Hirdetés
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- vrob: Az utolsó DOS játékok 1996 - 1997-ben, egy korszak lezárul
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- eBay-es kütyük kis pénzért
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- sziku69: Szólánc.
- Brogyi: CTEK akkumulátor töltő és másolatai
- Magga: PLEX: multimédia az egész lakásban
Aktív témák
-
Lizzard
aktív tag
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
-----------------------------------------------------------------
- Te, Lajos, hát te meg mitől sántítassz?
- A rövidlátástól.
- Na ne már! Attól, hogy valaki rosszul lát, nem sántíthat!
- Dehogynem! Ha olyan rosszul lát a kocsmában, hogy beleköt egy nála erősebbe.
-----------------------------------------------------------------
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra! -
TéKrys
senior tag
Egy friss szerelmespár ül a moziban.Egyszer csak megkérdi a fiú:
- Megcsókolhatlak?
Mire a lány:
- Engem? De hát most szoptalak le.
- Engem? - kérdi a fiú
---
Az indiánok felkeresik a varázslót:
- Kérdd meg a szellemeket, hogy adjanak esőt!
- Szó sem lehet róla, hisz nincs bennetek elég hit.
- Hogyne volna, hiszen azért fordultunk hozzád!
- Ha tényleg hinnétek a szellemekben, hoztatok volna magatokkal esernyőt.
---
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva.. -
Lizzard
aktív tag
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
-
Lizzard
aktív tag
- Mit keres egy részeg a számítógépben?
- A CD-RUM-ot.
------------------------------------------------------------------------------
Melyik a legsivárabb hálózat?
- A LakatLan.
------------------------------------------------------------------------------
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?
- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert...
------------------------------------------------------------------------------
Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és üljünk vissza!
----------------------------------------------------------------------------
- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...
---------------------------------------------------------------------------
- Hol találja meg az szőke (alias egyszeri
) nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten. -
Pópa
senior tag
- Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
- Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mi az: barna, büdös és az ABC 3. betűjén van?
- Szaracén. -
Pópa
senior tag
Két csöves beszélget!:
- Ha mégegyszer zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pistike, megint sáros a nadrágod!
- Ne haragudj mama, olyan gyorsan estem el, hogy nem volt időm levetni. -
Pópa
senior tag
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával. -
Tomcyboy
csendes tag
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal. -
-
Lizzard
aktív tag
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... -
Lizzard
aktív tag
Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
- Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye! -
Zoltán
őstag
Nekem csak az a bajom a szőkenős viccekkel, hogy az esetek 99%-ában sz@rok. Nem a szőkéket minősítik, hanem azokat akik kitalálják. Főleg mivel a szőkék NAGY ÁTLAGBAN inteligensebbek. (Mondjuk hasonlíts össze egy átlag svédet és egy átlag pigmeust... Bár nem akarok egyetlen pigmeust se megbántani.) Az a baj, hogy a festettszőke plázacicák rontják le a valódi szőkék hírnevét.(Mielőtt valaki elfogultsággal vádolna: barna a hajszínem...)
-
Lizzard
aktív tag
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy ''juhét''. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget? -
Tomcyboy
csendes tag
A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszercsak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Mennyivel tartozom?
- 10 000Ft
Eztán benéz a férj az ajtó mögé, megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga mit csinál itt?!
- Ö, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni-
- Rendben. Mennyi lesz?
- 10 000Ft
Erre a cigány az erkélyről kezd kiabálni.
-Hé! Én is megbasztaam!!! -
Lizzard
aktív tag
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban! -
Lizzard
aktív tag
- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz. -
Lizzard
aktív tag
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az ''Erőteljes mosás'' és az ''Öblítő'' fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.
Őszinte üdvözlettel:
A kutya![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Lizzard
aktív tag
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
-
Lizzard
aktív tag
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt?
- Nem - mondja a medve.
- Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy.
Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt?
Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika.
Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszivatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát:
- Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt?
Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó k*rva anyádat - válaszolja a medve. -
Tomcyboy
csendes tag
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetékszerelő és a radiátort javítom! -
Lizzard
aktív tag
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mit ne mondjunk nálunk magasabb és nagyobb termetű embereknek:
- Idefigyelj köcsög! Rockertörpét csinálok abból a pattogatott bocifingnyi agyadból.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mit ne mondjunk a Fradi szurkolóknak meccsen:
1. -Fúj, fúj Fradi, izzadjál, minden meccsen kikapjál!
Repül a labda, jön a gól, a kapusuk csak most kapcsol.
2. Itt hús, ott a nyúl, Újpest-Fradi 3-0.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Elnézést, meg tudná mondani mennyi az idő?
- Hogyne, fel van nekem ide írva: 8 óra van.
- Köszönöm! De ne haragudjon, mit mond, ha nem 8 óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Értem... És honnan tudja, hogy 8 óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
Kötekedős duma: Leverlek, mint kínai égősor a biztosítékot!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy köszönnek a sebészek? - Kezit csonkolom!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendőr megy az utcán s találnak egy pedárdát. Azt hiszik szivar, és az egyik kezdi szívni. A petárda felrobban, a szája kétfelől felhasad, mire a másik:
- Te röhögsz, de én úgy megijedtem.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kigyúrt, izomagyú ember oda lép az információs pulthoz és így szól:
- Mo-mo-mondja k-k-kérem! Me-me-megtudná mo-mo-mondani ho-ho-hol van a-a-a WC?
A recepciós felnéz, majd tovább olvasgat. Az izomember újból megkérdezi:
- Mo-mo-mondja k-k-kérem! Me-me-megtudná mo-mo-mondani ho-ho-hol van a-a-a WC?
A recepciós úból felnéz, de megint nem válaszol. Erre az izomember mérgesen elviharzik. Mire a soron következő megkérdi a recepcióst.
- Maga miért nem válaszolt a fiatalembernek?
- Go-go-gondolja ho-ho-hogy v-v-verekedni akarok?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mit mond egy...
...15 éves lány? - Szeret-nem szeret.
...16 éves lány? - Eljön-nem jön.
...17 éves lány? - Megjön-nem jön. -
Lizzard
aktív tag
A kutya olcsóbb, mint a feleség. Kevesebbet költ, és már bundája is van.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mivel játszik a vasutas fia a sínek között? - Az életével.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan lehet a skótokat megtanítani úszni?
- Hogy bevezetik a hídpénzt.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike dadog, elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan, először csak a felét!
Pistike: - Ö-ö-ötszáz...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy gyerek almamagot árul az utcán, arra megy egy ember, megszólítja.
- Te, mire jók ezek a magok?
- Okosabbá tesz.
- Tényleg, na adjál!
- Jó, 2 mag 100 forint.
A bácsi megadja a pénzt, majd elkezdi rágcsálni a magokat, kis idő múlva megszólal.
- Te, 100 forintért máshol egy kiló almát kapok, abban kétszer ennyi mag van.
- Látja, máris hat. -
Lizzard
aktív tag
Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt:
- Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy ''Ne zavarjanak!''.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Holl fürödnek a hullák? - A Holt-tengerben.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi lene akkor ha a Föld 30-szor gyorsabban keringene? - A férfiak naponta kapnának fizetést és a nők elvéreznének.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az úr teázik, belép az inas.
- Uram, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva:
- Uram, a Temze elárasztotta az alacsonyan fekvő földeket.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva az inas kitárja az ajtót:
- Uram, a Temze.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pap Jancsinak meséli a barátja:
- Amikor este hazaértem, azt mondtam a nejemnek kedvesen: Kimostad a kádat? Mire ő: Milyen kádat? Erre én: Hát a puncikádat.
Ez nagyon megtetszik Pap Jancsinak. Hazamegy, odaszól az asszonynak:
- Kimostad a tálat?
- Milyen tálat?
- Hát a p*nádat te állat!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szánalmasan kinéző cigány állít be a munkaközvetítőbe.
- Tessék nekem munkát adni, feleségem és tíz apró gyerekem van.
- Na jó. És mihez ért még? -
Lizzard
aktív tag
Mi a különbség a perverzió és az élvezet között?
Élvezet, ha egy tollpihével csinálod.
Perverzió, ha egy tyúkkal.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miért élnek tovább a nők? - Mert nincs feleségük.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vendéglőben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy tyúk és egy k*rva között?
Az, hogy a tyúk a saját tojásain ül, de a k*rva másén.
MOD: Eszembe jutott mégegy...
- Mi az anyós mértékegysége? - Megak*rvaanyád!
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
A múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire való. - Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban három kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta.
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz csörgését, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék.
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő lehet venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk, Látja, ez a híres konzultációs cég!
- Ez valóban remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.
-
Pópa
senior tag
Idős páciens panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy amikor először szeretkezem a feleségemmel, mindig elönt a forróság, izzadok, alig kapok levegőt. Viszont a következő alkalommal éppen ellenkezőleg, didergek közben, ráz a hideg, elgémberednek a végtagjaim.
Az orvos behívja a feleséget is, és vázolja neki, hogy amit hallott a férjtől, az vérkeringési problémákra utal.
- Ó ez a féleszű! - fortyan fel az asszony. - Csak azt felejtette el elmondani, hogy az első alkalom nyáron, a következő pedig karácsonykor van! -
DonLeo
senior tag
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- B*ssza meg! Megöltem a motorost!
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
* Tetováltatni?? - Szörnyűlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
* Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
* Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
* Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
* Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
-
Pópa
senior tag
Csinos nő rövid szoknyában egy nagy dobozt cipel az utcán, amikor egy fuvallat fellebbenti a szoknyáját. Egy férfi ül a padon, és elragadtatva szemléli az elétáruló látványt.
- Úgy látom, maga nem egy úriember - mondja dühösen a nő.
- Lehet, de ahogy látom, maga sem! - mondja a fickó. -
Pópa
senior tag
Egy katonatiszt elmegy az orvoshoz.
- Vetkőzzön le kéem.
Pasi levetkőzik, minden cuccát élére hajtogatva a székre lepakolja.
- Mi a panasza?
- Hát nézze meg doktor Úr. (mutat a pasi a golyóira)
- Nem látok semmi rendellenest.
- Az lehet, de az egyik lejjebb van, mint a másik.
- De ez így természetes.
- Az lehet kérem, de olyan slampos. -
#1947
ballington
addikt
ballington
addikt
A kamionos megy a rakparton, de mivel túl magas a szerelvény, beszorúl a híd alá.
Oda ér egy járőr és érdeklődik:
- Nocsak, nocsak, csak nem beszorúltunk?
- Nem. Éppen hídat szállítok.
Miért tűntek el a hozzászólásaim a jobb oldalról?
[Szerkesztve] -
#1946
ballington
addikt
ballington
addikt
Mi az:
Nagy, zöld és barna, négy lába van, és ha rád esik egy fáról meghalsz
Billiárd asztal -
EEdem_Dtx
csendes tag
Ez már elég régi, de azt bizonyítja, h mégiscsak létezik az a sivatagi oroszlán.
Hogyan menekülsz el a sivatagból az oroszlán elől, egy zsebedbe varrt alma segytségével:
1. Türelmesen vársz --> A türelem rózsát terem
2. Nincsen rózsa tövis nélkül --> A tövissel kifilcelheted az almát a zsebedből.
3. Az almát eldobod. --> Az alma nem esik messze a fájjától.
4. Felmászol a fára --> Ezzel lóvátetted az oroszlán figyelmét.
5. A lóval kimenekülhetsz a sivatagból.
mod.: Az én fizikatanárom meg azt mesélte,h : Két oroszlán találkozik a sivatagban és megeszik egymást.
(volt nevetés, de érthetően nem a viccen 
)
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni:
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra -
Pópa
senior tag
- Ki az abszolút matematikus?
- Aki úgy eteti a csirkéket, hogy 3,14, 3.14, ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőr találkozik ifjú kollégájával.
- Mi az ott a hónod alatt? - kérdezi.
- Oklevél.
- Miért kapad?
- Matematika versenyen voltam.
- És nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod.A 6×5-öt kellett kiszámolni. Sajnos csak egy óra volt rá,így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem. -
Pópa
senior tag
- Hogy jön le az elefánt a fáról?
- ???
- Ráül egy levélre és megvárja az őszt.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két ember.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az impotens nyulat???
- Lekonyúl.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra! -
Pópa
senior tag
A Titanic nekifut a jéghegynek és a kapitány átlátja, hogy csak kevesen fognak megmenekülni. Hogy ne törjön ki feleslegesen a pánik, összehívatja az utasokat és így szól:
- Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
Az utasok egyöntetűen a jó mellett szavaznak. Erre a kapitány:
- 11 Oszkárt fogunk kapni! -
[w]
őstag
Két nő elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva, hemperegve nyöszörög.
A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, és megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szíves engedje meg, hogy segítsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszírozni a tojásait. Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitől:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, habár - teszi hozzá - a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt?
Diszkóban:
- Kijössz beszélgetni ?
- De esik az eső!
- Nembaj, majd a cipőmre térdelsz! -
EEdem_Dtx
csendes tag
Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?
1. A geometriai megoldás:
Allítsunk hengerszerű ketrecet a sivatagba!
a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. A megoldás triviális!
b) eset: Az oroszlán a ketrecen kivül van. Álljunk a
ketrecbe, és invertáljuk a falait! Igy magunk a ketrecen
kivülre kerülünk és eredményképpen az oroszlán a ketrecbe.
Figyelem! Az utobbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy
ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltününk a
végtelenben!
2. A valószinuségelméleti módszer:
Ehhez a modszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka
és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át
furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már
rohan felénk, a dühtől zihálva, borítsuk rá a
Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószinűséggel fogságban van.
3. Newton-féle módszer:
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást.
A surlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán előbb-utóbb
a ketrecben fog csücsülni.
4. A Heisenberg-módszer:
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem
hatarózható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem
foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata
szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a
nyugvó oroszlánokra korlátozodhat. A nyugvó, mozdulatlan
oroszlán efogásat az olvasóra bizzuk.
5. A Schrodinger-módszer:
Annak a valószinüsége, hogy az oroszlán a ketrecben van,
nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
6. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer:
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A
relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán
papirvékonyságu lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és huzzunk
rá egy beföttes gumit.
7. A kisérleti fizikus módszer:
Vegyünk egy olyan féligáteresztő membránt, amely csak az
oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
Bővebben: link
B.U.É.K.! Mindenkinek. -
dj.saabe
aktív tag
Négy férfi beszélget !
Megszólal az első ! Én egy hónapban 1x teszem magamévá az asszonyt.
Második:én egy hónapban 2x.
Harmadik: én egy héten 1x.
Negyedik: Én egy héten 2x.
Első férfi a negyedinak: Bazd+ neked nincs is feleséged !
Negyedi az elsőnek: Ja aszittema tiedről beszélünk ! -
Viktor77
titán
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmienegdély... -
bitmad
aktív tag
Férfinak lenni jó, mert.....
1. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
2. A telefonjaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
3. Tudsz valamit a TANKOKRÓL....
4. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis koffer.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van...
6. Az összes lekváros üveget ki tudod nyitni egyedül.
7. A régi haverok nem sajnálnak, ha meghízol...
8. A segged soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél...
9. Az összes testrészed igazi!
10. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet...
11. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal..
12. A vacsidat magad is le tudod vadászni...
13. A műhelyben minden a tiéd.
14. Neked nem kell senki, aki a W.C-det pucolja.
15. 10 perc alatt meg tudsz tusolni és felöltözni.
16. A szex nem tudja a ''jó híredet'' elrontani.
17. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül...
18. A nyakadnál lejjebb nem kell borotválkoznod...
19. Neked nem kell minden éjjel egy horkoló disznó mellet aludnod...
20. Senkit nem érdekel, ha 34 évesen meg ''szingli'' vagy.
21. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet...
22. Minden az arcodon megtartja az igazi színét...
23. 3 pár cipő több, mint elég.
24. Nyugodtan ehetsz egy banánt nagyobb társaságban is.
25. Nem érdekel, ki mit mond, te elmondod a véleményedet...
26. Az ''előjáték'' az egy önkéntes áldozat...
27. Senki nem hagyja abba a disznó vicc mesélését, ha te belépsz az irodába...
28. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked..
29. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat...
30. Mindig egyformán jó hangulatban vagy...
31. Csodálod Clint Eastwoodot anélkül, hogy megpróbálnál hasonlítani rá...
32. Legalább 20 különböző módon tudod kinyitni a sörösüveget...
33. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz..
34. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad...
35. Ráncok és őszülő haj még jobban megadják a karakteredet..
36. Nem érdekel, ha a hátad mögött pletyiznek rólad..
37. A távirányító a tiéd...csak a tiéd!
38. Senki nem nézi a melledet beszélgetés közben.
39. Ha a partyn hapsikkal találkozol, akik ugyanazt a modellt hordják, lehet hogy életreszóló barátokat szerzel...
40. A kb. 400 000 000 spermium minden élvezésnél azt jelenti, hogy 15 forró éjszakán megduplázhatnád az emberiség létszámát. Elméletileg...
41. A megszokott böfögés evés után teljesen természetes.
42. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azert, mert rossz a hangulatod.
43. A pornófilmeket tényleg úgy csinálják, ahogy ezt TE elképzelted.
44. Ha egy NŐ nem szimpatikus, attól még lehet egy jót kefélni vele!
45. És mi a tök az a NARANCSBŐR? -
bitmad
aktív tag
Woody Allen - dumák:
Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy
bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.
Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:
- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.
Az anyám nem akart még szoptatni sem engem.
Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?
Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot
csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására Úgyhogy volt egypár élményem.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval
és rádióval játszottam.
Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt
üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt,
hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:
- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom oket?
Erre ő ezt válaszolta: -
- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.
Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy
úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a
pofámat.
Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok
még nőni.
Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet. -
#1920
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Partyn:
- Lenne szíves a poharamat egy pillanatra tartani, vizelnem kell.
- Igen, hogyne.
- Kérem, egy kicsit alacsonyabbra!
B.U.É.K. mindenkinek -
bitmad
aktív tag
Így zuhanyoznak a nők:
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színűeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőkabátot, és elmegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdőkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdőszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyűket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a kemény bőr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot, ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltűnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccből a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközővel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközőbe.
17. Átvizsgálja testét szőrszál, pattanás és bőrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel letámadja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdőkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Így zuhanyoznak a férfiak:
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll, és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel sohasem használ olyat.
6. Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
7. Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
8. Megnyugszik egy picit, de megint röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részeit, valamint az a körüli részeket.
10. Megmossa a seggét a szappannal, es egypár szőrszalat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
12. A kezével egy vicces frizurát formál.
13. Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
14. Belehugyozik a tus lefolyójába.
15. Leöbliti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériat behúzni, és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papirral együtt.
16. Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
17. Megint a tükörbe néz, megfeszíti izmait, és megbámulja fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a halószobába egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, azonnal letépi magáról a törölközőt és büszkén mutogatja fütyijét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
20. A vizes törölközőt az ágyra dobja, es ott hagyja. Két perc múlva már fel is van öltözve. -
bitmad
aktív tag
Egy csávó jelmezbálba megy.elmegy a jelmezkölcsönzőbe és kér egy falevél ruhát. Kilóg alóla a szerszáma. Kér másikat, az is kicsi. Azt mondja az eladó.
- Uram, tudja mit? Dugja a f...át a fülébe és öltözzön benzinkútnak!
***
-Képzeld, megházasodtam!
-Mi a neve?
-Jézus Mária.
-Nem hiszem.
-De igen, nézd, itt a fényképe.
-Jézus Mária!
***
Hogy veszi be a skót a viagrát? - Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz.
***
Bemegy egy manus a kocsmába, és kérdezi a csapost:
- Elnézést, annál az asztalnál nem a Bush meg a Powell üldögél?
- De, ők azok, mindig ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok?
- A III. világháborút tervezgetjük.
- Na, és mi a terv?
- Megölunk 30 millió irakit, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 30 millió iraki senkit sem fog érdekelni.
***
Strandon:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
***
Egy nagyvállalt vezetõjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az
egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott
otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon
beleszólva:
- Hello, apukád otthon van? - kérdezte.
- Igen - suttogta vékony hangon.
- Beszélhetnék vele?
A fõnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta:
- Nem.
Mivel egy felnõttel szeretett volna beszélni, a fõnök azt kérdezte:
- Anyukád ott van?
- Igen - hangzott a válasz.
- Beszélhetnék vele?
A vékony hang ismét suttogva:
- Nem.
A fõnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte:
- Van még ott valaki?
- Igen - suttogta a gyerek - egy rendõr.
Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendõr az alkalmazottjánál, azt kérdezte:
- Beszélhetnék a rendõrrel?
- Nem, el van foglalva - suttogta a gyerek.
- Mivel van elfoglalva? - kérdezte a fõnök.
- Az apuval, az anyuval és a tûzoltóval beszélget - hangzott a suttogó válasz. Növekvõ aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerû hangot hallva, a fõnök azt kérdezte:
- Mi ez a hang?
- Egy helikopter - válaszolta a suttogó hang.
- Mi folyik ott? - kérdezte a fõnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek.
- A mentõalakulat most landolt a helikopterrel.
Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a fõnök:
- Mit keresnek?
Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt:
- Engem.
***
Teccikérteni? Bővebben: link -
Pópa
senior tag
Egy férfi egy gyünyörű nővel bemegy egy Bvulgari üzletbe és kiválasztanak együtt egy 50.000 eurós gyémántot. Amikor a fizetésre kerül sor a férfi előveszi a csekkfüzetét és kitölt egy csekket az összegről. Az eladó aggódó arccal nézi.
A férfi azt mondja neki:
- Tudom, hogy nem vagyok egy szokványos vevő és gondolom azon gondolkodik hogy van-e fedezet a csekkemen.
Az eladó válaszolja:
- Nem tennék ilyet, de...ilyen összeget általában...
A férfi folytatja:
- Ne aggódjon. Akkor csináljuk úgy, hogy most van péntek, délután 5 óra és a bankok már zárva vannak. Tartsa meg a csekket és az ékszert is. Hétfőn, ha kinyitnak a bankok, miután leellenőrizte a csekket, küldje el az ékszert a barátnőmnek azonnal.
Az eladó megnyugszik. Hétfőn bemegy a bankba ahol megmondják neki, hogy a csekken nincs fedezet. Az eladó azonnal hívja a férfit aki így válaszol:
- Nyugodtan széttépheti a csekket és megtarthatja az ékszert, már megdugtam a csajt! -
Pet_i
senior tag
A muanyag receptje...
Végyünk 30 zacskó ropit. Bazi nagy fazékban vízzel felengedjük, hogy
ellepje, majd egy órán át forraljuk.
Ekkor a ropit leszurjük A lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem
lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy polipot. Ezt másfél órán át lassú tuzön fozzük,
majd
tésztaszurovel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén. -
Pópa
senior tag
Két rendőr kopogtat a kupi ajtaján. Kijön a Madam.
- Mit akartok?
- Hát szexelni!
- Mennyi pénzetek van?
- Összesen 2000 Ft.
- 2000 Ft-ért verjétek ki magatoknak!!!
A Madam becsapja az ajtót, a rendőrök meg eloldalognak.
10 perc múlva ismét kopognak. A Madam nyitja az ajtót:
- Mit akartok már megint?
- Jöttünk fizetni! -
#1911
the.legend
csendes tag
the.legend
csendes tag
-Mit iszol kisfiam??
-Savat!
-MIIIT??
-HRGGRHHHRGGHRR
Kellemes Karácsonyt! -
neduddgi
aktív tag
Az enyémben is van kettő; most pedig a vicc: A Mester leereszkedik egy kút mélyére, az élet értelmén gondolkozni. A tanítványai naponta vödörben leengedik neki ennivalót. Ott tölt 10 évet, egyszer csak megrángatja kötelet, hogy most már szeretne feljönni. A tanítványai felhúzzák, körülveszik és kérdezik:
- Ó Mester, Te aki lent töltöttél 10 évet, hogy rájöjj az élet értelmére, mondd el hát, amire rájöttél!
Mire a Mester.
- Gyermekeim, az élet olyan, mint egy feneketlen mély kút!
Tanítványok:
-De Mester! Már miért lenne az élet olyan, mint egy feneketlen mély kút?
Válasz:
- Jó, hát akkor nem olyan...
[Szerkesztve] -
neduddgi
aktív tag
válasz
KERO_SAN
#1905
üzenetére
Ne törj le! Akik olyan hangnemben ítak neked, ahogyan azt tették, azok önmagukat minősítették. Kellemes karácsonyi ünnepeket, boldog új évet!
Ja, még egy: Az egyik, sőt meg is mondom melyik, a VIII. kerületi Leöwei Klára Közgazdasági Szakközépiskolában volt egy gyors és gépírást tanítő tanárnő, aki ritka büszke volt, micsoda eredményeket vasalt ki a tanítványaiból, versenyeredmények, tantárgyi átlag, stb. Persze szinte minden órán röpdoli, 1 hiba az már csak 4-es, ...stb. Egyszer kitett a faliújságra egy saját kezűleg irt egy oldalas irományt. Rajta röhögött az egész iskola, 11 azaz tizenegy helyesírási hiba volt benne...
[Szerkesztve] -
Pópa
senior tag
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
- Apu mit csináltok?
- Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
- Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sőt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Az állatkertben tágra nyílt szemekkel, sajnálkozva fordul az ötéves Pistike a mamájához:
- Anyucikám, az a lovacska nagyon beteg, nézd!
- Hogy érted, hogy beteg, Pistikém?
- Hát nem látod, hogy lóg a bele?!
- Á, dehogy beteg az kisfiam. Bárcsak apád lenne ennyire egészséges!!
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
[Szerkesztve] -
DonLeo
senior tag
válasz
dj.saabe
#1904
üzenetére
Neked is Békés, Boldog Karácsonyi Ünnepeket, meg persze Mindenkinek!
De azért, ha már gyorsan írsz, akkor lehetne időd kijavítani a triviális helyesírási hibákat, annyira nem kell rohanni sehova, szerintem. Ha már most nem törekedsz a hiba nélküli írásra, később sokat fogsz szívni emiatt.
-
#1901
parandroid
félisten
VladimirR
#1898
) nő a nagy ő-t?
még nekem is lassan gyűnnn
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
(volt nevetés, de érthetően nem a viccen 
Aktív témák
- Xiaomi 10W töltő nem használt
- Telenor 5G Indoor WiFi Router (FA7550) + töltő
- Giant Talon 0 Sport - Hardtail Mountain Bike
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 5 7600X 32/64GB RAM RTX 5060 Ti 16GB GAMER PC termékbeszámítással
- Bomba ár! HP EliteBook 840 G6 - i7-8GEN I 16GB I 512GB SSD I 14" FHD I HDMI I Cam I W11 I Gari!
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest