Hirdetés
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Steven: Miért váltottam Tv-ről projektorra?
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Hieronymus: Új biztosítási kártyát kap a nagymama
- Ismerkedés a Zyxel NSA325 v2-vel
- bacsis: Támogassááá', hogy ingyenesek maradhassúúúúnk!!!!
Aktív témák
-
#150
Viktor0610
MODERÁTOR
Lecke férfiaknak
Az öt legveszélyesebb kérdés, amit a nő feltehet a férfinek:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövér vagyok?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Ezek azért veszélyes kérdések, mert óriási balhé lehet belőle, ha a férfi nem a megfelelő választ adja (vagyis: őszintén válaszol). Az alábbiakban ismertetjük a kérdésekre adandó helyes válaszokat:
1. Mire gondolsz?
A helyes válasz: ''Bocs, hogy elábrándoztam. Csak azon gondolkoztam, milyen csodálatos, kedves és intelligens vagy te, és én milyen szerencsés vagyok, hogy mellettem vagy.''
Ez persze eltér az őszinte választól, ami az lehet, hogy:
- A focira.
- Arra, hogy milyen kövér vagy.
- Ő mennyivel csinosabb nálad.
- Mire költeném a biztosítási pénzt, ha meghalnál.
2. Szeretsz?
A helyes válasz: ''Igen!'' vagy ''Igen, édesem!''
Lehetséges rossz válaszok:
- Ja, igen, azt hiszem.
- Jobban érzed magad, ha azt mondom, igen?
- Ez attól függ, mit értünk szerelem alatt.
- Számít ez?
- Ki, én?
3. Kövér vagyok?
A helyes válasz (nyomatékosan): ''Dehogy vagy!''
Néhány a nem megfelelő válaszok közül:
- Mihez képest?
- Nem mondanám, hogy kövér vagy, de nem is vagy sovány.
- Egy kis túlsúly jól áll neked.
- Láttam már kövérebbet is.
- Megismételnéd, mit kérdeztél? Épp azon tűnődtem, mire költeném a biztosítási összeget, ha meghalnál.
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
A helyes válasz: ''Á, dehogy!''
Néhány rossz válasz:
- Igen, de neked jobb a természeted.
- Nem csinosabb, de határozottan vékonyabb.
- Nem olyan csinos, mint te voltál az ő korában.
5. Mit csinálnál, ha meghalnék?
Erre a kérdésre helyes válasz nem létezik! -
_Blank_
senior tag
Linkelte már valaki? Bővebben: link
Tud valamit a csávó
-
#148
SPDeluxe1.0
aktív tag
zoley[HUN]
#128
SPDeluxe1.0
aktív tag
válasz
zoley[HUN]
#128
üzenetére
Régen röhögtem ilyen jót,nagyon eredeti,gratula!
OFF-ba!
[Szerkesztve] -
Vallon
tag
Beszélget a keresztény, a muzulmán, és az izraelita.
A legkegyetlenebb eseteiket mesélik egymásnak.
-A keresztény kezdi: Hát, egyszer vezettem csónakomat a viharos tengeren, de a hullámok akkorák voltak, hogy majd' elleptek. Imádkoztam az Úrhoz, meghallgatott, és 10 méteres körben megszünt a vihar és hullám, kimentem a parthoz.
-A muzulmán folytatja. Én egyszer jártam égő-tüzes erdőben, a Lángok már nyaldosták ruhámat, amikor imádkoztam Allahhoz, ki meghallgatott, és 10 méteres körben megszünt a láng, és én kiértem a tisztásra.
-Az izraelita folytatja: Én egyszer Szombaton találtam az utcán egy kis zsákocska aranyat. Imádkoztam Istenemhez, és 10 méteres körben péntek lett.
-
BLiNk3r
senior tag
Két rendőr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kereket. A másik megkérdi:
- Ezt miért csináltad?
- Túl magas volt a bicikli.
Mennek tovább, erre a másik rendőr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal. Mire a másik:
- És ezt miért csináltad?
- Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, inkabb visszafordulok! -
#144
neduddki
nagyúr
zoley[HUN]
#139
neduddki
nagyúr
válasz
zoley[HUN]
#139
üzenetére
HI!
Paradi eletrottart az ora hejszine a Z20x /bertalan lajos-rakpari sarki terem/ ballagok beflele, de teremszetesen halavany lil akosom nincs hogy mejjik emeleten van az ora, benezek az elsore ott ul atankor fele beulok en is, elgyun a negyed, Paradi bejon megtartja az orat a fel tankornek, elmegy, mi nem nagyon csodalkozunk fel tankor az mar jo atlag...
Uldogelunk egyszer csak megjelenik tankorunk egyk prominens szemejjisege es elorditja magat hogy mi a lo.szt keresunk az elson, hieszen az ora az a masodikon van a sarki teremben...
HAt fel is megyuk van nagy rohoges a reszunkrof fojjamtosan... begyun Paradi, furcsa szemekkel meregeti a tarsasagot, majd megkerdezi hogy kinek tarotta az elozo orat??? majd csodalkozva kozli hogy ojjanmar volt hogy nem jo tarsasagna tarcson rossz teremben orat, de hogy rossz teremben jo tarsasagnak ojjan meg nem volt hogy rossz teremben jo tarsasagnak:- ))) aszme nem kell elmondani mekkora rohoges volt ott folyamatosan en vagy ketszer leestem a szekrol ha ramnezett Paradi:- ))) aszem nem kellecsetelnem miert vizsgaztam Szabo Gezanal abban a felevben:- )))
udv
neduddki
p.s. juhejjj kar hog csak ennyi vna fenn aszem ebbol 3-4 darab meg is van:- )))
KOmot ne bancsddd ha nem dekankodik nagyon jo ember:- ))) -
BLiNk3r
senior tag
Használati utasítások
1. (Renitec - vérnyomáscsökkentő gyógyszer) Bevehető étkezés előtt, alatt vagy után, illetve étkezéstől függetlenül is! (És még mikor?)
2. (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
3. (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
4. (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
5. (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elől)
6. (Műanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket.
7. (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
8. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
9. (Tesco habostorta) Tesco habostorta alján: Ne fordítsa fel
10. (Tonhalon) Minőségét megőrzi: 2050.13.01... (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni...)
11. (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban...
12. (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak
13. (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
14. (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljara irva: ne forditsa fel (keső)
15. (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????)
16. (Epres ajakápoló) Csak szülői felügyelettel használható!
17. (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
18. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket - a használati idő lejárta után - környezetkímélő módon, a törvényi előírásokat figyelembe véve semmisítse meg.
19. (Zöld dobozos Activity) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
20. (Tej) Ha kiürült tapossa laposra! -
#142
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
Hogyan fogjunk oroszlánt?
1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
A. eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
B. eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltűnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenő egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévő pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetőség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen.
4. A valószínűségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínűséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínűsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befőttes gumit.
9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot. -
#141
Viktor0610
MODERÁTOR
Lécci, vicceket küldjetek csak (esetleg is), oké?
Pl.:
Ceausescu meghal, feljut a Mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
- Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján, kérdezi tőlük:
- Hát gyerekek, ti meg mit kerestek itt?
- Mi vagyunk az első menekültek.
........................................................
Ceausescu a Központi Bizottságban hirtelen a fejéhez kap. Odaszól Ernescunak:
- Jaj, telefonálj már haza Elenának, hogy küldje be azokat a kitüntetéseket, amiket a pizsamámon felejtettem.
.........................................................
Ceausescu, miként annak idején Mátyás király álruhában, meg akarja nézni, hogy milyen a nép véleménye róla. Ezért elterjeszti azt, hogy öngyilkos lett és kíváncsian várja, mit mondanak halála után róla az emberek. Álruhát ölt és elmegy a tömeg közé. Látja, hogy óriási sorállás van és kérdi az egyik embert, hogy:
- Miért állnak itt? Mit csinálnak?
- Jaj, hát arról van szó - mondja az egyik ember, - hogy a mi szeretett, bölcs vezérünk, Ceausescu leöntötte magát benzinnel, meggyújtotta magát, öngyilkos lett.
- Na jó, és miért állnak itt?
- Hát azért, mert gyűjtést rendezünk a családjának.
- Hát ez nagyon dicséretes - mondja Ceausescu. - És mennyi jött össze?
- 40 liter.
.................................................
Ceausescu meglátogat egy laktanyát. Odalép az egyik kiskatonához és megszólítja, hogy:
- Fiam, maga ugye gyalogos?
- Nem.
- Tüzér?
- Nem.
- Utász?
- Nagyon.
...................................................
A székely parasztbácsi fog egy halat a Marosban. Nagy örömmel viszi haza a szatyrában. Megmutatja az asszonynak, aki sopánkodva kérdi tőle, hogy:
- Hát aztán mit csináljak vele?
Aszongya:
- Süsd meg zsírban szép pirosra.
- Hát zsírban? Az nincsen.
- Akkor süsd meg olajban.
Mondja az asszony:
- Az sincs.
- Hát jó. Akkor süsd meg margarinban.
- Margarin? Hát az még a boltban sincsen évek óta.
Akkor azt mondja:
- Tudod mit? Akkor húzd egy nyársra, süsd meg úgy magában csak a tűz fölött.
Azt mondja erre az asszony:
- Hát egy szál gyufám sincsen.
Erre az öregember megdühödik, fogja a halat, belevágja a szatyorba, visszaviszi a folyóhoz és bedobja a vízbe.
Erre a hal nagy vidáman beleugrik a folyóba, majd kidugja a fejét és kiabálja, hogy:
- Éljen Ceausescu! -
#139
zoley[HUN]
tag
neduddki
#137
zoley[HUN]
tag
válasz
neduddki
#137
üzenetére
kipufogo az sajna mar nemigen van tudomasom szerint, de az eddigi szamok itt megvannak: Bővebben: link
viszont van meg közhír, aminek ugyan semmi koze a kipufogohoz, meg nem autogepesz, hanem altalanos kozlekes, meg a szinvonala sem az igazi mindig, de van, es a mienk
komohoz elektrobol nem volt szerencsem, csak szamtekbol, ott viszont rengeteg mindenrol vetitett mar majd utanakerdezek mit vetit annak aki nala van -
#137
neduddki
nagyúr
zoley[HUN]
#133
neduddki
nagyúr
válasz
zoley[HUN]
#133
üzenetére
HI!
Es van meg kipufogo??? nem probajjak feleleszteni vagy mar a mai nepek aszt se tugyak mi az????
udv
neduddki
p.s Komo elmagyaraszta mar hogy a kondenzatorok miert fojjik csak valtoaram??? esetleg hogy a diodsa mirt egyeniranyit???:- )))) -
#136
iguana
őstag
zoley[HUN]
#128
iguana
őstag
válasz
zoley[HUN]
#128
üzenetére
baaaaameg! ez volt a legjobb vicc, amit ebben az évben halottam
- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy ''talán''. -
sharpapa
senior tag
Egy kisgyerek kiabál a templom előtt a galamboknak:
- Húzzatok a 3,14csába! Kurv@anyátokat szarjátok össze, tünjetek a 3,14csába!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS! , és eltűnnek a g.cibe. -
#134
kgb87
tag
zoley[HUN]
#133
kgb87
tag
válasz
zoley[HUN]
#133
üzenetére
Nekem meg erről ez:
-Hogy kezdődik a leghihetetlenebb történet?
-Két bölcsészhallgató elmegy a kocsma előtt...
Ami meg én lennék... -
#131
rdi
veterán
zoley[HUN]
#128
rdi
veterán
válasz
zoley[HUN]
#128
üzenetére
hehehhehehehehehe ez jó
-
#130
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
Egy nô az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónônek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nô megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ô meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nô az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elô, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fôzni, ki vagy rúgva!!!
Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem.
– Akkor ez szopás…
Dr. Hegyi magába roskadva ül a székében és két hang motoszkál a fejében. Az egyik azt mondja: „Ne hibáztasd magad, nem te vagy az elsô orvos, aki lefeküdt a betegével. Nem bûn ez fiatalon és függetlenül…” Míg a másik kegyetlenül zökkenti vissza a valóságba: „De Hegyi! Te állatorvos vagy, baze’!”.
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagyhangon így fordul az eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbeveri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál:
- Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbeveri a gyereket. Egy vevô nem bírta megállni és megkérdete, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelôtt beleszerettem egy
angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörû
szôke haj, égszínkék szemek, darázs derék, szûk punci. És akkor - megint
fejbeveri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével... -
#129
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
- Gyerekek! Holnap jön egy tanfelügyelô bácsi és kérdezni fog tôletek. Most teszek
veletek egy próbát. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked, Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép, fényes szôre van!
- Miért fényes a szôre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitôl olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye, Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok, gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelô bácsi és most kérdezek
tôletek.
Mórickára kerül a sor. A tanárnô tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod?
- A béka! - feleli Móricka.
A tanítónô szívérôl leesik a kô.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép, nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép, nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
Már csak Zolika maradt az óvodában. Az óvó néni ideges, majd mondja a gyereknek, hogy kezdjen öltözni. Zolika felveszi a ruháit, majd odafordul :
- Segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze, Zolika, ülj le!
Az óvó néni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerôszakolja.
- Óvó néni! Ez a csizma fordítva van rajtam!
Óvó néni lerángatja, kezdi az egészet elölrôl. Valahogy csak sikerül újra.
- Óvó néni! Ez a csizma nem az enyém!
Óvó néni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben!
- De akkor miért nem a tiéd?
- Mert a bátyámé, csak ô kinôtte!
Az óvó néni már sík ideg. Visszahúzza újból a csizmát, és megszólal:
- Zolika, hol a kesztyûd meg a sapkád?
- Hát a csizmámban… -
#128
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
Egy házaspár a 25. házassági évfordulójára készül. Az asszony gondolkodik, hogy mivel lepje meg férjét, aki rajong Brigitte Bardot iránt. Nincs könnyû helyzetben, ugyanis az embernek már szinte minden ereklyéje megvan az imádott sztárról: képek, filmek, BB személyes tárgyai stb. Így gondol egyet, és elmegy egy tetoválószalonba. Megkéri a mestert, hogy tetováljon a feneke két oldalára egy-egy nagy B betût. Elkészül a mû. A nõ hazasiet, és nagy izgalommal, egy szál hálóingben várja a férjét. A pasi megérkezik.
- Gyere drágám, óriási meglepetésem van a számodra! - és behívja az embert a hálószobába. Ledobja magáról a hálóinget, megfordul és terpeszállásban jó mélyre elõrehajol, hadd lássa a férfi az ''ajándék''-ot. A férj nézi, nézi, méregeti, majd csodálkozó arccal kérdõre vonja az asszonyt:
- Te, de ki az a B O B?! -
tankman
tag
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!
- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!
- Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni?
- Kérdezd meg anyádat!
- Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Milyen az ideális anyós testsúly ?
- 3.5 kg urnával.
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Mi a különbség az üzenetrögzitő és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni....
- Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
- Kirúgja alólad a létrát.
- Mi a közös a nőben és a tornádóban????
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy akkor viszi a házat és a kocsit. -
neduddki
nagyúr
válasz
#64791808
#41
üzenetére
HI!
NA akkor KOzlekarozzunk!
Vmikor a nyolcvanas evekben mikor a 49e meg villamso volt, a szobatars lefekszik aludni majd hajnalabn arra evred, hogy vki istentelenul veri az ajtot, mert benenfeklejtette a zarbana kulcsot...
- JOzsi engedgy be - halatszott az ajtn kivulrol - megdoglom ehen!!!
- Bela Te em dogozol???
- De!
- Es hol van a villamos???
- Itt all a koli elott tele utasokkkal
Mert ez ugye a BArtok Belan Landler/Baros G/ koli elott zajlott.
/neveket megvaltottatk, nem annyura szemejji jogokra mint emlkezetkimardasra utalva/
Szinten villamos:
47/49 megerkezik a fovam terre, hangosbemondo:
- Fovamteri szabadido kozpotn, ezen az oldalon a kozgazosok szaljaank le, tuloldalon majd az egyetemistak:- )))
Szinten 47/49 Deakon, szinten regen
Villamso tele utasok ulnek varnak nezelodnek, jon egy feher palcas sotet szemuveges ember foltapogat a vilamsora beul az ulesbe csilingel ajtot zar majd elindul...
Szeritnem nem kell ismertetni hogy mi tortent a villamsoon:- )))
A fama szeritn el is titottak a kollegat jo idore:- )))
udv
neduddki
p.s. elmeletielg a ket utolso elkovetojet ismertem is SzPE monogrami ember vala ha igaz:- ))) -
neduddki
nagyúr
válasz
#64791808
#29
üzenetére
HI!
Kipufogo????
mejjik evfojjam???
udv
neduddki
p.s. de hogy nehogy meg legyek fenyitve akkor meg egy tortenet a KOzlekkar eletebol:
GYarlatogatas/nyari gyakorlat egy ipari uzemben, fomernok eloadast tart:
-Nalunk ojjan jol vannak kenve a gepek tengejei, hogy a cos(fi) az leglabb egy, de inkabb tobb:- )))
valahogy igy hangzott a tortenet akkoriban:- )))
megeyk meg iskeresem a kipufogoimat:- ))) -
Digital
addikt
A Nyuszika és az ő Medve komája utaznak a vonaton. Medve barátunknak van jegye, de a Nyuszika briccel. Hallják,hogy jön a kalauz. Nagy a dilemma,hogy most mi legyen. Modja a Nyuszika:
- Medve! Hadd bújjak be a zsebedbe,amíg a kalauz el nem megy,úgy talán megúszhatom a dolgot.
Így is tesznek. Jön a kalauz a fülkéjükbe, a medve jegyét ellenőrzi, minden rendben, elmegy. Már szállna le a vonatról,mikor a Nyuszika hangosan örülni kezd:
-Átvertük a kalauzt,átvertük!
A kalauz visszamegy a fülkébe:
-Medve! Nincs itt veled a Nyuszika?
A Medve hatalmasat csap a zsebére:
-Á,dehogy! Itt csak a fényképe van! -
Loretto
veterán
Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elől pedig a fiú újságot olvas.
- Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.
- Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú.
- És a lány?
- Horgol.
- Ő hány éves?
- Még tíz perc és betölti a tizennyolcat. -
HolloW
senior tag
Csak erős idegzetűeknek :
Bővebben: link
Ezt most személyes sértésnek veszem. Kezdj el gondolkodni az új nickeden. ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Grafiqs -
mkbla
senior tag
válasz
Dilikutya
#116
üzenetére
jaj, tényleg... bocs... észre se vettem... kopipésztrúlz...
Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.
- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
- Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?
- Nagy vonalakban. -
doc
nagyúr
sajnos nem csak vicc
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a
rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett
egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel: -Ezek itt a
németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következő kondér is
mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll. -Ezek itt az
oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal
visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer
felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi
visszahúzza. -
kgb87
tag
A másodikról jut eszembe:
Az angol, a francia és a magyar cigány egy nemzetközi konferencia szünetében arról beszélgetnek. Azt mondja az angol:
- Hát, az angol egy nehéz nyelv: azt írjuk, hogy ''Shakespeare'', és úgy ejtjük, hogy ''Sékszpír''.
Megszólal a francia:
- Ugyan, a francia sokkal nehezebb. Azt írjuk, hogy ''Bordeaux'', és úgy ejtjük, hogy ''Bordó''.
Erre a magyar:
- Ez mind semmi, a magyar a legnehezebb. Mi ugyanis azt írjuk, h ''Mit tetszik kérdezni?'', és úgy ejtjük, hogy ''He?''
[Szerkesztve] -
#117
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Nagyon kemény:
Bővebben: link -
Arnold2
őstag
Ezt a baromságot! De azért eljátszottam vele egy fél órát
-D.e. j.ó. e.z. a. B.u.l.l.e.t.t. T.i.m.e.
-Szeretnék egy olyan barátnőt végre, akinek a neve nem .jpg-re végződik!
-A Winows lefagyott fagyás közben
-Környezetvédelmi kapcsoló: freon, freoff.
-Mit lehet enni a menzán? Koszt!
-Mi szünteti meg a a fatal errort? A kék halál.
-A Windows most a varázslótelepítő-varázslót telepíti...
-Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
-Mit mond a hívo, ha meggyullad a pap??? ATYA ÉG!
-Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre? - Lakatot. -
Rez_Grof
őstag
Ezt most kaptam: Bővebben: link
-
mkbla
senior tag
Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A cigány nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni!
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.
A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista. -
MyKonzerv
senior tag
válasz
Rez_Grof
#109
üzenetére
ez elmenne a melyik a legjobb sör topicban is
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Nagy verekedés van Brüsszel főterén.Belekeveredik az öreg Kohn és Grün is.Jönnek a rendőrök:
- Vége a rendbontásnak, flamandok erre, vallonok arra!
Megszólal az öreg Kohn:
- És mi belgák merre menjünk? -
Rez_Grof
őstag
Aki szereti a sört annak ezt kötelező meghallgatni: Bővebben: link
-
#108
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
A srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
- Fölállna, fiatalember?
- Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet. -
mkbla
senior tag
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Két ember beszélget:
- Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy nyelven beszél.
A másik megértően bólogat:
- lgen, igen, az enyém is ronda.
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
[Szerkesztve] -
Ladytron
csendes tag
Bővebben: link
visítva röhögtem... -
#105
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A nap hirdetése:
''Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül)'' -
ladybug
őstag
Bővebben: link
Ezen olyan jót nevettem. -
#103
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.
Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?
-
#102
Viktor0610
MODERÁTOR
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? -
#101
Viktor0610
MODERÁTOR
Bővebben: link
Tetszik...
Még mielőtt v.ki félreértené, én szándékosan a hibalapot linkeltem...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Grafiqs
Aktív témák
- Apple iPhone 11 Pro 64GB Space Gray / Szép állapotban / 100 % AKKUMULÁTORRAL / 12 hónap jótállással
- Azonnali készpénzes Sony Playstation 4 Slim / PS4 Pro felvásárlás személyesen/csomagküldéssel
- ÁRGARANCIA! Épített KomPhone i5 14600KF 32/64GB RAM RTX 5070 12GB GAMER PC termékbeszámítással
- Oppo Reno7 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- LG 27GP95RP - 27" Nano IPS - UHD 4K - 160Hz 1ms - NVIDIA G-Sync - FreeSync Premium PRO - HDR 600
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest