Hirdetés
- Gurulunk, WAZE?!
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Szellem.: ATK Blazing Sky X1 V2 Extreme 2.0. Tényleg 2.0-a!
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Ketogén étrend
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- gerner1
Aktív témák
-
ymi
csendes tag
A rendőr haza megy és látja, hogy a fia matekot tanúl. A feladat: 5-7+2=0, erre a rendőr a fiának: majd én segítek neked egy gyakorlati példával, hogy könnyen megold ezt a feladatot.
A példa:
5 ember utazik egy buszon, leszál 7 és fel kell szállni kettőnek, hogy egy se legyen rajta!
-
Viktor77
titán
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve. -
almi
senior tag
válasz
Szabesz01
#4088
üzenetére
júúj ez zúzós
Egy csaj hírdetést ad föl hogy Neki szűz pasi kell!
Jó jelentkezik egy Ausztrál csávó.Megtettszenek egymásnak és megis volt az esküvő.Elmennek nászútra.1. Este az új férj elkezd mindent pakolni a szoba sarkába.Megkérdezi a feleség : Drágám mit csinálsz?Biztos szűz vagy még?
Mondja a férj h igen.De akkor miért pakolsz?Férj: Hát mert ha ez is olyan mint egy kengurúval akkor minden helyre szükség lesz...
Bocs hogy néha kicsit bénán fogamaztam de így jutottezsembe
-
Szabesz01
tag
Megy a székely paraszt a szekerével az úton, ahol lassít mellette egy Ferrari és a vezetője megszólal:
- Mi van papa, egy lóerős? Az enyém 200!- majd tovább hajt.
Tíz perc múlva a székely egy kanyarhoz ér, és látja hogy a Ferrari darabokban van egy fa tetején. Majd megkérdezi:
- Na mi van fiam, szétszaladt a ménes? -
almi
senior tag
Sziasztok! Megnyitottam a 4. Viccrovatot mivel ez elérte a 4000 hsz-t!
a Viccrovat 4 megtalálható itt : Bővebben: link
Tisztelt Moderátorok ez a topic kéretik bezárásra. -
Szabesz01
tag
Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá fiam ?
- Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP
- Apa, nem jártál iskolába ?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP -
Szabesz01
tag
A medve sétál az erdőbe és találkozik a nyuszikával! A nyuszika mondja a medvének:
-Medve mond azt hogy 66!
-66!
-Segged a szádra pattanhat!
A medve nyagyon bosszús lett! Másnap ismét találkoznak.
Nyuszika:
-Medve mond azt hogy 33!
-33!
-Nyald a seggem télen-nyáron!
A medve nagyon ideges lett és elmegy a rókához!
Medve:
-Te mivel tudnám felidegesíteni a nyuszikát!
Róka:
-Figyelj Medve! Találj ki valami számot és keress rá egy rímet!
Másnap ismét találkozik a medve és a nyuszika!
Medve:
-Nyuszika mond azt hogy 17!
-17!
-A Kurva Anyád!!! -
NwL
tag
Bővebben: link
Egy kis állatos képgyűjtemény!
-
NwL
tag
-
#4076
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
Két lökött beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban
vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a
fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve. -
snowflake
tag
Azt hiszem lecserélem a régi autómat egy vw bogárra, ez az új dizájn fekszik nekem
Bővebben: link -
brownus
veterán
Mi a különbség a delfin(1.link) és a fehér bálna(2.link) között? 18+
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
hátha vkinek újdonság:Bővebben: link
Bővebben: link -
#4071
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
asszem még nem voltak, de lehet, h igen...
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Magyar ficko (ki tudja hogy) roman csajszit vesz felesegul, es ha mar igy esett a naszejszaka elott tanacsokat kap az apjatol:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajto ele ersz, kapd o''lbe, hogy lassa, a magyar az eros. Bemesz a szobaba, becsmerloen dobd az agyra, hogy lass a, a magyar az buszke. Levetkozol, hogy lassa, a magyar az szep is! Aztan a tobbit magad is tudod... Masnap a papa kerdi:
- Na, mi csinaltal az este?
- Olbekaptam az ajto elott, hogy lassa, a magyar az eros. Becsmerloen ledobtam az agyra, hogy lassa, a magyar buszke, levetkoztem, hogy lassa, a magy ar az szep is, es aztan ott elotte maszturbaltam.
- Micsoda!? Megbolondultal? Miert?
- Hogy lassa meg, a magyar az fuggetlen es autonom -
vernyul
tag
válasz
Vangelis
#4058
üzenetére
És a poén az egészben, hogy ez így ESD védett.
És hogy viccrovathoz is hozzászoljak
Ötletes sírfeliratok
1. ''Utánaaam!''
2. ''Nem kétséges, hogy van túlvilág. A kérdés csupán az, hogy milyen messze van a belvárostól, s hogy meddig tart nyitva.''
3. ''Ennyi volt, ennyi. Tényleg csak ennyi. Sakkban csak paraszt, kártyába betli.''
4. ''Kíváncsi vagyok, ideát is ennyi szívás vár-e rám?''
5. ''Rövid az élet, hosszú a sír, mindenki ba***on amennyit bír.''
6. ''Szuterén albérletbe kiadó, alacsony rezsi nyugodt környezet.''
7. ''Így még sose jártam!''
8. ''Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van.''
9. ''Fatal error. System shut down.''
> > 10. ''Nem tudtam kifejezni magam, úgyhogy befejeztem magam.''
11. ''Press any key to continue !''
12. ''Voltam, mert lettem, Untam, hát mentem.''
13. ''Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.''
14. ''Ha zajokat hallassz lentrol, vagy segíts, vagy menekülj!''
15. ''Visszajövök még hozzátok, viszontlátásra pajtások!'' -
brownus
veterán
A legnépszerübb iraki tolltartó:Bővebben: link
-
lord_m
senior tag
Gprónőt kersek hiánys rógéphz
-A sün egy makacs madár.
-Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok
-Mibe őrölt bele az ausztrál benszülött?
-Kapott egy új bumerángot,és el akarta hajítani a régit.
A férj hazajön a munkahelyéről. Mikor belép a házba azt látja, hogy a felesége teljesen pucéran áll a szoba közepén.
- Miért vagy meztelen? - kérdi a férj a feleséget.
- Mert nincs egy árva rongyom, amit felvehetnék. - mondja a feleség.
- Nincs??
Benéz a férj a szekrénybe:
- Ez is ruha, ez is ruha, szia Gyula, ez is ruha...
Mi az abszolút bátorság?
- Hajnal kettõkor hazamenni, és a seprûvel hadonászó feleségnek azt mondani: ''Még mindig takarítasz, vagy repülsz valahova?''
Egyszer régen, egy messzi-messzi Galaxisban...
Két Jedi lovag beszélget:
- Mondd Luke fiam, van erre felé Praktiker?
- Erre csak Obi van Kenobi... -
Andie
őstag
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi
szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a
dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
Sérvműtétre készíti elő a fiatal férfit a csinos nővér. Egyik kezével
a borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévő fütyit hajtogatja ide-oda.
Két perc múlva megszólal a fiatalember:
- Hagyja nővérke, megáll az most már magától is! -
beeboy
addikt
remélem ez nem volt...
A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány: Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert
panaszt teszek.
Mondja a másik: - Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi... -
Vangelis
félisten
Jó régi kép de még mindig megmosolyogtat
Hp Gabon
Bővebben: link -
beeboy
addikt
DURVA!
KUTYÁK TÉPNEK SZÉT EGY KROKODILT!
be se merem linkelni, csak így!
ERŐS IDEGZETŰEKNEK
Bővebben: link
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Adj egy puszit!!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
mirrmur
aktív tag
A nap mondása
''Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK.''
- Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes
kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
- A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni.
Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet?
- Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros
hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
- Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!
A cigány bemegy a könyvtárba, ahol skinhead a könyvtáros.
- Megtalálható a zsidók története című könyv?
- Haver ne fokozd, ne fokozd!
A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!
A Káma Szútra megmutatja, hogyan.
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
- Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem a bőrkabátok ellen, mert
könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.
- Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem
tudtam volna játszani.
- A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók
és a jégesők is keletkeznek.
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
- Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...
- Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek...
- Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.
Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva a
jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!
Udvariatlanság
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek:
- Bocs... -
#4048
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
![[kép]](http://rimkovacsclan.uw.hu/fel-le/pollen.jpg "[kép]")
-
Vangelis
félisten
Bővebben: link
Nem túl vicces, de nekem jól esett olvasni -
V.ki
aktív tag
Csöng a telefon,az 5éves kisfiú szalad felvenni.
-Héthetvennyolc-nyolchetvenhét?-kérdezi 1 hang.
-Nem,de tessék várni,mindjárt hívom apukámat.
--
Állatkerti kirándulásra viszi elsőosztályosait a tanárnő.
-Na gyerekek,ismeritek azt a hosszú lábú,hosszú csőrű madarat?
Móriczka szomszédjával tanakodik:
-Vágjuk rá,hogy gólya,vagy világosítsuk fel??
--
Varjasék fia betölti a 15. életévét.
-Jenő!-mondja Varjasné a férjének-
Bandika elég nagy fiú már,talán felvilágosíthatnád...
-Rendben van,de hogy fogjak neki?
-Az csak nem gond!Mesélj neki arról,hogy mit csinálnak a pillangók,vagy mittudomén...Te vagy az apja!!!
Varjas kelletlenül,de félrevonja a gyereket.
-Anyád azt kérte,világosítsalak fel.Ide figyelj,emléxel mit csináltál tavaly nyárona bokor mögött a házmesterék lányával?Nah,hát pontosan ezt csinálják a pillangók is.
--
-
Rez_Grof
őstag
Itt van tessék: Bővebben: link
Ezt csak erős idegzetűek nézzék meg kutyák tépnek szét egy krokodilt: Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Lászlófi
csendes tag
Női hirdetések értelmezése
> 40-es...............................49 éves
> Kedveli a kalandokat.........Már az összes haveroddal lefeküdt
> Atletikus..........................Nincsenek mellei
> Atlagos...........................Olyan az arca, mint egy tacskóé
> Feminista....................... Kövér ripacs
> Szabad szellemű.............Narkós
> Megertő..........................Majdnem autista
> Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyos
> pozíció,furulyázás nincs
> Társaságkedvelő..............Hangos és zavaró
> Szenvedélyes..................Érzelgős alkoholista
> Elhivatott.........................Profi kurva
> Romantikus.....................Gyertyafénynél jobban néz ki
> Szívében fiatal.................Öreg, mint az országút
>
> Férfi hirdetések értelmezése
> 40-es.............................25 évesekre vadászó 52 éves
> Atletikus.......................Mindig megnézi a Forma1-et
> Átlagos........................Feltünően szőrös az orra, a füle
> és a háta
> Művelt..........................Folyton kioktat mindenkit
> Szabadszellemű...........Lefeküdt a hugoddal
> Baráti kapcsolat............Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a
kefélés
> Szórakoztató...............Jól elvan egy távirányítóval és
> egy láda sörrel
> Ragaszkodó.................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
> Érett............................Idősebb, mint az apád
> Fitt..............................Minden héten bowlingozik a haverokkal
> Költői..........................Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy
férfimosdó falára
> Érzékeny.....................Elbőgi magat, ha rászólsz
> Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
> Megérintette isten........Kefélt már temetőben -
Agri
csendes tag
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az
erdőben, azonnal megbhaszom !
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan
felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja
jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! -
-
Pötyi
őstag
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!
A süni kétségbeesve megszólal :
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! -
#4024
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak?
Én sem. -
bitmad
aktív tag
Nem tudom volt-e, de hátha valaki még nem látta:
Mókás, ám létező hibaüzenetek gyűjteménye:
pl. ilyenek:![[kép]](http://www.qxy.hu/images/wr/wr_149.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.qxy.hu/images/wr/wr_143.gif "[kép]")
Bővebben: link -
szucsi
őstag
Ezt né gyorsan!
Bővebben: link -
Pet_i
senior tag
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A
szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a
dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van
szoritva, akkor kéknyelu. Ha a dugót felapritva teszik a leánykába,
akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a
dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap
dugót, akkor csongradi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba
teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor
kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint.. Ha a dugót rossz helyre
teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a
szürkebarát 75 éves, akkor aszu. Ha a szürkebarát költoi hajlamú,
akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán
erényöv van, akkor vaskuti. -
#4015
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
ezt most kaptam:
''Felhívnám a figyelmet Feri úszó alkalmatosságára, fehér frotir sportzoknijára és a színben, stílusban azzal tökéletes összhangot alkotó poplépő papucscipőjére!!!
A TRATTORON!!!!''
Bővebben: link -
brownus
veterán
-
gyomlosi
tag
Mikor lesz Magyarországon jó világ?
Akkor, ha a négy nyelven beszélõ rendõr felsegíti az utcáról a munkában megfáradt cigányt a
miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a
korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.. -
Vangelis
félisten
- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn átvágok, elérem még a három-negyvenes vonatot?
- Ha a bika meglátja, még a három-tizest is eléri.
---
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F@szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt k*rva. -
Zoty@
aktív tag
NemTom volt e már?
____________________________________________________________________
Egy kis okosság, hogy MOSOLY-ogj.
Ha összesűrítenénk a Föld lakosságát egy pontosan 100 lakosú településre,
megtartva a ma meglévő arányokat, valami ilyesmit kapnánk:
-lenne 57 ázsiai,- 21 európai, -14 amerikai (észak és déli egyaránt) és 8
afrikai lakos, 52 nő lenne, 48 férfi, 70 nem lenne fehérbőrű, 30 lenne
fehér, 70 nem lenne keresztény, 30 lenne keresztény, 89 volna
heteroszexuális, 11 pedig homoszexuális, és 6 személy birtokolná a
település összvagyonának 59%-át, és mind a 6 észak-amerikai lenne.
A 100 lakosból 80 élne embertelen körülmények között, 70 nem tudna
olvasni, 50 lenne alultáplált, 1 éppen a halálán lenne, egy csecsemő éppen
születne. Csak egyetlen lakosnak lenne egyetemi végzettsége A településen
egyetlen embernek volna számítógépe.
Mikor ebből a szemszögből nézzük a világot, amelyben élünk, látszik csak
igazán, mennyire fontos szavak az elfogadás, a megértés, a tolerancia és
az oktatás.
Egyéb végiggondolandó dolgok... Ha ma reggel viszonylag egészségesen
ébredtél fel, akkor szerencsésebb vagy, mint az a milliónyi ember, akik
nem élik túl ezt a reggelt. Ha sosem éltél meg háborút, sosem voltál
bebörtönözve, megkínozva vagy sosem éheztél, akkor 500 milliónyi embernél
jársz előrébb. Ha van ennivaló a hűtődben, ruhák a szekrényedben, tető a
fejed felett, és van hová lehajtanod fejed, gazdagabb vagy a Föld
lakosságának 75%-ánál. Ha van pénzed a bankban, a pénztárcádban, és még a
fiókban is akad egy-két forintod, már ott vagy a leggazdagabb 8% között.
Ha élnek még a szüleid, ráadásul együtt is vannak, ritka egy szerencsés
ember vagy. Ha el tudod olvasni ezen sorokat, kettős áldásban van részed -
valaki gondolt Rád, sőt mi több, szerencsésebb vagy annál a több mint
2.000 millió embernél, akik nem tudnak olvasni.
Valaki ezeket mondta egyszer: Ami elmegy, az vissza is jön. Dolgozz úgy,
mintha nem volna pénzre szükséged. Szeress úgy, mintha még sosem ért volna
csalódás. Táncolj úgy, mintha senki sem látna. Énekelj, mintha senki sem
hallana.
____________________________________________________________________ -
Zoty@
aktív tag
Nekem ez nagyon tetszett (főleg azért, mert én is most írtam a dolgozatom)
____________________________________________________________________
Diplomamunka
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén.
Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika?
Írom a diplomadolgozatomat. - Na és miből írod?
Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból, és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz Nyuszika?
Írom a diplomámat. - És miből?
Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: Mit gépelsz Nyuszika?
Írom a diplomámat. - És milyen témából?
Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy, csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
____________________________________________________________________ -
NoLF
veterán
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus
lévén
a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént
tudatja,
melyiküknek van igaza.
A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk,
szeretkezünk,
tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk,
uzsonnázunk,
szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és
másnap
ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a
Paradicsomba
kerültél!
- Egy frászt, Gödöllőn vagyok tenyésznyúl... -
Vangelis
félisten
A menzai étkeztetés titka a kis adagokban van: mire rájössz, hogy mennyire szar a kaja, már el is fogyott.
----
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: ''Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.''
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: ''Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem.''
a vicc.
Kár pedig szép köszöntőt írtam sztem!Nah mind 1 én csak jót akartam!bocsesz 
![[kép]](http://chabymanow.fw.hu/Poen/Animal/cica.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050511/399251347showletter.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://mzproy.fw.hu/gimlol.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.c18.hu/forum/style_emoticons/default/bit-slayer.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.vicclap.hu/static/pic/200505/hoezobizar.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest