Hirdetés
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- Doky586: SecureBoot kulcsok frissítése (2026 nyara)
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
Aktív témák
-
#4600
Pötyi
őstag
Papa-Georgo
#4586
Pötyi
őstag
válasz
Papa-Georgo
#4586
üzenetére
Ezt az Archimedesrol szolo viccet 1982-ben olvastam, a Hahota 6. szamaban!
-
Szabesz
őstag
A francia kívancsi, hogy tényleg olyan zsugoriak -e skótok. Bekopog egy skót házhoz
és kér egy pohár vizet. Erre a skót berohan a lakásba és kirohan egy gyönyörű kehellyel
benne tejjel. A francia így szól:
- Maguk skótok mind nagyszerű adakozó emberek.
Erre a skót azt mondja:
- Ugyan szóra sem érdemes ebbe a tejbe 3 éve belefulladt egy patkány és nem volt szívünk kidobni. Erre a francia keze megremeg és elejti a kelyhet.
- No látja - mondja a skót - én tejet adtam maga meg összetörte a nagymama bilijét! -
#4598
Kiskokó
veterán
Papa-Georgo
#4587
Kiskokó
veterán
válasz
Papa-Georgo
#4587
üzenetére
Nekem se jó jött ki ! Egy évet elsikasztott a kis szemét......
-
birka1337
tag
válasz
Papa-Georgo
#4594
üzenetére
Hát akkor elvileg már meghaltam, szal ez télleg szar
-
#4595
Gh0sT
addikt
Papa-Georgo
#4591
Gh0sT
addikt
válasz
Papa-Georgo
#4591
üzenetére
2003-ban tökéletesen működött:
1000x+100y+(2000+3)-születési dátum
Ahol xy a cipőméret.
Vangelis: remélem a fenti képletből érted a működési elvet
[Szerkesztve] -
#4592
Vangelis
félisten
Papa-Georgo
#4591
Vangelis
félisten
válasz
Papa-Georgo
#4591
üzenetére
Szerintem ird át a 3 at ötre
, és akkor korekt.
És egyébként mi ennek a konkrét elve, mert érdekelne?
MOD:
[Szerkesztve] -
#4591
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
régebben működött nekem pedig, most újból megnézve, télleg 2vel kevesebbet ad ki...
-
#4588
Vangelis
félisten
Papa-Georgo
#4587
Vangelis
félisten
válasz
Papa-Georgo
#4587
üzenetére
nekem 2 évet csal az életkorommal
-
#4587
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Vedd a cipoméreted,
~ szorozd meg 2-vel,
~ adj hozzá 40-et,
~ szorozd meg 50-nel,
~ adj hozzá 3-at,
~ vond ki a születési évedet.
~ Kapsz egy négyjegyu számot.
~ Az elso két számjegy a cipoméreted, az utolsó két számjegy az
~ életkorod lesz. -
#4586
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai
iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A
tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran.
A kis Bob kérdez eloször:
''Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis
Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok
nélkül megtámadni?
3., Nem gondolja, hogy a Hiroshimai Atombomba volt
minden idok legnagyobb terrortámadása?
Ebben a pillanatban megszólal a csengo, és az összes diák kirohan a
terembol szünetre. Amikor a szünetrol visszatérnek, Bush elnök ismét kéri
a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót: ''Elnök úr,
nekem 5 kérdésem van:''
1., Hogyan lehetséges, hogy bár a
szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat.
2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni?
3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden
idok legnagyobb terrortámadása?
4., Hogy lehet az, hogy az elobb 20
perccel hamarabb csöngettek ki?
5., Hova tünt Bob?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az öreg Archimedes köröket rajzolt a homokba.
Arra jött egy ellenséges katona, leesett az álla a csodálkozástól.
- Hé maga meg mit csinál itt öreg apám?
- Nem látod hülye ellenség? Rajzolok a földre.
- Huha fater, hiszen akkor maga feltalálta a földrajzot!
- Az eszed tokja, ostoba ellenség! A földrajzot már rég feltalálta Ptolemaiosz kolléga.
- Akkor ez micsoda, amit maga csinál?
- hmmmm...Tudod mit, legyen egyszeruen csak tan!!
- Tan? Mér tan?
- Jól van hogy lásd kivel van dolgod, legyen mértan...!!! -
#4585
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Amikor legközelebb pizzát rendelsz telefonon...
Amikor legközelebb pizzát rendelsz telefonon...
1. Tone üzemmódú telefonodon nyomogasd össze-vissza a számokat. Szólj rá a rendelésed felvevojére, hogy fejezze ezt be!!
2. Találj ki egy hitelkártya nevet. Kérdezd meg, hogy fizethetsz-e azzal. Törj ki üdvrivalgásban, ha igent mondanak.
3. Rendelj Dupla Sajtburger menüt!
4. Mondd azt a rendelésed felvevojének, hogy a másik vonalon egy konkurens pizzériával beszélsz, és azt fogod választani, aki alacsonyabb árat ígér!
5. Mondd azt hogy ''Halló'', öt másodpercig legyél baromi meghökkent, majd csinálj úgy, mintha ok hívtak volna!
6. Hadard el határozottan a rendelésedet. Ha megkérdezik, hogy kérsz-e üdítot is, ess pánikba és kezdj el hebegni-habogni!
7. Ha megismétlik neked a rendelésedet, hogy ellenorizzék, jól vették-e fel, mondd azt, hogy ''Oké. 1500 Ft lesz.''
8. Kérdezd meg, hogy megtarthatod-e a pizza dobozát. Amikor igent mondanak sóhajts fel megkönnyebbülten!
9. Kérdd meg oket, hogy feltétlenül gyozodjenek meg kétszer is, hogy a pizzád tényleg nem él már!
10. Büfögj egyenesen a kagylóba, majd szólj rá a kutyádra, hogy szégyelje magát!
11. A rendelés felvételének közepén szunnyadj el, majd riadj fel, és kérdezd meg ''Hol vagyok?! Ki maga???''
12. Rendelj két feltétet, majd mondd ''Ahh, mégse! Csak összeverekednének...''
13. Hívd fel oket, és panaszkodj a kiszolgálásra. Késobb hívd vissza oket és közöld velük, hogy részeg voltál, és nem gondoltad komolyan!
14. Kérdezd meg, hogy hány delfint öltek meg azért, hogy ezt a pizzát elkészíthessék!
15. A hívást kezdd azzal, hogy ''Telefonhívásom az (XY pizzéria)-ba, vágó 1-eeees... -
-
mkbla
senior tag
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: ''Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban.'' Bemegy és megkérdezi:
- Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!
A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fővel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.
- Miért kakil a szőke nő két kupacot egyszerre?
- Mert rajta maradt a tanga.
Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért? -
snowflake
tag
Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig
nyalogatja, és nyaaaalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője
felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja
és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót... -
peltar
tag
Egy zsúfolt buszállomáson, egy csinos fiatalasszony, szük miniben, a buszra várt. Ahogy a busz megállt és a nõ volt soron hogy felszáljon, rájott hogy a szoknyája túl szük ahhoz hogy megengedje hogy a lábát feltegye a busz elso lépcsõfokára. Kissé zavarban, egy mosólyt villantva a sofõr felé, maga mögé nyúlt, hogy egy kissé felhúzza a mini zipzárját, gondolva hogy azt fellazitván, megengedi hogy felemelje a lábát. Ujból megpróbálta hogy feltegye a lábát, de rájött, hogy még mindég képtelen vólt erre. Igy hát kissé zavartabban, újra hátra nyúlt hogy tovább lazitson a szoknyáján, majd most már másodszór próbállt felszállni, de a legnagyobb bosszuságára most sem sikerült. Egy kis mosolyal a busz sofõr felé, újra hátranyúlt, hogy tovább lazitson a minin. Ekkor egy nagy darab ember aki pont mögötte állt, mefogta a nõ derekát és egy finom mozdulattal feltette a nõt a busz elsõ lépcsõfokára. A nõ dühösen fordúlt a segitõkész férfi felé s felcsattant ''Hogy engedi meg magának hogy rám tegye a kezét! Még csak nem is ismerem magát!'' A férfi mosólygott és vontatottan azt mondta ''Nós, asszonyom, normális körülmények között egyet értenék önnel, de miután háromszór is lehuzta a zippzárt a sliccemen, én úgy gondoltam, hogy már barátok vagyunk''
-
peltar
tag
A kannibálok foglyul ejtik a cigányt. A törzsfônök megparancsolja a
szakácsnak, hogy süsse meg a cigányt, de lassan forgassa a nyárson,
hogy egyenletesen piruljon meg. Rendkívül mérges lesz, amikor meglát-
ja, hogy a szakács olyan gyorsan pörgeti a cigányt a nyárson, hogy abból
csak elmosódott csíkok látszanak.
- Nem megmondtam hogy lassan forgasd!?! - förmed rá a szakácsra.
- Próbáltam én, de nem lehet lassabban forgatni, mert akkor lopja a krumplit... -
peltar
tag
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
-Honnan van ez a gyönyörű autója?
-Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.
-És ezek e csodás ékszerek?
-Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
-Hát ez a csodás nercbunda?
-Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál:
-Elmész Péter atya a picsába a pilóta kekszeiddel. -
peltar
tag
Egy idősebb, őszes férfi, karján egy gyönyörű fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára.
Az ékszerész végig tekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta, ''Ön nem értett meg, egészen különleges dolgra gondoltam.''
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyűrűvel állt elő. ''Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért,'' mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak s izgalmában egész testében remegni kezdett.
Ezt látván, az idősebb férfi azt mondta, ''Ezt szeretnénk.''
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az idősebb férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. ''Tudom, hogy ön biztos szeretne benne lenni, hogy a csekkemnek van fedezéke, ezért megírom most és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy leellenőrizze, majd én hétfő délután beugrok a gyűrű után,'' mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az idős férfinak. ''Azon a számlán nincs pénz.''
''Tudom,'' felelte az idős férfi, ''de el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?'' -
#4573
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ.
A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
-Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
-Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
-Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! - mondja a harmadik - nem is tudjátok, mekkora mája van!
[Szerkesztve] -
joghurt
addikt
Kedvenc lánclevelem, ezt szoktam válaszul küldeni a hoax-okra:
Ez a levél 1612 óta járja körbe a világot, azóta 6412-szer fordult meg az interneten. Küldd tovább 5 olyan embernek, aki hisz ilyen hülyeségekben, és biztos, hogy nem fogsz másnap meghalni. Ha esetleg mégis, az azért van, mert nem küldted tovább elég gyorsan. Hogy milyen gyorsan kell továbbküldeni, azt senki sem tudja. John Bull amerikai farmer lábát levágta a vonat, mert nem küldte tovább a levelet, majd amikor mégis továbbküldte, kinőtt a lába, sőt nyert a lottón 15 millió dollárt. Mike L. Ene 1865-ben azonnal továbbküldte a levelet, másnap mégis halálra gázolta egy elszabadult úthenger, mert a területi router rossz volt, így levele nem érkezett meg. Tizenhat angol bridzsjátékos halt meg egy Novell szerver hibája miatt Kensingtonban. Heinrich von Überficker továbbküldte a levelet, rá két hétre új barátnőt talált, aki nagyon szép volt, a ruletten a 0-ra tett és bejött neki, utána mosóporakcióban nyert egy Ferrarit, és örökölt egy házat Malibu Beachen. Ezek után pénzét befektette, ami busás hasznot hozott neki, és nyert a tőzsdén is. A dolog egyetlen szépséghibája az volt, hogy Heinrich kisgyermek korától vastüdőben élte életét. (Nem volt könnyű bevinni vastüdőstül a kaszinóba!)
Küldd tovább a levelet, ez nem vicc, a szerencse hamarosan meglátogat, de ha megszakítod a láncot, a következményeket magadnak kell viselned. Ezenfelül küldj 100 dollárt a következő bankszámlára: 100235-2456-445689-66452/154 -
Hellas
senior tag
-
A pap elköltözik egy lakatlan szigetre, ahol egyedül lehet és
100%-osan Isten szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba egy
ember.
Így szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón.
Felmászik a
fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a
fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón.
Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud
leugrani
a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó
ember
volt
adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón,
felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik
a
fáról.
Átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul
átúszni a
folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak
megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó
ember
volt
adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a
fél
citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára,
a pap
is
felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
Átússza a
folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülőgép
roncsba, hát a
pap
nem tud beszállni a repülőgép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap
ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A
következő
pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón.
Felmászik
a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik
a
fáról.
Átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a
repülőgép
roncsba, a
pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább
menekülni.
A
pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom
minden
nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el
senkinek. A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek.
Bocs, copyztam, nem a legszebb... -
Pet_i
senior tag
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az
ürge sirva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fönököm észrevette, abban
a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták .
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó
arzént. Erre maga jön és kiissza ... -
#4552
ToRR3nt3
senior tag
nofreenick
#4550
ToRR3nt3
senior tag
válasz
nofreenick
#4550
üzenetére
Ízirájder öcsém!
-
#4551
DigitXT
félisten
nofreenick
#4550
DigitXT
félisten
válasz
nofreenick
#4550
üzenetére
Nekem látszik.
-
#4550
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
![[kép]](http://rimkovacsclan.uw.hu/fel-le/presser.jpg "[kép]")
szerk: ti sem látjátok?
pedig jó a link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
amargo
addikt
Bővebben: link
Store Wars
-
NwL
tag
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba! -
Drizzt
nagyúr
Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni -
Rez_Grof
őstag
Ez aranyos:
Bővebben: link
Bordélyház elõtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni.
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban!
- És... és mi volt? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam... -
brownus
veterán
Bővebben: link
Nyomasek Bobó: Nyári szösszenetek
Kirándulás:
Körülöttem hárs, tölgy,
Alattam a társ, hölgy.
Szexbomba:
Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek.
Szitok:
Maga szar!
Szaga mar!
Középkori peep-show:
Milyen jó pénz, lám a dukát,
Nézheted a dáma lukát!
A szerelmi líra folyománya:
Babakocsit - haját túrva - költő tol.
Cseppet ejtett, lám a kurva töltőtoll!
Eszkimó házaspár váláskor szánhúzó eben civakodik:
Veszekszünk a husky felén:
Veled van a fasz ki, Helén!
Romlott hús:
Olcsó ma a marhaszegy.
Ám a hasunk szar, ha megy.
Megy az, csak nyomni kell:
Néhány ezer millibár,
S tele is a bili már.
Ádám bűnbeesése:
Tudásalmát nekem is ád Éva, ki bár duci, fair.
Megharaptam, s máris tudom, min röhögött Lucifer.
Obszcén falfirka:
Sohase részesíts szervrajzot szitokban,
Isten is készített tervrajzot titokban.
Milosevic:
Lehetnél most zeniten, srác,
Ha nem lennél ily renitens rác.
Rendőrtoborzó:
Érdekel a tahóság?
Gyere, vár a hatóság.
Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt
Törökországban:
Nagyon tág a végbeled,
Mit csinált a bég veled?
A rigolyás zsidó:
Azokkal is, kikre pikkel, kereskedik.
Törzsvevői azok, kikkel pereskedik.
Cigány:
Túladott a vízfelszínen talált halán,
Ki megvette, várja már a halált talán.
Gázai telepes:
Földjén egy kis darabot sarabol,
Aztán tüzel, s arabot darabol.
Damaszkuszi terrorista:
Feltűnően sok ott a sír,
Hova járni szokott a szír...
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
#4538
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Fiú az apjához:
- Apa, én meleg vagyok!
- Fiam, van neked extra jövedelmed?
- Nincs!
- Van neked luxus villád?
- Nincs!
- És van neked limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi! -
Drizzt
nagyúr
Bővebben: link
Az angol alcímet figyeljétek... -
Szabesz
őstag
Nyuszika megy az erdőben és találkozik a medvével, aki kegyetlenül elveri. A nyuszika elhatározza, hogy bosszút áll és vesz egy shotgun-t.
Másnap el is megy a medve házához és egy hatalmasat odakulázik aztán bekiált.
Durr-durr gyere ki medve, dur-durr edd meg a Xart!!
Katt-katt vagy talán én is megehetem... -
amdk7
aktív tag
Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy 500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A pénztáros fiú belenéz a kosarába, majd megszólal:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs! - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
- Abból hogy nagyon ronda vagy.
Franciázik a pár az ágyban. Egyszer csak a fiú azt mondja a lánynak:
-Tudtad, hogy az őserdők pusztulása miatt egyre kevesebb oxigén termelődik?
-Nem, válaszolja a csaj, s tovább franciáznak.
Egy idő múlva megint megszólal a srác.
-Tudtad, hogy az emberszabású majmokat a kipusztulás fenyegeti?
-Nem, de honnan veszed ezeket?
-Emlékszel, hogy tegnap elfogyott a WC papír, s a National Geographic
egyik példányát használtad?
-Igen.
-Az egyik lap még mindig ide van ragadva a se*gedre. -
V.ki
aktív tag
PISTIKE
A fiatal szép Anyuka elmegy a nőgyógyászhoz és magával viszi kisfiát,
Pistikét. A doktor úr a gyermek láttán kissé zavarban van, de az anyuka
megnyugtatja, hogy Pistike felvilágosult, okos gyerek, előtte nyugodtan
végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a
levetkőzött anyuka gyönyörű melleit. Közben odakérdez Pisikéhez:
- Na kisfiam, most mit csinálok?
Mire Pistike:
- Manuális rákszűrő vizsgálatot tetszik végezni az anyuci emlőin.
Folyik tovább a vizsgálat, a doktor úr mélyen benyúl az anyukába.
- És most Pistike? Most mit csinálok?
- Méhszájvizsgálatot - közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a nadrágját, és szeretkezni kezd
anyucival.
- Na és most mit csinálok?
- Most tetszik megkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk...
A szomszédbácsi autója defektet kapott.
Elkezdte szerelni .
Elővette a kerékkulcsot, Pistike nagyon nézte és így szólt :
- Apukámnak ebből kettő van.
Majd elővette az emelőt, Pistike újra megjegyezte :
- Apukámnak ebből is kettő van.
Majd elővette a pótkereket, Pistike erre is azt mondta :
- Apukámnak ebből is kettő van.
Szerelés közben rájött a pisilás a szomszédbácsira.
Elővette e művelet végrehajtására szolgáló szerszámot.
Pistike nézte piszkosul.
Szomszédbácsi megszólalt :
- Pistike, ha erre is azt mondod, hogy Apukádnak ebből is kettő van, kapsz egy hatalmas pofont, az bitos.
Majd Pistike megszólalt :
- Hát, szomszédbácsi ebből kettő ugyan nincs, de kétszer ekkora van az biztos !
re #4529 for Esmein:LOL
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
> > Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
> > - Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
> > - Jó napot, tessék...
> > A határor némi tunodés után elkezd billegni a lábán.
> > - Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
> > - Miért, mi a gond?
> > - Az, hogy Önök öten utaznak.
> > - Igen és?
> > - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
> > látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
> > - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
> > visszaadni az útlevelünket?
> > - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
> > - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
> > - Amit mondtam, megmondtam.
> > - Na jó, akkor beszélek a felettesével!
> > - Az kérem nem fog összejönni.
> > - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok
> beszélni,
> > akkor magának kutya kötelessége idehívni!
> > - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
> > - Mégis miért?
> > - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
> > Uno-ban... -
brownus
veterán
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!! -
Rez_Grof
őstag
Ábrándozás:
Bővebben: link -
brownus
veterán
Kill Bill folyt.:
Bővebben: link -
Drizzt
nagyúr
Hentesnél:
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt! -
gyomlosi
tag
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt
egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő
hogy élsz!
- Nem! Nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy
másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába... -
V.ki
aktív tag
-
amdk7
aktív tag
Új földrajztanárno érkezik az osztályba.
- Jó napot gyerekek!
- Lépj le hülye picsa! - hangzik a kórus.
Sírva fut az igazgatóhoz.
Igazgató:
- Muszáj a gyerekek figyelmét valami érdekessel felkelteni, máskébb nem
megy. Na menjünk csak együtt.
Az igazgató kirúgja az osztály ajtaját.
- Szevasztok fiúk!
- Szevasz diri!
- Tudtok a földgömbre kotongumit húzni?
- Mi az a földgömb?
- Ezt majd az új tanárno elmondja.
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket,
és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja
a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan.
A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben
ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú
meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi
orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be
a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja,
és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből.
A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit.
A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha...
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk...
Egy sorozoben egy ember hatara ez van irvatalom a ciganyokat!
Odalep egy nagy kigyúrt kisebbségi:
Mondd a szemembe, hogy mi van a hatadra irva! Ordítja.
-Az első amit utalok bennetek az, hogy nem tudtok olvasni.
- Mi van?!
- Ez a második, hogy süketek vagytok.
- Beszeljuk meg kint.
Kimennek, a cigany előránt egy kést.
- Ez a harmadik: kest vesztek elő, amikor lövöldözés lesz.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy
kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! ? így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! mondja a
rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú meg elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen ! veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
A fiú:
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a
faszt a ló alá tegye, ne föléje!
A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra
bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a
combom.
- Cigány, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavalyelott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman leszopatták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megdugták, nekem eltörték a kezem meg
három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
Egy hölgy betér egy perzsaszőnyegboltba, és amint ott flangál lehajol, hogy
megsimogasson egy gyönyörű szőnyeget. A hajolástól azonban kiszalad egy
puki, és az asszony rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki.
Persze a tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony
zavarban van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a simogatásától
elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...
Baratunk megelegeli, hogy teli a lakasa svabbogarakkal. Mindenfele
irtoszert kiprobal, de nem valik be egyik sem. Vegul kinjaban elmegy a
boszorkanyhoz:
- Boszi, teli a lakasom svabbogarral. Nincs valami klassz varazsiged
svabbogar ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehez alkalmazni!
- Mit nekem nehezseg boszi, kerem a varazsiget!
- Jol van fiam. Menj haza, allj ki a lakas kozepere es teli torokbol
uvoltsd el magad, hogy ''Rohadek svabbogarak, takarodjatok a budos
francba!!!!'' De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varazsige
alkalmazasa kozben nem szabad nevetni!!!
- Kosz boszi, orok halam!
Rohan haza a figura, beall a lakas kozepebe:
- ROHADEK SVABBOGARAK, TAKARODJATOK A BUDOS FRANCBA!!!!!
Es lass csudat, a lakas minden zegebol, zugabol elosorjaznak a
svabbogarak, es masiroznak kifele az ajton. A manusz tatott szajjal
bamulja, ez mar dofi! Ez aztan a varazsige!!! Mar az utolso svabbogar
maszik at a kuszobon, amikor elobukkan egy oreg-oreg svabbogar,
mankoval dergazik a menet utan es cernavekony hangon kialtozik:
- Varjatok meg! Varjatok meg!!!
Baratunknak ez ugy tetszik, hogy leul a foldre a rohogestol. A mankos
dobbenten nezi, majd felderul az arca es furgen a kuszobhoz biceg es
kiordit:
- Sracoook! Sraaacoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!
Bemegy a kocsmaba egy 16 éves fiu, és igy szol a pincernonek:
- Kerek egy korso sort!
A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
Parasztbácsi a muszaki boltban:
- Rádiót szeretnék venni!
- Van de csak kombinálva. Magnóval.
- Hát ez nekem nem kell. De TV-jük van?
- Van, de csak kombinálva. Videomagnóval.
- Az nem jó. Mosógéppel hogy állnak?
- Az is van, de csak kombinálva. Szárítóval.
- Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet. Na, Isten áldja! - és indul
kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet. Hu -
gondolja - jó kis tanyasi tojást kéne venni tole, ha már ilyen jól
összeismerkedtek!
- Papa - kiált utána - tojása van?
- Van - szól vissza az öreg -, de csak kombinálva. A f@szommal!
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt álruhában
kimerészkedik. Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az elsö szembejövö, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszeruen hazaszalad, kilihegi magát, majd
úgy
dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedöt, és mint emír, kisurran megint az
utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik,
ezúttal
már
ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába
beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében,
mint transzvesztita megint kilibben az utcára. Néni már messziröl
integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez! -
TéKrys
senior tag
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg
--
A férfiaknak 2 dolgot kell tövig nyomni...A másik a gázpedál.
---
Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.
- Következő kérdés. - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák a másik nem képviselői?
Erre egy lány odafordul a szomszédjához:
- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?
---
Chat-en történt:
[01:00] <badreligion> szia. b@szunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben
<[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
<[HUN]raymckurt> microsoft word -
micro
addikt
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed
vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a
tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet
rázzak egy jóbarátommal, akit remélem, a vacsora után neked is
bemutathatok! -
sky77
aktív tag
válasz
Szabesz
#4504
üzenetére
re: aláírás
''Yiula nem volt erős vagy több minálunk
Yiula nem volt se jó se szép''
Egyébként vettem egy tábla Tibicsokit és direkt nem Kóstoltam meg hogy eljöjjön értem Hajós András mert benne leszek a tévében Szerintem.
vagy angolul
Otherwise I bought a table of Tibi-chocolate but I didn't push Koós in case of Andrew If-prophet maybe camphor me because i'll be in the television i should think.
[SUBOFF]
Hű de roh@dtul pain-tech van ma...
[/SUBOFF] -
#4505
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
- Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök?
- Nem.
- Akkor takarodj anyádba kisköcsög!! -
rdi
veterán
Ma hallottam, hátha nem volt még:
Létszám leépítés a cégnél, a főnök behívatja négy munkatársát és így szól:
''egyikőtöket a négyből el kell küldenem''.
Mire az első: én néger vagyok, ha elküldessz az diszkrimináció, abból botrány lesz.''
A második:''én nő vagyok, ha elküldesz, az diszkrimináció, abból botrány lesz.''
A harmadik: én ötven fölötti vagyok, ha elküldesz az diszkrimináció, abból botrány lesz.''
Mire a 35 éves fehér fickó:'' aaakorr lehet, hogy én homokos vagyok ? -
mkbla
senior tag
ON
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó az hazament ebédre...
pedig jó a link
![[kép]](http://my-smileys.de/smileys2/emotlol.gif "[kép]")
![[kép]](http://users.pandora.be/eforum/emoticons4u/happy/1166.gif "[kép]")
![[kép]](http://www.photobucket.com/albums/0903/tangolitious1/smilies/laughhappy/15.gif "[kép]")
![[kép]](http://instagiber.net/smiliesdotcom/contrib/geno/rofl.gif "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Lenovo 40AH és 40A1 dokkoló, töltő is.
- Audi A6 C5 Multimedia - 1/32GB / 12 hó jótállás
- Gamer PC-Számítógép! Csere-Beszámítás! I5 9600KF / RTX 3060Ti / 16GB DDR4 / 256SSD + 2TB HDD
- iPhone 17 256 GB Black - Bontatlan !! www.stylebolt.hu - Apple eszközök és tartozékok - Számlás
- 164 - Lenovo Legion Pro 7 (16IRX9H) - Intel Core i9-14900HX, RTX 4090
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest