)
Áááááhh... hogy szopsz te kurva! Nesze, bazmeg!
(Hasfelmetszõ Jack)
Én írok neked! Hát ez sem elég, vazze? (Tatjána levele
Anyeginhez)
Kurvára utálok levelet írni, bazmeg! (Bell)
Dehogy süllyedünk, vazzeg, felmosnak! (A Titanic egy utasa)
Minden kurva szép, minden baszott jó, mindennel kibaszottul
meg vagyok elégedve! (Ferencjóska)
Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg! (József Attila)
Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg! (a
Zeppelin léghajó kapitánya)
Szelidíccsé má' meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek)
Mi ez a lábdobogás odalent, bazzeg? (Horthy 1944. október 15-én)
Bazmeg, kellett nekem férjhez mennem! (Eva Braun, 1945. ápr.
30.)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, bazmeg? (JFK)
Sose jönnek rá, bazmeg! (Nixon)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon)
Elmegyek, bazzeg! (Máté Peti)
Szóljon hangosan a verkli, gyere babám verd ki, úgy ahogyan
én, bazdmeg! (Soltész Rezsõ)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, bazmeg! (a
Challenger kapitánya)
Na, hozzátok azt a lovat bazzeg! (Cicciolina)
Ugye nem ittál bazzeg? (Dodi Al Fayed a sofõrnek)
Ne fogazzá má´ vazzeg! (Bill Clinton, Monica Lewinskinek)
Aszittem csak finganom kell... bazzeg! (ismeretlen szerzõ)
Mondtam, elõször vetõcsövet nyitni, aztán tûz, bazzeg ! (a
Kursk parancsnoka)
Montammá, hogy nem iszom, mer még vezetek, bazmeg! (Mohamed
Atta a stewardessnek)
Azért is mi nyertünk, bazzeg! (Ovi)
Itt gáz van bazmeg! (ruszki színész)
Megittad, bazzeg?! (Heinekken)
Hát nem leesett megint a kurva orrom, bazmeg? (Májkül Dzsexon)
Most utazzak a saját pénzemen Amerikába egy szaros
kitüntetésér', bazzeg? (Ovi)
Agyin kamaty fünfzig dollár bazzeg! (Lány a Mátyás téren)
Bazmeg! Hát nem boncolunk??? (orvos) -
LOTR
addikt
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
''Úristen! - kiálltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?'' -
Pet_i
senior tag
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női
lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a
tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon
egyszerű szabály érvényes:
Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat
kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért
nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt
a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
EGYSZERŰ FELADATOK:
Beveted az ágyat+1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre
-1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5
Agyonütöd egy vascsővel +10
A macskája volt az -40
A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal
dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18
A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a
kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10
ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15
EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól
-15
TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentős sörhasra teszel szert -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy
ledolgozd +10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és
Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'' -800
A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'' -35
Azt válaszolod, hogy ''Nem, szerintem a feneked kövérít'' -100
Minden más válasz -20
KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet
vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor
hirtelen azt hallod tőle: ''Nos, szerinted mit kellene
tennem?'' -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz
közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 -
Andie
őstag
Már nagyon nem új a dolog.
Bővebben: link
Sztem csirkével nem müködne, mert azt nem sajnálnák meg az emberek. Macskával meg azért nem, mert azt nem eheted meg, az állatkinzásnak számit. A fenti Paulchen gazdáját is támadták, kiküldték hozzá az állatvédöket, meg minden, de nem tudtak vele mit kezdeni, mert házinyúl, haszonállat, jogodban van megenni - söt, a srác még azzal is kivédte a támadást, hogy hivatásos hentessel vágatja le. Szóval innentöl kezdve nem támadható jogilag. És mivel valóban kedves pofája van a nyúlnak, sokan megsajnálták. Én azonban az összeget irreálisnak tartom (már hogy ennyi összejött) -
shteer
titán
szerintem ez is vicc, k**jót röhögtünk:
www.savetoby.com
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
dannnnn
senior tag
Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: ''Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen...''
Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: ''Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen...''
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen. -
LOTR
addikt
Micimaci inglisbe...
One day mikor micimackónak nothing doing nem akad
thinking about tenni kéne something very important
starting tehát malackához, hogy meglesse what he does
but malackánál éppen akkor nobody in the house
so well elindult hazafelé miközben sürűn falled the snow
eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló
össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett
minél inkább havazik, annál inkább fall the snow
minél inkább fall the snow, annál inkább snowing. -
mkbla
senior tag
ez lol, de az előző oldali kép nem jön be... (legalább is nekem nem)
AI: azért ne durvuljunk, nekem is is van sok ami nem teccik. Van egy Markos-Nádas-Boncz kabaré, amiben vicceket mesélnek és mindig azt mondják a másikéra h ''ez hülye vicc volt, még jó hogy bele nem léptünk'', vagy ''még jó hogy fel nem bukott benne''
más, kíváncsi vagyok a viccedre amit kimoderáltak ezelőtt néhány hozzászólással. küld már el mélben lécci.
Két bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Te mennyi az idő?
Mire a másik:
- Nem tudom. -
brownus
veterán
Jancsi és Juliska Tellvilmost játszanak az erdőben. Alma a Juliska fején.
Jancsi céloz. Zutty....nyilvessző Juliska jobb szemében...
Jancsi: Bocsánat Juliska, ugye nem haragszol?
Juliska: Persze, hogy nem....
Jancsi: Még játszunk?
Juliska: Még játszunk...
Jancsi céloz...Zutty...Nyilvessző Juliska bal szemében.
Jancsi: Bocsánat,ugye nem haragszol?
Juliska: Persze, hogy nem...
Jancsi: Meg játszunk?
Juliska: Még játszanék, de anyu azt mondta,ha besötétedik menjünk haza...
Két rendőr beszélget:
- Te hol nyaraltál? - kérdezi az egyik.
- Baden-Badenben.
- Ne mondd kétszer, nem vagyok én süket.
[Szerkesztve]
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
#3446
mkbla
senior tag
Slayer Valor
#3441
mkbla
senior tag
válasz
Slayer Valor
#3441
üzenetére
az elsőnek hiányzik a vége.... a másodikat nem vágom....
Két rendőr megy az utcán, egyszer megkérdi az egyik:
- Te mennyi az idő?
Mire a másik:
- Nem tudom. -
#3442
V.ki
aktív tag
Slayer Valor
#3441
V.ki
aktív tag
válasz
Slayer Valor
#3441
üzenetére
1.:Mit mond a rendőr a fiúnak?
2.:LOOL -
#3441
Slayer Valor
őstag
Slayer Valor
őstag
A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz:
- Úgy fáj a homlokom.
A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz:
- Már nem is fáj.
Kis idő múlva a lány ismét rákezd:
- Úgy fáj a fogam.
A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció:
- Már nem is fáj.
A lány tovább kacérkodik:
- Úgy fáj a vállam.
Újabb csók, újabb válasz:
- Már nem is fáj.
Odafordul a rendőr a fiúhoz:
________________________________________________________________
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is! -
#3440
Slayer Valor
őstag
Slayer Valor
őstag
Egy vicc... mi a vicc?
hhülyeség, mint vicces.... -
dannnnn
senior tag
Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: ''Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát....''
Bush: ''Öööö, elnézést, miről beszél??''
Arafat: ''....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról..... -
Dilikutya
félisten
-
Rez_Grof
őstag
Senkit nem szándékozok megsérteni, ha úgy itélitek meg, hogy mégis sértő akkor kimoderáltatom.
Egy ember bemegy a tetováló szalonban.
- Jónapot egy Ferrarit szeretnék a férfiasságomra tetováltatni.
- Semmi gond, foglaljon helyet.
Mikor készen vannka a tetoválással így szól a tetováló:
- Tudja mit uram hozza be a barátnőjét, neki meg tetoválunk neki oda egy garázst, és mikor haza ér munka után akkor beállhat a garázsba.
- Hát sajnos az nem fog menni, mert én a másik végéről égetem a gyertyát.
- Akkor hozza be a barátját és a fenekére tetoválunk egy traktor.
- De minek oda traktor?
- Hát ha elakadna a Ferrari a sz@rban legyen ami kihúzza.
[Szerkesztve] -
beeboy
addikt
Ügyfélszolgálat
Hotline: Milyen számítógépe van?
Ügyfél: Fehér.
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt
van
az asztalomon...
Hotline: Kattintson a ''Sajátgép'' ikonra.
Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
Hotline: Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni,
nem
vagyok Bill Gates, a francba!
Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy
nem
találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így
sem
találja...
Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.
Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában.
Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem m''uködik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem
történt...
Ügyfél: Nem m''uködik a billenty''uzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billenty''uzetet, és menjen vele 10 lépés
távolságra a
gépt''ol.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billenty''uzet. Nincs ott egy másik
véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És m''uködik is!
Hotline: A jelszava kis ''a'' mint alma, nagy ''V'' mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.
Hotline: MIlyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Netscape.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.
Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy
képerny''ovéd''ot, de
ahányszor megmozdítom az egeret, mindig elt''unik.
Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni,
miért
segítenek nekem ilyen lassan?
Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját!
Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a ''Segítség''
gombra.
Megmondaná, mikor jönnek ki végre?
Ügyfél: Az els''o email-emet szeretném megírni.
Hotline: És mi a probléma?
Ügyfél: Megtaláltam az ''a'' bet''ut, de hogyan tudom a karikát köré
rajzolni?
(@) -
mirrmur
aktív tag
Sikernek mondhatni dicsőségnek számít, ha:
3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
12 évesen: vannak barátaid,
17 évesen: van jogsid,
20 évesen: szeretkezel,
35 évesen: sok pénzt keresel,
60 évesen: szeretkezel,
70 évesen: van jogsid,
75 évesen: vannak barátaid,
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba... Sok sikert.
Egy szõke nõ sír az utcán. Arra megy egy fiatalember, megkérdezi: -Miértsír, hölgyem? -Elveszett a kutyám! -Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak! -Na jó, de én?
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:- Miért? Idei nincs?
Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat. Az egyik nő odasúgja a másiknak:- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:- Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:- Na? Ki a hülye??!! (ez a legjobb)
Két szőke nő:- Nálatok nincs meleg víz?
- De van, csak hideg!
A szõke nõ odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kis krumplit és 2dl kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem, . . . ott hátul annál az asztalnál. . .
Szöszi bemegy az autójavítóba:
- Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja egy néger csaj: - Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?
- Mama, az iskolában azt mondják rólam, hogy állandóan hazudok.
- Hiszen te nem is jársz iskolába!
Egy új gyerek megy az osztályba. Kérdezi tőle a tanár:
-Mi a neved?
-Pisi Misi! - mondja halkan a diák. Még egyszer megkérdezi a tanár:
- Mi a neved?
-Pisi Misi!
Már felforr a tanárnő feje de, most ezt kérdezi:
- Nem tudod férfiasabban mondani?
- De!
- Akkor mond már!
- Húgy Mihály!
Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!
Két rendőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Figyelj nem értem ezt a matematikai egyenletet, {9-10+1=0}.
A másik magyarázza neki többféleképpen is de, nem érti meg a kolléga. Gondol egyet a másik:- Idefigyelj komám! Kilencen utaznak a buszon, a megállóban leszáll tíz ember és még egynek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz!
Két rendőr kirabolja a postát. Fejenként egy-egy zsákkal elválnak. Öt év múlva találkoznak.- Neked mi volt a zsákban?
- Ötven millió, vettem belőle házat, autót.
Erre a másik:- Az enyém tele volt csekkel, kölcsönt kellett felvennem, hogy be tudjam fizetni!
Ki az abszolút bátor ember?
Aki hashajtóra altatót vesz be. -
WN31RD
addikt
Szépen megkérek mindenkit, hogy az ilyen vitákat ne a viccrovatban folytassátok.
A viccrovat arra való, hogy röhögjünk, és semmi másra.
Amennyiben egy vicc annyira durva, hogy a fórum alapelvei szerint is elfogadhatatlan, akkor a moderátorok feladata eltávolítani. Minden egyéb esetben pedig mindenki legyen szíves tudomásul venni, hogy ami az egyik embernek vicces, az a másiknak esetleg nem, de ez még nem feltétlenül ok a vitára, arra pedig főleg nem, hogy itt akarjatok komoly témákat megbeszélni.
Tehát irány a RING topic, a politika topic, vagy ami a témának megfelel!
Köszönöm az együttműködést. -
#3414
Warlock_42
senior tag
neduddgi
#3408
Warlock_42
senior tag
válasz
neduddgi
#3408
üzenetére
''horgászokat, vadászokat, vagyis akik kedvtelésből ölnek állatokat pedig sz@r embernek tartom.''
Hát ehhez csak gratulálni tudok
Nekem volt/van pár ilyen ''szar ember'' kollégám, ismerősöm. Minden intelligens, normális emberek. Ha te ezek mögött csak a kedvtelésből ölést látod akkor nagyot tévedsz.
Mellesleg a sok környezetvédő vajon mit eszik ebédre? Mennek legelni?
Bocs az OFF-ért, de ha védjük a szőke nőket meg mindenkit akkor talán ez is belefér. -
neduddgi
aktív tag
Nem acsarkodásnak szántam, tudom, hogy nem ezen a fórumon dől el egy-egy beruházás, de ne becsüld le a rágalom erejét, a nukleáris energia termelése folyamatos rágalomhadjáratnak van kitéve, pedig pl Paksot nem leállítani kéne, hanem következő blokk, vagy következő erőmű építésén gondolkozni. Csak még egy: sokan el vannak ájulva attól, hogy a troli, villamos, nem környezetszennyező, a járművek a belső égésű motorok meg igen. Nahát ez a nagy csúsztatásos átverés. Egy hőerőmű hatásfoka max 20-25 % körül van, ja persze azt a 25% -os villamosenergiát már a trolibusz valóban 90%-ban hasznosítja, de az tévedés, hogy nem környezetszennyező. Csak nem a trolibusz kipufogó csövén jön ki az áldás, hanem valahol Visonta környékén okádja a magasba néhány kémény. Duplájánál is többet lőerőnként fajlagosan mint szegény agyon szidott 2 ütemű motorok. Na most már tényleg vége.
-
V.ki
aktív tag
A férj panaszkodik a pszichiáternek:
- Nem tudom mit lehetne kezdeni a feleségemmel, doktor Úr! Ingerlékeny, szörnyű ideges, egész nap veszekszik...
- Miért nem viszi el egy szép tengeri utazásra?
- Fölösleges doktor Úr, tud úszni.
Mit tanultál anyukádtól?
- Megbecsülni mások munkáját.
''Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.''
- Vallást.
''Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!''
- Az időutazás alapjait.
''Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!''
- Logikát.
''Azért, mert én azt mondtam!''
- Tornamutatványokat.
''Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!''
- Az ozmózis alapelemeit.
''Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!''
- Türelmet és kitartást.
''Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!''
- A meteorológia alapelemeit.
''Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!''
- Irigységet.
''Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!''
Nem mindegy, hogy mire fexel: kedves nőre, vagy nedves kőre...
Marika legelteti a határban a bikáját, Janika meg a tehenét.
Egyszer csak a bika a tehénre ugrik és meghágja. A két gyerek nézi, majd megszólal Janika:
- Marika! Mit szólnál, ha úgy csinálnék, mint a bika?
- Mire a lány:
- Nem bánom, végül is a ti tehenetek!
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem
ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden
nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem
a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent
összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy
napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt
túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és
beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,
így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. -
Gambit
őstag
válasz
neduddgi
#3408
üzenetére
És emiatt acsarkodni egy fórum viccrovatában elfogadható? Én nem vitatkozom veled, csak rámutattam, hogy a vicceknek néha annyi az értelme, hogy lehet kicsit nevetni rajtuk. Néha annyi sem. Aztán kész. Nem viccek alapján döntenek energiakérdésekben szerintem.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
A szőkékről és a rendőrökről mindenki tudja, hogy a vicc után nincs a dolognak folytatása, de az atomerőművek esetén, mint mémely idióta környezetvédő( valójában tönkretevő) mozgalom mutatja, van aktualitása a napi politikában. Én pl a legnagyobb mértékben környezetvédőnek tartom magam, örülök, hogy a szvsz tök felesleges NATO radarállomás nem épülhet meg egy természetvédelmi terület közepén, majd találnak neki helyet valahol máshol, horgászokat, vadászokat, vagyis akik kedvtelésből ölnek állatokat pedig sz@r embernek tartom. A fizetett vadőr az más, annak a munkájára szükség van. Mint ahogy sírásóra és hullamosóra is, de kíváncsi lennék, mi lenne arról az emberről a véleményed, aki inygyen kedvtelésből jár el hullamosónak, merthogy nagyon élvezi. Visszatérve a jövő egyetlen energia megoldása a nukleáris energia, ami nem növeli a széndioxid kibocsátást, és akik ezt magtorpedózzák az egész glóbusz egyensúlyát segítenek tönkre tenni bizonyos elhallgatott gazdasági érdekek miatt. Ezt támogatni akár csak viccel is számomra nem elfogadható.
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
8. pont tévedés, egy atomeőmű kerítése mellett állva egy férfit kevesebb sugárzás ér, mintha egy csajhoz hozzásímul, és átöleli. Emiatt 6. pont is ugrik. 7. pontra indifferens, a melegvíz nem abból a vízkörből származik, mint az erőmű hűtőúköre. 5. pont is tévedés, általában az itt lévő ingatlanok vagy nem eladóak, vagy ha igen akkor drágák, tehát semmiképpen nem olcsó. 4. pont elemi tévedés magyarázat nélkül. 3. pont ugyancsak. 2. pont strandidő nincs, megint elemi tévedés, a hagyományos erőművek vize valóban be szokott kerülni egy egy közeli tóba, ami emiatt nem fagy be, (legalábbis részben, de ma már sokszor normál tavak sem...) pont az atomerőmű hűtővize azonban zárt rendszerben kering, ha amellett van kis tavacska, az nyugodtan befagyhat, az atpmerőművek esetén csak vészhelyzetre való tekintettel szokás nagy természetes vízkészletek mellé telepítés, ilyen vészhelyzet általában azonban nem szokott lenni, ha mégis, akor csak 1db, tehát nincs éghajlati hatása. 1. pont megint csak elemi tévedés. Összegésszében egy hagyományos erőmű sokkal több káros anyagot juttat a környezetbe, de különösen igaz ez a rádioaktív elemekre, egy szén erőmű 100-szor annyinál is sokkal több rádioaktív anyagot enged ki a környezetbe, sőt ez még túl szép színben tűnteti fel a szénerőművet, hiszen egy jól karbantartott atomerőmű kvázi semmi rádioaktív anyagot sem enged a környezetbe, ezzel szembena fekete szén például okádja, ha utána nézel uránium bánya mint olyan nem létezik, urán a mecseki szénbányák esetén is a fekete szénben tartalmazott uránium kinyerését jelenti. Ha ezzel a szénnel hagyományos erőművet fűtenél az összes kitermelt urán eltávozna a gyárkéményen, csak mivel ez folyamatosan keveredne a korommal mindenki happy lenne. Vagy legalábbis azok, aki nem értenek hozzá.
[Szerkesztve] -
tailor
őstag
8 ok, ami miatt jó atomerőmű szomszédságában lakni:
1. Nincs szükség mikrohullámú sütőre, az ételt elég beletenni egy fazékba, és ha az erőmű felől fúj a szél öt perc alatt ropogós.
2. A közeli tavacskánál télen is kellemes strandidő van.
3. Nem terem parlagfű, mert a gyakori tüntetések alkalmával mindet letapossák a környezetvédők.
4. Háború esetén nem kell azon izgulni, hogy vajon minket is bombáznak-e.
5. Olcsó az ingatlan, mégse veszik meg németek.
6. Izgalmasabb a kertészkedés, és hatlábú kutyánkkal szerepelhetünk a Fókuszban.
7. Sose fogy ki a melegvíz.
8. Ha véget ér a tévéműsor, valamit akkor is sugároznak. -
pamacska
tag
10000 méteres magasságban repül a gép, mikor a kapitány bejelenti, hogy elveszítette az uralmat a gép felett, és hamarosan egy hegynek fognak ütközni. Ezt meghallva egy nő felugrik az üléséből, és letépi magáról a ruhát:
-Éreztesse velem valaki utoljára, hogy nő vagyok!!!
Erre feláll egy férfi, és letépi az ingét:
-Nesze b+, vasalj!!! -
neduddgi
aktív tag
Az ifjú hozományvadász hosszas megfontolás után elveszi feleségül a gazdag bankár vénecske leányát. Esküvő után nászútra mennek vonaton, este lefekvéshez készülődnek a hálókocsiban. Az ifjú szemérmesen felmegy a hálókocsi ágyába, a sötétben az újdonsült feleség elkezd levetkőzi, és azt mondja:
-Drágám bevallom műfogsorom van, de azért ugye szeretsz,
- Szeretlek!
-Most kiveszem a bal szememet, mert az üvegből van, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
- Most leveszem a parókámat, mert sajnos kopasz vagyok, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
- Most leveszem a melltartó betétjeimet,mert sajnos valódi melleim nincsenek, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
-Most lecsatolom a bal láb protézisomat, de azért ugye szeretsz?
-Szeretlek!
-Akkor most szeretkezni fogunk?
-Persze, de elég ha feldobod
!
![[kép]](http://eloszto.hu/cms/content/images/1_132_0xvThbcDXV-29x17.gif "[kép]")
ez... ez qrvara jó![[kép]](http://eloszto.hu/cms/content/images/1_56_Cm3Z8Gwb8F-54x23.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.assiah.net/engelsk/religion-and-groups/jokes-humour-and-fun/the-seven-deadly-sins/knowledge-without-character.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.dracule.com/files/public/avatars/titbounce.1105961071.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050411/a_zegyetlen_v2.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050411/image001.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- Yettel topik
- Egyéni arckép 2. lépés: ARCKÉPSZERKESZTŐ
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Fűnyíró topik
- Battlefield 6
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- Luna Ring 2.0 - így van értelme
- Windows 10
- Egyre meghatározóbb az internetes életben a Reddit
- sziku69: Szólánc.
- További aktív témák...
- Asus ROG Scar 18 - RTX 5090 - 64GB Ram 2x2TB SSD
- Bomba ár! Dell Vostro 5620 - i5-1240P I 8GB I 256SSD I 16" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Dell Vostro 15 3515 - Ryzen 5 I 8GB I 256SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo IdeaPad V110 - i5-6GEN I 8GB I 128SSD I 15,6" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! HP Pavilion 15 - i5-4GEN I 8GB I 750GB I 15,6" HD Touch I Cam I W10 I Garancia!
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 256GB Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4659, 100% Akksi
- AKCIÓ! ASUS ROG Crosshair VIII Extreme alaplap garanciával hibátlan működéssel
- Dell Precision 7550,15.6,FHD,i7-10850H,16GB DDR4,256GB SSD,Quadro T2000 4GB VGA,WIN11,LTE
- Apple Macbook Air 13,6 M4 10C CPU/8C GPU/16GB/256GB - éjfekete- HUN - MW123MG/A - 4 Ciklus 3 év gari
- AKCIÓ! Intel Core i9 13900K 24 mag 32 szál processzor garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest