- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Tonnara di Scopello
- crok: Android ADB, TWRP, ROM, GApps, MicroG, Shizuku, APK és egyéb segédeszközök
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- sziku69: Szólánc.
Aktív témák
-
Digital
addikt
A fotós
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult? -
Digital
addikt
.... Albert Einstein torz testvérét?
>>> - Frank Einstein.
>>>
>>> - . a vámpírok adminisztrátorát?
>>> - Vérelszámoló.
>>>
>>> - .... azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
>>> - Gonosztevő.
>>>
>>> - .... az okos kisfiú nagyszülojét?
>>> - Agymama.
>>>
>>> - . a szexmániás medvét?
>>> - Cicimackó.
>>>
>>> - .... az V. kerület orvosát?
>>> - Dr. Oetker.
>>>
>>> - .... a telephely nélküli sportegyesületet?
>>> - Sehol SE.
>>>
>>> - ..... a kommandós sünt?
>>> - Eksün.
>>>
>>> - .... a csíkos tehenet?
>>> - Tigriska.
>>>
>>> - .... a cigány börtönt?
>>> - Aromazáró!
>>>
>>> - .... a szikkadt falubelit?
>>> - Szárazföldi.
>>>
>>> - ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?
>>> - Pulice.
>>>
>>> - ... a francia autóversenyzőt?
>>> - De Phect!
>>>
>>> - .... a sovány kutyát?
>>> - AnoRex.
>>>
>>> - ... az elso osztályú birkát?
>>> - Juh ász.
>>>
>>> - .... a kakukk drogját?
>>> - Kakukkfu!!!
>>>
>>> - ..... a borostás papot?
>>> - Szőrzetes.
>>>
>>> - .... a fémszálas intimbetétet?
>>> - Havi metál.
>>>
>>> - ..... magyarul a sexshop-ot?
>>> - Ivarcikk-bolt.
>>>
>>> - .... a kiherélt kutyát?
>>> - Heretacskó.
>>>
>>> - .... az ukrán horgászt?
>>> - Nedumáj Pontienko.
>>>
>>> - .... a 3 dimenziós szekeret?
>>> - Térfogat.
>>>
>>> - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
>>> - Frauchan.
>>>
>>> - .... a lassú postást?
>>> - Levéltetű.
>>>
>>> - ..... Maci Lacit nagykorában?
>>> - Medve László.
>>>
>>> - .... a fáradt zselét?
>>> - Üldögél.
>>>
>>> - .... a tréfás kávéfőzőt?
>>> - Mokkamester.
>>>
>>> - .... az olvasó juhászt?
>>> - Nyájas olvasó.
>>>
>>> - .... az átlátszó kutyát?
>>> - Neilon tacskó.
>>>
>>> - .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
>>> - Kojak-kenu.
>>>
>>> - ..... a német jegesmacit?
>>> - Dermedve.
>>>
>>> - ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
>>> - DéliSHARK!
>>>
>>> - .... a jós legkisebb fiát?
>>> - Jóska.
>>>
>>> - .... a cigány benzinkutast?
>>> - Agipsy.
>>>
>>> - .... a hullajó bulit?
>>> - Kopor Show.
>>>
>>> - .... a töröttlábú cigányt?
>>> - Gipszi.
>>>
>>> - ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
>>> - Anyu!
>>>
>>> - .... az elefántok társadalmi krízisét?
>>> - Ormányválság.
>>>
>>> - ..... a medve mellszobrát?
>>> - Mackófelső.
>>>
>>> - .... a félelmet elűző sámánt?
>>> - Nef**sámán!!!
>>>
>>> - Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
>>> - Almáspitekus.
>>>
>>> - ..... Kombi úr feleségét?
>>> - Kombiné.
>>>
>>> - És a családját?
>>> - Kombináció.
>>>
>>> - ... a vegetáriánus vámpírt?
>>> - De Ne Vért.
>>>
>>> - .... azőrült sportriportert?
>>> - Crazy Jenő.
>>>
>>> - ..... a fiúkollégiumot?
>>> - Kantár.
>>>
>>> - .... a vallásos szuperhőst?
>>> - Á-Men.
>>>
>>> - .... Herkules feleségét?
>>> - Fraukules.
>>>
>>> - .... a szőke nőt a főiskolán?
>>> - Látogató.
>>>
>>> - ..... a beteg sellot?
>>> - Hablehány
>>>
>>> - .... az arab mentoorvost?
>>> - Koffein Ampullah.
>>>
>>> - ..... az arab fogorvost?
>>> - Blend Ahmed.
>>>
>>> - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
>>> - Desszertáció.
>>>
>>> - ..... az erős wc pucolót?
>>> - Budi Bilder.
>>>
>>> - .... a hülye pincért?
>>> - Éttermi fogyatékos.
>>>
>>> - .... spanyolul az abortuszt?
>>> - Adios Embrios!
>>>
>>> - .... az orosz hangmérnököt?
>>> - Borisz Jelszint.
>>>
>>> - .... a sivatagi kocsmát ?
>>> - Porozó.
>>>
>>> - ..... oroszul a Speedet?
>>> - Uzsgyi.
>>>
>>> - .... Péter Pán öccsét?
>>> - Marcipán.
>>>
>>> - .... az etiópiai divatlapot ?
>>> - Borda.
>>>
>>> - ..... a mozigépész feleségét?
>>> - Matiné.
>>>
>>> - .... a drogos elefántot?
>>> - KokoJumbo.
>>>
>>> - .... a félénk tolltartót?
>>> - Attól tartó...
>>>
>>> - .... a papok edzőjét?
>>> - Tréningatya.
>>>
>>> - .... a görög kifőzdetulajdonost?
>>> - Abrosz Tisztakosz.
>>>
>>> - ..... a gyors zsidó papot?
>>> - MihamaRABBI.
>>>
>>> - .... a francia hegymászót?
>>> - Löpotyansz.
>>>
>>> - .... az internetező szerzetest?
>>> - Felhasználó barát.
>>>
>>> - ..... a spanyol tolvajt?
>>> - Lopez de Futaztán.
>>>
>>> - .... a román olajtársaságot?
>>> - Lej Mol.
>>>
>>> - ..... a magyar autószerelot?
>>> - Bekő Tóni.
>>>
>>> - .... a lengyel kapust?
>>> - Guriccsky.
>>>
>>> - .... a kínai vesztes hadvezért?
>>> - Ki Fing Tunk.
>>>
>>> - .... a kínai cigányt?
>>> - Lá Lí.
>>>
>>> - . a japán autószerelőt?
>>> - Cseregumi Hamaroda.
>>>
>>> - .... az izraeli jégtáncost?
>>> - Majse Greestem.
>>>
>>> - . a kövér indiánt?
>>> - Gömbvillám.
>>>
>>> - ..... az indián bolondot?
>>> - Golyóstoll.
>>>
>>> - .... a holland kurvát?
>>> - Van Melle de Hol.
>>>
>>> - .... a holland impotenst?
>>> - Van de Loog.
>>>
>>> - .... a holland táncosnőt?
>>> - Van Esse, de Myre.
>>>
>>> - .... a holland bankárt?
>>> - Stex van Boeven.
>>>
>>> - .... a görög hamiskártyást?
>>> - Komisz Makkasz.
>>>
>>> - .... a görög kártyást?
>>> - Namilesz Teosztasz.
>>>
>>> - .... a finn kidobót?
>>> - Halja Menjeninnen.
>>>
>>> - .... a finn sífutót?
>>> - Porho Hessinnen.
>>>
>>> - ..... a cseh adóellenőrt?
>>> - Holacsek.
>>>
>>> - ..... az argentín fürdőmestert?
>>> - Baromio Cabinez.
>>>
>>> - ... arab kapust?
>>> - Kapd El Hammar.
>>>
>>> - .... a templomok közti hálózatot?
>>> - PapLAN.
>>>
>>> - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
>>> - Igyek szem.
>>>
>>> - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
>>> - Varánusz Xavér.
>>>
>>> - . Bochkor Gábort a rádióban?
>>> - Borosstárs.
>>>
>>> - .... Szent István szellemét?
>>> - Vajkrém.
>>>
>>> - .... a konyhai ragadozót?
>>> - Kenyérhéja!
>>>
>>> - ..... az orosz számítógép-hálózatot?
>>> - Nyet-work.
>>>
>>> - . az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
>>> - Kutyaszar.
>>>
>>> - ..... Röntgen úr feleségét?
>>> - Röntgenné Ultra Ibolya.
>>>
>>> - . a villamosszék nagytestvérét?
>>> - Elek-trón.
>>>
>>> - És a kistestvérét?
>>> - Elektromos kisülés.
>>>
>>> - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
>>> - Hurka.
>>>
>>> - ..... az alacsony egyetemi tanárt?
>>> - Mikroprofesszor.
>>>
>>> - .... a tetovált bálnát?
>>> - Ábráscet.
>>>
>>> - ..... az állapotos nőt?
>>> - Bruttósított szuzlány.
>>>
>>> - .... a magyar harcikakast?
>>> - Isztván KOT-KOT-KODÁCS. -
Digital
addikt
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elõtt még meztelenül mutogatja a
>
> férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira
>
> lecuppan a konyhakõre, hogy a vákumtól nem tud felállni... Feszegetik,
>
> erõltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost
> hívnak,
>
> csak nem akar feljönni a nõ a kõröl. Nincs mese kihívják a burkolót.
>
> A burkoló odaguggol a nõ elé és elkezdi csavargatni a nõ mellbimbóit,
> mire
>
> a férj:
>
> - Mit képzel, mit csinál??
>
> - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a
> szelsõ
>
> sort kell felszednem...
> -
Digital
addikt
CSAK ÚGY ...
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2
DVD-n pornó nélkül).
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt... alatt... mögött?
Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá! (ismeretlen)
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés
szempontjából, kivéve ha kic! si. (ismeretlen)
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy
viselkedjen korához illõen, meghalt. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Hölgyem, a parfümje lenyûgözõ. Támadásra vagy önvédelemre
használja?
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle
a kempingsajtot.
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett.
(ismeretlen)
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek
benne annyian. (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot,
mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása
az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi
teendõid közé. (ismeretlen)
Kezdetben &n! bsp;vala a semmi. Majd az Úr mondá: ''Legyen
világosság!'' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is
lehetett azt.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké
fogok élni. (ismeretlen)
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a
baj, hogy azt akarja, én vezessek. (ismeretlen)
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet
dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a
mai feladat. (ismeretlen) -
#2122
Digital
addikt
zoley[HUN]
#2119
Digital
addikt
válasz
zoley[HUN]
#2119
üzenetére
használd kicsit a fantáziád
-
#2110
Digital
addikt
zoley[HUN]
#2106
Digital
addikt
válasz
zoley[HUN]
#2106
üzenetére
Látod a Lost-ban is van ilyen (bár még nem láttam egy részét sem
),este nézd meg! Ha szerencséd van még rókánét is láthatod ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Digital
addikt
Nyuszika bemegy a festékboltba:
-Én egy ecetet szeretnék!
-De nyuszika ez egy festékbolt, itt nem lehet ecetet kapni.
-De én akkor is ecetet szeretnék! -ismételgeti nyuszika.
-De nyuszika értsd meg, hogy nincs.
-Na jó,- mondja nyuszika -akkor egy pamacot szeretnék!
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken!
A mai napon az önöknél biztosított Ferrari gépkocsimat ellopták. Ezt csak úgy megírtam maguknak, mert leszarom az egészet!
Szemlédi András, ötöslottó nyertes!
Egy férfi egy gyönyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi. A férfi azt mondja neki:
- Tudom hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik.
Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már meg***tam a csajt!
- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!
A kisnyúl meglátja, hogy rókáné háttal farol kifelé a rókalyukból.
Mögé lopakodik és jól beakaszt neki, aztán futás az erdőbe. De rókáné üldözőbe veszi és a tengerparton már nagyon a nyomában van.
A nyúl meglát egy napozóágyat, beleugrik, felveszi az ott talált kalapot, napszemüveget és az újság mögé bújik. Megáll mellette rókáné:
- Nem futott erre egy nyúl?
- Amelyik megdugta a rókát?
- Jézusom, már az újságban is benne van?! -
Digital
addikt
A rádiót felhívja egy illető: (jellegzetes cigányhanglejtéssel)
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok.
Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztárcát. Volt benne 82 ezer forint,
510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk.
Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya:
Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo u. 37.
Nnnna neki küldeném a következő számot. -
Digital
addikt
Kémia!
>
>
>
>
> ''A világ legveszélyesebb anyaga''
>
> Egy amerikai középiskolában diákpályázatot írtak ki környezetvédelmi
> témában. Az elsõ díjat az a diák nyerte el, akinek pályamûve arról
> szólt, hogy megpróbált aláírásokat gyûjteni, tiltakozást szervezni a
> dihidrogén-monoxid (DHMO) használata ellen. Elkészített egy petíciót,
> amely követelte a DHMO használatának betiltását, mert az említett
> anyagnak nagyszámú káros hatása van. A petícióban szereplõ
> megállapítások közül néhányat felidézek:
> - a DHMO gõzei égési sebeket okoznak, folyékony állapotban az emberi
> szervezetbe jutva fokozott izzadást eredményezhet;
> - sok mérgezõ anyag a jelenlétében válik oldhatóvá és az ember
> számára veszélyessé;
> - rák! os daganatokból kivont szövetmintákban jelentõs százalékban
> kimutatható;
> - színtelen, szagtalan és íztelen, évente emberek ezreit öli meg
> nagyobb mennyiségének balesetszerûen bekövetkezõ elnyelése;
> - nagy szerepe van a talajeróziós folyamatokban;
> - télen az utakra kerülve síkossá teszi azokat, az autók
> megcsúszását, közlekedési baleseteket eredményez;
> - nagy mennyiségû jelenléte természeti katasztrófákhoz
> (földcsuszamláshoz, árvízhez) vezet, a DHMO dollármilliókban
> kifejezhetõ károkat, vagyoni értékek pusztulását okozta az elmúlt
> években az USA középnyugati részén;
> - korróziós folyamatokban lényeges szerepet játszik.Ehhez az
> érveléshez a pályamû szerzõje még hozzátette, hogy a DHMO által
> okozott környezeti károkozás globális jellegû, a szennyezés még a
> sarki jégvidéken is megtalálható. A helyzet súlyosságát jellemzi,
> hogy a fogyasztásához hozzászokott emberek DHMO-függõvé váltak, és ha
> elvonták tõlük ezt az anyagot, vagyis megakadályozták újabb DHMO-
> mennyiségek rendszeres fogyasztását, ez minden esetben halálhoz
> vezetett.
>
>
> Vajon melyik anyag lehet ez???
>
>
> (annyit segítek: H2O)
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja,
>>> hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel
>>> lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
>>> - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik
>>> a válasz.
>>> - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
>>> - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
>>> - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi
>>> meg a doktor.
>>> - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
>>>
>>> Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy
>>> benzinkúthoz.
>>> - 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
>>> - Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
>>> - Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris
>>> szerelni kell!
>>>
>>> A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra
>>> kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
>>> - Na, hány halat fogott eddig?
>>> A bolond rámered:
>>> - Maga őrült, a vízvezetékben!?
>>>
>>> Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot
>>> pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül
>>> belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
>>> Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és
>>> kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát
>>> ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
>>> - Na, vazze, hát te csengettél?
>>>
>>> Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
>>> Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek
>>> leszáll és azt mondja a sofőrnek:
>>> - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
>>> Erre a sofőr:
>>> - HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
>>> A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni.
>>> A hülyegyerek megint megszólítja:
>>> - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
>>> Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
>>> - HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
>>> A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a
>>> hülyegyerek megint odamegy:
>>> - SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
>>> - NA MI, B***D MEG?
>>> - HÁT A BUSZ!
Ajándék
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
A férj faggatja a feleségét:
>> - Drágám! Hol van a tea?
>> - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres
>> fiókban van egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy not és odamegy hozzá:
- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi
megköszöni és játszik tovább, de egy ido után megint eltéved. Meglátja
ugyanazt a not, és odamegy:
- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a
tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a
klubházban megint összefut a novel. Meg akarja hívni egy italra amiért
kisegítette. A no elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik ?
- Kereskedo vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el ?
- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. - A pasas addig könyörög, míg
a no rááll:
- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni,
- Nem fogok...
- Tamponokat árusítok.
A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstol. A no nem érti:
- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papírkereskedo vagyok. Még mindig
egy lyukkal maga mögött.
[Szerkesztve] -
Digital
addikt
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?
Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Nászutas pár a luxushajon, az ido lassan telik, néha beszélgetni is kell.
Megkérdi a férj:
- És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrol?
- Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?
A rendor megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !
A költo a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno.
Mire a költo:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...
- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.
Orvosnál:
- Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.
- Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetos, vagy rokkant.
- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?
- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész -
Digital
addikt
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a
>>> > mobilját.
>>> > Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama felíratnál jelzett
>>> > telefonszámot.
>>> > Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk maradt.
>>> >
>>> > - Azonnal intézkedem. - válaszolt a Mama.
>>> >
>>> > Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
>>> >
>>> > - Halló?
>>> > - Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj
>>> > érte! -
Digital
addikt
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele.
Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról,
mint fennmaradni.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség Kevesebbet eszik és már bundája is van.
Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül.
A házasság a legfájdalmasabb módja, hogy megtudd, a feleséged milyen
férfiakat szeretne.
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az ő szintjükre, és legyőznek a
rutinjukkal.
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
A mohának mindig a déli oldala fás.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Mindenkinek joga van hülyének lenni, de te visszaélsz a lehetőséggel.
- Olyan erotikus hangod van.
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet.
A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon, de
parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
Egyszer, fél évig nem beszéltem a feleségemmel. Nem akartam félbeszakítani.
A nőknek azért nincs jó térbeli tájékozódó képességük, mert a férfiakon
kívül másra nemigen vadásznak.
Ha egy nőnek boldogtalan a magánélete, nem tud a munkájára koncentrálni.
Ha egy férfinak problémája van a munkahelyén, képtelen a magánéletére
összpontosítani.
Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
Erotikus az, amikor egy tollal csiklandozod magad.
Perverz az, amikor az egész csirkét használod . . .
A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró
pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken A nők 36%-a napozik
meztelenül A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat A nők
46%-a megtapasztalta már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
részesíti előnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot A
nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még soha nem
szeretkezett irodában
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!
Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
- Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal
csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új,
vagy a nő.
Ha úgy érzed, senkit sem érdekel élsz-e vagy halsz-e, próbáld meg kihagyni
a havi gázszámlát. -
Digital
addikt
Ezek komolyan megtörténtek!!! 100%
Nos, ülünk a vonaton. Kis roma csaj, olyan 3-4 éves eszi a
szotyimagot, a héját meg a földre köpködi. Az anyja tarkón
vágja és emígyen nyílvánul meg:
- Há de Láurra! A szotyi mágot azt ne töptöd széjjel, mert
idejön a kalauzbácsi és faszát a szájadba veri...
Mondanom se kell, fuldokolva röhögtünk,de még napokkal
utána is...
Sétáltam a belvárosban és észrevettem, hogy már minden
gyalogos elindult a zebrán, mert zöld volt a jelzés, miközben
egy vak ember fehér bottal még mindíg ott áll. Megkérdeztem,
hogy átkísérhetem-e, ő megköszönte és belémkarolt. Már a
zebra közepén jártunk, amikor elkezdett hízni a májam, hogy én
milyen baromi rendes vagyok, többszáz ember közül én vettem
észre ezt a szerencsétlen és ez most a mennyekben biztos egy
baromi nagy pirospont nekem. Na, amíg így áradoztam
magamban, teljesen megfeledkeztem a világtalanról, átérve a
járdára én ösztönösen kikerültem a villanyoszlopot, a
szerencsétlent meg nekivezettem. Akkorát kongott, mint egy ház.
Utána meg még ott csörömpölt a botjával. Hiába kértem elnézést,
szerintem még ma sem hiszi, hogy nem direkt vezették az oszlopnak.
Haver mesélte, hogy éjjelt (otthon) témázgatott a feleségével, az
asszony volt fölül (lovagló póz tudod), elég jól belejöttek, észre
sem vették, hogy a négy éves fiacskájuk közben bejött a szobába,
csak akkor figyeltek fel rá, mikor megszólalt:
- VIGYAZZ ANYU, LE NE ESSÉL!
Döngettem a 100-as Skodával a 4-es foúton és kifogtam egy
igazoltatást. Megállit a rendor, 'pot kivánok, stb. Miután megnézte
a papírjaimat, megkért, hogy szálljak ki a kocsiból, és nyissam fel a
csomagtartót. Elindulok elore, mire rámkiabál:
- Ne a motorháztetot nyisd fel, mit nézzek a motorodon?
Ülök az 1-es villamoson, velem szembe meg leül egy bombázó lány.
Indul a villamos, következo állomásnál fölszáll egy cimbora. Odajön,
lejattolunk. Legnagyobb meglepetésemre odahajol a csajhoz: puszi-
puszi.Mondom:
- Mi van, te ilyen jó noket ismersz?
- Nem.
- Akkor miért pusziltad meg?
- Aszittem a baratnod!
Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet
mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy
öreg bácsi állt mellettem és a zenét hallva megkérdezi:
- Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc. (Legalábbis én így emlékeztem, tényleg ő
nyomja a honfoglalás zenéjét?) Erre a papa megkérdezi:
- Szép hangja van, hányadikos a Feri?
Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy színházi előadás,
asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdíjas
csoport. Természetesen ez már előre festi a helyzetet, hogy ebből
valami hülyeség sül ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a
legdurvábban. Na, szóval szó ami szó, megérkezik a csoport a
darabra kb 20 perccel a kezdés után. Tetvészkednek be a székjeikbe, mire a következo szöveg hallható a darabban (ugye mint beleírt és
oda tartozó sor hangzik el a színész szájából):
- Ilyenkor kell jönni, paraszt?
Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
- Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk, ahogy
tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a színészek fetrengenek,
és hát függönyök le, és 10 perces kényszerszünet, míg mindenki
magához tér rendesen. -
Digital
addikt
válasz
petyus11
#940
üzenetére
Ha már szex:
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.
Indokaim a következők:
- Nagy mélységekben dolgozom,
- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,
- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
- Nedves környezetben kell dolgoznom,
- Túlórát nem fizetnek,
- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,
- Magas hőmérsékleten dolgozom,
- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan
- Kis erőkifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait
- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,
- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,
- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,
- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna,
- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál. -
Digital
addikt
- Miért nem látni Palit az erdőben?
> - Mert Pálmafa.
>
>
>
> Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
> - Elnézést uram, maga milyen indián?
> - Inka.
> - És a barátja?
> - Ő méginkább.
>
>
>
> Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik.
>
>
>
> A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja:
> - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek
az
> arcából is? Erre az apa:
> - Na de kisfiam... hátra arc?
>
>
>
> Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
Bodri, a
> bal a Lajka.
>
> - Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
> - Hozzávágnak egy hajót!
>
>
>
> - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát?
> - Mert a szokás hat alma...
>
> - Mi a különbség a fa és a motor között?
> - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.
>
>
>
> - Miért van az ózonlyuk?
> - Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
>
>
>
> - Miért nincs az ágyban ''ü'' betű?
> - Mert az ágynemütartó.
>
>
>
> Melyik a kakukktojás?
> a) Arany
> b) Petőfi
> c) Ezüst
>
>
>
> - Milyen buli van az intenzív osztályon?
> - Eszméletlen!
>
>
>
> Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
> - Te, ez nem a Vágó István háza?
> - De.
> - Megjelöljük?
>
>
>
> Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi.
Másnap újra
> megy, s ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben,
most
> tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón
nem
> fér be. Egyszer csak megszólal:
> - Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.
>
>
>
>
>
>
>
> - Ottó, etté?
> - Nem. Kettő!
>
>
>
> Áll egy hapsi a tükör előtt:
> - Apám Mel Gibson.
> - Anyám Cindy Crawwford.
> - De akkor Kim Basinger
>
>
>Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja
a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye
Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre a bahar med a Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Egy Jéghideg micsodát akar?
Két moly jön ki a moziból. Az egyik megszólal:
- Azért a könyv jobb volt.
Fodrász a vendéghez:
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga! Elöl legyen leborotválva,
a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!!!
Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!
[Szerkesztve] -
Digital
addikt
Dadogós meg akarja szivatni a kevés hajút:
- T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it
pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-oola-a-a-a
fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak?
- 1500 ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért. -
Digital
addikt
Remélem ez még nemwóóót:
Egy idős holgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan
>>>> szaguldozott
>>>> a szobak kozott a motoros kerekesszekevel, hogy bedolt a kanyarban.
>> Egy
>>>> apolo megallitotta es azt kerdezte tole:
>>>> - Van Onnek jogositvanya erre a jarmure?
>>>> - Termeszetesen van - valaszolta a holgy, es egy csokipapirt adott a
>>>> ferfinak.
>>>> - Rendben, de vezessen ovatosan - felelte az.
>>>> Tovabbrobogott, keresztul a hallon, de nem sokara egy masik apolo
>>>> allitotta
>>>> meg.
>>>> - Van Onnek ervenyes forgalmi engedelye erre a jarmure?
>>>> - Termeszetesen van. - valaszolta es egy ragogumi papirt adott oda.
>>>> - Rendben, vezessen ovatosan!
>>>> A no tovabb gurult, befordult a folyosora, es a folyoso vegen
>> meglatott
>>>> egy
>>>> ferfi beteget, tok puceran, allo farokkal. Hirtelen lefekezett, es
>>>> bosszankodva szolt:
>>>> - A fene egye meg, mar megint a szonda... -
#534
Digital
addikt
Viktor0610
#531
Digital
addikt
válasz
Viktor0610
#531
üzenetére
WÓÓÓÓÓTMÁÁÁÁÁÁÁ
-
Digital
addikt
-
Digital
addikt
Egy építkezési napló,avagy hogyan építsünk házat ócccsójé:
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk
valahogy. Öcsém hegedűművész. A helyi ÁFÉSZ ''Rózsafa'' étteremben működő,
ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője. Én ugyanott vagyok
a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6
méterszélesen és 3 métermélyen kincset ásott el. Így aztán 3 nap alatt
elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve, viszont a Tűzépről napokkal ezelőtt nagy
mennyiségű tégla tűnt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk mi tégláinkra,
hogy ''Fizetve''.
Október 1.
A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belső munkák még hátra
vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.
Ez azért szép tőlük, sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki.
Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. Úgy megütött,
hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután felé megszomjaztam. Be is
csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti
csapból. A csap nehezen működött, ezért hazahoztam. A 30 méteres
vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler
is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyörű nő
fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az
asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi
tetőnkre fújta át. Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat. Egy
étteremben mulattunk. Az öcskös úgy berúgott, hogy padlót fogott. Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem.
Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy
hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant
az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkőhidáról
írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de
sajnos belülről. Kért babakrémet, hajolajat, bőrápoló kenőcsöt és
szemceruzát.
Kár hogy bent van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Főként a keze.
Január 4.
Öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak
előugrott egy kutya, és megkergette, mire ő fejest ugrott a medencébe. A
medence tele volt száraz falevéllel. A fejestől az öcsém 10 centivel
rövidebb lett.
Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy teknősbéka.
Az esettől olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét Hogy eltüntesse a
nyomokat, megette a kutyát. Így mindenki jól járt, és a káposzta is
megmaradt.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db
komplett ablakot. De az is lehet, hogy maguktól repültek be, mert az
ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja
kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész főnyeremény
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben
maradt. Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a
nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A
bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral..
Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a
zsebéből, a zsebkendőjével együtt.
Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az
állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméterválaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk -
Digital
addikt
Ezt a pólót ma délután a szegedi Teszkóban találtam 1400 huf-ért
Bővebben: link -
Digital
addikt
-
Digital
addikt
Remélem belefér:
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem. -
Digital
addikt
Sajnos nem vicces
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.
A harmadik pedig:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim. -
Digital
addikt
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van! -
Digital
addikt
Na még egy utolsó:
Mese habbal..., avagy meghökkentő történetek
Egyik multinacionális vállalatunk nagyreményű fiatal (24 éves)
manager csajának születésnapja közelgett. Édesanyjával élt együtt, ezért a kollégák a mama bevonásával megrendeztek a meglepetés party-t. Mindenki bement a lány szobájába, ajándékok, lufik, torta stb. kikészítve. Lakás bezárva, villany leoltva. Érkezik az ünnepelt. Már az előszobából hívogatja
Fifi nevű kis ölebét. Fifike nem kerülhet elő, mert őt a társaság ''foglyul ejtette'' a leány szobájában. Managerünk csak hívogatja: Fifike, Fifike! A szobában hallani, hogy a csajszi járkál a lakásban. Konyhából a fürd őbe, majd csobogás, ismét konyha, és újra keresi kutyusát. Fifike, Fifike! Egyszer csak benyit a sötét szobájába - közben folyamatos Fifikézés -, felkapcsolja a villanyt. Megdöbbenés. Managerünk ott áll az ajtóban anyaszült meztelen és combja, szemérem tájéka jó vastagon Nutella krémmel van bekenve .
Na, ja. Én a mobilomat hagytam a kocsiban. Másnak is akadt sürgős dolga,csak a mama és Fifike maradt a bulin. A lány másnap kilépett. -
Digital
addikt
Tanmese
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom.
Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.
Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyozhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.
Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!
Tanulság: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban, öcsém! -
Digital
addikt
18
Nyuszika baktat az erdőben, kezében egy zacsi porcukorral, meg egy búvárszemüveggel. Találkozik a medvével, aki csodálkozva kérdezi:
- Nyuszika, hova mész?
- Megyek a barátnőmhöz!
- És minek az a zacsi porcukor?
- Tudod a barátnőmnek savanyú a puncikája!
- És a búvárszemüveg mire kell??
- Legutóbb amikor nyaltam, pukizott a lelkem...
![[kép]](http://212.40.96.18/!stuff/kismalac/kepek//pic_gg_kismalac_00001862.jpg "[kép]")
Szénné röhögtem magam rajta,bár a kép egy kicsit mákos,de élvezhető 
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://www.vicclap.hu/static/media/200603/masolda.jpg "[kép]")
,én is megnéznék egy Etus vs Zőccségesjózsi csatát 
: 
Aktív témák
Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Kertészet, mezőgazdaság topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- PlayStation 5
- Brutálisan drága lehet a Poco F9 Ultra
- Kerékpárosok, bringások ide!
- Padavan firmware
- Xiaomi 17 Ultra - jó az optikája
- Hobby elektronika
- Poco X8 Pro Max - nem kell ide sem bank, sem akkubank
- További aktív témák...
- HIBÁTLAN iPhone 14 Plus 256GB Red-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4561, 100% AKKSI
- Microsoft Surface Laptop 6 Ultra 7 16GB 512GB
- AKCIÓ - Surface 4 - 15" 2496 x 1664 ~2k touch, i7-1185G7, 16GB RAM, SSD, jó akku, számla, 6 hó gar
- White STRIX Gaming PC! 7800X3D / RTX 4080 Super / 48GB DDR5 / 1TB NVMe / 1000W Gold! BeszámítOK!
- M4 iMac 2021 24" - 16GB RAM, 512 GB SSD 27% ÁFÁS
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest