Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- Gurulunk, WAZE?!
- Hieronymus: Pihole + Unbound
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- Hieronymus: A jövő számítógépei (Reloaded)
Aktív témák
-
#199
bolondember
MODERÁTOR
bolondember
MODERÁTOR
vótmá, sry
helyette:
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a
rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos
összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag marad egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos
combokkal.
[Szerkesztve] -
ngabor2
nagyúr
Bővebben: link
remélem az oldal gazdája nem fog megharagudni...
-
Matthew
őstag
Remélem ezek még nem voltak:
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik:
''De hát ez fekete!''
''Ne ijedj meg!'' - kiáltja az asszony; - ''Nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog....''
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
''Anyám,''- írja, - ''épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született.
Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...''
''Kedves Fiam,'' - válaszolja az anyja,- ''engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája...''
Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezogépemhez vakut, de nem működött.
* Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött,
igaz, mi tettünk bele elemet.
Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembol a panaszkönyvet.
* Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
Önöknél vásároltam egy ''Roberto'' márkanevu pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
* Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
* Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezoi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
* Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
* Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
* Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
* Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
* Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elofordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Honnan tudhatod hogy Magyarországon dolgozol...
Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol! -
#194
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Mi az 5 férfi péniszméret?
1. Kicsi
2. Közepes
3. Nagy
4. Úristen!
5. van fehérben is?
Közvélemény kutatás Németországban: Úgy gondolja, hogy túl sok külföldi él itt?
Az eredmény:
24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (''nyald ki a seggem''-törökül)
- Szia kislány. Lefeküdnél velem 10000 forintért?
- Nem, hogy gondolod!!!
- Kár. Pedig nagyon kellett volna a lóvé....
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Az USB tényleg fejlettebb, mint az USA?
elnézést mindenkitől akit illet... -
#193
oceanearth
őstag
Drótszamár
#186
oceanearth
őstag
válasz
Drótszamár
#186
üzenetére
nincs
-
#192
oceanearth
őstag
oceanearth
őstag
remélem még nem volt. emailben kaptam copy/paste rulz
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.
Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Amelyikbe neked jólesik.
Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
''Anyu, szeretnék melltartót.''
Feltünőn csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.
Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.
Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelodni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövoben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnemut. Vagy ne hordjál bugyit.
16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.
Ebben a sorrendben?
16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Ha szerencséd van, is-is.
13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnok. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettonket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
Alapítsatok kommunát.
13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.
Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.
Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimbol vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!
16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.
Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.
8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
Maximum elmebeteg.
15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.
Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
....még hónaljszorzetem sincs...
Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes
....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
FÜRÖDJ VAZZE!!!!
....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?...
Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. -
Janesz
őstag
-
#188
sharpapa
senior tag
radirpetya
#180
sharpapa
senior tag
válasz
radirpetya
#180
üzenetére
LoOoOoOoOoOolller!!!
-
peltar
tag
Befektetéselemzés
> >
> > Ha tavaly vettél volna Nortel Networks részvényeket 1000 euro értékben,
> > ma lenne 59 euród.
> >
> > Ha tavaly vettél volna Lucent Technologies részvényeket 1000 euro
> > értékben, ma lenne 70 euród.
> >
> > Ha tavaly vettél volna Alcatel részvényeket 1000 euro értékben, ma
> > lenne 170 euród.
> >
> > DE: Ha tavaly sört vettél volna 1000 euro értékben, majd mindet
> > megiszod,és ma visszaviszed az üres üvegeket, lenne 380 euród. -
#185
Szalma
őstag
radirpetya
#181
Szalma
őstag
válasz
radirpetya
#181
üzenetére
(IFA:
![[kép]](http://www.kurzhauber.de/Kurzhauber-Galerie/a_truck-of-the-year.jpg "[kép]")
És néhány adat a fanok kedvéért:
L60 -> Bővebben: link
W50 -> Bővebben: link )
Szeretettel:
Szalma -
#183
Dilikutya
félisten
radirpetya
#182
Dilikutya
félisten
válasz
radirpetya
#182
üzenetére
Ez büntet.....
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#182
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Arab turistát kérdeznek ki az USA-vámosok:
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no!!! Male or female?
– Male, female… Sometimes camel. -
#181
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
Mire a feleség:
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek?
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
Lány: Az jó! És milyen színû?
Fiú: Kék!
Lány: Az szép! És hány személyes?
Fiú: Kettô!
Lány: Húha!! És… és hány köbcentis?
Fiú: Hatezer!!!
Lány: Húúú… Ééééés… ööö… Milyen gyártmányú?
Fiú: IFA!!! -
#180
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor bocsi!
Miután Isten látta a világon pusztító drog-
ôrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt. Ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik egy kis idô és szép sorban kopogtatnak a Mennyország
ajtaján. Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!!! Mindenki a földre, kezeket
a tarkóra! -
Dilikutya
félisten
Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra, és megkérdezi, hogy mi a gond.
- Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az asszony fekszik az ágyon, és a legjobb barátommal szeretkezik.
- Ez szörnyű! És ön ezután mit tett?
- Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára, és mondtam neki, hogy már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra! -
Szabesz
őstag
Repülő macska
Bővebben: link -
Rez_Grof
őstag
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!! -
Rez_Grof
őstag
Az iraki katona levelet kap kedvesétol:
''Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévo távolság egyszeruen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom.
Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel: Nicole''
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyujtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nok szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, novéreikrol, barátnoikrol, norokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következo levelet küldte hozzá:
''Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm: Joe''
5 biztos jel
Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
1. A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
2. A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: ''Tele szájjal ne egyél!''
3. Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
4. Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: ''Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül.''
5. Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy sör, azt a választ kapod: ''Fél liter.''
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
4. A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.
Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
1. Te vagy a főnök.
2. A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3. A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
4. A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5. Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.
Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
1. Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
2. Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
3. Már megint belecsináltál a zacskódba?
4. Figyelj! Leugranál cigiért?
5. Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!
Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd sexmániás:
1. Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2. A kávéját is két viagrával issza.
3. A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4. Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5. Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik
Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
1. Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2. A férjed már csak három tevét ér.
3. A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4. A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
5. Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
1. A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
2. A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
3. Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
4. Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
5. Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
4. A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
1. Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
2. Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
3. A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
4. Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
5. Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
1. Több orrod van, mint fogad.
2. Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
3. Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
4. A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
5. Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
1. Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
2. Italtartónak használod a CD meghajtót.
3. Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
4. Megpróbálod megetetni az egeret.
5. Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.
Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
1. A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
3. A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
1. A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
5. Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világízótorony őre.
Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
1. Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
2. A motorján hátul két támaszkerék is van.
3. Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
4. A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
5. Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.
Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
[Szerkesztve] -
Rez_Grof
őstag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem , akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és
szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nöt fürészeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy Mókus!
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig.
Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszíves a papucsaim az
emeletröl.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- He Joe! Mindkettöt?
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A
nö felháborodva ordítozik vele:
- Megörült maga? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök elöveszi a legszebb mosolyát:- Drága asszonyom, én ígérem, hogy
mindent, amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogok
megenni.
- Na akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra - mondja a nö - ugyanis
nincs áram a házban.
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átméröjü lyukat a krematórium falában...
Feltaláló elmegy a találmányi hivatalba.
- Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót.
Itt ez a vizzel teli csésze. Középen egy kis sziget, olajjal bekenve.
A szigeten pedig egy darab romlott hús.
A légy észreveszi a romlott húst.
Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vizbe.
Aztán a vizben elkezd kapálozni, és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra.
- De hát akkor ez nem müködik! A légy megmenekül!
- Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fürészelve. -
Rez_Grof
őstag
A felnőttség 25 kijózanító jele
1. A cserepes viragaid eletben maradnak.
2. A franciaagy koruli kergetozes abszurd.
3. A hutoszekrenyben tobb az ennivalo mint a sor.
4. Reggel 6-kor kelsz (es nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slageredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyod es figyeled az idojarasjelentest.
7. A barataid hazasodnak es elvalnak,nem osszejonnek es szakitanak.
8. A nyari vakacio harom honap helyett csak egy hetig tart
9. Egy farmer es egy polo mar nem elegendo a feloltozeshez.
10. TE hivod ki a rendorseget, mert a SZOMSZEDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcen vicceket mondani a jelenletedben.
12. Mar nem tudod pontosan, hanykor zar a sorozo.
13. Az autod biztositasi dija lefele megy, a torlesztoreszlet felfele.
14. A kutyat Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradekkal.
15. Ha a buszon alszol, megfajdul a hatad.
16. Az ebed utani szunditas nem tart este hatig.
17. A randevu: vacsora es utana mozi (regebben ez csak a kezdete volt).
18. Mar nem az MTV News a legfobb hirforrasod.
19. A gyogyszertarba nem ovszerert es terhessegi tesztert jarsz.
20. A 200 forintos bor mar nem szamit ''egesz jo''-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevasarlolistan a cola, spagetti, sajt alatt egyre tobb tetel van.
23. ''Regen jobban birtam az italt...'' helyett: ''Tobbet nem iszom ennyit...''
24. A szamitogep elott toltott idod nagyobb resze tenyleg munka.
25. Mar nem ''alapozol'' otthon (takarekossagbol) mielott elmesz egy barba.
-
bmx powa
tag
nem kukacoskodásnak, de én mindig kis szoktam baszni az oanokkal, akik ilyet linkelnek. nyomtam egy print screen-t, és painban néztem a különbségeket.találam is
bocs a képminőségért, de painból gif-be menteni...![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050623/k_l_nbs_g.GIF "[kép]")
ha nem férne ki: Bővebben: link -
ngabor2
nagyúr
Az utóbbi hónapban még nem láttam itt, előtte meg nem nagyon követtem...
Ragozások:
Énsike tefuszos
Tesike őfuszos
Ősike mifuszos
Misike tifuszos...
Tegnapelőttgasszárú ciptemén
Tegnapgasszárú ciptélte
Magasszárú cipő
teganelőtt tuska december 29
tegnap tuska december 30
Matuska szilveszter.
Várom a folytatásokat -
Matthew
őstag
Különbségek
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól.
Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak
kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd
megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott. -
Matthew
őstag
Na tessék, szőke férfis vicc:
Toronyház építkezésen délben, fenn, leül egymás mellé ebédelni a barna hajú, a fekete hajú és a szőke férfi. A barna kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint sonkás zsemle! Ha mégegyszer sonkás
zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek! A fekete hajú is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint szalámis zsemle! Ha mégegyszer szalámis zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
A szőke férfi is kinyitja az ételes dobozát:
- Hát nem igaz! Már megint fasirtos zsemle! Ha mégegyszer fasirtos zsemlét találok délben a dobozban, leugrom, öngyilkos leszek!
Másnap délben a barna férfi ismét sonkás zsemlét talál a dobozában.
Feláll, leugrik a magasból, és szörnyethal. A fekete is szalámis zsemlét
talál a dobozában. Feláll, leugrik, szörnyethal. Hasonlóan jár a szőke férfi is.
A temetésen sírva borulnak egymás vállára az özvegyek:
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a sonkás zsömlét, mást csomagolok neki! - mondja a barna felesége.
-Ó, ha tudtam volna, hogy ennyire utálja a szalámis zsömlét, mást csomagolok neki! - mondja a fekete felesége.
A szőke felesége szótlanul bandukol tovább.
-Te nem mondasz semmit?-kérdik tőle a többiek.
- Mit is mondhatnék? Az én drágám mindig maga készítette és csomagolta az ebédjét.... -
Matthew
őstag
Szerelem
Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy
lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már
4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tűnt.
Lány: - Ma észrevettem, hogy egy fiú egyfolytában engem
bámul. Csak tudnám, mi a baja.
Fiú: - Gyönyörű barna szeme és szőke haja van. Mindig is ez
volt az ideálom.
Lány: - Ronda vizenyős a tekintete, kefe a haja és ráadásul
szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban.
Fiú: - Ma megtudtam a nevét. Kleopátra. A kedvenc női nevem.
Hogy ő is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat, és azt
mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor
odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta,
hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is
kalapáltam érte.
Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat.
Ráadásul durva és veri a kisebbeket.
Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbről is megismerkedni vele. A
Kovácsot megkértem, hogy ''véletlenül'' lökjön majd
neki,
amikor arra szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába.
Nem állt szóba velem, pedig mekkorákat estem!?
Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta
kék-zöld vagyok. De legalább ő is elesett. Eltörött a
szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább.
Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem a tábla csokiba és
elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse
a levelet
Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklően
nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki
papírját odaadtam a tesójának, mert azt mondta, hogy ő azt
gyűjti.
Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam
röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma
fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele,
hogy: szeretlek!
Lány: - Mikor tegnap megjöttünk anyuékkal a színházból, a
nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt
udvarlója háromszor is felhívta őt, és csak annyit szólt
bele, hogy szereti. Amikor Anyu megkérdezte, hogy honnan
tudja, hogy ő volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a
hangját Hogy mik vannak?
Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna
mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem, ő majd
mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat.
Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott, mint a sült
hal. Micsoda bunkó.
Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem
érdekelnek a nők. Nincs nő, nincs gond.
Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hűtlen kutya!
Nem kellene véletlenül nekiszaladnom??? -
#162
nofreenick
aktív tag
nofreenick
aktív tag
Hófehérke nagyon jó nő és a törpéket már eléggé kezdi izgatni, hogy milyen lehet meztelenül.. (előttük ugyanis sosem vetkőzik le.) így elhatározzák, hogy meglesik, amikor kimegy a wc-re. Várnak, várnak, míg Hófehérkére rájön a wc-zhetnék. Ekkor gyorsan az ajtó alá sereglenek, és hogy elérjék a kulcslyukot egymás vállára állnak. Aki a legtetején van, az adja le az infot, hogy éppen mi történik, a többiek pedig adják tovább lefelé egymásnak suttogva.
- Most felemeli a wc-deszkát..
A többiek halkan ismétlik:
(- Felemeli a wc-deszkát..
- Felemeli a wc-deszkát..
- Felemeli a wc-deszkát..)
- Most felemeli a szoknyáját..
(- Felemeli a szoknyáját..
- Felemeli a szoknyáját..
- Felemeli a szoknyáját..)
- Most letolja a bugyiját és leül..
Suttogva megy szájról szájra a hír:
(- Letolja a bugyiját és leül..
- Letolja a bugyiját és leül..
- Letolja a bugyiját és leül..)
- Most feláll..
(- Nekem is..
- Nekem is..
- Nekem is..)
> A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó után
> fröccsöt rendel,azután feleseket,aztán éjfél tájban arra eszmél,hogy a
> csapos csikorog a székekkel,leoltja a lámpát ,zárni készül.
>
> -Na a holnapi viszontlátásra,mondja a csaposnak ,és megindul az ajtó
> felé.
>
> De a következő pillanatban elvágódik,teljes súlyával pofára
> esik.Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen ,de ugyanúgy
> elzúg. Kúszik kicsit, megint feltápászkódik,de nem tud talpon
> maradni.Szép lassan haza kúszik,néha megpróbál f elállni,nem adja
> fel.Utoljára az ágya előtt próbál felállni,szerencséjére ezuttal az
> ágyba esik.Reggel a felesége bökdösi a seprűnyéllel.
>
> -Szóval megint lerészegedtél Te disznó !
>
> -Azt meg Te honnan veszed?
>
> -Telefonáltak a kocsmából,hogy megint otthagytad a tolókocsidat ! -
Drizzt
nagyúr
Buszbalesetben meghal 40 apáca.
A mennyország kapujában már várja õket Szt. Péter.
Kérdi az elsõt:
- Mária nõvér mielõtt belépsz eme kapun van -e bûnõd,amit nem gyóntál meg?
- Nos egyszer az ujjam hegyével megérintettem egy péniszt. válaszol
- Mire Szt.Péter:
- Nem baj lányom, itt van a kapuban szenteltvíz, mielött belépsz mártsd bele
az ujjad.
Jön a következõ nõvér:
Zsuzsnna nõvér mielõtt belépsz eme kapun van -e bûnõd,amit nem gyóntál meg?
- Nos egyszer megmarkoltam egy péniszt. válaszol Zsuzsanna nõvér
- Nem baj lányom, itt van a kapuban szenteltvíz, mielött belépsz mártsd bele
az kezed.
Látja ám Péter, hogy a kigyózó sorban valaki marha módon tülekszik elõre.
Vár egy kicsit, mire odaér lökdösödve Anita nõvér.
Kérdi tõle:
-hova ez a nagy sietség nõvérem?
-Hát tudod Péter, gyorsan öblögetek egyet, mielött ideér Eszter nõvér és
megmossa a seggét.
A két hegymászó végre felér a Mount Everest-re.
- Na végre! Ezért majdnem az életünkkel fizettünk. Lécci add ide a zászlót!
- A zászlót??? Azt hittem nálad van.
Mária Katalin nõvér belépett a csend monostorába. A fõpap közölte vele:
- Nõvér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a fõpap így szólt:
- Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a fõpap - De kerítünk neked egy jobb ágyart.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a fõpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap.
- Most kilépek - mondta Mária Katalin nõvér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani! -
amargo
addikt
Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet. -
Rez_Grof
őstag
Ez van ha egy fácán befigyel.
Csak erős idegzetűeknek!!!
Bővebben: link -
RIV
tag
Pilóta irta egy másik topicban:
Józsi bácsit már hatodszorra viszik be a kórházba gyilkosgalóca-mérgezéssel.
Az orvos megkérdi tőle: Józsi bácsi, legalább finom?
Dehogy finom édes fiam! Meg ne kóstold, olyan az íze, mint a moslékba áztatott mosogatórongynak!
Dehát akkor miért eszi?
Erre Józsi bácsi átszellemült arccal: Mert szeretem! -
console
aktív tag
- Hogy hívjak az afrikai buszsofört?
- Busman.
- Mire jó a villanyírógép?
- Semmire. Ki látott már szőrös villát?
- Mi lesz a Balatonból, ha kikapcsoljuk?
- Balatoff.
- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- Fénymásolóval.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha az autós 'ráhajt' egy nőre.
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!
- Hogyan lehet felismerni a terroristát?
- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Meg kell pucolni az ablakot...
- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!
- Miért biztos hogy az alkoholban női hormonok vannak?
- Mert ha iszol össze-vissza beszélsz és rosszul vezetsz!!
- Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
[Szerkesztve] -
Két jedi eltévedt a sivatagban. Az egyik megszólal:
- Velem van az erő!
Mire a másik:
- Velem meg a kulacs!
Ismerkedési szövegek
Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
Szép cipők. Dugunk?
Táncolunk egyet előtte?
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.
- Kisasszony! Megmondaná a telefonszámát?
- Benne van a telefonkönyvben.
- Akkor legalább a nevét elárulná?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
[Szerkesztve] -
-cobra-
aktív tag
Na ezt fejtsétek meg:
3 férfi bemegy egy hotelba, mert ki szeretnének venni egy szobát. Azt mondja a recepciós hogy 30dollár a szoba, ezért mindenki kifizet fejenként 10-10 dollárt, együttesen 30dollárt. Később rájön a recepciós hogy csak 25 dollárba kerül a szoba, ezért visszaküld 5 dollárt a 3 férfinak a hordárral. A hordár nem tudja eldönteni hogy, miként ossza el az 5 dollárt három részre, ezért úgy dönt, hogy visszaad 1-1 dollárt mindenkinek, a maradék 2-t megtartja magának. Ezek szerint a férfiak fejenként 9 dollárt fizettek be, mert 1et 1et visszakaptak. Tehát összegezve, 3x9dollár + 2 dollár ami a hordárnál van az annyi mint 29 dollár. Hova tűnt egy dollár?
Jó szórakozást -
-cobra-
aktív tag
Keressetek 3 különbséget a képek között! Szép zene szól alatta csak kicsit halk.
Bővebben: link -
ngabor2
nagyúr
Hát ez nagyon jó! Bővebben: link
A múltkor valaki egy Vica nevű 1 hónapos betanított házi léggyel próbált hasonlót... Mókás emberek járnak a Vaterára is. -
lord_m
senior tag
Tomot megkérdezi a fia:
- Apa, mi az, hogy ''elméletileg'' meg ''gyakorlatilag''?
- Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
- Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért?
- Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
- És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
- Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipõ kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
- És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
- Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy belemennék...
- Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt
- Mi nagyobb egy smacinál?
- A smedve
-
#141
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
nudista strandon a pasi oda lép a homokban fekvő nőhöz. elkezdi tekergetni a mellbimbóit, danubius, juventus, danubius, juventus. melyiket lehet befogni
erre a nő lenéz.... hát ekkora antennával nagyon egyiket se
-
lord_m
senior tag
Egy rendõr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendõr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.
- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot ?
- Frizsid Air.
Közúti ellenõrzés:
A rendõr megállít egy kocsit, és ellenõrzi a lámpákat.
- Világítás ? Jó, rendben.
- Féklámpa ? Jó, rendben.
- Irányjelzõ ? Most jó, most nem, most jó, most nem ... -
#139
oettinger01
őstag
oettinger01
őstag
szőke beáll a benzinkúthoz. kérdi a kutas: milyen szabad hölgyem? 95? 98?
mire a szőke: miért? idei nincs???!!! -
Gomez
aktív tag
Ezt ismeritek?
Bővebben: link
(Lehet hogy kicsit lassan tölti majd, de sztem überLOL!!!)
[Szerkesztve] -
joghurt
addikt
tfh. irok egy levelet a kovetkezo tartalommal
''Szep idonk van!''
erre elso korben kb. ilyen reagalasokat varok (Valasz)
1.) Ez neked szep? Nem lattod, hogy hideg van es esik a ho?
2.) Az ido egy fizikai fogalom, hogy lehetne szep?
3.) Miert nem ekezettel irsz?
4.) Szerintem is. Imadom a hoesest
Kov kor (Valasz valasza)
1.)
1.1) Szep az, ami erdek nelkul tetszik.
1.2) Nincs is hideg, eltel volna egy kicsit Gronlandon, nem
mondanal ilyeneket.
1.3) Tudtatok, hogy az eszkimoknak tobb mint szaz szavuk van a
hora?
1.4) Nem is esik, hanem szakad.
2.)
2.1) Persze, hogy fizikai fogalom, de pl. a Maxwell egyenletek
milyen szepek.
2.2) Te teljesen kocka vagy? Nem erted, mirol van szo? Nem a
tankonyvet kene bujni egesz nap!
2.3) Nem csak fizikai fogalom, hanem pszihologiai es muveszeti is.
2.4) Nekem kifejezetten tetszik az ido binaris abrazolasa.
3.)
3.1) Azert ir azzal, mert azzal akar, ha meg nem tudod elolvasni, ne
menj infosnak.
3.2) Igazad van, nem ertem, miert nem lehet ekezettel irni; aki nem
ekezettel ir, az kocsog.
3.3) Csak a hulye linuxosok nem tudjak olvasni, M$ win rulez.
3.4) Nem igaz, hogy meg mindig errol kell beszelni, ezt mar 1000*
megbeszeltuk.
4.)
4.1) Persze, hogy imadod, de gondolkozz mar el! Majdnem minden evben
majd fel szaz ember fagy meg ilyenkor hazankban.
4.2) Hogy lehet ilyen karos dolog szep? Belegondoltal mar, hogy
mennyi penzt kolt a kormany minden evben homunkasok finaszirozasra?
4.3) En szerintem meg ronda. Mindenkit le kene loni, aki szereti.
Mi a jo terdig hoban gazolni? Meg mindig megdobalnak hoval a kis
kocsog gyerekek.
4.4) Persze, mert te csak egy nyomorult fasiszta vagy, aki szerint
aki nem arja, az dogoljon meg. A fekete is ember!!
4.5) En is.
4.6) Hocsatazzunk ejfelkor az Sch elott!
4.7) Esnel egyszer hanyat a jegen es torned el a combnyakad. En
tavaly egesz karacsonyom gipszben toltottem. -
Rez_Grof
őstag
Lesz egy kis party nálam! Ki jön?? Bővebben: link
Lesz csuszdázás is: Bővebben: link
Meg érdekességek is: Bővebben: link -
#129
V.ki
aktív tag
T. Almeida
#128
V.ki
aktív tag
válasz
T. Almeida
#128
üzenetére
überlol
Az öreg skót élete utolsó perceiben, a halálos ágyon körbenéz az egybegyülteken.
- Itt van mellettem mindenki?
- Igen papa, itt az egész család.
- Akkor mi a f*sznak ég a konyhában a villany?!
[Szerkesztve] -
#128
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Biztos csak véletlen egybeesés
Bővebben: link -
gyomlosi
tag
Két barátno elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik
nélkül.Az este jól sikerül,pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak
is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre
rájön
a pisilhetnék.Mivel éppen egy temeto mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy nincs
semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő
síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük
férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek
a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy ''Sosem felejtünk el!'' -
gyomlosi
tag
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan
beszélgetnek
még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy
réztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a
kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a qrva anyád, mi a f@szt csinálsz!? -
erdeya
senior tag
Különbségek
Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag
Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha
Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak,
Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.
Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a
maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél
sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak
kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.
Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab,
borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. A női
fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen
tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell
neki. Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még
ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi
ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a
hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)
Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és
megveszi őket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz
sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent
megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már
jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
A nők imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők
macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi
sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik,
de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt
gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nő
külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha
kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha
postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre
megy, meghal.
Család:
Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a
fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb
barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és
álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket
szokott látni a házban itt-ott. -
joghurt
addikt
A hét búcsúlevele (2004. augusztus_Samsung)
Kedves barátaim,
Valószínűleg sokan tudjátok már, hogy múlt héten felmondtam és augusztus 13-ig (péntekig) dolgozom még a Samsungban! Akinek tehát valami függő ügye van, amiben segíteni tudok, vagy ha valakinek még tartozok (könnyen meglehet?) vagy egyszerűen csak pofán akar vágni még utoljára valami régi sérelem miatt, az a jövő héten még megteheti.
A leendő munkahelyem Ócsán lesz, kb. 25 km-re Bp-től, a céget Semmelrock Kft-nek hívják, egy osztrák tulajdonú építőanyag-ipari vállalat, a Wienerberger csoport tagja, jelenleg egy gyára van Ócsán, jövőre építik a másodikat Miskolc mellett. Szeptember 1-én kezdek náluk, a munkaköröm hasonló lesz, mint itt. A váltás okait gondolom, nem kell nagyon részleteznem: a fizetésem pont a duplája lesz, mint itt volt, plusz fizetik
a benzinköltségemet (+ 40.000 nettó); lesz egy saját irodám, notebook-om, ellentétben az itteni picsányi hellyel egy légtérben 20 emberrel + egy leharcolt asztali számítógéppel; nem lesz közvetlen magyar főnököm, csak egy osztrák kontrolling vezető a klagenfurti központban, aki havonta 2-3 napot tölt csak Magyarországon, ellentétben a Samsunggal, ahol annyi főnököm van, mint a szemét, de egyik szerencsétlenebb, mint a másik; a munkaidőm flexibilis lesz, 8.30-tól 16.00-ig kell fixen bent lenni, előtte-utána magam alakíthatom, úgy hogy meglegyen a heti 40 óra, meg
hasonlók?
Ami nem lesz: SIMS, GPPM, GMPS, FEMS, CIS, GFIS, WTN, GLONETS, mySingle,
yourSingle, nagyanyám Single-je, egyenruha, egyencipő, ordítozás az irodában, szemétkosárba köpködés (már ha beletalált az illető?), valagzsibbasztó, több órás, semmitmondó meetingek, hetente kb. 20 koreai visitor, majomparádé valami aszottseggű koreai veje miatt, költözések minden szinten, havi 40-50 túlóra, ilyen - mindenre jó - indoklások, mint ''a HQ-ban is így megy'' stb.
Lesz viszont helyette: valódi beszerzés, valódi logisztika, valódi termelés, valódi értékesítés, valódi árak, valódi költségek, valódi nyereség vagy valódi veszteség, helyi irányítás (magyar értékesítési, logisztikai ill. termelési vezető), nyugodt munkahelyi légkör, elégedett, relatíve jól megfizetett kollégák stb.
A telefonszámom egy ideig biztos nem fog változni, ezen el tudtok érni, ha pedig lesz új e-mail címem, majd megírom!
Sziasztok,
Lajos
Ui: Most így újraolvasva a levelem, látom, hogy egy kicsit elütött a szokásos ''Elhagyom a Samsung családot'' című könnyfakasztó dumától, de az is biztos, hogy ha ilyen családom lenne, akkor már inkább lennék zabigyerek. Ahogy most látom, a Samsung sokkal inkább hasonlít egy kuplerájra, mint egy családra, ahol is mi vagyunk a fizikai
alkalmazottak (kevésbé finoman: a kurvák), akik lesik a koreaiak kívánságait és
teljesítik azokat! (Jó esetben elég csak nyalni, de a többséget gondolom, szopatják is rendesen? Bocs!) De komolyra fordítva, nekem elég aggasztónak tűnik, hogy a sales&marketingen kívül egy olyan osztályról nem tudok, aminek lenne valami stratégiája a jövőre nézve, tervei, elképzelései és olyan managerei, alkalmazottai, akik ezeket képesek is megvalósítani. A többiek vagy vegetálnak vagy éppen leépülőben vannak, némelyik osztály kezd átjáróházra hasonlítani, tevékenységük a napi (általában a koreaiak által okozott) problémák megoldására korlátozódik, de olyanról is tudok, aki
hónapok óta csak a szart tolja maga előtt, minden esély nélkül a nyugodt, kreatív munkára. Egyszóval elegem lett? -
TéKrys
senior tag
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a
hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy
hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember
az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva! Menjél vissza a jó kurva
anyádba, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
--
v.ki: én a végét úgy ismerem hogy ha sikerül a fonás akkor fasza kis kosár lesz belőle. -
V.ki
aktív tag
válasz
Rez_Grof
#116
üzenetére
gigalol
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- ???
- Dik'mán he... SZÍNESFÉM!!!!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi az abszolút csoda?
- ???
- Ha sikerül.
Melléknévi igenév kibővített ragozása :
Hülye
Hülyébb
Leghülyébb
Rendőr
Postás
Vasutas
Új matek tanárnő van Pistikéék osztályában, fiatal és szép. Éppen ír egy példát a táblára, mikor combig felcsúszik miniszoknyája, még magasabbra kell írni, felcsúszik a szoknyája a fenekéig, még magasabbra kell írni, már az egész segge kinn van. Vége a példának, megkérdezi Pistikét:
- Pistike, neked mennyi jött ki?
- Ennyi a kezemben (mutatja két markát), de még a padban is van!
Ember elmegy a paphoz gyónni:
- Atyám, nagy az én bűnöm, vétkeztem...
- Mit műveltél fiam?
- Nős vagyok, mégis félreléptem 7 gyönyörű lánnyal..
- Nos fiam, végy 7 darab citromot, és edd meg pucolatlanul!
- Az segít?
- Nem, de legalább LETÖRLI AZT AZ ÖNELÉGÜLT VIGYORT A POFÁDRÓL!!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát
szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz ? Megbolondultál ? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn
mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd o is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt
tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! -
mondja a
róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t,
nekünk
rohannunk kell az erdőben?
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betöro mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remego hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok
megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remego hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
Egyszer régen, egy messzi-messzi Galaxisban...
Két Jedi lovag beszélget:
- Mondd Luke fiam, van errefelé Praktiker?
- Erre csak Obi van Kenobi..
- Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag.
- Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdődött, hogy kibasztak a
Bábszínházból.......
Gyerekek az iskolában a koncentrációs táborokról beszélgetnek.
Kérdezi a tanár:
- Gyerekek, van-e valaki, akinek valamelyik rokona koncentrációs táborban halt meg?
Móricka jelentkezik:
- Igen nekem a nagyapám ott halt meg.
Az osztály egyből feláll, és 1 perces néma gyászt tartanak.
- És mond Móricka el tudnád mesélni hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze. Részeg volt és leesett az őrtoronyból.
Beteg elmegy a logopédushoz, és közli a dokival,hogy segítsen már rajta, mert a dadogás
nagyon zavarja a munkájában:
Doki: Tényleg nagyon csúnya a dadogása, de mivel foglalkozik?
Beteg: Tu-tu-tudja doktor úr, én csi-csi-csirkékkel foglalkozom ...
Doki: Ha azokkal foglalkozik, akkor hogyan zavarhatja a dadogás munka közben?
Beteg: Este, amikor be akarom zárni a csi-csi-csirkéket, és mondom ne-ne-nekik, hogy
me-me-menjenek már be, mindíg egy ki-ki-kibaszott csirke kint marad az udvaron. Amikor
annak a ku-ku-kurv@ csirkének mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-p*csáját, hát kijön az összes!
Az öregasszony és a macskája kint ül a ház előtt a padon egy szép nyári késő délutánon.
Arra jön a jótündér.
-Ma jó napom van öreganyám. Teljesítem 3 kívánságát
-Hát az első az, hogy legyen ebből a házbó egy gyönyörű palota.
Úgy ia lesz.
-A második, hogy legyek gyönyörű fiatal kívánatos menyecske.
Ez is megtörtént.
-És mi a harmadik? - kérdezi a jótündér
A mostmár fiatal menyecske ránéz a pad alatt kuporgó macskájára, majd megszólal:
-Legyen a macskámból egy fiatal tökös legény!
Úgy is lesz. Erre a legény megszólal:
-Ugye mostmár bánod, hogy kiheréltettél?
Naggyon fársztó történet, hosszú, de tanúlságos és tömény hülyeség! Röhögés garantált:
Bővebben: link
-
Rez_Grof
őstag
Tipikus férfi:
Bővebben: link -
MyKonzerv
senior tag
na lássuk, gondoltam egy ínyencségel lépek be
Az Unicumos pulyka receptje
Pálinkás jóreggelt, emberek!
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3 Tegyük a pulykát a sütobe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
6. 3 unicum további.
7 Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
17. ''Kiskút, kerekes kút...''
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19 . Pusztuljunk tásztátum
20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...''
22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy
terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
) -
console
aktív tag
kicsit régi az alapja, de ilyen fullosan tegnap hallottam először:
- Miért piros az ELEFÁNT (~) szeme?
- Hogy jól elbújjon a cseresznyefán.
- Láttál már ~ -ot cseresznyefán?
- Nem ...
- Na ugye!
- És hogy mászik föl az elefánt a cseresznyefára?
- Ráül a magra és vár...
- Miért van nagy füle az elefántnak?
- Hogy este 7 után a mezőn virágról virágra repdeshessen.
- Miért nem szeretek este a mezőre menni, 7óra után?
- Mert egy elefánt virágnak nézhet, és rámszállhat...
- Miért lapos a krokodil orra?
- Este 7 után a mezőn járt...
- Hogyan jönnek le az elefántok a cseresznyefáról?
- Ráülnek egy levélre, és várják az őszt.
- Miért van az elefántoknak lapos talpuk?
- Mert leugrottak a cseresznyefáról - türelmetlenek.
- Miért esett le az elefánt a fáról?
- Mert meghalt. -
TéKrys
senior tag
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia,
Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe
jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke
szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.
---
''Minden tiszteletem a mentősöké - ők mindennap áldozatot hoznak!'' -
#109
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a
> szemeit.
>
> Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz
> volt az éjjeliszekrényen.
>
> Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
>
> Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
> rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
>
> Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az
> aszpirint,
> majd észrevett egy cetlit az asztalon.
>
> ''Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni.
> Szeretlek.''
>
> Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a
> meleg reggeli, a kávé és újság várja.
>
> A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
> -Mi történt tegnap éjjel?
>
> Azt mondja a gyerek:
>
> -Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár
> bútort,
> végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed
> alá,
> amikor belebotlottál az ajtóba.
>
> Összezavarodva kérdezte Larry:
> -Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az
> asztalon várt?
>
> -Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és
> megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: -Hölgyem
> hagyjon békén, nős vagyok! - válaszolta a gyerek. -
#108
Papa-Georgo
senior tag
Papa-Georgo
senior tag
> Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az
> új program
> váratlanul elindította a ''gyerek'' processt, amelynek rendkívül
> nagy a tér-,és erőforrásigénye. A termékismertető-ben nem
> esik szó erről
> a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba
> beinstallálja
> magát, és már a rendszer indításakor betöltődik. A különböző
> programok,
> úgymint az Éjszakai Póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak,
> indulásukkor a rend-szer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom
> kiirtani a
> rendszerből a Feleség 1.0-t.
> Gondolkoz-tam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem
> működik. Tudnak segiteni?????
>
>
> Válasz:
>
>
> Kedves Felhasználó! Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik
> Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán
> szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleseg 1.0 operációs rendszert
> arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az
> installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a
> rendelkezésre álló
> erőforrások sérülé-sével járhat! Néhányan megpróbálták installálni a
> Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával
> találkoztak,
> mint az eredeti rendszerben. Mások
> megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0
> működésével egy időben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez
> összeütközést okoz, amely a rendszer teljes összeomlásához vezethet. A
> legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem
> installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja.
> A Barátnő
> 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is
> futnak!!! És
> akinek ez még nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran
> fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami
> a Feleség
> 1.0 meglévő és használható részeit is tönkreteheti. Nem lehet mást
> tenni, csak irtani, irtani, mert
> ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen
> átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. -
Solad
addikt
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
''Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.''
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
''Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád'' -
Solad
addikt
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát. -
Drizzt
nagyúr
> Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az
> igazgatóhoz:
> - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti,
> hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
> - Melyik az, a Lacika? Az a kis vörös, az elsõ padban?
> - Igen!
> - Az meg is fogja... -
hapci007
csendes tag
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János. -
console
aktív tag
ugyanezt így ismertem:
Bankértekezlet van. Az elnök a vita hevétől elragadtatva felugrik a helyéről, és fel-alá kezd járkálni. A titkárnője észreveszi, hogy nyitva van a slicce, ezért odasúgja neki:
- Elnök úr, nyitva maradt a garázsajtó! Teljesen belátni!
- Ó, igen? És mit lát? Az új Mercedesemet?
- Nem, egy Fiatot, lapos gumikkal! -
Matthew
őstag
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
,de a 2.-on megszakadtam
)
Aktív témák
Hirdetés
- BESZÁMÍTÁS! Asus B365M i5 9600K 16GB DDR4 250GB SSD GTX 1660 6GB Formula Air Mesh G3 DeepCool 400W
- 245 - Lenovo LOQ (15IRX9) - Intel Core i7-13650HX, RTX 4060 (ELKELT)
- BESZÁMÍTÁS! Asus Z690 i5 13600K 32GB DDR4 1TB SSD RX 6800 XT 16GB Aerocool P500B Digi ARGB 850W
- HP ELITE 8000 SFF PC: passzív VGA HDMI, C2D E8400 + 4GB RAM
- Intel Core i9-10850K 10-Core 3.6GHz LGA1200 (20M Cache, up to 5.20 GHz)
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest