Hirdetés
- ubyegon2: Airfryer XL XXL forrólevegős sütő gyakorlati tanácsok, ötletek, receptek
- RetepNyaraB: Kávés szöszölés, az élet, a világmindenség, meg minden
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Őskoczka
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Gurulunk, WAZE?!
- Viber: ingyen telefonálás a mobilodon
Aktív témák
-
csabika25
aktív tag
A rendszergazda
A népszerű definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli őket. A valóság majdnem ilyen szomorú. Számos egyébként előnytelen tulajdonság és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljék. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál ura.
Jelenlétében az egyébként lépten-nyomon hibásan működő eszközök és szoftverek rémülten meghúzzák magukat, és kizárólag tünetmentesen, a felhasználói kézikönyvük szerint működnek. Mindezek elérése során azonban számos mellékhatás is kifejlődik. Ilyen az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikációképtelenség és tévedhetetlenségtudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.
A rendszergazdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszerben nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere minél jobban közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszerében. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú - és szigorúan betartatott - szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, szadista élvezettel korlátozza a jogait.
Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, ám tőlük feltétlen lojalitást követel cserében.
A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul, vagy lefagy, esetleg üzeneteket veszít. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót sajdít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé. A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és cserél az információs szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát. Szélsőséges rendpárti, vagy épp ellenkezőleg, radikális anarchista, ez utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja.
A rendszergazdának mindig igaza van, a kritikát vagy egy rendszer anomália szóvá tételét személye elleni összeesküvésnek tekinti, amit rettenetes korlátozások bevezetésével torol meg. A rendszert egyébként is számos veszély fenyegeti a felhasználók részéről, akik apró trükkökkel próbálják a szabályokat kijátszani. A rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös szörnyekkel őrizteti, amelyek minden csomagot azonnal elfognak és eldobnak. Tűzfalakat épít, aknazárat telepít, műszaki zárat helyez üzembe, és nagyfeszültségű áramot vezet a szögesdrótba, miközben szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.
Az általam ismert rendszergazdák természetesen tiszteletre méltó kivételek, az én rendszerem a legvidámabb barakk.
Az utolsó mondatot mindenki köteles százszor egymás után elismételni! -
#1749
Adrian Mole
senior tag
DonLeo
#1742
Adrian Mole
senior tag
Az utolsóra van egy jól rímelő darab:
Meghalt a nagyapám... Hosszú, és tartalmas életet élt. A halála is példamutató: így kell azt is csinálni, ahogyan ő tette, álombamerülve, nyugodtan, méltósággal. Nem úgy, mint az utasai, sikoltozva, magukból kikelve, arcukat veszítve.![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Rez_Grof
őstag
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
A tavasz utolsó pillanata...
- Letartóztatom - gondolta Müller.
- Lelövöm - gondolta Stirlitz.
- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből.
- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek. Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.
Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni.
- Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek. - gondolja. -
Rez_Grof
őstag
Szüreti szabályok
1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
2. Tapasztalt szüretelõ törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
3. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
4. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
5. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
6. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
7. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
8. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek.
9. Ha a tõkék között szemlélõdünk kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
10. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tõkét), jótékonyan hat tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tõle a környékrõl.
11. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
12. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
13. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
14. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
15. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja... -
Rez_Grof
őstag
Másnaposan ül a férj az asztalnál reggel.
- Csak azt szeretném tudni - néz rá szúrósan a felesége -, hol voltál megint az éjszaka...
A férj:
- Azt én is..
Két favágó beszélget Szibériában!
Te Alekszej látod azt az üveg vodkát a fa alatt?
Igen Iván látom.
Te igyuk meg!
Hülye vagy! Há elvisznek!
Innen! Hova a faszba?
Két szõke nõ a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:
- Ez gyönyörû volt! Remélem kiadják majd könyvben is. -
DonLeo
senior tag
Késztetés
Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr én konzervgyárban dolgozom és minden reggel ellenállhatatlan
késztetésem támad hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelobe!
- Ne tegye a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menés előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt hogy bedugjam a farkam az
uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi ugyanazt mondja de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.
Így történt...
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne:
szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a
dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.
-
DonLeo
senior tag
Best of agresszív kismalac
Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, B*ZDMEG!
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben.Belép egy öregasszony és látja hogy az agressziv kismalac nem figyel rá ezért igy szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Az agressziv kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyőfa!?
- Kuss! Hoztam.
Agressziv kismalac megy a vonatállomasra jegyet venni. Mikor odaér:
- Egy retúr jegyet kérek!
- Hova? - kérdi a jegyárus.
- Oda-vissza!!!!!
Agressziv kismalac bemegy a boltba. Azt mondja:
- Kérek egy türelemjátékot... De kurva gyorsan!
-
#1737
Zoltán
őstag
parandroid
#1726
Zoltán
őstag
válasz
parandroid
#1726
üzenetére
Meg a ctrl-alt-del is segít.
-
#1730
Gambit
őstag
parandroid
#1729
Gambit
őstag
válasz
parandroid
#1729
üzenetére
Egyből kettő is! dj.saabe + V.ki! Úgy jó az élet, ha zajlik!
-
#1728
DonLeo
senior tag
parandroid
#1726
DonLeo
senior tag
válasz
parandroid
#1726
üzenetére
Képzeld azok milyen hülyegyerekek lehetnek még, akik megcsinálták ezt a tréh honlapot... ilyenre időt meg energiát pazarolni...
Kb. mint azok a köcsögök akik vírusokat írnak stb... -
#1727
Gambit
őstag
parandroid
#1726
Gambit
őstag
válasz
parandroid
#1726
üzenetére
Az semmi, de nyomikám belinkelte a legcoolabb honlapokhoz is. Bővebben: link (#1500) Az én reakciómat ott olvashatjátok.
[Szerkesztve] -
dj.saabe
aktív tag
ez jó mindenki nézze meg . Bővebben: link
-
DonLeo
senior tag
Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:
1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
2. Szex a franciaágyon? Ugyan már...
3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
4. Reggel 6 órakor kelsz - nem pedig akkor fekszel, mint régen.
5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
6. Mindig megnézed az időjárásjelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
8. A farmer és a pulóver már nem jelent számodra ''kiöltözést''.
9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd ''büdös kölkei'' nem hajlandók lehalkítani a zenét.
10. Elfelejtetted, hogy a McDonald's zárva is tart időnként.
11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
15. A reggelit reggel eszed.
16. A ''mingyá' rókázok'' szöveget felváltotta a ''köszönöm, de nem kérek többet''.
17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
18.Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád...
Örexünk
- Az idei gólyak közül sokan 1986-ban születtek...
- Ekkor Te már tudtál osztani, szorozni, sőt, egyenleteket megoldani...
- Nekik nem mond semmit a ''Reagen korszak'' és nem is hallottak az ellene elkövetett merenyletről. Gyerekek voltak az Öbölhaború idejen.
- Az 1987-es ''fekete hetfő'' olyan nekik, mint az 1929-es Válság.
- A Pápa emlékezetük szerint, mindig is II János-Pál volt.
- Soha sem énekelték, hogy ''We are the world, we are the children...'' és amikor Garcia-Marquez megkapta az irodalmi Nobel díjat, még olvasni sem tudtak.
- Nyolc évesek voltak, amikor széthullott a Szovjetunió.
- Nem emlékeznek a Hideg Háborúra, és csak egy Németországot
ismernek, akkor is, ha az iskolaban megpróbáljak Nekik elmagyarázni, hogy valaha kettő volt.
- Túl fiatalok ahhoz, hogy emlékezzenek a Challanger katasztrófájára.
- Számukra mindig létezett az AIDS.
- Sohasem jatszottak Atari videojátékkal, Spektrummal vagy éppen
Comodor 64-el.
- A CD egy éves koruk óta kapható... nem volt soha hagyományos
lemezjátszójuk, nem játszottak soha Pac-Mannal.
- A Star-Wars-on nagyon látszik, hogy csak makett az egész, a specialis
effektusok meg kétségbeejtőek.
- Sokan azt sem tudjak, hogy milyenek voltak régen a TV készülékek, sőt, sokan közülük nem is láttak soha fekete-fehér TV-t.
- Nem tudják elképzelni, hogy milyen lehetett a világ távkapcsoló nélkül.
- Három évvel azután születtek, hogy a Sony piacra dobta a WalkMant, nekik a görkorcsolyának mindig egy sorban voltak a kerekei.
- és akkor nem beszeltünk még arról, milyen természetesnek veszik a mobil telefont vagy a PC-t.
- Lehet, hogy sohasem láttak a ''Futrinka utcát'' vagy a ''Magyar Népmeséket'', nem olvastak Nekik ''Pöttyös Pannát''.
- Számukra Michael Jackson mindig fehér volt, és nem értik, hogy hogy táncolhatott valaha John Travolta.
- Nem ismerik ''Hazárd megye Lordjait'' vagy ''Stasky és Hutch''-ot. Azt hiszik, hogy a ''Charlie angyalai'' és a ''Mission Impossible'' a tavalyi évad ujdonságai.
- Gondolj bele, hogy ezek az emberek már egyetemre járnak...Ők a mai
fiatalság.
Íme még néhány bizonyíték, ami alátámasztja, hogy Te igenis öregszel:
1. Érted a fenti szöveget, és mosolyogsz rajta...
2. Férfi vagy, és már nincs lelkiismeret furdalásod, ha NEM-et mondasz egy nőnek...
3. Nő vagy, és végre tudsz IGEN-t is mondani egy férfinak.. és még lelkiismeret furdalásod sincs.
4. Sportolsz és ezt mindenkinek el is újságolod.
5. ''Vitaminokat'' tartasz az éjjeli szekrényedben.
6. A szüzesség már nem beszédtéma.
7. A gyerekek, akiknek nemrég még haver voltál, most azt mondják rád: ''Bácsi'' vagy ''Néni''... Még rosszabb, csókolommal köszönnek.
8. Jóval több mint egy délelöttre van szükséged ahhoz, hogy kiheverj egy
éjszakába nyúló bulit.
9. Zuhanyozás utan Te magad teríted ki a törölköződet.
10. Zavar, ha más nyitvahagyja a fogkrémes tubust.
11. A barátaid házasodnak, pedig nincsenek is rákényszerítve.
12. A 10 éves unokatesód cigit kér tőled.
13. A unokahugod jobban ért a szamítógépekhez, mint Te.
14. Elmész strandolni, és el tudsz tölteni egy napot úgy, hogy nem mész be a vízbe.
15. A koncerteket inkább a TV-ben nézed meg.
16. Mindig viszel ajándékot a szülinapokra... pont mint amikor kicsi voltál.
17. Ha sportolsz, olyan ruhát veszel föl, ami ''eltakar'', és nem olyat, ami ''megmutat''.
18. Inkább átmész a barátodhoz, mintsem hogy órákon keresztül lógjatok a telefonon.
19. Pontosan tudod, hogy mit akarsz.
20. Miután elolvastad ezt a levelet, úgy döntesz, hogy elküldöd egy vagy több barátodnak, mert biztosan tetszeni fog Nekik is... -
TéKrys
senior tag
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral - meséli egyikük. - Megállt előttem, szétrántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt: ''Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?''
- Képzelem hogy megijedtél!
- Á, dehogy. Azt mondtam neki: ''Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson''.
---
Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:
- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít
---
Középkorú házaspár napozik a strandon, amikor egy kigyúrt, tangát viselő fickó sétál el előttük.
- Akarod, hogy én is ilyet hordjak? - kérdi a férj.
- Isten őrizz - mondja a felesége.
- Miért? - kérdi sértetten a férj. - Nincs semmi takargatnivalóm!
- Hát éppen ez az - mondja a felesége
---
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot
---
A rendőrségi kiképzésen az oktató feltesz egy kérdést az egyik hallgatónak:
- Tegyük fel, hogy éjszaka járőrözik a parkban, amikor egy csinos fiatal nő rohan magához és elkezd panaszkodni, hogy egy idegen férfi átölelte és megcsókolta. Mit tesz ebben az esetben?
Mire a hallgató tétovázás nélkül:
- Jelentem, megkérem, hogy rekonstruáljuk a bűntényt -
TéKrys
senior tag
A kis állatka
Pár információ, amit a punáról tudni kell!
A puna apró, szorös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei
leselkednek rá.
1. A tárgyban említett vad - a puna - minden veszélyessége mellett
kedves
és becses állatka. Megkülönböztetünk: - a vadász által hajszolt
házipunát - bárki által szabadon vadászható vadpunát
2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él Fiatal
korában kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív. Késobb
azonban
bozót no körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra éretté
válását.
A puna kifejlodési ideje 14-18 év, vadászni csak ezután szabad rá, amit
azonban ekkor már el is vár!
3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen turi, ilyenkor gyakran
megvadul,
az elso vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a tulajdonosra
rossz
fényt vet.
4. Szorméje különbözo színu lehet: világos, vagy sötét, barna, esetleg
vörös, ritkább, vagy suru, sot egyes példányok különbözo módon nyírják
is.
Általában a fekete puna a legvérmesebb.
5. Az idos vadak prémje hullik, esztétikai és vadászati értékük erosen
csökken, ezért nemegyszer ok maguk próbálják kétségbeesetten fegyver
elé
vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé veto punát -
különösen
a
házipunát - lehetoleg mindig lojük meg, mert könnyen bosszúállóvá
válhat.
6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által
kedvelt
illata van. Ha ezt a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre kész
állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.
7. A kifejlett punák idonként vörös váladékot termelnek, ilyenkor
vadászati
tilalom van rájuk.
8. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett
példány elso meglövését, az ilyen vad ritkaságából,
tapasztalatlanságából,
valamint orzésébol adódó becserkészésének nehézsége miatt.
9. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel turi. A fegyver
láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elotte, nedves lesz és
megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberu lofegyvert és a
hosszan tartó vadászatot.
10. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról, amelyektol
hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységu húst (nem vadásztak
rájuk).
Az ilyen állatok kényszerbol rendszerint valamilyen mufegyverrel
próbálták
megölni magukat.
11. Vannak fogságban tartott punák is. Ezeket némi anyagi javak
mellett
lohetjük ki, ráadásul meghatározott ido alatt. Ezen punák kilövését
általában olyan vadászok szeretik, akiknek nincs idejük a vad
hajtásra,
vagy
idegenben vannak, és nem tudnak, akarnak hosszabb idot ezzel tölteni.
12. A punának sajnos vannak rossz szokásai, azt a vadászt aki
többször
meglövi kiszemeli magának. Tole kis punákat (punácskák) v. vadászokat
(vadászkák) akar. Ennek nagy ára van. Mert ekkor a vadász a
fegyverével
más
punákra nem célozhat.
Jó vadászatot! -
Sirpi
senior tag
Ma reggel a torinói zebrákkal azonos nevû rádióadón (csak hogy ne legyen reklám) a mostanában elhatalmasodó rövidítési ''kényszerrõl'' volt szó. A legdurvább, amit még korábban hallottam, az a:
Tegyük be a karifát a csomitariba!
azaz Tegyük be a karácsonyfát a csomagtartóba!
Na, ma is hallottam egy gyöngyszemet:
Rakjunk krizit a ravira?
azaz Rakjunk krizantémot a ravatalra?
És volt még egy, miszerint hogyan is becézzük a defibrillátort:
Hulla-hopp!
[Szerkesztve] -
Out
addikt
Ez nagyon hibatlan
Bővebben: link -
B.Kox
tag
Hogyan torodik egy multi ceg a helyi Kepviseletek nyelvhasznalataval!
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like b@sszameg, a qrva eletbe, f@sz and other such Expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say elb@szta when someone makes a mistake, or lesz@rtak if you see someone being reprehended, or sz@r when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb sz@rni and b@szni are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as f@szfej, genya, sz@rhazi or g*ci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons who lack initiative be referred to as besz@ri.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as baromsagok.
6. Do not say b@szogassa az anyukajat if somebody is persistent; do not add b@zzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say elb@sztuk (refer to item 2) nor erre ra fogunk b@szni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a *cs@ba nor should you ever substitute \''May I help you?\'' with, mi a f@szt akarsz?\''.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners rohadt beszallitok.
9. Do not say menjenek a *csaba ezzel a sz@rral when a relevant project is presented to you, or should you ever answer lofax a seggedbe when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dog or barom allat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as dogos *icsa, k*cs*g allat or b*zi homokos.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say kitorlom a seggem ezzel a szoveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you. -
bitmad
aktív tag
Gyereksláger Top 10
1.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Kiki-kuki Kázmér
2.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Csili-csula Csacsi
3.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Nyifi-nyafi Nyuszi
4.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Ipi-opi Oposszum
5.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Tiri-tari Tarantella
6.
Baby Ladies:
Ne barátkozz pedofillal, mert ő nem a barátod
7.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Gipi-gapi Guppi
8.
Hupikék törpikék:
ABBA dalok törpapával
9.
Baby Ladies:
Ne vezessél bedrogozva, mert veszélyes
10.
Pap Rita és Bodnár Attila:
Sibi-subi Svábbogár -
bitmad
aktív tag
Egyszer,nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas
ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak
olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor
érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul
bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez
még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor
kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy
három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen
helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az
ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A
síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába
ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát,
csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért
ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi
szerszámot. Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve
indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas
karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára
mindig egy angyalkát húznak. -
bitmad
aktív tag
Racionális mese a Mikulásról
Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több
mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még
besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy
baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő
rénszarvason közeledik.
A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek
van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó,
duddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára
csökken (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva
ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy
mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld
forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az
ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről
nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik
hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti,
hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy
lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a
többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a
kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha
feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon
egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem
így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes
út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a
kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s
(1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a
hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos
rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy
minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami
röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300
kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót, aki ha tényleg minden
otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot,
akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot nyom.
Sötét van.
Csak ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Előveszem a csövemet,te tágra nyílt szemmel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét.
Kupakolunk,aztán ledugom... kicsit mélyebbre...
Te óvatosan szívogatod, vigyázol.
Nem szereted az ízét, nem akarod hogy a szádba menjen...
.
.
.
Rohadt nehéz benzint lopni!
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
- Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi símogatni a kedvesét: próbálkozik. A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma? -
DonLeo
senior tag
Angolul kezdőknek:
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a f*sz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) -
DonLeo
senior tag
Itt egy adag ''humorbonbon'':
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Jóleső délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez
a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tünj el gyorsan.
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé,majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? ÉN vagyok a férjed!
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához
illően, meghalt.
Társkeresés:
42 éves szolid, jóképűnek mondott, jó egzisztenciájú, csendes fiatalember
keresi azt a szerény, házias, családszerető, nem túl magas 30-35 év
közötti hölgyet, aki jól lesz*pná.
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon
élhetünk házaséletet ez idő alatt?
- A terhesség első 3 hónapjában a szokásos módon, kellő óvatossággal. A
második 3 hónapban a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig
mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...
- Móricka! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt
vagyok fenn, akkor bármit kérsz is tőlem, mondjak nemet!
- Aha....Akkor nem bánnád, ha meg****nálak?
Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik.
- És nehezek voltak a kérdések?
- Helló! Klassz az új hallókészüléked!
- Háromnegyed tizenkettő!
A nyuszika és a medve találkoznak az erdőben.
- Szia medve! Tudod mi a különbség te, és az 5 ezres között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy bankó te pedig egy bunkó.
Másnap megint találkoznak.
- Szia medve tudod mi a különbség te, és a páfrány között?
- Nem, mi?
- Az hogy az egy haraszt, te pedig egy paraszt.
Megelégeli ezt a medve harmadnap megkérdi a nyuszikát.
- Szia nyuszika! Tudod mi a különbség te, és a nádszál között?
- Na, mi?
- Az hogy a nádszál vékony, neked meg a kurva anyád.
- Mi a nők három csoportja?
- Vannak a szépek, az okosak, és a túlnyomó többség.
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a
szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy
kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be. -
Tompo
aktív tag
-
TéKrys
senior tag
Ezt biztos ismeritek már, de ki tudja, hátha valaki még nem
Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két
vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással
unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő
gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam
csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája
beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy
kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...
---
Verseny:
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike neked mennyi megy?
- 4, Egyet a jobb,egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát, Egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hátte Móricka?
- 9-et!
-Kilenet? Na és hogyan?
-Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a f@szomra!
---
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból, mert akkor kezdődik a rádióban a torna - meséli Feketéné a barátnőjének.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik.
- Nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban
---
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát! -
Pópa
senior tag
.......................................................................................
- Hogy hívják a bundába öltözött etiópot?
- Üvegmosó.
.......................................................................................
-Hogy hívják a náthás óvodást?
- Orfika.
.......................................................................................
- Mi vezeti az etióp slágerlistát?
- A keksz vajon mi.
.......................................................................................
-Hogyan halt meg Hook kapitány?
-Rossz kézzel törölte ki a seggét!
........................................................................................
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Bittorrent topik
- Azonnali alaplapos kérdések órája
- AMD K6-III, és minden ami RETRO - Oldschool tuning
- Kínai és egyéb olcsó órák topikja
- RAM topik
- Milyen billentyűzetet vegyek?
- Óra topik
- Intel Core Ultra 3, Core Ultra 5, Ultra 7, Ultra 9 "Arrow Lake" LGA 1851
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- trek81 károsultjai
- További aktív témák...
- Nvidia RTX 3080TI Founder Edition
- Eladó jóárísított vízhűtők, Lian Li, Artic, Enermax, Alphenpön! LCD-s is több féle!
- Apple Watch Series 8 45mm Silver Alu bontatlan szíjjal + kiegészítők
- Eladó Gamer szék párna csomag!
- Lenovo ThinkCentre M710s SFF / i5-7500 / DDR4 / USB 3.1 / NVMe M.2 / WIFI / több db / számla
- Bomba ár! Lenovo X1 Carbon G6: i7-8G I 16GB I 256-512 SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
- Telefon felvásárlás!! Samsung Galaxy A22/Samsung Galaxy A23/Samsung Galaxy A25/Samsung Galaxy A05s
- AKCIÓ! ASUS PRIME Z390-P i5 8600K 16GB DDR4 512GB SSD RX 6600 8GB GDDR6 DEEPCOOL Matrexx55 630W
- HP Probook 650 G4 15,6 i5-8350u 8. gen. GYÁRI MAGYAR VILÁGÍTÓ BILL!!!
- T Phone Pro 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Liszt Ferenc Zeneművészeti Egyetem
Város: Budapest