Hirdetés
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- vrob: Próbálkozás 386 alaplap újraélesztésre
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- weiss: Autó költségek
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
Aktív témák
-
joghurt
addikt
Fiú fűzi a barátnőjét:
- Gyere fel hozzánk!
- Nem megyek, mert megizélsz.
- Gyere nyugodtan, nem izéllek meg.
- Akkor meg minek menjek fel?
Fiatal házaspár ''dolgozik'' az ágyon. A beindult feleség így szól a férjhez:
- Drágám, súgj valami mocskosat a fülembe!
Mire a férj:
- A konyha.
A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi:
- Mi van, mi a baj?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
Karcsikáéknál az iskolában szülői értekezlet van. A tanárnő panaszkodik a gyereke:
- Az ön fia több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz?
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként csendes, szófogadó kisfiú - mondja a tanárnő.
- Na látja! Amire én tanítom, abból 5-ös, amire pedig önök, abból 1-es. -
joghurt
addikt
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt, egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek! Igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!
-------------------------------------------
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a tsz-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam! - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- A tehenet? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer' az van!
-------------------------------------------
- Szia anyu. Megyek diszkóba.
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról??? -
joghurt
addikt
Hogy vicc is legyen:
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hmm, szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bácsi -, és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?
------------------------------------------------
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadt arcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
------------------------------------------------
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt, vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
------------------------------------------------
A fiatal jegyespár éppen az esküvője előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban.
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, és ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? -
joghurt
addikt
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az ''e'' betűt ''a'' betűre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy ''feszmérő''?
Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt:
- Tud valamit adni csuklás ellen?
A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi:
- Na, használt?
- Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem.
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a tízparancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
Egyórás szünet után megszólal a jereváni rádió:
- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi
kezét,és hangosan így szól:
- Kié ez emberek? Most találtam a fenekemen.
- Mi a maga foglakozása?
- Főtápász!
- Micsinál??
- Főtápászkodom. -
-
joghurt
addikt
Még azokban az időkben történt, amikor sok szocialista cserediák tanult az egyetemen. Az egyik vágottszemű a magyar nyelvvel való ismerkedése közben megkérdezte a többiektől, mit is jelent a ''faszikám'', amit gyakran hall beszélgetések közben. Mondták neki, hogy ez csak egy szívélyes megszólítás. Eljött a diplomavédés ideje, és külföldi barátunk így kezdett neki: ''Tisztelt bizottság, faszikáim!'' ...
-
joghurt
addikt
válasz
Rez_Grof
#3822
üzenetére
государственный = állami
ГУМ - Государственный Универсальный Магазин
De ha már régi viccek:
- Brüsszeli rendőrség, miben segíthetek?
- Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
- Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendőrséget?
- Nem.
- Nos, akkor kérek némi információt Önről, a nyilvántartásunk számára. Neve?
- William Gates.
- Lakhelye?
- Egyesült Államok.
- Anyanyelve?
- Angol.
- Rendben. Az Ön rendőrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a következő hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy habostortát vágtak az arcába?
- Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor egy ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
- Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták egy almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
- Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát, így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
- Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
- Igen.
- És akkor is arcon dobták tortával?
- Nem.
- Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
- Igen.
- És, akkor is kapott tortát az arcába?
- Nem.
- Nos... próbáljunk ki másvalamit! Menjen ki az épületbol és jöjjön be újra! Várok.
- Egy pillanat... <néhány perc múlva> Oké, visszajöttem!
- Megdobták tortával?
- Természetesen nem!
- Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az első tortát, de úgy néz ki, a dolgok rendesen működnek. A hibajelenséget továbbítom az illetékesekhez. Ha még egyszer előfordulna a probléma, kérem, jegyezze fel a az esemény pontos körülményeit és hívjon bennünket újra! Köszönjük, hogy a brüsszeli rendőrséget hívta.
[Szerkesztve] -
joghurt
addikt
- Fotográfus vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok, és egy olyan arcot keresek, mint a TIÉD.
- Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
- A te részedet is megkaptam.
- Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
- Esetleg egyszer. Ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá tudnálak tenni.
- Hogyhogy? Már mész is? -
joghurt
addikt
Dakota közmondás: ''Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!''
A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is...
1. Beszerez egy erősebb ostort.
2. Lecseréli a lovast.
3. Azt mondja: ''Mindig is így lovagoltunk''.
4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.
5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovagolására.
6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére.
7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.
8. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.
9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott.
10. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.
11. Megállapítja, hogy ''nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni''.
12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.
13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e.
14. Megállapítja, hogy az ő lova ''jobban, olcsóbban és gyorsabban'' döglött.
15. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára. -
#2995
joghurt
addikt
Ultram3jor
#2993
joghurt
addikt
válasz
Ultram3jor
#2993
üzenetére
Van rá több utility is, ami GIF-ből vagy BMP-ből csinál ilyen képet. Akár a saját fejed fényképéből is.
-
joghurt
addikt
Én ezt a viccet már több mint 10 éve hallottam, akkor madarak lábával, biológus szakon. Persze attól még lehet igaz a húgod is.
Egy másik hasonló vizsgás urban legend:
Villanykaron vizsgázik a fickó, a 2-esért mentő kérdésnek megkapja, hogy átmegy, ha meg tudja mondani, hány izzó van a teremben. A fickó körbenéz, számol, majd mondja, hogy 12. A vizsgáztató ördögi vigyorral előhúz a zsebéből egy izzót, hogy 13 izzó van, és beírja az elégtelent.
A következő vizsgán hasonló a sztori. A fickó válasza, hogy 13 izzó van. A vizsgáztató ördögi vigyorral közli, hogy látja, hogy terjednek a hírek, de ő ma nem hozott magával izzót. Mire a hallgató előhúz a saját zsebéből egyet: ''De én igen!'''
Másik változat szerint:
- Kolléga, megkapja a kettest, ha meg tudja mondani, hány égő van a teremben.
- 12 égőt látok.
- Elégtelen. A teremben csak gázkisülésű csövek vannak.
-
#2736
joghurt
addikt
White Tiger
#2735
joghurt
addikt
válasz
White Tiger
#2735
üzenetére
Mert lehet, hogy a szülei pszichológusok.
Vagy lehet, hogy a szülei is pszichológusnál vannak.
Vagy lehet, hogy mindez a pszichológusnál történt. -
joghurt
addikt
Gyenge, de legalább kocka:
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös/wi-fi típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. -
joghurt
addikt
válasz
Arnold2
#1820
üzenetére
''Te medve, ez szar.''
(Annak, aki nem ismerné a viccet, meg hogy on is legyek:
A róka és a holló first classon repül. A medve a stewardess, hozza a konyakokat. Az utasok belekóstolnak, a holló ráönti a medvére: ''Te medve, ez szar.'' A rókának nagyon megtetszik, ő is utána csinálja. A medve szivart oszt, a holló párat pöfékel, majd elnyomja a medve bundáján: ''Te medve, ez szar.'' Róka szintén. Stb. stb., a legutolsó ilyennél a medve kivágja őket a repülőről. Zuhannak egymás mellett, mire a holló megkérdi: ''Róka, tudsz repülni?'' ''Nem.'' ''Te róka, ez szar.'') -
joghurt
addikt
iWiW-es spam:
''Jó filozófia!
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen'' -
-
joghurt
addikt
Építési napló
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi AFÉSZ ''Rózsafa'' étteremben működő, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzépről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy ''Fizetve''.
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátravannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik, és ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka. Az esettől olyan dühös lett, hogy
hazahozta a medencét. Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. Így aztán lassan összeállt a ház. Öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetőre, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a parabolaantennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ők is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi
is házavatóra megyünk! -
joghurt
addikt
Ismétlés a tudás...
A profi sales-es
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
Megkérdi a manager:
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager azt gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni. Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... Ő egy csomag tamponért jött be. Erre mondtam neki, hogy ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni. -
joghurt
addikt
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mit mondott Ádám elsőként Évanak?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe! -
joghurt
addikt
- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.
- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendőt.
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért félnek a csontvázak?
- Mert nincs vér a pucájukban.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
- Környezetbarát.
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80%-a.
- Milyen a rongybábu?
- Agyilag zokni.
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít. -
joghurt
addikt
válasz
Rez_Grof
#314
üzenetére
Poéngyilkos.
A ''Melyikkel tüntetné el...'' szófordulat egyértelműen az előtte felsorolt három tárgy közüli választásra utal. Ha azt írod pl., hogy ''Mivel'' vagy ''Hogyan'' tüntetné el, máris értelmet nyerne a poén.
''- Hogy hívják, amikor terhes nők gurulnak lefelé a lépcsőn?
- Verseny.'' -
joghurt
addikt
-
joghurt
addikt
Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétre, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?
''True, true.''
![[kép]](http://index.hu/homar/media/hasad.jpg "[kép]")
Vaderes loituma.
Amúgy az egész tetves politika (18).
Legalább figyelmeztethetted volna a jónépet. 
Aktív témák
- Szép! Lenovo Thinkpad T14s G2 Üzleti "Golyóálló" Laptop 14" -50% i5-1135G7 4Mag 16GB/512GB FHD IPS
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 370 - i5-G7 I 8GB I 256SSD I 13,3" FHD Touch I W11 I Cam I Gari!
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad Yoga 260 - i5-G6 I 8GB I 256SSD I 12,5" Touch I W11 I Cam I Gari!
- HP EliteBook 850 G8 Fémházas Tartós Laptop 15,6" -65% i7-1165G7 16/512 Iris Xe FHD
- Bomba ár! Lenovo ThinkPad X390: i5-G8 I 16GB I 256-1TSSD I 13,3" FHD Touch I HDMI I Cam I W11 I Gar
- LG 55C4 - 55" OLED evo - 4K 144Hz - 0.1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync - HDMI 2.1 - A9 Gen7 CPU
- BESZÁMÍTÁS! GIGABYTE A520M R5 5500 16GB DDR4 512GB SSD GTX 1070 8GB Zalman T3 Plus DeepCool 400W
- Telefon felvásárlás!! Apple iPhone SE (2016), Apple iPhone SE2 (2020), Apple iPhone SE3 (2022)
- Új Steelseries Arctis Nova pro vezetékes gamer fejhallgató
- LG 65QNED86T3A / QNED / 65" - 164 cm / 4K UHD / 120Hz / HDR Dolby Vision / FreeSync Premium / VRR
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest