Hirdetés

  2. Fórumok
  3. Egyéb
  4. Viccrovat 5
  5. (téma lezárva)
Keresés

Aktív témák

  • #3284 Petersson csendes tag Hasek #3280
    #3284
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag

    válasz Hasek #3280 üzenetére

    Legyantaznam a kis dögöt. Lassan es mosolyogva. ;]

  • #3088 Petersson csendes tag
    #3088
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag

    Számítógépes
    Modern kori történet...
    A kisgyerek kérdi az apját:
    - Apu, én hogyan jöttem a világra?
    Az apa belekezd:
    - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában
    ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet
    kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem
    anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem
    használt tuzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap
    múlva letöltodött a vírus. Hát ez vagy te. :DD

  • #2931 Petersson csendes tag
    #2931
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag

    A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában. - Te, nagyfater! Mit
    csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
    - Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
    pisztoly! Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a
    zongorista nyakkendojét. - Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész? -
    Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele! A
    srác kivágja. Elorántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérol a kalapot.
    - Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater? - Még nem, fiam.
    Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele a pisztolyod! - A csövét vagy a markolatát? - Az egészet jól nyomd bele!
    - Akkor én leszek a legjobb lövész? - Nem, fiam, de ha feláll Wyett Earp a
    zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira. :DD

    Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tole egy szoke
    bombázó: -Hú, de szép óra, miket tud? -Mindent megmond, amit csak akarok. Például
    most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi. Mire a szoke: -De rajtam van bugyi. -Affene, már megint siet egy órát.

    Van egy férfi és annak egy beszélo papagája.A fickó egy nap felszed egy
    not, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a no utálja a
    papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy
    nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy
    megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a not, és így szól:
    -Te csak vetkozz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval
    felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
    dupla cukaharával éppen beléd érkezek!
    Erre a papagáj: -B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!! :B

  • #2589 Petersson csendes tag
    #2589
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag


    Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elso szentbeszédekor, hogy alig
    tudott megszólalni. Második szentbeszédje elott felkereste hát a
    feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt
    lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba
    ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is
    tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát.
    Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
    Kedves Testvérem!
    1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybol az egészet.
    2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
    3. A misekönyv nem poháralátét.
    4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának.
    5. Tíz parancsolat van nem 12.
    6. 12 tanítvány volt nem 10.
    7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-beture''.
    8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
    9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem ,,lotte szitává a rohadt
    seggét egy Magnum 357-essel''.
    10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fa**a''.
    11. Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,fa**fej''-re.
    12. A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának''.
    13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a
    Kriptaszökevény.
    14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák
    hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bunösök a pokolra mennek nem a
    büdös p...-ba.


    A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
    - Szeretnék nyitni egy qurva bankszámlát.
    - De uram, hogy beszélhet így?
    - Nem érdekel, egy kib*szott bankszámlát szeretnék nyitni.
    - Uram, ezt nem turöm tovább, szólok az igazgatónak.
    Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
    - Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos
    kib*szott bankszámlára.
    Erre az igazgató: - És ez a büdös qurva akadékoskodik? :DD


    A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik
    Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön
    a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három
    hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és
    azt mondja:
    - Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán.
    Szombaton bulit rendezek, gyere el.
    - Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a
    helyiekkel.
    - Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom,
    hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
    - Ó, az nem baj, bírom én a piát.
    - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
    - Ooo, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
    - És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
    - Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt
    egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
    - Az mindegy, csak mi ketten leszünk. :D

  • #492 Petersson csendes tag
    #492
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag


    Jog szigorlat:
    Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
    lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso. Prof: Húzzon tételt. Srác
    kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: Hát kolléga, maga
    nem lesz kolléga.
    Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem
    sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három
    kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
    Prof: Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan,
    legyen!
    Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
    törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof
    gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában,
    majd azt mondja: Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom
    látni magát!
    Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
    magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép. Prof:
    Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá

    válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi
    az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és
    mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze
    professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye
    törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy
    20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de
    lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb ezért magánál
    jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...

  • #357 Petersson csendes tag
    #357
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag


    Van egy férfi és annak egy beszélo papagája.A fickó egy nap felszed egy not, aki
    felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a no utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután felviszi a not, és így szól:
    -Te csak vetkozz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a
    szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek! Erre a papagáj: -B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!

  • #352 Petersson csendes tag
    #352
    Összes hozzászólása itt Válaszok az összes hozzászólására itt Válaszok erre a hozzászólásra
    Privát üzenet küldése

    Petersson

    csendes tag

    Na ime egy az okos magyar munkasról: :)

    Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felallni... Feszegetik, eroltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszitik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a no a koröl. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj:
    - Mit képzel, mit csinal??
    - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig es utána csak a szelso sort kell felszednem...

Aktív témák

  2. Fórumok
  3. Egyéb
  4. Viccrovat 5
  5. (téma lezárva)