Hirdetés
Aktív témák
-
#180
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor bocsi!
Miután Isten látta a világon pusztító drog-
ôrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt. Ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik egy kis idô és szép sorban kopogtatnak a Mennyország
ajtaján. Megjön Péter és bekopog:
– Mit hoztál, Péter?
– Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
– Mit hoztál, János?
– Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
– Mit hoztál Lukács?
– LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
– Mit hoztál, Júdás?
– FBI!!! Mindenki a földre, kezeket
a tarkóra!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#181
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
– Nézd, kedvesem! Ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed.
Mire a feleség:
– De hisz ez nem is disznó!
– Ki mondta, hogy hozzád beszélek?
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
Lány: Az jó! És milyen színû?
Fiú: Kék!
Lány: Az szép! És hány személyes?
Fiú: Kettô!
Lány: Húha!! És… és hány köbcentis?
Fiú: Hatezer!!!
Lány: Húúú… Ééééés… ööö… Milyen gyártmányú?
Fiú: IFA!!!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#182
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Arab turistát kérdeznek ki az USA-vámosok:
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no!!! Male or female?
– Male, female… Sometimes camel.hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#222
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A 160 kilós nő bemegy a nőgyógyászhoz. Felfekszik az asztalra. Az orvos
már vagy 5 perce nézi és közben ráncolja a homlokát, majd a következőt
mondja:
-Asszonyom, kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontomhófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#233
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Öreg Józsi bá-hoz kimegy a rádió,a szociáls otthonba...
-Józsi bá,hogy indúl egy napja?
-Há,kérem..... hugyozok egy jót....
-Nade Józsi bá ilyet nem illik mondani!...Mondja,hogy pipikéltem,vagy vmi!
-Jó,akkor pipikélek egyet,aztán egy kutya nagyot sz@rok...
-Józsi bá,ezt a műsort gyerekek is hallgatják!!Mondja,hogy kakikáltam!
-Rendben,akkor pipikélek meg kakikálok egyet...
-Remek ! És utána mit csinál?
-Felkelek az ágyból.hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#234
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt a háta. Te mijét etted?
- Az arcát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#290
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan
szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az
ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a
megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a
mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két
férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#345
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Az erdoben nagy a rettegés, mert jön a vadász.
Az állatok úgy döntenek, hogy kiválasztanak maguk közül valakit, aki
majd
feláldozza magát a köz érdekében. A választás Sanyikára, a hülye
vaddisznóra
esett. Sanyika tehát elindult, hogy találkozzon a vadásszal.
Ment-mendegélt,
és azon morfondírozott, hogy ha már meg kell halni, akkor jobb hosként
meghalni. Így aztán, amikor észrevette a vadászt, akkor felgyorsított,
és
rárohant.
A vadász ettol úgy megijedt, hogy felkapaszkodott egy fára. Patthelyzet
alakult ki, a vadász nem mert lemászni, Sanyika, a hülye vaddisznó pedig
nem
tudta, hogy mit is kell ilyenkor csinálni. A vadász unalmában elkezdte
tépkedni a papirzsepkendojét.
Sanyika, a hülye vaddisznó pedig azt hitte, hogy havazik és
megfagyott...hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#375
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Miben hasonlít a koton es a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#376
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Gyerek meg az apja egy nep elmennek pecázni. Kifogták az
aranyhalat.
> Azt mondja az aranyhal:
> - ha visszadobtok kívánhattok hármat!
> gyerek:
> - cukor, csoki!!!
> apa:
> - lófasz a seggedbe
> - ááááááááááááááá!!!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#377
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Egy férfi bemegy a kocsmába:
> - Kérek 2 deci Unicomot, most estem át életem első orális sexén!
> - Hát ez jó én is meghívom még egy decire! - mondja a pultos
> - Hagyja csak, ha 2 deci nem viszi le az ízét, a harmadik se fogja!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#378
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha bármelyik volt az alábbiak közül akkor bocsi!
Két villanyszerelő ácsorog az állványon.Rászólnak egy arra járó
> öregasszonyra:
> - Nénike,legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
> A mamóka odaadja.
> - Köszönjük!...Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a
> hülyeségeddel, hogy fázis!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#972
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból
rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a
csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te
barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a
seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1021
radirpetya
tag
radirpetya
tag
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg hét pornó.
hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1084
radirpetya
tag
radirpetya
tag
hogy csalja meg a pék a feleségét
- Zsemlesütve
- Mi a méhrajzás
- Kasmenés
- Mit köt a fecskelány a fejére
- Fecskend(Aőt
- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág
- A hosszútávfűtés
- Miért rossz a tetűnek
- Mert hajszálon múlik az élete
- Miért félnek a csontvázak
- Mert nincs vér a pucájukban
- Mit mond az orosz a halálos ágyán
- Szentpétervár
- Mit ebédel a harkály
- Délibábot
- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt
- Tengerész gyalogos
- Hogy hívják a zöldruhás szerzetest
- Környezetbarát
- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett
fekvő agyagedény között
- Semmi, mindkettő egy kínai váza
- Melyik hely a legveszélyesebb a világon
- Az ágy, ott hal meg a lakosság 80 %-a
- Milyen a rongybábu
- Agyilag zokni
- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak
- Cementáli
- Kiknek prédikál az AIDS-es pap
- A híveknek
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust
- Már nem számíthófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
radirpetya
tag
válasz
Drótszamár
#1096
üzenetére
hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1165
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha bármelyik volt akkor mea culpa.
Ha mindegyik akkor méginkább de nem volt időm végigolvasni a totyikot
- Mit mond a szöke nő a barátjának?
- ???
- Drágám kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.
Megy a szőke nő a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedő és megkérdezi tőle:
- Segíthetek valamit, hölgyem?
A szőke nő ezt válaszolja:
- Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben?
A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szőke nő!!!
-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!
-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden első mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!
Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...
A szőke tanárnő nézi a gyerekeket hogy hogyan szaladgálnak!
Egyszer csak meglát egy kisfiút aki nem szaladgál a többiekkel! Megkérdezi tőle:
- Hát te miért nem rohangálsz a többiekkel?
- Azért mert én vagyok a kapus...
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
- Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
- Persze hogy van, csak hideg!!!
Szőke hölgyhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi se lenne benne!
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.
Szőke nő és a banán.
- Mit keres a szőke nő a banánban?
- Az elemeket.
- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből drágám!
hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1182
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképző központból
Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer
bátyámnak,
hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek
dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak
tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel
6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az
nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem
kell
moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát
hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni
azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok
csak
kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni
délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
kimegyünk ''eroltetett menetre'', ami az ormesterünk szerint hosszú
gyaloglás,
hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom
hogy mást mondjak, de ezek az ''eroltetett menetek'' kb. olyan hosszúak, mint
a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a
lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép
errefelé, de félelmetesen lapos.
Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan
kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és
ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán
nem zavarnak senkit.
A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám.
Elkezdtem
kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A
célpont
közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza
sem
lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni
a
fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz
ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van
itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak
64
kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szereto lányotok,
Gailhófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1274
radirpetya
tag
radirpetya
tag
A medve látogatóba megy a nyuszikához de látja,hogy a nyuszika
ajtaján lóg egy tábla amin ez áll:
NE ZAVARJATOK SEXUÁLIS ÉLETETT ÉLEK!
Másnap megint megy a medve de a tábla még kin van harmadnap
szintén negyednap is kin a tábla de a medve nem birja tovább benyit.
Látja,hogy a nyuszika fekszik az ágyon keze a feje alatt.
Kérdezi a medve nyuszika mit csinálsz mit jelentsen a tábla az ajtódon?
Mirre a nyuszika ''Megbasz az unalom''.
Ha vót akkó bocsihófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1351
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Két szőke ( nő ) beszélget az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975- 1023. Csak nem írták ki
hogy Pannon vagy Westel!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1352
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa
fogát.hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#1419
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék
a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a
tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon
egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a
kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért
pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire
számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.
Itt pedig az útmutató:
Egyszerű feladatok:
Beveted az ágyat: +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat: 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted: -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét: -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott: 0
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be: -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki: +5
Hóban. +8
De sörrel térsz vissza: -5
Szárnyas betét nélkül: -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi: 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami: +5
Agyonütöd egy vascsővel: +10
A macskája volt az: -40
Party-n:
Vele maradsz az egész party alatt: 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni: -2
Akit Tiffany-nak hívnak: -4
Tiffany bártáncos: -10
Szilikonos mellekkel: -18
A Születésnapja:
Emlékszel a születésnapjára: 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot: 0
Elviszed vacsorázni: 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba: +1
Oké, mégiscsak sport bár: -2
És pont ''amennyit-bírsz'' akció van: -3
Ez egy sport bár, ''amennyit-bírsz'' akció van, és az arcodat a kedvenc
csapatod színeivel festetted ki: -10
Éjszaka a haverokkal:
Elmész a haveroddal szórakozni: 0
A haverod boldog házasember: +1
A haverod egyedül él: -7
Ferrari-ja van: -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1): -15
Egy este vele:
Elviszed moziba: +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret: +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz: +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz: -2
Aminek a címe Halál Zsaru 5: -3
Melyben egy robot felzabál egy embert: -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól: -15
Testi adottságok:
Jelentős sörhasra teszel szert: -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd:
+10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaii
ingre: -30
Visszavágsz, hogy ''Nem számít, neked is van.'': -800
A nagy kérdés:
Megkérdi, hogy ''Szerinted ez a ruha kövérít engem?''
Hezitálsz a válasszal: -10
Azt válaszolod, hogy ''Mármint hol?'': -35
Minden más válasz: -20
Kommunikáció:
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz: 0
Hallgatod, több mint 30 percen át: +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele: +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod
tőle:
''Nos, szerinted mit kellene tennem?'': -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re:
+100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál: -200hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
Aktív témák
Hirdetés
- 4K Core I5 12400F GamerRPC 6X4.0GHz 32Gb DDR4 3200MHZ 512 SSD RTX 3060 12GB DDR6 2 Év Gari
- 27GR95QE-B OLED Törött Monitor eladó Minden gyári tartozékával gyári dobozában
- OLED55A16LA Törött alkatrésznek eladó
- Filament tároló doboz páratartalom-mérővel
- IPhone SE 2022 256GB gyári független hibátlan 2026.01.23 gyártói jótállás
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest