Hirdetés
- Gurulunk, WAZE?!
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- MasterDeeJay: Egy nem átlagos Asus videókártya (GTX950M 2GB GDDR3)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
Aktív témák
-
Cathfaern
nagyúr
Most ezen nevetni kéne? Szerintem szánalmas vagy
Élvezed azt ha másnak fájdalmat okozol? 
(nem fizikaira gondolok most) A csaj részéről ez nem szőkeség hanem egyszerűen arról van szó hogy nem olyan érzéketlen mint te és szereti az állatokat...nem igazán értem ez miért baj és miért kéne kinevetni.
Arról nem is beszélve hogy nem illik (a másik fél beleegyezése nélkül) chat log-ot nyilvánossá tenni. -
peltar
tag
Az utolsó vacsora megfestésének igazi története
L = Leonardo da Vinci
P = Pápa
L: - Jó estét Szentatyám.
P: - Jó estét Leonardo. Szeretnék beszélni önnel Az utolsó vacsora című festményéről.
L: - Igen?
P: - Nem tetszik.
L: - Ajjaj. Pedig órákig festettem.
P: - Egyáltalán nem tetszik.
L: - A gyümölcskocsonya miatt? Gondoltam, az egy kis színt visz bele. Ja, tudom. Biztos a kenguru zavarja.
P: - Miféle kenguru?
L: - Átfestem, semmi gond.
P: - Nem is láttam a képen kengurut!
L: - Ott áll a háttérben, de átfestem. Majd csinálok belőle ....tanítványt.
P: - A-ha.
L: - Úgy jó lesz?
P: - Itt a probléma!
L: - Hol?
P: - A tanítványok! Huszonnyolcan vannak!
L: - Hát akkor majd huszonkilencen lesznek. Átfestem a kengurut tanítvánnyá.
P: - Ne! Nem a kenguru a lényeg, hanem hogy huszonnyolc tanítványt festett a képre!
L: - Kevés?
P: - Dehogy! Túl sok!
L: - Bizonyos értelemben igen, de egy jó nagy hepaj illúzióját szerettem volna kelteni. Tudja, egy olyan igazi utolsó vacsorát akartam ábrázolni, nem valami szokványos kajálást.
P: - De az utolsó vacsoránál csak tizenkét tanítvány volt jelen.
L: - De hátha beugrottak a többiek.
P: - Összesen CSAK tizenkét tanítvány volt ott.
L: - Talán meghívták a barátaikat.
P: - Az utolsó vacsoránál csak a mi Urunk, és tizenkét tanítvány volt jelen. Ez feketén-fehéren benne áll a Bibliában.
L: - Haverok?
P: - Nem voltak!
L: - Pincérek?
P: - Azok sem!
L: - Táncos-komikusok?
P: - Sem!
L: - De nekem úgy tetszik az a sok ember! Olyan jól betöltik a vásznat!
P: - Csak tizenkét tanítvány és a mi Urunk volt jelen az utolsó vacsorá-...
L: - Megvan!
P: - ...nál.
L: - Megvan! Legyen a kép címe: Az utolsó előtti vacsora.
P: - Micsoda?!
L: - Hát, ha volt utolsó vacsora, akkor kellett lenni utolsó előttinek is, igaz?
P: - Hat persze, de...
L: - Helyes! Akkor ez lesz az utolsó előtti vacsora. Arról semmit nem mond a Biblia, hogy azon hányan voltak!
P: - Persze hogy nem mond, de hát a...
L: - Nahát akkor!
P: - Nézze! Az utolsó vacsora jelentős esemény volt Urunk életében. Az utolsó előtti, nem. Még annak ellenére sem, hogy ott volt egy bűvész, és egy rezesbanda. Szóval, én egy utolsó vacsorát rendeltem magától, és azt is akarok kapni!
L: - Igen, deee...
P: - Tizenkét tanítvánnyal, és EGY Krisztussal!
L: - Eggyel?!
P: - Igen, eggyel! Elmondana, mi vezette magát arra, hogy HÁROM Krisztust fessen a képre?
L: - Olyan jól hat.
P: - Nem hat jól!
L: - De igen! A középső kövér kiegyensúlyozza a két soványt.
P: - Csak egy messiás...
L: - Tudom én azt!
P: - ...volt!
L: - Mindenki tudja ezt! De művészi szabadságról még nem hallott?
P: - Egy megváltó volt!
L: - Megmondom én mi kell magának! Egy rohadt fényképész! Nem pedig egy fantáziadús festő!
P: - Megmondom én, hogy mi kell nekeL: egy utolsó vacsora, egy Krisztussal, tizenkét tanítvánnyal, kenguru nélkül, csütörtök délre, vagy NEM KAP fizetést! -
peltar
tag
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrol.
==========================================
Feladó:
Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
==========================================> Feladó:
Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.
==========================================> Feladó:
Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
==========================================> Feladó:
Csoportvezető
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe. -
peltar
tag
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! víz!
Csak nem halt meg a motoros?
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát - feleli a másik - egy rendőr.
- És akkor mire vársz?
A mamapatkány kispatkányával sétál a csatornában, amikor elrepül a fejük felett egy denevér. Megszólal a kispatkány:
- Nézd mama, tündér!
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
-Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
-De, de..
-És a fiamé: Zord Bölényé?
-De, de ..
-Na akkor eredj Barna Szar és gondold át mégegyszer a javaslatodat
-Haver! Mért nyalogatod azt a könyvet?
-Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon..
A Mester áll derékig a csatornában. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
A dohányzás 7 perccel rövidíti meg minden ember életét, a sex pedig 15 perccel hosszabbítja. Üzenjük minden dohányosnak: kurjatok az életetekért!!
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós. -
peltar
tag
Amerikában szinte mindenre figyelmeztető feliratokat tesznek a gyárak, az esetleges bírósági ügyeket elkerülendő. Íme néhány gyöngyszem amelyeket sörös üvegeken/dobozokon lehet majd látni ha esetleg kötelezővé teszik:
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy tancol mint egy idióta.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket.
FIGYELMEZTETÉS: A alkohol hatására azt gondolhatja tud énekelni.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol fogyasztása elhitetteti Önnel, hogy az ex-szeretője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatják a baját.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására reggel átfordulva az agyban valami nagyon ijesztőt láthat.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy erősebb, gyorsabb, és jobban néz ki mint bármely másik ember.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek ÖNNEL nevetnek.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő continiumban. Minek hatására is az idő szó szerint el tűnik.
FIGYELMEZTETÉS: Az alkohol terhességet okozhat. -
peltar
tag
Öreg székely bácsi a főút mellett bandukol teljesen kimerülve a tehenével együtt, épp hazafelé tartva a legelőről.
Megáll mellette egy fickó mercivel.
-Öreg apám! Elvigyem hazáig? - kérdezi viccesen.
-Köszönöm fiam nagyon hálás lennék.
-És mit csinálunk a tehénnel?-kérdezi meglepődve a fickó.
-Ó azt csak kösse a kocsija mögé. Bírja az.
Meg is teszik, majd elindulnak gyenge 20-as tempóval. A tehén kocog mögöttük.
Megszólal a bácsi:
-Fiam! Mi van ezzel a szekérrel? Nem megy gyorsabban?
-Hát, menne ez dehát a tehén...
-Bírja az!
A fickó kicsit rálép a gázra. Már 30-al repesztenek. A tehén is szaporázza a tempót.
-Fiam. Ne féljél már! Sose érünk haza!-kiált fel az öreg székely.
-Nem félek én, dehát a tehén...
-Bírja az!
A fickó megelégeli a dolgot. Rátapos a gázra. Már 60-al mennek.
Fickó belepillant a tükörbe:
-Bácsi, ez a tehén már nem bírja!
-Bírja az!
-Dehát már lóg a nyelve!
-Oszt merre lóg az a nyelv?
-Hát...balra!
-Hú, fiam, akkor vigyázzál, mert előzni fog! -
krokk
senior tag
Van egyférfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed
egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő
utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy
letakarja, és úgy nem
adódnak problémák, de előtte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy
megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.
Délután felviszi a nőt, és így szól:
- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
Erre a papagáj:
- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!
Hogy hívják a hülye pincért?
Éttermi fogyatékos.
Hogy hívják a vallásos szuperhost?
Ámen.
Tudakozó:
- Kaptam egy telefonszámot önöktől, és úgy kezdődik,hogy 06 96!
- Igen és?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok! Na, ez akkor még drágább?
Tanárnéni matekórán:
-Na gyerekek ma fogunk először számítógépekkel számolni
-Jajj,de jó.
Na Pistike,akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép? -
#786
neduddgi
aktív tag
BobChemistry
#785
neduddgi
aktív tag
válasz
BobChemistry
#785
üzenetére
A viccek nem voltak sem eredetiek, sem túl mulatságosak. Ehez kár volt pár percen belül 3 azaz háromszor nekifeküdni. Szvsz a hsz-aid számát valami más topicban masszírozd továbbb...
-
#785
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
-
#784
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
- Hogyan fogja meg a macska az egeret?
- Elbújik az éléskamrában, és sajtul beszél.
A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, - mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat
-
#783
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
Régi hír a Szovjetúnióból:
Szovjetúnió és Kína határán egy kínai tankokból álló egység megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktort. Az viszonozta a tüzet, és miután megsemmisítette az összes ellenséget, visszarepült a bázisra.
- Joda mester, te hogy lettél Jedi? - kérdezi az ifjú Padavan.
- Hát fiacskám, az úgy kezdődött hogy kirúgtak a bábszinházból...
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Mexikói halálbüntetés:Bővebben: link
[Szerkesztve] -
ladybug
őstag
Bordélyház előtt megkérdezi a kisgyerek az apukáját:
- Apu, mi ez?
- Hát, ööö... izé... pénzért itt nagyon jó dolgot lehet kapni...
Hazamennek, a kisgyerek feltöri a malacot, zsebredugja a pénzt.
Másnap elmegy a kupiba és a madam elé önti:
- Ezért kérnék egy jót!
A madam gondolkodik:
- Hát mégiscsak kiskorú... lecsuknak érte... sütök neki öt ízes
palacsintát.
Hazamegy a kisfiú és mondja az apjának:
- Voltam a bordélyházban...
- És ... és mi volt?? - kérdezi az apa.
- Négyet elintéztem, de az ötödiket csak széthajtottam és
kinyaltam... -
Lord Zero
addikt
nahát, ..ehhe, vmikor régen vhova leírtam a mai reklámok azon üzenetét, amit számomra hordoznak
hasonlított erre
szerk: megvan
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
brownus
veterán
Alkoholizmus jelei:
1.Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz.
2.Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről.
3.A munka zavar az ivásban.
4.Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben.
5.Fejed hátsó részén a WC ülőke pihen.
6.Őszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport.
7.Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában.
8.Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!
9Fél szemmel jobban tudsz fókuszálni.
10.A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál.
11.Mindenkinek van egy ikertestvére.
12.Leesel a padlóról...
13.Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben!
14.Az üveg mindig elhibázza a szádat.
15.A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged.
16.Az Anonim Alkoholisták gyűlésén így kezded: ''Helló, az én nevem... izé...''
17.A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti.
18.A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdőszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm.
19.A négy alapvető élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nők.
20.Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához.
21.Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett.
22.Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan.
23.Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel.
24.Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig.
25.A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni.
26.A bokor berúg a gyakori levizeléstől.
27.Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok...
28.Én csak az ''a'' betűvel kezdődő italokat szeretem: asört, abort, apálinkát...
29.Aki alkoholt fogyaszt, az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet...
30.Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp!
31.Ég a belem belseje. Éljen május elseje!
32.Ön dönt: iszik vagy vedel...
33.Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van...
34.A mértéken felül minden pohár átkozott...
35.Ki mondta, hogy részeg vagyok? Nincs is vér az alkoholomban...
36.Soha nem iszom... vizet.
37.Nem iszom, mert nem szeretem. Jól érzem magam tőle.
38.Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal.
39.Civilizált ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt.
40.Az ember gyenge, de a gyomor erős!
41.Igyál fiam mer' ''akko'' normálisabb vagy!
42.Mától nem iszom többet... de kevesebbet sem...
43.Nem lehetsz részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni.
44.Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
45.Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszok
46.Egy üveg sör olyan, mint a hangya. Sosem jár egyedül.
47.Este konyak, reggel konyak, ettől leszünk mozgékonyak!
48.Borra sör, meggyötör!
49.Azért iszom, hogy mások érdekesek legyenek.
50.Kisfröccs, nagyfröccs, fröööööööööööööcccccccs... -
Squirrel
őstag
Parasztbácsi dolgozik a földesút szélén az útelágazódásban, arra vágtat a király az egész brigádjával, s megszólítja a dolgozót:
-Hé paraszt! Melyik út mögyön itt Budára?
Erre a bácsika:
-Mögyön, mögyön...és még én vagyok a paraszt....
Mi a hasonlóság a bungee jumping és egy 100 éves fogatlan mammer között?
Mindkettő addig jó, amíg le nem nézel. -
brownus
veterán
két jópofa kép:
Bővebben: link
Bővebben: link -
krokk
senior tag
a nagypapa fekszik a halálos ágyán, az emeleten, a szobájában. nagyon közel már a vég.
megérzi lentről, a konyhából a kedvenc sütije illatát.
összeszedve minden erejét felül az ágyon, nagy nehezen feláll,
az utolsó tartalékait mozgósítva lebotorkál a lépcsőn, le a konyhába.
látja, hogy a fiának a felesége épp akkor tette a kedvenc sütijét a konyhaasztalra,
egy tálba. éppen kész lett, még forró. a nagypapa nyúl a sütiért,
hogy vegyen belőle egyet, mire a menye a fakanállal
egy nagyot rávág a nagypapa kezére, s azt mondja: Apuka!
Ahhoz ne nyúljon, a temetésre lesz... -
satza
tag
Csak erős idegzetűeknek: Bővebben: link
-
Rez_Grof
őstag
-
rii
nagyúr
tanáztam még egy párat .... remélem még nem volt, és jók is talán ....
[1.]
Mivel lehet fülköt etetni?
...
.
Fülketetővel.
[2.]
A frankfurti reptér irányítói elég flegmák, nem nagyon segítik információval a pilótákat.
-Torony: BA 747 guruljon az A22-es kapuhoz
A gép megálla kifutó közepén
-Torony: BA 747, ismétlem az A 22-es kapuhoz
A gép továbbra is áll
-Torony: BA 747, maga még nem volt Frankfurtban?
-BA 747: De igen, még 44-ben, de akkor nem szálltunk le.
[3.]
Bemegy az orosz a kocsmába:
-Kérek egy vodkát, amíg el nem kezdődik.
Megkapja a vodkát, meg is issza, és megint mondja:
-Kérek még egy vodkát, amíg el nem kezdődik.
Ezt is meg issza, és kér még:
-Kérek mégegyet amíg el nem kezdődik
-Na de uram, van pénze, ki tudja fizetni?
-B****a meg, elkezdődött.
[3.] - mondjuk ez már nagyon szakállas .....
Mr.John és a felesége amatőr búvárkodást végeznek egy gyönyörű öbölben.
Közben a nő valahogy lemarad és nyoma vész.
Mr.John hiába keresi, így hát szól a rendőrségnek, hazamegy és vár,
miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól.
Másnap csengetnek az ajtaján mire ő rohan megnézni, hogy ki az.
Hát két rendőr áll a küszöbön.
-Mr.John, - kezdi az egyikük
- Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára.
Melyiket mondjam először ?
-A legrosszabbat !
-Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben.
-Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ?
-Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár
és egy hatalmas languszta.
-És a nagyon jó hír?
A rendőr vigyorogva mondja:
-Holnap ismét felhúzzuk!
[4.]
Két tehén beszélget:
-Te.Szörnyű lehet ez a kerge marha kór.
-Ja.Még szerencse,hogy mi pingvinek vagyunk.
[5.]
Debil kisgyerek megprobal becsongetni de nem eri el es megprobalja ugralva elerni de akkor meg az a baj h nem tudja a mutatoujjaval megnyomni ezert a csongo mellett a falat nyomkodja.
Odajon 1 jarokelo: - Szia segithetek?
Gyerek: - Nemtom megynomni..
Jarokelo becsonget es megkerdezi: -Es most?
Gyerek: Fussunk b***meg!
[6.]
ki az?
korán kel, liszttel dolgozik, tésztát gyúr, kenyeret süt, és nem a pék?
...
..
..de a pék!!
[7.]
Anyu ki mehetek cseresznyét szedni.
De tél van kisfiam.
Tudom sapka sál.
[8.]
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
[9.]
Bill Gates meghal (ez már jól kezdõdik, nem?) Felkerül a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja.
- Bill fiam, hová akarsz kerülni a mennybe vagy a pokolba?
- Hát nem lehetne valami kis ízelítõt látni belõle?
- De persze! - mondja Szent Péter.
Odavezeti Billy-t a egy monitorhoz.
- Nézd! – mondja. - Ez itt a pokol!
A képen egy gyönyörû tengerpart látható, ahol csodálatos lányok szaladgálnak. Bill megszólal:
- A mennyre már nem is vagyok kíváncsi. A pokolba szeretnék kerülni!
- Legyen!
A pokolban Bill-t egybõl elkapja egy ördög és belevágja az üstbe. Mire Billy felkiált:
- Na de a képernyõn nem ez volt!
- Ja, az csak a demo verzió!
[10.]
Teszteléshez nyomja le a billentyût. A robbanáshoz engedje fel.
[11.]
A számítógép neme:
Egy amerikai vizsgalatban egy nokbol és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemu a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A noi szakértocsoport hímnemunek ítélte a számítógépet, a következo alapon:
1) Elobb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az ido nagy részében o maga a probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rajon, hogy ha vart volna meg egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményu modellt vehetett volna.
A férfi szakértok szerint a számítógép nonemu, mert:
1) csak a teremtoje érti a belso logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszel teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltarolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elo,
4) mihelyt az embernek van egy, rajon, hogy a keresetének felet kiegészítokre kénytelen költeni.
[12.] - komolykodósas ....forrás: SOTE
Így igyatok Cola-t:
1. Sok amerikai államban az autópálya-rendorség két
gallon (8 liter) kólát
tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a
vért feltakarítani az
útról.
2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két
nap múlva nyoma
sincs.
3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC-
csészébe... Hagyjuk egy
óra
hosszat, hogy ''az igazi íz'' átjárja, majd öblítsük
tisztára.
4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról.
5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be
a lökhárítókat
kólába mártott alufólia darabokkal.
6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására:
öntsünk egy doboz
kólát
a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg.
7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk
kólába áztatott
rongydarabot a rozsdás csavarhoz.
8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz
kólát a zsírpecsétes
ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon
mossuk ki. A kóla
segíti
a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyezodést is
letisztítja.
9. A kóla aktív összetevoje a foszforsav, pH értéke 2.8.
Egy szöget
körülbelül négy nap alatt felold.
10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító
teherautókat a súlyosan maró
hatású anyagoknál használt ''Veszélyes Anyag''
megkülönbözteto jelzéssel
kell ellátni.
11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak
teherautóik motorjának
tisztítására!
12. megköti a kalciumot, nem engedi beépülni a vérb?l a csontokba,
izmokba, porc képz?dést gátolja és ha nincs a vérben elegend?
mennyiség?
ami
kering és meg tudná kötni, hát akkor szerez magának vagyis elkezdi
kioldani - a csontokból!!!!!
[13.]
Két óvodás kisgyerek megy hazafelé az oviból. Az egyik felkiált:
-Kiszisza! Kiszisza!
Mire a másik:
-Bazzeg! De béna vagy, hogy nem tudod kimondani, hogy matka!
[Szerkesztve] -
rii
nagyúr
Bővebben: link
kemény ... -
peltar
tag
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésből áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan,
se
pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte
választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell
hoznod.
Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod!!!
Floridában vagy. . . .
pontosabban mondva Miamiban. . .
egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad. . .
hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz. . .
és Te a CNN fotoriportere vagy
és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellős közepén vagy.
A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja.
A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni . . . .
körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek
oda. . . A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul. . .. és
mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású
járművet vezet. . .
kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek
ne sodorják őt magukkal . . .
Közelebb mész. . .
valahogyan fontosnak tűnik az a férfi. . .
és akkor felismered: G. W. Bush!!
És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt -
végérvényesen. . .
Két lehetőséged van:
Vagy megmented őt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT
készítheted el!!!!
Azaz:
Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!!!!
Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emeberének
halálát ábrázolja. . .
És most a kérdés (válaszolj őszintén):
matt vagy fényes papírra??? -
DragonR+
aktív tag
Egy kis móka s kacagás.
Bored Corp. - Cubicle Party (BitMagic) : Bővebben: link -
Sanya
nagyúr
-
Rez_Grof
őstag
-
Rez_Grof
őstag
Vigyázat hosszú lesz!
VIZSGATÉTELEK
Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.
------------------------------------
TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.
------------------------------------
ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.
------------------------------------
RETORIKA
2500 lázadó, őrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.
------------------------------------
BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.
------------------------------------
ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
------------------------------------
PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.
------------------------------------
SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.
------------------------------------
KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.
------------------------------------
ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.
------------------------------------
ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.
------------------------------------
KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetot. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát?
------------------------------------
MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.
------------------------------------
FÖLDRAJZ
A kőolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.
------------------------------------
PARAPSZICHOLÓGIA
Ragassza a következő tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, működő hősugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát.
------------------------------------
PEDAGÓGIA
Oktassa ki vizsgáztatóit.
------------------------------------
ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK
Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti)
------------------------------------
ISMERETELMÉLET
Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását.
------------------------------------
FIZIKA
Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat.
------------------------------------
FILOZÓFIA
Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek jelentőségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlődésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).
------------------------------------
JOG
Írja meg Hitler védőbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását.
------------------------------------
CSILLAGÁSZAT
Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár működését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók.
------------------------------------
VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS
Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.
------------------------------------
IRODALOM-VILÁGIRODALOM
Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.
------------------------------------
MAGYAR
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
------------------------------------
KÉPZOMUVÉSZET
Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.
------------------------------------
KÖZGAZDASÁGTAN
Készítsen realisztikus tervet a következő problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvő eszközt, mely a fennálló tőkéből kifolyó hasznot élvezi.
------------------------------------
SZÁMÍTÁSTECHNIKA
Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit.
------------------------------------
NYELVTUDOMÁNYOK
Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.
------------------------------------
SZOCIOLÓGIA
Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.
------------------------------------
FILMMŰVÉSZET
Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka). -
kgb87
tag
Nemrég kaptam, nekem nagyon bejött.
Remélem, még nem volt:
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi ''védőfelszerelést'' kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
- Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy.
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
- Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus! -
sbazsi
veterán
remélem nem volt, de ez egy nagy kedvencem:
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás??? -
Ráczkölke
tag
Móricka meséli otthon:
-Papa, ma valaki azt mondta, h nagyon hasonlítok rád!
-Igen? És mit mondtál?
-Semmit, mert sokkal erősebb volt nálam!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy katonatisztet gyávasággal vádolnak, mire csak ennyit válaszolt sértetten:
-Mi nem vonultunk vissza! Csak egy másik irányba nyomultunk előre...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tudtad-e hogy...?
DCLXVI -- A római Antikrisztus
832.50 Ft -- Az Antikrisztus ára 25% Áfa-val
656.50 Ft -- Az Antikrisztus ára a Metro-ban
668 -- Az Antikrisztus szomszédja
666i- -- Az Antikrisztus BMW-je
1010011010 -- A bináris Antikrisztus
...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A Windows olyan, mint a Tamagochi:
-Etetned kell, tanítgatnod.
-Játszani kell vele, takarítani kell utána a szemetet.
-Foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz - midegy hogy mit-, előbb-utóbb úgyis megdöglik!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anna zongorázik és énekel, énekel és zongorázik.
-Fel kéne lépned a tévében!
-Miért, olyan jó vagyok?
-Nem.
-Hát akkor?
-A tévét legalább ki lehet kapcsolni! -
Sihto_
tag
NA itt van egy eléggé hosszú:
Ezt a McDonalds-os kérdőívet tényleg így töltötték ki, és a jelentkezőt ezután tényleg fel is vették...
1. Vezeték-/Keresztnév:
Jancqueur, Herve
2. Kor:
28
3. Kívánt állás:
Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle munkát elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle, igényt felállítani, biztos, hogy nem itt lennék.
4. Bérelképzelés:
Évi 51.000 DM brutto, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
5. Képzés:
Van.
6. Utolsó munkahely:
Egy szadista részlegvezetô kedvenc céltáblája.
7. Utolsó bér:
Valós életszínvonalam alatt.
8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül): Egy hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a lakásomban lehet megtekinteni.
9. A felmondás okai:
Lásd 6. pontot
10. Elérhetôség:
Mindegy mikor.
11. Kívánt munkaidô:
13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
12. Rendelkezik különleges képességekkel?
Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az intimszférában tudnám hasznosítani.
13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
Ha lenne, most nem lennék itt.
14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb dolgok emelésében?
Attól függ. 20 kiló mi?
15. Rendelkezik gépjárművel?
Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni: ''Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó jogosítványa?'' - Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
17. Ön dohányzik?
Csak a szex után.
18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít. Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
19. Megerôsíti, hogy a fenti adatok teljesek és az igazságnak megfelelnek?
Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezôjét.
20. Mi az a legfőbb ok, ami miatt Hozzánk jelentkezik?
Erre két verziót tudok mondani:
1. Az embertársaimhoz fuződő szeretet, a hatalmas együttérzés és a lehetőség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY:
2. Bazi nagy adósságok.
- Önök mit gondolnak? -
Ráczkölke
tag
Aláírásnak valók:
''Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van!''
------
''Mindenki átnéz rajtam, leszámítva a kutyákat és Jehova tanúit...''
------
''Mindenben van valami szép, csak nem mindenki látja.''
------
''Haladjon a korral! Az elavult Johnson's PH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's PH 6.0!''
------
''Még csak 32 vagyok. Plusz áfa.''
------
''A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.''
------
''Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, h jól sikerült a műtét...'' -
#729
Versus82
aktív tag
zoley[HUN]
#727
Versus82
aktív tag
válasz
zoley[HUN]
#727
üzenetére
az a baj hogy nagyon régi meg hogy már kb 10 embernek ez az aláírása
-
Szétszolizott szingli
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Egy kis szösszenet:
Jó olvasgatást mindenkinek!
Parti Nagy Lajos: VADHUSS
''Elment a hangom a Schöllertől, úgyhogy lassan mondom, meg azért is, hogy megértsél, és veled ne legyen itt témázás, mert ha nincs rend, bizalom és tisztelet, akkor az nem szórakozás, hanem, bocsánat, szar, ez az elvem, a rendbizalom, én is rendes, te is rendes, és akkor van videó, külön jég, minden, én meg is mondom, ha rendetlenül szórakozik, akkor jön a kis probléma, vagy a számlával, ha eltérő vélemény van, most nem az, hogy verekszeni vagy más ilyen brutál-témázás, érted, ha az a fölvetése, hogy két fröccs volt, nekem meg az, hogy nyolc volt, akkor az nem tíz, nem ám nyolc meg kettő, ilyen csúnya munkát nem csinálunk, hanem akkor az hat fröccs és meg vagyunk egyezve, és nincs tovább témázás remélhetőleg, Dodi, ne morogj! érted, én föl is írhatnám, hogy ez volt, meg az volt, vagy fölírná benn a Vali tételesen, de akkor meg az hogy veszi ki a bizalmat, ha én eleve azt gondolom, hogy kis probléma lesz? épp elég, ha rendeléskor az adatokat fölírom, sajnos sokféle ember van, szórakozik és elfelejti az uborkát, jól van, emberek vagyunk, de hogy az italt se okésan mondja be? érted, rántottbécsi, iksz kenyér, satöbbi, hopplá, mondom, és a cola-vörösborok ingyenes meg az unicum? mert az nem két forint, és akkor megbeszéljük, passz, mert én jó megjegyző vagyok, minek árlap? érted, dinamikus árképzés és bizalom, meg engedmény, ez az elvem, mittudomén, ha rendesnek néz ki vagy nagy társaság, előre megmondom, ceh egybeszámol, tíz százalék kedvezmény, plusz tíz a zenés felár, az pont annyi, és nincs probléma, de hogy folyton mozog és széjjelül és letagadja a rizsköretet, az csúnya munka, az nem megy, érted, hogy én töröm magamat, próbálok, mittudomén olcsóan vadárut szerezni, holnap is az lesz, őzike, az ott a kis piros szalaggal, az a kövér, és akkor kapom csak a lepofázást, hogy máma mér' ennyi, ha tegnap annyi, meg hogy mér' Dréher a Borsodi, érted, szemüveges, fehér, és mégis, mégcsak nem is részeg, csak okoskodik, csak veri ki a nyálát nekem, mer' a részeg az csak higiénikusan problémás, most ezt nem fejtem ki, amíg a kis hölgy eszik, érted, a részeg az fizet, rátolom az asztalt a nyakára és fizet, másnap még meg is köszöni, szórakozott, berúgott, jól van, nem téma, nehezen nyel, hát jól van, bele is eshetett volna a Víztárolóba, nem igaz? de, mondja, na ugye! és visszakapja szépen a személyijét, érted, de ha bejön egy ilyen házaspár, rendesen, joggingba, szemöldökceruzába, mittudomén, érted, és olaszrizling, rántott máj, minden, aztán, hogy izé, otthon maradt a tárca az üdülőben, most csak példáulnak mondom, hogy üdülő, jó, semmi baj, holnap be tetszenek hozni és nem lesz témázás, de nem ám, nem bizony, három napra rá látom, sétálnak, fagyiznak, na várjál, kicsatolom a kutyát, az még a villanydúcról is leszedi, nem hogy harap vagy külsérelem, de elfogja a verőeret, érted, közbiztonsági, futok utánuk, a dodzsemnál a Dodi lerántja, mondom, háromszáztizennégy forint, na van mindjárt tárca is, pénz is, csak vigyem arrébb a kutyát, érted, na de mit kell ilyenkor mondani, mondom, ha civilizáció van? nem hogy elnézés vagy pardon? de, mondja a faszi, elnézést, és hányik ijedtében, okés, mondom, nem történt semmi, itt van, tessék ellenőrizni a vendégnek, volt egy brassói, egy máj, egy satöbbi, jaj, hogy ők aztat rögtön másnap kifizették annak a kontyos asszonynak, ez a Vali, hát jó, mondom, nem tudják bizonyítani, de van a világon bizalom is, el lehet távozni, további jó üdülést, máskor ne hagyják otthon a tárcát, mer abból csak témázás fog lenni, gyere Dodi, és kész, érted, ez most nem biztos, hogy egy jó példa volt, dehát mi a jó példa? jó példával elöljárni, na, az, ami előremutat, és nekünk ez kell, jövő kell, de azért sok kifejezetten elfut, még jó, ha babakocsival, mert akkor utolérjük, de van, hogy például taxival megyek utána Bicskéig a Dodival, mi pénz az? de az az elvem, hogy jobb előre utánaszaladni, mint leszarni a korrektságot, bocsánat, mert az az alapja, másképp tiszta bukta, Dodi, hozod vissza rögtön a hölgy cipőjét? érted, én már gondoltam szögesdrótra, aztat majd nem ugrálná át az ilyen, ha fizet, mehet, ha nem, akkor elbeszélgetünk, mint teveled is, na de hogy veszi az ki magát, a szögesdrót? hát tiszta láger? megen’ az, amibe negyven évig senyvedtünk? jobb, ha szólok a srácoknak, láttad, ezek a terepszínű kugligyerekek, ki-kijárnak szabad időben, hogy rend legyen és tisztelet, érted, nem a rugdosás, de van ez a puha polgári gumibot, azok akkor huss, és van miheztartás, ha vitat és nem fizet, azért kérem el a személyit is, főleg ha ilyen gyanús vagy újmagyar, érted, ehet-ihat, benn a Bea kiírja a nevét-lakcímét, ha meg nincs okmány, lehet azt bemondásra is, én tutira kiszúrom, melyik az álnév, a Szabó László, például, vagy a Kovács, Kovács? na ne mondd, és csatolom is a Dodit, érted, de ha ez nem áll fönn, akkor semmi témázás, ha befejezte a szórakozás-tevékenységet és fizet, visszakapja, ha van név-lakcím, van hova utána menni, csöngetünk, volt hat nagyfröccs, vagy egy kis probléma lesz, éretlen palánták ezek a nép, kell a karó a bizalom mellé, mert ez a fő, a bizalom, érted, jön egy néni, hogy kell kétszáz forint inzulinra? tessék, Sózó Pityu, ez én vagyok, adja is zsebből, ha nem hozza meg, nem hozza meg, legföljebb szólok a kollégáknak, hogy azt a ballonost ne szolgálják ki, satöbbi, ez a szolidaritás, most akarok egy kamerát, és akit mutatok, azt a Vali lekamerázza frankón, és kész, és akkor nincs vita, nincs visszabeszéd-témázás, lejátsszuk, tessék, ott a tartár a tévén, kisapám, hoppá! érted, én nem nézem, hogy endékás külsejű, vagy mi, bár arabot nem, csak ha itt vannak a srácok, akkor kettő megfogja, megvárja, míg fogyaszt, mittudomén, gombafejek, tartár, rizsköret és satöbbi, okés, egyen és fizessen és mehet utána nyugodtan, nincs probléma és üldözés, vagy ha azt látom, hogy témázós a téma, megmondom, hogy nix asztal, de hogy akkor az ott mi? az, mondom, szabócsalád, verstészt du, na tessék továbbmenni ázsiába, vagy hová valók, érted, most nem ez vagy az, fajilag mindenki ember, fifti-fifti, mint te vagy én, emberileg ember, ha szófogadó, csak nem mindenkinek egyformán van asztal, ha gyanús egyénű vagy például copfos, no most akkor, ha ilyen jól eldumáltunk, szomorú volnák, ha témázás volna számlailag teveled is, hány fröccsöt is vallol be? hatot? naná, hogy hat volt, én jó megjegyző vagyok, meg ugye a négy unicum tegnap a szőke pinabarbieval, csak tegnap még nem volt szakállad, hoppá, na látod, azok ottan a srácok, az a dobbermann a Dodi apukája, nescafés vért sütnek neki, attól ilyen nyugtalan.'' -
#720
atuci
őstag
nofreenick
#718
atuci
őstag
válasz
nofreenick
#718
üzenetére
kimaradt, hogy nagyon jol nez ki a tanarneni >) igy egy kicsit santit
-
#719
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
kis oldszkúl:
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el! -
#718
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Moricka nagyon hulye, ezert az oroszoran a leghatso padban ul. Szakfelugyelok erkeznek, a tanito neni pedig orosz mondatokat ir fel a tablara, a gyerekeknek pedig sorban le kell forditaniuk. Tanito neni tudja, hogy Moricka nagyon hulye, ezert jo konnyu mondatot ir fel neki. Moricka felall, gondolkozik, hosszan topreng majd kiboki:
-Ugy megbasznam...
-Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hulye kolyok?
Moricka hatrafordul a szakfelugyelokhoz:
-Maguk meg minek sugnak, ha maguk sem tudjak? -
#717
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
ezt akárhányszor látom, mindig felöhögök:
![[kép]](http://rimkovacsclan.uw.hu/fel-le/box.jpg "[kép]")
-
SaNyEe
aktív tag
Férj és a feleség templomba mennek. Mivel az asszony tudja,
> hogy a férje a ceremónia alatt mindig elalszik, gondolja, hogy
> visz magával egy kötőtűt, és azzal felébreszti.
> A férj tényleg elalszik. A pap prédikál:
> - Ki a Te megváltód?
> Asszony beleszúrja a férje karjába a kötőtűt. Az felordít:
> - Jézusom!
> Egy idő múlva a pap kérdi:
> - És ki az aki teremtett?
> Tűszúrás:
> - Úristen!
> Pap tovább prédikál:
> - És mit mondott Éva mikor megszületett a 99-ik gyereke?
> A férj, ordít:
> - Idehallgass, ha mégegyszer azt az izét belémszúrod,
> eltöröm, és feldugom a seggedbe! -
PhilBrick
őstag
Ezen nagyon lefáradtam ma reggel:
Bővebben: link -
I_Am
veterán
A dologhoz hozzátartozik, hogy a baba feje szarul volt rögzitve és tegnap edzésen nagyon csúnyán meghúztam a hátam. Mikor mellé térdeltem elkezdett fájni és megcsúsztam, rátenyereltem és letörött a feje
Nem is ez lett volna a gond, hanem hogy utána egy sráccal akivel kint összehaverkodtunk fetrengtünk a röhögéstől percekig, sztem ezért húztak meg. -
Ráczkölke
tag
Egy fuldokló kapálózik a vízben. Látja, h nem messze halászok ülnek egy csónakban. Kétségbeesetten kiabál:
-HALÁSZOK! HALÁSZOK!
Mire az egyik halász:
-Mi is, csak mi nem kiabálunk!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ki az abszolút apáca?
-???
-Akinek már az anyja is apáca volt.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsóval. Az egyik ember nagyon nézi. A vámpír odaszól neki:
-Mivan köcsög, nem láttál még ételhordót??? -
#704
aronocs
tag
bolondember
#703
aronocs
tag
válasz
bolondember
#703
üzenetére
Jesss!!!
-
#703
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
egy kis aktuális:
Faszikám épp nekikezdene a jólmegérdemelt pizzájának. csöngetnek.
nyolcévesforma kislány az ajtó elott:
- hány lakosa van Ugandának?
becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába.
megint csöngetnek. ezúttal egy öltönyös fószer.
- meddig vemhes egy teve?
mérgesen rávágja az ajtót erre is. de ekkor megint szól a csöngo. az ajtó elott egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG? -
#701
Ráczkölke
tag
nofreenick
#700
Ráczkölke
tag
válasz
nofreenick
#700
üzenetére
Jól időzített!
persze csak a hsz-t, nem a tagot
Élvezed azt ha másnak fájdalmat okozol? 
(nem fizikaira gondolok most) A csaj részéről ez nem szőkeség hanem egyszerűen arról van szó hogy nem olyan érzéketlen mint te és szereti az állatokat...nem igazán értem ez miért baj és miért kéne kinevetni.
![[kép]](http://dragonrplusz.uw.hu/smiley/00834.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- LENOVO ThinkPad P50 - 15,6", E3-1505M v5, 16GB RAM, SSD, Quadro M2000M 4GB, jó akku, számla, 6 hó
- Apple iPhone 14 Pro / 128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia / Akku: 86%
- HIBÁTLAN iPhone 15 Pro 128GB Natural Titanium -1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4401
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 4500 16/32/64GB RAM RTX 3050 6GB GAMER PC termékbeszámítással
- HIBÁTLAN iPhone 13 128GB Midnight-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4397
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest