Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Szevam: Mennyire tipik Z-gen viselkedés? Tipizálható-e egyáltalán?
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Meggyi001: A Lidl Silvercrest kenyérsütő jó?.........Jelentem:Jó!
- RetepNyaraB: Kávés szöszölés, az élet, a világmindenség, meg minden
Aktív témák
-
snowflake
tag
A férj frissen fürödve kijön a fürdoszobából, s félreérthetetlen
gesztussal
bújik be az ágyba az asszony mellé. A no persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne! Fáj a fejem!
Mire a férj:
- Tökéletes! Éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában.
Már csak azt kell eldöntened, hogy szájon át veszed be vagy kúp
formájában!?
-----------
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
-----------
-Mi az 5 jel, amiből kiderül, hogy miért volt szar a nyár...
1. Napsütést csak Aigner Szilárd háta mögött láttunk.
2. Leghosszab utazásunkhoz 2 vonaljegy kellett...
3. Azért hámlik a bőr a hátunkon, mert kidörzsölte a menetfelszerelés.
4. Fotóinkat mind a rendőrség hívta elő...
5. Csak akkor voltunk vízparton, amikor a nappaliban volt a Duna. -
TéKrys
senior tag
Egy csinos nõ egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan a ujjával a szakállát babrálja suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a fõnök?
- Nem,- mondja a csapos
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsimítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsusztatja a csapos tatott szájába. A csapos leesett állal némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg hogy nincs papír és szappan a WC-ben
---
George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
''Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett! Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?''
''Hát persze!'' mondja Schröder. ''Nem jelenthet gondot...''
''Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek és legalább 6 cm átmérõvel rendelkezzenek! Mondja Bush.''
''Ez minden? ... Intézkedni fogok!'' válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
''Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?''
''Természetesen!'' mondja az óvszergyáros. ''Van valami külön kívánság?''
''Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek, legalább 30 cm hosszúak legyenek és az átmérõjük 6 cm legyen legalább.''
''Minden világos. Még valami?''
''Igen'' mondja Schröder. ''Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY Size: SMALL''
---
- Doktor úr, beszélek álmomban!
- És ez zavarja magát?
- Hogyne, az egész iroda rajtam röhög
---
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következõ pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya elõtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprûnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat
-
micro
addikt
A tökéletes nap egy nő számára
08. 15 cirógatásra és csókokra ébredni
08. 30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint
az előző nap
08. 45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09. 15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10. 00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzővel
10. 30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12. 00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12. 45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magára.
13. 00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15. 00 délutáni szundizás
16. 00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16. 15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ
egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17. 30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni - magán divatshow
19. 30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ
és közben sok-sok bók
22. 00 forró fürdő (egyedül)
22. 50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt
ágynemű
23. 00 cirógatás
23. 15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06. 00 vekker csörög
06. 15 orális szex
06. 30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság
sportrovatát olvasgatni
07. 00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07. 30 megérkezik a limuzin
07. 45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09. 15 utazás a magánrepülőn
09. 30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09. 45 golfozni, nyerni
11. 45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12. 15 orális szex
12. 30 golfozni
14. 15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14. 30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15. 30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17. 00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18. 45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19. 00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a
marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19. 30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos
steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21. 00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv
előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21. 30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23. 00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és
egy megtisztító hatású világos sör
23. 30 jó-éjszakát-orális-szex
23. 45 egyedül ágyba feküdni
23. 50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú
hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát -
Velocity
aktív tag
- Mi lenne a cigánytelepből ha a tetvek világítanának?
- Las Vegas.
- Mikor látott a román kutya csontot?
- amikor nyílt törése volt
- mi az: ''Zsíros kenyér''
- Román Sci-fi
- mi az: Kicsi, zöld és bútordarab?
- takonypóc
- mi az: Zöldes, nyálkás, ragacsos és bútor?
- ülőgarnitúrha -
Velocity
aktív tag
A szőke nő nem tudta, hogy lehetetlen, ezért megcsinálta...
--------------------------------------------------------------------------------------
A pali épp afrikai vakációjáról tért haza, amikor észreveszi, hogy valami nem stimmel a műszerrel...
Gondol egyet, hát elmegy az orvoshoz, mégiscsak jó lenne tudni, mivel áll szembe. Az körzeti orvos megvizsgálja, de nem tudja mi lehet, elküldi egy szakorvoshoz.
A szakorvos rögtön megállapítja, hogy ez bizony afrikai himbi-limbi és le kell vágni.
Hősünk nem nyugszik bele, ezért kiutazik Svájcba, ahol egy méregdrága magánredelőben fogadják, és megállapítják, hogy ez bizony afrikai himbi-limbi és le kell vágni.
A manus végső elkeseredésében összeszedi minden pénzét, hogy visszautazzon Afrikába, elvégre mégiscsak onnan ered a betegség, hátha tudnak valami gyógymódot...
Amikor odaért, felkereste a legnagyobb törzs 130 éves megasámánját, aki kitudja hol élt, és megkérdezte, hogy mi lehet a baja a tömlőnek, mire a sámán rávágta, hogy ez fiam bizony afrikai himbi-limbi... -közbevágva-
-És le kell vágni???
Sámán: Áááá, dehogy!!! Leszárad magától... -
micro
addikt
-
Pópa
senior tag
Ferfi elmegy az orvoshoz alhasi fajdalmakkal.
Az orvos megvizsgalja es azt mondja:
-Sajnalom, de maganak egy nagyon ritka betegsege van.
Az egyik tojasa fembo, van a masik meg fabol. Igy valoszinuleg
soha nem lehet gyereke.
-Az lehetetlen doktor ur, Pinocchio 8 eves, Terminator meg 12. -
Hellas
senior tag
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ugyanakkora hatalmam van, mint a Pápának. Csak nem hisznek benne
annyian.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy mennyek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Nem volt otthon senki.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nem hittem a Mikulásban, mert tudtam, egyetlen fehér csávó sem
merészkedne a telepre sötétedés után.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szeretek játszóterekre járni, nézni, ahogy a gyerekek visongva
rohangálnak. Ők nem tudják, hogy csak vaktölténnyel lövöldözök.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
És ez a legLOLabb:
A barátnőm megjegyezte tegnap este az ágyban: Te egy perverz disznó
vagy! Mire én: Kemény szavak ezek egy kilenc évestől!
LOL
-
Mosqu!to
addikt
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszél.
Cowboy (odahajol a kutyához): - Szia Kutyus, mizuljs?
Kutya: - Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indiján a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz jáccani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszél.
Cowboy (odahajol a lóhoz): - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Jesz.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka összevissza hazudozik...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az idõs néninek elintéznivalója van a hivatalnál.
A papírok kitöltése után a hivatalnok mutatja a néninek:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
A papírra ez került:
''Sok, sok szeretettel: Nagyi''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk,
amelyben a ''szeretet'' és a ''szex'' szó is elõfordul.
Egy nõi hallgató fogalmazása:
''Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és
mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet,
akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két
személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.''
Egy férfi hallgató munkája:
''Szeretem a szexet.''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Orvosnál:
- Van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal! Essünk túl rajta...
- Hát... Az a helyzet, hogy az ön helyzete teljesen reménytelen! Daganatos betegség, utolsó fázis. Itt már semmit sem tehetünk! Maximum két hete van hátra...
- Ezek után mi lehet a jó hír?
-Ja? Felvették a lányomat az egyetemre!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Férfi : ''Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?''
Nõ : ''Nem.''
Férfi : ''OK.''
Nõ : ''...vagy mégis?!''
Férfi : ''Na mi legyen akkor?''
Nõ : ''Nem tudom.''
Férfi : ''Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?''
Nõ : ''Nem.''
Férfi : ''Éhes vagy?''
Nõ : ''Nem tudom, talán igen.''
Férfi : ''Mit értesz azalatt, hogy ''talán''...?''
Nõ : ''Azt, hogy nem vagyok biztos benne.''
Férfi : ''Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni.''
Nõ : ''Talán késõbb éhes leszek.''
Férfi : ''OK, akkor rendelek neked is egy pizzát.''
Nõ : ''És ha késõbb mégse leszek éhes...?''
Férfi : ''Akkor otthagyod.''
Nõ : ''Az pocséklás.''
Férfi : ''Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap.''
Nõ : ''És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?''
Férfi : ''Pizzát mindig lehet enni.''
Nõ : ''De nem nekem.''
Férfi : ''Akkor keress valami mást.''
Nõ : ''De most nem akarok mást.''
Férfi : ''OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?''
Nõ : ''Nem.''
Férfi : ''Akkor nem kérsz semmit?''
Nõ : ''De.''
Férfi : ''Megõrjítesz!''
Nõ : ''Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?''
Férfi : ''Ahogy gondolod...''
Nõ : ''Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!''
Férfi : ''De én nem szeretem a sonkát.''
Nõ : ''Én viszont igen.''
Férfi : ''Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!''
Nõ : ''Persze, hogy magadnak rendelsz.''
Férfi : ''Akkor minek rendeljek sonkát...?''
Nõ : ''Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belõle.''
Férfi : ''És?''
Nõ : ''Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?''
Férfi : ''Hogy-hogy TE megeszel valamit?''
Nõ : ''Miért ne?''
Férfi : ''Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg késõbb megéheznél...?!''
Nõ : ''Pontosan.''
Férfi : ''És akkor mit eszek én?''
Nõ : ''Az is lehet, hogy nem leszek éhes...''
Mára ennyi
[Szerkesztve] -
lao ce
aktív tag
osszeolloztam ebbol a forumbol par kivalo viccet ami siman belefer az alapelvekbe a moderatorok szerint es megirtam a sajat valtozatomat. kivancsi vagyok hogy ezeket csak en tartom-e durvanak. jo szorakozast:
Moderálva
Nem tudom kivel beszéltél ez ügyen, de szerintem NEM fér bele.
anaqer -
-
Lizzard
aktív tag
Húúú bakker, ez a kisbabás vicc naon durca...
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Megcsaplak, mint hiénát a dögszag!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első szavad sem az apa volt, hanem a kapa.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Akkora paraszt vagy, hogy még a szádból is pajtaszag árad!
LOL -
beeboy
addikt
ez durva:
-faszi vár a szülészeten, mikor jön a baba.
-hozza ki az orvos a karján a gyereket, egyszer csak odavágja a falhoz, felrúgja a plafonig, megtapossa stb.
-rohan oda a pali és üvölt: mit csinál maga a gyerekemmel!
-mire az orvos: nyugi csak vicc volt, már halva született... -
beeboy
addikt
-
Drizzt
nagyúr
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek.... -
Lizzard
aktív tag
- Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?
- Sünidő!
----------------------------------
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- Mert még nem találtak fel olyan kicsi gumióvszert.
----------------------------------
- Mi az: vízben van és ketyeg?
- Ketyke béka.
----------------------------------
- Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.
----------------------------------
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig. -
TéKrys
senior tag
Két vadász járja az erdõt,az eggyik hirtelen összecsuklik.Úgy tûnik hogy már nem is lélegzik,szemei fennakadtak.Társa azonnal telefonál a mentõknek:
-A barátom halott,mit tegyek?
-Nyugodjon meg ,feleli a diszpécser nyugodtan.-Segítek,elõször is gyõzõdjön meg róla hogybiztosan halott!
Kis csend,majd egy lövés hallatszik.
-Rendben,és most????
---
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindíg nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele
---
Silvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elõtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezdi köpködni a szotyit a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kerdi:
- Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis elõtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: ''(felmutat) felállsz; (lemutat) összeszeded a szemetet; (balra mutat) és szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát; és (jobbra mutat) kitakarodtok a templomból.''
---
A székely bácsihoz nemes urak érkeznek, beleegyezését kérik, hogy a csûrén át vasutat építsenek. Székely bácsi határozottan ellenáll, hiába gyõzködik.
- Na de bátyám, hát nem érzi át a dolog jelentõségét?
- Nem érdekel, én ugyan nem fogom mindig nyitogatni a csûrkaput, amikor jön a vonat! -
micro
addikt
Karácsony reggelén a lovas rendor figyeli az
útkeresztezodést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy
vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól
neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövore mondd meg a Télapónak, hogy lámpát
is hozzon rá! - mondja a rendor, és átad egy
büntetocédulát.
A fiú elmenoben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a
Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendor a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövore is lovat
hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye! -
micro
addikt
FONTOS!!!
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: MUNKA. Ha MUNKÁt kapsz valamelyik
kollégádtól, vagy a főnöködtől e-mailben, semmilyen körülmények között ne
nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha
kapcsolatba
kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és
menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust Irtani. Rendeljetek 3
italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a MUNKA
teljesen kitörlődött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést
legalább 5 barátodnak! Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te
már megfertőződtél a vírussal, és a MUNKA irányítja az egész életed... -
TéKrys
senior tag
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Előszőr is megnyálazom a kulcslyukat... -
Drizzt
nagyúr
Ezt kapjátok ki!
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenõrzések és
próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt
volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy
pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja,
akármik is a körülmények. Az ajtó
mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell
ölnie õt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem
tudnám megölni a feleségemet. Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. õ elvette a
fegyvert és bement a szobába.
Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes
szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a
feleségét és menjenek haza. Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a
férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és
bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után.
Aztán sikoltozást hallottak,
csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett,
majd az lassan kinyílt és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ
homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények
vannak! A
székkel kellett agyonvernem... -
woodpaul
őstag
Na, én is beböfögök egyet:
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve
van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött
elém. Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó
miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam.... -
Mosqu!to
addikt
Ez a vicc annyira megtetszett, hgoy nem hagyhattam ki, hogy megosszam veletek
:
(18)
Vakond meg a nyuszika nagyon jó barátok és egyszer amikor a vakond magy az erdőben látja, hogy a nyuszika keféli a kanalasgémet.
Azt mondja neki a vakond:
- Nyuszi hagyd abba mert nagy bajod lesz belőle meglátod!
Mire a nyuszi:
- Hagyjá má' tudom mit csinálok.
Másnap látja a vakond, hogy a nyuszika egy galambot kefél az egyik bokorba.
- Nyuszi hagyd abba mert nagyon nagy bajod lesz belőle.
A nyuszi:
- Hagyjá' békén.
Harmadnap a vakond sétál az erdőben és amint egy tisztáshoz ér látja amint a nyuszika ott fekszik vérbefagyva, keselyük keringenek felette.
Odarohan hozzá a vakond és mondja neki:
- Nyuszi látod megmondtam, hogy nagy bajod lesz még.
Mire a nyuszi:
- Kussoljá' mindjárt leszálnak! -
Josh
tag
Ez annyiraa nem vicces, inkább egy megtörtént eset valahogy karácsony előtt, amikor összefutottam egy régi ismerősömmel a pizzériában. Egy kicsit, no nem is kicsit felönött a garatra, és produkálta magát....
Piás haver: Űlj ide le....
Én: Nem ülök le, nagyon sietek.....
Piás haver: Űlj le, b*szom anyád!
Én: Nem ülök le, mert itt nincs szék (Tényleg nem volt)
Piás: Nem az anyád picsáját, hát te nem is tudsz úszni....
Én: Inkább csak ide állok, mert koszos a szék, és nemülök rá (Okos enged....)
Piás haver: Há, hallod mi történt velem. Elmondom, beszarsz. Mútkó megyek a lovaskocsival fenntvan 2 gázpalack. Viszem haza. Egyszer csak azt látom, hogy egy rendőr belelől egy elektromágneses sokkolót az egyik lóba, mert azt hitte, hogy én vagyok a méghalálosabb iramban, új főszereplője, és álcázom magam a kocsival, és a két palack az a nitró. Odakiáltok: Bú bastam a sád! Oszt belevágtam a rendőrbe a vasvillát....
(Ezzel aztán hirtelen lebukott az asztalra, és finoman el kezdett csorogni a nyál a szájából. Akarom fizetni a pizzákat, egyszercsak hirtelen felkapja a fejét, és tovább folytatja, korábbi igen értelmes eszmefuttatását.)
Piás haver: Nem is értem, olyan kevés szakállam van. Viszont a seggem iszonyat szőrös. Megvan, a szakállam leköltözött a seggemre. Komolyan mondom, hogy olyan szőrös a seggem, hogy a múltkor picsán rúgtak és a tagnak lekopott a cipőtalpa.
(Ezzel aztán megkaptam a két pizzát, és húztam onnan, mert elég égő volt ott hallgatni a hülye dumáját) Talán ez nem is volt vicces, inkább szánalmas..... -
Pópa
senior tag
Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.
Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nő lemászik a fáról?
- Tévedés. -
Lizzard
aktív tag
- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!!
-------------------------------------------------------
- Mi a cigányok mobiltelefon-szolgáltatója?
- Romaphone!
-------------------------------------------------------
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy ezrest.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz ezret.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
--------------------------------------------------------
- Hogy számol a cigány angolul?
- ''Van, Tyúk, Víz, Forr...''
--------------------------------------------------------
Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte! -
Lizzard
aktív tag
Betörtek a Pólus centerbe. A rendőrség elfogja az elkövetőt, és viszik kihallgatni.
Kérdezik tőle:
- Neve?
- Lakatos.
- Na és a kora?
-Az nem én voltam!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, bazmeg! -
Lizzard
aktív tag
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben az újságot olvas. Föl sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
--------------------------------------------------------------------------
Kohn elmegy a rabbihoz.
- Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
Másnap a rabbi:
- Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.
-------------------------------------------------------------------------
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: ''negger'' vagy ''nigger''?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- ''Arnold Schwarzefekete''.
--------------------------------------------------------------------------
- Szomszéd, segítsen már, nem tudjuk leszúrni a disznót!
- Le kell fogni?
- Nem.
- Kés kell?
- Nem.
- Hát akkor meg mi kéne?
- Disznó! -
V.ki
aktív tag
no comment
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
micro
addikt
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
''Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!''
''Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!'' - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: ''Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!''
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők... -
V.ki
aktív tag
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hapsi megy be a szex-shopba, kér egy guminőt.
Mire az eladó:
-Na, de uram, tegnap is vett egyet!
-Hagyja, szakítottunk...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gyönyörű augusztusi nap a tengerparton. A fürdőzők között megjelenik egy láthatóan vak úr is, elhelyezkedik a strandon, levetközik, és egy pumpával elkezd felfújni egy gumidarabot. Némi pumpálás után a körben állók legnagyobb meglepetésére a gumidarab lassan láb-alakot ölt, aztán előbukkan egy kar, majd egy női fej... Erre aztán egy nő odarohan hozzá és felháborodottan mondja:
- Elnézést, de attól még hogy vak, nem kell mindent nyilvánosan kiteregetnie!!
- Mi van?
- No, hát, nézze már, mi a fenét fújkál?!
- Miért, mi van benne olyan furcsa?
- Hát... ez egy guminő!!
- A francba, akkor már vagy négy napja a gumimatracot dugom?!
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szöke barátnöjét. Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazzeg!
[Szerkesztve] -
Loretto
veterán
Nah egy viccet én is írok.
Cigány és a fia horgásznak, mit ad isten, kifogják az aranyhalat.Az annak rendje és módja szerint felajánlja , hogy ha visszadobják, akkor teljesül három kívánságuk.
Visszadobják (mert miért is ne).
Kisgyerek rákezdi azon nyomban: Cukorkaaaa, csokoládéééé...
Apuka közbelép: Lófasz a seggedbe..!
Kisgyerek: Áááááááááááá -
Tomcyboy
csendes tag
Elkészült a cigány nyelvű Biblia! A világon elsoként
Magyarországon
jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvu fordítása.
Egy kis ízelítő az eddig elkészült részekből:
''... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette oket á
Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se
pálló,még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem
ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt
mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt
odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt,
száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!...''
''... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet
Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz
ásszonyá, ''De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá'' - dikhel.
Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem
tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán
feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy
meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír
pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek
között. De megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ...''
''... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé
drábárolt a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék
árusításábú.
Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt
Átvészelték á nágy vízet...'' -
Lizzard
aktív tag
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?
-----------------------------------------------------------------------------
Jean, mászik a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
-----------------------------------------------------------------------------
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
-----------------------------------------------------------------------------
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém. -
Lizzard
aktív tag
Uhh, LOL-os ez az inglis dzsók...
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
--------------------------------------------------------------------
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
--------------------------------------------------------------------
- Főúr! Ebben a mazsolás kalácsban az egyik mazsola helyett egy légy van!
- Na bumm! Egy légy. De a többi mazsola! -
TéKrys
senior tag
Sztem kár ezzel a felvetéssel foglalkozni. Mint ahogy kiderült tavaly a szőkenős tüntetés is csak reklámfogás volt. (mi mindenre rávehető egy szőke
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
) Ennyi erővel felhoz6na (Zoltán (#1984)) ellenpéldának rendőrőket, skótokat, állatokat...stb. De nincs értelme. csak azt tudom az egészre mondani h: Akinek nem inge ne vegye magára. És aki megsértődik egy viccen, annak meg nincs humorérzéke.
[Szerkesztve] -
maddog
tag
Szerintem a szoke haj valojaban testi fogyatekossag
A pigmeusok es svedek atlag iq-ja kozti osszefugges egy cseppnyit bonyolultabb mint gyanitod (ugy kabe minimum nehany szaz evi munkat ad nehany ezer szakembernek)
amugy nezd meg hogy a legnagyobb koponyak kozul hany szazalekban vannak szokek
(hat meg szoke nok)
ezt sajnos nehez lenne leforditani de azert leirtam mert bejovo:
a panda enters a restaurant orders a meal eats it then shoots the waiter dead and leaves the place.
The owner runs after him and asks
’Hey, you killed my waiter and you haven’t even paid for your food’
’sure. I’m a panda’
’So what if you are a panda?’
’Check what the webster’s says about pandas’
the owner goes back opens the dic under the word panda and it reads:
panda. Mammal. Resident of chinese forests. Eats shoots and leaves.
ggg
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragad rá?
- Ott biztasan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
---
Miért nem jó szivarozó nővel kezdeni?
- Mert az megszokta, hogy leharapja a végét
---
Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket -
Lizzard
aktív tag
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
gézu
őstag
Bölcsességek
Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
A dohányzás nem ártalmas az egészségre - állítják a sírásók.
Száguldás az élet - szólt a csiga, és bedőlt a kanyarban.
Egyszer egy csiga elindult haza...
Oroszlánszívű Richárd - avagy az első szívátültetés
Az igazság felismeréséhez néha inkább bátorság kell, mint lángész.
Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel párosul.
Hárman utaznak a metrón.Az első ronda,a második rosszindulatú,a harmadik szintén nő.
Karom erős, szívem bátor, szülőhelyem inkubátor
Egyél tehénszart! Tízmilliárd légy nem tévedhet...
Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni...
Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
Ne egyél a sárga hóból!
Csak a hülyék aggresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?
Okos enged, ha már szenved.
Ha megdobnak kôvel, dobd vissza kettôvel!
Én már az elôzô életemben sem hittem a reinkarnációban.
Most jövök egy IQ tesztrôl. Szerencsére negatív!
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nôk.
Nem vagyok fajgyűlölő, de az ember színe a fehér!
Optimista: Trabantos vonóhoroggal...
TV1: építészet, TV2: abortusz. A falat kaparjam, vagy a kaparást hallgassam?
A pitbull-téma már lerágott csont!
A pénz teljesen meg tudja változtani az életed. Főleg akkor, ha rájönnek, honnan szerezted...
Pardon, szólt a sündisznó, és leszállt a drótkeféről.
A csapatmunka nagyon fontos. Így van rá módod, hogy másokat hibáztass. -
Lizzard
aktív tag
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://img147.exs.cx/img147/599/1000ft7dv.jpg "[kép]")
) Ennyi erővel felhoz6na (Zoltán (#1984)) ellenpéldának rendőrőket, skótokat, állatokat...stb. De nincs értelme. csak azt tudom az egészre mondani h: Akinek nem inge ne vegye magára. És aki megsértődik egy viccen, annak meg nincs humorérzéke.
Aktív témák
Hirdetés
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- DIRT Rally 2.0
- sziku69: Szólánc.
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Vicces képek
- Vivo X200 Pro - a kétszázát!
- Melyik tápegységet vegyem?
- Router gondok
- Sony Xperia 1 V - kizárólag igényeseknek
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- További aktív témák...
- iKing.Hu - Apple iPhone 16 - White - Használt, karcmentes
- Alkatrészt cserélnél vagy bővítenél? Nálunk van, ami kell! Enterprise alkatrészek ITT
- Bomba ár! HP Elitebook 850 G8 - i5-11GEN I 16GB I 256GB SSD I 15,6" FULLHD I Cam I W11 I Gari!
- Azonnali készpénzes Intel i3 i5 i7 i9 8xxx 9xxx processzor felvásárlás személyesen / csomagküldés
- Dell D6000 univerzális dokkoló USB-C/ USB-A, DisplayLink & Dell WD15 (K17A) USB-C + 130-180W töltő
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest