Hirdetés
- vrob: Az utolsó DOS játékok 1996 - 1997-ben, egy korszak lezárul
- Bestx: Budget DIY eGPU USB4/Thunderbolt csatlakozással – egy mining VGA új élete.
- Lenry: Melléképületblog - 4. rész - Kocsibeálló
- eBay-es kütyük kis pénzért
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Real Racing 3 - Freemium csoda
- Maxell Retro DJ teszt
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
Aktív témák
-
MyKonzerv
senior tag
Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A következo estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte.
Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt,
egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor
a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a novéred ügyvédje. O kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt. -
MyKonzerv
senior tag
Repülő közelít a leszálló felé. Hatalmas félelem az utastérben, a két pilóta izzad, mint a barom, de végül sikeresen leteszik a gépet. Megszólal a pilóta:
- Huh, bazmeg, ez a leszálló tuti nem hosszab 500 méternél.
Mire a másodpilóta mogorván:
- Jah, de vagy 4 kilométer széles... -
peltar
tag
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszeűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.m Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? -
#290
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a
mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
-
Sanya
nagyúr
kellemes:
Bővebben: link -
TéKrys
senior tag
Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.
---
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet -
DeeNIKE
csendes tag
A nyuszika bekopog egyik este a bakterhez:
- Jaj, állomásfőnök úr, szánjon meg egy cigivel!
- Hagyjál békén, Nyuszika, késő van már!
- Jaj, jaj, állomásfőnök úr, csak egy szál cigit adjon, legyen szíves!
- De Nyuszika, nem adhatok neked cigit, mit szólnának a szüleid!
- Jaj, kedves, drága állomásfőnök úr! Csak egyetlen szál cigivel segítsen ki!
Addig-addig könyörög a nyuszika, míg meg nem szánja a bakter. A nyuszika leül a lépcsőre, nagyot szív a cigiből, majd megszólal:
- Na, mi van, öcsém? Te vagy itt a bakter?
A kígyó áll az utcasarkon, és szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Te Kígyó! Adj már egy marékkal!
- De *ülye vagy, te Nyuszi! -
marcee
addikt
Vérgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját... A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Nem lát, a fene magába?!Hazavágta a kocsimat, maga marha!!!
Mire a teherautó soforje:
- Maguk managerek mind ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?!
- Húú bakker, a Rolex!! -
peltar
tag
Na, aztán csoda, ha félek a repüléstől???
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elottük levo 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elott a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:
A leszállás nem ördöngosség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította:
Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem muködik. A magasságméro sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!
Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgos intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyomön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytum.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes muszere tönkrement?
Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.
Torony a magánrepülohöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után:
Gondolom a kutya vezetett.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!
Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne. -
peltar
tag
Éjszaka miközben a rendor alszik berepül a szobájába egy szúnyog. A zsaru füle körül zümmög, mire az felébred. Hosszas hajsza után elkapja a szúnyogot, s két ujja közé fogja. Elkezd neki altatódalt énekelni.
Meghallgatja, a szúnyog még mindig zümmög, és küszködik. Elénekel neki még egy altatódalt, majd még egyet, mire a szúnyog végre elalszik. Ekkor a rendor lassan a szájához emeli a kis szúnyogot, s rázendít: Zzzzzzzzzz... -
misu
senior tag
Hy!
egy kis fárasztás...
matekosok meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek
volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb -
Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség p/2 volt.
Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a
másik félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom
értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi
feleségül.
Elindult hát a három fiú a végtelenbe: Alfonzó az x, Bétamás az y,
Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli
koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú
egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot,
pihenőt tartottak.
Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy
falatozzon
valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban
sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és
így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia,
mivel nem teljesíti a Chauchi-féle konvergencia kritériumot? Ezzel
se szó, se beszéd, megragadta és bezárta az an sorozat pontos
alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod
nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és
elkonvergált.
Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonomtrikus alakú
komplex
szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolutérték jel
közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta
haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-
háromszög tetejére és falatozni kezdett. Alig nyelte le az első
részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési
tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes
négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket
szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már
messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok
belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta
értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vel a gonosz
Determinánst. Azután visszaült a Pascal-háromszög tetejére és
elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét.
Ezután útrakelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és
igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási
pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz
végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és
négyzetre emelték, hogy jobban birja a hosszú utat. Gammatyi
megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt,
csodálatos látvány tárult két tetszőleges pontja elé: nem is olyan
messze egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst
látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult.
Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor
odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n tipusu mátrix áll, n
dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak
köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen,
furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix
rangját.
Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik
sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel kinyilt a kapu, Gammatyi
belépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál
csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass,
Cantor, Rolle, Heine-Borel és Chauchi tételei függtek aranyozott
keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák
díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért
észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy
gyönyörűséges pótszöget látott, aki szomorúan énekelt.
Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán
fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmégy, mert ha hazajön a várúr, a
gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez
a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90o-ra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens
király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és
Cecilia, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt
apánk értelmezési tarttományából, és azóta itt raboskodunk. Nem
mehetek hát, mert ő úgyis utólér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta, hogy ha törik, ha szakad, magával viszi
Ceciliát.
Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész
determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecilia - mindjárt itthon lesz, most dobta
haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a
hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép,
az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta
magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az
ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együtthatóiból és a szabad
tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek
rangja r lett.
Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította
ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi
ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt
kellett alkalmaznia.
Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt,
könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg.
Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad
tagok oszlopát a hetedik oszlopba is.
Ezután kézen fogta Ceciliát, kiszabadították két nővérét is, és
elindultak. Utközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást
is.
Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt
a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta,
mivel Cecilia volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is
boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.
Vége!
Bye! -
#277
somodisoma
senior tag
somodisoma
senior tag
Fazon bemegy a kocsmába, s elkiáltja magát:
- Mindenki a vendégem egy körre.
Nagy boldogság, mindenki iszik. A fazon még egyszer elkiáltja magát:
- Mindenki a vendégem még egy körre.
Megint isznak. Ezek utána fazon távozik a kocsmából. Kocsmáros észreveszi, hogy nem fizetett, utána megy, s átrendezi az arcát.
Mindezek ellenére a fazon másnap megint megjelenik a kocsmában, s elkiáltja magát:
- Mindenki a vendégem egy körre.
Ezek után odafordul a kocsmároshoz:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedesz
-
I_Am
veterán
A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööörr kö-özepééén állok... -
peltar
tag
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lenon, Lenon, Lenon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lenon!
A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lenon, Lenon, Lenon. Leninben felmegy a pumpa:
- Hányszor mondjam még, hogy én nem Lenon vagyok, hanem Lenin!
A tömeg tovább ordít: Lenon, Lenon, Lenon!
Végül Lenin már nem bírja idegekkel:
Ám legyen - ''Yesterday, all my troubles seem so far away...'' -
BobMaster
senior tag
Nem konkrétan vicc, de ide kivánkozik:
Bővebben: link -
Az ''Elektronik-Supersonik''-ig minden rendben volt, de sajnos most eléggé lebuktatták magukat szegények. Az hagyján, hogy a webcím .au-ra végződik, de a szövegbe becsúszott olyasmi, amit csak az ausztrálok használnak. Szóval Zlad! vagy Ausztráliában tanulta a nyelvet, vagy esetleg Molvania határos vele.
-
Lord Zero
addikt
színtiszta igazság:
''Hány fórumfelhasználó kell ahhoz, hogy
kicseréljen egy villanykörtét?
1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedõket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötõjellel kell-e írni a ''villanykörte-cserélés'' szót
8. aki a fenti hatot kekeckedõnek nevezi
9. az ipari szakértõ, aki tájékoztatják a hozzászólókat, hogy az ''izzó'' a helyes kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy õ is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékrõl szól, és kéri, hogy a résztvevõk a villanykörte-topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topic, az ''egyéb'' topic és a villanykörtés topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a legjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy ''egyetértek''
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK-et
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a ''GYIK''
23. aki felteszi a kérdést: ''nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?''
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ben a villanykörtékre, mielõtt irogatni kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet elölről.'' -
szucsi
őstag
Zlad! visszavág: The Antipope
Bővebben: link
Itt a szövege is: Bővebben: link
elképesztő
-
Digital
addikt
Douglas Adams:
Keksz
Ez az egész tényleg megtörtént egy valós személlyel, és ez a valós személy én vagyok. Épp a pályaudvarra mentem. Ez 1976 áprilisában volt Cambridge-ben, Angliában. Kicsit korán érkeztem. Rosszul tudtam a vonat indulását. Vettem magamnak egy újságot, hogy megfejtsem a keresztrejtvényét, meg egy kávét és egy csomag kekszet. Odamentem, és leültem egy asztalhoz. Azt akarom, hogy elképzeljék a helyszínt. Nagyon fontos, hogy maguk előtt legyen a kép. Itt az asztal, az újság, a csésze kávé, a csomag keksz. Egy fickó ül velem szemben. Teljesen átlagos kinézetű, öltönyben, aktatáskával. Nem úgy tűnt, mintha valami különös dologra készülne. A következőt csinálta: hirtelen előrehajolt, felvette a csomag kekszet, kinyitotta, kivett egyet és megette.
Na most, azt kell mondjam, ez az a dolog, amit az angolok nagyon rosszul kezelnek. Semmi sincs a hátterünkben, neveltetésünkben, oktatásunkban, ami megtanítana bennünket, hogyan bánjunk azzal, aki fényes nappal az orrunk elől ellopja a kekszünket. Tudják, mi történne, ha ez Los Angeles belvárosában történt volna? Villámgyors tűzharc kerekedne, helikopterek érkeznének, a CNN, tudják... De végül, azt tettem, amit minden rámenős angol tett volna: nem vettem róla tudomást. Az újságba mélyedtem, kortyintottam egyet a kávémból, próbáltam egy megfejtést kitalálni a lapban, semmi mást nem tudtam csinálni, és azon gondolkodtam: �Mit fogok csinálni?''
Végül azt gondoltam, �Nincs más hátra, meg kell tennem'', és nagyon erősen próbáltam nem észrevenni a tényt, hogy a csomag rejtélyes módon már nyitva van. Kivettem magamnak egy kekszet. Gondoltam: �Ezzel lefegyvereztelek!'' De nem, mert néhány pillanat múlva megintcsak ugyanazt csinálta. Vett még egy kekszet. Miután az első alkalommal nem szóltam, másodszorra valahogy még körülményesebbnek tűnt előhozakodni a témával. �Ne haragudjon, nem tehetek róla, de észrevettem, hogy...'' Úgy éreztem, ez nem igazán működik.
Így mentünk végig az egész csomagon. Amikor azt mondom, hogy az egész csomagon, mindössze körülbelül nyolc darabra gondolok, de nekem egy egész életnek tűnt. Ő vett egyet, én is vettem egyet, ő vett egyet, én is vettem egyet. Végül, amikor befejeztük, ő felállt és elsétált. Illetve előbb jelentőségteljes pillantást váltottunk, aztán ment el, én meg megkönnyebbülten felsóhajtottam és kényelmesen hátradőltem.
Néhány pillanat múlva beérkezett a vonat, úgyhogy felhajtottam a maradék kávémat, felálltam, felvettem az újságot, és az újság alatt ott volt a kekszem. Az a fantasztikus ebben a történetben, hogy valahol Angliában az utóbbi negyedszázadban élt egy tökéletesen átlagos fickó pontosan ugyanezzel a történettel, csak ő nem ismeri a csattanót. -
V.ki
aktív tag
Öreg parasztbácsi felmegy Budapestre,mert valami elintéznivalója van és javasolják neki, hogy ha már úgy is ott van akkor menjen be az operába. Este el is megy, nézi a darabot.Éneklik,hogy:
-Add ide a kulcsot!
-Nem adom!
-Add ide a kulcsot!
-Nem adom!
Öreg parasztbácsi feláll és bekiabál,hogy:
-Az *sten b@ssza meg,adja már oda azt a k*rva kulcsot, aztán kezdődjön már az előadás! -
Skica
őstag
Józsi bemegy a kocsmába, Akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
- Miért van olyan jó kedved? - kérdezi a Gazsi.
- Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a tulsó partra. Jó, beszál a ladikba, a nádas közepénél megálok és megkérdezem: - Na kislányom szex vagy úszol? - Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
- Miért vagy úgy letörve? - kérdezi a Gazsi.
- Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám. Kéri, hogy vigyem át a tulsó partra. Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal: - Na kisfiam, szex vagy úszol? - Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni! -
amargo
addikt
Bővebben: link
Kemény az élet. -
peltar
tag
Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első:
- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon!
Mondja a második:
- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyű volt!
A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd:
- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.
Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:
- És? Mi volt itt ebben a szörnyű hang?
A harmadik öreg gyászos képpel mondja:
- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni? -
peltar
tag
Főiskolai rajzórán a tanár kiadja a feladatot: mindenki rajzoljon le emlékezetből egy meztelen férfit. Később észreveszi, hogy az egyik szőke diáklány erektált nemiszervű férfit rajzolt.
- Khm... kisasszony, én arra gondoltam, hogy meztelen, normál állapotú férfit rajzoljanak.
- Miért, milyen a normál állapot? - kérdi meglepetten a lány. -
peltar
tag
Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének:
- Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért!
A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bőrű besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi a sötétben, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba.
Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza:
- Háromféle óvszerünk van: a fehér színű 15 cent, de ez a leggyengébb minőség. A fekete színű 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színű, aminek 25 cent az ára.
A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepődik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog.
9 hónap múlva aztán egy fekete bőrű gyerekük születik.
Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját:
- Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bőrűek vagytok, én pedig fekete?
- Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél... -
peltar
tag
Fiatal, csinos lány beül a gyóntatófülkébe, és így szól a paphoz:
- Atyám, vétkeztem.
- Hallgatlak, lányom - mondja a pap.
L: Tegnap a barátommal elmentem moziba, utána pedig hazakísért. Mivel nem voltak otthon a szüleim, ezért feljött a szobámba.
P: Folytasd, lányom.
L: Elkezdett csókolgatni, simogatni. Simogatta a mellemet, majd elkezdte masszírozni a combomat, aztán egyre feljebb haladt...
P: Ó... folytasd csak lányom.
L: Próbáltam védekezni, de hát ő sokkal erősebb, így aztán hagytam... Aztán felállt, és letolta a nadrágját. És ott meredezett neki a...
P: Khmmm.... És aztán mi történt?
L: És akkor nyílt a bejárati ajtó, hazajöttek a szüleim.
P: Ó, a FENÉBE!!! -
peltar
tag
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott el is vesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke, hiába próbálkoznak vele.
Már kezd teljesen reménytelenné válni a dolog, de annyira vágynak egy közös gyermekre, hogy a férfi hirtelen jött ötlettel áll elő: meghívják a testvérét magukhoz látogatóba.
Mikor a testvére megérkezik így szól hozzá:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás, amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, meglátod, már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepetten fogadja a hallottakat, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj pedig máris dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte azt a kis gyermeket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér széles mosollyal.
- Na, mesélj, mi van? Rendben ment minden, tetszett a feleségem? Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszament végül, a férj rendkívül boldogan várakozik odakint. Most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Utoljára csapzott hajjal jön elő a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Nem, köszönöm, sajnos most már teljesen kifogytam az óvszerből. -
peltar
tag
Monica Lewinsky vallomása:
''Elegem van. A dolog után keserű íz maradt a számban, és a gyomromra ment a dolog. Úgy érzem, hogy nekem már csak a kemény dolgok jutnak, és most hogy ez a csúnya dolog kiszivárgott, nekem vágnak mindent az arcomba. Nem akarok senkit eláztatni tele szájjal, úgyhogy inkább nyelek, de bizony bánt a merevség, amellyel szemben találom magam. És ugyan belátom, hogy van ami engem is térdre kényszerít, de még így is bátran szembenézek azzal ami a szemem előtt lebeg. Az az igazság, hogy minél csunyább dolgot fognak rám, annál ádazabbul nyelvelek vissza. Remélem, előbb-utóbb kibújik a szög a zsákból, és megpuhulnak azok is, akik kukoricáznak velem, még akkor is, ha a dolog egyenlőre rajtam szárad. '' -
peltar
tag
Ez a kárbejelentõ valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált
kárügyek
irataiból származik.
A ''Baleset oka'' rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhõk
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
gyõzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedõ
vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,
ekkor
ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk
magunkat, m! ondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedõlt balra
villogó
indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, õ pedig az
árokban
hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért
kitehetõ
felelõssé?
Az autó vezetõjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények
és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendõk:
Az elõadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nõvér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás
alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel. -
V.ki
aktív tag
überlol
Két szőke nő beszélget:
- Te! Beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra...
- És drága volt?
- Hát egy picit, de Istenem, egyszer élünk...
A székely feleség pöröl az urával:
- Te Ábris, azt hallottam, terhes a Maris!
- Ü dóga.
- De azt hallottam, tüled terhes.
- Én dógom.
- Én ekőtözöm!
- Te dógod.
At the custom
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.....
Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!
Bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony, számítógép.
Miért vannak a nőknek két helyen ajkai? Az egyik a veszekedéshez, a másik a kibéküléshez.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
- Pista bácsi mondja, melyik pártra szavazott?
- Hát a kisgazdákra!
- Szóval maga volt az?!
- Tulajdonképpen téged miért zártak be?
- Mert az anyósomat megölte a villám.
- És ezért téged zártak be?
- Igen, mert az én villám ölte meg.
- De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen Kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!
Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike ekképp kiáltozik:
- Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett...
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy ''Ne rázd a létrát, a *urva anyád!''
Miben hasonlít a koton és a feleség?
- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...
- Miért jó a speed?
- Mert csak 2-t kell aludni karácsonyig.
Zsernyák megy az erdőben, jön a jótündér:
- Csá, most kívánhatsz kettőt!
- Hmm, yo, kérek egy korsó sört, amiből soha nem fogy ki a sör.
A rendőr kezében hirtelen ott terem a korsó, tele sörrel. Issza vagy fél óráig, de nem fogy ki. Ekkor vidáman felnéz:
- Hö, ez király! Kérek még egyet!
Bemegy az emberke a benzinkúthoz, és megkérdezi:
- Mennyi egy csepp benzin?
- Oh, az ingyen van.
- Jó, akkor csepegtesse tele.
Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogták az aranyhalat.
Azt mondja az aranyhal:
- ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
gyerek:
- cukor, csoki!!!
apa:
- lóf@sz a seggedbe
- ááááááááááááááá!!!
Egy férfi bemegy a kocsmába:
- Kérek 2 deci Unicomot, most estem át életem első orális sexén!
- Hát ez jó én is meghívom még egy decire! - mondja a pultos
- Hagyja csak, ha 2 deci nem viszi le az ízét, a harmadik se fogja!
Egy férfi lemegy a clubba és csak szeplősöket lát. Erre a főnököt megkérdi:
- Ez a szeplősök clubja?
- Nem, csak valamelyik hülye belesz@rt a ventilátorba.
Tegnap mellé ültem a vécének.
Kicsit fölment bennem a pumpa!
Piroska megy a nagymamájához. Találkozik a farkassal.
- Hova mész Piroska?
- Megyek a nagymamámhoz elmondani, hogy kétszer megerőszakolt a farkas.
- Kétszer?
- Miért? Nem érsz rá?
Kisteve beszélget az apjával:
- Apa! Miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk?
- Hát azért,hogy beleolvadjunk a sivatag homokjába, és ne találjanak meg az ellenségeink.
- Értem. És miért van nekünk patánk?
- Hogy a sivatag forró homokja ne égesse a talpunkat.
- Aham. És miért van púpunk?
- Hogy hosszú száraz időszakokra tudjunk vizet tárolni.
- Ezt is értem. De akkor nem értem, hogy mi a faszt keresünk a budapesti állatkertben?!
Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?
[Szerkesztve] -
Matthew
őstag
Először a szöveget olvassátok el:
Egy férfi felesége kijelentette,hogy női estre megy, beült a Volvoba és elhajtott.
A férje nyugodtan megnézte a meccset a TV-ben, ivott néhány üveg sört, és elment aludni.
Felesége hajnalban kissé ittas állapotban jött haza, ezért a hapsi kora reggel kipattant az ágyból szemügyre venni az autót, nincs-e valahol rajta sérülés?
Nos a kocsi kifogástalan állapotban volt, mégis elváltak!
Vajon miért?
Az ok: Bővebben: link -
tierbatyo
senior tag
Bővebben: link Ha esetleg valaki meg nem ismerne. Foleg a szolobanya jatekot ajanlom.
-
LukE
veterán
-
Rez_Grof
őstag
A fotozás rejtelmei: Bővebben: link
-
#234
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt a háta. Te mijét etted?
- Az arcát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc? -
#233
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Öreg Józsi bá-hoz kimegy a rádió,a szociáls otthonba...
-Józsi bá,hogy indúl egy napja?
-Há,kérem..... hugyozok egy jót....
-Nade Józsi bá ilyet nem illik mondani!...Mondja,hogy pipikéltem,vagy vmi!
-Jó,akkor pipikélek egyet,aztán egy kutya nagyot sz@rok...
-Józsi bá,ezt a műsort gyerekek is hallgatják!!Mondja,hogy kakikáltam!
-Rendben,akkor pipikélek meg kakikálok egyet...
-Remek ! És utána mit csinál?
-Felkelek az ágyból. -
gyomlosi
tag
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elott autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédon és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbál a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tuzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentoket hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a Készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyu halál
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelottem.
- Lelotted? Miért?
- Vazzeg, ha igy folytatja, az egész házat tönkreteszi!... -
gyomlosi
tag
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a
kölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a
próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet.
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút! -
gyomlosi
tag
Álca
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a
hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a
lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit müvelt! -
gyomlosi
tag
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
''Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon.''?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a
nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta:
- ''Egy óra múlva itt vagyok!''. -
Jagamo
csendes tag
Mr.Ottó aggodik egy beosztottja miatt, mert 12 órakor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni.Felbérel egy kémet, hogy kiderítse miért csinálja. A kém másnap jelenti:János ismét elhagyta munkahelyét uram.Beült a kocsijába a házához ment és bent lepihent.Utána megebédelt a hűtőjéből kiszedett ételből és lefeküdt a feleségével.Ezután elszívott párat a legjobbjai közül és visszajött dolgozni.
-Na, én már azt hittem valami baj van. Ez természetes!
- EEEE!!!! Megengedi, hogy tegezzem?
-Igen, miért ne?
-Akkor elmondom mégegyszer:János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadba hajtott.Ott megebédelt az ételből amit a hűtőben talált. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívot párat a legjobbjaid közül és visszajött dolgozni. Felfogtad pajtás?! -
amdk7
aktív tag
Bemegy egy férfi a kocsmába, és keserűen felkiált:
- Minden ügyvéd szemét tróger!
Az egyik asztaltól feláll egy nagydarab fickó, és odalép hozzá:
- Ezt nagyon gyorsan vonja vissza!
- Miért, Ön ügyvéd?
- Nem, én egy szemét tróger vagyok!
Mod: Látom az első már volt
[Szerkesztve] -
#223
zoley[HUN]
tag
neongorack
#204
zoley[HUN]
tag
válasz
neongorack
#204
üzenetére
17 eves, es termeszetes szoke
szegenynek hetente van egy idegbaja amikor csak sir egesz delutan, mert a vilag olyan kegyetlen 
-
#222
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz. Felfekszik az asztalra. Az orvos
már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt
mondja:
-Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom -
#221
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
[Erre már én is azt mondom hogy nem kéne. A vicc alapja csakis és kizárólag a faji megkülönböztetés, még csak nem is arról van szó, hogy a cigányok valamilyen ''tulajdonságát'', szokását figurázza ki. Cathfaern]
-
#219
ngabor2
nagyúr
bolondember
#218
ngabor2
nagyúr
válasz
bolondember
#218
üzenetére
- Mi a különbség az apátia és a tudatlanság között?
- Nem tudom, de nem is érdekel.
És mi az abszolút apátia?
Ha van hol, van kivel, van mivel, de minek... -
#218
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
remélem nem volt még
( abszolúte nem értek egyet a tartalmával!)
- minden nõ kurva-mondja a pesszimista férfi.
- remélem-mondja az optimista -
Rez_Grof
őstag
-
#215
Zoltán
őstag
Latissimus Dorsi
#206
Zoltán
őstag
válasz
Latissimus Dorsi
#206
üzenetére
Nem értem. Miért mondja a béka, hogy read it?
-
#214
Rez_Grof
őstag
Latissimus Dorsi
#206
Rez_Grof
őstag
válasz
Latissimus Dorsi
#206
üzenetére
Ez készen van!!
Hogy on is legyek! Útmutató windowshoz: Bővebben: link -
ngabor2
nagyúr
Nagyon bőséges ma a móka, még jut ide egy kicsi...
Bizarr statisztikai adatok Ausztráliából:
- Évente 3 ausztrál hal meg, miközben a 9 voltos elem feszültségét
ellenőrzi a nyelvével.
- 1998-ban 142 ausztrál sérült meg amiatt, mert nem szedte ki az
összes gombostűt az új pólójából.
- 1996 óta 31 ausztrál állampolgár halálozott el áramütés miatt,
miközben a világító karácsonyfáját locsolgatta.
- Az utóbbi 3 évben 19 ausztrál halt meg, mert csokinak nézte a
karácsonyfát díszítő dekorációt.
- Az elmúlt két évben 543 ausztrál sérült meg, miközben a sörösüveget
próbálta kinyitni a fogaival vagy a szemgödrével (!!!)
- 1997-ben 8 ausztrál törte be a koponyáját, amikor hányás közben
elaludt a WC kagylófölött.
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a
nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni? -
ngabor2
nagyúr
A grillsutes
Ez az a tevekenyseg, amelyben leginkabb felfedezhetjuk az igazi ferfi
konyhai tudomanyat. Amikor egy ferfi grillsutesre szanja el magat, a
kovetkezo esemenysorozat indul el:
- A ferfi eloveszi a kerti grillt es a faszenet.
- A no letakaritja a grillracsot.
- A no elmegy a zoldsegeshez.
- A no elmegy a henteshez.
- A no elmegy a cukraszdaba.
- A no elokesziti a salatat es a zoldsegeket.
- A no elokesziti a hust a suteshez.
- A no egy talcara kesziti a fuszereket a szukseges eszkozokkel.
- A no kiviszi a lesikalt grillt es a talcat a ferfinek, aki elterulve sort
iszik.
- A ferfi elhelyezi a husszeleteket a grillen.
- A no bemegy, es megterit.
- A no elkesziti a zoldsegeket.
- A no elkesziti a desszertet.
- A no kimegy, hogy szoljon a ferfinek, hogy a hus epp odaeg.
- A ferfi leveszi az odaegett hust, es atadja a nonek.
- A no talal.
- A ferfi tovabbra is sort iszik.
- A ferfi es a no elfogyasztja a hust.
- A no leszedi az asztalt, es kavet foz.
- A no felszolgalja a kavet es a desszertet.
- Az eves utan a no leszedi az asztalt.
- A no elmosogat es rendbe rakja a konyhat.
- A ferfi otthagyja a grillt, mert meg van rajta nemi parazs.
- A ferfi megkerdezi a notol, hogy orul-e, hogy ma nem neki kellett foznie.
- A ferfi a no bizonytalan arcat latva megallapitja, hogy a nok sohasem
elegedettek.
Kopi-pészt a MÓKÁról. -
LeG3Nd
tag
Magyar-Angol szlengszótár
Bővebben: link -
#208
Szabesz
őstag
zoley[HUN]
#203
Szabesz
őstag
válasz
zoley[HUN]
#203
üzenetére
LOOOL -
#206
Latissimus Dorsi
senior tag
Latissimus Dorsi
senior tag
A chicken goes into the library and says to the librarian:
''Book, book, book!''
The librarian handles three books to the chicken then it goes away. Next day the same happens...
On the third day, after the chicken got its three books, the librarian decides to go after the chicken just to see what it does with does books.
They get to a lake where the chicken gives the books to a frog. The frog takes the books and says:
''Read it, read it, read it...'' -
#205
joghurt
addikt
zoley[HUN]
#203
válasz
zoley[HUN]
#203
üzenetére
Ezt már írtam egyszer, de olyan rég, hogy ideje megismételni:
Egy viccet meséltünk egy kocka társaságban, miszerint a nők agya egybites: ''értem''/''nem értem''. Öt perc múlva az egyik lány megszólal: ''Ezt én nem értem.'' Megállapítottuk, hogy neki 0 bites az agya.
-
#204
neongorack
senior tag
zoley[HUN]
#203
neongorack
senior tag
válasz
zoley[HUN]
#203
üzenetére
wáááááááá......
Hány éves a csaj?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#203
zoley[HUN]
tag
neongorack
#202
zoley[HUN]
tag
válasz
neongorack
#202
üzenetére
MSN-en:
zoley says:
Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként!
zoley says:
gonosz vicc
Norika says:
nem értem...
zoley says:
Norika egyebkent szoke...
[Szerkesztve] -
#202
neongorack
senior tag
neongorack
senior tag
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot, és átkiált:
- Szia, tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak, még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már engem békén! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
LOL
Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- No-no, uraim! Csak egyenként!
Medve bemegy a kocsmába ahol nyuszika vidáman énekel:
- Szállj el kismadár......
A medve odamegy, befogja a fülét és így szól:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
De nyuszika csak nem hagyja abba az éneklést. Medve morcosan közeledik hozzá és újra elmondja:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
A nyuszika CSAK nem hagyja abba. A medve belevágja nyuszika fejét az asztalba.
Nyuszika sápadtan felemeli a fejét és vékony halk hangon rákezdi:
-Csillagok, csillagok...
[Szerkesztve] -
#201
neongorack
senior tag
neongorack
senior tag
Mózes barátunk elhozta nekünk az eredeti táblák módosított változatát, én pedig elhozom nektek az eredetit:
1. Ne tisztelj más isteneket, mert elég egy helyre befizetni az egyházadót.
2. Ne készíts bálványokat, hiszen azok pénzbe kerülnek, ráadásul nem mutatnak jól a Ferrari ülésén.
3. Isten nevét hiába ne mondd, de egyébként se nagyon említsd.
4. Szenteld meg a hetedik napot azzal, hogy elmész dolgozni.
5. Tiszteld apádat és anyádat, hiszen tőlük kapod a zsebpénzt.
6. Ne ölj, inkább bérelj fel valakit.
7. Ne paráználkodj, nem az USA-ban vagyunk!
8. Ne lopj, mert az állami monopólium.
9. Ne tégy hamis tanúságot, hasznosabb ha hallgatsz.
10. Ne kívánd, mi embertársaidé, legálábbis ne mutasd ki, hogy kívánod.
+1. Ha nem tartod be a tíz parancsolatot, az történik veled is, mint velem. Semmi.
Ha már volt akkor Srry!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Spórolós topik
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- NVIDIA GeForce RTX 5070 / 5070 Ti (GB205 / 203)
- A V3 Ultra 5G-vel tér vissza az Alcatel
- Az Amazfit bemutatta a Bip 6-ot
- Azonnali informatikai kérdések órája
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- Vezeték nélküli fülhallgatók
- Windows 11
- Telekom otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- További aktív témák...
- Azonnali készpénzes Sony Playstation 4 Slim / PS4 Pro felvásárlás személyesen/csomagküldéssel
- DELL Universal Dock D6000 docking station (452-BCYH) (DisplayLink)
- Samsung Galaxy Z Flip 3 256GB,Átlagos,Dobozával,12 hónap garanciával
- IPhone SE(2022) 64GB Aktiválatlan! ÚJ! Független! 12 Hó Jótállás!
- Bomba ár! HP Elitebook 850 G3 - i7-6GEN I 16GB I 256GB SSD I RadeonI 15,6" FHD I Cam I W11 I Gari!
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest