Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- BerserkGuts: 9800X3D Hitvallás, Dogma megcáfolása egy RTX5080+12600K-val
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- Lalikiraly: Mercis kalandok - Huszonkilencedik rész
- balojazz: Szódakészítés üzembiztosan és olcsón! Figyelem, csak hardcore szódázóknak!
Aktív témák
-
NwL
tag
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél
pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
mkbla
senior tag
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: ''Nyuszikám, mindenem a tiéd!''. Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával.
- Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja.
- Simogasd meg!
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!
A bolodnd a diliházban egy cipőt húz maga után a fűzőjénél fogva, találkozik az orvossal aki megkérdi:
- Hát maga meg miért húzza azt a cipőt?
Mire a bolond a kezébe nyomja a cipőfűzőt:
- Nesze bazzeg toljad!!!! -
Lamarr
csendes tag
Azért leborulok az ilyen emberek előtt. Nem semmi hogy milyen buta emberek is vannak: Bővebben: link
Érdemes végig olvasni elég vicces
[Szerkesztve] -
Skica
őstag
Fiú a leánynak:
''Játszunk varázslósat!
Megduglak aztán eltűnsz!''
Csaj a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...
''Én valahogy ugy vagyok a nökkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de otthonra azert nem kene...''
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló:
- Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a
kutya:
- Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...
A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!
Ember bemegy a vendéglőbe és levest kér:
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne???
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva??
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál??
- Hopáááááá!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f*szt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f*szt a táblára?
- Miert sirsz Pistike?
- Az apu! Racsapott az ujjara a kalapaccsal es...
- De kisfiam, ezert neked nem kellene igy orditanod!
- Hat, eloszor en is rohogtem.
- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre apam megduja a golyat....
Amibol lekvárt lehet fozni, abból pálinkát is...
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy ''Merre van a mellékhelyiség'', de úgy jött ki a számon, hogy : '' melle van nagy a szentségit'' mire ő lenyomott egyet. Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy ''Drágám, tölts ki nekem még egy kávét'', de véletlenül azt mondtam, hogy '' a k*rva anyádat te egocentrikus kövér picsa , te b@$ztad el az egész életemet ''...
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt:
- Hát Te mit csinálsz?
- Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány.
- Gyere velem, pont ilyen tábort szervezek!
- Mi a jó az orális szexben?
- Az az 5 perc csend...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nö... -
Skica
őstag
Miért ment át a csirke a túloldalra?
ÓVÓNŐ:Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON:A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX:Történelmi szükségszerűségből.
SZADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva
érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány
csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra,elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES:Most fejeztük be az új Csirke Office 2005-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult
el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
ORBÁN VIKTOR: Mert még egy csirke is tudja, kedves barátaim, hogy
minden túloldallal szemben van az innenső.
MEDGYESSY PÉTER: ....mert megijedt az útlegázol... útelzágol...
útleátgázolás... ...tól
RAMBO: Rosszul céloztam volna? -
cikasz
őstag
Tömött villamos, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló... Halló... Ki vagy...? Szólj bele, ki vagy...?
Mire egy hang a tömegből :
- Akitől loptad bazmeg!!! -
TéKrys
senior tag
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem.
Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben.
Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban.
Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom.
Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
Van kérdés???
-
mkbla
senior tag
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta. -
50 CENT
tag
Megy az öregember az erdőben és meglát egy manót, megszólítja:
-Szia! Azt hallottam, hogy te mindig jót teszel az embereken!
-Hát igen! - mondja a manó.
-Akkor segíts nekem! Már van 13 gyerekem és nem szeretnék többet! Segítesz?
-Hát, persze! Egyél kenyeret és nem lesz több lurkó!
-Hát jó! - feleli az öregember.
10 hónap múlva megy az öregember a manóhoz:
-Megvan a 14. gyerek!
-Ettél kenyeret? - kérdi a manó.
-Igen!
-És ittál vizet?
-Nem! - felel bosszúsan az öregember.
-Hát ez itt a baj! - mondja a manó.
Hát hazamegy az öregember eszi a kenyeret, issza a vizet de ismét 10 hónap múva megy a manóhoz:
-Megvan a 15. gyerek is!
-Mi lehet a baj? Ittad a vizet, etted a kenyeret?!
-Igen!!!
-És mondd, te hülye lefeküdtél az asszonnyal?
-Igen!!!
-Hát ez itt a baj, ezt nem szabad!
-
NwL
tag
Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- ''Az eszed tokja!''
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!
Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a
mentőcsónak felé tolakodni és visszaordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?
Jézus lejön a mennyből, találkozik egy szomorúan üldögélő öregemberrel.
- Mi a baj? - kérdezi Jézus.
- Elvesztettem a fiamat.
- És hogy nézett ki a fia?
- Szögek voltak verve a kezébe...
- Apám!
- Pinocchio! -
50 CENT
tag
Egysorosak:
1. Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!
2. Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
3. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
4. Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta...
5. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
6. Jöttem, láttam és most nam győzök bocsánatot kérni.
7. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
8. Bátorság az, amikor a férfi tökrészegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget és azt kérdi:
- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova???
9. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, amit gondol, a másiknak vannak barátjai.
10. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
11. Van 2 gyönyörű gyermekem. Márpedig 5-ből 2 nem is rossz arány.
12. Az emberiséget ősidők óta 2 dolog foglalkoztatja:
I. Ki találta fel a munkát?
II. A többiek miért nem verték agyon?
13. Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta viseljek barna nyakkendőt.
14. A férfi olyan, mint a hűtőtáska: töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted
15. A chilliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup
16. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
17. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
18. Még nem vagyok 30, csak 24 + áfa.
19. Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
20. A munkahelyi karácsonyi bulikban legjobban az azt követő új álláskeresést utálom. -
NwL
tag
Taszáron végigsétál egy feketebőrű és egy fehérbőrű tiszt. Egy helyi néni meglátva őt, így kiált:
- Némáá, majom!!!
A fehér tiszt leszidja a nénit, és követeli, hogy kérjen a másik tiszttől bocsánatot.
Néni: - Bocsánat...
Fekete tiszt: - Nem tesz semmit.
Néni: - Némmá, Beszél!!!
Alighogy leültem, a másik fülkében megszólalt egy hang:
- ''Szia, hogy vagy?''
Nem vagyok olyan típus, aki beszélgetni szokott a wc-ben, de most nem tudom mi ütött belém és kissé zavartan válaszoltam:
- ''Kösz, minden rendben!''
Erre a másik személy azt mondja:
- ''És mit akarsz csinálni?''
Ez meg milyen kérdés? Ekkor azt gondoltam, ez már túl bizarr, ezért azt mondtam:
- ''Hmmmm, csakúgy mint te, végzem a dolgom!''
Ezután próbáltam olyan gyorsan kijutni, ahogy csak tudok, amikor újabb kérdést hallok.
- ''Átmehetek hozzád?''
OK, ez a kérdés már abszolút durva volt nekem, de gondoltam
illedelmesen lezárom a beszélgetést:
- ''Nem....most éppen nagyon elfoglalt vagyok!!!''
Ekkor azt mondja a szomszédban tartózkodó, immár idegesen:
- ''Figyelj, késobb visszahívlak, mert egy idióta van a másik fülkében, aki folyamatosan válaszolgat a kérdéseimre!'' -
V.ki
aktív tag
''Mit nekem te zordon Windows-oknak
Ablakokkal vadregényes monitora?
Tán csodállak,ámde nem telepítelek,
S képzeletem ablakaidat nem járja.
Lenn a Linux Windows-talan vidékin
Ott vagyok honn,ott az én parancsikonom;
Windows ablakokból szabadúlt sas lelkem
Ha a Linux-ok telepítőjének végtelenjét látom.
Formattálok ekkor gondolatban,
A format ekkor épp a Windows-t takarítja.
S mosolyogva boot-ol a Linux,
És törlöm a Windows-t.
Linux-os számítógép alatt
Csatlakozik a gépnek százezer drótja.
Telepítéskor nagy méretű Hard Disk-nél van a program,
Széles méretű CD-jét várja.
CD-knek gyors forgása
Zúg a meghajtóban
S Bill Gates kurjantása hallik,
S pattogása sok floppy-nak.
A monitornál Tux-pingvinek ölében
Ringatózik a Linux-ISO.
S a fehérnek eleven színével
A környéket vígan mossa.
Idejárnak szomszéd merevlemezekből
A floppy-k tartalmai
És ijedten térnek vissza,
Hogyha a processzorhűtés leáldoza.
A lemezeken túl a Power-gomb mélyén,
Áll magányos,törött cd-jű Tux-pingvin.
Látogatják CD-képek
Számítógépbe menvén a Linux-vásárra.
A pingvinnél törpe szerver-erdő,
Telepítve az Apache a szerveren.
Oda telepítik a MySQL részeket,
PostgreSQL-től nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Mercury SMPT szerverbe applikálva,
S editor-a a PHP-nak.
Hűs Basic-hez programozás hevében
Megpihenni IPB-nuke modulok mennek.
Messze,hol a kábel kábelt éri,
A homályból két DoS támad.
Néz a modem,de nem sokáig
Mert a DoS-ek leterhelték kábeleit.
Szép vagy Linux,legalább nekem szép!
Itt programoztam,
Itt írtam,vírust takarítottam,
Itt érjen el a boot-vírus.''
[az 11éves öcsém költeménye] -
NwL
tag
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szerető
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelő
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelő
14. villanyszerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erős
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlatias
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
A férfinek viszont szüksége van:
1. Szexre
2. Kajára -
#3773
tr00p3r
addikt
radirpetya
#3771
tr00p3r
addikt
válasz
radirpetya
#3771
üzenetére
nem csak unom, hogy senki nem olvas vissza és 77x olvasom ugyanazt a sz@rt! te meg neszojjábe
-
mkbla
senior tag
Egy programozó feleség naplója:
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: ''click here''. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek. November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: - Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: - Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: ''format C''. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem. -
TéKrys
senior tag
olyan csúnya vagyok hogy.....
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: segítene megkeresni a szüleimet?
Mire a rendor: Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz.
A plakát fogamzásgatlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam.
Az emberek állandóan kérdezgettek, hogy nottem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindíg megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjakent szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.'' -
gyomlosi
tag
Egy pasas bemegy a kocsmába. A pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szép feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött. -
maniac
senior tag
Ez a vicc nekem most nagyon tetszett, gondolom megosztom veletek:
Kakas story
Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószagot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemetdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azert ám én se levesbe való vagyok, legalabbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkolak körül, hogy lássuk meg ki birja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és igy válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tiz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt meg adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten! -
#3764
parandroid
félisten
parandroid
félisten
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazzeg, Gólya! Őszintén, eltévedtünk?!
Szerintem a nap vicce...
p -
gyomlosi
tag
Piroska és a farkas
Valahun a francba' vót egy kis gáré.Tök gány piros ruciban
pengetett,oszt mindenki csak úgy hítta,hogy Pipi.Ilyet szót neki
az őse:
-Na, a grószmutter szarul van,nyomass neki valami kaját
mer'kiveri a balhét,vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban.A Pipi
elkezdett nyomulni a dzsuvába,gondolta leggalább lenyom egy pár
gazt.Totál oda vót a ganéba',oszt nem bírt a vén tyúk kérójához
érni.Sakál egy szitu!Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert
neki:
-Na mi a pálya, mi?Mér nem a dizsibe'nyomatsz , kiscsaj? Full DJ
van a városba',mindig ott szoktam zsibbadni vazeg.Hullasirály! Na
kamázod? - Faszt.Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak,
mert megmurdel. -Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt
ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'.
Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával.
Vágod? -Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj ittt vazeg! -azzal Pipi
húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával,
oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben Ő meg edöngetett a
muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén
csont, a Pittbull még flammosabb lettt tőle. Gondolta betolja a
Pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta Pipit.
Be is kolbászó't a kis
gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
-Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
-Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
-Oszt mér' vagy büdös? -Atom a hónaljgátlóm, mitt cikized? Van
viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! azzal tátotta a
pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre mekajálta őt is a Pitbull. Utána
horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta,
hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy
a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a
dög lepetézett.
Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát.
Dőlt belőle a muttter, a Pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli,
burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a
témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás,
mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva -
gyomlosi
tag
12 érv Győzike köztársasági elnöki jelőlése mellett:
1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall (''szeretem a bőröd illatát'').
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszerű, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszerűségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a
magyarokról
kialakult képnek.
''Sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá
és
bezárom egy órára a kolbászok közé.'' -
gyomlosi
tag
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem
sikerül
elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony
vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor
visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a
zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép
királyleánnyá, utána egyszer magadévá tehetsz. - Hö-hö - mondta a
programozó, és ismét zsebretette a békát. Alig ért haza,a béka megint
ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá
változom,utána egy egész hétig azt csinálsz velem,amit akarsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és már tette volna zsebre is a békát.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam
királyleánnyá, és egy álló hétig minden kivánságod teljesitsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
otthon,egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélö béka? Hö-hö.
Az
király... -
I_Am
veterán
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit,
minek öltöztek be. ''Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király.
Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.'' Odaér
Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy
csillag van a fejére ragasztva és egy kötéllel egy hatalmas csavart
vonszol.
Megkérdezi:
- Pistike, te mi a jóistennek öltöztél???
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó! -
LukE
veterán
igazi hekker: Bővebben: link
-
b14
senior tag
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis idö múlva a vezetö odaszól a kissrácnak:
- Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis idö múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
- Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
- Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele! -
mkbla
senior tag
Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.
- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését... -
mkbla
senior tag
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk. -
LOTR
addikt
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit
karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott.
Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a
seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni
akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és
ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a
szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába,
majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettelmegköszönjük, hogy velünk
utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most
szállnak
fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan
indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
keressék fel a büdös kurvát a konyhában. -
50 CENT
tag
Új találmányt találtak fel a tudósok az orvostudományban:
Bemegy a szőkenő a rendelőbe és ezt mondja:
- Túl sok ráncom van ezeket szeretném eltűntetni az arcomról!
Erre a doki:
- Próbálja ki az új találmányunkat! Ha felrakja az állára és megtekeri a csavart a bőre feszesebb lesz!
- Hát jó! - feleli a szőkenő.
2 hét múlva jön a szőkenő a dokihoz:
- Nem is tűntek el a ráncaim, csak nagyobbak lettek a szemem alatt a párnák!
Doktor úr:
- Ezek nem a párnái hanem a mellei! És hogyha így folytatja szakálla is lesz!
[Szerkesztve] -
mkbla
senior tag
Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
Cigányasszony kilenc gyermekével, éktelen nagy lármával vonul az utcán. Rendőr megállítja őket:
- Jó napot asszonyom! De lármásak! Kié ez a sok gyerek?
- Hát, az enyém mind!
- És ki csinálta ezt a sok gyereket?
- Hát, a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja... -
mkbla
senior tag
A sün egy nagyon makacs madárfajta. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is... Csapos, 16 boroskólát kérek!
Két részeg esélget a kocsmában:
- Képzeld, a Józsi fia papnak ment!
- Hogyhogy?
- Hogy, hát traktorral.... -
Drizzt
nagyúr
Vonaton egy fülkében utazik az angol, a német, a jócsaj meg a székely. A nõ egyszercsak elengedi magát a szag meg elkezd terjengeni. Az angol megpróbálja menteni a helyzetet:
-Khmmm... Elnézést kérek mindenkitõl, tegnap elég nehéz ételeket fogyasztottam.....
Kis idõ múlva a csaj ismét elenged egy galambot. Újabb illatok. Most a német szólal meg:
-Ööööö....Kérem ne haragudjanak, kissé labilis mostanában a gyomrom....
Pár perc múlva feláll a székely és megszólal:
-Kimegyek szarni. Ha közben fingik a lúvnya, én voltam. -
mkbla
senior tag
Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!
Egy nap egy Microsoft alkalmazott talál egy csecsemőt a cég épületének halljában. Egyből megindul a pletyi, némelyek tudni vélik, hogy egyenesen Bill Gates a gyermek apja, így aztán a nagyfőnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.
- Microsoft alkalmazott három okból kifolyólag nem lehet a kisbaba apja.
Egy: itt a Microsoftnál senki nem csinál semmit élvezetből vagy szerelemből.
Kettő: nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt.
Végül a harmadik: eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem gyártottunk.
Te is próbáltad már leformattálni az Internetet? -
joghurt
addikt
Bővebben: link, utolsó bekezdés közepe: ''A nyomozóknak március utolsó napján sikerült lecsapniuk a bandatagokra, akik közül akkor öt főt tudtak ellopni, a következő hetekben pedig öt másik gyanúsított is rendőrkézre került.''
Mindig tudtam, hogy nem tiszták a magyar zsaruk... -
Dilikutya
félisten
Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy, kinyitja, és jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe, és mosolyogva várja a férjét. A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd megint jól megveri a feleségét. Mire az asszony:
- Most miért vertél meg?
- Mert már megint égve hagytad a villanyt a hűtőben! -
Rez_Grof
őstag
Mit nekem te Linuxoknak
Parancsokkal vadregényes Shellje!
Tán csodállak, ámde nem szeretlek,
S gépem verzióid nem használja.
Fent a Windows tengersík hülyéknek
Ott vagyok honn, ott az én világom;
Börtönéből szabadult sas-lelkem,
Ha az ablakok végtelenjét látom.
Fölrepülök ekkor gondolatban
Túl az aztalon az Intéző közelébe,
S mosolyogva néz rám a tálcától
a menüsorig nyuló gyökérkönyvtár képe.
Délibábos háttérkép alatt dörömböl
Media Playernek 100 Heavy Metálja;
Deleléskor Hosszú scrollú sornál
Széles menü kettős árja várja.
Cd-knek dübörgő futása
Zúg a gépben, Ujjaid dobolnak,
S a Lámák kurjantása hallik
S pattogása hangos szenzoroknak.
Az explorben ablakok lágy ölében
Ringatózik a Altavista,
S a Javascriptnek eleven szinével
A képernyőt vigan koszoruzza.
Ide járnak szomszéd hálózatokbol
A hackerek esti szürkületben,
És örülve kelnek légi utra,
Ha a Lámák adata a vírustól elveszett.
A kislemezen túl a C:\ mélyén
Áll magányos dölt ikonú exe;
Látogatják a Hardcore quakesek,
Gamespyra menvén a versenyre.
A fájloknál kicsi mappaerdő
Sárgul a halványsárga alapban;
Oda fészkel a trojai Szerver
rendszergazdáktól nem háborgatottan.
Ott tenyészik a bús Back Orifice
S kék ikonja a Patch.exe-nek;
Hűs tövéhez teli hold hevében
Jelszót lopni okos felhasználók térnek.
Messze hol a Flash az Explorert éri,
A háttérből kék nyomógombok orma
Néz, s megettök mint halvány ködoszlop,
egy-egy menü tartományának tornya.
Szép vagy,Windows legalább nekem szép!
Itt kattintottak, itt chateltem.
Itt boruljon rám a monitor, itt
Domborodjék az ablak is fölöttem. -
Rez_Grof
őstag
Leírom a tényeket precízen és nyersen
Rábasztam a minap, erről szól a versem
Mikor kezdtem itt a ''cégnél'', tök fullos volt minden
Úgy látszik, hogy mára ennek halvány nyoma sincsen
Kezdeném az elején, mikor gyíkok voltunk
Akkor egy-két dologba még csak-csak beleszóltunk
Világcég, meg nagy remények, minőség, meg fizu
Ha nem értettünk valamit, megkérdeztük ''MIZU ?''
Elmondták az őszintét, hogy mit, mikor és meddig
Nem úgy volt, mint most , hogy hétfőn nem látsz keddig
Azt hittem, hogy fogok itt majd nagy dolgokat tenni
Kaptam öltözőszekrényt is nem volt benne semmi
Csak a nagy üres tér, polc meg ernyőtartó
Saját kulcs, meg vállfa, meg zárható ajtó
Hogy könnyen rátaláljak sorszám is volt rajta
Az a messziről látható, ráragasztós fajta
Oly kedves volt nekem, mint koldusnak a cipó
Rá is írtam filccel hogy: ''Konekting Pipó''
Az öltözőszekrények közt király volt meg puccos
Ha jöttem műszakba, belefért a cuccos
Bakancs, nadrág, kabát, mindez ''beleférve''
Szinte el is vesztek a virtuális térbe
Tegnap jöttem dolgozni gyanútlanul, vígan
Aztán konstatáltam: Pofánfostak hígan
Lecserélték, nincs meg, hova vitték kérem
Adják vissza! Inkább szívják ki a vérem
De mást is kiszívhatnak, szívfájdalom nélkül
Egészen addig, míg a feje kékül
''Ne jártasd a pofád, másik van helyette''
Mondták az okosok, Balu meg bevette
De mikor megláttam leesett a pofám
Tizenhárom helyen fostam le a bokám
''Ez az új szekrényed'' eztet mondták el ma
Akkora az egész, mint az Eurest-es Delma
Hogy mi lesz a probléma már előre látom
Nem fog beleférni a télikabátom
Régen, mikor szolgáltam a nagy orosz tundrán
Akkor vettem kéz alól a kilenc kilós bundám
Miért kellett lecserélni, télvíz előtt, pont most?
Az, aki ezt kitalálta húzza meg a lompost
Bár idővel minden indulat megfakul
Komplex véleményem sliccem mögött lapul
A régi szekrényemmel mi voltunk a Dream-Team
Gondolatom versbe szedtem, én, a mázsás rím-hím -
Rez_Grof
őstag
Frissen hullott hó hátán fáradt cipő recseg
Semmi extra nincs ebben; Karácsony van kecseg
Otthon a tűz melegénél feldíszített fa áll
Hogy mi van a fa alatt? Hát tudja a halál!
Bejglit eszik mindenki, a fa alatt sok bisz-basz
Leírom most neked milyen is a kriszmasz
Mindenki kap ajándékot, erre jó a család
A tolókocsis nagypapának szálkamentes faláb
Anyóspajtás ajándéka kissé már lesújtó
Három kiló C4-es, meg egy Zippo-gyújtó
Fel is tekint nagymami hálával az égre
S szépen kéri a veje: ''Gyújcsa má meg végre!''
''Ne legyen má finnyás mind a Merilin Móró
nézzük mán meg hogy világitt az a csillagszóró!''
Kiment hát és meggyújtotta és már nem is jött be
Mert beleveszett örökre az Androméda-ködbe
Ráégett az ujjára a lakkozott köröm
Mert magával ragadta a kirobbanó öröm
Fentről nézi most már az összes unokáját
Sikeresen felvette az orbitális pályát
De felejtsük el végleg, és nézzük a hímeket
Nagymami már nem képez a versemben rímeket
Nézzük most a családfőt, mit kapott az idén?
Lengyel vekkerórát, mert elalszik a bidén
Nem látott még ilyet, csak nyáron szerelték be
A kurva pesti rokonok csalták szegényt lépre
Mert nyugaton az megy, ha elmennek fosni
Nem elég törölni, ki is kell azt mosni -
Rez_Grof
őstag
Este van, este van, erők nyugalomba.
Ferdén van sávozva az eperfa lombja.
Zúg az éji bogár, sebessége V0,
F erő hat rá, azután elnémul.
Nyomatéka lészen valamennyi rögnek,
M tömegű békák szanaszét görögnek.
Udvaron egy tehén szaggatottan látszik,
Dugattyú, szivattyú meleg tejben ázik.
Jön egy futó macska és hármasba kapcsol,
De oly hirtelen fékez, hogy majd' elpatkol.
Az ajtóban hasal egy kiszolgált kutya,
Lábát a haramdik képsíkon átnyújtja.
Benn a technikusné megszűri a tejet,
deformált fiának enged inni egyet.
Körül az apróság Heron-labda mellett,
Csúszó- és gördülő csapágyakat kerget.
Dudálás hallatszik, megjött már a gazda,
Ne kapjon defektet a hátsó gumija!
A gazdán kék overálruha fekszik,
Statikus terhelés nyomja szegény lelkit.
Homlokát megtörli porlepte ingével,
Egész nap szántott a jó német ekével.
Kétütemű pipáját zsebéből kihúzza,
Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja.
Térül-fordul ám a jó háziasszony,
Illő, hogy urának nyersanyagot hozzon.
Gépszalagon hozza az egyszerű ételt,
Jól kiszámították a kerékáttételt!
De vajon ki csenget? Nézz ki fiam, Sára!
A csengő zsinorját rezgőmozgás rázza.
Egy vándor van odakint, ki is dobná Sára,
Ám a vendég bejön, s jó estét kívánna.
De már menne is a szegény,
Csak nem hat rá az erő,
Működik a gazda, mint kétkarú emelő.
Kiveszi a vándort tulajdon székéből,
S gyorsulást ad a szoba közepéről.
A vándor először forgómozgást végez,
Aztán megjátszik egy TU-154-est. -
mkbla
senior tag
válasz
Digital
#3708
üzenetére
Jó neked. nem hinném h balga vagyok, de enm kizárt. amióta megismerkedtem a szabad forráskód világával, a vindózt én már csak játékra használom, kólofgyuti, meg dúmhárom ezeket csak poénból írkáltam, windosfikázásról meg annyit h csak azt lehet fikázni ami télleg szar, de ezen ne makarok itt megintcsak vitát nyitni, most éppen ilyen vicceket találtam.. majd keresek még többet
) -
orbano
félisten
Bővebben: link Ismeritek?
-
Protezis
őstag
Ha már a Windows fikázásáról folyt a téma:
Bővebben: link
Elnézést, ez _NEM_ vicc, hanem egy poénos mp3, de nem tudom, hol lenne a helye...
Akár a Windows Himnusz is lehetne
Ha esetleg már közismert, elnézést, hozzám csak tegnap jutott el
[Szerkesztve] -
dannnnn
senior tag
-
b14
senior tag
Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: ''szamár''. A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! -
-
mkbla
senior tag
Egy kis angol:
Where is the rabbit? - Hole a new see?
I have six pocket knives. - One hut bitch come.
T-shirt in hole. - Luke ash tree cow.
The pony is slipping. Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. - One hut one Kate catch came.
There are two men over the bushes. - Kate fare fee one a bock Ron tool.
There's a shredded crow on the iron. - Tape at war you one a wash on.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://eloszto.hu/cms/content/images/1_56_Cm3Z8Gwb8F-54x23.gif "[kép]")
végig röhögtem, de én is kíváncsi lettem volna h milyen képet vág 
![[kép]](http://forum.hwsw.hu/html/emoticons/03.gif "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Milyen HASZNÁLT notebookot vegyek?
- Elektromos autók - motorok
- Házi barkács, gányolás, tákolás, megdöbbentő gépek!
- One mobilszolgáltatások
- Xbox Series X|S
- 200 megapixeles kamerával lép szintet a Moto G87
- Fotók, videók mobillal
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest