Hirdetés
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- bambano: Bambanő háza tája
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
Aktív témák
-
V.ki
aktív tag
Hogyan készíthetünk egyszerűen repülőt?
Az köztudott,hogy ha a zsíroskenyér leesik,akkor a zsíros oldalára fog pottyanni.Az is szintén köztudott,hogy a macska minden esetben a talpára esik.Következésképp:a macska hátára kötjük zsíros oldalával felfele a zsíroskenyeret.Ez egyfajta antigravitációs eszközt eredményez,de ezzel nem vagyunk kisegítve,mert ez csak lebeg.Erre is van megoldás!A fehér ingek erősen vonzzák a tintát.A fehér inget a macska-zsíroskenyér hajtóműre kötjük,és a tinta helyzetének tetszőleges változtatásával menetirányunkat ill. sebességünket is változtathatjuk.
Ezt a gyöngyszemet tegnap néhány haverral találtuk ki...2-en borultunk az asztal alá,a feltaláló meg már szabályosan sírt...
-
V.ki
aktív tag
Superman és Spiderman beszélgetnek a kocsmában:
-Hát,hallod,Pókember,én a múltkor a város fölött körözgettem,és egy háztetőn megláttam meztelenül a Macskanőt,szétterpesztett lábakkal,és...hát izé...megcsináltam.Csak úgy gyorsan.
-És meglepődött legalább?
-Hát,meg,de nem annyira,mint a láthatatlan ember...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
V.ki
aktív tag
''Kis magyar külkereskedelem e-mail-ben...
---Ursprüngliche Nachricht---
From: ''M. Zoltán'' [zoltan-m@xxxxx.hu]
To: [paul.h@xxxxxx.de]
Subject: Wein aus Ungarn
Weingrosshandel Paul H.
E... strasse 19
D-70374 Stuttgart
Tel: 00-49-711-XXX-XXXX
Fax: 00-49-711-XXX-XXXX
Email: holtzer@xxxxxx.de, info@xxxxxx.de
Dear Madam, Sir,
I got your availabilities from the Hungarian commercial local office in Bonn.
We have a very fine Hungarian white wine (dry, demi sweet) brand which got
an award in Hungary 2 years ago. It is ''Cserszegi Fûszeres'' (approx. ''Spicy
from Cserszeg) I can send you a price list.
I am in connection to 14 other Hungarian wine-growers: I have cheaper and
more expensive kinds of wine. I have a price list of ''Tokaji wine'' also.
Best regards,
Zoltán M.
----- Original Message -----
From: ''Paul Bela H.'' [holtzer@xxxxxx.de]
To: ''Molnár Zoltán'' [zoltan-m@xxxxxx.hu]
Sent: Thursday, September 16, 2004 2:33 PM
Subject: Re: Wein aus Ungarn
A neved utan itelve magyar vagy. Ha igen akkor irjal nekem magyarul, ne
angoloul. Ha annyira nem akarsz magyarul irni ( talan szegyeled az
anyanyelvedet ) akkor irjal a Nemetorszagban hivatalos nyelven NEMETÜL.
Paul H.
---Ursprüngliche Nachricht---
From: ''M. Zoltán'' [zoltan-m@xxxxxx.hu]
To: ''Paul Bela H.'' [paul.h@t-online.de]
Subject: Re: Wein aus Ungarn
A jó kurv@ anyádat!Megfelel??????''
___
''Beb@szástörténeti érdekesség következik. Egy ma hallott történet fõhõse kifejlesztette a berúgás létezõ legolcsóbb módszerét. E technológia pedig a Droidzónába kívánkozik, már csak azért is, hogy minél többen röhöghessenek rajta.
Nos, a leleményes feltaláló, egy fiatal egyetemista mindössze 7 forintból megoldotta a pocsolyarészeggé válás problémáját. Ennyibe kerül ugyanis egy dianás cukorka, amirõl leszopogatta a csokoládét, majd a burkától fosztott édesipari terméket análisan felhelyezte magának, kvázi végbélkúp gyanánt. Tíz percen belül olyan s3ggrészeg volt, hogy menni sem tudott.
A módszer szépsége, hogy az alkoholszonda nem mutatja ki, csak a vérvizsgálat. Hátránya, hogy a beleknek nem tesz valami jót. De hát egyszer élünk!''
VÁÁÁÁÁ!!!Ezek aztán droidok!
forrás:
Tomcat droidzónája:
[link]
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
Az oktató monológja...
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig.
Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét! Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása? Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani. Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri! Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl! Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni?? Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig.
Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó. Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb.
Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél. Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van! -
V.ki
aktív tag
válasz
sasa311
#2015
üzenetére
Nem.Én legalábbis.
- Jean, mi ez a csattogás?
- Csak a kardvirágok vívnak, uram!
A részeg megállítja a szembejövő járókelőt:
- Uram! Legyen szíves, nézze meg, hány dudor van a homlokomon!
- Négy.
- Köszönöm. Ez azt jelenti, hogy már csak két oszlop van hátra, és akkor otthon vagyok.
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
''Nem velem történt, hanem pár haverral. Egy budapesti szórakozóhely bejáratánál állva a kábítószerek veszélyeirõl beszélgettek, s szóba került a (szó szerint) örökzöld kérdés, miszerint hogy rá lehet-e szokni a fûre vagy sem. Meghallotta ezt egy rasztahajú csóka, odajött, s kezében hatalmas spanglival magyarázni kezdte, hogy a fû nem addiktív, arra nem lehet rászokni, á, ez marhaság, ilyen nincs. Végezetül kivágta az ultima ratio-t:
- Ugyan már hogy a 3,14csába lehetne rászokni! Én se szoktam rá, pedig nyolc éve napi hármat tolok, azzal kelek, azzal fekszem...
Hirtelen elhallgatott, és egyre furcsábban nézte a kezében tartott jointot. Nézte, nézte, majd elhûlve így szólt:
- B@sszameg...''
A székről estem le
Forrás: Tomcat droidzónája:
[link] -
V.ki
aktív tag
Srácok,ezt ide írom,mert ide való.
A mai napon könyveket selejteztünk,előkerült az 1. osztályos naplóm.Voltak benne mindenféle bejegyzések,h xy összeverekedett,stb.
Egy különös bejegyzésen akadt meg a szemem:
''Hát,ma sem volt semmi érdekes,hacsak azt nem nézzük,hogy az egyik szünetben a WC-be bejött két hülye felsős,úgy gondolom,nyolcadikosok lehettek.Kezükben tejesdoboz.Megkérdeztek mindenkit,hogy kér-e belőle.Én nem kértem,de egy barátom igen.Miután a lovak kimentek,hatalmas röhögésre lettünk figyelmesek.A barátom,aki ivott a ''tej''-ből,azt mondta:kicsit furcsa íze van.Budiból kifele,és azt láttuk,hogy a két felsős még mindig ott röhög,hishíján még könnyeztek is.Megkérdeztük,mi olyan nagyon vicces.Ők meg elhúztak.''
No comment,basszus.Akkor nem tudtam mi az.Most már asszem tudom,mi lehetett az a lötty.
-
#1521
V.ki
aktív tag
hummerdikk
#1520
V.ki
aktív tag
válasz
hummerdikk
#1520
üzenetére
nyomok képet is ha nem hiszi el valaki...
-
-
V.ki
aktív tag
Linux-ima
Mi atyánk Linux, ki ott vagy minden komoly cégnél, reklámoztassék a te neved, legyen meg a te összes eszközmeghajtód, jöjjön el végre hozzám egy mazsolák által is kezelhető disztribúció, miképpen angol nyelven, úgy hasonlóképp végre magyarul is! A legújabb verziódat add meg nekünk ma, és bocsásd meg tudatlanságból fakadó sok hülye kérdésünket, amiképpen mi is megbocsátjuk hogy az alád készülő programok eltérően kezelik az ékezetes betűket tartalmazó könyvtár- és állományneveinket, és ne kényszeríts minket sok-sok tanulásra, de szabadíts meg a Windows-tól és egyéb jogdíjas szemetektől, mert tied a Szabadság, a Stabilitás és az Ingyenesség... -
V.ki
aktív tag
Legyen pár kép is:
Saját: (ez valóban az én gépem.!)
Bővebben: link
Nem sajátok:
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
Ápgréd ala Májkroszoft
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://bgawf.uw.hu/cover.gif "[kép]")
![[kép]](http://kreten.hu/images/blog4085_1.jpg "[kép]")
)
Aktív témák
- Honor Magic5 Pro - kamerák bűvöletében
- E-roller topik
- Gumi és felni topik
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Amazfit T-Rex 3 Pro – világítós dínó
- Xiaomi smart home / Xiaomi okos otthon
- PlayStation 5
- Azonnali VGA-s kérdések órája
- Nothing Phone (1) - nem semmi (2)
- Mikrotik routerek
- További aktív témák...
- Jackson elektromos gitár
- Telefon felvásárlás!! iPhone 13 Mini/iPhone 13/iPhone 13 Pro/iPhone 13 Pro Max
- CSX 2x2GB (4GB) DDR2 800 MHz kit
- DELL PowerEdge R630 rack szerver - 2xE5-2650v3 (20 mag / 40 szál, 2.3/3.0GHz), 32GB RAM, 55992Ft+ÁFA
- Lenovo ThinkPad // T - Széria // X1 carbon // X1 Yoga 2-in-1 // és a többiek... 3-12. gen.
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest