Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
- sziku69: Szólánc.
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- Doky586: SecureBoot kulcsok frissítése (2026 nyara)
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- ldave: New Game Blitz - 2026
- MasterDeeJay: ASRock B250M Pro4 coffeetime mod! (DDR4)
Aktív témák
-
#400
VladimirR
nagyúr
T. Almeida
#397
VladimirR
nagyúr
válasz
T. Almeida
#397
üzenetére
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=23898&c=19&s=vd&p=1
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=23899&c=19&s=vd&p=1
http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=23896&c=19&s=vd&p=1[Szerkesztve]
-
joghurt
addikt
Ismétlés a tudás...
A profi sales-es
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
Megkérdi a manager:
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager azt gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az első nap után megkérdi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni. Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... Ő egy csomag tamponért jött be. Erre mondtam neki, hogy ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni. -
#398
kymco
veterán
T. Almeida
#397
kymco
veterán
válasz
T. Almeida
#397
üzenetére
Neked ennyi is elg? (Egy kis HTML tag aztán beindulsz?)
[Szerkesztve] -
Loretto
veterán
Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják
a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi
tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád... -
Dufresne
addikt
Tudom, nem vicc, de azért mókás
Bővebben: link -
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
Cigányhoz betörtek, jönnek a kárfelmérok.
- Mit vittek el a tolvajok?
- Háte instállom, vót itt nekem a két elektromos zongorám, három
elektromos hegedum, az elektromos gitár meg a szintetizátor.
- Ugyan már, Gazsi, be sincs vezetve hozzád a villany!
- Já meg a két aggregátor!
1930-as évek Szovjetuniójában, tárlat vezetés folyik az Ermitázs
egyiptomi részlegén. A tárlatvezeto,ekként kalauzolja a látogatókat.
- Itt látható IV Amenhotep szarkofágja és benne a múmiája aki ie. 1472
jan. 21-tol ie. 1444 Nov. 22-ig uralkodott. -
- Elnézést, de honnan tudták meg ezt ilyen pontosan? - kérdi egy
látogató.
Mire a tárlat vezeto.
- Bevallotta a rohadék.
- Hogy hívják a hajótörött egeret?
- Robinson Cursor.
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a ''kézimunkámmal kerestem''.
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára... A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne ! -
Amit soha nem hallasz egy férfitól:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. -
#383
Viktor0610
MODERÁTOR
- Miért hunyja be a kakas a szemét kukorékolás közben?
- ???
- Mert kívülről tudja a szöveget.
A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban. Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát: - Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik: - Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább. Kiteszi a kezét a német. Ő is elkiáltja magát: -Hé, Némethországban vagyunk!
- Honnan tudod?
- A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább. Most kiteszi a kezét a magyar. Ő is elkiáltja magát: - Hé, Magyarországon vagyunk!
- Honnan tuduod?
- Ellopták az órámat. -
adalbert1
veterán
Remélem nem volt még:
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp
a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál,
aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó
zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a
hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy ''Úgy nézel ki,
mint egy férfi!''. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívűleg összekevertél a
BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet,
hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés
legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába.
De mikor hazaértem,
Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet
mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján,
amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed. -
NoLF
veterán
Egy multi cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi
bónuszukkal.
Első mondja:
-A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit, és a
maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a
medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek.
Harmadig pedig:
-Én magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert
veszek.
A többiek meglepődve kérdezik.
-És a többi?
-A többit kipótolják a szüleim. -
LukE
veterán
-
Rez_Grof
őstag
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkai
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondjak Isten csinálta így
4. Garfield leukémiás lesz
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz
8. Apu új felesége Béla
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erové az általános iskolában![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Az orvos megkérdezi Géza bácsit a rendeloben:
- Maga tette ezt a 20000 forintot a zsebembe?
- Nem.
- Miért nem?
-Elnézést uram, de ez itt a noi WC!
-Az mindegy, csak hányni jöttem!
[Szerkesztve] -
joghurt
addikt
- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
- Négyszer kell nősülni.
- Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek és a képviselők?
- Legyen ön is milliomos!
- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Mit mondott Ádám elsőként Évanak?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.
- Hogy készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe! -
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
#370
Viktor0610
MODERÁTOR
Lejárt a mod. idő...
Egy videó: Bővebben: link. -
#369
Viktor0610
MODERÁTOR
(Tudom, h. volt már, de tetszik...)
- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
Egy üzletember egyik útja során látott egy táblát, hogy vazelin hajtású autó eladó. Sok ideje lévén úgy határozott, hogy közelebbről utánanéz a dolognak. Becsöngetett a házba és kérdi a tulajt:
- Igaz az, hogy magának van egy eladó vazelin hajtású autója?
- Persze, akarja kipróbálni?
- Természetesen.
- Rendben itt a kulcs, de ne vigye túl messze, mert már alig van benne vazelin.
Az üzletember beül az autóba, hát az valami csoda. Egyesben 60, kettesben 100, hármasban 160, négyesben 200, éppen váltana ötösbe, de a kocsi feladja és leáll. Nézi a tankot, hát egy csepp vazelin sincsen benne. Elindul a legközelebbi tanya fele...
Eközben a legközelebbi tanyán éppen vége van a vacsorának és azon vitatkoznak, hogy ki mossa el az edényeket. Végül az apa kitalálja, hogy mindannyian bemennek a nappaliba és az mossa el az edényeket, aki először megszólal.
Az üzletember bekopog a tanya ajtaján, nem érkezik válasz, de az ablakon keresztül látja, hogy vannak bent. Kinyitja az ajtót, bemegy. Köszön, de senki nem fogadja, csak bámulnak némán. Meglátja a terített asztalt és így szól:
- Nagyon éhes vagyok megengedik, hogy egyek valamit?
Nincs válasz. Az üzletember beleegyezésnek veszi, elkezd enni.
- Van itt a frigiderben egy pár sör, ihatok? - kérdezi miután jóllakott. Nincs válasz, hát iszik. Kicsit becsíp a sörtől, megtetszik neki a farmer lánya.
- Ne haragudjon, szeretkezhetek a lányával?
Nincs válasz, kézen fogja a lányt és elviszi szobára. A kimerítő testmozgás után iszik még egy pár sört, megtetszik neki az anyuka.
- Ne haragudjon uram, szeretkezhetnek a feleségével?
Nincs válasz, hát kézen fogja anyukát és lerendezi a hálószobában. Mikor végeztek, látja az üzletember, hogy már későre jár, indulni kéne. Odaáll a farmer elé és megkérdezi:
- Ne haragudjon, nincs véletlenül itthon egy kis vazelin?
A farmer nem tudja tovább türtőztetni magát, megszólal:
- Na, elmentem mosogatni! -
#367
Viktor0610
MODERÁTOR
Thulcandra
#365
válasz
Thulcandra
#365
üzenetére
Bár nem ismerem a teljes szituációt, annyit hozzátennék, nem csak ezen poén miatt banolták erdeyat, de a fent említett vicc is hozzájárult ahhoz.
Megjegyzem, sz.tem kicsit sok volt már, ami az előző vicctopikban folyt (moderátor/user részről egyaránt).
Minden érintettől elnézést kérek, nem akarok flame-elni.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
Ez nagyon tetszik:---v
- Miért adnak a kórházban esténként forró kakaót és Viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak le az ágyról.
[Szerkesztve] -
#365
Thulcandra
senior tag
Vérboci
#362
-
#361
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban. -
NoLF
veterán
> Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
> - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te
> horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva
> vakarja a fejét:
> - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az
> biztos.
>
>
>
>
> Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
> professzor kedvesen:
> - Segíthetek egy kisegít''o kérdéssel?
> - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
> - Nos?
>
>
>
>
> Két öregember találkozik:
> - Régen láttam.
> - Régen én is.
>
>
>
>
> Hentesnél:
> - Ökörfeje van?
> - Á dehogy, csak így fésülködöm...
>
>
>
>
> Orvos az alkoholistának:
> - Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
> - Miért?
> - Elpárolog, miel''ott kielemezhetném.
>
>
>
>
> Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik
> odafordul a másikhoz:
> - Tegnap megdugtam anyádat!
> A kocsmában síri csend lesz, majd a másik, pár másodperces szünet után
> megszólal:
> - Menj haza, apa! Részeg vagy.
>
>
>
>
> Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen
> zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
> - Bácsi, mi a gond?
> - Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
> - Na de ez gond, fater? A maga korában én ennek örülnék...
> - És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána
> megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
> - Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
> - NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!! -
NoLF
veterán
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az
ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal
és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha
szobor lennél
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába
- Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy
szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig
álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak
meg semmivel.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a
Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin
egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz
megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az
éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha
idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo
játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit
szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat
akar!
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta
mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A
nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy
speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy,
de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti,
hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában,
hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a
csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a
vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom
akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló
falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam
megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a
gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal
kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az
övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a
nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet
megmagyarázni..
Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a
másiknak:
-Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
-Most nem lehet, itt egy csomó ember!
-Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával
van elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
-KÉREK EGY TOLLAT! -ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
-Na látod! -csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK. Eltelik egy fél óra, jön a stewardess,
és látja,hogy egy bácsika maga elé hányt.
-Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
-Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy
megdugták, hogy azóta se mer megszólalni!
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy
rohadt magas hegyről és semmmi baja nem lesz, az megb@xhatja a
feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez
lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy
puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az
oroszlánkirály:
- Ez nem volt semmi medve! Na akkor megb@xhatod a feleségem.
Medve:
- Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött!
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.
Bemegy az ember a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-
kártyát:
- Persze,hogy elfogadunk-mondja a nővér-mi a panasza?
- Kattog a tököm!
- Igen?
- Persze kezdje csak el húzagatni rajta a bőrt!
A nővér elkezdi csinálni és egyszer csak elélvez az ember.A nővér
felháborodva igy szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Voltam már náluk,de nem fogadták el a TB-kártyát...
Az anyós meghívja a vejét ebédre.
Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős
krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Anyós maga
a
bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.
A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós
macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós.
Vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd szeretsz?
- Mér b*zdmeg kit szeressek?!
Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik,
elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tűnik sikerrel
járnak és a partra húzott illetőt felváltva próbálják éleszteni.
- Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos!
- Miből gondolod?
- Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán.
- Mire jó a villanyírógép?
- ???
- Semmire. Ki látott már szőrös villát??
Milyenek a finnek?
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél
beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge
időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már
nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő
gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak ''Ba**** meg, hideg van ma odakint''
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Kérdezi a kissrác az apját:
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos,
rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam. Láttál már bulldogot majonézt
enni?
Nyuszikának aranyere van, így hát elmegy az orvoshoz. Jól van,
végzett, megy haza az erdőbe. Kérdezik az állatok:
- Milyen volt?
- Hát, először le kellett tolnom a gatyámat.
- Aztán megfogta a jobb kezével a vállam, és a ballal turkált a
seggemben.
- Nem-nem a bal kezével fogta a vállam, és a jobbal turkált a
seggemben.
- Nem-nem, mindkét kezével fogta a vállam...
- ...húú a szemét!!!
- Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel?
- ?
- Bundáskenyér.
Ha megfázol...
Az új tanitónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják
a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a
bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A
városi tanitónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a
legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és
egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kiváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak
is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád...
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager
tipusú
fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot pont a
fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire
az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára...
Az Elefánt találkozik a Tevével.
Azt mondja neki:
- Te Teve, mi a szarért hordod a hátadon a csöcseidet?!
Mire a Teve:
- Te beszélsz Te buzi, a f*szod ott lóg a fejeden!!!
Jóképű férfi bemegy a bárba és a bárpultnál leül egy csinos nő mellé.
Szemügyre veszi a nőt, majd az orájára néz. Megnint a nőre, megint az
órájára. A nő nem bírja tovább, és megkérdezi:
- Mondja, uram, miét nézi az óráját annyira?
- Tudja hölgyem - jön a válasz - Ez egy telepatikus óra,
és most éppen azt mutatta, hogy magán nincs bugyi.
- No, de uram! - háborodik fel a hölgy,- rajtam igenis van
bugyi.
Mire a férfi: - Akkor úgy látszik, siet egy órát.
Három denevér lóg egy ágon. Az egyik egyszercsak fölül. A két lógós
közül megszólal az egyik:
- Nézd, a Béla már megint elájult!
Az utolsó elötti viccet (Magnum) a viták elkerülése végett töröltem. Légyszi legközelebb mellőzd az ilyeneket. Viktor77 -
joghurt
addikt
- Mi a méhrajzás?
- Kasmenés.
- Mit köt a fecskelány a fejére?
- Fecskendőt.
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés.
- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.
- Miért félnek a csontvázak?
- Mert nincs vér a pucájukban.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.
- Mit ebédel a harkály?
- Délibábot.
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerész gyalogos.
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest?
- Környezetbarát.
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80%-a.
- Milyen a rongybábu?
- Agyilag zokni.
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít. -
Petersson
csendes tag
Van egy férfi és annak egy beszélo papagája.A fickó egy nap felszed egy not, aki
felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a no utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a not, és így szól:
-Te csak vetkozz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a
szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek! Erre a papagáj: -B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!! -
Loretto
veterán
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről)
nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat
sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a nő kiment a konyhába, és
nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy
kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -
mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: ''B...d meg, adj neki egy százast!'' A reggeli már az én
ötletem volt... -
sharpapa
senior tag
ÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!! Az utolsó nagyon gigamegaloller.
ON:
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És abba halt bele?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
Hogyan csináljunk helyet a WC-ben?
- Rugdosd a fülkeajtókat; löttyints vizet a fülkékbe!
- Adj olyan hangokat, mintha beleesnél a csészébe!
- Kérdezgesd hangosan: - ''Mikor kezdődik a film?''
- Cseréld ki a vécépapírt smirglire!
- Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod, vagy kígyód.
- Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek! Próbálj vele szóbaelegyedni!
- Mondd: - ''Hoppá!'' -, és spriccelj szét vizet mindenfelé, még a szomszédos fülkékbe is!
- Kapcsold le a lámpát!
- Kiáltsad: - ''Van itt orvos?''
- Nótázz!
- Tegyél merőkanalat és tükörtojást a vécécsészébe!
- Ragassz kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére!
- Szórj viszketőport az ülőkékre!
- Vizezd be a törölközőket!
- Emeld le a fülkeajtókat!
- Szereld át a fülkék zárját kívülre!
- Ragassz ki jelzéseket, amelyek zárt láncú TV-figyelő rendszerre figyelmeztetnek!
- Szedj belépődijat!
- Krétával rajzold a földre egy emberi test körvonalait!
[Szerkesztve] -
Loretto
veterán
Jogos.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok! - Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!
--------------------
Számítógépes modern kori történet:
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
-------------------
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat! -
Petersson
csendes tag
Na ime egy az okos magyar munkasról:
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, eroltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a no a koröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
- Mit képzel, mit csinal??
- Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelso sort kell felszednem... -
Kain
senior tag
Ez jó,tetszett
H ON is legyek :
Gyerekkönyvek amiket soha nem adtak ki:
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában. -
Drizzt
nagyúr
Matróz a kapitánynak:
-Kapitány úr! Jéghegy elõttünk. Neki fogunk ütközni. El fogunk süllyedni.
A kapitány lemegy az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim. Fogadok önökkel, hogy rácsapok egyet a péniszemmel erre az asztalra és a hajó elsüllyed.
Fogadnak. Rácsap, elsüllyed.
A kapitány egy hordóba kapaszkodik, odaúszik a matróz:
-Kapitány úr, ezt nem kellett volna.
-Miért?
-Kikerültük a jéghegyet! -
TÉCSÉ
csendes tag
Leánykérés
Egyszer volt egy ember, szakálla volt szőrből, és volt egy leánya is, akivel boldog vérfertőzésben éltek egy eldugott kis tanyán. Emberünk - akit a társadalmi helyzete és a szaga alapján csak büdös parasztnak hívtak - kora reggeltől napnyugtáig a főutca sarában fetrengett, és részegen danolászott. Szusszanásnyi szünetet csak akkor tartott, ha egy szekér átgázolt rajta, és mivel ez elég gyakran megtörtént, egyetlen dalt sem tudott végigénekelni. Félnótás volt. Ahogy már említettem, volt ennek az embernek egy lánya is, Mari, aki csudaszép egy teremtés volt. Bárki férfiember szívesen lenyalta volna róla az út porát. A haja aranyló zuhatag, a szemei tengerkék vállig érőek, fogai nem voltak. Gömbölyű faráról majd lerobbant a szoknya, a mellein tábla: Vigyázat! Lengő teher! És azok a combok... álmatlan éjszakákat okoztak néhány már parasztnak. Igaz, a köldöke akkora volt, mint egy teniszlabda, az orrába meg mintha borotva pamacsok szorultak volna bele. De konkurenciája még így sem akadt, mivel a környékükön csupa olyan leányzó vegetált, akikbe csak hányni járt a lélek.
Nem csoda hát, hogy alig lett Mari ivarérett, máris kérők tucatjai tolakodtak a pocsolya mellett, ahol fülig szarosan a vén hülye dagonyázott, és igyekeztek rávenni az öreget, hogy adja már nekik a gyermeke kezét, vagy ha azt nem, akkor legalább a jobbik csecsét. Csakhogy a vén hülye nem akarta odalökni vanderful leányát az első jöttmentnek, ezért úgy tett, mintha ő lenne a vese, és kiválasztott a kérők közül egyet, akit történetesen Adolf Zakariásnak neveztek és származását tekintve angol volt, mint a kór.
Zakariás annak ellenére, hogy a vén vidéki ganajászember a saját szája íze szerint választotta ki, nem volt savanykás, erjedt, gyomorszaftos alak. Jó családból származó, világlátott úriember volt, aki korábban, mint a dekorációs mocsok dobálás, vagy ahogy nálunk jobban ismerik, a dísz kosz vetés brit bajnoka, sok országot bejárt, többek közt: Számol, Olvas és Írországot is. Három szóval: kiváló tehenészférfiú volt.
Már csak Marinak kellett bemutatni jövendőbeliét. Ezért a vén hülye (miután a csalódott kérők köpéseitől tóvá duzzadt pocsolyából kiúszott) kézen fogta Zakariást és odavezette gyermekéhez, aki éppen a tetveit legeltette a hasán. Amikor a legény megpillantotta a leányt, percekig csak fitymacsattogást lehetet hallani, ahogy a nyál összefutott a szájában. A fiút mustrálgatva a leányban is megmozdult valami, de szerencsére még sikerült idejében visszanyelnie. Az örömapa elégedetten figyelte a fejleményeket és arra gondolt, amire a karosszéria lakatosok szoktak gondolni rutin munkáknál: Első látásra szerelem! Zakariás, akit a nőstény látványa egészen megbabonázott, már döntött, vagy ez a leány kell neki, vagy bárki, csak ne a tyúkokat kelljen hajkurásznia az udvarban, ha rájön a kórság, mivel egyre nehezebben viselte el a gondolatot, hogy rokoni szálak fűzik a reggeli rántottához. Úgyhogy odaállt a vén hülye elé, jól kitátotta a száját, hogy a nagybetűk is kiférjenek rajta, aztán böffentett még egy kolbászosat és megkérte a leány kezét. Meg is kapta. Na akkor az öreg, mintha csak olvasott volna gyermeke gondolataiban, azt mondta:
- Kislányom, Mari. Nem akarok neked keresztbe tenni, hisz tudom, hogy hosszában szereted... nem leszek többet púp a hátadon, kezembe veszem a sorsom, kézimunkázok...
Na, ezt hallva a fiatalok úgy megkönnybbültek, hogy alsót kellett váltaniuk. Aztán elbúcsúztak szépen. Mari még búcsút intett a mezőnek is, ahol a gyermekkorát töltötte: „Pá-zsit!”, majd vőlegénye, Zakariás oldalán egy másik disznóhízlaló tanyára távozott. Ottan összeházasodtak, gyermekeket nemzettek, és boldogan éltek... amíg meg nem halt az összes gyermekük vérfertőzésben. Akkor már nem voltak olyan boldogok. De semmi probléma, csináltak másikat, nevelgették a tyúkokat, ganajászták a disznókat és egészen a haláluk napjáig éltek. -
Pet_i
senior tag
The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union rather
than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as ''Euro-English''. In the
first year, ''s'' will replace the soft ''c''. Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.
The hard ''c'' will be dropped in favour of ''k''. This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome ''ph'' will be replaced with ''f''. This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expected
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the
horibl mes of the silent ''e'' in the languag
is disgrasful and it should go away. By the 4th yer peopl wil be
reseptiv to steps such as replasing ''th''
with ''z'' and ''w'' with ''v''. During ze fifz yer, ze unesesary ''o'' kan be
dropd from vords
kontaining ''ou'' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl
riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und
efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.
[Szerkesztve] -
#344
Moddingfan
senior tag
Moddingfan
senior tag
Remélem még nem volt:
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 11-ig. Beckham számol. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13.
-De David, a tizenegyest kihagytad?!
-Az mindig kihagyom. -
Pet_i
senior tag
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
helyi
tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt.
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért
születésnapjára elviszi
egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: - Szevasz, Béla!
Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már
itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy
leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos
Amsteljét.
A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tünik, sürün
jársz
ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy -
válaszolja -
a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik
meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a
szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja
a
retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba
száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó
ülésre
az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és
rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak? -
#342
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Mi a hasonlóság a lottóötös, és a férfi m@szturbáció között?
Mind a kettő csak pár húzás, és milliók ütik a markodat.
Miért van a nők mellében zsír?
Hogy a moziban ne nyikorogjon
A szőkenő a barátjával üldögél a moziban, a Passiót nézik. Egyszer megszólal a fiú:
- Mindjárt meghal!
Mire a szőkenő:
- Á nem, úgyis főszereplő. -
MyKonzerv
senior tag
Há beszól...
A halász ül egy csónakban a tengeren.
Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy
kívánságotokat.
Egyikük azt mondja:
- Legyen a tenger sörbol!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire
megszólal a másik halász:
- Te hülye vagy, Józsi, most hugyozhatunk a csónakba!
-------------------------------
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll
mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.
--------------------------------
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!! -
#340
Viktor0610
MODERÁTOR
Elhelyezkedési tanácsadó: Bővebben: link
A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos, éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.
- Mit kérdez a szőke a telefonba?
- ???
- A te szád ilyen büdös?
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan a házi feladatod. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott Bécsbe.
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és? Mit gondolt?
Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
[Szerkesztve] -
RIV
tag
Lehet, hogy egy kettő már volt. Azokért bocs! De szerintem nem rosszak.
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom.
Az építkezésen a fonok mar 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te..Géza...mi a fenét keresel???
- Egy 2x2 méteres és kb 1 méter magas ládát.
40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy... Hagyjatok fiuk.... majd leülök erre a gerendára.
Hiányoztál, mint tanyára a villany
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
???
MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap:
* Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát....
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre.
Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan: -És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis > > barátnődet?
-Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka:
-Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is
Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi.
Egy kis idő múlva a vezető odaszól a
kissrácnak: -Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább.
Kis idő múlva megint: -Ha beszállsz,
kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább.
Egy-két perc múlva megint:
-Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
-Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Házibulin:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
''Én valahogy úgy vagyok a nőkkel mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik de > > otthonra azért nem kéne...''
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
-Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
-Paprikás krumpli jó lesz...
-Mi a jó az orális szexben?
-Az az 5 perc csend...
Nekem semmi bajom nincs a feketékkel....
Régebben volt is néhány néger barátom, csak aztán az apám eladta őket...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.
Lány és fiú, első randevú a moziban.
Fiú: Megcsókolhatlak?
Lány: Engem? Most sz*ptalak le!
Fiú: Engem?
Nyugdíjasok beszélgetnek: szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban hanem, hogy lötyögtetik.
Félénk fiú keresi...öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk > > > > > >
-Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed?
- A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!! -
kgb87
tag
Politikai fogalmak
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:
1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázni, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal eteted őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy harmonika-leckéket vegyél. -
Loretto
veterán
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Fellkel, és szólni akar az
anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy
mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a
néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
--------------------
Ülök a kedvenc helyemen a pultnál, egyszer csak besétál az ajtón a leggyönyörübb nő, akit valaha láttam. Gondolkodom, hogyan szólíthatnám meg, aztán küldök neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Ő elolvassa, rám mosolyog, majd visszaír:
- ''Drága Uram! Ahhoz, hogy Önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedes-nek, a bankszámláján legalább egy milliónak, a nadrágjában pedig pontosan 18 cm-nek kell lennie.''
Miután elolvastam, visszaírok:
- ''Drága Hölgyem! A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes, a 8 db bankszámlámon pontosan 2-2 millió található. Viszont sooooooooha de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok onnan 5 cm-t levágatni.
Küldje vissza az üveget.'' -
#335
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
Egy orosz meg egy amerikai orvos beszélgetnek. Próbálják egymás teljesítményét túllicitálni. Azt mondja az orosz:
- Kolléga úr, az anyám a kolhozban dolgozott, amikor belefröccsent a szemébe a sav. Lementem a Volgára, kifogtam egy halat, és a szemeit beültettem az anyámnak. Azóta Vlagyivosztokból is felismer.
- Igen? - mondja az amerikai. - Az öcsém meg a vasútnál dolgozott, amikor levágta mindkét lábát a vonat. Kimentem az erdôbe, lôttem egy zergét, s a lábait beültettem az öcsémnek. Azóta kétszáz métert ugrik helybôl magasba.
- Persze, persze, és ki látta azt?
- Az a halszmû k…a anyád!!!
Egy versenyen a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyzô csapatoknak minél rövidebb idô alatt. Az elsô csapat, egy amerikai 40 fôs banda mûholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét.
A második egy szintén amerikai csapat, 20 fô. Elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsûri csodálkozik:
- Hát ezt hogy csinálták?
- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.
- Nagyon jó, gratulálunk.
A harmadik csapat egy 5 fôbôl álló ukrán kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal.
A zsûri kedélyesen mosolyog:
- Maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idô, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt riadtan megszólal:
Teve vagyok! Teve vagyok!
Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban, és Steve lehányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - mondja kétségbeesetten, de Tonynak van egy mentô ötlete.
- Ide figyelj! Tegyél 20 dollárt az inged zsebébe, és mondd otthon, hogy valaki lehányt, majd adott 20 dollárt
a tisztításra.
A remek ötlet után maradnak tovább, és még részegebbek lesznek, végül hazamennek. Ahogy Steve belép a lakásba, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó! Összevissza hánytad magad. Hogy milyen undorító vagy!
Mire Steve nagy nehezen kinyögi:
- Na várj csak, ez nem úgy van, ahogy gondolod. Én csak egyet ittam. Egy ismerôsünk nem bírta, és lehányt, de kárpótlásul beletett 20 dollárt az ingem zsebébe.
Jane belenyúl: - Tényleg. De itt 40 dollár van!!!
- Ó jaj! Majdnem elfelejtettem, adott még húszat, mert beleszart a gatyámba is! -
Pet_i
senior tag
Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch
órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
-------------------------------------------------------------------
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
-------------------------------------------------------------------
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének
lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc,
mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch? -
kgb87
tag
A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
- Uram, ez fantasztikus. Ez a kutya tud sakkozni?
- Dehogy tud. Én vezetek öt-kettõre.
Nő bemegy az állatkereskedésbe, nézegeti az állatokat. Kérdi az eladó:
- Mit szeretne?
- Egy nagyon erős nagyon bátor harcikutyát!-feleli.
Erre a boltos kirak elé a pultra egy kis möpszli kutyuskát.
- Ez kérem, nagyon aranyos, de nekem egy igazi harcikutya kell, egy véreb!-mondja a nő.
- De kérem ez a legjobb harcikutyánk!-tiltakozik az eladó ezt nézze! - azzal az eladó rákiált a kis kutyára:
-Harcikutya! A függöny!
Harcikutya nekiugrik a függönynek, széttépi.
-Harcikutya! A szekrény!
Harcikutya nekiugrik a szekrénynek, szétmarcangolja!
- Ez igen! Ezt megveszem! - így a nő.
Megveszi, hazaviszi, otthon mutatja a férjének:
- Nézd drágám milyen harcikutyát vettem neked!
- EEEEEEEEz harcikutya???????!!!!!!!!! Harcikutya a tököm!!!!!
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
#331
Egon
nagyúr
steve@prhw
#330
Egon
nagyúr
válasz
steve@prhw
#330
üzenetére
Hát igen, itt-ott van benne valami. Bár személy szerint nekem kizárólag C64-em volt, utána egyből PC jött. Vidéki srác lévén, a PeCsában sem vettem soha progit...
-
#329
Egon
nagyúr
steve@prhw
#305
Egon
nagyúr
válasz
steve@prhw
#305
üzenetére
Na igen. Ha ezt a részt elolvasom, mindig behalok a röhögéstől:
''Kertben (hegyen) szarás (no wc): 2 ásó kivivés kisebb lyuk ásás, szarás kezdés, ásóba kapaszkodás, majd szerencsétlenül eldűlés, mert ásó földben meglazulás! ''Basszameg!!'' Mindegy azért magadat jól kiszarás! Másnap látás, hogy a szart, kis geci állatok kikaparás...'' -
zLegolas
őstag
Tegnap hallottam:
Apácák vallják a bűneiket a mennyben, vagy a püspöknél, ahogy tetszik...
Az első: - hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az újjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második: - bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!
-
#326
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Fiatal házaspár nászútra megy. Kushet kocsival utaznak a vonaton, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit kapnak hálótársul. Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul. Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének: ''Tervezzük meg Ottókát!'' Ottókának akarják elnevezni első gyermeküket. Így is történik a dolog. Igen ám, de aktus közben kisiklik a vonat. Gyorsan elkezdenek öltözni, nem találják az asszony melltartóját. Mit lehet, mit tenni, megkérdezik a bácsikát: ''Bácsikám, nem látta a feleségem melltartóját?'' - ''Azt nem - megtörli a szemét -, de az Ottóka az itt van!'' -
#325
marmalade-
csendes tag
marmalade-
csendes tag
Egy szőke nő felszáll a trolira és leül egy férfi ölébe.
- Jajj! Elnézést! Azt hittem föláll.
- Nem. Az csak a kulcsom volt. -
#324
Daffy
őstag
parandroid
#322
Daffy
őstag
válasz
parandroid
#322
üzenetére
Persze megvan.Vállalom ha mellényúltam
De egy kis On
Ha feldobod semmi,ha leesik semmi...Mi az?
Semmi...
Akkor minek dobálod??
[Szerkesztve] -
#321
Daffy
őstag
parandroid
#320
Daffy
őstag
válasz
parandroid
#320
üzenetére
Ám legyen...
[Szerkesztve] -
RIV
tag
Buszvezetok 22 pontja
1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a surített levegot.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között.
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban.Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a picsába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetoablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe. -
joghurt
addikt
válasz
Rez_Grof
#314
üzenetére
Poéngyilkos.
A ''Melyikkel tüntetné el...'' szófordulat egyértelműen az előtte felsorolt három tárgy közüli választásra utal. Ha azt írod pl., hogy ''Mivel'' vagy ''Hogyan'' tüntetné el, máris értelmet nyerne a poén.
''- Hogy hívják, amikor terhes nők gurulnak lefelé a lépcsőn?
- Verseny.'' -
Rez_Grof
őstag
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból. -
Rez_Grof
őstag
Váááá....
On:
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak
minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol
is
hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben csak egyszer menstruálnának, a horgászidény
kezdetekor -
kgb87
tag
Azért jó néha megbizonyosodni róla, h vannak még értelmes emberek:
Bővebben: link
-
TéKrys
senior tag
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet
---
A szőke nő betelefonál a kórházba:
- Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van?
- Sajnos rossz hírem van - közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van.
- Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda
---
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: ''plébános
---
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük
---
A férj várja a feleséget a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón, a pasi ránez, majd megszólal:
- Hát... legalább megpróbáltad
--
[Szerkesztve] -
#305
steve@prhw
őstag
steve@prhw
őstag
Ezt kb. egy éve mutatta kolléga, mostnézegetjük újra, és röhögünk....
Bővebben: link -
brownus
veterán
a kép címe:''My ex wife''Bővebben: link
-
Loretto
veterán
Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene
beszélnünk,
hogyan alakítsuk ki szexuális életünket.
Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet.
Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem.
Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom:
amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelent,
hogy
nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet,
hogy
nem.
Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor ....ra nem fog
érdekelni milyen a hajad. -
#302
Viktor0610
MODERÁTOR
brownus
#301
Az általad linkelt kép v.milyen szinten illik is hsz.-od előzményhez.
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: ''Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?''
Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
![[kép]](http://noiorgazmus.blog.tv2.hu/adat_html/36/50/365052_Slide5.JPG "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- 262 - Lenovo LOQ (17IRX10) - Intel Core i7-14700HX, RTX 5070
- Nothing Phone (1) / 8/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
- Használt számítógépek/merevlemezek számlával, garanciával! Ingyen Foxpost/PostaPont!
- Gamer/streamer mikrofon, állvány, deck és USB HUB kitűnő árakon!
- Lenovo Thinkcentre M720s SFF,i3-8100,8GBDDR4,256GB NVMe SSD,WIN11
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest