Hirdetés
- oriic: A TOP 10 legtöbb hozzászólással rendelkező PH! felhasználó
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- sh4d0w: Árnyékos sarok
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- GoodSpeed: ASUS TUF Gaming VG27AQ - finomhangolása
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- eBay-es kütyük kis pénzért
- sziku69: Szólánc.
- bambano: Bambanő háza tája
Aktív témák
-
-
#4799
Rez_Grof
őstag
nofreenick
#4798
Rez_Grof
őstag
válasz
nofreenick
#4798
üzenetére
Hogy én ezt már hogy kerestem vagy 3 hónapja.
THX hogy betetted.
-
#4798
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
1 kis kultúra:
Rómeó és Júlia
Erkélyjelenet
Szín:
Erkély Júliáék házában. Sűrű kert, nagy fák, kis bokrok, pókok, hangyák nagy számban. Júliáéban fogsor. Tücsökszó hallik. Júlia is hall. Nagyot. Ezért Rómeó nem is bújkál a kertben, hanem nyíltan és ittasan közelít. Júlia sápadtan és másnaposan megjelenik az erkélyen.
Júlia:
De szép holdas ma az éj !
Hányingerem nem csekély...
Pálinkára nagyfröccsök,
Ettől mindig kidöglök.
Úgy inni, mint egy tróger
Egy nőnél ez nem jó jel,
Pedig én ma vedeltem,
Asztal alatt hevertem.
( csóválja a fejét )
Emlékszem egy alakra ,
Letepert a pamlagra.
Engem persze nem zavart,
Az nyúlt hozzám ki akart.
De úgy emlékszem ... A szemét !!!
Nem használta óvszerét !
Ha terhes leszek az dráma:
Nem járhatok kocsmába.
Rómeó előlép a bokorból. Lovát orránál fogva vezeti. Csont józan.
Rómeó:
Köszöntelek, Júlia !
Szép vagy, mint egy múmia.
Haragszom, mert ma este
Beleittál serembe.
Júlia:
Üdvözöllek, szép lovag,
Látom De luxe a lovad.
Hasonlítasz rá te is:
Szépségedre vall ez is.
Rómeó:
Onnan jöttem, hol a bor
Támogatott alkohol.
Apám meghalt egy éve:
Kiakadt a gégéje.
Bocsáss meg, hogy zavarok:
Feleséget akarok.
Vonzó tested kell nekem:
Sápadt kislány, légy nejem !
Júlia:
Merészséged imponál,
De péniszed nagy, ha áll ?
Mert ha slagnak csak fele:
Múzeumba menj vele !
Rómeó:
Büszke vagyok rá nagyon:
Kis hazámban etalon.
Pontos mását rég gyártják:
Mélyfúrásra használják.
Júlia:
Ez a méret oly remek...
Most azonnal lemegyek !
És tudod mit ? Emlékül:
Megfogom, hogy elkékül.
( Júlia lemegy. Megfogja. Elkékül. )
-- függöny -- -
Agostino
addikt
Most találtam.
Félreérthető álláshírdetések 1.: Bővebben: link
-
Drizzt
nagyúr
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idő
után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott,
meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
''Tarzan, csináltad már AZT nővel?''
''Tarzan nem érti.''
''Szeretkeztél már nővel?''
''Tarzan nem ismer szeretkezés.''
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
''Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.''
''Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?''
''Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.''
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé. ''Gyere nagyfiú!''
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad
az összes bordája. - ''De Tarzan nem erről volt szó!!!!''
''Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!''
Hehehe. -
ngabor2
nagyúr
Kísértem a sorsot, zsidó vicc jön. De nem rasszista!
- Miről lehet megismerni a Tel Aviv-i repülőt?
- Az orráról és a farkáról...
Másrészt:
- Miért fagyott meg a szőke?
- Meg akarta nézni az autósmoziban a Télen zárva c. filmet.
További kisebbségi:
Hajó megy a tengeren, egyszercsak léket kap, elkezd süllyedni. Mindenki menekül, egyedül egy kisebbségi támaszkodik a korlátnak, és nyugodtan cigizik. Odamegy hozzá egy haverja:
- Vázzeg Gázsi, há mé' nem rohansz, süllyed a hajó!
- Mit izgulsz vázze', tiéd?
Hajótörés után csak 2 roma ér partot. Miután magukhoz térnek egy lakatléan szigeten, körülnéznek. Az egyik megszólal:
- Eddig ez a sziget lakatlan volt. De mostantól Lakatos!
Ja, még egy izraelita-közeli szösszenet.
A vonaton utazik egy ember, aki egész úton zsidó-vicceket mond. Épp belekezd egybe:
- Két zsidó beszélget...
Az egyik utastársa félbeszakítja:
- Elnézést, de miért folyton csak a zsidókkal viccelődik? Nem tud viccet például... belgákról?
- Dehogynem! A belga odaszól a barátjának: Te Kohn... -
Rez_Grof
őstag
Egy jó megjelenésû férfi odamegy az utcán egy csinos hölgyhöz.
- Hölgyem! Lefeküdne velem 5 millió forintért? - kérdezi a hölgytõl.
- 5 millióért? Azt hiszem le.
- És egy forintért?
- Mit képzel! Mi vagyok én?
- Hogy Ön kicsoda azt már megbeszéltük, most már csak az
áron vitatkozunk.
*************************
- Kisasszony legyen az enyém!
- Sajnálom, uram, de már másé a szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni magával!
*********************
- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret szeretkezni?
- Ó, hát én !
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Ebben az esős időben mindenkinek egy kis jókedv:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
#4786
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
Étlapon érdekesség...
Nemtom bejön-e, linket is adok...![[kép]](http://gportal.hu/portal/papa-georgo/image/gallery/kaja.jpg "[kép]")
Bővebben: link -
V.ki
aktív tag
nesztek
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bővebben: link -
sharpapa
senior tag
Zsidós viccek:
Egy rabbi, meg egy pap karambolozik,mindketten élnek,kiszál a rabbi és azt mondja:
-Barátom, csak az istennek köszönhetjük, hogy élünk, erre inni kell
Azzal elővesz egy üveg kóser bort, és ad egy pohárral a papnak, aki rögtön le is húzza
Erre a rabbi elrakja az üveget, mire a pap megkérdi:
-Hát te mért nem iszol?
-Én előbb megvárom, amíg kijön a rendőrség.
Rabbi imádkozik istenhez, hogy hadd nyerje meg a lottót.Éveken keresztül csak imádkozik, kéri az urat. Egy idő után leszól az Isten:
-Jóvanna, csak kérlek VEGYÉL MÁR VÉGRE EGY LOTTÓSZELVÉNYT!! -
ngabor2
nagyúr
Ezt eddig még nem láttam itt, de közel van az Árpi magasságáhozz/mélységéhez. Ajánlott ülve olvasni!
Ülünk a kisablak mögött. Egyszer csak kivágódik az ajtó, s beront egy fiatal kö
lyök. Ákoson látszik, hogy már most felkapta a vizet. Odaszól nekem, ezt minden
ki takonynak hívja. Valami igazság lehetett a dologban, a sráccal elbánt a term
észet. Ha ránéztél (ha közben esetleg meg is szólalt akkor pláne) egybõl a
z jutott az ember eszébe, hogy menten el kéne helyezni a manus arcán az ötujjú
parasztlángost tucat számra. Nos az emberke egy Skoda hüvely garnitúráért jött.
Ez négy darab nem túl nehéz vasból lévõ csõ. Ákos elindult a raktár
mélyére az anyagért, maga elõtt tolva egy olyan közértes kocsi féleséget.
Még néztem is hogy minek a kocsi, hiszen kézben simán el lehet hozni azt a négy
csövet. Jön vissza Ákos, valami nagyon gyanús dolog van a kocsin. Négy darab f
ékmunka henger. De ne is gondold, nem, nem személyautóhoz való. Talán kamionban
van ekkora fémtömeg. Ákos alig bírta (egyesével) kitenni a pultra, a pult meg
majd leszakadt a súly alatt. Takony (neve!
zzük nevén a gyereket) igen megrémült, s menten megkérdezte, hogy nem e vihetné
el a kocsit. Azonnal jött a határozott válasz. Nem! Azt szigorúan tilos! De vá
rj, majd mindjárt segítek. Ákos kilépett az elõtérbe, megfogatta Takonnyal
a melóskabátjának az alsó szélét, s felemelte Takony kezet olyan has magassági
g. Pont mint mikor almát szed a tésasszony. A hirtelenjében kialakított kötényk
ébe Ákos betette az elsõ munkahengert.
Ekkor takony rájött, hogy ez nem az õ napja.
Majd Ákos betette a második vasdarabot is.
Ekkor takony rájött, hogy ez nem is az õ világa.
Jött a harmadik fémszörny.
Takony rájött, ha ezt túléli, mese nincs menekülnie kell.
S jött a negyedik.
Ekkor takony valósággal való kapcsolata (ha lehet ezt az õ esetében egyált
alán feltételezni) megszûnt. Ákos megszemlélte mûvét, s nagyon meg vo
lt elégedve Takony roggyant térdével, pislákoló értelem nélküli üveges tekintet
ével. Szépen lassan komótosan visszasétált a pult mögé, akkurátusan behúzva mag
a mögött az ajtót, majd a kivételezési tömbre vetette könyörtelen tekintetét, s
kiszólt az ablakon. Töltsd ki a dátumot is. Ennek semmi esélye sem lévén Takon
y szó nélkül kitámolygott az ajtón. Eltelik egy fél óra, s megjelenik az ajtóba
n Takony. Ha azt írom az arca elgyötört volt, ahh, ezt képzeljétek magatok éle,
nem is lehet szavakkal leírni. Ákos kisétál a pult elé, kipakolja a köténykéb&
#337;l a vasdarabokat. Takony szó nélkül átad egy lezárt borítékot Ákosnak. Kin
yitjuk, benne egy rövid üzenet. Azért gyík, hogy szenvedgyík! Adj neki valami n
ehezebbet. OK Szóval nem csak Ákos rühelli ezt az ipari tanuló srácot. Ákos vis
szapakolta a kocsiba a négy fémszörnyet, !
majd eltûnt a raktár mélyén néhány percre. Mikor elõkerült szerintem
ugyanazok a vasdarabok voltak a kocsiban. Takony is ezen a véleményen lehetett,
legalábbis rémült tekintetébõl erre következtettem. Ákos persze azonnal f
eloldotta a helyzet okozta feszültséget. Csókos az ipse tudod? Ez a jobb min
37;ségû hüvelygarnitúra kell a kocsijába.
Forras
http://oldradio.tesla.hu/humor/ -
Skica
őstag
Hogyan tárolja a DNS az örökléshez szükséges informácókat?
A molekuláris biológia szakembereit régóta foglalkoztatja az a rejtély, hogy vajon a DNS-ben tárolt töméntelen mennyiségű információnak miért csak egy kis része a hasznos információ?
Megtaláltuk a rejtély megoldását.
Annak az oka, hogy a DNS-nek mindössze 1%-a hordozza az örökléshez szükséges informácót, minden bizonnyal az, hogy a maradék rész a programozó által beírt komment.
Ha dekódoljuk valamelyik emberi DNS-t, látni fogjuk, hogy a kód valahogy így kezdődik:
/* HUMAN_DNA.H
*
* Human Genome
* Version 2.1
*
* (C) God
*/
/* Revision history:
*
* 0000-00-01 00:00 1.0 Ádám.
* 0000-00-02 10:00 1.1 Éva.
* 0000-00-03 02:11 1.2 Pénisz kódja a fiú verzióban. Egy kicsit gányolt
* később újra kell majd írni, hogy szebb legyen
* 0017-03-12 03:14 1.3 Az elephant.h-ból származó szex-meghajtó a fiú.h-ba.
* 0145-10-03 16:33 1.4 Farok kiszedve.
* 1115-00-31 17:20 1.5 Rövidebb karok, nagyobb agytérfogat.
* 2091-08-20 13:56 1.6 A többi ujjal szemben álló hüvelykujj a hand() függvényben.
* 2501-04-09 14:04 1.7 Kisebb kozmetikai javítások -- a bőrszínt sötetítettem egy kicsit, hogy jobban
* hasonlítson rám.
* 2909-07-12 02:21 1.8 Fogászati átalakítás: bölcsességfogak.
* Nem elfelejteni a száj megnagyobbítását.
* 4501-12-31 14:18 1.9 Megnövelt átlagos testmagasság.
* 5533-02-12 17:09 2.0 Új program-ág: homoszexualitás. Akkor hajtódik végre,
* ha a népesség túl nagyra nő (lassítja a túlnépesedést.)
* 6004-11-04 16:11 2.1 Vékony mutatóujj (hogy beférjen a CD lemez lyukába)
*
*/
/* Standard definitions */
#define _NEM FIU
#define _MAGASSAG 1.84
#define _TOMEG 68
#define _FAJ kaukazusi
/* A szülőktől származó include fájlok betöltése. A fájlokat a MANDEL program
* segítségével kell előállítani, a megfelelő öröklődési tulajdonságok kialakítása miatt.
#include ''anya.h''
#include ''apa.h''
#ifndef APA
#warn(''Az apa ismeretlen: törvénytelen gyerek\n'')
#include ''zabigyerek.h''
#endif
/* A nemtől függő változók és függvények betöltése */
#include
/* Ideiglenes kód - újra fogom írni, mihelyt lesz rá egy kis időm */
struct Nemi szervek
{
#ifdef FIU
Penis *jt;
#endif
/* G_spot *g; kiszedtem a debugolás miatt */
#ifdef LANY
Vagina *p;
#endif
}
/* Inicializációs rutin, a DNS megkettőzése előtt hívódik meg.
Buffereket allokál és fehérje-pointereket hoz létre
*/
DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);
/* INICIALIZÁCIÓS KÓD
Előfeldolgozott phenotípusokat tartalmazó strukturákat ad vissza.
Ezek határozzák meg, hogy az előlény hogyan néz ki megszületéskor.
Kesőbb újra kell majd írni, hogy a kimenet ne nézzen ki olyan borzasztóan.
*/
Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i); -
Andie
őstag
(remélem van aki még nem ismeri
)
Bika legelészik a mezön, mikor észreveszi, hogy lent, a völgyben pár tehén kérődzik egy karámban, drótkeritéssel körbevéve. Nosza, feltámad a kedve, ledübörög a dombon, átdobja magát a keritésen, beesik a tehenek közé, megszólal :
- Sziasztok lányok! Tökös Dönci vagyok, de szólitsatok csak Döncinek, mert a többi a keritésen maradt!
-
Skica
őstag
Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról:
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.).
Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, (és bizonyára diszleksziás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának.
Mivel képtelen másokkal megértetni magát, allandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél.
Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne.
Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depressziv alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegő műfarok - Milne-nél minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára.
Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passziv magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (''mi van, ha nem sikerül?'').
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani?
Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit.
Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek.
Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akarmit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőtt korára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agressziv-neurotikus páciens iskolapéldája.
Hétköznapi félelmeit felnagyítva éli, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világéletében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudalékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Robert Gida:
Hááát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont... -
Skica
őstag
Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját.
Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.
Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb.
Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsőben nem vagyok biztos.
Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltűnik a szobámból.
Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy nap körüli utazást is tartalmaz.
Az élet olyan, mint hegedűszólót játszani a nagyközönség előtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni.
Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után.
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert utálom a növényeket.
Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a korházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
Nem kocogok, szeretnek beteg lenni, amikor meghalok.
Ne vigy engem a kisértésbe, odatalálok magam is.
Vakmerő ember volt, aki először nyelte le az osztrigát.
Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tőle.
Ötre jövök szeretkezni veled, ha kések, kezdd el nélkülem!
Sikeres ferfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Mindenhova elviszem a feleségemet, de folyton hazatalál.
Soha ne emeljünk kezet gyermekünkre - olyankor szabadon hagyjuk testünket.
A nagyszülők és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.
Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.
Annyira nem vagyok nőies, hogy a nőgyógyászom ''uram'' -nak szólít.
Soha nem bocsátok meg. Viszont mindent elfelejtek.
Az idő az, ami megakadályozza, hogy a dolgok egyszerre történjenek.
Értesítse a csapatokat, hogy megszakadt velük minden kapcsolat.
Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Azok a nők akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon kereztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek. -
Skica
őstag
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
- Hát persze.
- De jó, eddig nem tudtam...
- Hogyan ismered fel a háromhetes hullát?
- Ha szívod az orrát jön a szeme is.
- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.
- Miért nem jó József Attilával barchobázni?
- Mert mindig csak a mamára gondol...
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Begyújtod még egyszer.
- A pofon elhadart simogatás
- A szamárfül az origami legegyszerűbb formája
- Ha este zölden foszforeszkálsz, akkor baj van!
- Ritka mint a fehér Zorro.
- A siker titka az őszinteség, ha már ezt is szinlelni tudod, befutottál.
- Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár
- Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam
- A mi cégünk olcsón jól és gyorsan dolgozik. Na ebből kettőt lehet választani
- Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akció, vagy pornó
- A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whisky-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyiküt ment ki valójában
- Nem a bugyi a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá
- Okos pilóta alagútban nem katapultál -
Bikerman
aktív tag
Egy egyhetese boldog házaspár elbeszélget egymással.
A férj kezdi:
- Na, figyelj, ez a heti programom: Hétfő: Foci a haverokkal. Kedd: Sörözés a haverokkal. Szerda: Csocsózás a haverokkal. Csütörtök: Biliárd a haverokkal. Péntek: Foci. Szombat: sörözés. Vasárnap: Biliárd.
Erre megszólal a feleség:
- Nekem ennél könyebb. Nálam minden nap 9-kor szex, aki itt van az itt van, aki nincs az nincs. -
Skica
őstag
2 évet töltesz azzal hogy megtanítsd a gyerekeidet járni és beszélni,
aztán 16-ot azzal hogy üljenek le és fogják be a pofájukat végre.
A taxi megáll a pirosnál és az utas hátulról előreszól:
- Itt majd jobbra legyen szíves...
A soför felkiált, elfehéredik, nagyon megijed, majd kisvártatva megszólal:
- Elnézést, de tudja taxizás előtt hullaszállító voltam... -
Skica
őstag
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Púzik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szörszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van - akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor menstruálsz - amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a ,,különc'' Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova, sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.
Anyós: - Miért hoztál nekem vattát ajándékba?
Vő: - Hát nem fülbevalót kértél?
-Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
-Csak kóstolgatják egymást a csapatok.
Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új ''bácsival''?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! -
mkbla
senior tag
affene bocs, utána láttam h ott van
a mod gomb meg eltünt mire reagáltam volna...
ON
A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. -
Skica
őstag
Mi az: kicsi, zöld és makkot eszik?
A szifilisz.
Szõke nõ nõgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!
Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG -re végződik........
92 éves bácsika panaszkodik az orvosnak, hogy öregszik:
- Tegnap is mondom az asszonynak, hogy gyere drágám, szeretkezzünk. Mire jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, alig fél órája szeretkeztünk.
- De hát bácsika, ne panaszkodjon, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
A ''vegetáriánus'' ősi indián szó. Jelentése: Béna Vadász -
Skica
őstag
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? -
-
Skica
őstag
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az
igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...
Egy férfi elmegy a pszichiáterhez kivizsgálásra. A doki felrajzol egy kört.
- Mi ez? - kérdi a doktor.
- P*na.
A doki felrajzol egy háromszöget.
- És ez mi?
- P*na.
A doki hümmög, és felrajzol egy négyszöget.
- Na és ez mi?
- P*na.
- Hát uram, magának szexmániája van.
- Nekem, doktor úr?! Hiszen maga rajzol mindig p*nákat a táblára... -
Skica
őstag
Egy szatír éjszaka belopózik egy leánykollégiumba, és szobáról
szobára végigmegy az alvó lányokon. Mivel sötét van, nem lát semmit
csak tapogatózik:
- Szőr, luk, ez az.
Ahogy az utolsó szobából kijön, és eltűnik a sötét éjszakában, nyílik
az utolsó szoba ajtaja, és kilép a szakállas kollégiumigazgató:
- A francba, de rosszat álmodtam!
Két ondó úszik a Dunában. Megszólal az egyik.
- Te ki vagy?
- Én? Kiköpött olasz. És te?
- Csak egy kivert magyar...
A férfi pénisze...
...10 évesen vízmű
...20 évesen erőmű
...30 évesen remekmű
...50 évesen emlékmű
...70 évesen bőrdíszmű -
Skica
őstag
Egy férfi elkeseredett arccal ül le a bárpulthoz, és egyik italt a másik
után rendeli. A mixer együttérzően odahajol:
- Valami nagy baj történt, cimbora?
- Csak a szokásos sztori. - sóhajt fel az ipse - Hazamentem, és ott
találtam az asszonyt az ágyban a legjobb barátommal...
- A francba! És mit csinált?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem a feleségemhez, mélyen a szemébe néztem,
és közöltem vele, hogy csomagoljon, nincs helye többé ebben a házban.
- Sajnálom! És a barátjával...?
- Megkerültem az ágyat, odaléptem hozzá, mélyen a szemébe néztem, és
annyit mondtam: ''Pfuj! Rossz kutya!''...
A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők
gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kiváncsiságukat csillapítandó,
mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a
kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik
kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretolja testvérét és nagy nehézségek
árán, lábujjhegyre állva szemét a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkat lebiggyesztve megszólal:
- És még Anyu fenyeget engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha
szopom az ujjam!!!
- Mi a kedvenc könyved?
- A barátnőm Négylapos Bibliája!
- Az meg mi?
- Nagyajak, kisajak, kisajak, nagyajak...
Két paraszt beszélget:
- Mondja János bátyám, ösméri ezt az új állatorvost?
- Igen, nagyszerű ember! Van nekem egy bikám, az már ha ránézett a tehénre,
remegni kezdtek a lábai, erre az új orvos felirt neki valami pasztillát,
azóta a bika naponta kétszer végighágja az egész istállót...
- Ez fantasztikus! És mi a neve ennek a gyógyszernek?
- A rossebb tudja...barna színű, és olyan kellemes fahéj íze van...
Három csaj sétál egy nudista strandon s meglátnak egy pasast, akinek
egy újság takarja az arcát, s egy másik a szerszámát. Odamegy az első
csaj, megemeli az 'alsó' újságot, majd így szól:
- Lányok, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli az újságot:
- Nem drágám, ez tényleg nem a te férjed...
Erre a harmadik is alánéz:
- Lányok, ez nem is idevalósi... -
Skica
őstag
Elmegy a szexuálpszichiáterhez egy fószer:
- Doktor úr, konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Jaj! Ne tegye a világért se! - mondja az orvos, és felír neki egy
nyugtatót azzal, hogy munkába menetel előtt vegye be.
A fickó másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszerét!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a melós, ugyanazt mondja, a doki még
erősebb nyugtatót ad neki.
Másnap a fickó újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az
uborkaszeletelőbe!
- Uram Isten!!! És mi történt?
- Hát, az uborkaszeletelőt kirúgták, én meg kaptam egy fegyelmit...
A kis Pistike váratlanul odaáll apukája elé:
- Papa, mi az a f*sz?
Az apa meglepődik, kissé zavarba jön, majd mit lehet tenni, letolja
a nadrágját, és rámutat a szervre:
- Hát fiacskám, ez a f*sz. Ez egy tökéletes f*sz...
Pistike kiviharzik a szobából, egyenesen a haverjaihoz, akik már nagyon
várják. Ő is letolja a nadrágját, és így szól:
- Látjátok, srácok, ez a f*sz. Ha tíz centivel rövidebb lenne,
akkor tökéletes lenne... -
Skica
őstag
A férj este új figurára szeretné rávenni az asszonyt:
- Csináljuk úgy, hogy a füledbe...
- De hát akkor megsüketülök!
- Mért, tegnap megnémultál?!
Mórickáék a magyarórán a MINDENESETRE kifejezést tanulják. A tanitónéni
megkéri a gyerekeket, hogy mondjanak példákat.
Jelentkezik egy fiúcska:
- Az én apukám reggel elment dolgozni, és nem esett az eső, de mindenesetre
vitt magaval esernyőt.
Egyik kislány:
- Amikor mi elmentünk nyaralni, nem voltunk betegek, de mindenesetre
vittünk magunkal gyógyszert.
Feláll Móricka:
- Az én bátyám katolikus pap, de mindenesetre neki is van egy ekkora...
Éva és Ádám első szeretkezése után megjelenik az Úr.
- Ádám! Hol van Éva?
- Lement a folyóhoz mosakodni.
- A fenébe...ezentúl minden halnak olyan szaga lesz!
Feleség elmegy az orvoshoz, mivel egyre több problémája van a nemi életével.
Szeretkezés előtt mindig örületes fejfájást kap, ezért nem tudja egyáltalán
élvezni a dolgot. Otthon a helyzet odáig jutott, hogy a kapcsolata a férjével
kezdett már megromlani. Az orvos azt mondja neki:
- Asszonyom, semmi probléma. Önnel a gátlások jelentkeznek ilyen formában.
Ha sikerül elérnie, hogy ne fájduljon meg a feje, Ön is és a férje is
újból élvezni fogják a dolgot. Ehhez mindössze azt kell tennie, hogy
szeretkezés előtt keres egy csendes zugot, mondjuk a fürdőszobát, bezárkózik
és tíz percen keresztül ismételgeti magában, hogy ''Nem fáj a fejem, nem fáj
a fejem!''
Asszonyka hazamegy, kipróbálja, tényleg hat. Alig egy hét alatt elfelejti a
fejfájást. Észreveszi azonban, hogy a férje egyre lustább, nincs kedve a
tekeréshez. Amikor megkérdezi, mi a probléma, a férj azt mondja, hogy migrén
gyötri. Az asszony gondol egy merészet és elküldi a férjet az orvosához.
Fószer elmegy, este hazajön, bezárkózik a fürdőszobába, tíz perc múlva kijön
és úgy megtekeri az asszonyt, mint még soha. Ezek után a férj minden este
bezárkózik a fürdőszobába. Az asszony oldalát nagyon furdalja a kiváncsiság,
mit mondogathat a férje a fürdőszobában. Egyszer amikor a férj elfelejti
kulcsra zárni az ajtót, óvatosan benyit és látja, hogy a férje ül a fürdőkád
szélén csukott szemmel és felhangosan ismételgeti magában:
- Nem az én feleségem! Nem az én feleségem!
Két barátnő beszélget:
- Azon gondolkozom, hogy férjhez kéne már mennem!
- És kihez mész férjhez?
- Még nem döntöttem el. Számba vettem már az összes férfi ismerősömet, de
egyik sem volt megfelelő!
- Miben hasonlít egymásra a kutya és a rövidlátó nőgyógyász?
- ???
- Mind a kettőnek nedves az orra...
- Mi jön ki a péniszedből, amikor föláll ?
- ???
- Hát a ránc! -
Skica
őstag
Arisztokraták beszélgetnek:
- Mond kéhlek, te vehhed a fahhkad ?
- Nem kéhlek, pedig megéhhdemelné...
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak
mélyen a szemébe néz és így szól:
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád...
A nő megy vele, mint az alvajaró.
- Most feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád...
Felmennek a lakásra.
- Most az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád
Megtörténik a dolog.
- És most szépen elmész, anélkül, hogy tudnád...
A nő álmatagon indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad a tripperemet, anélkül, hogy tudnád!
Párizs utcáján egy férfi megszólit egy lányt.
- Kiscicám, eljönnél velem sétálni?
- Miért ne, ha monsieur nem babonás!
Mennek. Aztán a férfi:
- És beülnél velem ebbe a cukrászdába?
- Hát, ha monsieur nem babonás...
Beülnek. Utána:
- És feljönnél velem a lakásomra?
- Ha a monsieur nem babonás...
- De miért mondod mindig ezt?
- Mert a monsieur ma a tizenharmadik!
A 86 éves Józsi bácsi elveszi a 76 éves Juliska nénit.
Első éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, és megfogja a
kezét, majd elalszanak. Második éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni
takarója alá, és megfogja Juliska néni kezét, majd elalszanak. Harmadik
éjszaka Józsi bácsi benyúl Juliska néni takarója alá, de Juliska néni
gyengéden visszautasítja, majd megszólal:
- Józsi ma ne, ma nagyon fáradt vagyok ... -
Skica
őstag
Egy férfit a sivatagban a rablók kirabolnak, de úgy, hogy csak egy szappant
meg egy törölközőt hagynak nála.
Így meztelenül megy a sivatagban, mikor szembe jön három apáca. Mivel a
találkozást elkerülni nem tudja, mozdulatlanságba dermedve várja a
fejleményeket.
Odaérve a férfihez, tekintve, hogy ilyet még nem láttak, az apácák tanakodni
kezdenek, mi is lehet az, ami így az útjukba került. A főnöknő végül
megszólal:
- Lányok, ez egy automata, itt, ezen a szájszerű nyíláson bedobjuk a pénzt,
itt lenn ezt a kart jól megrángatjuk, s ha tartjuk a markunk, biztosan ad
valamit.
Ezt demonstrálandó, be is dobja a pénzt, a kart is megrángatja, majd tartja
a markát. A férfi rémületében beleejti a szappant.
Látván, hogy működik a dolog, a második apáca is odamegy, bedobja a pénzt,
jól megrángatja, tartja a markát, és persze beleesik a törölköző. A harmadik
apáca is bedobja a pénzt, jól megrángatja és kíváncsian tartja a markát.
Mivel semmi nem esik bele, tovább rángatja, majd kisvártatva felkiált:
- Lányok, nekem sampont adott! -
TéKrys
senior tag
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig -
Pötyi
őstag
Moderálva. I_Am. Még viccnek is rossz volt, nem hogy felszólításnak
A zsidó kisfiú odamegy a rabbihoz:
-Mondd, rabbi, mit jelent az, hogy privatizáció?
A rabbi töpreng, simogatja a szakállát:
-Hát, azt jelenti, hogy elszedjük a gójoktól a pénzüket!
-Na és ezért ők nem haragszanak meg ránk?
-Dehogyisnem kisfiam, ezt hívjuk antiszemitizmusnak! -
#4739
ngabor2
nagyúr
nofreenick
#4738
ngabor2
nagyúr
válasz
nofreenick
#4738
üzenetére
Bővebben: link. De nem csak a MOKA-t ajánlom innen, hanem pl. a GURU-t és a TIPP-et is. Nagyon jó, magyar nyelvű levlistacsalád. Jópár éve rajta vagyok.
-
#4737
ngabor2
nagyúr
nofreenick
#4734
ngabor2
nagyúr
válasz
nofreenick
#4734
üzenetére
Ja, és olyan levlista is van, ez is olyanról van, a már többször említett HIX MOKA.
-
#4736
ngabor2
nagyúr
nofreenick
#4734
ngabor2
nagyúr
válasz
nofreenick
#4734
üzenetére
Igen, a 4733. Remélem még marad egy darabig...
-
gyomlosi
tag
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a
férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni...
Feszegetik, eroltetik, nem jön
fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar
feljönni a no a koröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a
no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelso sort
kell felszednem... -
ngabor2
nagyúr
Egy próba, hátha az élesszemű moderátor megkegyelmez neki. Már 2 embernek tetszett, hadd nevessen más is, aki bírja az ilyen vicceket
Aki nem birja a zsido vicceket, lapozzon!!!
Oreg zsido neni megnyeri a lotton az ottalalatost. Mikor megy atvenni a
penzt, megkerdezi tole a Szerencsejatek Rt. illetekese:
- Es mondja, mire fogja kolteni ezt a rengeteg penzt?
- Ugy gondoltam, egynegyedet adok Izrael Államnak, egynegyedet a
rabbinak, negyedet a csaladomnak, a maradekbol pedig egy hatalmas
Hitler-szobrot emeltetek Tel-Aviv foteren.
- Micsodaa? Hiszen maga evekig volt koncentracios taborban!
Az oregasszony felhuzza a kardiganja ujjat:
- Az igaz, fiam, de a szamok bejottek! -
gyomlosi
tag
Hangyák
Egy anyuka telefonált rémülten a kórházba, hogy bejelentsen egy mérgezést. Az ügyeletes orvos megkérdezte, hogy milyen jellegű mérgezés, mire a hölgy elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett. Az orvos megnyugtatta, hogy aggodalma alaptalan, a gyereknek ugyanis ettől nem lesz semmi baja. Az anyuka most már jóval nyugodtabban folytatta a beszélgetést, közölte az orvossal, hogy azért ő ''biztos ami biztos'' alapon a kislányt a hangyaevészet után azonnal megetette hangyairtóval is... -
erdeya
senior tag
válasz
ngabor2
#4727
üzenetére
Überloooool!
Ez olyan vicc, aminek itt lenne helye!
Csak hát erős a cenzúra...
De álljon itt egy zsidós vicc, ami szerintem nem bántó. (nem hal meg senki, nem bántanak senkit)
- Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Szemelvények a mai, utóbbi idők egyik legszívonalasann HIX MOKA-jából:
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló
megszólal:
* Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a
kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a
kutya megszólal:
* Hú b*zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
Nyuszika konnyezve rohog a rét kozepe'n.
Arra megy a ro'ka + a medve:
- minn rohogsz ennyire nyuszika?
nyuszika me'g mindig szakad
-Na mond ma'!!!!
.....
Ha't ulok a lyukamon e's nem esek bele!!!!
Lenne még egy zsidós, de mivel szerepel benne a führer neve, ezért nem teszem be, úgyis kimoderálódna csak ha nagy igény lesz rá, mert én padlót fogtam a sötét humorától .
[Szerkesztve] -
Szabesz
őstag
(Sz-székely, R-riporter)
egy interjut készitenek az öreg székellyel.
R: -és mondja kedves székely úr, sokat esznek a tehenek?
Sz: -hát a fehérek igen.
R: -és a feketék?
Sz: -hát azok is.
R: -na és mondja kérem, sokat esznek a tehenek?
Sz: -hát a fehérek igen.
R: -és a feketék?
Sz: -hát, azok is.
R: -na akkor mondja már meg kérem, hogy mi a különbség a feketék és a fehérek közt?
Sz: -hát, a fehérek az enyémek.
R: -és a feketék?
Sz: -hát, azok is. -
b14
senior tag
A dadogós bemegy a kocsmába.
-K--k-k-k-kéééérek ehegy ko-ko-kooonyakot.
Mire a csapos:
Mi-mi-milyent k-k-kér,Na-napoleont,me-me-met-t-taxáhát,vahagy ko-ko-kom-m-m-merszet?
A dadogós gyanakodva ránéz,majd:
-Ad-d-d-djon N-n-n-nap-p-oleont.
Bejön egy másik úr:
-Jónapot kívánok,kérek egy konyakot.Mire a csapos:
-Milyet parancsol,van Napoleon,Metaxa,meg kommersz.
Erre a dadogós:
-M-m-m-maga sz-sz-szemét!Csu-csu-csúfolód-dik v-v-velem?
-D-ddddehogy,én a m-m-m-másikkal cs-cs-csúfolólódtam. -
b14
senior tag
Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határõr némi tûnõdés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint
látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves
visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni,
akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat
Uno-ban... -
b14
senior tag
Egy férfi bemegy a boltba, rámutat egy ládára és megkérdezi.
-Mi van abban?
-Alma.
-Kérek belőle 1kg-ot, de külön-külön becsomagolva.
Az árus eleget tesz a kérésnek.Tovább megy a férfi.
-Abban mi van?
-Szilva.
-Kérek belőle 1-kg-ot, de külön-külön becsomagolva.
A boltos megcsinálja amit kér a vevő, de már ideges.A vásárló tovább megy, rápillant egy zsákra és megint megkérdezi.
-Mi van ott?
-Mák, de nem eladó!!! -
b14
senior tag
Panaszkodik a patikusnak ismerőse kibírhatatlan anyósáról.Az lekever neki két hatalmas pofont.
- Ez a gyógyszer erre a problémára - mondja neki.
A fickó hazamegy, kötekedő anyósának lekever egy nagy frászt, mire az elnémul egész napra.A vej siet lelkesen a patikushoz.
- Köszönöm a gyógyszert, valóban hatott! - mondja, s a patikusnak is lekever egyet.
- Na, és ez a hála ?! - méltatlankodik a patikus.
- Mivel egy elég volt, a másikat visszahoztam... -
Pet_i
senior tag
Angolul tudóknak:
> ''My wife is the most suspicious woman in the world,'' complained Mike, the
harried husband, to a sympathetic friend. ''Last year she found a blonde
hair
on my jacket and she didn't speak to me for a week! Six months ago she
said
there was a red hair near my shirt collar ... and there was no sex for a
month!''
>
> ''That's not so bad, '' said the friend.
>
> ''Oh yeah?'' said Mike. ''Yesterday she beat me over the head with a pan,
screaming and claiming (because she found no hairs in six months) that I'm
now going out with bald women!''
>A prisoner escapes from a prison where he had been kept for 15 years. As
he
>runs away, he finds a house and breaks into it looking for money... but,
he
>finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed, ties him up on
a
>chair. While tying the girl up to the bed, he gets on
>top of her, kisses her on the neck, then gets up and goes to the bathroom.
>
>
>While he is in there, the husband tells his wife : ''Listen! This guy is
>escaped prisoner, look at his clothes! He probably has spent lots of time
>in prison and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck.
>If he wants sex...don't resist, don't complain, just do what he tells
>you...give him satisfaction! This guy must be dangerous! And, if he gets
>angry, he will kill us! Be strong, honey... I love you!''
>
>The wife responds: ''He was not kissing my neck. He was whispering in my
>ear. He told me he was gay, found you very sexy and asked if we kept any
>Vaseline in the bathroom!? Be strong, honey.... I love you, too !!'' -
mkbla
senior tag
nem, nem érzem magam kisebbségebn, csak már unom h amikor 7végén nem jutok, nethez, hétfőn/kedden leülök ph!-zni és akkor minden 2. viccben azt h kimoderálva: xy moderátor. Tisztelt moderátorok, ne haragudjatok meg de ez már durva. az életkedvem is elmegy ettől.
peace -
#4710
Hunterevil
tag
Hunterevil
tag
jha csak a black metal nem stimmel az inkább
(már ha alapul vesszük h a Black Sabbath eleinte black metalt játszott
de ha az új ilyen akkor jujjjj....)
inkabb off
[Szerkesztve] -
-
Grafiqs
őstag
Mi is az a metál? A legegyszerubb módon úgy írhatjuk le a
különbözo stílusokat, ha vesszük a következo alaphelyzetet: Egy
gonosz sárkány elrabolt egy gyönyöru királylányt, és egy hos
lovag a megmentésére indul. Mi történik?
A METÁL FAJTÁI
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdo közepén szerelmeskedek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyozi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzon.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedun, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfozi, majd megeszi, halálra eroszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielott elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, ot is megöli, majd távozik.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elott, análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébol, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elott karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elotti mezon, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsoségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyozni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja ot és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elott, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elo, amibe a konzervatóriumban végzosként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkezo lovagot meglátva a sárkány röhögogörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyöru rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete borkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdobol.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegno ''köszönetet akar mondani'' a lovagnak, az így válaszol: ''Sajnálom, nem hiszek a házasság elotti szexben.'' -
mkbla
senior tag
ON
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.
Mod #4796-ra: és megjelent a ''szerző'' is.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.tiba.hu/funpics/hungarian/orbi.jpg "[kép]")
![[kép]](http://www.e-thug.net/pics/lollercoaster.gif "[kép]")
a mod gomb meg eltünt mire reagáltam volna...
![[kép]](http://www.kreten.hu/Vegyes/downloadthenet.gif "[kép]")
Aktív témák
- E-book olvasók
- Bestbuy játékok
- QNAP hálózati adattárolók (NAS)
- E-roller topik
- Energiaital topic
- oriic: A TOP 10 legtöbb hozzászólással rendelkező PH! felhasználó
- Apple asztali gépek
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- NVIDIA GeForce RTX 5080 / 5090 (GB203 / 202)
- AMD Ryzen 9 / 7 / 5 9***(X) "Zen 5" (AM5)
- További aktív témák...
- Alfa Romeo 159 SW 1.9 JTD 8v 120Le 2009
- Bomba Ár! Lenovo ThinkPad P72 - i7-8750H I 40GB I 256SSD I FHD I Nvidia 4GB I W11 I Cam I Garancia!
- Bomba Ár! Lenovo ThinkPad P73 - i7-9750H I 32GB I 256SSD I 4K I Nvidia 4GB I W11 I Cam I Garancia!
- Bomba Ár! Lenovo ThinkPad W540 - i7-4810MQ I 16GB I 256SSD I K2100 I 15,6" FHD I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! Lenovo X1 Yoga 4th - i5-8GEN I 8GB I 256SSD I 14" FHD Touch I W11 I CAM I Garancia!
- LG 65BX - 65" OLED - 4K 120Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium - HDMI 2.1 - PS5 és Xbox Ready!
- iKing.Hu - Apple iPhone 12 Pro Max - Silver - Használt, megkímélt
- HATALMAS AKCIÓK! GARANCIA, SZÁMLA - Windows 10 11, Office 2016 2019 2021,2024, vírusírtók, VPN
- Bomba ár! Dell Latitude 5400 - i5-8GEN I 16GB I 512SSD I 14" HD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Samsung Galaxy A56 5G 256GB,Újszerű,Dobozával,12 hónap garanciával
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest