Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- sziku69: Szólánc.
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
- Mr.Csizmás: Bestbuy travel, utazós, kirándulós topic - szállások, jegyek
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Ndruu: Segíts kereshetővé tenni a PH-s arcképeket!
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
Aktív témák
-
sky77
aktív tag
Egy napig virágzik?
Inkább egy napig él!
tiszavirág:
(állat, Palingenia longicauda Ol.), az álrecésszárnyu rovarok rendjébe, a kérészek családjába tartozó rovarfaj. Két pár szárnya egyenlő alkotásu, hártyás, gyengén recézett, világos-barna szinü. Farksertéi nagyon hosszuak, fehérek.
Bővebben: link -
eri
tag
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Erre a vágányra érkezik a 10-es gyors?
Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel. -
#2887
#51736960
törölt tag
radirpetya
#2884
#51736960
törölt tag
válasz
radirpetya
#2884
üzenetére
15. = LOL
/off
Lassan mehetne a kosarazás, jövő héten már jó idő lesz
/on -
#2886
Drizzt
nagyúr
radirpetya
#2882
Drizzt
nagyúr
válasz
radirpetya
#2882
üzenetére
''- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett?
''
A Myastenia tutommal izomsorvadási beteség, az emlékezetet tényleg befolyásolja? Bocs a nagyon offért... -
#2885
eri
tag
radirpetya
#2884
eri
tag
válasz
radirpetya
#2884
üzenetére
Jó, de kissé pesszimiska a dolog.
Amugy már máshol is emlitettem, hogy a számitógépet is mi találtuk fel!
[Szerkesztve] -
#2884
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).v 6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.v 10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul! -
#2882
radirpetya
tag
radirpetya
tag
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett? -
Skica
őstag
Rokker Zsolti klasszikusok
A katonai kiképzés alatt akadtak gondok az erőnlétemmel, mert már akkor is alappillére voltam a Hörpi nevű testleépítő szalonnak. A fizikum helyett fontosabb volt az unikum. De a dagadt Beimüller hozzám képest is olyan mínusz volt, hogy az Celsiusban egyenlő a jégkorszakkal. Az erőnléti felméréskor a fekvőtámasz szó kiejtése végkimerülést okozott nála. Általánosba 1,2 volt tesiből a 8 éves átlaga.
---
10 kedvenc filmem van. Rambo 1, 2, 3, meg hét pornó.
---
Mohammad Ali olyan bőven mérte öcsém a pofonokat, mint Zámbó Árpi a fals hangokat.
---
A Beimüller olyan hülye, hogy neki a dugóhúzó is bűvöskocka.
---
A seregben ettem öcsém olyam zsemlegombócot is, hogy azt képtelenség volt a kanálgéppel felnégyelni, mert mindig kiugrott a csajkából oszt úgy pattogott, hogy majdnem rendszeresítették Wimbledonban.
---
Arnold, Conan, a hordár című filmje miatt kezdtem el gyúrni, pedig általánosba, 10 év alatt, csak 4 fekvőtámaszt nyomtam le, azt is 6 részletbe. Tegnap aztán lementem a konditerembe, azt ráültem a radiátorra. Ja, melegíteni. Utána nekiálltam kondizni, de nekem addig senki se mondta, hogy a súlyzók nehezek. Hat perc után meg is álltam a fejlődésben. Mondták, hogy egyek kokszot, de a tüzépes brikett-től csak szorulásom lett..
Aztán az egyik izomagyú azt mondta, hogy van neki kóser bulgár anyaga, ha azt kajálom olyan testem lesz, hogy hozzám képest Zsan Klód Vandál anorexiás bélgilisztának tűnik. Az anyagot kipróbáltam a nagyfateron. Az öreg 90%-os rokkant, de saslengéseket produkált tőle a tolókocsija kartámaszán. Aztán a csilláron lógva leutánozta a Csollány Szilveszter olimpiai gyűrűgyakorlatát. Fél kézzel. Rám viszont rossz hatással volt a koksz, főleg a szexuális életemre. A sliccem is rozsdásodni kezdett, meg inkább ne tudjam meg mi az a három fejű karizom, minthogy kókadtan lássam a nagy köpködő kobrát. Nem csak inni szeretek, enni is. Egy csaj se jönne el velem a strandon, ha diétásan néznék ki a fecskealsóba.
---
A koromhoz képest fejlett gyerek voltam. Hamarabb tanultam meg tántorogni, mint járni. Viszont ha a szex újságokban nem lenne szöveg, ma se tudnék olvasni.
---
Első szerelmem Samantha Fox volt, még akkor is, ha o úgy énekelt, mint ahogy én csellózok. De amikor megláttam a melleit, elvesztettem a fejemet, mint Nyilas Misi a reskontót.
---
Na, de most már irány a bisztró, mert kezd magához térni a májam.
---
Na megyek, mert a mosónők korán halnak, nekem meg még ki is kell teregetnem.
---
A mama olyan sóher, hogy képes Miskolca utazni az olcsóbb parizerért.
Megáll a hentes pult előtt, azt megered a nyála, mint Pavlov kutyájának.
---
A nyáron eltévedtem a Hortobágyon, oszt csak azé' nem haltam szomjan, mert a számba sírtam.
---
Hozzám képest Lucifer térgyelő ministráns. A biosz szertárban a konzervált békáról leittam a spirituszt, utána meg tűznyelőst játszottam a kémia laborba. Az új suli 86-re épült fel.
---
Hatodik elemibe nekem a csajok annyira voltak fontosak, mint pornófilmben a nagymonológ.
---
- Zsolti, mit kérnél legszívesebben Valentin napra?
- Halálfejes Sepultúra pólót, bézbólütos buldogkutyát meg piramis-szegecses alsógatyát, de mindig csak szíves kispárnát kapok tóban úszó kiskacsákkal. Semmi hard nincs benne, legalább lőné őket egy vadász.
---
Nagyon jól érzem magam a barátnőmmel, a Vaskos Tecával. Mintha hájjal kenegetnének. Igaz egy picit bálna alakú. A múltkor bementünk a Balatonba, oszt a japán turisták meg akarták szigonyozni. Állítólag a cetzsír a növeli a férfierőt. Ez igaz lehet öcsém, mert amikor Teca az ölembe ül és kijön tőle az aranyerem, úgy szájba vágom, hogy oda is becsönget, ahol
még csak az alapot ássák. Olyan súlya van a Tecának, hogy a tehervonattal jár a közértbe. De legalább jó állása van. Vagont pucol a vasútnál.
---
Nekem két Simson látványától olyan orgazmus közeli élményem van öcsém, mint Palik Lacinak, amikor megpördül Sumakker
-
Viktor77
titán
Egy apácákkal teli repülogép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A
katasztrófának egyetlen túléloje sincs, az összes apáca lelke felszáll
a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja oket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsohöz.
- Mária novér, terheli-e bun a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal novér koromban,
megérintettem egy hímvesszot az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária novér, csupán annyit kell tenned, hogy
belemártod
az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon léphetsz a
Mennyországba.
- Hát te, Teréz novér, neked vajon terheli-e bun a lelkedet? - kérdi
Szent
Péter a második apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreléptem. Fiatal novér
koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszot.
- Semmi baj Teréz novér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s
lépj
be a Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik novér mindenkit
félrelökdösve tolakszik elore.
- Nóra novér, hová ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell
ezzel
a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielott Anna novér beledugja a
seggét. -
#2875
DonLeo
senior tag
Jam-Master J
#2848
DonLeo
senior tag
válasz
Jam-Master J
#2848
üzenetére
Höhö,
Rögtön beírtam a topikba, az első oldalról 
De inkább write only nem?
[Szerkesztve] -
Drizzt
nagyúr
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam! -
WestCoast
csendes tag
Tudom hogy kicsit fárasztó!
Mit csinál a denevér a mikróba?
Zenét hallgat!
- Miért folyik a konnektorból fehér lé?
-???
- Mert elment az áram
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak fejére esik egy piros bicikli.
Felnéz az égre, nem lát semmit.
Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicikli.
Megint felnéz az égre, megint semmi.
Így ment mendegélt, amikor harmadszorra is a fejére esett egy piros bicikli.
Felnéz az égre, és látja, hogy a bagoly ül egy fa ágán.
Megkérdezi tehát:
- Bagoly te dobálsz engem piros biciklivel?
- Igen.
Mit csinál a szőke nő, ha süllyed a hajó, és nyakig ér a víz?
Kézen áll, hogy csak bokáig érjen! -
dannnnn
senior tag
LOL!
![[kép]](http://www.tar.hu/crab/smilies/rohog.gif "[kép]")
nagyon jó!!!
Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt. -
eri
tag
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Moyder
aktív tag
Etüdök a házasságról
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
ez vmi más, de jóó!
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. -
Hehe, most mesélték, hogy az egyik nagyonokos vett egy hangkarit a gépébe, és mivel úgy gondolta, hogy már soha nem lesz szüksége az integrűált hangkarira. Na most fogott egy csavarhúzót, az IC alá nyomta, és elkezdte feszegetni. Persze a lap ment a kukába utána.
-
#2853
yerico
senior tag
Jam-Master J
#2848
yerico
senior tag
válasz
Jam-Master J
#2848
üzenetére
Mármint Write-only, természetesen.
-
Dilikutya
félisten
Két Windows beszélget: Mi ugye kompatibilisek vagyunk? Mit mondtál?
-Milyen a hallása, néni? -Római katolikus!
A macskám öngyilkos lett. Fejbe lõtte magát kilencszer.
Melyik bunkó találta ki,hogy a selypítek S-el,a raccsolok R-el kezdődjön?
Mi a különbség a hagyma és az anyós közt? Ha a hagymát szeleteled, sírsz.
Kicsi, sárga és nagyon veszélyes? -Naposcsibe a root passwordoddal...
A horoszkópom azt mondta, h aSorsUjjaRámFogMutatni.Sajnos a Középsõ ujja volt
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.
Elhagytam a telefonszámomat,kölcsönkérhetem a tiédet?
Annak ellenere, hogy az elet draga meg mindig eleg nepszeru.
Mit mondott a nyúl, amikor megerőszakolta a rókát? -Meghúztam a ravaszt.
Hogy hívják a Notre Dame-i rendszergazdát? SCSImodo.
A jó lányok azt mondják: NEM! A rosszak azt, hogy: HOL?
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel!
Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre? - Lakatot.
Ha az iq-d 2-vel több lenne, lehetnél sültkrumpli!
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Ezután majd magam döntök!... Rendben?
Kórházi telefon: A hosszú sípszó elhangzása előtt hagyjon üzenetet!
Szia Anya!Most Windows alatt próbálok írni,ha megszakadna a szöveg,akkor lefa
A titoktartás olyan szilárd halmazállapotú dolog, ami alkoholban oldódik.
Mondd ki gyorsan: Száz sasszem meg száz sasszem az sok száz sasszem.
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
A gép csak akkor fagy le ha nyerésreálsz!!!
Cigány bemegy a bíróhoze bíró úr,nem sok az az 5 év? -Mondom KÖTÉL!
Vigyorogsz, mint hülye gyerek a Taigetos tetején.
A nap felesleges! Csak akkor világít, amikor világos van!
Ha benzint tankolunk a kocsiba, akkor a kipufógón benzout jön ki?
Mit csinál a zsiráf ha a szemeközé köpsz?...Kirúgja alólad a létrát!
Tévedni emberi dolog, de igazán összekutyulni valamit csak PC-vel lehet.
Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.
Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb!
Az optimista szeretné a legújabb vindózt, a pesszimista már kipróbálta..
Inkább legyen borvirágos az orrom, mint vízkövesek a fogaim.
keybord error! press F1 to continue!
Az erőleves legyen veled!
A Pc: ha kicseréled alatta az asztalt, már rögtön nem működik!
Fejlődik a világ, ezért meglepem nagyapámat egy 5.1-es hallókészülékkel.
''Ha bemegy, biztosan gól lett volna...''
Mi az apácák kedvenc sorozata? Barátok közt!
A gyom olyan növény, aminek hasznosságát még nem fedezték fel. -
Drizzt
nagyúr
-
dannnnn
senior tag
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az alligátort akartam megetetni
vááááá de pörgök) -
dannnnn
senior tag
Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott Balatonon. Hétfőn a ZH előtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t:
-Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be az dolgozatra, ezért kérjük, adjon más időpontot.
A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új időpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel.
A dolgozat napján a prof. két különböző terembe ülteti le őket, és eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy.
Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont)
Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont) -
nRu3
addikt
Nem tudom hogy ez már volt e Bővebben: link de ennek a maria nevü videonak van egy fojtatása is ha abban tud valaki segiteni , hol találom? thx
-
neduddgi
aktív tag
1. Gyerekek ki tudja megmondani, hányas hozzászólás volt, az az aranyos kis vicc, amiben a sas meg a veréb mondják a rókának, hogy hű de laza!
2.Randall Stross írta egykor a következőket: Hát nem ijesztő, hogy egy szoftver cég így uralja a piacot? A második számú cég annyira le van maradva, hogy az egyszerűen szánalmas. És hogyan is lenne a másik cégnek esélye, hogy utolérje az élen haladót, amikor az - ipari szabvány megteremtése címszóval - újabb és újabb változatokat agyal ki saját tulajdoni technologiájához?
Na kérem ebben a cikkben még a böngésző pereskedés elején Szegény kis Netscape volt a megnevezett első cég, és a Microsoft ama bizonyos második.
[Szerkesztve] -
Drizzt
nagyúr
Ilyet...
Bővebben: link 
-
neduddgi
aktív tag
Két régi darab, de hátha nem volt még.
1. A mikor a Microsof annak idején elindult a siker útján, és az IBM-et tőkeeőben stb lehagyta, az IBM belső levelező rendszerén a következő vicc keringett. Az IBM és a Microsoft hajói egyaránt résztvesznek a 10 pár evezős versenyeken, és az IBM csapata mindíg lemarad a Microsoft csapata mögött. Létrhoznak egy bizottságot, hogy elemezze ki a helyzetet, és tegyen javaslatot. A bizottság a következőt írja a jelentésben. Amíg a Microsoft csapat hajójában 1 kormányos van, és 9-en eveznek, addig az IBM csapat hajójában 9-en kormányoznak, és csak 1 aki evez. Javaslat: az az 1 aki evez, evezzen gyorsabban.
2. Bill Gates jobb létre szenderül, és az Úr színe előtt áll.
Az Úr:- Nos Bill Gates, neked megadom a lehetőséget, hogy te magad dönthess, a pokolba vagy a mennybe akarsz-e karülni.
-BG: Szabadna körülnéznem, mielőtt döntenék?
Az ÚR:- Természetesen.
Bill Gates szemrevételezi mindkettőt. A mennyben hűvös templom terem padján kell ülnek akik oda kerülnek egész nap, és imádkoznak, zsoltárokat énekelnek. A pokol ezzel szemben teljes fertő, éjjel a kaszinóban kártyáznak, ruletteznek, pezsgőznek, mindenféle mély dekoltázsú nőcskék csábítgatják az embert, nappal strand, vizisíelés, hullámlovaglás, drága autókon száguldozás, meg ilyesmi.
Bill Gates ezek után roppant szerényen azt kéri az Úrtól, meg ne bántódjon, de ő inkább a pokolba szeretne kerülni. Oda is kerül. Ott azután odaláncolják egy börtön kazamata falához, és minden nap megkorbácsolják. Amikor legközelebb az Úr arrajár ellenőrző körúton, szemrehányóan kiabál neki:
BG: -De uram, nem ezt igérted, hol vannak a jó nők, a kaszinó, az autók, a strand meg a többi?!
Az Úr visszanéz, hanyagul válaszol: -Ja, azok? Asszem te még csak a Béta verziót láttad.
[Szerkesztve] -
LukE
veterán
regi, de most valahogy eszembe jutott
Bővebben: link -
-
B.Kox
tag
Mindenkinek kötelező:Bővebben: link
-
Drizzt
nagyúr
''Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton. Az
amerikai elõvesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
A török elõvesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebbõl annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
Végül a német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást.''
Egy nő bemegy a szexboltba.
- Mit kér? - kérdi az eladó.
- egy műpéniszt szeretnék venni.
- ez jó lesz?
- Nem, nincs véletlenül egy 25 centis?
- De, egy pillanat, hozom...
(Nő megnézi)
Eladó: -Nos? Milyen?
- Hát... Jó, de nincs véletlenül fehér színben is? -
dannnnn
senior tag
Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:
- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!
Odamegy egy másikhoz:
- Mi a bajod?
- Pösze vagyok.
- Most beszélj ... hibátlanul!
- Eleszett a szánta.
<
vááá de pörgök...) -
dannnnn
senior tag
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az hagyján! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem!) -
#2810
RIV
tag
Kovacsgabor
#2809
RIV
tag
válasz
Kovacsgabor
#2809
üzenetére
Jó-jó,de már volt vagy ötször!
-
#2809
Kovacsgabor
tag
Kovacsgabor
tag
akkooor
jó az az apácás.
[Szerkesztve] -
micro
addikt
Ez kötelező!!!
Bővebben: link -
RIV
tag
Kommunikációs- és beszédtechnikai tréning 1. lecke
Öcsi fogja Csöpi csöcsét, Csöpi fogja Öcsi pöcsét; kemény volt a Csöpi
csöcse, felállt tőle Öcsi pöcse.
Potyogó klotyóhoz totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó
gatyóból potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán.Sárga csüngős csengő cseng a csetneki
csikós csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, Csak a csecse csöcsü csacsi csöcse
csecse, Mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, Akkor minden csacsi
csecse
csöcsü csacsi volna.
Már volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte,
mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég
hatalmas ok, hogy ne legyen a hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
A moszkvicsslusszkulcs egy luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot,
mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt
pocakon
pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös
hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt
görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat
szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a
szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szemébol.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent
leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette
egy őr ült. -
LukE
veterán
-
Bocs ha már volt: Bővebben: link Day After Partyyy!
-
eri
tag
Sok humoros kép, video, hang egy helyen!
Bővebben: link
[Szerkesztve]
![[kép]](http://elric.hu/viccek/female_olimpia.jpeg "[kép]")
![[kép]](http://www.vicclap.hu/static/pic/20050301/tn_workaholic.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Jó ez a vicctopik 
![[kép]](http://www.guenstig-in-den-urlaub.de/deutsch/bilder/humor.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- Xbox Series X|S
- Android alkalmazások - szoftver kibeszélő topik
- Pixel plus ultra: teszten a 6K-s LG UltraFine monitor
- Óra topik
- Milyen videókártyát?
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Samsung Galaxy A57 - kecses test, lusta lélek
- Beolvad a Palitba a Galax a VGA-piac nehézségei miatt
- Fotók, videók mobillal
- További aktív témák...
- Dell Latitude 5290 i5 8350U, 8GB RAM, SSD, jó akku, EU bill., szép állapot, számla, 6 hó gar - 12.18
- GAMER PC! Ultra 7 265 / RTX 5070 / 32GB DDR5 / 1TB NVMe / 750w Gold / BeszámítOK !
- G.SKILL TRIDENT Z RGB 16GB (2x8GB) DDR4 3200MHz F4-3200C16D-16GTZR
- HP 430 G5 Intel CEL 3865U laptop (kijelző hibás)
- PlayStation 5 Slim (lemezes) + kontroller 2027.12.23-ig garancia, számlával!
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest