Aktív témák

• #3202 mkbla senior tag misu #3184

  2006-04-22 20:27:00 #3202

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  válasz misu #3184 üzenetére

  lol
  
  ezt egyik haverom vette fel, mutatta nekem is, ő ugyanis a helyi tvnél dolgozik

• #1233 mkbla senior tag

  2005-11-30 16:41:21 #1233

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  Miért nincs egyszerre szép és okos nő a világon?
  - Mert az már férfi lenne.
  
  
  
  
  Mi a nők 4 csoportja?
  -Hülye
  -Qrva
  -Hülye Qrva
  -Qrva hülye

• #1150 mkbla senior tag

  2005-11-23 17:45:28 #1150

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
  - Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
  - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
  - Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
  A többiek meglepődve kérdezik:
  - És a többi?
  - A többit kipótolják a szüleim.
  
  
  
  
  
  Isten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nőt és mondá:
  - Na mindegy, majd kifesti magát.
  
  
  
  
  
  Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra. Ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába és lakosztályba. Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
  - De drágám, mit csinálsz?
  - Emlékszel, harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

• #1149 mkbla senior tag

  2005-11-23 17:19:03 #1149

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  - Anyu, hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
  - Hazudtam? Hogyhogy?
  - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
  - Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
  - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült.
  
  
  
  
  Pistike, mit csinálsz itt a wc-n?
  - Beleesett a zakóm a wc-be.
  - Csak nem akarod úgy felvenni?
  - Ááá, nem. Csak az uzsonnám a zsebében van.
  
  
  
  A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
  - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
  - Parketta, kisfiam.

• #1106 mkbla senior tag

  2005-11-21 16:57:41 #1106

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  
  
  [Szerkesztve]

• #120 mkbla senior tag Dilikutya #116

  2005-09-16 16:39:31 #120

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  válasz Dilikutya #116 üzenetére

  jaj, tényleg... bocs... észre se vettem... kopipésztrúlz...
  
  
  
  Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
  - Kislányom, így nem mész sehova!
  - Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.
  
  
  
  - Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
  - Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
  - Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.
  
  
  
  Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
  - Valutázunk, valutázunk?
  - Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
  - Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
  - Do-lá-re-la-dó.
  
  
  
  - Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?
  - Nagy vonalakban.

• #111 mkbla senior tag

  2005-09-16 11:49:30 #111

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a cigány:
  - Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
  - Itt az igazolványom, nézd meg!
  A cigány nézegeti, majd megszólal:
  - Hát ilyet én is tudok csinálni!
  
  
  
  
  Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
  - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
  Német:
  - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
  Cigány:
  - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
  
  
  
  
  - Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja az egy férfi a barátjának.
  - Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hova megyek, aztán pedig azon, hogy miért nem jöhet velem.
  
  
  
  A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
  A kék halál új felirata: Astala Vista.
  
  

• #107 mkbla senior tag

  2005-09-16 11:02:26 #107

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
  - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
  - Mégis mit képzelsz, Jancsi!
  - Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
  - Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
  Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
  - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
  - Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
  Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
  - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
  - Jól van akkor, ha adod a pénzt.
  Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
  - Na jól van, mostmár megyek.
  Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
  - Juliska, láttad erre a Jancsit?
  - Igen, láttam.
  - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
  
  
  
  
  Két ember beszélget:
  - Az én feleségem nagyon művelt. Zongorázik, sokat olvas és négy nyelven beszél.
  A másik megértően bólogat:
  - lgen, igen, az enyém is ronda.
  
  
  
  Az orvos a beteghez:
  - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
  
  [Szerkesztve]

• #96 mkbla senior tag Rez_Grof #92

  2005-09-15 16:48:49 #96

  Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra

  Privát üzenet küldése

  

  mkbla

  senior tag

  válasz Rez_Grof #92 üzenetére

  Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
  - Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
  Semmi eredmény.
  - Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
  Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
  - Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
  Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
  - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
  
  
  
  
  - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
  - Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
  - Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
  
  
  
  Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
  - Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
  
  

Aktív témák