Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- bambano: Bambanő háza tája
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
Aktív témák
-
Rez_Grof
őstag
Hány (internetes) fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet
-
Rez_Grof
őstag
Ez készen van:
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP -
#4799
Rez_Grof
őstag
nofreenick
#4798
Rez_Grof
őstag
válasz
nofreenick
#4798
üzenetére
Hogy én ezt már hogy kerestem vagy 3 hónapja.
THX hogy betetted. -
Rez_Grof
őstag
Egy jó megjelenésû férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytõl.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az
áron vitatkozunk.
*************************
- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!
*********************
- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret szeretkezni?
- Ó, hát én !
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Ebben az esős időben mindenkinek egy kis jókedv:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Bátrak a csávók:
Bővebben: link
Egy olasz máltán:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Na melyiket igyuk meg???
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
The F word:
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Kicsit 18+
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain
szereplo válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az
anyák:
-Az ikreim apjának személyét illetoen: az ''A'' gyerek apja: [itt a név
állt]. A ''B'' gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt
hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.
-A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy
ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni
egy listát a szoba jöheto személyekrol, ha az segít.
-Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a cím
és az idopont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül.
Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a
fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.
-Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot
véletlenül kilyukasztottam a ciposarkammal. Talán kapcsolatba
léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a
pasit, ha kicseréltette a kárpitot.
-Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy
levelet, amiben megerosítik, hogy a fiam szeplotlen fogantatással
született és o Jézus Krisztus.
-[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tole, mit
csinált az AC/DC lemezemmel?
-Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszunik az
inkognitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergodök, mert
szeretnék Önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem,
adjanak tanácsot!
( ezt beetették...)
-Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma.
De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt -
#4602
Rez_Grof
őstag
Papa-Georgo
#4591
Rez_Grof
őstag
válasz
Papa-Georgo
#4591
üzenetére
A cipők vannak elszámozva, azért nem jön ki. Nekem Pl.: Nike-ből 45-46, de ha német bőrcipőt veszek akkor csak 43-44. Román bakancsból meg csak 42-es kell.
-
Rez_Grof
őstag
Ez aranyos:
Bővebben: link
Bordélyház elõtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni.
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban!
- És... és mi volt? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és kinyaltam... -
Rez_Grof
őstag
> > Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
> > - Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
> > - Jó napot, tessék...
> > A határor némi tunodés után elkezd billegni a lábán.
> > - Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
> > - Miért, mi a gond?
> > - Az, hogy Önök öten utaznak.
> > - Igen és?
> > - Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
> > látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
> > - Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
> > visszaadni az útlevelünket?
> > - Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
> > - De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
> > - Amit mondtam, megmondtam.
> > - Na jó, akkor beszélek a felettesével!
> > - Az kérem nem fog összejönni.
> > - Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok
> beszélni,
> > akkor magának kutya kötelessége idehívni!
> > - Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
> > - Mégis miért?
> > - Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
> > Uno-ban... -
Rez_Grof
őstag
Ábrándozás:
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Na ez büntet:
Bővebben: link
”16 éves lány vagyok és elmentem az orvoshoz, hogy írjon fel nekem gyógyszert. Azt mondta, ha rajtam volt a barátom utána vegyem be. De õ kitalálta, hogy én legyek fölül, õ pedig alul. Csodálatos érzés volt. Így aztán õ vette be a gyógyszert. Nagyon félek, hogy mi van, mert már 2 hete nem jött meg. valamit rosszul csináltam? Mit tegyek?” -
Rez_Grof
őstag
A gyerek ellenállok története:
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Egy elég pesszimista kép a szerelemről:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
> Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörű állat volt! Igaz, jó sokat is
> fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
> állni.
>
> A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
> - Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
> gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota,
> akkor le kell lőjük.
> Az istállóban levő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
> Az első nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra. >
> Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
> - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
> A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
> - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
> figyelmeztette a disznó a lovat.
> A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló állapota
> nem javult.
>
> Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
> - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertőzheti az
> összes többit is.
>
> Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
> - Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy soha,
> amíg nem késő!! Gyerünk!!
> A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
> szaladni.
> - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a
paraszt. -
> Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
*****************
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: ''Micsoda állat!''
A részeg így válaszol: '' Nyugi, nyugi, tartom!''
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
**Új családi kör**
Reggel van, reggel van, Mindenki ideges.
A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a füredő szobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett,
Nagymama mosolyog, ahogy Tőle telhet.
Min vigyorog mama? kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad melegvizet.
Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös, kakaós pohár van.
Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett, megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment, nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
S a WC tartály halkan sistereg egy picit. -
Rez_Grof
őstag
(18)+
A német, az arab, az olasz, meg a magyar utaznak a vonaton. az első 3 azon vitatkozik, hogy ki mire a legbüszkébb a hazájában.
- Hát nálunk a csodálatosan puffogó dieselmozdonyok mondja a német.
- Az semmi, a perzsa szőnyegek annál gyönyörűbb nincs a világon, mondja az arab.
- A mi olasz lányaink, a kis csikiták a rengő fenekükkel, na az a legszebb monjda az olasz.
Majd kérdezik a magyat:
- Hát nálatok mivan, vagy te már a gulásra meg a hortobágyra már nem mersz felvágni ezekután?
- Hát nálunk a férfiak az igazán kiemelkedőek, modja a magyar.
- Hát az meg hogy lehet, még soha nem hallotunk a magyar férfiakról?!
- Hát kérlekszépen a magyar férfi úgy megdönti az olasz leányt a perzsaszőnyegen, hogy a rengő feneke csak puffog mint a német dieselmozdony. -
Rez_Grof
őstag
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok... -
Rez_Grof
őstag
Amikor Neil Armstrong amerikai űrhajós a Holdon járt
nem csak híres mondását - ''kis lépés egy embernek, de nagy lépés az
emberiségnek'' - mondta el, hanem mást is. A sok technikai jellegű
szöveg között elhangzott a ''Sok szerencsét, Mr. Gorsky'' is. A NASA
szakemberei először azt gondolták, hogy valamelyik rivális szovjet
asztronautának üzent így, ám amikor utána néztek kiderült, hogy nincs
ilyen nevű űrhajós az ellenségnél, de még a saját csapatukban
sem Az évek során sokan kérdezték meg Neil Armstrongtól, hogy
kinek is szólt ez a bizonyos ''Sok szerencsét Mr. Gorsky!'', de az űrhajós
néma maradt. 26 évvel az események után egy floridai beszélgetés
alkalmával az egyik újságíró újra feltette a kérdést, amelyre Armstrong
végre válaszolt is! Talán azért mert az a bizonyos Mr Gorsky már
meghalt, így a válasz senkit sem sérthet meg.
Íme: Gyermekként Neil éppen baseballozott bátyjával a
kertben, amikor a labda véletlenül átrepült a szomszédba, éppen
a hálószoba ablaka elé. A szomszédok Mr. és Mrs. Gorsky voltak.
Mikor Neil átmászott, hogy a labdát visszaszerezze, meghallotta
Mrs. Gorsky hangját, amint a következőket mondja élete párjának:
- Orális szex? Azt akarod?? Orális szexet?? Majd akkor
lesz itt orális szex drágám, ha a szomszéd gyerek a Holdon sétál!!! -
Rez_Grof
őstag
Elrond Titkos Naplója
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével.
A fiúknak romlik a hallása.Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.
Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét.
Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy
ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba
semmi jóízlés sem szorult.
2. nap
Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és
otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos,
hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni.
Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.
35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal.
Sikerült lecsapnom pár üres telekre.
A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás
nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.
47. nap
Szépen halad az építkezés.
Sajnos, a társaim kekeckednek.
Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk
falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így.
Dilettánsnak, kreténnek neveztek.
Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.
79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett
Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már
nem sokat segít.
Még Gandalf is alig talál ide.
94. nap
Bilbó hozzánk költözött.
Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja:
''A hobbit ritkán jár egyedül''.
Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben.
Más se hiányzik.
98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát.
Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle.
Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.
Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig
ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith
ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez
valami gonosz varázslat lehet.
102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a
krónikásunknak, hogy írjon ''tanácskozás''-t helyettük. Gimli fegyverzet
hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem
röhögtük ki.
Legalább is ott nem.
103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját.
Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre
bűzlik, Gandalfnak tériszonya van...
Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.
104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy
Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.
591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan.
Gyűlölöm a kanasztát.
Glóin fia Gimli Titkos Naplója
1. nap:
Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni.
Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik.
Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belőlük itt is elég.
Van egy Legolas nevű köztük, az összes tükröző felületen megnézi
magát.
2. nap.
Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak.
A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai.
A Gyűrűt megpróbáltam szétverni. Nem jött össze.
Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét.
4. nap
Nekivágtunk a túrának.
Gandalf az összes útbaeső várromot megnézeti velünk.
Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória.
Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a
tincseit.
6. nap
Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra.
Utálom a havat. A hobbitok csak nyűgnek vannak velünk.
Legolas a hó tetején járkál, nőies mozgással. Gusztustalan.
Ugyanaznap, este:
Gandalf addig ordítozott, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél
hegyoldal.
Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza.
8. nap
A Tó Őre ránk döntötte a Nyugati Kaput.
Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett.
Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal.
Miért én veszem észre ezeket utoljára?
9. nap
Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz.
Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket.
Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél
fésülködik.
Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs.
12. nap
Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét.
Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbőgtem magam.
Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban
valakire ráeshetett.
Most majd feljönnek balhézni.
Ugyanaznap, később:
Hát fel is jött egy troll, meg pár ork.
Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess!
Legolas véletlenül torkon lőtte a trollt, most persze nagy az arca.
Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét
hord.
Az összes társam végigtapogatta...
Hova kerültem?
14. nap
Ma találkoztunk egy balroggal.
Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában.
Még nekem se ilyen büdös a szám.
Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában.
Ugyanaznap, este:
Gandalf leesett a Hídról. Gáz.
Kimentünk a Keleti Kapun.
A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik.
15. nap Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg
frizurát igazítani. Az erdő állítólag tele van tündékkel. Már előre
hányingerem van... -
Rez_Grof
őstag
Legolas titkos naplója
Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész
gyűlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy
valami gyűrűt beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés --az
aranygyűrű roppant veszélyes.
Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot
viselnie?Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csira emberek miatt, akik nem tudnak
járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a
legszebb a Szövetségben. Sirály!
Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a
hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még
mindig én vagyok a legszebb.
Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás
fog nőni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások
akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a
rohadt ragya ellenére.
Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy
leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt,
mint ő most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában
vettem habfürdőt. Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el
a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki,
miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.
30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn
szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha
bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.
33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész.
Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak
akarok (tökéletes haj és kőkemény fenék). Mostanában elég furcsa
leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező vala kitől, aki különböző
obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt
van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha
azt látom, hogy jön.
35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn
megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell
lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir
egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem.
Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik
ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos
vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér,
szóval lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy
sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.
Gollam naplója:
7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...
8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a
kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán
szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora
gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj..
Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne,
ha köszgaszdász lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. Picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de
végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz
szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz
hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon
kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami
szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát
húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo
társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával,
aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban
szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a
leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik verge
pszichológuszra! -
Rez_Grof
őstag
Itt van tessék: Bővebben: link
Ezt csak erős idegzetűek nézzék meg kutyák tépnek szét egy krokodilt: Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Bújtam a netet és belefutottam ebbe:
Bővebben: link
Bővebben: link
Bővebben: link
Valószínűleg voltak már, de nem árt az ismétles. Az elsőre szvsz mondhatjuk azt, hogy alapmű. -
Rez_Grof
őstag
Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn, ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszú scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.
Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben, Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a vírustól elveszett.
A kislemezen túl a C:\ mélyén
Áll magányos dölt ikonú exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktól nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hűs tövéhez teli hold hevében
Jelszót lopni okos felhasználók térnek.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz, s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak, itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor, itt
Domborodjék az ablak is fölöttem. -
Rez_Grof
őstag
Leírom a tényeket precízen és nyersen
Rábasztam a minap, erről szól a versem
Mikor kezdtem itt a ''cégnél'', tök fullos volt minden
Úgy látszik, hogy mára ennek halvány nyoma sincsen
Kezdeném az elején, mikor gyíkok voltunk
Akkor egy-két dologba még csak-csak beleszóltunk
Világcég, meg nagy remények, minőség, meg fizu
Ha nem értettünk valamit, megkérdeztük ''MIZU ?''
Elmondták az őszintét, hogy mit, mikor és meddig
Nem úgy volt, mint most , hogy hétfőn nem látsz keddig
Azt hittem, hogy fogok itt majd nagy dolgokat tenni
Kaptam öltözőszekrényt is nem volt benne semmi
Csak a nagy üres tér, polc meg ernyőtartó
Saját kulcs, meg vállfa, meg zárható ajtó
Hogy könnyen rátaláljak sorszám is volt rajta
Az a messziről látható, ráragasztós fajta
Oly kedves volt nekem, mint koldusnak a cipó
Rá is írtam filccel hogy: ''Konekting Pipó''
Az öltözőszekrények közt király volt meg puccos
Ha jöttem műszakba, belefért a cuccos
Bakancs, nadrág, kabát, mindez ''beleférve''
Szinte el is vesztek a virtuális térbe
Tegnap jöttem dolgozni gyanútlanul, vígan
Aztán konstatáltam: Pofánfostak hígan
Lecserélték, nincs meg, hova vitték kérem
Adják vissza! Inkább szívják ki a vérem
De mást is kiszívhatnak, szívfájdalom nélkül
Egészen addig, míg a feje kékül
''Ne jártasd a pofád, másik van helyette''
Mondták az okosok, Balu meg bevette
De mikor megláttam leesett a pofám
Tizenhárom helyen fostam le a bokám
''Ez az új szekrényed'' eztet mondták el ma
Akkora az egész, mint az Eurest-es Delma
Hogy mi lesz a probléma már előre látom
Nem fog beleférni a télikabátom
Régen, mikor szolgáltam a nagy orosz tundrán
Akkor vettem kéz alól a kilenc kilós bundám
Miért kellett lecserélni, télvíz előtt, pont most?
Az, aki ezt kitalálta húzza meg a lompost
Bár idővel minden indulat megfakul
Komplex véleményem sliccem mögött lapul
A régi szekrényemmel mi voltunk a Dream-Team
Gondolatom versbe szedtem, én, a mázsás rím-hím -
Rez_Grof
őstag
Frissen hullott hó hátán fáradt cipő recseg
Semmi extra nincs ebben; Karácsony van kecseg
Otthon a tűz melegénél feldíszített fa áll
Hogy mi van a fa alatt? Hát tudja a halál!
Bejglit eszik mindenki, a fa alatt sok bisz-basz
Leírom most neked milyen is a kriszmasz
Mindenki kap ajándékot, erre jó a család
A tolókocsis nagypapának szálkamentes faláb
Anyóspajtás ajándéka kissé már lesújtó
Három kiló C4-es, meg egy Zippo-gyújtó
Fel is tekint nagymami hálával az égre
S szépen kéri a veje: ''Gyújcsa má meg végre!''
''Ne legyen má finnyás mind a Merilin Móró
nézzük mán meg hogy világitt az a csillagszóró!''
Kiment hát és meggyújtotta és már nem is jött be
Mert beleveszett örökre az Androméda-ködbe
Ráégett az ujjára a lakkozott köröm
Mert magával ragadta a kirobbanó öröm
Fentről nézi most már az összes unokáját
Sikeresen felvette az orbitális pályát
De felejtsük el végleg, és nézzük a hímeket
Nagymami már nem képez a versemben rímeket
Nézzük most a családfőt, mit kapott az idén?
Lengyel vekkerórát, mert elalszik a bidén
Nem látott még ilyet, csak nyáron szerelték be
A kurva pesti rokonok csalták szegényt lépre
Mert nyugaton az megy, ha elmennek fosni
Nem elég törölni, ki is kell azt mosni -
Rez_Grof
őstag
Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sávozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége V0,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
M tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a haramdik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinorját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna.
De már menne is a szegény,
Csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vándor először forgómozgást végez,
Aztán megjátszik egy TU-154-est. -
Rez_Grof
őstag
Senkit nem szándékozok megsérteni, ha úgy itélitek meg, hogy mégis sértő akkor kimoderáltatom.
Egy ember bemegy a tetováló szalonban.
- Jónapot egy Ferrarit szeretnék a férfiasságomra tetováltatni.
- Semmi gond, foglaljon helyet.
Mikor készen vannka a tetoválással így szól a tetováló:
- Tudja mit uram hozza be a barátnőjét, neki meg tetoválunk neki oda egy garázst, és mikor haza ér munka után akkor beállhat a garázsba.
- Hát sajnos az nem fog menni, mert én a másik végéről égetem a gyertyát.
- Akkor hozza be a barátját és a fenekére tetoválunk egy traktor.
- De minek oda traktor?
- Hát ha elakadna a Ferrari a sz@rban legyen ami kihúzza.
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Egy jó kis hétfő reggeli:
A little girl runs out to the backyard where her father is working, and
asks him :
- Daddy, whats Sex?
''OK'' he thinks, this day was bound to come, and I am not going to
let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits
her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells
her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs.
He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams. Then
she asks :
- Daddy what is ''a couple'' ?
And he carries on: a couple are the two people involved in the sex,
but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or
two females which we call lesbians, where they use the tongue on the
vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex,
pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks:
- So why did you want to know about ''a couple'' and ''Sex''?
-Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs.. -
Rez_Grof
őstag
Hogy milyen karácsonyt kívánok Nektek?
Beiglizabálós rosszullevősest.
Karácsony másnapján vándorlóst, mindenhol jópofizósast.
Ajándékot nem váróst, de rejtett vágyakban nagy ajándékot remélőst.
Sok munkával ajándékcsomagolást elkészítőst, de azt ajándékozásnál
gyorsan széttépőst.
Kínai piacos égőktől karácsonyfa gyorsan leégőst.
Fáról szaloncukor lopkodóst, de üres csomagolását a fán hagyósast.
TV előtt ülőst, Bud Spencert és Jézusost 30x-ra is megnézőst.
Családi látogatásnál anyóssal összeveszősest.
Karácsonyi vacsorát elrontósast, de illedelmes vigyori arccal megevősest, este hányósast.
Globális felmelegedés következtében hó nem levősest, max latyakban
csúszkálósast.
Rádióban 1000000x ugyanazt a karáncsonyi számot lejátszósast.
Süteményektől cukormérgezésben elpatkolósast.
Dec. 27-én ajándékokat visszacserélőst.
Boldog Karácsonyt!
Ha addig nem irnék ide akkor: Locsolókban gazdag husvétot is mindenkinek!
Réz_Gróf
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből.
- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek. Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. - gondolja. -
Rez_Grof
őstag
Szüreti szabályok
1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
2. Tapasztalt szüretelõ törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
3. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
4. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
5. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
6. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
7. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
8. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek.
9. Ha a tõkék között szemlélõdünk kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
10. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tõkét), jótékonyan hat tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tõle a környékrõl.
11. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
12. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
13. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
14. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
15. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... -
Rez_Grof
őstag
Másnaposan ül a férj az asztalnál reggel.
- Csak azt szeretném tudni - néz rá szúrósan a felesége -, hol voltál megint az éjszaka...
A férj:
- Azt én is..
Két favágó beszélget Szibériában!
Te Alekszej látod azt az üveg vodkát a fa alatt?
Igen Iván látom.
Te igyuk meg!
Hülye vagy! Há elvisznek!
Innen! Hova a faszba?
Két szõke nõ a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:
- Ez gyönyörû volt! Remélem kiadják majd könyvben is. -
Rez_Grof
őstag
Hogy milyen választópolgárokat szeretünk mi, választási bizottság...
- Az este 6.55-kor belihegőt, mindenáron szavazni akarót, személyiét mégis otthon hagyót;
- A joggingban csak beugrót, mégis fél órát okoskodót;
- A nevét többször is nem jó sorban aláírót, de sűrűn bocsánatkérőt;
- Az értesítőlapját is magával hozót, mégis rossz körzetben szavazni akarót;
- A pártja által külföldről szavazásra hazarendelőt, közben sláger rádióból azt hallót, hogy csak útlevéllel is szavazhat, ezért lakcímigazolóját el sem hozót;
- A szavazóhelyiségben pártállását hangosan kinyilvánítót, ezzel másokat kínos helyzetbe hozót;
- A szavazásra eljövőt, de a borítékot mégis üresen bedobót;
- A külföldön nyaralót, de mégis külképviseleten szavazni akarót;
- A szavazólapra grafitiket és jó kívánságokat írogatót;
- A döntését jól megfontoló, mégis a karikán kívül x-előt;
- A 9-kor fülkébe bemenőt, majd onnan 11-kor kijövőt;
- A saját (piros) tollal x-előt;
- A borítékot cellux-val jól leragasztót;
- A szavazásra el sem jövőt...
Hát az ilyen szavazókat szeretjük mi...[politikusok (is)]
Szerintem... -
Rez_Grof
őstag
A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nins. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... -
Rez_Grof
őstag
Remélem még nem volt....
Az rejtõzködõ Manókról és egyéb Teremtményekrõl, melyek elhitetik
velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is avagy Egy diszkordiánus
értekezés Alvara Morrigan és Frater :': Random Order Error tollából.
Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget
okoz.
Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis,
hogy itt pusztán az alkohol közelsége, eltehetõleg illatterápiás úton
gonosz kis manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk
rúgva, mint pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket
leleplezni.
A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2
pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színû, zöld sapkában, csíkos zokniban.
Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda,
és már el is tûnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg
nem figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár
tartalmának jelentõs részét.
A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk üló randa, pattanásos,
szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé /
Angelina Jollie-vé változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk
tartalmára figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen
sminket tesz rá, és minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez
utóbbiak nyomait eltûnteti varázserejével, és a végére már magát a
Tökélyt látjuk az illetõben. Sajnos a smink lekopik, a beavatkozások
pedig felszívódnak reggelre, és olyankor jön a rököny, meg az ijedtség.
A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású
posztógúnya á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevõ elõször is az ember vállára áll, és dudorászni kezd
valami fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet
nem csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel
olyan felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé
hallhatók, és élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként
hibátlan, pontos, lágy, tanult énekünket.
Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a
vállán ül egy, az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.
A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérõjû, hosszú szívó-fúvó szájszervvel
rendelkezõ atlátszó, légnemû lebegõ gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is
istenkáromlás, soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány
síkjáról... Elõre bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember
gyomrába csúsztatja, majd elõször láthatatlanná tett, próra rágott
répadarabokat juttat be, majd szintén hosszú nyelvével elkezdi
kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül a ''kitörés'' elõtt
tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a következményeket, és
azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.
A Padlórángató (Macskakövesítõ)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetõleg
láthatatlan, vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk
táncolni. Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítõ
fergetegességünk suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért
küzdünk. Ez azért van, mert a Padlórángató ilyenkor alánk kúszik,
felpúposítja a hátát, és azzal együtt a padlót is. Ilyen körülmények közt
nem csoda, hogy a legkecsesebb légies mozdulat is a legközelebbi
asztal alatt végzõdhet, miközben magunkra rántjuk annak teljes
tartalmát.
Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve,
hogy a tükörsima betonon is teljesen váratlanul orrabukjunk, mintha
macskakövön lennénk.
A Térrendezõ
I.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amõba-szerû zselédolog.
Felszerelés: teleport-puska
Õ nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz.
Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idõdet, õ elindul,
és szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat,
átrendezi a teret. Ha nagyon sok idõt töltesz a kocsmában, képes akár
egész városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te
pontosan tudod, hogy merre kellene hazamenned, de baromira
eltévedsz, mert már nem úgy néz ki a városod, ahogy kellene.
A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb 2-3centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy
végtagú teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen
megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná
tett ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk,
az összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza
rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül
mégis beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek
keresztül, így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.
A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színû, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülõ manó
Felszerelés: szobaemelõ, körfûrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a
viszontagságok után holtfáradtan az ágyba dõlünk, megjelenik ez a
galád manó. Teljesen hangtalan körfûrészével körbevágja ágyunk körül
a padlót, majd szobaemelõjével megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk
szobánkat, ezzel felettébb kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos
állapotot létrehozva bennünk.
A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítõ, görényszagú dezodor,
sminkkészlet, nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik
meg. Elõször is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a
sprével, szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd
bemászik a fülönkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belûlrõl.
Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve -
Rez_Grof
őstag
- Hogy jut el a hargati paraszt lány a csúcsra?
- ÁRON alul.
Egy nõ bemegy egy bankba és be szeretne váltani egy 100 Euros bankjegyet. A pénztáros nézegeti a pénzt, majd megszolal:
- Asszonyom, ezt a bankjegyet nem válthatom be, ez hamis!
Mire a nõ:
- Akkor engem megerõszakoltak!!!!
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! -
Rez_Grof
őstag
Ez innen sem hiányozhat:
Hogy milyen filmeket szeretek?
- Autós gyorsulós-májeres
- kutyás-rendõrös
- ex-vietnámi alakulatos
- felnövõs kisgyerekes
- nõneköltözõs
- besokallós menedzseres
- újranõsülõs csajozós
- kövéremberes
- káromkodós harlemos
- edzõnek szerzõdõ hozzánemértõs
- gettós tanáros szívbemarkolós
- kincsvadászós sivatagos
- aránytalanul leszámolós
- polgárjogis túlkapásos
- multicéges kijátszós
- nácis megjavulós
- nézhetetlen kamerarángatós beszaratós
- Börtönbõl megszökõs.
- Repülõs- Stewardesses megmenekülõs.
- Bézbóllozós-lelkifröccsös.
- Klausztrofób-szörnyet túlélõs.
- Szörnyeket elpusztító-de egy mégis marad-ós
- Zsaru-felfüggesztõs
- Sorozatgyilkos-szerelmes(!!)
- Amerika mindig gyõzõs
- gonoszufós - földmegszállós
- jóufós
- Vértelen-csatázós
- Véres-csatázós
- Társértvisszamenõs kommandós
- Kutyás páncélos
- Betonkockás szabadulós
- Röpködõs karatés
- Félremûtõs gyilkosorvosos
- õrülttudósos-klónozós
- Fehératlétás hõszsarus
- Kiásós feltámasztós
- Tényfeltárós újságírós
- Hálóingben sikítozós
- cápás-ölõs
- Donorszerv-gyilkolós
- Hegymászós-lezuhanós
- Magánnyomozós-jócsajozós
- Földrengéses-jóbarátelvesztõs
- Eszmétletlenpilótás gépetletevõutasos és kétmásodpercnél bombátkikapcsolós
- Oljakútfúrós-Földetmegmentõs
- Fajgyûlölõs-De a végén néger gyõzõs
- Sci fi minden mennyiségben...
- lézerkardos, ''apádvagyok''os sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs, ám kult sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs gyenge sci-fi
- sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi
- Gyerekotthonfelejtõs rablóátverõs
- honkongis - helybõl 80 méter magasra ugrós
- gatyára öltözött rendõr - de gatyában stukkeros
- telefonos - zaklatós
- spinés - kémes
- Lassú baltás elõl gyorsan menekülõs-mégis meghalós
- ûr-, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)
- Géppisztollyal éneklõs
- Különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos
- Képregényhõsös-denevéres
- Régi sorozat-felújítós
- repülõgépeltérítõs-összesterrorista meghalós
- repülõgépszárnyán verekedõs
Szerintem -
Rez_Grof
őstag
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Klaus a targoncás. Csak erős idegzetűeknek.
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Rég hallottam.
Cserébe egy darwin díj esélyes:
''Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, a rend bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpával.
Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte).
Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...'' -
Rez_Grof
őstag
Ez súlyos:
''Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece elõtt.
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következõ alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyád el van kényeztetve...'' -
Rez_Grof
őstag
válasz
ponti_ak
#1246
üzenetére
Akkor én is betársítok egy-két szakálas orvosos beszólást:
(Csak szolidaritásból, hogy a tied ne féljen egyedül. )
Úgy szétütlek, hogy a korház minden ablakán te nézel ki.
Úgy megverlek, hogy még az ambulánsorvost is meg kell műteni.
Olyan csunya vagy, hogy mikor megszülettél az orvos elsirta magát.
Bocs ha már voltak. -
Rez_Grof
őstag
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
Itt ez a vizzel teli csésze. Középen egy kis sziget, olajjal bekenve.
A szigeten pedig egy darab romlott hús.
A légy észreveszi a romlott húst.
Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vizbe.
Aztán a vizben elkezd kapálozni, és észreveszi, hogy a céesze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem müködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fürészelve. -
Rez_Grof
őstag
VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
------------------------------------
TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
------------------------------------
ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
------------------------------------
RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
------------------------------------
BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
------------------------------------
ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
------------------------------------
PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.
------------------------------------
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát. -
Rez_Grof
őstag
Az iraki katona levelet kap kedvesétol:
''Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel: Nicole''
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol, norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következo levelet küldte hozzá:
''Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm: Joe''
Aktív témák
- Telekom mobilszolgáltatások
- Launch trailert kapott a Honkai: Star Rail
- HiFi műszaki szemmel - sztereó hangrendszerek
- VR topik
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- Lenovo Legion és IdeaPad Y széria
- Milyen egeret válasszak?
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Philips LCD és LED TV-k
- További aktív témák...
- Eladó retro HiFi-k és erösítők/hangfalak
- REFURBISHED és ÚJ - Lenovo ThinkPad 40AY Universal USB-C Dock
- ÜTÉSÁLLÓ 1TB-os HDD: ADATA HD710 100/100 csak 13 nap működési idő
- Samsung Galaxy S24 FE 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- BESZÁMÍTÁS! Asus VG27AQL3A 27 180Hz IPS QHD 1ms monitor garanciával hibátlan működéssel
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest