- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Tonnara di Scopello
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- crok: Android ADB, TWRP, ROM, GApps, MicroG, Shizuku, APK és egyéb segédeszközök
- Meggyi001: Áram nélkül....méltóság nélkül.....
- sziku69: Szólánc.
-
LOGOUT
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
pocokxx
Közösségépítő
Csak két kőtáblán kapták a Tízparancsolatot.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya... -
-
H-Zol
őstag
Bemegy felvételizni a jelölt a rendõriskolába. Megkapja az elsõ kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egybõl.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következõ feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntõ kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tõle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak! -
H-Zol
őstag
A szőke nő megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
- Ne tedd kérlek! - kiáltja a barátja.
Mire a szöszi:
- Csönd legyen! Te leszel a következő!
-
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! -
Dzsano
tag
Másik verzió:
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A sapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma estem túl az első orális szexen.
_ Akor fizetek még egyet a ház számlájára!
. Úzf az e előzők ne mossák le, akkor semmi.
-
H-Zol
őstag
Na még egy Sziveszteres vicc , és egyben Boldog Újévet mindenkinek !!
Egy részeg odamegy a pályaudvari információhoz, és megkérdi:
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
- Körülbelül két óra - mondja az információs.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út? - kérdi ismét a részeg.
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? - háborodik fel a diszpécser. - Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - mondja a részeg. - Mert hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több... -
#17386
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#17385
-
#17259
macilaci78
nagyúr
H-Zol
#17258
-
H-Zol
őstag
Elfogják az indiánok az angolt,a németet és a
zsidót. Azt mondja a fönök
- Kiválaszthatjátok a halálotok modját,a
börötökböl ugyis kenut készitünk!
Az angol kér egy pisztolyt,föbe lövi magát. A
német kötelet kér,felakasztja magát. A zsido
kér egy villát. Odaadják neki mire elkezdi
magát szurkálni. Az indiánok csodálkoznak.
Mire a zsidó
- Csak hogy elsüllyedjen az a k*rva kenutok! -
#17202
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17201
BlackmMmDog
senior tag
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével! -
#17199
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17195
BlackmMmDog
senior tag
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért! -
#17194
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17192
BlackmMmDog
senior tag
Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem... -
#17191
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17190
BlackmMmDog
senior tag
Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Hát, próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én mögijedtem! -
#17184
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17183
BlackmMmDog
senior tag
Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk! -
#17182
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17181
BlackmMmDog
senior tag
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal! -
#17180
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17179
BlackmMmDog
senior tag
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
- Hát mert ott ki van engedve a bika. -
H-Zol
őstag
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok... -
-
#17001
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#17000
BlackmMmDog
senior tag
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak. -
bandiras2
senior tag
Annó a kreténben jelent meg. Emléxik még valaki arra az újságra?
TÜSKEVÁR
- egy mai gyerek olvasó naplója -1.) Megjöttek a hõsök
Tutajos kupálódni jött Bandzsi nénihez. Azért hívják így az osztálytársai, mert víziszonya van. Rábízzák Matulára, az agg csõszre. Matula félidióta, mert rádõlt a tehén, amikor tejet akart inni. Tutajos kiröhögi Matulát, mikor meglátja. Matula bevadul. Tutajos elveszi a protézisét. Matula könyörög, hogy adja vissza. - Persze, hogy megharapj? - kedélyeskedik Tutajos. Bandzsi néni túrót ülepít a sarokban, helyeslõen vihog. Tutajos elviszi a protkót a postára, és feladja Amerikába, csomagban. - Ott megy a fogad - mutatja Matulának kajánul. Matula rohamot kap, dõl a hab az orrán. Tutajos rávilágít a helyzet elõnyére: - Legalább nem harapod el a nyelvedet, öreg. Nincs mivel.2.) Közjáték
Matula és Tutajos szalmát hordanak a kunyhóba. A szalma a legjobb ágy - morfondírozik Matula - nyugodtan bele lehet hányni. - Matula bácsi, nincs itt kígyó? - ijedezik Tutajos. Matula hétmérföldes undorral mered rá: - Ez itt a dzsidvás, öcsi, nem valami hülye állatkert.3.) Zajlik az élet
Nyár, berek, meleg, hetednapos igénytelenség. Csikasz vonyit, mert eszi a bolha. Tutajos bekeni B5 porvitaminnal. A bolha megdöglik. Csikasz is. Matula kivont késsel közeledik Kajakos felé. Csupasz inyét csattogtatja, szeme csendesen vérben forog. Félúton elbotlik egy trágyadombban. Kajakos ijedt pofával döfködi Csikaszt: Ébredj m'an te dög!4.) A sín
Vasutállomas. Iszonyatos faszekér, elõtte csótvadt gebe. Kajakos pesti barátját, Tyúkszemet várja. A vonat két napot késik. Kajakos ráfagy a bakra. Tyúkszem jól berúgott a vonaton, és elfelejt leszállni. Kajakos tajtékzik, és kettéharapja a sínt. Jön a bakter, és leüti a váltóval.5.) A KALAND !!!!!!!!!!!
Kajakos csónakazni megy Tyúkszemmel. Jön a vihar. Kajakos jajgat, mert hullámzik a víz. Bõrig áznak. Tyúkszem kimászik a partra. Kajakos megpróbal tüzet rakni. Nem megy. Szerencsére beléjük csap a villám, megszáradnak. A csónak pedig elsüllyed. Kimásznak, és amúgy kormosan hazamennek Matulához, hogy de jó buli volt. Matulát megüti a guta, mert oda a ladik.6.) CSAK VELÕSEN !!!!!
Kajakos ellopja Matula puskáját. Célba lõ vele egy rétisasra. Helyette sikerül eltalálnia egy mezõgazdasági repülõgépet. A repülõ lezuhan, rá a kunyhóra. A putri széjjelmegy, és porig ég. Kajakos ijedezik: Matula bácsi ezért biztosan összeszid minket..7.) Szerelmes szívek
Kajakos és Tyúkszem elmegy a fosztóba. Így hívják a helyi kocsmát, mert ott mindenkit lemarkecolnak. Kajakos csendesen szipózik a sarokban. Tyúkszem csajozik. Megismerkedik Katicaval, aki vizeslány. Katica felveszi az ünneplõ rokkáját. Tyúkszem elgondolkodik, hogy mégis inkább pesti lányt kéne választania.8.) Gyün a markoláb..!
Kajakos beteg. Pióca ment az orrába. Bandzsi néni bekente tejföllel. Kajakos hozzávágja a döglött kutyát. Tyúkszemnek elverte a fejét a jég. Kap rá tapaszt. Matulának megkattan az agya a nádvágástól. Bejön, és átkozódva lepuffantja Bandzsi nénit. Kajakos vidám: hurrá, mehetünk haza..! -
Weareus
addikt
Bemegy az ügyvéd az előzetesben csücsülő ügyfeléhez látogatóba:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal!
- Elkészültek a laborral, a gyilkos késen talált vérnyomok egyezést mutatnak az ön vérével.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje!!!
-
-
H-Zol
őstag
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden! -
H-Zol
őstag
Két jóbarát beszélget:
- Te, én már nagyon meg akarok szabadulni a feleségemtől!
- Van egy ötletem: vegyél neki egy trabantot, vágd el a fékzsinórt és küldd fel a hegy tetejére soppingolni. A szerpentinen csak elszáll!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Hát akkor vegyél egy folcvágent!
- Jó, megpróbálom.
2 nap múlva:
- Na, sikerült?
- Nem. Túl jól vezet.
- Akkor végy neki egy jaguárt!
- Jó!
2 nap múlva:
- Na sikerült?
- Mér nem ezzel kezdted? Már a garázsban széttépte! -
H-Zol
őstag
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű". -
-
#16649
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16648
BlackmMmDog
senior tag
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam! -
H-Zol
őstag
Egy repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos úgy néz ki, hogy le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk! -
bandiras2
senior tag
Lehet nehéz is...
Mikor az új kollégának a műszerészek lediktálják az alkatrészlistát hogy azonnal menjen el az elektroboltba és szerezze be:
2 db 300 kiloohmos ellenállás, 6 db 100 kiloohmos ellenás, meg egyebek. Csávó ebből csak annyit ír le hogy 2x300 kilós, meg 6x 100 kilós ellenállás, meg a kondik értékei, majd azonnal teherautóra pattan, és el is szalad, nagynehezen parkol valahol, majd a boltban kezébe kap néhány vékony, könnyű papírzacskót.
Ennyi?
Ennyi.
Tényleg?
Tényleg.
Akkor én minek jöttem el azzal a batár teherautóval? -
Ráérek az túlzás, csak ismerős volt a vicc, hogy itt már olvastam
90 éves hajlott hátú aggastyán botra támaszkodva beporoszkál a kuplerájba.
Csodálkozva kérdezi tőle a madam:
- Bácsika! Hát maga mit keres itt?!
Mire az idős ember reszketeg hangon:
- E-e-gy na-a-gy mellű, formás lányt kééérek!
- De hát bácsika, maga ezen már rég túl van!
- I-i-i-gen? A-a-akkor fizetek!!! -
pakfong
tag
Azért a viccmesélésnek is megvan a mikéntje
Egy kissrác almamagot rágcsál. Arra megy egy rendőr, és kérdi tőle:
− Hát te mit csinálsz itt?
− Almamagot eszek.
− Aztán mire jó az?
− Okosabbá tesz.
− Na, adjál nekem is belőle!
− Öt mag száz forint.
A rendőr kifizeti, és elkezd rágcsálni. Hirtelen megszólal:
− Hét, te gyerek! Egy százasért vehettem volna egy kiló almát. Abban sokkal több mag van.
− Látja! Máris hat. -
H-Zol
őstag
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó? -
#16368
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16367
BlackmMmDog
senior tag
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy. -
#16353
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16352
BlackmMmDog
senior tag
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra... -
Nem, nem, aktív olvasója vagyok a topiknak, köszi a vicceket!
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám! -
#16281
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16280
-
#16279
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16278
BlackmMmDog
senior tag
-
H-Zol
őstag
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! -
#16271
BlackmMmDog
senior tag
H-Zol
#16270
BlackmMmDog
senior tag
Viszont kívánom!
Igen tisztelt Kollégák,
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is céges karácsonyi bulival szeretnénk befejezni.
Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném felhívni mindenki figyelmét néhány "játékszabályra", hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig részegen hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdődő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók a széküket közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács felzabálja előlem az összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkat, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt néhai Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat fent említett viselkedési normákhoz, akkor az idei céges karácsony is nagyon jól fog telni.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Új hozzászólás Aktív témák
Hirdetés
- VR topik
- Milyen belső merevlemezt vegyek?
- Tőzsde és gazdaság
- Milyen TV-t vegyek?
- Kiszivárgott a Xiaomi 17T és 17T Pro teljes specifikációja és eurós ára
- Azonnali fotós kérdések órája
- Hivatalos a OnePlus 13 startdátuma
- Azonnali informatikai kérdések órája
- Október 6-án jelenik meg a Star Wars: Galactic Racer
- Milyen okostelefont vegyek?
- További aktív témák...
- PNY RTX 5080 16GB GDDR7 ÚJ videokártya 3év garanciával. (Beszámitás)
- Honor Magic8 Lite 8/256GB, Újszerű, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
- MSI Ventus2x 16GB RTX 5060Ti Új videokártya,3év garanciával.
- 16" MacBook Pro M5 MAX 18C/40C/48GB/2TB - BONTATLAN ÚJ (BOLTI ÁRA: 2.1M FT) // BESZÁMÍTÁS: OK
- Samsung Galaxy S24 Ultra 12/256GB, Normál, Kártyafüggetlen, Töltővel, Dobozzal, 1 Év Garanciával!
- ÚJRA! 256GB NVMe SSD, 1 év gar - 2230 méret
- Lenovo Thinkstation P320 MT,E3-1220 v6,16GB DDR4,256GB SSD,Quadro M2000 4GB VGA,WIN11
- GYÖNYÖRŰ iPhone 13 mini 128GB Midnight -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3060
- Apple iPhone 12 Mini 128 GB Fekete 1 év Garancia Beszámítás Házhozszállítás
- Apple Mac mini M1 2020 - 16GB/256GB SSD - Erősebb verzió! - Szép/Megkímélt állapotban
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest