Az etnikai kérdéseket a totyikban be lehet fejezni. Előre is köszönöm. Felesleges OFF-ok ezentúl törölve lesznek, van ring meg off, ott lehet folytatni ha akarjátok. (inkább ring)

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

értettem, részemről befejezve

és hogy ON is legyek:
két diszjunkt halmaz nyit egy galériát. betér hozzájuk valaki és azt mondja:
-jó napot kívánok, Dürertől szeretnék valamit.
mire az egyik halmaz megszólal:
-sajnálom uram, metszetekkel nem foglalkozunk.

Viktor0610: arany középszer, de az 1 és ua.
Erdeya: a felszólítás: ROTFL

Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nôhöz.
- Kisasszony, semmiképpen sem szeretném, ha félre értene, de kaphatnék egy nyalást ?
- Tessék - nyújtja a nő a fagyit.
- Félreértett.

A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik, hogy éjjel
átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az idôközben elcsent
civil ruhákban mennek tovább. Na, az akció elôtti napon kiküldik az
egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint. Kis idô
múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
- Na mi van? - kérdik a többiek.
- Fiúk, nem lesz semmi a szökésbôl. Lebontották a kerítést, nem tudunk
átmászni rajta...

- Kisfiam, mi lesz belôled, ha folyton hazudozol?
- Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha
nagyon ügyes vagyok politikus.

Két ember ül egymással szemben a vonaton. Egyszercsak az egyik elôvesz
egy banánt és enni kezdi. Megszólal a másik:
-Hát ez meg mi?
-Banán.
-Ember! Nálunk EKKORA (mutatja...) banánok vannak!
A másik nem szól egy szót sem. Egy idô múlva elôvesz egy paradicsomot.
-Ez micsoda? -kérdi a másik.
-Paradicsom.
-Ember! Nálunk EKKORA paradicsomok vannak!
A fickó már kezd ideges lenni, de nem szól. Kis idô elteltével kivesz
a csomagjából egy almát.
-És ez micsoda?
-Ribizli, vazze!

A beteg hasmenés elleni szert kér az orvostól, mondván, hogy roppant
kellemetlen számára a mindennapi életben, ha folyton ki kell rohannia.
A dokor nyugtatót ír fel neki és meghagyja, hogy pár nap múlva
jelentkezzék.
-Na mi a helyzet, kell még szaladgálnia?
A beteg túlvilági mosollyal:
-Hogyne kéne. De kit érdekel?

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Tessék művelődni:


Bencze Imre: Édes, ékes apanyelvünk

Lőrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak
Kezdjük tán a jó szóval: Tárgy esetben jót.
Ámde tóból tavat lesz, nem pediglen tót.
Egyes számban kő a kő, többes számban kövek.
Nőnek nők a többese, helytelen a növek.
Többesben a tő nem tők, szabatosan tövek,
Aminthogy a cső nem csők, magyarföldön csövek.
Anyós kérdé van két vőm, ezek talán vövek?
Azt se tudom mi a cö, egyes számú cövek?
Csók - ha adják - százával jó, ez benne a jó.
Hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve csó?
Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas,
Nem lehet az utca hós, magyarul csak havas.
Miskolcon, ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden,
Mire mindezt megtanulod, beleőszülsz idegen.
Agysebész, ki agyat műt, otthon ír egy művet.
Tűt használ a műtéthez, nem pediglen se tüvet.
Munka után füvet nyír, véletlen sem fűvet.
Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő.
Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő.
Több szélhámost lefüleltek,
Erre sokan felfüleltek,
Kik a népet felültették,
Mindnyájukat leültették.
Foglár fogán foglyuk van.
Nosza tömni fogjuk.
Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk.
Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk.
Főmérnöknek fáj a feje, vagy talán a fője?
Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője.
Százados a bakák iránt szeretetet tettetett,
Reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett.
Helyes, kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség.
Nemekből, vagy igenekből született a nemiség?
Mekkában egy kába ürge Kába kőbe lövet,
Országának nevében a követ követ követ.
Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg s ridegen,
Néha játszik, nem sajátján, csak idegen idegen.
Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi,
Asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi.
Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát:
Mit válasszon: a Fiatot, fiát vagy a fiúját?
Ingyen strandra lányok mentek, Minden előítélettel mentek,
Estefelé arra mentek, Én már fuldoklókat mentek.
Eldöntöttem megnősülök, fogadok két feleséget.
Megtanultam, hogy két fél alkot és garantál egészséget.
Harminc nyarat megértem, mint a dinnye, megértem,
Anyósomat megértem, én a pénzem megértem.
Hiba mentes mentő vagyok, Szőke Tisza partján mentem,
Díszmagyarom vízbe esett, Díszes mentém menten mentem.
Szövőgyárban kelmét szőnek. Fent is lent, meg lent is lent.
Kikent-kifent késköszörűs lent is fent meg fent is fent.
Ha a kocka újfent fordul: fent a lent és lent is fent.
Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött,
Hagyma lapult kosarában, meg egy adag kőrözött.
Fölvágós a középhátvéd. Három csatárt fölvágott.
Hát belőle vajon mi lesz? Fasírt-é vagy fölvágott?
Díjbirkózó győzött tussal, Nevét írják vörös tussal,
Lezuhanyzott meleg tussal, Prímás várja forró tussal.
Határidőt szabott Áron, Árat venne szabott áron.
Átvág Áron hat határon, Kitartásod meghat Áron.
Felment - fölment, tejfel - tejföl, ...Ne is folytasd barátom!
Első lett az ángyom lánya a fölemás korláton.
Magyarország olyan ország, hol a nemes nemtelen,
Lábasodnak nincsen lába, aki szemes szemtelen.
A csinos néha csintalan, szarvatlan a szarvas,
Magos lehet magtalan, s farkatlan a farkas.
Daru száll a darujára s lesz a darus darvas.
Rágcsáló a mérget eszi, engem esz a méreg.
Gerinces vagy rovar netán a toportyán féreg?
Egyesben a vakondokok vakond avagy vakondok?
Hasonlókép helyes lesz a kanon meg a kanonok?
Némileg vagy nemileg? Gyakori a gikszer.
''Kedves egesz seggedre!'' köszönt a svéd mixer.
Arab diák magolja: ''tevéd, tévéd, téved,
Merjél mérni mértékkel, mertek, merték, mértek.''
Pisti így szól: ''Kimosta anyukám a kádat!''
Viszonzásul kimossa anyukád a kámat?
Óvodások ragoznak: ''Enyém, enyéd, enyé'',
Nem tudják, hogy helyesen: tiém, tiéd, tié.
A magyar nyelv, remélem meggyőztelek barátom,
Külön leges-legszebb nyelv, kerek e nagy világon.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Hehe: Bővebben: link Terjed.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

A véleménycsere az, amikor, bemész a véleményeddel a főnöködhöz...és az övével, jössz ki.

vagy,


Én egy negyvenhárom éves szép arcú, kissé molett, de aranyszívű kozmetikusnő vagyok. Keresem azt a jóképű, hatvan feletti, vékony, magas, intelligens, híres színészt, aki a Darvas Iván.

vagy,

Munkám gyümölcsét édesebbre cserélném!

vagy,

Védd a fákat, egyél Hódot!

Tiszta város leszünk, ma is gerlét eszünk!

A szerelem jelentése...gyerekszemmel:

Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat
gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy
mégsem?

''A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig
arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást.''

''A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb
részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel.''

''A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem
kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád.''

''A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt
odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze.''

''Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és
aztán ő minden nap ezt veszi fel.''

''A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és
egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben
ülnétek.''

''A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér,
mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.''

''Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a
régi ruháit és vesz magának másikat.''

''Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok
keringenek körülötted.''

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

a 2. az überel

Feng-sui, az egység harmóniája: Bővebben: link

Ez nem lehet igaz és már komolyan is gondolják

"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...

(18)

''A nők piercingelnek, kilyukasztják az orrukat, fülüket, mellbimbójukat, köldököket, nyelvüket, még a klitoriszukat is. Epilálják a lábukat forró gyantával, leborotválják a hónaljukat, szeméremajkukat, kitépik a szemöldöküket és a bajuszukat. Szilikont építtetnek be testük minden részébe, mellbe, fenékbe. Liftingelni és zsírleszívársra járnak, a bordájukat operáltatják ki, és még ki tudja, hogy mit.

És nekünk nem engedik, hogy seggbe dugjuk őket, mert fáj nekik?''

A tej élet, erő, egészség.

sbazsi utólagos engedelmével...
Remélem, nem volt még...
Négy faszi golfozik, az egyiknek csörög a mobilja, előveszi, pofázik, majd mutatja a többinek: ''Figyelitek, milyen high-tech?'' A másik persze überelni akarja, füléhez teszi a kezét, és pofázni kezd. A többiek elhűlve nézik, mire az flegmán: ''Ez a high-tech! Egyik ujjamba van ültetve a mikrofon, másikba a hangszóró!'' Erre a harmadik elkezd csak simán pofázni, még jobban bámulnak, mire az:''Mit bámultok? Ez a high-tech, a fülembe van operálva a hangszóró, a fogamba pedig a mikrofon!'' A negyedik már nem tud mit kitalálni, végül beugrik egy bokorba, gatya le, és nyögni kezd. Mire a többiek: ''Megőrültél, itt akarsz szarni?'' ''Frászt, hülyék, ugatjátok csak a high-techet, nem látjátok, hogy faxom jött?''

Samsung Galaxy A54

Nagyon jó....

www.refujvaros.hu

Figyelek

[Szerkesztve]

Mai világunk...

KORUNK PARADOXONA, hogy magasabbak az épületeink, de
kicsinyesebb a
természetünk, szélesebbek az autópályáink, de szűkebb a látókörünk.
Többet költünk, mégis kevesebbünk van, többet vásárolunk, de azt
kevésbé
élvezzük.
Nagyobbak a házaink és kisebb a családunk, több a kényelmünk, de
kevesebb
az időnk.
Több képzettséggel, de kevesebb értelemmel, több tudással, de
kevesebb
belátással rendelkezünk. Több a szakértőnk, mégis több a problémánk,
több
gyógyszerünk van, de kevesebb az egészségünk.
Túl sokat iszunk, túl sokat dohányzunk, túl meggondolatlanul
költekezünk.
Túl keveset nevetünk, túl gyorsan vezetünk, túlzottan dühbe gurulunk,
túl
sokáig fennmaradunk, túl fáradtan kelünk, túl keveset olvasunk, túl
sokat
tévézünk. Megsokszoroztuk a javainkat, de csökkentettük az
értékünket.
Túl sokat beszélünk, túl ritkán szeretünk, és túl gyakran gyűlölünk.
Tudjuk, mi a jólét, de azt nem, hogy mi a jó lét.
Éveket adtunk az élethez, nem pedig életet az éveknek.
Eljutottunk a Holdig és vissza, de nehezen megyünk át az út túloldalára
azért, hogy az új szomszéddal találkozzunk. Meghódítottuk a világűrt,
de a
belsőnket nem. Nagyobb dolgokat csinálunk, nem pedig jobb dolgokat.
Megtisztítottuk a levegőt, de beszennyeztük a földet. Meghódítottuk az
atomot, de az előítéletet azt nem. Többet írunk, de kevesebbet
tanulunk.
Több tervet szövünk, de kevesebbet teljesítünk.
Megtanultunk rohanni, de várni nem. Több komputert gyártunk, hogy
több
információt tároljunk, hogy több másolatot készítsünk, mint valaha,
mégis
egyre kevesebbet és kevesebbet kommunikálunk.
Ez a gyors étkezés és a lassú emésztés kora, a nagy emberek és a kis
jellemek, a kiemelkedő hasznok és a sekélyes kapcsolatok időszaka.
A kétkeresős jövedelmek, ám gyakoribb válások, a tetszetősebb
lakások, de
szétesett otthonok korszaka.
A villámutazások, az eldobható pelenkák, az egyszer használatos
erkölcsök,
az egyéjszakás tartózkodások, a túlsúlyos testek kora ez, és a
tablettáké,
melyek mindenre jók: felvidítanak, lenyugtatnak, ölnek.
Olyan idő ez, amikor sok van a kirakatban, de kevés a raktárban. Olyan
időszak, amelyben a technika eljuttathatja hozzád ezt az írást, te pedig
választhatsz, hogy megosztod másokkal is, vagy egyszerűen csak
kitörlöd.
Az élet nem azzal mérhető, milyen sokáig lélegzünk, hanem azokkal a
pillanatokkal, amelyektol elakad a lélegzetünk.

Remélem most minden ember lelkébe beletiportam

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

A második vicc erősen sértő a [... MODERÁLVA]

Lehet ezt így is...
Csak kérdés, hogy érdemes-e.
Én eddig az elejétől kezdve olvastam a topikot (sőt lassan a PH! olvasását is ezzel kezdem), de nem kellene idáig jutni...
S az a kérdés, hogy ki a h*lye az egészben...

ON
Megy a csiga hazafelé...

_____

Nem viccből írtam, amit írtam, és a többi moderátor sem. Ha a moderációt érintő komoly kritikád van, akkor a Jogos moderálás c. topicban fejtsd ki, ne itt. Itt vicceket lehet mesélni.
Mindenkinek felhívom rá a figyelmét, hogy az ''engem sértenek a mórickás viccek, azokat is töröljétek'' jellegű ökörködést a továbbiakban nem toleráljuk.
- WN31RD

''Nincs igazság. Csak én vagyok'' - Halál

DC++ os aranyköpés:

<[OP]G***> milyen neted van ??
- <[HUN]R***> internet explorer



<[HUN]C***> honnan deritsem ki hogy van routerem?

- <[HUN]C***> mi az, hogy valaki chello-s?

- <[HUN]C***> hi mindenkinek Valaki ne tudja hogy lehet beállítani az XP-t hogy a chello gyorsan töltsön?


- <névtelenül> Eladó 1 db 17 éves idegbajos szőke barátnő. A használati útmutató sajna már nincs meg, de az aljzatok még jól használhatóak. Irányár: 5000 HUF (videokártyát beszámítok)


- <névtelenül> Biztos már sokan kérdezték, de a letöltés befejezése után meddig kell várni?



- <[HUN][K***> az OPok hogy keletkeznek?


- <[HUN]D***> ez most egy hub igaz???
- (...)
- <[HUN]D***> halljátok meg tudja nekem mondani,hogy miért nem tudok bejönni úgy ha a nevem elott OP van????



- <[HUN]a***> Meg van valakinek a google magyarul



[2004-04-09 13:59] <[HUN]Ro***> nem értem hogy mi ez.. ti kik vagytok ?
[2004-04-09 13:59] <[HUN]Sz***> ja
[2004-04-09 13:59] <[HUN]Sz***> kik vagytok?
[2004-04-09 13:59] <[HUN]Sz***> és miért vagytok itt?
[2004-04-09 13:59] <[HUN]Ro***> ti most bent vagytok apukám gépében ?
[2004-04-09 13:59] <[HUN]Sz***> mondja el valaki mi ez az egész
[2004-04-09 14:00] <[HUN]Ro***> én nem értem...
[2004-04-09 14:00] <[HUN]Sz***> ez mi: ))))
[2004-04-09 14:00] <[HUN]Ro****> Nektek miért van kulcsotok ?
[2004-04-09 14:00] <[OP]-=H***> nem kulcsunk van
[2004-04-09 14:00] <[OP]-=H***> hanem kulacsunk
[2004-04-09 14:00] <[HUN]Sz***> ti isztok?
[2004-04-09 14:00] <[HUN]Ro***> de ott egy kulcs van..
[2004-04-09 14:00] <[OP]-=T***> Ro***: igen, én a proci és az alaplap közt vagyok
[2004-04-09 14:00] <[OP]-=T***> Very Happy
[2004-04-09 14:00] <[HUN]b***> mit iszunk h***?
[2004-04-09 14:00] <[HUN]shenk> t***
[2004-04-09 14:00] <[OP]-=H***> LOL
[2004-04-09 14:00] <[HUN]r***> hypot
[2004-04-09 14:01] <[HUN]Ro***> de oda minek kulcs ?
[2004-04-09 14:01] <[HUN]s***> én a dvd meghajtóba szeretek lenni
[2004-04-09 14:01] <[OP]-=H***> sok sikert a hypohoz
[2004-04-09 14:01] <[HUN]s***> ott jó meleg van



[02:58] <[HUN]****> végét járja már a chellóm
[02:58] <[HUN]++++> válts nagybőgőre


[Szerkesztve]

18:23] <[HUN]___> hi
[18:23] <[OP]-=H***> hali
[18:24] <[HUN]___> Van már VIP a hubon?
[18:24] <[OP]-=H***> nem, nincs
[18:25] <[HUN]___> lehetek?
[18:25] <[OP]-=H***> mondom: nincs
[18:25] <[OP]-=H***> olvasás megy?
[18:26] <[HUN]___> igen
[18:26] <[OP]-=H***> na akkor ott a válasz
[18:26] <[HUN]___> DE ÉN AZT KÉRDEZTEM: LEHETEK?



<[HUN][A***> és szerinted kinek vannak jó zenéi
<[HUN]ar***> sony entertainmentnek jók a zenéi
<[HUN][A***> sony micsoda a teljes neve
<[HUN][A***> na sony micsoda a teljesneve hahó
<[HUN][A****O> ?????????
<[HUN]ar***> sony entertainment egy kiadó, nem egy előadó...


<[HUN]xxxxxxx> mi annak a filmnek az angol cime amit meg nem lattam es most a magyar cime se jut eszembe??



- [13:49:50] <[HUN]S***> nem vagyok passzív
- [13:49:56] <[HUN]S***> én aktív vagyok
- [13:49:59] <-=A***> hmm
- [13:50:04] <[HUN]S***> rendszeresen sportolok
- [13:50:10] <-=A***> a beállításokban sztem passzív van bejelölve..
- [13:50:12] <[HUN]S***> tesi szakos vagyok



00:42:28] <[HUN]*****> dc++-ot mire tudom lecserélni?
[00:58:55] <[HUN]+++++> dc-- ra



[02:29:04] <[HUN]A***> nem tudjátok elmagyarázni a számítástechnikát?
[Szerkesztve]

[Szerkesztve]

[17:30:30] <[OP]-=b***> is kicking [HUN]t*** because: a szivritmusodat szakitsd meg ne a toltest_BAN_2d


[12:42:35] <[HUN]C***> A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik.




[20:53:25] <[HUN]d***> tudja valaki mi a cime ennek a dalnak?csak a szoveget tudom:jejeejee jeej eej eejejee jeeje jeej ee tuctuctuctuctcutcu jejeejeee jejeej jej eej eeej ej trallalalla


[19:05:41] <[HUN]****> mi az a files.xml.bz2? állandóan töltik le rólam...
[19:05:55] <[HUN]**> <[HUN]****> a fájllistád
[19:06:33] <[HUN]****> mármint az tudom, de miert mindenki rólam szedi le?


[15:41:53] <[HUN]D***> Hi skacok! Hogy a francba tudom megnézni a filmet ha SRT. fájlban van meg nekem?


[18:39:09] <[HUN]xxx> hogy lehet az ember op?
[18:39:22] <[HUN]yyy> ne akarj lenni
[18:39:29] <[HUN]xxx> miért?
[18:39:30] <[HUN]yyy> lefogja a procidat


[14:47:07] <[OP]T***> Kétes külseju egyén jelenik meg a vizsgára készülo egyetemisták között, mire megszólal az egyik hallgató:
- Mi van, köcsög, így jöttél vizsgázni?
- Nem, köcsög, én így jöttem vizsgáztatni!


[21:17:31] <[OP]..:::K***> Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a ''selypítek'' ige S betüvel, a
''raccsolok'' pedig R betüvel kezdödjön...!



[21:54:30] <[OP]..:::K***> Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...



[20:57:42] <[OP]..:::K***> Már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


an az osztálytársam IP-je! Hogy tok rá kémprogit küldeni? PRIVI!


optikai egeret honnét tudok letölteni?


Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.



[15:12:17] <[HUN]c***> magamrol mér nem tudok tölteni??
[15:12:58] <[HUN]Gh***> magadról mért töltenél könyörgök?
[15:13:12] <[HUN]c***> csak azt akarom látni h amit megosztok föntvan e


Szia! Van egy bűvésztrükköm. Gondolj egy számra! - Megvan. - Most vedd a felét! - Kész. - Negyedeld el! - Rendben, megvan. - Mit kaptál? - Sön. - ??? Melyik számra gondoltál??? - Ajkentgetnó, szetiszfeksön.


[2005-02-24 18:29] <[BIFE]-=G***> sehogy
- [2005-02-24 18:29] <[BIFE]-=G***> nincs reg
- [2005-02-24 18:29] <[HUN]P***> Kérlek szépen 12 éves vagyok
- [2005-02-24 18:29] <[HUN]P***> Az mi hogy reg
- [2005-02-24 18:29] <[BIFE]-=G***> 12 vagy?
- [2005-02-24 18:30] <[BIFE]-=Ge***> akkor kapcsold ki a gépet
- [2005-02-24 18:30] <[BIFE]-=G***> és huzás ki szánkózni
- [2005-02-24 18:30] <[HUN]P***> Jó
- [2005-02-24 18:30] <[HUN]P***> Szia
- [2005-02-24 18:30] <[HUN]P***> Kapcsolom
- [2005-02-24 18:30] <[BIFE]-=G***> csume
- [2005-02-24 18:30] <[HUN]P***> Szia
- [2005-02-24 18:30] *** A felhasználó kilépett [[HUN]P***


Azt se tudod megmondani, hogy mi az a moderátor, vagy azt hogy hogyan lehet azt egyáltalán tölteni.


<[HUN]P***> mi kell hogy én is op lehessek itt?
[19:30:21] <[OP]-=M***> csoda


Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlöre az Úristen van nyerésben.



<[OP]Tenero> szedd ki az ip-det a beállításokból
[11:56:33] <[HUN]R***> nincs íp-m

Nem tudom volt-e már, de nagyon megtetszett ez a vicc.

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

Akkor csak neked:

Két ROMÁN beszélget az egyetemen.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiing.

Mazsolás kalács.

Bővebben: link

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Eeneke

Ne szitsd itt tovább a tüzet kérlek, mert avatart kell cseréljek a régire.

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.

Sirály.

[Szerkesztve]

Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…

Flémelnél ?

Vicces képek.
Bővebben: link
Bővebben: link
Bővebben: link
Bővebben: link

jó kis képek

"Sült hal, Tom Jones, délutáni tea, rossz kaja, mégrosszabb idő, kibaszott Mary Poppins, LONDON!" // ...when i get sad.i stop being sad and be awesome instead...

8 alapszabály a hálapénznél

1. Ne rakjunk a borítékba átvételi elismervényt.

2. Mindig alkalmazzunk fehér borítékot, mert az nem látszik a fehér köpeny zsebében.

3. Csak annak a fehérköpenyesnek adjunk pénzt, akinek a nyakában sztetoszkóp is van, így elkerülhetjük a hullaszállítók, takarítók és portások megvesztegetését.

4. Nehezebb műtét előtt csak előleget adjunk, hogy motiválva legyen az orvos is.

5. Ha jön a mentő, és sejtjük, hogy az intenzívre kerülünk, ragasszuk a testünkre a lóvét.

6. Sebésznek vakbélműtétnél nyeljük le nejlonzacskóban a paraszolvenciát, hogy csak akkor jusson hozzá, ha tényleg elvégezte a dolgát.

7. Próbálkozhatunk apró ajándékokkal is, például Belgyógyászat I. c egyetemi tankönyv, hímzett lázlap vagy esetleg egy infúziósállvánnyi kolbász.

8. Ha igazán hálásak vagyunk, rejtsük el a doktor úrnak ajándékozott disznósajtban az általa kiemelt epekövet.

A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....

Hy!


másik nagyszerű Bada dada nóta:
Szabó Rozáliát agyonb@szta a villám...

Nesztek vazze...
Bővebben: link


Amúgy visszaolvastam és elszomorít ez a rasszizmusozás...szégyen, nem szégyen nekem is vannak előítéleteim, de nem ITT (PH!) hangoztatom őket...pláne nem a vicc topikban...MERT EZ NEM VICCZES!!!!
Humor forever!......Peace!

Bye!

Bűn az élet.

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a ..., a ..., az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szoke nő.

Nézi oket a csapos egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Médiafotó NO-ból (kicsit morbid)
Bővebben: link

Bika tanítja a fiát a nemi életre. Mellettük álldogál 3 tehén.
- Figyelj, fiam ! Így csináld ! 1-2-3 ! Érted ? Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Nem jó, lassú ! Gyorsabban ! 1-2-3 ! Na, most te.
- 1 - 2 - 3 !
- Még mindig lassú ! Koncentrálj a gyorsaságra ! Lássam !
- 1-2-3-4 ! Bocs, apa.


'57-ben bemegy a parasztbácsi a tanácsba.
- Kérem, szeretném a nevem megváltoztatni, mert nem tetszik.
- Miért mi a neve?
- Hugyos Mátyás.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Hugyos Jánosra.

[Szerkesztve]

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Kislányok dicsekednek az iskola elôtt:
- Engem azért hívnak Rózsának mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy rózsaszálat.
A másik kislány azt mondja:
- Engem azért hívnak Viola mert amikor anyukám terhes volt akkor a
hasára tettek egy viloaszálat. A harmadik kilány kissé nyomott
hangon mondja:
- Engem azért hívnak Zongorának....


A török vendégmunkás, az amerikai és a nyugat-német utazik a vonaton.
A töröknek melege lesz, leveti az irhakabátját és kidobja az ablakon.
A többiek csak néznek, erre megmagyarázza:
- Annyi van nálunk mint a szemét, meg különben is melegem volt.
Az amerikai elôvesz egy doboz Marlborot, rágyújt egy százdollárossal,
aztán az egészet kidobja az ablakon:
- Most nem ízlett, különben is annyi van belôle nálunk mint a szemét!
A nyugat-német gondolkodik, aztán kidobja a török vendégmunkást az
ablakon...

[Szerkesztve]

"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson

Bővebben: link

Ha teszed ami a célod, akkor arra vagy hivatott az életben.