Hirdetés
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- vrob: Próbálkozás 386 alaplap újraélesztésre
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- Klaus Duran: HP wifi nyomtatás+ win11.
- Lalikiraly: Asus Gaming V16 - RTX5050
Aktív témák
-
Pet_i
senior tag
Angolul tudóknak:
> ''My wife is the most suspicious woman in the world,'' complained Mike, the
harried husband, to a sympathetic friend. ''Last year she found a blonde
hair
on my jacket and she didn't speak to me for a week! Six months ago she
said
there was a red hair near my shirt collar ... and there was no sex for a
month!''
>
> ''That's not so bad, '' said the friend.
>
> ''Oh yeah?'' said Mike. ''Yesterday she beat me over the head with a pan,
screaming and claiming (because she found no hairs in six months) that I'm
now going out with bald women!''
>A prisoner escapes from a prison where he had been kept for 15 years. As
he
>runs away, he finds a house and breaks into it looking for money... but,
he
>finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed, ties him up on
a
>chair. While tying the girl up to the bed, he gets on
>top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes to the bathroom.
>
>
>While he is in there, the husband tells his wife : ''Listen! This guy is
>escaped prisoner, look at his clothes! He probably has spent lots of time
>in prison and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck.
>If he wants sex...don't resist, don't complain, just do what he tells
>you...give him satisfaction! This guy must be dangerous! And, if he gets
>angry, he will kill us! Be strong, honey... I love you!''
>
>The wife responds: ''He was not kissing my neck. He was whispering in my
>ear. He told me he was gay, found you very sexy and asked if we kept any
>Vaseline in the bathroom!? Be strong, honey.... I love you, too !!'' -
Pet_i
senior tag
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az
ürge sirva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az
órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fönököm észrevette, abban
a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták .
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó
arzént. Erre maga jön és kiissza ... -
Pet_i
senior tag
Borfajták
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A
szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát
beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a
dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van
szoritva, akkor kéknyelu. Ha a dugót felapritva teszik a leánykába,
akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a
dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap
dugót, akkor csongradi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba
teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor
kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint.. Ha a dugót rossz helyre
teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a
szürkebarát 75 éves, akkor aszu. Ha a szürkebarát költoi hajlamú,
akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán
erényöv van, akkor vaskuti. -
Pet_i
senior tag
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt
egy gyönyöru felesége. Az udvarban egy Ahmed nevu hivatalnoknak
nagyon tetszett a királyno, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában
töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyno gyönyöru melleit
csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király fotanácsadójának,
Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a
királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt -
hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek
rajtad.Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat,
akkor büntetlenül csókolgathatod a királyno melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a muvelet elvégzése
után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy speciális
anyaggal kente be a királyno melltartóját, ami eros viszketést okozott. A
király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó elore kioktatott
-, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után
közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van
ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember
nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevu alattvalóé!
A király gyorsan elokeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királyno kebleit. Ahmed boldogan vette kezelésbe a
kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy
boszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy o nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze. Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már
említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következo nap Birbal a
viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába. ... és
Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett... -
Pet_i
senior tag
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női
lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a
tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon
egyszerű szabály érvényes:
Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat
kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért
nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt
a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
EGYSZERŰ FELADATOK:
Beveted az ágyat+1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre
-1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5
Agyonütöd egy vascsővel +10
A macskája volt az -40
A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal
dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18
A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a
kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10
ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15
EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól
-15
TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentős sörhasra teszel szert -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy
ledolgozd +10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és
Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'' -800
A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'' -35
Azt válaszolod, hogy ''Nem, szerintem a feneked kövérít'' -100
Minden más válasz -20
KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet
vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor
hirtelen azt hallod tőle: ''Nos, szerinted mit kellene
tennem?'' -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz
közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 -
Pet_i
senior tag
válasz
neduddgi
#3367
üzenetére
Én ezt fűnyíróval ismerem.
:
Nyuszi elmegy a medvéhez kölcsönkérni a fűnyíróját. Útközben morfondírozik, hogy mi lesz ha esetleg kicsorbítja az élét? Aztán mi lesz ha esetleg elvágja a drótját és megrázza az áram? Mi lesz, ha a medve nem adja egyáltalán kölcsön, mert a múltkor is összekaptak valamin?
Odaér a medvelakhoz, becsönget: - Szia Nyuszika, mi járatban?
- Tudod mit Medve, b*szd meg magad a fűnyíróddal együtt! -
Pet_i
senior tag
8 ok, ami miatt valaki elmegy ellenőrnek
1. Nincs bérlete.
2. Vonzza a rend, a fegyelem és a karszalag. Más mozgalom keretében
azonban ez törvényellenes lenne.
3. Imád lazázni azzal, hogy nem kapaszkodik a buszon, sőt még tud
pincérpénztárcán is írni.
4. Nem tud mit kezdeni a bálás áron vásárolt 23 darab műszálas kék
nadrágjával.
5. Imád adj király katonát játszani a mozgólépcső tetején.
6. Az olyan laza beszólásokat, mint például akkor várjuk meg a
rendőrt, jegyeket bérleteket kérném felmutatni, vagy a most vagy
leszáll vagy megállítom a metrószerelvényt máshol nem tudná
használni.
7. Ez az egyetlen módja, hogy tini lányokat rángathasson a
hátizsákjuknál fogva.
8. Biztonsági őrnek túl gyenge, postásnak túl buta, totózóba pedig
túl agresszív.
* * *
Tíz legelkeseredettebb mondat az ellenőrökkel és a kalauzokkal
kapcsolatban :
1. Meggyújtana, miután viking szertartás szerint leöntötem magam
benzinnel és ráfeküdtem a gyüjtőjegyekből rögtönzött máglyára?
2. 12 gyermekem van, és abból három összenőve, és megbüntetne, mert
nincs érvényesítő matrica a diákomon?
3. egy napja járt le a bérletem, na és akkor mi van? Szaddam
Husszein több tízezer ember haláláért felelős, azt mégsem diktálja
be a lakcímét.
4. Olvasta Dantétól a Poklot? Az ellenőrök karszagjuknál fogva
lógnak egy huzatos átjáróban, miközben egy kénszagú ördög azt
üvöltözi a fülükbe tíz centiről, hogy: - Jegyeket, bérleteket kérem
ellenőrzésre!
5. Megbüntet, amikor Nyíregyházára utazom? Nem hallott még
Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
6. Ha nem lenne magán karszalag, amőbának nézném.
7. Pályaválasztási tanácsadóban mi volt a másik alternatíva, az
öngyilkosság?
8. Természetben nem lehet fizetni? Én például hamvasztómester vagyok
az Újköztemetőben.
9. Mi indította el a pályán? Egy Hitler portréfilm?
10. Azt hittem nincs élet az agyhalál után, de azért köszönhetett
volna.
* * *
ANGOL NYELVLECKE BKV DOLGOZÓKNAK:
1. Jegyeket, bérleteket kérem ellenorzésre. - Tiket, tiket!
2. Nem vagyok pesti, de egyébként se mondanám meg, hol a Halászbástya. - No Budapest, no Halászbástya.
3. Valószínuleg az Ön hazájában is szükséges menetjegyet váltani. -Tiket,
hóm, tózse.
4. Gyere vissza, mert rendort hívok. - Bébi, kam bekk, or polisz.
5. Külföldieknek 15000 a bírság, és nem adok csekket. - Fiftin
tauzend, plíz!
6. Az óráját is elfogadom, ha nincs készpénz. - Nó mani. Vaccs iz gúd
7. Ne rángassa a dzsekim, mert leszalad benne a muszál. - No dzseki, fákk.
8. Köszönjük, hogy igénybe vette a BKV szolgáltatásait. - Fákk. -
Pet_i
senior tag
A muanyag receptje...
Végyünk 30 zacskó ropit. Bazi nagy fazékban vízzel felengedjük, hogy
ellepje, majd egy órán át forraljuk.
Ekkor a ropit leszurjük A lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem
lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy polipot. Ezt másfél órán át lassú tuzön fozzük,
majd
tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén. -
Pet_i
senior tag
Levél a szőke nő anyjától (a festettre is igaz):
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot
sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne
kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik
valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam
belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer
esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz
lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a
kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így
azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig
hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. -
Pet_i
senior tag
CYRUS SAYS: Daddy, how was I born?
DAD SAYS: Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway!
Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN.
Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe. We
sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download
from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither
one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete
button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said:
You've Got Male!
And that's the story, Virus...I mean Cyrus -
Pet_i
senior tag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít,
hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli
öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! -
Pet_i
senior tag
Egy orvosnak viszonya van egy nővel, és az teherbe esik tőle. Mikor megszületik
a baba, a doki azt mondja a csajnak:
- Van egy ötletem! A szomszéd szobában fekszik egy pap, az előbb műtöttem
sérvvel. Melléteszem a gyereket, és ha felébred azt mondom neki hogy az övé.
Úgy is lesz, mikor a pap magához tér az altatásból, az orvos azt állítja hogy
csoda történt és hogy ezt a bébit operálta ki a hasából. A pap nem szól semmit,
hazaviszi a gyereket és felneveli a parókián. Amikor a fiú betölti a 16.
életévét, a pap leül vele:
- Édes fiam, valamit el kell mondanom neked. Itt az ideje hogy megtudd: én nem
vagyok az apád!
- Nem vagy az apám? ? csodálkozik a gyerek.
- Nem, fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr! -
Pet_i
senior tag
Viszont itt van egy jó:
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is,
egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy
valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint
egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi,
mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst
merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy
levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és
azt sem mondom hogy nem te voltál. De
tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy
nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában
aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat. Anyád'' -
Pet_i
senior tag
A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband,
although very much in love, couldn't wait to go out on the town and
party with his old buddies. So, he said to his new wife, ''Honey, I'll be
right back.''
''Where are you going, coochy cooh?'' asked the wife.
''I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer.''
The wife said, ''You want a beer, my love?'' She opened the door to the
refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12
different countries: Germany, Holland, Japan, India, etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could
think of saying was, ''Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they
have frozen glasses...''
He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him
by saying, ''You want a frozen glass, puppy face?'' She took a huge beer
mug out of the freezer, so frozen that she! was getting chills just
holding it.
The husband, looking a bit pale, said, ''Yes, tootsie roll, but at the
bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't
be long, I'll be right back. I promise. OK?''
''You want hors d'oeuvres, poochi pooh?'' She opened the oven and took out
5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets,
mushroom caps, pork strips, etc.
''But my sweet honey... at the bar... you know... there's swearing, dirty
words and all that...''
''You want dirty words, cutie pie?... ''LISTEN UP , DICKHEAD! DRINK YOUR
FUCKING BEER IN YOUR GODDAMN FROZEN MUG AND EAT YOUR MOTHER-FUCKING
SNACKS, BECAUSE YOU ARE MARRIED NOW, YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT IT,
ASSHOLE?''
And, they lived happily ever after. -
Pet_i
senior tag
A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap.
Nagyon örül neki és egyből el is megy vele egy próbaútra.
180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta.
Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba.
A kamionsofőr dühödve állítja meg a szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt.
Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szőke nőnek.
- Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle!
Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját.
Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a körben.
Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak.
Mikor ismét hátra pillant a szőke nő hangosan nevet.
Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől.
Megkérdezi tőle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki:
- Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körből. -
Pet_i
senior tag
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr
áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem
hagynak! A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát
ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beul hátra,
tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n
105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a
járőrautóhoz:
- Központ, 311 kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök vonalban.
- Limó 105 mph Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember, főnök, baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Szerintem Isten az!
- Füvezett, 311?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofőrje!!!!! -
Pet_i
senior tag
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napoleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma
kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején
egyetlen orosz helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a
Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát! -
Pet_i
senior tag
Angolul tudóknak:
> Two priests decided to go to Hawaii on vacation. They were determined to
> make this a real vacation by not wearing anything that would identify them
as clergy.
>
> As soon as the plane landed, they headed for a store and bought some really
> outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses, etc.
>
> The next morning they went to the beach dressed in their ''tourist'' garb.
> They were sitting on beach chairs, enjoying a drink,the sunshine and the
> scenery when a ''drop dead gorgeous'' topless female in a thong bikini came
> walking straight towards them.
>
> They couldn't help but stare. As the blonde passed them, she smiled and
> said ''Good Morning, Father. Good Morning, Father,'' nodding and addressing
each
> of them individually as she passed on by.
>
> They were both stunned. How in the world did she know they were priests?
>
> The next day, they went back to the store and bought even more outrageous
> outfits.These were so loud you could hear them before you even saw them.
> Once again, in their new attire, they settled on the beach in their chairs
to enjoy the
> sunshine. After a while the same gorgeous topless blonde, wearing a string
> bikini,taking her sweet time, came walking toward them.Again she nodded at
> each of them, said ''Good Morning, Father. Good Morning,Father,'' and started
> to walk away.
>
> One of the Priests couldn't stand it any longer and said, ''Just a minute,
young lady''.
> ''Yes, Father?'', she said.
> ''We are Priests and proud of it, but I have to know, how in the world did
you know
> we are Priests dressed as we are?''
> ''Father, it's me, Sister Katherine,'' she replied. -
Pet_i
senior tag
> A turista bemegy egy kovácsműhelybe,éppen akkor készül el az új patkó.
> - megnézhetem ezt a patkót? - kérdezi
> - persze...válaszolja a kovács.
> A turista megfogja,de mivel nagyon forró volt még, gyorsan el is dobja.
> - mivan, -kérdezte kárörvendőn a kovács - forró volt?
> - dehogy, én ilyen gyorsan tudok patkó nézni.
>
> Kamionos kamionjával beszorul a híd alá. Arra megy a rendőr, és mókásan
> odaszól:
> - Beszorultunk, beszorultunk?
> - Nem, b***meg, hidat szállitok!
>
> - Doktor úr, megrúgott egy teve.
> - És hol rúgta meg?
> - Hát a sivatagban, VAZZE -
Pet_i
senior tag
Check this:
Bővebben: link
Hang kell rá! -
Pet_i
senior tag
Vigyázat, súlyos!
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
> > Valamikor régen, élt egy derék szegény ember.
> > Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a
> > király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett hivatta is nyomban a
> > szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez
is bizonyítja mennyire derék volt.
> > Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a
> > hosszú útnak.
> > Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hosünk belévetette magát, és
> > úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi
közük
> > nem volt, de hát, mint tudjuk a lótetu sincs másképp ugyanezzel. Egy
> > ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul
> > úszni
> > kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az
> > állatoknak nagy, üreges álluk volt.
> > Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a
> > viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember
> > hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas
> > száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát- éppen a
> > király palotájánál találta magát.
> > Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos
> > utazását.
> > Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová:
> > - Lóhal állában siettem hozzád. -
Pet_i
senior tag
És még 1, hogy ne unatkozzatok ma:
> A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja
> tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt
> az erdoszélre.
> - Na, igen vagy nem? - így a fiú.
> - Hát, nem! - így a lány.
> - Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj
> vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a
> 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az
> erdoszélre:
> - Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
> - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
> - Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én
> meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú. -
Pet_i
senior tag
Here are the top nine comments made by NBC sports commentators so far
>during the Summer Olympics that they would like to take back:
>
>1.Weightlifting commentator: ''This is Gregoriava from Bulgaria. I saw
>her snatch this morning during her warm up and it was amazing.''
>
>2. Dressage commentator: ''This is really a lovely horse and I speak
>from personal experience since I once mounted her mother.''
>
>3. Paul Hamm, Gymnast: ''I owe a lot to my parents, especially my
>mother
>and father.''
>
>4. Boxing Analyst: ''Sure there have been injuries, and even some
>deaths
>in boxing, but none of them really that serious.''
>
>5. Softball announcer: ''If history repeats itself, I should think
>we
>can expect the same thing again.''
>
>6. Basketball analyst: ''He dribbles a lot and the opposition
>doesn't
>like it. In fact you can see it all over their faces.''
>
>7. At the rowing medal ceremony: ''Ah, isn't that nice, the wife of
>the
>IOC president is hugging the cox of the British crew.''
>
>8. Soccer commentator: ''Julian Dicks is everywhere. It's like
>they've
>got eleven Dicks on the field.''
>
>9. Tennis commentator: ''One of the reasons Andy is playing so well
>is
>that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses
>them... Oh my God, what have I just said?'' -
Pet_i
senior tag
Partit szeretne adni a rendőr, de nem tudja hogyan kell megszervezni.
- Csináljon szendvicseket, salátákat, legyen többféle szeszesital, üditőital meg kávé. Van a kávés készlethez cukorfogó?
- Minek az?
-Tudja férfiak a mellékhelységből visszaérvén ritkán mosnak kezet, és sokkal gusztusosabb, ha cukorfogót használnak.
Pár nappal késöbb újra találkozik a rendőr a felettesével, és az megkérdezi:
- Na milyen volt a parti?
- Köszönöm a jó tanácsokat, nagyon jól sikerült minden.
- És vett cukorfogót?
- Persze, ki is raktam a mellékhelységbe, és óriási sikere volt. -
Pet_i
senior tag
The following signs have been found in various locations around the world, using the English language somewhat creatively:
> >> >Cocktail lounge, Norway:
> >> >LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR
> >> >
> >> >At a Budapest zoo:
> >> >PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE
> >> >FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.
> >> >
> >> >Doctors office, Rome:
> >> >SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES
> >> >
> >> >Hotel, Acapulco:
> >> >THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER
> >> >SERVED HERE
> >> >
> >> >Booklet about using a hotel air conditioner in Japan:
> >> >COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM
> >> >AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF
> >> >
> >> >Car rental brochure, Tokyo:
> >> >WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE
> >> >THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT
> >> >IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE THEN TOOTLE
> >> >HIM WITH VIGOUR.
> >> >
> >> >Sign in men's rest room in Japan:
> >> >TO STOP LEAK TURN COCK TO THE RIGHT
> >> >
> >> >In a Nairobi restaurant:
> >> >CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT
> >> >TO SEE THE MANAGER
> >> >
> >> >On the grounds of a private school:
> >> >NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION
> >> >
> >> >At Flat Bridge, between Spanish Town and Bog Walk, Jamaica:
> >> >PLEASE TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER,
> >> >THIS ROAD IS IMPASSABLE.
> >> >
> >> >On a poster at Kencom:
> >> >ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.
> >> >
> >> >In a City restaurant:
> >> >OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO
> >> >
> >> >One of the Mathare buildings:
> >> >MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE
> >> >
> >> >A sign seen on an automatic restroom hand dryer:
> >> >DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS
> >> >
> >> >In a Pumwani maternity ward:
> >> >NO CHILDREN ALLOWED
> >> >
> >> >In a cemetery
> >> >PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS
> >> >FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES
> >> >
> >> >Sign in Japanese public bath:
> >> >FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK
> >> >IN TUB
> >> >
> >> >Tokyo hotel's rules and regulations:
> >> >GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER
> >> >DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.
> >> >
> >> >On the menu of a Swiss restaurant:
> >> >OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR
> >> >
> >> >In a Tokyo bar:
> >> >SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS
> >> >
> >> >In a Bangkok temple:
> >> >IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER
> >> >IF DRESSED AS A MAN
> >> >
> >> >Hotel room notice, Chiang-Mai, Thailand:
> >> >PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM
> >> >
> >> >Hotel brochure, Italy:
> >> >THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE.
> >> >IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK
> >> >HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.
> >> >
> >> >Hotel lobby, Bucharest:
> >> >THE LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT
> >> >TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE.
> >> >
> >> >Hotel elevator, Paris:
> >> >PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK
> >> >
> >> >Hotel, Yugoslavia:
> >> >THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB
> >> >OF THE CHAMBERMAID
> >> >
> >> >Hotel, Japan:
> >> >YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID
> >> >
> >> >In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian
> >> >Orthodox
> >> >monastery:
> >> >YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS
> >> >RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE
> >> >BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY
> >> >
> >> >Hotel catering to skiers, Austria:
> >> >NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE
> >> >IN THE BOOTS OF ASCENSION
> >> >
> >> >Taken from a menu, Poland:
> >> >SALAD A FIRM'S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY
> >> >DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE;
> >> >BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE'S FASHION
> >> >
> >> >Supermarket, Hong Kong:
> >> >FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT
> >> >SELF-SERVICE
> >> >
> >> >>From the ''Soviet Weekly'':
> >> >THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET
> >> >REPUBLIC PAINTERS AND SCULPTORS. THESE WERE EXECUTED
> >> >OVER THE PAST TWO YEARS.
> >> >
> >> >In an East African newspaper:
> >> >A NEW SWIMMING POOL IS RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE
> >> >CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS.
> >> >
> >> >Hotel, Vienna:
> >> >IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER
> >> >
> >> >A sign posted in Germany's Black Forest:
> >> >IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE
> >> >THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND
> >> >WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED
> >> >WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE
> >> >
> >> >Hotel, Zurich:
> >> >BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF
> >> >THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT
> >> >THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE
> >> >
> >> >An advertisement by a Hong Kong dentist:
> >> >TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS
> >> >
> >> >A laundry in Rome:
> >> >LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON
> >> >HAVING A GOOD TIME
> >> >
> >> >Advertisement for donkey rides, Thailand:
> >> >WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?
> >> >
> >> >The box of a clockwork toy made in Hong Kong:
> >> >GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE
> >> >
> >> >Airline ticket office, Copenhagen:
> >> >WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS
> >> >
> >> >On the door of a Moscow hotel room:
> >> >IF THIS IS YOUR FIRST VISIT TO THE USSR, YOU ARE WELCOME
> >> >TO IT -
Pet_i
senior tag
One was or wasn't, ki knows, egy big-big erdő, where egy Little Red, egy granny
and egy Wolf lived. Grannynek volt appendicitis and Little Red gondolta,
that meg keek visit her. So-so Little Red took a koshaar, and tett bele
bread etc., and elinduled to granny's house. In utkoz Little Red
talalkozed with the wolf.
- Where are you going, beautiful Little Red? - he asked.
- To Granny. - valaszoled she.
Wolf's djomor started korogni for granny and Little Red.
- Te, Little Red, szedjel Grannynek these ibolyat and these hóvirág,
azösszesen húsz flowers, she biztosan will be happy - he said és with
fénysebesség went away to granny's house.
He tought:
'' I will hamm granny first and wait for Little Red in her bungalow and eat her
too.''
So-so nadjeszu Wolf quickly elshisted to granny and his eye kopoged az éhségtől.
Aztan Wolf kopoged on the door.
Egy hang asked:
- Who is that?
- It's me Little Red - feleled Wolf in Little Red's hang. Benn deathka roppaned
and granny came to open the door. Meg shem kerdezhette, ''Me one?'' Wolf mar
ate her in egész. Now, he thought, I will öltözni, mint granny and wait
for Little Red. But he elszunjokaled in the bed. Little Red arrived not
much később and heared awful things from the house. About ilyeneket:
- Krrrr....phsszs...grrrr.hrrrr... Little Red gondoled that granny very-very
beteg lehet, she kopoged on the door. Now the wolf felébreded.
- Free - said egy rekedt hang bentről, Little Red beléped. When she looked at
granny, very frightened lett.
- Oh my God, granny, you look awful.
- Yes, I am very ill, you know my dear, because I am very old, my dear.
- De granny, why do you have so big eyes?
- I see you better now, my dear!
- And granny, miert van neked black hand?
- Because I was dogloding under day.
- And granny, why do you have olyan big száj, mint Becs's Big Gate?
- Hogy könnyebben kapjalak in! - said the Wolf and ate Little Red too.
But his hash started going because he zabaled too much. His djomor was
telegram: majd mazsa weighed. Mivel itt very-very fajed, Wolf kezdett
S.O.S signal singing. The vadász of the erdő heard it and shieted to help.
He beronted into the house and saw the wolf fetreng. The vadász took a
good élesh kés and folvaged the hash of the wolf. And there were Little
Red and granny again! They megöleled egymást, then helped the vadász kövek
varrni into the hash of the Wolf. Once, when the wolf went to the patak to
drink, he csuszed into it and szegény bele is döglett.
End of mese -
Pet_i
senior tag
Miért ment át a csirke a túloldalra?
(Már volt, de ma megint megkaptam néhány új szereplővel!)
ÓVÓNŐ:Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON:A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX:Történelmi szükségszerűségből.
SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A
tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES:Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el
a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
ORBÁN VIKTOR: Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy
minden túloldallal szemben van az innenső.
MEDGYESSY PÉTER: ....mert megijedt az útlegázol... útelzágol...
útleátgázolás.... ...tól
RAMBO: Rosszul céloztam volna? -
Pet_i
senior tag
Reasons Why CHOCOLATE Is Better Than Sex:
1. You can have chocolate in front of your parents.
2. Nobody starts rumors about who you shared chocolate with.
3. People of the same sex can share chocolate without being called names.
4. The word ''commitment'' doesn't scare off chocolate.
5. Chocolate is satisfying even if it's gone soft.
6. No matter what kind of chocolate you like, it's legal.
7. You can have chocolate with a whole group of friends without being obscene.
8. If you have to pay for your chocolate, it's not too expensive.
9. Chocolate is just as attractive when you're sober.
10. A big piece of chocolate lasts longer, but even a small piece is satisfying.
11. You can have chocolate in the office without upsetting your co-workers.
12. It's easy to GET chocolate any time you want!!!
[Szerkesztve] -
Pet_i
senior tag
válasz
ColDFirE
#424
üzenetére
Erre gondolsz?:
''Sziasztok, Zsolti vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50
milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha
továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a
homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes
szülei eladnák egy vándorcirkusznak. Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates
mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová
süllyedhetünk még? Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet,
akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!! Micsoda
baromság. Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal
nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani
nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél- manó és
álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent
Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű
zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót!
Az olyan típusú emileket, mint ''küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és
akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért
valami mindenható lénytől'', na ezeket már kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem
érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá
ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez. És akkor mit
csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel
fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd
föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan
botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT
az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a
levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap
reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet.'' -
Pet_i
senior tag
Kommunikációs- és beszédtechnikai tréning 1. lecke
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból
potyog a motyó!
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hatalma sok, az már elég hatalmas ok,
hogy ne legyen a hatalma sok.
A moszkvicsslusszkulcs egy luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, Mire a
pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt Pocakon,
pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt,
meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua
Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a
popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó
Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért
elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már
kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki,
hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó
Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó
környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói
Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Fogszakorvos és szájsebész...
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat
szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a
szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szemébol.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent eng, de
a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy
őr ült.
Ede, de bedezodoroztad magad -
Pet_i
senior tag
A guy told his doctor that his wife hadn't had sex with him for seven months.
The physician told the guy to bring his wife into the office for a private talk.
When the wife arrived, the doctor asked her about her libido.
''Well, doctor,'' she replied, ''the truth is that I take a cab to work
every morning and the cabbie always asks me, 'So are you going to pay
today or what?'
We don't have much money so I always give him an 'or what.'
That makes me late for work and my boss asks me, 'So are we going to
dock your salary or what?'
I always give him the 'or what.'
By the time I get home, I don't feel like having sex anymore.''
''Hmmm,'' the doctor said, ''I see. So are we going to tell your husband
about your problem or what?'' -
Pet_i
senior tag
Answering Machine at the Mental Hospital
Hello, and welcome to the mental health hospital.
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for
you.
If you have multiple personalities, press 3,4,5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want.
Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded
to the mother ship.
If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice
will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number
you press, no one will answer.
If you are dyslexic, press 9696969696969696.
If you have a nervous disorder, please fidget with the pound
key until a representative comes on the line.
If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y &
c-a-r-e-! f-u-l-l-y press 0-0-0.
If you are bi-polar, please leave a message after the beep or
before the beep or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have
short-term memory loss, press 9. If you have short-term
memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. Our operators
are too busy to talk with you.
If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down and
cry. You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons, you' ll just mess it up -
Pet_i
senior tag
Az eddigi legjobb körlevél...
)
Sziasztok, Zsolti vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50
milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha
továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle nőtt a
homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes
szülei eladnák egy vándorcirkusznak. Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates
mindenkinek (neked is) 1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová
süllyedhetünk még? Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet,
akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!! Micsoda
baromság. Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a bal
nagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani
nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél- manó és
álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, amelyet Szent
Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű
zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel. Le van szarva.
Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót!
Az olyan típusú emileket, mint ''küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és
akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért
valami mindenható lénytől'', na ezeket már kb. 900-szor láttam!!! Kurvára nem
érdekel.
Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá
ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez. És akkor mit
csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel
fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE. Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd
föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz bennük valami fogatlan
botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT
az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a
levelet, de azonnal.
Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap
reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet. -
Pet_i
senior tag
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy
kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot
olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Kovácsné a könyvelésbol!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé
teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik
Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az
arcomról ismernek meg! -
#334
Pet_i
senior tag
stupid user
#332
Pet_i
senior tag
válasz
stupid user
#332
üzenetére
Looool!!
-
Pet_i
senior tag
> Az állatorvosi rendelő várójában várakoznak az állatok.
> Beszélgetnek egymással. Kérdezgetik, kinek mi baja van?
> Egy öreg puli kutya ücsörög velük.
> - Neked mi a bajod?
> -Én már megöregedtem, megsüketültem, megvakultam, azt mondta a gazdám jó
> kutya voltam, de most már elvisz az állatorvoshoz, kapok egy szurit, nem
> fog
> fájni, elaltatnak...
> Szegény, szegény, sajnálkoznak a többiek...
> -És te? Kérdezik a pitt bulltól.
> -Én először megharaptam a szomszédot, azért megdorgáltak, majd később
> megharaptam a gazdaasszonyomat, azért már elvertek, de ma már a gazdámat
> haraptam meg, ő is azt monda: most már elvisz az állatorvoshoz, kapok egy
> szurit, nem fog fájni, elaltatnak...
> Szegény, szegény, sajnálkoznak a többiek...
> -És te? Kérdezik egy hatalmas német juhásztól.
> -Én ma reggel megláttam a gazdaasszonyomat a kertben, amint metszette a
> rózsákat. Lehajolt, nem volt rajta bugyi! Ráugrottam és hátulról jól
> bevágtam neki!
> Szegény, szegény, téged is elaltatnak - sajnálkoznak a többiek...
> -Nem, nem! Tiltakozik a német juhász, miközben mutogatja a körmeit a
> többieknek: CSAK KÖRÖMVÁGÁS LESZ! -
Pet_i
senior tag
Cow economics
TRADITIONAL ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies and the economy grows.
You retire on the income.
INDIAN ECONOMICS
You have two cows.
You worship both of them.
PAKISTAN ECONOMICS
You don't have any cows.
You claim that the Indian cows belong to you.
You ask the US for financial aid, China for military aid, British for Warplanes,
Italy for machines, Germany for technology, French for submarines, Switzerland
for loans, Russia for drugs and Japan for equipment.
You buy the cows with all this and claim of exploitation by the world.
AMERICAN ECONOMICS
You have two cows.
You sell one and force the other to produce the milk of four cows. You profess
surprise when the cow drops dead. You put the blame on some nation with cows &
naturally that nation will be a danger to mankind you wage a war to save the
world and grab the cows.
FRENCH ECONOMICS
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
GERMAN ECONOMICS
You have two cows.
You reengineer them so that they live for 100 years, eat once a month and milk
themselves.
BRITISH ECONOMICS
You have two cows.
They are both mad cows.
ITALIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don't know where they are.
You break for lunch.
SWISS ECONOMICS
You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.
JAPANESE ECONOMICS
You have two cows.
You redesign them so that they are one-tenth the size of an ordinary cow and
produce twenty times the milk. You then create cute cartoon cow images called
Cowkimon and market them worldwide.
RUSSIAN ECONOMICS
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 17 cows.
You give up counting and open another bottle of vodka.
CHINESE ECONOMICS
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone reporting
the actual numbers.
IRANIAN ECONOMICS
You have two cows.
You don't know economy.
You choose one of them as the leader of your country and the other one as the
president. -
Pet_i
senior tag
> > Only in America.... can a pizza get to
> > your house faster than an ambulance.
> >
> > 2. Only in America.... are there
> > handicap parking places in front of a skating rink.
> >
> > 3. Only in America.... do drugstores
> > make the sick walk all the way to the back of the store to get their
> > prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
> >
> > 4. Only in America.... do people order
> > double cheeseburgers, large fries,and a diet coke.
> >
> > 5. Only in America.... do banks leave
> > both doors open and then chain the pens to the counters.
> >
> > 6. Only in America.... do we leave cars worth thousands of dollars in
the
> > driveway and put our useless junk in the garage.
> >
> > 7. Only in America.... do we use
> > answering machines to screen calls and then have call waiting so we
won't
> > miss a
> > call from someone we didn't want to talk to in the first place.
> >
> > 8. Only in America.... do we buy hot
> > dogs in packages of ten and buns in packages of eight.
> >
> > 9. Only in America.... do we use the
> > word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning
> > 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking creatures'.
> >
> > 10. Only in America.... do they have
> > drive-up ATM machines with Braille lettering.
> >
> > EVER WONDER????????????????/
> >
> > Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
> >
> > Why women can't put on mascara with their mouth closed?
> >
> > Why don't you ever see the headline ''Psychic Wins Lottery''?
> >
> > Why is ''abbreviated'' such a long word?
> >
> > Why is it that doctors call what they do ''practice''?
> >
> > Why is it that to stop Windows 98 or XP, you have to click on ''Start''?
> >
> > Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid
> made
> > with real lemons?
> >
> > Why is the man who invests all your money called a broker?
> >
> > Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
> >
> > Why isn't there mouse-flavored cat food?
> >
> > When dog food is new and improved tasting, who tests it?
> >
> > Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
> >
> > Why do they sterilize the needle for lethal injections?
> >
> > You know that indestructible black box that is used on airplanes?
> > Why don't they make the whole plane out of that stuff?
> >
> > Why don't sheep shrink when it rains?
> >
> > Why are they called apartments when they are all stuck together?
> >
> > If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
> >
> > If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?
> >
> >
> > In case you needed further proof that the
> > human race is doomed through stupidity,
> > here are some actual label instructions
> > on consumer goods.
> >
> > On a Sears hairdryer: Do not use while
> > sleeping. ( and that's the only time
> > I have to work on my hair).
> >
> > On a bag of Fritos: ..You could be a
> > winner! No purchase necessary.Details
> > inside. (the shoplifter special)?
> >
> > On a bar of Dial soap: ''Directions:
> > Use like regular soap.'' (and that would
> > be how???....)
> >
> > On some Swanson frozen dinners:
> > ''Serving suggestion: Defrost.'' (but, it's
> > ''just'' a suggestion).
> >
> > On Tesco's Tiramisu dessert (printed on
> > bottom): ''Do not turn upside down.''
> > (well...duh, a bit late, huh)!
> >
> > On Marks & Spencer Bread
> > Pudding: ''Product will be hot after heating.''
> > (...and you thought????...)
> >
> > On packaging for a Rowenta iron: ''Do
> > not iron clothes on body.'' (but
> > wouldn't this save me more time)?
> >
> > On Boot's Children Cough
> > Medicine: ''Do not drive a
> > car or operate machinery
> > after taking this medication.'' (We
> > could do a lot to reduce the rate of
> > construction accidents if we could just
> > get those 5-year-olds with
> > head-colds off those forklifts.)
> >
> > On Nytol Sleep Aid: ''Warning: May
> > cause drowsiness.''
> > (and...I'm taking this because???....)
> >
> > On most brands of Christmas lights:
> > ''For indoor or outdoor use only.'' (as
> > opposed to...what)?
> >
> > On a Japanese food processor: ''Not
> > to be used for the other use.'' (now,
> > somebody out there, help me on this. I'm
> > a bit curious.)
> >
> > On Sunsbury's peanuts: ''Warning:
> > contains nuts.''
> > (talk about a news flash)
> >
> > On an American Airlines packet of nuts:
> > ''Instructions: Open packet, eat
> > nuts.'' (Step 3: maybe, uh...fly Delta?)
> >
> > On a child's superman costume:
> > ''Wearing of this garment does not enable you
> > to fly.'' (I don't blame the company.
> > I blame the parents for this one.)
> >
> > On a Swedish chainsaw: ''Do not
> > attempt to stop chain with your hands or
> > genitals.'' (...was there a lot of
> > this happening somewhere?) -
Pet_i
senior tag
http://balazs.impulzus.com/pop.swf
[Szerkesztve] -
Pet_i
senior tag
> Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
> Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetoje
> egy magabiztos fiatalember, Armani öltönyben, Cerutti cipovel, Ray Ban
> napszemüveggel és Kevin Klein nyakkendovel. Megkérdezi a pásztort: ha
> megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a
> fiatalemberre, aztán a békésen legelészo nyájra, és nyugodtan azt
> mondja: ''rendben'' A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a
> mobiltelefonját A notebookjával, az interneten felmegy egy NASA oldalra,
> GPS
> helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelo muhold képeit a
> környékrol, megnyit egy adatbankot, egy szkennelo programmal
összeszámolja
> a
> juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a
> pásztorhoz és azt mondja: Pontosan 87 juha van itt a környéken. Igaza
van,
> válaszolja a pásztor, válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember
> kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút es beteszi az Audi
> csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán
megszólal:
> Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember
> azt
> mondja: Rendben, miért ne? A pásztor erre azt mondja: maga tanácsadó.
> Honnan
> jött rá? - kérdezi az. Nem volt nehéz, feleli a pásztor.
Eloször is idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis
tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
És most akkor adja szépen vissza a pulit. -
Pet_i
senior tag
> Bill Gates Faces God
> >
> > ''Well, Bill,'' said God, ''I'm really confused on this one. I'm not sure
> > whether to send you to Heaven or Hell! After all, you helped society
> > enormously by putting a computer in almost every home in the world and
> yet you created that ghastly Windows. I'm going to do something I've never
> > done before. I'm going to let you decide where you want to go!''
> >
> > Mr.Gates replied, ''Well, thanks, Lord. What's the difference between
> > the two?''
> >
> > God said, ''You can take a peek at both places briefly if it will help
> you decide. Shall we look at Hell first?''
> > ''Sure!'' said Bill. ''Let's go!''
> > Bill was amazed! He saw a clean, white sandy beach with clear
> waters.There were thousands of beautiful women running around, playing in
> the water,
> > laughing and frolicking about. The sun was shining and the temperature
> was just perfect! Bill said, ''This is great! If this is Hell, I can't wait
> to see Heaven!''
> >
> > To which God replied, ''Let's go!'' and off they went. Bill saw puffy
> white clouds in a beautiful blue sky with angels drifting about playing
> harps
> > and singing. It was nice, but surely not as enticing as Hell.
> >
> > Mr.Gates thought for only a brief moment and rendered his decision.
> >
> > ''God, I do believe I would like to go to Hell.''
> > ''As you desire,'' said God.
> >
> > Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to
> > see how things were going. He found Bill shackled to a wall, screaming
> > among
> the hot flames in a
> dark cave. He was being burned and tortured by demons.
> >
> > ''How ya doin', Bill?'' asked God.
> > Bill responded with anguish and despair.
> > ''This is awful! This is not what I expected at all! What happened to
> > the beach and the beautiful women playing in the water?''
> > ''Oh, THAT!'' said God. ''That was the screen saver''
:
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Visszatérnek a Samsung tervezte CPU-magok és GPU az Exynos 2800-ban?
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- EAFC 26
- Battlefield 6
- Arc Raiders
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- Xiaomi smart home / Xiaomi okos otthon
- Autós topik
- Milyen RAM-ot vegyek?
- Renault, Dacia topik
- További aktív témák...
- Újszerű Sony PS4 500GB, 1db DUALSHOCK 4 kontrollerrel
- Új, felbontott Kingston FURY 24GB (1 modul) Renegade DDR5 8000MHz CL38 KF580C38RW-24 - 24 hó gari
- Honor 90 512GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Motorola Moto G72 128GB,Újszerű,Dobozaval,12 hónap garanciával
- Xiaomi 13T 256GB,Átlagos,Dobozaval,12 hónap garanciával
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 Mini 128GB Starlight-1 ÉV GARANCIA -Kártyafüggetlen, MS4183, 100% Akkumulátor
- Akció! Gamer PC-Számítógép! Intel Ultra 5 245K / RTX 3080 10GB / 16GB DDR5 / 1TB SSD!
- AKCIÓ! 16" Lenovo IdeaPad 5 Pro 16" Ryzen 7 5800H 16GB 1TB QHD+ 1év gar.
- LG 27GR83Q-B - 27" IPS / QHD 2K / 240Hz & 1ms / NVIDIA G-Sync / FreeSync / DisplayHDR 400
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 mini 128GB Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3293
Állásajánlatok
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest