Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Gurulunk, WAZE?!
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Parci: Milyen mosógépet vegyek?
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
- bambano: Bambanő háza tája
Aktív témák
-
kgb87
tag
válasz
Lord Zero
#997
üzenetére
Hát igen, de hogy nem csak off legyen:
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas es elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdod oxigénnel!
- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit késobb találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad ? Gyere inkább szaladj velünk! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdoben? -
Lord Zero
addikt
az a baj, h mindenki felkészült rá lelkileg, h ez egy ijesztgetős cucc lesz
pedig épp attól volt ütős, h max koncentrálással épp ***** ********* (vmit csinálsz)... aztán egyszercsak ..
már mindegy
szerk: most már én is jól lelőttem a poént, elnézést, kicsit cenzúráztam a dolgot
[Szerkesztve] -
#995
Viktor0610
MODERÁTOR
kgb87
#990
-
#991
#51736960
törölt tag
[pod]Diablo
#988
#51736960
törölt tag
válasz
[pod]Diablo
#988
üzenetére
az utolsó nagyon kemény! Van egy másik verzió is:
Az anya odaad egy kenőcsöt a vak kisfiának:
- fiam, ezzek kend be a szemed, három napon belül látni fogsz!
Gyerek bekeni. Következő nap:
- anyu, még nem látok, mit csináljak?
- kend be még jobban fiam!
Gyerek keni. Köv. nap:
- anyu, még mindig nem látok
- kend be jobban, fiam!
Gyerek keni mint az őrült, az egész tubust belenyomja.
Utolsó nap:
- anyu, még mindig nem látok!
- Hehe, április bolondja, felmászott a toronyba!
-
#990
kgb87
tag
[pod]Diablo
#988
kgb87
tag
válasz
[pod]Diablo
#988
üzenetére
Na te buffvezető bácsi, tessék:
A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri
az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpró-
bálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószín–leg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a
tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
A pap és a futballrajongó egymás mellett foglaltak helyet a meccsen.
Nyilasi vezeti a labdát, helyzetbe hozza magát, majd lő egy bődületes kapufát.
A rajongó idegesen ordít:
- Hogy az a .... isten ..ssza meg, nem mellé ment.
- Fiam, nem illő istent káromolni, mert lesúlyt rád
Öt perc múlva ismét Nyilasi kerül helyzetbe, ám fölé rúgja..
- Hogy az isten ...ssza meg, nem fölé ment..
- Fiam, ne káromold istent, mert örökös szenvedést ró ki rád...
Tíz perc múlva újra helyzet, mellé.
- Hogy az a ....
Lesúlyt egy villám és hamuvá égeti a papot. Erre megszólal föntről egy öblös
hang:
- Hogy az isten ...ssza meg, nem mellé ment... -
#988
[pod]Diablo
őstag
[pod]Diablo
őstag
Megy egy busz az úton, rajta utazik a hülyegyerek. Egyszer egy hosszú szűk alagútba érnek. Elromlik a busz, nem lehet kinyitni az ajtókat. Nekiáll megjavítani a buszvezető, 2 óra sikertelen javítás után odamegy hozzá a hülyegyerek:
- Buffvezetőbáccsíííííííííííííííí buffvezetőbáccsíííííííííííííííí én tom mi a baj
- Dehogy tudod, menj innen, hagyj engem szerelni.
3 óra múlva
- Buffvezetőbáccsíííííííííííííííí buffvezetőbáccsíííííííííííííííí én tom mi a baj
- Menj innen a francba, hagyjál engem békén...
Fél nap múlva...
- Buffvezetőbáccsíííííííííííííííí buffvezetőbáccsíííííííííííííííí én tom mi a baaaaaaaaaaj
- Na jó mondjad, hátha segítesz...
- ELROMLOTT A BUF.
- Mi az? Cigánygyerekek potyognak az égből?
- ???
- Skinhead buli a tizediken.
Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!
Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa, anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát! -
#986
NoLF
veterán
[pod]Diablo
#985
NoLF
veterán
válasz
[pod]Diablo
#985
üzenetére
mi az az összevitatkozik?
-
#985
[pod]Diablo
őstag
[pod]Diablo
őstag
Két haver beszélget egy nyári napon izzadtan a kocsmában:
- Mondd Jani, te hogy bírod otthon ezt a meleget?
- Jól, mert mikor összevitatkozok az asszonnyal, úgy tud fújtatni,
hogy nem kell otthonra klíma se!
- Mi az összefüggés a pasik és a hűtőtáska között?
- ?
- Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted!
Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
- ?
- Jaroslaw Mikornyitszki.
- Hogy hívják a Futballedző Pápát?
- ?
- Tréningatya!
Pistike te ázol az esőben?
- Teázik a fene! Be akarok menni!
- Mi a TESCO?
- Tudományosan Előállított Selejtes Cuccok Osztogatása. -
kgb87
tag
A sheriff kinn szivarozik az irodája előtt, egyszercsak jön egy cowboy, lelö-
vi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát: ''I'm John''.
Bevágtat a városba mégegy cowboy, ő is lelő a sheriff szivarjából egy darabot
s elkiáltja magát: ''I'm Jim''.
Bevágtat mégegy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát: ''I'm sorry''.
Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s meg-
kérdi a púpost: - Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön
vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe
elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!
Utazó varázsló érkezik a városba, s elsőként a sánta és a pösze kerül sorra.
Beküldi őket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol egy kicsit, majd elkiáltja
magát:
- Sánta dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
- A szánta eleszett. -
Digital
addikt
Egy rendszergazda naplója
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: �Hm, nálam pedig működik.� Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet. Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy �No system disk or disk error�. Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
-
#978
[pod]Diablo
őstag
[pod]Diablo
őstag
- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyek?
- HM-HM. Vegyenek zöld tapétát.
- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- ???
- Eszméletlen!
- Ki az abszolút vékony?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
Egy fickó beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire a kollégái rohannak utána:
- Sanyi! Csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!
- Mi a különbség a Windows és a szar között??
- A szarból ki lehet lépni.
Hogyan szökött meg a templom egere?
- ???
- Rákattintott egy ikonra, és kinyitott egy ablakot...
Tegnap telepítettem föl a Win 98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...
Pistike, mondj egy kérdő mondatot!
- Jó...Mikor lesz vége az órának? -
kgb87
tag
Az alábbi mondatot másold be a sztaki angol szótárába így ahogy van:
this message can only be viewed in HTML
Segítségül a sztaki szótár elérhetősége:
Bővebben: link -
#976
BobChemistry
őstag
BobChemistry
őstag
Bővebben: link
made in chine
csak hogy maradjunk a kínaiaknál
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
kgb87
tag
Jó, többet nem.
De kárpótlásul:
Bővebben: link Ez nem ijesztegetős.
Remélem, még nem volt.
-
#974
#51736960
törölt tag
radirpetya
#972
#51736960
törölt tag
válasz
radirpetya
#972
üzenetére
LOL -
#972
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a
seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok. -
gyomlosi
tag
Bölcsességek:
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Sok hóember kis helyen is elfér!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Az úriember az a vadállat, aki valameddig tud várni
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a
róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.
Két moly jön ki a moziból. Azt mondja az egyik: - A könyv jobb volt!
Az értelmiség előtt két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik
járhatatlan.
Már csak hányni jár belém a lélek.
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az
állatnak!
Istenem, adj nekem türelmet - de azonnal!
Hogy kezdte a hóhér? - Gyerekfejjel.
Esze semmi, dugd meg jól!
Ha már jó nem lett, legyen nagy!
Az ország déli és délutáni részén havazik.
Megoldjuk - mondta a kromofág és nekiesett a politúrnak.
Egyik lábam itt, a másik bot.
Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy
A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni!
Jesus reset téged
Előttem az ÉLET, nem látok tőle semmit!
A lét és a tudat viszonya: megisszuk a lét, elmegy a tudat
Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.
Azé a nő, aki megműveli!
Kislány, biztosan fáradt vagy, mivel egész nap a gondolataimban
járkáltál!
Inkább ne járkálj késő éjszaka ismeretlen, sötét sikátorokban, mert
még a végén kirabolsz valakit
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Tévedni emberi dolog, de isteni érzés!
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztosan
kiderül, hogy köze volt a szexhez. -
kgb87
tag
És még egy kis ez+az:
- Hol van az Isten állatkertje?
- ???
- Budapesten! És miért?
- ???
- Mert a lánchíd előtt fekszik két oroszlán, ott pihen egy zebra, megáll egy Jaguar, kiszáll egy ürge, felszed egy pipit, felmennek a Sas hegyre, ott disznóságokat csinálnak, és várják a gólyát!
Mi az abszolút nemzetköziség?
-Amikor német férfi magyar nővel egy spanyolfal mögött perzsaszőnyegen kínai teát iszogat kubai cukorral, miközben franciáznak, ezalatt a férfi csehül érzi magát, skótul fizet és angolosan távozik. -
Solad
addikt
egy klasszikus:
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... -
Bibby
addikt
Őőőhhh....
Bővebben: link
Erre most mit mondjak?
-
tr00p3r
addikt
inci és finci 18 éven felülieknek!
Bővebben: link -
tr00p3r
addikt
remélem nem volt még: Bővebben: link
-
Loretto
veterán
A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista nyakkendőjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Előrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejéről a kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog annyira fájni.
--------------------
Asszony: Drágám szeretnék egy gyereket.
Férj: fogságban nem szaporodok.
--------------------
Az újgazdag orosz beállít az ékszerészhez egy rúd arannyal.
-Készíts egy gyűrűt ebből.
-Milyet parancsol? Talán tekintse meg a katalógusunkat. Esetleg ilyet,
vagy netalán a másikat parancsolja?
Az újgazdag sokáig nézegeti a katalógust, majd rávágja:
-Mi az, nem tudsz egy lyukat fúrni bele???
--------------------
Két barát beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukat a barátnőddel?
- Nem, még nem akarunk gyereket. -
#946
zoley[HUN]
tag
zoley[HUN]
tag
-Mit csinálnak az unatkozó várvédők?
-...?
-Elfoglalják magukat! -
kgb87
tag
Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés
a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának
persze pont nem.
Kérdi Szása, most mit csináljon?
- Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait,
tegyél úgy,
mintha puska lenne nálad, és lőjj rá!
Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli
a seprűnyelet, és kiabálni kezd:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása kicsit közelebb megy, majd megint:
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább.
Szása még közelebb megy, és megint ''rálő'':
- Puff, puff!
Kiskínai megáll, körbenéz , megy tovább.
Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen:
- Puff, Puff!!!!
Mire ránéz a kínai:
- Mi van vazzeg, nem látod, hogy tank vagyok?! -
brownus
veterán
Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a
főnököd ébreszt:
- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült
megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt
csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó
alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ..mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- A rohadék, nekem azt mondta, pilóta!!! -
kgb87
tag
Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
- Hogy kerülnek a ''fűre lépni tilos'' táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy ''megrövidebbítendő''?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Míért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miböl készül a babyolaj?
- Ha egy jármü fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
-És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével? -
MyKonzerv
senior tag
remélem nem volt még, bár ez csak szóban jó:
Cigány odamegy az építésvezetőhöz:
- Há főnök, nem megy a talyiga...csak annyit mond: nyikk...........nyikk.........nyikk..........nyikk........
- Hát akkor te meg ki vagy rúgva!
- Háde mé?
- Mert azt kéne mondja, hogy: nyikknyikknyikknyikknyikknyikk -
PeliScan
addikt
munkahelyen főnök bejelenti h leépítés lesz.
egyik dolgozó megszólal:
- én cigány vagyok, szal ha kirúg, beperelem
másik dolgozó:
- én idős vagyok, ha kirúg, beperelem.
harmadik:
- én nő vagyok, ha kirúg, beperelem.
a fiatal, fehér, egészséges srác elgondolkodik:
- hát, akkor azt hiszem, én vagyok a buzi -
Daneey
tag
Sztem is nagyon jó
De itt egy másik is:
Egy srác azt mondja az apjának:
- Apu! Ma vagyok 20 éves, had menjek el és igyak annyit, amennyit én akarok úgy hogy te nem szólsz semmit.
- Jól van fiam egyszer vagy 20 éves!
A gyerek felébred reggel és azt veszi észre, hogy össze van verve.
- Fater megigérted, hogy nem csinálsz semmit!
- Az lehet, de hazajöttél részegen:
anyádat elmontad minden ribancnak - tűrtem,
a hugodat elmondtad minden kurvának - tűrtem,
engem és az öcsédet elmontad minden köcsögnek - tűrtem,
De amikor a nappali közepére szartál és fogpiszkálót tűztél bele, majd közölted, hogy mától a sündisznó itt lakik - azt már nem bírtam elviselni! -
Daneey
tag
Remélem még nem volt
T.szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: ''A szerelem nyílása.'' A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerk.válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a ''pina'' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem ''A szerelem nyílása'' volt, hanem ''A szerelem nyilasa'', amelyre a megoldás ''Ámor'' lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö ''segg'' válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk. -
RIV
tag
Kommunikációs- és beszédtechnikai tréning:
Öcsi fogja Csöpi csöcsét, Csöpi fogja Öcsi pöcsét; kemény volt a Csöpi
csöcse, felállt tőle Öcsi pöcse.
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó
gatyóból
potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán.Sárga csüngős csengő cseng a csetneki
csikós
csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, Csak a csecse csöcsü csacsi csöcse
csecse,
Mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, Akkor minden csacsi csecse
csöcsü csacsi volna.
Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte,
mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég
hatalmas
ok, hogy ne legyen hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot,
mire
a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt
pocakon
pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös
hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt
görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg
volt,
meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót
Pápua
Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni,
a
popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték
Pónilópopót-lopó
Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért
elnevezték,Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az
elhízás már
kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki,
hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-
szopó
Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a
Limpopó
környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói
Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Fogszakorvos és szájsebész...
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi
szamarat
szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny
szemerkélt a
szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szemébol.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent
leng,
de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te! Adj egy
falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy
őr ült.
Ede, de bedezodoroztad magad. -
Matthew
őstag
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent. A fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe ahol a fiatal éppen gyóntat. Amikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
-Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: ''Ezennel feloldozlak bűneid alól. Ámen..''
A fiatal csodálkozva utána mondja.
-Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tünik ez, mintha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: ''Nem mondod komolyan! Tényleg? És utána mit csináltál vele?'' -
kgb87
tag
ÁLLÁSLEHETŐSÉG:
Magyarországi székhelyű,nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keres idényjellegű feketemunkára Hómunkás (Senior Winter Logistic Assistant) kollégát.
Elvárások:
-négy általánosnal semmiképp sem több
-a hó minden körülmények közti felismerese
-logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett tapasztalat
-legálabb 80/40-es vérnyomás
-hajlandóság több műszakban való munkavégzésre
-csökkent beszédképesseg előny
-a végtagok meglétének hianya kizáró ok
Amit nyújtunk:
-segítség a nehéz pillanatokban
-jó levegő
-céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
-tea korlátlan mennyiségben
-mínusz 20 fok alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka
-versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
-gyors előrelépési lehetőség:
-1 éven belül akár Háztömb supervisor
-3 éven belül akár Streetmanager
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti, magabiztos, (lepcsőre) jó fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 óran belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van. -
Solad
addikt
Magyar legény román ''fátát'' vesz feleségül, s ha már így esett a nászéjszaka elott tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az eros. Bemész a szobába, becsmérloen dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkozöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán a többit magad is tudod... Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó elott, hogy lássa, a magyar az eros. Becsmérloen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkoztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott elotte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm! ...
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és
szépen lassan eljutnak a Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
-Nem félsz? kérdi a kínai.
- Há mér félnék? kérdi hetykén Áron.
- Azért, válaszol a kínai, mert mi 200 millióan
vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
- Elkerekedett Áron szeme, feltolta a kucsmáját,
megvakarta a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200
millió kínait?
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.
Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás
pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen
pozitív állítás negatív lenne.
Erre Móricka megszólal:
- Aha, persze.
Cigány életében először utazik a hajón, kiáll a hajókorláthoz mert rosszul érzi magát majd jön egy nagyobb hullámés beleesik a vízbe. Nem tud úszni így elkezd kapálózni, majd hirtelen meglát egy embert a hajókorlátnak háttal támaszkodni.
Kapálózik majd kiabál neki.
-Hé testvírem, nem tudok úszni há' dobd mán ide a mentőövet.
A férfi mintha meg se hallaná továbbra is háttal támaszkodnik a korlátnak.
cigány kapálózik összevissza és kiabál továbbra is a férfinek.
-testvírem hát nem látod he, mingyá elsüllyedek, dobd mán ide a mentőövet!
A férfi továbbra se fordul meg álltovább.
A cigány végső elkeseredésében:
-Testvírem: Do you speak english?
A férfi megfordul:
-yes I do.
mire a cigány:
-Hát akkor dobd mán ide a mentűövet! -
atuci
őstag
Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem muködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eso, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem oket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A novérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba . Néhányan megpróbálták kihúzni, de o hosiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szereto anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. -
#916
Arnold2
őstag
zoley[HUN]
#909
Arnold2
őstag
válasz
zoley[HUN]
#909
üzenetére
Köszönöm!
-
kgb87
tag
Kedves Anya és Apa!
Nagy sajnálattal közlöm veletek, hogy elszöktem az új barátommal, Alival.Igazán bele vagyok zúgva! Annyira vageszek a tetkói és az, hogy egy kicsit gombás a bőre, szinte nem is zavar.
Klassz motorja van, az előző barátnőjét, aki tragikus motorbalesetben vesztette életét, szintén ezen fuvarozta. Ne ijedjetek meg, nekem nem lesz semmi bajom. Ali annyira jól vezet, hogy még bukót sem kell hordanom, mert felesleges. A múltkor is, amikor kicsit eltanyáztunk, szinte semmi bajom nem lett. Nem úgy, mint annak a hülye autósnak, akinek nem adtuk meg az elsőbbséget és később a szakadékba zuhant a verdája.
De ez még nem minden! Terhes vagyok, de nem tudom, kitől. Tudjátok, annyian voltunk abban a buliban, hogy a fene sem emlékszik már, hogy kitől lesz a gyerek. De annyira szurkolok, hogy egészséges legyen, és ne ugasson, mert volt ott egy kutya is, bár nem emlékszem, hogy vele is találkoztam-e, mert annyira be voltunk tépve.
Ali egyébként több gyereket is akar tőlem, pedig AIDS-es. De egyelőre semmi baja és együtt imádkozunk, hogy a dokik mihamarabb találják meg az ellenszert.
A pénz miatt ne aggódjatok! Földet művelünk, és a füvet eladjuk a barátainknak, akik remekül fizetnek.
Képzeljétek, filmezem! Közben összeismerkedtem egy producerrel is, aki 25 dolcsit ad egy jelenetért. Teljesítménybérben dolgozom. Ha többen szerepelnek benne, akkor többet kereshetek! Tudom, még csak 16 éves vagyok, de tudok vigyázni magamra. Különben is, nem lehetek kétszer terhes! Hamarosan meglátogatlak benneteket, és ha még élnek, akkor találkozhattok az unokáitokkal is.
Ölel benneteket: Lányotok -
rii
nagyúr
twollah a PH! már klasszikusnak számít, úgyhogy én is had' idézzekl a BLOGjából:
''..............Benn a nyomaban a plafonrol le van logatva egy nagy kifli alaku papir.
Neztem, neztem mint borju az uj kaput, majd megkerdeztem az egyik kollegam, hogy az meg mi a tosz.
Erre jott, hogy az a magas ''C''.
Aaaaaaaaaaaaargh!
Fajt.....................'' -
#910
RAM
őstag
zoley[HUN]
#909
RAM
őstag
válasz
zoley[HUN]
#909
üzenetére
Nem mindegy, hogy kicsapongas, vagy picsakongas.
Nem uaz? -
#905
Viktor0610
MODERÁTOR
twollah digitális tollából:
Dagadt nő elmegy a nőgyógyászhoz.
Felfekszik a csúzliba (vizsgáló asztal).
A doki nézi, nézi, hümmög, majd megszólal:
- Asszonyom! Fingjon mar, hogy legyen v.mi kiindulási pontom... -
Solad
addikt
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
-- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Ernő egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, hogy szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes
szex kerekedett. Hat órával később aztán Ernő újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, amikor Ernő épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám! Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Ernő fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tik-tak, tik-tak, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ?
Adél hirtelen felült, a férje felé fordult, és így szólt:
- Na, ide hallgass, Ernő! Nekem holnap reggel fel kell kelnem! Neked már nem!
- Én vagyok az elso férfi, akivel lefeküdtél? - Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig tartották fogva. Nemsokára talál egy házat, ahová betör. Egy fiatal párt talál az ágyban. Kiszedi a fickót és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben a
nő fölé hajol - a férjnek úgy tűnik - megcsókolja a nyakát. Azután felkel és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked,
elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar
füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül
hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Phuuuuu... majdnem lebuktam... -
Laczik
tag
A sikló halála
A kis Johnny 7 éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más
fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is
jelent és hogyan is folyik.Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki
ahelyett,hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon
el a függöny mögött - és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a
növérének. Johnny el is bújt,másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
A növérem, és a fiú egymás mellett ültek és csendben beszélgettek, aztán
egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a
növérem, amitöl az rosszul lett - mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt
biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a növérem blúza alá, hogy
megkeresse a szívét...
Úgy mint az orvosok szokták. Ö persze nem volt oly ügyes mert sokáig
kereste és csak nagynehezen találta meg. Ö is biztos rosszul lett, mert
mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol - hogy azt is bedugta a
növérem blúza alá - és mindketten elterültek az ágyon...
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a növérem azt
mondta a fiúnak:
Ez nagyon meleg!?
És ekkor rájöttem, hogy mitöl lettek hirtelen ilyen rosszul!!! Valahogy egy
nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott teljes
hosszára! A fiú erösen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentöl és nehogy
elszabaduljon...
Amikor a növérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme,
eltátotta a száját, és azt mondta:
Oh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel
dolgom lent a folyónál. Aztán eröt vett magán, legyözte a félelmét és
megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét...
De halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta! Aztán gyorsan, mindkét
kezével megragadta, és erösen tartotta, amíg a fiú elövett egy szájkosarat
a zsebéböl és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg
senkit. A növérem lefeküdt és széttárta a lábait, aztán erösen a combjai
közé szorította - úgy mintha egy ollóval akarná megölni...
A sikló azonban ellenállt, erösen mozgott és ficánkolt, de a növérem nem
engedte el! Nyögött és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha
ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerüen maguk között összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább és csak nagyokat
sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló
megdöglött, mert csak úgy erötlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt.
A növérkém, és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a
csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a növérem, összebújtak,
amikor kiderült, hogy a sikló nem döglött meg! Újra életre kelt és tovább
harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a nagy macskák,
mert nekik is több életük van. Most a növérem taktikát változtatott, és
teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt...
Le-föl mozgott, néha elöjött, máskor elbújt...
Lehet hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt hogy
meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás börét, bedobta a
WC-be, és lehúzta!
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050713/Ifwomenruledtheworld_04.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://80.81.189.232/i//00/84/42/91/17173226.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest