- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Tonnara di Scopello
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- crok: Android ADB, TWRP, ROM, GApps, MicroG, Shizuku, APK és egyéb segédeszközök
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- sziku69: Szólánc.
Aktív témák
-
#4348
kgb87
tag
.:Kristian:.
#4345
kgb87
tag
válasz
.:Kristian:.
#4345
üzenetére
3. - Nagymama! Miért olyan nagy a szád?
- Ha látnád apád farkát!
Nagymama és a gyerek apja?? Nagyi a fiával vagy a vejével...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
kgb87
tag
A következő kezdőcsapatok várhatóak az idei foci vb-n:
BRAZÍLIA:
Pinnochio
Libero - Placebo - Memento - Borneo
Tango - Cheerio - Porno - Scenario
Fellatio - Portfolio
CSERÉK:
Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle
SZERBIA-MONTENEGRO:
Nemsportszeruvics
Alattomovics - Gancs - Notactics - Reklamalovics
Bazics - Nagyics - Bekeaznincs - Verekedics
Magyarutalovics - Piroslapics
CSERÉK:
Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch
OROSZORSZAG:
Kesztyusev
Hatvedev - Kapitanyov - Szarakov
Slalomsky - Kapucnij
Sokvodkov - Tobbvodkov - Csakvodkov
Fuckov - Youfuckov
CSERÉK:
Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov
ROMÁNIA:
Ehescu
Bazdelorescu - Meglatjukmilescu - Thankyou
Jobeadascu - Elbascu - Fujdasipotscu
Aztmenjanyadbascu - Rohadtmagyarscu
Timisoara - Tibisoara
CSERÉK:
Holakaja
Szortalpu
DÁNIA:
Uvegsen
Enkeszen - Tekeszen - Okeszen
Igyekszem - Nahiszen - Neegeresszen
Fajabokamasszem - Tyukszem
Egeszen - Kapuigbeviszem
CSERÉK:
Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem
OLASZORSZÁG:
Elcapone
Silenzio - Nemdolgozo - Maffiozo
Mezazio - Hareio - Piaggio
Rajatszo - Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi - Vendetta
CSERÉK:
Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare
MEXIKÓ:
San Francisco
Costa Brava - DonJuan - San Benedetto
Manuel Gearbox - Don Crajformi-Argentina
Skrewdigalz - Lopez-Redcarte - Sombrero
Chihuahua - Jose
CSERÉK:
Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café
HOLLANDIA:
A van Dgaard
Van Tulipan - Van Szelmalom - Van Fapapucs - Van Sajt
Ad van Tagus - Hertz van Rental - Transit van Dors
Van Coover - Van De Minek - I van Hoe
CSERÉK:
Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki
SVÉDORSZÁG:
Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson - Tisztahason - Gyerehatrason - Miafasom
Nefocisson - Inkabbhokisson - Engemneszivasson
Gyorsanfusson - Hajatmosson - Neugasson
CSERÉK:
Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson
LENGYELORSZÁG:
Golvonalski
Grabowski - Metropolski - Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski - Gyereaztcseleski - Emilheski
Kispolski - Nagypolski - Jolneski
CSERÉK:
Elbaski
Aztmennipolski
GÖRÖGORSZÁG:
Nemorosz
Domestos - Banatosz - Acelosz - Piszkosz
Orrunkazgigantosz - Ebgyoztesz - Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz - Nemoszt - Nemszorosz
CSERÉK:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz
NÉMETORSZÁG:
Fosch
Fosch - Fosch - Fosch - Fosch
Fosch - Fosch - Fosch - Fosch
Fosch
Fosch
CSERÉK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
-
kgb87
tag
Még jó, h oda van írva, h fejenként 1 üveggel....
Volt már itt 1-2 ügyfélszolgálatos-párbeszédes válogatás. Most is hasonló, a vesztend információs pultjánál elhangzott beszélgetésekből álljon itt egy kisebb gyűjtemény:
Infopult - Vicces dialógok
Önök kérdeznek, mi pedig válaszolunk -képességünkhöz mérten a lehető legtökéletesebben. Mégis van úgy, hogy a kommunikáció csődöt mond az információs pultjainkon, igaz, nem a válaszoló szempontjából.
Ezekből a vicces és tanulságos dialógusokból most itt olvashatnaknéhány gyöngyszemet.
Látogató: Hol van a Kange?
Infós: ???
Látogató: Ahol eurót váltanak!
Infós: Ja, change?
Látogató: Igen, Kange!
***
Látogató: Hol van a Kunda Áruház? (C&A)
***
Látogató: Renault cipőbolt van?
***
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
***
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
***
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
***
Látogató: Jó napot! Ez a köpködős izé itt van vagy eggyel lejjebb?? (=szökőkút)
***
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
***
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
***
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
***
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
***
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
***
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
***
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
***
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!
***
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
***
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
***
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
***
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
***
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
***
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Háááát....
***
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
***
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
***
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
***
Látogató: Van a WestEndben Hilton nevű üzlet?
***
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
***
Látogató (a 430 m2-es Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
***
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
***
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
***
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
***
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
***
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
***
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
***
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
***
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
***
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
***
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
***
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
***
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
***
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
***
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
***
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, debiztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
***
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
***
Látogató: Szuper!
Infós: Köszönjük!
Látogató: Szuper!
Infós: Mi szuper?
Látogató: Szuper!
Infós: Market? Szupermarket?
Látogató: Da!
***
Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
***
Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
***
Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?
***
Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút?
Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.
***
Látogató: Hol van a Hajdú utca?
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
***
Látogató: Van az épületben posta?
Infós: Sajnos nincsen.
Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
***
Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: És patika??
***
Látogató: Hol van a Humanic áruház?
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
Látogató: De van!
***
Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
***
Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!
***
Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
Infós: A metró!
Látogató: Tényleg, ez biztos??
***
Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
***
Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
Infós: Kicsoda??
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
***
Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
***
Látogató: Merre vannak a kajáldák?
Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
***
Látogató: Hol találom a mozit?
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
***
Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
Látogató: És mi lesz kiírva?
***
Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?
Infós: Sajnos nálunk sehol.
Látogató: Neeem? Hogyhogy??
***
Látogató: Merre van a WESTEND Union?
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
***
Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
***
Látogató: Hol van a Reno cipőbolt?
Infós: Sajnos az nincs itt.
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipőt itt a Renoban, és ő küldött ide.
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Főnicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.
Látogató: De Reno nincs?
Infós: Nincs.
Látogató: Biztos ez?
Infós: Biztos.
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
***
Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
***
Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?
Látogató: Hát Ericsont.
***
Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
Látogató: A győriek csinálják.
Infós: ???
Látogató: Az újság írta.
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
Infós: Nálunk nincs.
Látogató: Majd én megkeresem!
***
Látogató: Szia, te információ vagy?
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
***
Látogató: Melyik a főbejárat?
Infós: Több főbejárat is van, melyikre gondolt?
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
Látogató: Melyik a legnagyobb?
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?
Látogató: Ott van az a forgóajtó?
***
Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
Látogató: Rohadjanak meg!
***
Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
Látogató: Na, lécci!!
Infós: Sajnos nem lehet.
Látogató: Hülye köcsög!
***
Látogató: Maga nem információ.
Infós: De igen.
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
Látogató: Köszönöm.
***
Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
Infós: Sebaj, majd legközelebb.
***
Látogató: Merre van a Rossmann?
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.
Infós: A dm után még tovább kell menni!
***
Látogató: Hol van a Pasha?
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?
Infós: (előveszi a térképet)
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.
***
Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
Infós: Sajnos nem.
Látogató: Pedig úgy tűnt.
***
Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?
***
Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!
Infós: ???
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
Infós: Köszönöm, segíthetek?
Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?
***
Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.
***
Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?
Infós: Igen.
Látogató: És maga is leértékelve vette?
***
Látogató: Információ?
Infós: Igen.
Látogató: Ja, nem!
Infós: De.
Látogató: Kár.
***
Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?
Infós: Igen, ... és a Phyton.
Látogató: Pilon?
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
Látogató: Á, pitok!
***
Látogató: Hol lehet internetezni?
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
Infós: Igen, pontosan.
Látogató: És mi a neve?
Infós: MATÁV!
-
kgb87
tag
válasz
Agostino
#3862
üzenetére
Én nemrégiben láttam ezt a rajzfilmet, akkor kicsit utána is néztem: '42-es az alkotás, elsősorban, ugye, az amerikai katonáknak készült, szórakoztatás gyanánt, mint megannyi rajzfilm abban az időszakban. Ja, és Oscar-díjas alkotás...
ON:
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt. Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót. Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja... A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult. A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)...
Sztem urban legend, de jó! -
kgb87
tag
A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Na, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit belőle!
A nő tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment... -
kgb87
tag
Az eredeti, kelet-finnországi Savo nyelvjárásból, az angol változat közbeiktatásával:
Leva polkát jár
Polka hallatszott a szomszéd házból,
És a lábam máris dobolt!
Ieva anyja, bár szigorú volt,
Ieva átverte őt, tudjátok.
Mert ki figyel a nemet mondó anyára,
Mikor táncot jár a lába?
Ieva mosolygott, a hegedű csak zenélt,
És jött a sok ember kívánni szerencsét.
Meleg volt, de ez mit sem érdekelte
A jóképű fickót, a csapodár fiatalembert.
Mert ki figyel pár csepp izzadságra,
Mikor táncot jár a lába?
Ieva anyja bezárkózott szobájába,
Hogy csendben himnuszát mormolja.
Békén hagyta lányát, hogy szórakozzon
A szomszédnál, és estig táncoljon.
Mert kit érdekel, amit az öregek mondanak
Mikor táncot jár a lába?
A zene megállt, s igazi móka kezdődött,
És a fikó udvarolni odajött.
A tánc végeztével hazakísérte Ieva-t,
De az anyja mérgesen várta már a lányt.
Ekkor azt mondtam, Ieva, ne sírj
És hamarosan újra táncot jár a lábunk.
Azt mondtam az anyjának, maradjon csendben,
Vagy nem vállalom a felelősséget azért, amit teszek!
Ha csöndben a szobádba mész, és ott is maradsz,
Nem esik bántódásod, míg a lányod egy csókot ad!
Mert ez a fickó igazán nagyon vad,
Mikor táncot jár a lába.
Egyet mondok, te engem el nem kapsz,
Nem, nem vagyok én könnyű préda.
Menj keletre, vagy menj nyugat felé,
Férj és feleség leszünk, Ieva meg én!
Mert ez remek fickó nem hűtlen,
Mikor táncot jár a lába.
ON: Órán hangzott el...
Kémia:
-Az elektront Tron Elekről nevezték el?
-A rénszarvasok réniumból vannak?
-Tanárnő, látom, a kobalt vegyjele a CO?!
-Igen.
-És akkor az autókból két kobalt jön ki?
Magyar:
Ellentétek:
NAPPAL - naptalanul
FENT - csorbított
FELÜL - leáll
A rághatatlan ember
-Házi feladat: Írjátok meg az önéletrajzotokat!
-A sajátunkat?
-Csak mostanig kell?
-Interneten lehet keresni?
-Meg kell tanulni? -
kgb87
tag
Ilyet én is tudok (de ezek csak szóban):
- Egyszer és Mégegyszer mennek a sivatagban. Egyszer elesik. Melyikük megy tovább?
- Mégegyszer.
- Egyszer és Mégegyszer mennek a sivatagban. Egyszer elesik. Melyikük megy tovább?
...
- Két csiga megy át a hídon. Egyik leesik. Hány csiga marad?
- Egy.
- Nem, kettő. Elmondom mégegyszer: Két csiga megy át a hídon. Ha egy gyík leesik, attól még két csiga marad... -
kgb87
tag
válasz
sasa311
#2716
üzenetére
Part #2:
- Az állatok királya gyűlést rendez. Egy állat hiányzik. Melyik?
- Hát a viziló, a hűtőből...
Mész-mész a dzsungelben, de egyszercsak át kéne jutnod egy krokodiloklakta folyón? Se híd, se csónak.. Hogy jutsz át?
Egyszerűen átúszol. A krokodilok az állatok gyűlésén vannak! -
kgb87
tag
Ma hallottam, sztem zseniális:
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi, megtörténik, aminek meg kell történnie. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.
Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Kemény és véres ütközetekben vesz részt, de végül hazatér. A királylány hazatérése estéjén megint odamegy a királyfi szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi azonban váratlanul kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok.... -
kgb87
tag
kicsit hosszú UP...
Egy este egy unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekről. Egyszer csak hirtelen megkérdezte:
- Nagyapa, hány éves is vagy?
A nagyapa így válaszolt:
- Hadd gondolkozzam egy kicsit... A televízió, a gyermekbénulás elleni védőoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta előtt születtem.
Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és pengekorcsolya.
Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet (a ruhát egyszerűen kitették száradni a friss levegőre).
Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülőgépek.
Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka.
A ''gay'' tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvű embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk.
Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia előtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte őket.
25 éves koromig minden rendőrt és férfit ''uram''-nak szólítottam, minden nőt pedig '' asszonyom'' -nak vagy ''kisasszony''-nak.
Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én időmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyüre kísérték és” ha kellett ” megváltották a jegyet és odavitték neki.
A férfiak a járdaszegély, a nők a házfal mentén mentek, a lépcsőn a nőé volt a korlát melletti oldal, elsőként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nőt, hogy ne állt volna fel, amit akkor is megtett, ha a nő állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta előtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját.
Az én időmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára.
A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idősebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, később teremtő együttélésben és felelős szabadságban telt.
Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelősek vagyunk tetteinkért és következményeikért.
A fast food-ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek.
A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal.
A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel közös nyaralót.
Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve.
Sosem hallottunk sztereó zenéről, URH-s rádióról, kazettákról, CD-ről, DVD-ről, elektromos írógépekről, számológépekről (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A ''notebook'' jegyzetfüzet volt.
Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzők a háztartási gépeken. Gépeknél tartva, nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütők, se ébresztőórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk.
Nem léteztek azonnal előhívott színes fényképek. Csak fekete-fehér képek voltak, előhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek.
Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minőséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China.
Sosem hallottunk Pizza Hut-ról vagy McDonald's-ról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítőkről. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centért lehetett vásárolni.
Az én időmben a fű olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett.
Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen.
És most mondd, szerinted hány éves vagyok?
- Hát, nagyapa, több mint 200! - felelt az unoka.
- Nem, kedvesem, csak 60!
-
kgb87
tag
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam... -
kgb87
tag
Három idősebb szivar találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már!
Hejj a szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen....
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: ''Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!'' Memória, a memória! -
kgb87
tag
Amire azt mondom, h szellemes:
13+1 tanács íróknak
1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: ''Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!?''
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség szívás. (Profanity sucks).
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé - kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig százmilliószor katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?'' -
kgb87
tag
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
-
kgb87
tag
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert olcsóbb volt az élet.
Így sóhajtozott:
- Mikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
Majd hozzátette:
- Ez ma már lehetetlen, azoktól a rodhadt kameráktól! -
kgb87
tag
Egy kis nyelvtörő...
When you write copy, you have the right to copyright
the copy you write, if the copy is right. If however,
your copy falls over, you must right your copy. If you
write religious services you write rite, and have the
right to copyright the rite you write.
Very conservative people write right copy, and have
the right to copyright the right copy they write. A
right wing cleric would write right rite, and has the
right to copyright the right rite he has the right to write.
His editor has the job of making the right rite copyright before the
copyright can be right.
Should Tom Wright decide to write right rite, then
Wright would write right rite, which Wright has the
right to copyright. Duplicating that rite would copy
Wright right rite, and violate copyright, which Wright
would have the right to right.
''Azt már tudjuk, hogy Jézus egyetemista volt... mert neki is
hosszú haja volt meg szakálla, 32 éves koráig a szüleivel élt
és ha néha csinált valamit az is csoda volt... ''
'Még nincs kész, de már majdnem elkezdtük.' -
kgb87
tag
Rokonság
''Sokáig özvegyember voltam. Nálam élt az édesapám, egy 65 éves, magas termetű, ősz hajú ember, az arca még fiatal.
A második feleségem 40 éves, barna hajú, szürke szemű, kedves jó asszony. Szerettem őt. A feleségem leánya, azaz az én mostohalányom, 20 éves, nagyon szép nő, a haja szőke, a szeme világoskék... ezt a lányt az apám feleségül vette. Így most az apám - a mostohaleányom férje - az én vőm lett és a mostohaleányom - az apám felesége - az én mostohaanyám.
Egy évvel ezelőtt a második feleségem egy szép kis piros arcú, piszeorrú fiút szült nekem. A fiam és az apám felesége testvérek és a fiam az apám sógora, de másrészt, mint a mostohaanyám testvére, az én nagybácsim.
Most a mostohalányomnak született fia. Ez a gyerek, mint az apám fia, az én testvérem, de ugyanakkor, mint a mostohalányom fia, az én unokám is.
De ez még semmi! Most jön a legszebb! A feleségem, aki a mostohaanyám anyja, az én nagyanyám. Tehát én egyidejűleg a feleségem férje és unokája vagyok, de ha a feleségem az én nagyanyám, akkor én - a nagyanyám férje - a saját nagyapám vagyok.
Jaj, nem bírom ezt tovább! Minden jót, én öngyilkos leszek.'' -
-
kgb87
tag
Az öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt, feltámad. Nem sokkal kesőbb elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkező nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Öööö... háat nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy igéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjuk az öon moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
Kohn bacsi erősen gondolkozik, majd így szól:
- Van Isten, de néger... -
kgb87
tag
A méltán népszerű ''Hogy hívják...?'' sorozat kiegészítése:
- Hogy hívják az argentin fürdőmestert?
- Baromijó Kabinez.
- Hogy hívják Sólyomszem nyolcadik gyerekét?
- Voszem.
- Hogy hívják a spanyol nemest?
- Don Padrafingo.
- Hogy hívják a német perverzt?
- Spájz Bankurt.
- Hogy hívják a német agglegényt?
- Hans Regenkurt.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- Hogy hívják a japán buzit?
- Kukira Bukika Muki.
- Hogy hívják a japán vécépucolót?
- Matataszakia Kakiba.
- Hogy hívják az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.
- Hogy hívják a görög zsokét?
- Abrakosz Lovontosz.
- Hogy hívják a görög villanyszerelőt?
- Oszloponthosz. -
kgb87
tag
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ VANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm] -
kgb87
tag
Eső esik, rossz idő van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, és vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja...
Már csak két kilométer lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az eső, vigyen már haza, legyen szíves, csak két kilométer...
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt...
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös...
Következő nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az előző nap nem vitte haza... Erre a fickó beül az első taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az előző nap:
Fickó: Itt van 120 dollár. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik! -
kgb87
tag
Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
- Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
- Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így folytattam egy hónapig, a végére összegyûlt ötven dollárom. Aztán meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má b@zeg...
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
-
kgb87
tag
válasz
sharpapa
#583
üzenetére
Ez olyan, mint a ''Ki tud szép holdat rajzolni?'' vagy az ''Egyenesből keresztbe'' c. fantasztikus játékok.
Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt...
- Rossz a monitorom.
- CGA monitor? - kérdezi a szerelő
- Nem, saját... -
kgb87
tag
Egy kép:
Bővebben: link
és még:
Íme rövid kis összegzés arról, hogy mit tanultam a kollégiumi évek alatt:
- 0 fokos vízben sem fázni.
- Amíg valami nem mászik addig ehető.
- A szomszéd lába mindig büdossebb.
- Ékes magyar szólásokkal kifejezni magam:
1. Hogy b@sszon meg egy talicska aprómajom!
2. Hogy a könnyubúvár pucolja a szélvédődet!
3. Olyat kapsz, hogy lesöpröd a hadak útjáról a lószart.
Egy ittas férfi berohan a kocsmába, és azt kiáltja:
- Ti itt mind barom állatok vagytok!
Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:
- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!
Mire a néger:
- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni! -
kgb87
tag
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idők óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL?
Hazaszaladnak és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)
A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
és a legjobb: HOGY MÜKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves) -
kgb87
tag
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van! -
kgb87
tag
Lehet, h urban legend, és az is lehet, h nem teljesen vicc, de... jó, tanulságos:
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt
meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült.
Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst.
A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma Holgyem?
A fehér no: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem
bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm.
Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony: - Nyugodjon meg kerem. A gépen majdnem minden ülés
foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.- A légikisasszony
elment, majd néhány perccel késobb visszjott es azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon.
Beszéltem a parancsnokkal és o megerosítette, hogy a business osztalyon
sincs több hely. Van azonban egy hely az elso osztályon. - es mielott az
asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta: -
A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülo utasnak
engedélyezzék,hogy átüljön az elso osztályra, de figyelembe véve a
körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra
kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. -
majd a légikisasszony a fekete ferfihoz fordult: - Uram, ha úgy kívánja,
vegye a kézipoggyászát, az elso osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levo utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez,
felemelkedtek és tapsoltak. -
kgb87
tag
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
**************************
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd e,l anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád'' -
kgb87
tag
Ez nagyon ott volt.
Microsoft ima
Miatyánk, Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a Te Windows-od,
Jöjjön el a Te frissítésed,
Legyen meg a Te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nékünk ma,
És bocsásd meg a kalózmásolatainkat,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Online-nak!
És ne vigyél minket az IBM-hez,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert Tiéd a Dos, a Windows 98 és az NT,
Mindörökké!
Enter
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
Politikai fogalmak
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:
1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal eteted őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy harmonika-leckéket vegyél. -
kgb87
tag
A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettõre.
Nő bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erős nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nő.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nő.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
Azért jó néha megbizonyosodni róla, h vannak még értelmes emberek:
Bővebben: link
-
kgb87
tag
Remélem, átfogó elemzést nyújt a helyzetről az alábbi rövid, pontosan 200 szavas mondatocska:
Az még csak hagyján, hogy szegény jakok szaporodását – tehát fajfenntartó életfunkcióját - igen mélyen és komoly mértékű károsodást okozva zavarja meg, sőt, hadd ne mondjam ki így egyesen, károsítja a ciklikusan erősödő váltóáramú generátorok működése (ami valójában elképzelhetetlennek tűnik, már csak azért is, mert a jakok természetes élőhelyétől csak igen nagy távolságra találhatók ezek az áramfejlesztő berendezések, de higgyék el így van, károsítja, mert a kisugárzás igen nagy), de a bajt tetézendő, a generátor mindennapi működésében beálló rendszeres, már-már elvárás szintű üzemzavarok nem hogy nem javítják, hanem épességgel rontják az amúgy sem rózsás helyzetet, tovább pusztítva ezt az amúgy is kihalásra ítélt fajt, annál is inkább, mert a délvidéki jak – gyengébb immunrendszerrel való ellátottsága révén – minden körülmények között érzékenyebben reagál a környezetében bekövetkező minden változásra, de leginkább a vadászok által szegény állatokra kilőtt sörétekre reagál a legérzékenyebben – esetenként erre a durva sértésre azonnali kimúlással felel -, ezáltal szolgáltatva leves- és kabátalapanyagot, ezen folyamatok egyenes következményeként ez a világ szinte minden részén őshonos állat hamarosan végleg ki fog pusztulni, s a megmentésére tett múltbeli és jelenlegi kísérletek – miszerint a jakok szokásos útvonalain „Vigyázz, vadászok!” feliratú táblákat helyeztek ki lelkiismeretes természetvédő állatbarátok – korántsem elégségesek, sőt egyenesen elégtelenek a kívánt cél elérésének érdekében. -
kgb87
tag
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
''Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint.''
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
''Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: ''Biztos benne?''
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges.'' -
kgb87
tag
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt. -
kgb87
tag
Ha még a borotválkozás idejére sem tudsz elszakadni a PH!-tól:
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
Fiatal srácok dicsekednek a kocsmában egymást túl licitálva.Ennyi piát megittunk, olyan csajok voltak, ekkora bunyó volt, annyi narkót szívtunk stb.Józsi bácsi nem birja megállni szó nélkül.
- Ez nektek valami ? Bezzeg az én időmben ! Fogtuk magunkat, elutaztunk Párizsba, kiraboltuk az összes bankot, magunkévá tettünk minden nőt. Az igen, az volt valami !
A suhancok erősen kételkednek ebben, de mivel az elmondottakat mások is megerősítik elkullognak.
Egy héttel később ezek a srácok csapzottan, tépetten, bekötött fejjel, begipszelt kézzel lépnek be a kocsmába.
- Csak nem Párizsban voltatok ? - kérdi tőlük az öreg.
- De igen. - mondja egyikük szemlesütve.
- És mivel mentetek ? - kérdez tovább Józsi bácsi.
- Mivel, mivel? - fakad ki másikuk - hát az IBUSSZAL, mert maguk mivel mentek ?
- Szerencsétlenek, mi a WERMACHTTAL ! -
kgb87
tag
szerk: Hopsz, az előző valami természetfeletti jelenség folytán kétszer ment.
A kárpótlás:
Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
Hosszú autóút után a szőke nő betér egy út melletti motelba, hogy ott töltse az éjszakát, mielőtt tovább utazna. De telt ház van, így csak olyan szobát kap, amelyikben már három(!) férfi van elszállásolva, viszont csak egy ágy van benne.
A felállás persze nagyon bejön a hapsiknak, de hát azért mégsem lehet ezt csak úgy, tehát előállnak az ötlettel:
- Felteszünk egy találós kérdést. Ha tudod a választ, tiéd az ágy, de ha nem, akkor addig k*runk, amíg meg rá nem jössz a megoldásra.
- Rendben van - mondja a szőke nő, rövid töprengés után.
Az egyik férfi felteszi a találós kérdést:
- Mi az, kis, vörös színű, szőrös erdei állat, nagy farka van és szereti a mogyorót?
...
Reggel benyit a szobapincér a szobába, látja, hogy két férfi félholtan hever a földön, a harmadik pedig épp k*rja a nőt, és valamit liheg a fülébe:
- Mókus, vazze, mondd már ki! -
kgb87
tag
Nem a Befordultam a konyhára c. vers volt?
Befordúltam a konyhára,
Rágyujtottam a pipára...
Azaz rágyujtottam volna,
Hogyha már nem égett volna.
...
ON:
A vacsora utáni kávénál együtt ül a há-
zaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma
rajtam?
- Talán új frizurád van?
- Nem.
- Talán új ruhád?
- Nem.
- Születés napod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíván-
csi voltam, észreveszed-e?! -
#134
kgb87
tag
zoley[HUN]
#133
kgb87
tag
válasz
zoley[HUN]
#133
üzenetére
Nekem meg erről ez:
-Hogy kezdődik a leghihetetlenebb történet?
-Két bölcsészhallgató elmegy a kocsma előtt...
Ami meg én lennék...
-
kgb87
tag
A másodikról jut eszembe:
Az angol, a francia és a magyar cigány egy nemzetközi konferencia szünetében arról beszélgetnek. Azt mondja az angol:
- Hát, az angol egy nehéz nyelv: azt írjuk, hogy ''Shakespeare'', és úgy ejtjük, hogy ''Sékszpír''.
Megszólal a francia:
- Ugyan, a francia sokkal nehezebb. Azt írjuk, hogy ''Bordeaux'', és úgy ejtjük, hogy ''Bordó''.
Erre a magyar:
- Ez mind semmi, a magyar a legnehezebb. Mi ugyanis azt írjuk, h ''Mit tetszik kérdezni?'', és úgy ejtjük, hogy ''He?''
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
Kis reklám:
Bővebben: link
Bővebben: link -
kgb87
tag
válasz
#64791808
#29
üzenetére
Felhívás
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat a egyik Középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a dihidrogén-monoxid vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni,
2. a savas esők egyik fő komponense,
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat,
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz,
5. hozzájárul a természet eróziójához,
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát,
7. kimutatták rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására. Negyvenhárman aláírták, hatan azt mondták, hogy még gondolkodnak, és mindössze egy tudta, hogy a vízről van szó.
-
kgb87
tag
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett
feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétsegbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a farkam. Elmentem a körzeti
orvoshoz és azt mondta nibrinubri és le kell nágni.
A doki hosszasan szemlélgeti a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló... Bizony ezt le kell
vágni.
- Nem! - ordít fel a beteg, és elrohan a leghíresebb
specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor
megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri..
De nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebül meg a panaszos.
- Persze, hogy nem... Leesik ez magától! -
kgb87
tag
INKÁBB ILYENEKET LÁSSUNK:
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét...
- Móricka! Mondj egy jó viccet!
- Punci!
- Ez nem vicc!
- De jó!
Nászéjszaka után, reggel szomorúan ül a friss férj a bárpult előtt.
- Mi bajod haver? Ant hittük, hogy te vagy ma a világ legboldogabb
embere!
- Hagyd el... szörnyű dolgok törtöntek. Ma reggel félálomban,
anélkül, hogy magamhoz tértem volna, kivettem a tárcámból egy
ezrest és leraktam az éjjeliszekrényre....
- Tudjuk, hogy kurvákhoz jártál eddig, de hát az asszony ebbôl még
talán nem vesz észre semmit.
- Nem? Ő félálomban, anélkül, hogy magához tért volna, morogva
visszaadott egy százast...
Havanna. Tengerpart, nyár, napsütés. Egy néger bukkan ki a
habokból akkora farokkal, hogy a nôk elájulnak, még a legedzetteb
férfiak is lesütik a szemüket Végül is az egyikük elszánja magát
és megkérdi:
- úristen, hogy lehet valakinek ekkora?
A néger csodálkozik:
- Miért? Hideg vízben magának is összemegy, vagy nem!?
[Szerkesztve]
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/060202/ph_orint_www.kepfeltoltes.hu_.jpg "[kép]")
![[kép]](http://redeyes.ru/chapter1/ch1security/formatc.gif "[kép]")
![[kép]](http://szmajli.uw.hu/kep/blink.gif "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- War Thunder - MMO Combat Game
- Mindenféle környezeti behatásnak ellenállnak az ASUS új TUF tápjai
- Samsung Galaxy Watch8 és Watch8 Classic – lelkes hiperaktivitás
- PlayStation 5
- Xiaomi 14T - nem baj, hogy nem Pro
- Mibe tegyem a megtakarításaimat?
- Yettel topik
- Futás, futópályák
- Milyen asztali médialejátszót?
- Október 6-án jelenik meg a Star Wars: Galactic Racer
- További aktív témák...
- Honor Magic8 Lite 8/256GB, Újszerű, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
- MSI Ventus2x 16GB RTX 5060Ti Új videokártya,3év garanciával.
- 16" MacBook Pro M5 MAX 18C/40C/48GB/2TB - BONTATLAN ÚJ (BOLTI ÁRA: 2.1M FT) // BESZÁMÍTÁS: OK
- Samsung Galaxy S24 Ultra 12/256GB, Normál, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
- Samsung Galaxy S24 8/128GB, Újszerű, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad T14 G1i - i5-10G I 16GB I 256GB SSD I 14" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- ASUS TUF Gaming F16 Laptop! i7-14650HX / RTX 5060 / 16GB DDR5 / 1TB NVMe! BeszámítOK
- Fujitsu U748 i5-8350 8Gb ram, 256GB SSD win11 számla, garancia
- HP ELITE 8000 SFF PC: passzív VGA HDMI, C2D E8400 + 4GB RAM
- 27% - Dell S2721NX IPS Monitor! 1920x1080 / 75Hz / 4ms / FreeSync
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest