Hirdetés
- GoodSpeed: Te hány éves vagy?
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- laskr99: Processzor és videokártya szilícium mag fotók újratöltve!
Aktív témák
-
bmx powa
tag
sokak örömére itt a teljes közlemény
Ismeretlen tettesek 2005. december 13-án késő este feltörték a weboldalamat és ocsmány képre módosították a Gyógyító Web Gömböt! Tudom, hogy nagyon sok az irigy ember, és azok, akik ok nélkül bántanak (ezt számtalan e-mail bizonyítja). Arról is értesültem, hogy mások is hasonló gyógyító infóspirituális technológián dolgoznak, feltehetőleg nekik érdekük, hogy elhallgatassanak. De nem adom fel! Megértem, ha sokan nem hisznek találmányomban. Megértem, ha sokan bírálnak. De azt nem tudom elfogadni, hogy bűncselekményt elkövetve hozzáférjenek a jelszavamhoz és gusztustalan ocsmányságra cseréljék a Gömböt! Engem a szeretet vezérel, nem vagyok bosszúálló. Bízom az igazságban és a szeretet erejében! Boldog és Békés Karácsonyt kívánok mindenkinek, azoknak is, akik ellenségként tekintenek rám!
én nem ellenségnek, hanem egy idióta előgerinchúrs vadbaromnak tekintem. majd megmailom neki ezt a topicot. nem normális ez a csávó.
''Arról is értesültem, hogy mások is hasonló gyógyító infóspirituális technológián dolgoznak'' igenigen, épp most fejlesztem a 123,2152 betat, ami képes megszakítani az ilyen vadbarmok kapcsolatát.
''feltehetőleg nekik érdekük, hogy elhallgatassanak'' igen, kitalálta, csak nem olyan okokból, hogy enyém legyen a webgömb.
''Tudom, hogy nagyon sok az irigy ember, és azok, akik ok nélkül bántanak '' igen, hogyne, írígy vagyok, vágyálmom, hogy egy eglész ország rajtam röhögjön, és a fórumokon is engem fikáznak.
MOD: ''Nagyon sokan használják a Gömböt. EZ TÉNY! December 13-án nagyon megugrott a látogatók száma, ez nem történt volna meg, ha az emberek nem jöttek volna rá, nem éreznék a Gömb gyógyító hatását. '' igenigen, kedves PH!s kollégánk 14-én linkelte be..nem is tudom, miért nőtt meg a látogatók száma.
ui: ''amúgy az ocsmányságos kép jóra sikerült.[Szerkesztve]
-
-
#1488
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Az elmegyógyintézetbe új igazgató főorvos érkezik.
A reggeli irodai formaságok /kórház és személyzet átvétele/ után lesétál
az ápoltak közé szétnézni, ismerkedni.
Leáll az egyik ápolttal beszélgetni.
A doki kezet nyújt neki, az ápolt máris mondja:
- Kovács János kőműves kisiparos vagyok! Te új vagy itt?
- Igen! Prof Schreimer Ödön vagyok, a kórház új igazgató főorvosa.
- Ja, mikor én megérkeztem ide, Ikarosz voltam.
A hét első három napján az ápolók leb@sztak a kórház tetejéről,
csütörtökön már nem volt kedvem repülni, és eszembe jutott a rendes
nevem és foglalkozásom.
Gondolom Te fogsz kapni 3-4 elektrosokkos kezelést, utána Te is
felhagysz ezzel a hülye mániáddal... -
LaserJet
csendes tag
A WEB-Gömb ismét elérhető
itt:
[link]
Ha valaki módosított verziót szeretne látni, az megteheti itt
:
[link]
A FAQ további bővítése:
Q: Milyen hatást fejt ki a Gömb abban az esetben, ha kancsal vagyok? (Ilyenkor ti. mást látok, mint kellene)
A: A Gömb érzékeli az Ön kancsalságát, és elször ide fejti ki jótékony hatásának nagy részét. A többi energiát a szoftver egy ún. dekóderen keresztül juttatja az Ön szervezetébe.
Q: Vakokra mennyiben hatásos a találmány?
A: A vakoknak a kezükkel kell megérinteni a képernyőt, de mindenképpen kapcsolják ki a gépre telepített felolvasóprogramot!
Q: Ha vak vagyok honnan tudom hogy a képernyő melyik részét kell megérintenem?
A: Természetesen a Gömb irányítja Önt és pontosan oda fogja tenni a kezét ahova kell. Ne aggódjon.
Q: Levágta a lábam az 59-es villamos. Képest ezt a Gömb kezelni?
A: Az 1.3-as verzióban már végtagnövesztést is vállalok. Mivel béta állapotú lesz az a verzió, itt még csak max. a 17-esig számozott villamosok által okozott károkat tudjuk megjavítani.
Q: Majd szétrobbannak a golyóim. Erre tud megoldást?
A: Megadom a szikszti-nájn-klub és kukkolda káefté telefonszámát.
Q: 22 éves nő vagok, napi 7-8 pasit is elhasználok az ágyban, a fürdőben, a konyhában, próbafülkében és a metrón, így kurvának tartanak. Alkalmas ennek a problémának a kezelésére a Gömb?
A: Igen de csak az én lakásomon, anális aktus keretében. Hívjon!
Q: Csak 85 az IQ-m, ezt is tudja növelni a Gömb?
A: Természetesen, 5-ös lépcsőben. Ebben az esetben a Gömb egyfajta nagyítóként működik.
Q: Zsugorítani is képes a Gömb?
A: Igen, sőt bizonyos esetekben időkapuként is funkcionál!
A 3.0-ás verzióban különleges képességek is napvilágot fognak látni! Igazi forradalom, egyfajta áttörés:
visszahozza a halottakat az életbe
diplomát nyomtat
ingyenes telefonálást és internet elérést biztosít
visszaigényli a be sem fizetett ÁFÁ-t
dolgozik Ön helyett
Ön lesz a kiválasztott, az Orákulum legjobb haverja
képes lesz falakon átlátni -
Balli
őstag
Unikumos pulyka receptje
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütõbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hõmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el -
misu
senior tag
Hy!
Oke!
Ez csak egy cikk volt, talán nem ez volt a lényeg, node egy 1méter 40 centis brééét?..
Az még mézes homokból is kiválló teljesítmény, nemhogy mezeiből......
Akkor mondok másat...
Gyerekszáj
Kedves Isten!
Hittanórán mesélték,hogy mit csinálsz. Ki végzi a munkád, amikor szabadságra mész?
Bill
Kedves Isten!
A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
Marine
Kedves Isten!
Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk?
Kedves Isten!
Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így?
Norma
Kedves Isten!
Elmentem egy esküvőre, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.?
Neil
Kedves Isten!
Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egyből megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
Lois
Kedves Isten!
Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van?
Donny
Kedves Isten!
Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
Joyce
Kedves Isten!
Hogyhogy az utóbbi időben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak.
Johny
Kedves Isten!
Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
Ginny
Kedves Isten!
A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.
A barátod (nem mondom meg ki vagyok)
Kedves Isten!
Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz.
Bruce
Kedves Isten úr!
Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
Janet
Kedves Isten!
Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem.
Raphael
Kedves Isten!
Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
Larry
Kedves Isten!
Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy.
Kedves Isten!
A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
Marsha
Kedves Isten!
Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted.
Donna
Kedves Isten!
Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
Eugene
Kedves Isten!
Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.
Mickey
Bye! -
misu
senior tag
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán megég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kistermetű, nem rendelkezik elég bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, soha nem fogom tudni meghálálni neked!
- Ugyan drágám, nekem épp elég, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Laci, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!
- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.
- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.
A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:
- Még most is, uram?
[link]
A csúnya nő kifogja az aranyhalat.... A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy lett.
- Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
- Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!!!! ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!
A A gyakori gyakori maszturbálás maszturbálás kettős kettős látást látást okoz. okoz.
Két p*litikus találkozik.
-Hogy vagy? -hazudja az egyik...
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rend*rkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Szelektív hallás:
Mit mond a nő?
Gyere te lustaság! Mindjárt itt az este, és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát, akkor sosem. Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant! Mosogass el
most azonnal, addig megcsinálom a vacsorát!
Mit hall ebből a férfi?
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.
Rendőr elküldte családját nyaralni, egy hét mulva utánnukment és kiéhezve nekiesett feleségének.
- De drágám, itt nem lehet... Bejöhetnek a gyerekek! Mennyünk inkább le a parkba.
Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek. Fél úton sem voltak amikor megjelent egy rendőr és meg akarja buntetni őket.
Megszólal a férj:
- No de kolléga, csak megérti hogy egy hétig koplaltam!
- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni. De, ezt a k*rvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, Ő nem ússza meg!
Best of ELMŰ-ÉMÁSZ Call Center
Nénike: Eddig átutalással fizettem a számláimat, de most az van ráírva, hogy ''csoportos beszedés''…
Ü.i.: Ez ugyanaz, csak most így hívják.
Nénike (megkönnyebbülve): Hála Istennek, már azt hittem, hogy 5-6 markos legény jön beszedni a villanyszámlát!
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont)
Ügyfél: Nem tudtam melyik gombot nyomjam meg, így Magácskát nyomtam meg.
Ügyfél (fiatalember) : Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám... (Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják anyádat? Bocsánat! A kedves édesanyja nevét kérem!
Ü.i.: A fogyasztásmérő gyári számát kérem!
Bácsika: Az hol van?
Ü.i: A villanyszámlán.
Bácsika: Az kint van az előszobában, tessék várni! (Csoszogás).
Bácsika: Aranyoskám! Nem tudom behozni, oda van szegezve.
Ügyfél: Nincs áram a lakásomban.
Ü.i.: Honnan telefonál?
Ügyfél: Fülkéből.
Ü.i.: De hol van ez a fülke?
Ügyfél: A ház előtt.
Ü.i.: De melyik település?
Ügyfél: Hogyhogy melyik település? Családi ház!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Elektromos Művek?
Ü.i.: Igen, parancsoljon.
Ügyfél: Elnézést, akkor téves.
Ü.i.: ???
Bácsika: Az egyik szobában van áram, a másikban nincs.
Ü.i.: Hány fázis megy be Önhöz?
Bácsika: Hát nagyon kevés.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i. (felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.)
Ügyfél (5 perc múlva visszatelefonál): Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-al sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni!
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat!
Ügyfél: Uram segítsen!
Ü.i.: Megpróbálom. Miben segíthetek?
Ügyfél: Beesett a csekkem a szekrénysor mögé, egyedül nem tudom elhúzni.
Ü.i.: ???
Ügyfél (nagyfogyasztó): Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét!
Ügyfél: Merő felülvizsgálatot kérnék, mert én nem fogyasztok áramot, a TV-t is sötétben nézem!
Ü.i.: ???
Ügyfél: Ismételten megkérem önöket, hogy a XI. ker. X és Y utca sarkán levő valamiről legyenek szívesek a politikai plakátokat záros határidőn belül eltüntetni, vagy legalább egy tiltó táblát kirakni rá!
Ü.i.: Jó, rendben!
Ügyfél: A napokban cseréltek merőt nálam, de valami baj van, a varrógép visszafelé
varr.
Ü.i.: Kellemetlen.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.
Ügyfél: Jó napot kívánok! Az az én nagy gondom, hogy a gyerekek összetörték a kismegszakítókat téglával! Az anyukám meg nálam lakik, én a fia vagyok.
Ü.i.: ???
(Említett menüpontok: 5 Műszaki, 2 Hibacím, 1 Számla)
Ügyfél (a műszaki vonalon): Jó napot! Lehet, hogy a kettes gombot kellett volna megnyomni…
Ü.i.: Mi lenne a problémája?
Ügyfél: Számlával kapcsolatban érdeklődnék!
Ügyfél: Jó napot kívánok! Most voltak nálam ellenőrizni a merőt, és szabálytalanságot állapítottak meg. Felháborítónak tartom, hogy figyelmeztetés nélkül jöttek. Meg kell mondjam, nagyon rosszkor jöttek, mert éppen szeretkeztem a feleségemmel, úgyhogy nagyon megzavartak.
Ü.i.: ???
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.
(Mérőállás-bejelentés, a rendszerben két mérő szerepel, az állásuk 35.609, és 295)
Ü.i.: Akkor először a nagyobb merőállással rendelkező órát kérem diktálni.
Ügyfél: A 295-öset?
Ügyfél: Üdvözlöm uram, Tóth Sándor vagyok de nem szeretném a nevemet mondani!
Ü.i.: Jó!
Ügyfél: JÓ NAPOT! KAPTAM EGY SZÁMLÁT!
Ü.i.: Kapcsolom a számlázó kollégát.
Ügyfél: Kapcsolja, de gyorsan mert szétverem a villanyórát!
Ü.i.: ???
Ügyfél: Szomszédomnál van egy villanyszerelő, mit csinál ott?!
Ügyfél: Kérje el a nevét megnézzük hozzánk tartozik-e.
Ügyfél: Nem érti? Ezen a villanyszerelőn CSUKLYA van! Mit keres ott?!... Én megtettem a bejelentést!... (és lecsapta a telefont)
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?!
Ügyfél: MAGUK HÜLYÉNEK NÉZIK A CSENYÉTEIEKET?!
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
Ügyfél: Mondom a fogyasztói számom, kettesével hogy könnyebb legyen.
Ü.i.: Köszönöm!
Ügyfél: Tehát 633...
Két virág beszélget
- képzeld, megyek fogorvoshoz
- ... minek, nekünk nincs is fogunk ...
- gyökérkezelésre megyek
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot
találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
''Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon :
Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de
nem volt semmilyen mertekegyseg mellette.
De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot
is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a
65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az
ido mertekegysege a masodperc.
En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a
Koztarsasag torvenyeit.
Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg
alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo.
A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak.
A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom
ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a
sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak
vissza a hajtasi engedelyemet,amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el
a rend eber orei.
Maradok tisztelettel..stb.''
A férj korábban megy haza, a feleségét meztelenül találja.
- Kapj valamit magadra! Ég a ház!
Egy hang szólal meg a szekrényből:
- Először a bútorokat mentsék!
A hazatérő férj egy meztelen férfit talál a szekrényben.
- Ne izgasd fel magad! - méltatlankodik a neje - Tegnap a színházban ugyanezen a jeleneten úgy nevettél, hogy a könnyed kicsordult!
Hajnalban felkel a megszállot horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!
- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!
Felveszik az egyszeri embert a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a egyszeri ember lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi tőle:
- Na, egyszeri embert hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a búzát!
Főnök:
- Te egyszeri embert, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
egyszeri ember :
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van. Azt is megették!
Főnök:
- Jól van egyszeri embert , megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
egyszeri ember :
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
A hadsereg kapitánya megkéri az egyik tisztet, hogy titokban deritse ki, hogy ki a homokos a hadseregben. Azt mondja neki, ha sikerül, akkor kap egy hét szabadságot. Erre azt feleli a tiszt:
- Nem lehetne inkább egy puszit?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó kis malac viccet, és úgy nevetett, hogy majdnem kiestünk az ágyból! -
amargo
addikt
Nem akarom megcáfolni a dolgokat, de..
Sousse-ban a homokot igen is lehet formálni, amikor kint voltunk nap mint nap egy-egy nevezetességet épített fel pár elszánt turista, elég durva homokvárakat és piramisokat építettek. Megdöbbentőek voltak, többek közöt jópár hírességet is felismerünk az épitményekben.. az mér csak az én tudatlanségom, hogy már nem emlékszem rájuk.
''Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk
azt javasolta,
hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor
legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.''
''Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős,
hanem tőkeerős
befektetőt kerestem.''
''Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze
csak egy
darab emeletes ágy van?!''
''2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam,
és csupán egy
százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor
is!''
''Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es
villáskulcsot, de
kiröhögtek és nem másolta le senki!''
''Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az
illemhely... Erre jött
a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!''
''Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a
huszadik pár sem
tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta...''
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
- Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
- Megtalálta már Amelia Earhartot?
- Még hall engem?
- Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
- Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
- Talált taposóaknát, Főnök?
- Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
- Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
- Nem volt APEH ellenőr korábban?
- Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az
agyam?
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent
ülök-e a
kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó
ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell
vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt
haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett
haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a
motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz
percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. -
#1472
Thulcandra
senior tag
Ráczkölke
#1468
-
#1471
kovasz
senior tag
radirpetya
#1451
kovasz
senior tag
válasz
radirpetya
#1451
üzenetére
ezt nem ertem... attol szopni tud es a segge is szabad. meg engen nem szokott egy kis ver zavarni, olyan mintha szuzlany lenne
-
Ráczkölke
tag
Aranyköpések:
1. Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet!
2. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdõt!
3. Csak azt sajnálom, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
4. Szeresd önmagad, más úgysem szeret!
5. Olyan gusztustalan fejed van, hogy az unalmasabb horrorfilmeket azzal dobják fel!
6. Ha ilyen fejem lenne, zacskóban hordanám!
7. Ha ilyen fejem lenne, felültetném a vonatra, és hazáig integetnék neki!
8. Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád!
9. Olyan vagy, mint a paradicsom: egyre rohadtabb!
10. Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat!
11. Nekem szakállam van, neked ronda fejed. A szakállamat legalább le lehet vágni!
12. A horoszkópod azt mondta, hogy a sors ujja rád fog mutatni. Sajnos a középsõ ujja volt!
13. Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos!
14. Megzavarlak, mint csecsemõt a topless bár!
15. Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
16. Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
17. Te olyan hülye vagy, hogy az autósmoziba is taxival mész!
18. Az a bajod, hogy kiskorodban nem játszottál eleget kézigránáttal!
19. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
20. Az alkohol folyékony pszichiáter!
21. Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!
22. Leírlak, mint az ÁFA-t!
23. Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót!
24. Leütlek, mint vak a poharat!
25. Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt!
26. Lefejellek, mint vak sirály a rakpartot!
27. Olyan undorító vagy, hogy már az inkubátor alatt is bottal piszkáltak!
28. Olyan hülye vagy, hogyha tudnád, hogy forog a Föld, kapaszkodnál!
29. Születésnapod alkalmából veszek neked egy lovat részletre, elõször megkapod a lóf@szt!
30. Olyan tuskó vagy, a láncfûrész is belédakad!
31. Nagyot csalódott anyád mikor gyereket várt, oszt te jöttél! -
bmx powa
tag
válasz
joghurt
#1459
üzenetére
ez odaba*z!!!!!! ez a gyerek nem normális...ezek tetszettek legjobban:
Egy időben, egy számítógépről hány ember nézheti a gömböt úgy, hogy annak gyógyító ereje ne csökkenjen?
- A fejlesztés jelenlegi szakaszában csak egy fő. Tervezem, hogy a GYWG 2.0-s verziójában már két fő is nézhesse, ám ez még odébb van.
Letölthetem-e, lementhetem-e a Gyógyító Web Gömböt?
- A GYWG-t ugyan le lehet tölteni, ám akkor elveszíti energetizáló képességét. Ezért fontos, hogy mindig erről a weboldalról gyógyítsuk magunkat a gömbbel.
bazzeg, ha letöltöd, akkor elveszti hatását. ha többen nézitek, akkor szétoszlik a zenergiája, és nem gsyógyít. de a 2.0-ás verzsön erősebb sugarakat bocsájt ki, és ezt lehet többen is nézni, te ez még odébb van..
TECCIKÉRTENI?!?!?!?!?!?! -
sharpapa
senior tag
válasz
joghurt
#1459
üzenetére
A következő már az lessz, hogy bérelni kell meg ilyesmi. Amerikában valamelyik elmebetegnek sikerült 1 milka dollárért eladni egy szendvicset, mert azt állitotta hogy amikor beleharapott, a szűzmária képét látta! Kipróbálnám ugyanezt egy wc-vel, kiváncsi lennék a reakciókra....
-
MyKonzerv
senior tag
Kedves Télapó!
Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és
van
szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla
harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gerg''o
Kedves Gerg''o!
Kissé agresszív vagy, fiam. Bel''oled vagy terrorista lesz,
vagy
bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a
másiknál. Mit
szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához?
Van egy
érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a
leírást .
- A Télapó
Kedves Télapó!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves
lettem, nagy
vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a B''un és Bünh''odést.
Vagy a
Nyomorultakat. Köszi, Ákos.
Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott,
akkor
Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze
nem az én
dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és
miután egy
hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia
romantikus
és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és
ellentétek
mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást,
okostojás!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam.
Légy szíves,
ezúttal ne valami
hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám
Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az
ólomkatona
pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen
jó lesz.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síel''os
Barbiet, egy
repül''ogépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós
Barbiet! Mást
nem.
köszi: Kati
Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik?
Javaslom,
inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve
te nem
leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy
bárki is
eltartson.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy
fogyókúrázz? Mi
van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence
Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad,
és ne
kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és
taposóaknát
viszek neked karácsonyra?
- A Télapó
Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés
is, és
hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi
átalakítgatás
után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és
összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg
ilyenek?
- Pisti
Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy
meghúzni a lányok
haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy
jót, miel''ott
agyonvág a kett''ohúsz, lúzerkém!
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem,
mert
gondoltam, ''ok is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam
nekik is
kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron
Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni
nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem
grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha
kedveskedni
akarsz nekik.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ''o még nem tud
írni. Azt üzeni
neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál,
amivel tud
játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet
Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk
a Simi
humi nyali falihoz? Ja, nem, bocs, azt a férjed már
megrendelte. Ja,
bocs, nem is neked, hanem az új titkárn''ojének.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal
sem fogsz!
Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy
hifi toronynak
örülnék a legjobban.
- Ervin
Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha
nem t''unt
volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár
a Mikulás.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak
olyanokkal,
akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek.
Menj oda
szépen anyukádhoz, és kérdezd meg t''ole, hogy ez mit
jelent.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged?
Miért nem ''o
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika
Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó
Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és
amit a
doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem
tetszik. Olyat
hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés,
hogy mindenki
a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész
éjjel?
- Gáborka
Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyr''ol sem kellett
volna
leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy
nem rossz
érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni
meg
szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a
mankóddal a
négy fal között?
- A Télapó -
szeko07
csendes tag
Lehet, hogy már volt, akkor bocs:
Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus
2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát.
3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
-Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé.
4. Miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
5. hova tűnt Bob? -
snowflake
tag
válasz
joghurt
#1459
üzenetére
És ami kimaradt a FAQ-ból:
Q: Milyen káros mellékhatások léphetnek fel, ha gyakorlat közben elalszom a képernyő előtt?
A: Nincsenek káros mellékhatások, mivel ilyenkor a gömb érzékeli az Ön által sugárzott alpha hullámokat és automatikus kikapcsol.
Q: Mit csináljak ha nem érzek változást több gyakorlat elvégzése után sem?
A: Amennyiben több gyakorlat elvégzése után sem érez semmiféle minőségi javulást, úgy ez esetben az Esc illetve az Enter billentyűk egy kézzel történő egyszerre lenyomásával nagyobb dózissal végezheti a gyakorlatot. (Figyelem ez szédülést okozhat!)[Szerkesztve]
-
#1456
Vérboci
addikt
hummerdikk
#1455
Vérboci
addikt
válasz
hummerdikk
#1455
üzenetére
Tudjátok az úgy volt, hogy bébiszitterkedtem és a szülei egy délután rám bízták a kislányt, hogy töltsük hasznosan a délutánt...
[Szerkesztve]
-
#1454
brownus
veterán
radirpetya
#1451
brownus
veterán
válasz
radirpetya
#1451
üzenetére
és?
-
#1451
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor sorry!
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát
bérel egy előkelő szállodában, s az étteremben asztalt foglal egy aktus
előtti vacsorára.
A hölgy az előételektől a desszertekig szinte az egész étlapot
végigeszi. A férfi már bosszankodik, menne már szobára hölgyével.
Türelmetlenül megkérdezi:
- Mondja, kedves, maga mindig ennyit eszik?
A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
- Ó, nem... Csak amikor menstruálok... -
-
Arnold2
őstag
A 1444# HSZ alapján: hát ez xar volt.
Ugyanis a babák fejjel előre jönnek a világra,tehát ha feje benszakadt akkor a többi tesztrésze is.Fordítva meg nem jőhet a világra mert akkor műtéti úton születik meg.
10 írói szabálya rossz sci-fi alkotásához
1.
Ne tegyél különbséget tudomány és technika között. Ezek az egyértelmű meghatározások csak megzavarnák a közönségedet, és különben is, mindenki tudja, hogy a tudósok minden idejüket csodálatos masinák barkácsolásával, színes vegyszerek egyik lombikból másikba töltögetésével és különféle tárgyak szórakozásból elkövetett besugárzásával töltik. Minden tudományos kutatás végső célja valami szerkezet megépítése vagy valami mágikus elixír kikotyvasztása. Tudományos körökben elképzelhetetlen, hogy olyan tudós akadjon, aki azzal vesztegeti idejét, hogy a fizika törvényein elmélkedik, s nem valami „termék” jár az eszében - és ez jó darabig így is marad, amíg van még óriásrobot, amit nem építettek meg és ember, akit nem kicsinyítettek le.
2. Ne tégy különbséget hardver és szoftver között. Teljesen egyértelmű, hogy a kettő ugyanaz, és egy tárgy „átprogramozása” egyúttal a fizikai összetételét is megváltoztatja. A kenyérpirítót is át lehet „programozni”, hogy halálos lézersugarakat lövelljen, vagy rád támadjon a kábelével, mint ahogy egy robotot is be lehet „programozni”, hogy húsz méter magasra nőjön. Minden felszerelés, még a legegyszerűbb is, szert tehet a gondolkozás, beszéd vagy mozgás képességére, csupán megfelelő „programozás” kérdése az egész. Ha nem hiszed, nézd meg egyszer Automan sorozatot.
3. A hatás fontosabb a funkciónál és a realitásnál. Magyarul, ha pengén néz ki vagy klassz a hangja, akkor értelme is van. MEGJEGYZÉS: Ez nemcsak a rossz sci-finek, hanem a Csillagok háborújához vagy az Űrszekerekhez hasonló sci-finek, valamint a pszeudo sci-fiknek (minden olyan nem tudományos-fantasztikus történet, amihez ízesítésül sci-fi elemek is járnak, mint például „A Jetson család.”) is LEGFONTOSABB alapszabálya. Ez nem feltétlenül rossz szabály. Valaki valamikor azt mondta George Lucasnak, hogy a légmentes űrben nincsenek hangeffektek. Ma Lucas multimilliomos szórakoztatóipart működtet, míg az a bizonyos illető párologtatót működtet a Tatooine-on.
A harmadik szabály egyik folyománya, hogy kis robbanás nem létezik..
4. A lángelméjű tudósok a tudomány minden ágában tökéletesen otthon vannak. Szakosodás nem létezik. Valószínűleg ezért olyan nehéz tudósnak lenni: mindent meg kell tanulnod. Vegyük például a Gilligan szigetének professzorát: Roy Hinkley professzorról többször állították, hogy tengerbiológus, mégis képes volt rádiót, bambuszból autót, titkos vegyületeket, lézersugarakat és Geiger- számlálókat produkálni. (Mindenre képes volt, kivéve a csónak fenekén befoltozni a lyukat!) Ha jobban belegondolunk, a környék tengeri élővilágát egyáltalán nem tanulmányozta, holott ez volt az, aminek leginkább le kellett volna nyűgöznie.
5. Néha állj elő „közismert” tényekkel, amikről soha senki nem hallott ugyan a történet előtt, de a cselekmény megmagyarázásához tökéletes eszköz. Ez nagyon hasonló ahhoz a módszerhez, amit a szüleink alkalmaztak, amikor öt évesek voltunk. Pl. a Godzilla vs. Megalon című filmben az egyik karakter a film elején megjegyzi, hogy „mindenki” hallott már Seatopia elvszett városáról. Miért… te talán nem?
6. Ne feledd, hogy bármilyen eszköz, amit rövid idő alatt a rendelkezésre álló alapanyagokból összeeszkábálnak, legalább olyan jól, vagy még jobban működik, mint az eredeti szerkezet, amelynek működését utánozni vagy helyettesíteni volt hivatott. Az ember szinte nem is érti, miért nem készítjük fegyvereinket és térugró hajtóműveinket gumiszalagból és rágóból. Ezt a szabályt „MacGyver törvényének” vagy „Doohan-elvnek” is nevezik.
7. Az idegen fajok gyakorlatilag az embereket tükrözik mind kinézetükben, mind kultúrájukban, s csak néhány feltűnő jegy teszi őket megkülönböztethetővé , pl.: zöldek, antennájuk van, nincs humorérzékük, stb. Vagy pedig bogarakra, gyíkokra, macskákra vagy hasonló jól ismert földi állatokra emlékeztetnek (ez lenne a szabály „gumiálarcos toldaléka”.) Általánosságban véve minden idegen lény olyan, mintha a Földről érkezett volna, de gyorsabbak az autóik. (Lásd a 3. szabályt.)
Hasonlóképpen minden földi lakost amerikainak kell tekinteni, kivéve, ha a film Japánban készült.
8. Minden rejtélyes vagy ismeretlen energiaforma (például az… ööö… radioaktív sugárzás) rendelkezik azzal a hatalommal, hogy már létező életformákat bizarr erőkkel ruházzon fel, megnövelje méretüket, vagy feltámassza őket. Próbáld ezt ki a barátaidon; az eredmény több órás megerőltető, de szerencsére rövid mulatság lesz.
9. Ne feledd, hogy a történet kezdetén bemutatott technológia mindig mindenkinek csak bajt okoz, míg a történet közepén és végén felbukkanó technológia mindig megoldja mindenki problémáját. Ezt akár „Bárcsak Kilencven Perccel Később Találtam Volna Fel” jelenségnek is hívhatjuk.
10. Végül, de nem utolsósorban, mindig tartsd szem előtt: minden korábban ismert tudományos törvényszerűség és elv szabadon újraértelmezhető, felülvizsgálható, vagy figyelmen kívül hagyható a történet vagy a fenti szabályok kedvéért.
Kiegészítés: A fenti szabályok mindegyike alárendelhető a 3. és 10. szabálynak.
-------------------------------------------------------------------------------------
Egy Star Trek rejtvény:
Kirk, Spock, McCoy és „Gomez zászlós” lesugarazódik egy bolygóra.
Melyikük nem tér vissza? -
-
bmx powa
tag
nemigaz maa' minek kell mindenben a kukacot keresni. igen, az uborkaszeletelő az egy személyre vonatkozó állítás volt, és ez volt a mondat állítmánya. a beledugás meg arra céloz, hogy arra kényszerítette, hogy orálisan elégítse őt, ezzel örömet okozva neki, és hímvesszejének. ez a poén
elég érthetően fogalmazzak, vagy részletezzem?!?!?!?! -
Ráczkölke
tag
A királyfi elmegy a japán császárhoz, h feleségül kérje a lányát. A császár szűkszavúan csak ennyit felel:
-Ha kiállod a japánok 3 legősibb kínzását, tiéd lehet a lányom!
A királyfi szó nélkül belemegy az alkuba. Az uralkodó testőrei bevezetik egy szobába, majd rázárják az ajtót. Hát jópár óra eltelt már, a királyfi elálmosodott, elhatározta, h lefekszik aludni.
Másnap reggel:
Az ifjú királyfi felébred, és megrettenve látja, h egy hatalmas kőgolyó van a mellkasára rakva. Gyorsan felkapta, és kihajította az ablakon. Hirtelen észrevette a golyón látható feliratot: ''Bal here a golyóhoz kötve!''. Többe se kellett a királyfinak, ő is kiugrott az ablakon. Még volt annyi ideje, h egy pillantást vessen a párkányra, amire ez volt írva: ''Jobb here az ágy lábához kötve!'' -
misu
senior tag
Nyolcéves kislány nyerte a homokpéniszformázó versenyt
október 25. 12:08
[MTI]
Merev hímvesszők homokszobrászati versenyét rendezte meg egy jókedvű lengyel turistacsoport a tunéziai Szúsza város egyik strandján. A győztes egy nyolcéves kislány lett - anyukája nem kis megrökönyödésére. A versenyzőkre kemény feladat várt: az ottani homok ugyanis annyira finom szemcséjű és porszerű, hogy magasabb figurákat, szokásos várakat tornyokkal szinte lehetetlen építeni belőle.
Már csak ezért is figyelemre méltó a kis Aldona Michna teljesítménye, aki 1 méter 40 centi magas, nagyon élethű hímvesszőt tudott felállítani a nehezen kezelhető homokból. A lengyel turisták közül csak kettőnek nem volt igazán jó a hangulata: a győztesnek és anyukájának. Utóbbi egyre nehezebben viselte a záporozó kérdéseket arról, ugyan honnan van kislányának ilyen kimerítő hímtagismerete. A rekordállító kislány pedig egyenesen elszontyolodott, amikor eredményhirdetéskor meghallotta, hogy az első díj egy üveg whisky, nem pedig egy kis csoki meg valami játék - ő ugyanis azt szeretett volna kapni.
Ehhh.... -
Apuka megy a kórházba mert gyereke született...
-Képzelje (mondja az orvosnő) fia született!
Apuka nagyon örül..
-De van 1 kis baj...nincs lába
apuka nagyon elszomorodik
-És van még 1 apró kis probléma...keze sincs
apuka szeméből könnyek szöknek ki..
-És 1 szembetűnő de nem túl nagy probléma van még a gyerekkel...nincs teste...
apuka elkezd zokogni hangosan és megkérdezi:
-Megnézhetem?
-Persze..
bemegy a szülőszobára és ottvan az asztalon 2 szemgolyó. föléhajol és elkezd integetni.
-NEEE NECSINÁLJA!! vak szegény!
Konzervgyárban dolgozik 1 férfi és midig be akarja dugni a brét az uborkaszeletelőbe ezért elmegy a pszihológushoz...
pszihológus felír neki napi 5szem nyugtatót...
a férfi visszamegy 3 hét mulva és mondja hogy nem segített a nyugtató...
hát miért? kérdezi a pszihológus...
beledugtam az uborkaszeletelőbe.
és milett?
engem kirugtak ő meg fegyelmire ment
-
válasz
Agostino
#1422
üzenetére
én pl totálisan 1et értek velük..miért ad ki a mikrofos 1 ojan gépet ami totál rossz..az első sorozatot vissza kellett hívni mert mind rossz volt..a hűtés vagy a táp volt a probléma...képzeld el hogy veszel egy xbox-ot ami 150000ft és hazaviszed és szar..ésakkor visszaviszed és mondják hogy hát igen eddig mind rossz volt és 1 hónap mulva visszakapja kijavítva. van aki másfél éve pl erre gyüjtött és kap 1 rakás xart amit még 1 hónapig kell javítani. én egyetértek velük...monnyuk nemtudom hogy ki adott fórumon ehhez pézt...
de sztm zárjuk le ez a témát mert 1. h nem ide való 2. semmi értelme a hüje gombszemű ugrálósfejű kanadaiakról vitázni (southpark rulz! )[Szerkesztve]
-
VladimirR
nagyúr
válasz
Arnold2
#1423
üzenetére
ennek semmi koze ahhoz, hogy hibas volt-e az elkso sorozat, vagy hogy a srac eppenseggel nem szereti a microsoft-ot*
a kulcsszavak: 15 perc hirnev - ennyi
* lehet, hogy egy psp-at is szetvert, es leheyt, szotfog majd egy ps3-at is (nemtom megjelent-e mar), ez az xbox-os elterjedt, most O a faszagyerek (egyebkent kulon vicc, hogy a srac alig birja felemelni az 50dekas kalapascsot) -
Arnold2
őstag
válasz
Agostino
#1422
üzenetére
De ami szánalmasabb,hogy ott ült ki tudja meddig és várt,hogy megvegye.
Majd fogja a novi új eszközt és szétveri.Azért relatív milyen szegények az emberek.
Sok pénz és sok elvesztegetett idő...BAHH.
Lehet,hogy hibás volt az első sorozat,de kaphatott volna egy jobbat,valamivel később.[Szerkesztve]
-
kgb87
tag
Amire azt mondom, h szellemes:
13+1 tanács íróknak
1. Az alliterációk az alkotásban alapvetően alkalmazhatatlanok.
2. Kerüld a kliséket, mint a pestist, hiszen valamennyi lerágott csont csupán.
3. Idegen szavakat ne használj, csak úgy furtonfurt-srévizavé.
4. Az ember soha ne általánosítson.
5. Kerüld az idézeteket, hiszen ahogy Ralph Waldo Emerson is megmondta: ''Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit mondani akarsz!?''
6. Az összehasonlítások ugyanolyan rosszak, mint a klisék.
7. A közönségesség szívás. (Profanity sucks).
8. Ne légy szószátyár, sose használj több szót a szükségesnél, mivel ez nagymértékben felesleges és lényegtelen, ráadásul semmi szükség arra, hogy a kelleténél bővebben fejtsd ki azt, amit néhány egyszerű szóval is elmondhatna egy normális ember.
9. Légy többé - kevésbé specifikus.
10. A túlzás mindig százmilliószor katasztrofálisabb, mint a korrektség.
11. Egyszavas mondatok? Törölni!
12. Az analógia éppolyan felesleges az írásban, mint a toll a kígyón.
13. A passzív szerkezet kerülendő.
+1. Kinek van szüksége szónoki kérdésekre?'' -
Lala6
addikt
Egy sánta és egy dadogós mennek az utcán.
Egyszer csak megszólal a dadogós:
- Tu-tu-tudod, ho-ho-hogy le-le-lehetne megszüntetni a sá-sá-sántaságodat?
- Hogyan?
- Há-há-hát a rövidebb lá-lá-lábaddal fe-fe-fellépsz a járdára, a ho-ho-hosszabbal meg az u-u-úttesten mész.
- Aha. És tudod, hogy lehetne megszüntetni a dadogásodat?
- Ho-ho-hogyan?
- Hát úgy, hogy befogod végre a pofádat... -
[link] éjjen a suxxbox 360 (remélem még nem volt..nem olvastam vissza) ajánlom figyelmetekbe a niga gyerek arckifejezését..
-
#1408
TakkerX
aktív tag
hummerdikk
#1392
TakkerX
aktív tag
válasz
hummerdikk
#1392
üzenetére
nem is kell hozzá filter
,de kurva jó -
I_Am
veterán
- Hogy hívják a konyhai ragadozót?
- Kenyér héja.
Apa a fiahoz
- Fiam, hulye vagy, mint ez az asztal! - es kopog az asztalon.
- Apa, kopogtak.
Hogy hivják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- ''Na ugye?!''
És a végére egy kicsit a morbid humorból is:
Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.
Valahogy sejteni lehetett, hogy at akarjak baszni a nepet ![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
komoly
![[kép]](http://kreten.hu/images/blog4085_1.jpg "[kép]")
Ha tudnák ezért egyes emberek menyit melóznak
Aktív témák
- CES 2026: felcsavarta az AI-t az AMD, de örülhetnek a játékosok is
- Huawei Watch GT 6 és GT 6 Pro duplateszt
- Folyószámla, bankszámla, bankváltás, külföldi kártyahasználat
- 3D nyomtatás
- OnePlus 15 - van plusz energia
- Büszke apukák és anyukák topikja
- Xbox Series X|S
- Gitáros topic
- Call of Duty: Black Ops 7
- Revolut
- További aktív témák...
- Telefon felvásárlás!! iPhone 12 Mini/iPhone 12/iPhone 12 Pro/iPhone 12 Pro Max
- ThinkPad T14s Gen 2 i5-1135G7 16GB 512GB FHD 1 év garancia
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 7800X3D 32/64GB RAM RX 9070 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- HIBÁTLAN iPhone 12 mini 64GB Black -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3818
- HIBÁTLAN iPhone 13 Pro 256GB Sierra Blue -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS3022
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest