Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Szólánc.
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- eBay-es kütyük kis pénzért
- GoodSpeed: Ma a Samsung Galaxy S24 FE-re is megérkezett az Android 15-ön alapuló One UI 7.0
- vrob: Az utolsó DOS játékok 1996 - 1997-ben, egy korszak lezárul
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
Aktív témák
-
#899
Viktor0610
MODERÁTOR
Zoltán
#898
-
kgb87
tag
Ha valaki esetleg nem ismerné - a Toldi-trilógia másként:
Toldi: Bővebben: link
Toldi estéje: Bővebben: link
Toldi szerelme: Bővebben: link
Szerk: hülye linkek.
[Szerkesztve] -
Arnold2
őstag
Fárasztó köpések:
1. Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
2. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
3. Hajléktalanok jelmondata: ''Kukából nem lesz szalonna.''
4. Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
5. Esze semmi, dugd meg jól!
6. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
7. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.Zseniális, ha tudod, melyik felét.
8. A chiliszósz az nem más, mint határozott fellépésu ketchup.
9. A dög a rivális hölgy beceneve.
10. A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
11. Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
12. A szálka a hal bosszúja.
13. Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
14. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.
15. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
16. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
17. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.
18. A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
19. Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...
20. A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak.
21. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
22. Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!
23. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
24. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.
25. Házasság??? Nem szaporodom fogságban!
26. A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.
27. A felfedezések úgy születnek, hogy valaki nem követi az utasításokat.
28. A huzat mindig a WC felől húz az ebédlő felé.
29. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban...
30. A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.
31. A tökéletes nő süketnéma, nimfomániás, és az apjának van egy jó kis kocsmája.
32. Van egy nagyon pontos Magyarország térképem. 1:1 léptékű.
33. Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.
34. A lustaság netovábbja, ha valaki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.
35. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
36. Nem a Dunakeszi az embert...
37. A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni.
38. A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.
39. Olyan fekete a levegő, hogy vakondok!
40. Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
41. Nem él a nejem, káposzta a fejem!
42. Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!
43. Ali Baba és a nedves padló...
44. Nem esik messze a vak a botjától.
45. A pofon elhadart simogatás.
46. Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.
47. Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról.
48. Okos pilóta alagútban nem katapultál...
49. Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.
50. A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
51. A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.
52. A szél a levegő azon része, amelyik siet.
53. Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.
54. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?
55. A régész karrierje romokban hever.
56. Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.
57. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?
58. Hát nem csodálatos dolog nagypapának lenni? Imádom! Az egyetlen, amit nem szeretek benne, hogy egy nagymamával kell hálni.
59. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik.
60. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
61. Vegetáriánus = régi indián szó. Jelentése: ''béna vadász''
62. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.
63. Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.
64. A válaszom egy határozott talán.
65. Olyan nincs hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?!
66. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
67. Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!
68. Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.
69. Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
70. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
71. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. -
Arnold2
őstag
Amikor a Mikulásnak elfogy a nyugatója...
Kedves Mikulás!
Szeretnék eggy lyó játék űrköszpontot karcsira. Jó fijú vótam egész
évbe.
BaRTi ÜDvZLeTTeL: Billy
Kedves Billy!
Csodaszép helyesírás. Jó úton haladsz a gyepmesterré válás irányába.
Mi vó'na ha egy nyavalyás könyvet küldenék, amiből megtanulnál írni és
olvasni? Az űrközpontot pedig a bátyádnak adom, legalább Ő tud
helyesen írni.
Mikulás
Kedves Mikulás!
Jó kislány voltam egész évben, és csak azt szeretném kérni, hogy a
világon mindenki békében és boldogan élhessen.
Szeretettel: Sarah
Kedves Sarah!
A szüleid biztos marihuánát szívtak, amikor megcsináltak, nem?
Mikulás
Kedves Mikulás!
Három éve folyamatosan írok Neked, hogy hozz nekem egy
tűzoltóautót. Kérlek! Idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót
kapni!
Szeretettel: Joey
Kedves Joey!
Hadd kárpótoljalak! Amíg alszol, fel fogom gyújtani a házatokat. Több
tűzoltóautód lesz, mint amennyivel tudnál kezdeni valamit.
Mikulás
Kedves Mikulás!
Nem tudom, tudod-e teljesíteni, de én karácsonyra azt szeretném
kérni,
hogy a papi és a mami kibéküljenek. Kérlek, néz utána, mit tehetsz!
Szeretettel: Teddy
Kedves Teddy!
Mit képzelsz? Tegyem tönkre a papád meghitt viszonyát, amely még
mindig tart a pótmamáddal? Apád úgy döngeti ezt a nőt, mint a
hurrikán
a zsalugátert, fiacskám. Hadd hozzak Neked inkább egy doboz Legot!
Mikulás
Kedves Mikulás!
Kérlek, hozz nekem még több Pokemonos kártyát! Az összes
barátomnak több Pokemonos kártyája van, mint nekem. Kérlek, tedd
meg, amit csak lehet!
Szeretettel: Michelle
Kedves Michelle!
Ez istentelenül idegesít. A kölykök követelik a szüleiktől, hogy
vegyenek
nekik többszáz dollár értékben ilyen vacak kártyákat, és egyik taknyos
sem képes normálisan megtanulni játszani vele. Hadd hozzak Neked
inkább valami izgalmasabb dolgot, például egy jó kis társasjátékot!
Mikulás
Kedves Mikulás!
Akarok egy új biciklit, egy videojátékot, egy vasútat, néhány G.I.Joe
katonát, egy kutyát, egy dobfelszerelést, egy pónit és egy tubát.
Szeretettel: Francis
Kedves Francis!
Ki a fene ad ilyen nevet a gyerekének manapság?
Mikulás
Kedves Mikulás!
Mit csinálsz az év többi 364 napján? Játékokat készítesz?
Baráti üdvözlettel: Thomas
Kedves Thomas!
Minden játékot Kínában készítenek. Van egy öröklakásom Vegasban, és
ott töltöm az időm nagy részét; fogdosom az italoslányok fenekét, és
elkockázom az összes pénzem. Hé, TE akartad tudni!
Mikulás
Kedves Mikulás!
Tényleg látsz minket, mikor alszunk, és tudod, mikor vagyunk ébren,
mint ahogy a dalban is van?
Szeretettel: Jessica
Kedves Jessica!
Te ennyire naiv vagy? Sok szerencsét mindenhez, mostantól kezdve
nem megyek hozzátok.
Mikulás
Kedves Mikulás!
Nagyon-nagyon szeretnék idén egy kiskutyát. Kérlek, kérlek, kérlek,
KÉRLEK!
Timmy
Kedves Timmy!
Ez a nyafogós, kunyerálós duma lehet, hogy a szüleidnél működik, de
nálam nem. Idén megint pulcsit kapsz.
Mikulás
Legkedvesebb Mikulásom!
A mi házunkon nincs kémény. Hogy jutsz így be hozzánk?
Szeretettel: Marky
Kedves Mark!
Először is, ne nevezd magad ''Marky''-nak, ezért rúgdosnak seggbe az
iskolában. Másodszor, nem házban laksz, hanem egy lepusztult
paneldzsungel egyik lakásában. Harmadszor, a kéglibe az ablakodon
keresztül mászok be, ahogy a betörők is teszik. Szép álmokat!
Mikulás -
Arnold2
őstag
Ez kicsit régi,de talán aktuális még: A Discovery ürrepülő lejön! Ha törik ha szakad!!
Férj és feleség sétál a parkban.
A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
-Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Állj meg egy könyvtár kellös közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülögép fedélzetén - mindenki csatlakozik hozzád...
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Ismerik azt a tekintetet, amit a nök szemében látni, ha szexre vágynak? Én sem.
Azok a nök, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a ''selypítek'' ige S betüvel, a ''raccsolok'' pedig R betüvel kezdödjön...!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentö példának.
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Az áram alatt lévö alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nök szexuális kedve növelhetö. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Az emberiséget ösidök óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnöje két perc alatt elkészül.
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek
barna nyakkendöt. -
Arnold2
őstag
A házaspár jelmezbálba készülodik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony
lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a no felébred
, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi,
mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csi
nosabb nokkel táncol, simogatja oket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól
érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem
számít rá, hogy o is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy ho
zzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetoen izgalomba jön, a no pedig addig her
geli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol Aztán megtörté
nik az esemény. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a f
érjét. A férfi hazaér, a felesége egybol nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a havero
kkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert
az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvunek látszott...
- BÉLA!! Már megint a gép elott ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, szívem! Már megint frame-ket látsz.
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyul fingik, vagy a fing nyulik.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet
rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal tancolo, vagy tancosokkal farkalo.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserelni, vagy csehet herelni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek kozott egy injekcio vagy inyek kozott egy erekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy kohogve ropulsz, vagy rohogve kopulsz.
Nem mindegy, hogy erek kozt szelektalni, vagy szelek kozt erektalni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csucspontja, vagy csengeri tata
pupcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringo fecske, vagy recsegve fingo kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongas, vagy picsakongas.
- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...
- Uram, Önt meg kell mutenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielott elemezhetném.
-Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
-Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásfozo is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy villamosszéket.
- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
-Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. -
#883
Viktor0610
MODERÁTOR
A #877 nagyon jó...
![[kép]](http://www.clicksmilies.com/s0105/lachen/laughing-smiley-007.gif "[kép]")
-
kgb87
tag
Akkor itt van még egy - ezúttal szerelmes - levél:
Drágám!
Szeretlek Téged, mint marha a lóherét. Szeretem sötét és mélabús szemed, mely kancsal és üveg,
szeretem szád, mely - ha nem lenne füled, mely a válladon lebeg - körberöhögné az egész fejed.
Szeretem hajad, mert korpás és deres, szeretem lábad, mely térdig visszeres, ráadásul még görbe és rühes,
nem értem, apád hogy volt ilyen ügyes?
Te álnok! Búcsút intettél felém, eperoham üldöz éjnek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya, ha mással látlak, megüt a guta.
A szerelem olyan, mint a felmosódézsa, s Te benne úszkálsz, mint egy varangyosbéka.
Szabad-e szeretnem orrod két piciny lyukát, melyen két kamion röhögve fut át?
Ha méh lennék, neked gyűjtenék mézet eleségül, ha bolond lennék, hozzád mennék feleségül!
Mivel nem vagyok én se méh, se marha, így hát kedvesem menj a POKOLBA!
Kelt levelem kovász nélkül, hogy vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor, de nem most, majd máskor. Csókollak össze-vissza, ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt. A bélyeg? ... a postán maradt! -
kgb87
tag
Ha már levél, akkor anya levele egyetemista fiához:
(Remélem, még nem volt.)
Kedves fiam!
Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új cimünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk. Hanem itt már van mosógép is.
Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot - azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük. Megkaptuk a számlát a halottas háztól is.
Azt írjak kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni. Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél. Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba.
Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett. Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak és, aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt. Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában.
Sok szeretettel Anyád
Ui. Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot. -
peltar
tag
Levél a táborból:
Kedves anyu és apu!
A cserkészvezető mondta nekünk, hogy írjunk egy levelet a szüleinknek, mert lehet, hogy lattatok a TV-ben közvetítést az árvízről, és esetleg aggódtok miattunk. Jól vagyunk. Csak 1 sátrat és 2 hálózsákot mosott el a víz.
Szerencsére, egyikünk sem fulladt bele a vízbe, mert mindannyian fenn voltunk a hegyen és Chad-ot kerestük éppen akkor. Oh, kérlek, hívd fel Chad anyukáját, és mondd meg neki, hogy jól van. Ő most nem tud írni a gipsz miatt. Képzeld el, utazhattam a mentőautóban. Állati jó volt. Sosem találtuk volna meg Chad-ot a sötétben, ha nem villámlott volna. A vezetőnk, Mr. Webb nagyon haragudott Chad-ra, mert a tudta nélkül mászott fel arra a csúcsra. Chad azt mondta, hogy ő szólt neki, de az a tűz közben volt, így lehet, hogy Mr. Webb nem hallotta őt. Tudtatok azt, hogy ha gazt rakunk a tűzbe, a gázpalack fel tud robbanni? A nedves fa meg mindig nem gyulladt meg csak az egyik sátrunk. Meg egy pár ruha is. John kicsit furán fog kinézni, amíg a haja vissza nem nő. Vasárnap már otthon is leszünk, ha a Mr. Webb meg tudja javítani a kocsit. Nem az ő hibájából történt a baleset. Amikor elindultunk, a fékek még működtek. Mr. Webb azt mondta, hogy egy ilyen öreg kocsinál bármikor elképzelhető, hogy valami elromlik benne; és lehet, hogy ezért nem lehet rá biztosítást sem kötni. De szerintünk tök jó az a kocsi. Nem zavarja, ha összekoszoljuk, és néha, ha nagyon meleg van, megengedi, hogy a motorháztetőn utazzunk. Nagyon meleg tud lenni a kocsiban, ha 10 ember ül benne. Megengedte azt is, hogy a kocsi platóján üljünk, de a rendőr megállította, és valamiről beszélgettek. Mr. Webb, a vezetőnk, nagyon jó fej ember. Ne aggódjatok, nagyon jól vezet. Sőt, Terry-t tanítja vezetni. De csak a hegyi utakon engedi vezetni, ahol nem nagy a forgalom. Csak faszállító kamionokat láttunk arrafelé. Ma reggel a srácok a kövekről a tóba ugráltak, és úgy úsztak ki a partra. Mr. Webb engem nem engedett ugrálni, mert nem tudok úszni, Chad pedig attól félt, hogy elmerül a gipsz miatt; de megengedte, hogy a kenuval átevezzünk a tavon. Szuper volt. Meg mindig lehet látni fákat a víz alatt, azon a területen, amit elöntött a víz. Mr. Webb nem olyan merev, mint a legtöbb cserkészvezető. Meg attól sem lesz mérges, hogy nem vesszük fel a mentőmellényeket a csónakban. Nagyon sok időt kell töltenie azzal, hogy a kocsit javítja, ezért megpróbálunk nem sok problémát okozni neki. Képzeld, már mindannyian letettük az elsősegély vizsgát, és kaptunk róla oklevelet is. Amikor Dave beleugrott a vízbe, és elvágta a karját, mindannyian láttuk, hogy működik az érleszorító. Wade és én hánytunk. Mr. Webb azt mondta, hogy valószínűleg csak ételmérgezést kaptunk az előző estéről maradt csirkétől, azt is mondta, hogy ő is így kapott egyszer mérgezést a börtönben. Olyan halas vagyok, hogy kiszabadult, és hogy ő most a vezetőnk. Azt mondta, hogy rájött, amíg bent volt, hogyan lehetett volna a dolgokat jobban elintézni. Most mar mennem kell. Most bemegyünk a városba, hogy feladjuk a leveleinket és vegyünk nemi lőszert. Ne aggódjatok miattunk.
Jól vagyunk.
Üdvölözöl:
Fiatok -
peltar
tag
Pistike a pszihológusnál:
-Rögtön tudtam, hogy nem várt gyerek vagyok, amikor kenyérpirítóval és rádióval kellett játszanom a fürdőkádban....
-Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, de dohányozni!
-Hát ennyire szeretsz??
-Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem.
-Apu, szokott sírni a bohóc?
-Persze, úgy piheni ki magát. -
peltar
tag
A repülőgépen egymás mellé kerül egy öreg néni és egy fiatal férfi. A néni társalgást kezdeményez, majd egy órán át mutogatja az unokái fényképét. Hirtelen észbekap, és így szól a férfihez:
- Jaj, most veszem észre, hogy eddig csak én beszéltem! Most mondjon már maga is valamit! Mi a véleménye az unokáimról? -
kgb87
tag
Válogatás a Vodkafon ügyfélszolgálatára beérkezett hívásokból:
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfojénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
- .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericsson-om van...
- Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....
- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...? -
RIV
tag
Sétál a kiskígyó az anyukájával, majd megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre
A nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kisnyuszit.
Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.
Két medve beszélget a barlangban, késő ősszel:
- Te én már nagyon fázom!
- Nem baj nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet.
Nyuszika meg a róka mennek az erdőben.A nyuszika a tóhoz ért, a róka meg a villanyszereléshez, de nem nagyon.. -
RIV
tag
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög,
tüsszög, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?''
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek''.
Erre a másik bolha:
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.
Kérdezi a haver bolha:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?!''
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök!
A zsiráf dicsekszik a nyuszikának:
-Hu nyuszika, nekem olyan jó télen, ha iszom a forró teát jó hosszan megy le a tokomon a finom forró tea!
-Ez tényleg jó lehet!
-Hu nyuszika, nekem olyan jó nyáron, ha eszem a a hideg és finom fagyit
jó hosszan megy le a tokomon!
-Ez is nagyon jó lehet! De zsiráf, hánytál már?!
Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt??!!
- Nem, LEKVÁROS! -
#861
Clarke
csendes tag
Papa-Georgo
#856
Clarke
csendes tag
válasz
Papa-Georgo
#856
üzenetére
Én csak nagyvonalakban leírtam miről szól az általam ismert verzió, de nyílván normálisan meg kell fogalmazni.
Mondjuk lehet, hogy nekem azért tetszik jobban, mert rövid és lényegretörő viszont nem igazán szeretem az olyan vicceket, amiben nagyon magyarázkodni kell, hogy ''vesz egy autót ami..., megy az autóval, meg kifogy, közben egy család összevitatkozik...'' , ráadásul kitalálnak benne ilyen hülyeségeket(vazelinos autó...lol), csak hogy kijöjjön a poén
Na ezt jól kielemeztem -
kgb87
tag
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön
kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens,
kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek
több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban,
amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es
gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás,
figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön
mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog
válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és
diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha
ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-
a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a
sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg
a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú
memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem,
tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel
traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. -
Clarke
csendes tag
Ehh, ezt valamelyik agyament átdolgozta és szvsz egy elég erőltetett zagyvaság lett.
''Eredetileg'' úgy van(legalábbis egy 8-10 éves Móricka újságban), hogy egy vándor megy napok óta étlen-szomjan az erőben, míg végre talál egy házat.Ott ül a család szótlanul, köszön rájuk nem szólnak, elkezd enni-inni nem szólnak.Elhatározza, hogy szóra bírja őket, elkezdi rakni a lányukat, majd az asszonyt, de csak nem szólnak egy szót sem...A vándor már hót ideg éppen az apát kezelgetné, amikor az elordítja magát, hogy:''na azt már nem!'' Mire a család:''háhá megszólaltál 1 hétig te mosogatsz!''
Jóval rövidebb és egyszerűbb, mint ez a vazelinos körülményeskedés meg magyarázkodás. -
paramedic
aktív tag
Egy kínai turista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb
örömére meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál.
Odamegy hozzá autogramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül
betöri az orrát, és így szól:
s: -You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor!
k: -I'm not Japanese! I'm Chinese!
s: -Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same!
Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget.
s: -What the... !?
k: -YOU BLOODY JEW! YOU SANK THE TITANIC!
s: -No, no, an iceberg sank the Titanic!
k: -Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same!![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
VladimirR
nagyúr
na, ezt most talaltam, de azt nem mondom meg, hogy hol:
-Kőműves szex...mész a picsába
-Remete szex: eső veri, nap szívja
-alig használt napelemes bányászlámpa eladó! (Reméljük az új tulajnak nagyobb sikere lesz vele...)
-Hülye ötletek eladók, vagy gumikacsára cserélendők, akár ráfizetéssel is.
kgb87: engedd meg, hogy gratulaljak, nagyon jo lett a forditas, minden elismeresem
[Szerkesztve] -
V.ki
aktív tag
Érdekes..
nekem csak a billentyűzet repedt szét,de az legalább istenesen.
-.-
A milliomosnak az autó kiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli,
megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka,
anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A k**** életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És
addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom, segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és
észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a
családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös k**** életbe! Akkor inkább mosogatok!
![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/050819/clintonsays.JPG "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Meta Quest 3 128gb - Garanciás 2025.10.16-ig
- Eladó! Azonnal indítható Sugar Daddy társkereső az angol piacra Készen áll a pénztermelésre
- Apple Watch Nike S6 44mm Space Gray LTE, ajándék új szíjakkal, üvegfóliával és ütésálló tokkal!
- BenQ MW523 3D DLP Projektor, 3000 ANSI lumen, 143 óra üzemidő + 2db 3D szemüveg + Ingyen posta
- 16" macbook pro m1pro.
- Medion Erazer Beast X40-hez vízhűtés (MD 60961) (ELKELT)
- Honor Magic 7 Pro 512GB / 12GB RAM / Fekete / Független / Újszerű állapot / 3 év gyári garanciával!
- HATALMAS AKCIÓK! GARANCIA, SZÁMLA - Windows 10 11, Office 2016 2019 2021,2024, vírusírtók, VPN
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 5800X 32/64GB RAM RX 7800 XT 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Bowers-Wilkins Pi7 S2 (2195084) (ELKELT)
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest