Hirdetés
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Mr.Csizmás: Bestbuy travel, utazós, kirándulós topic - szállások, jegyek
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Ndruu: Segíts kereshetővé tenni a PH-s arcképeket!
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Doky586: SecureBoot kulcsok frissítése (2026 nyara)
- potyautas: Olyan valóságosnak tűnt
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- Hieronymus: Az igaz barátság kezdete
Aktív témák
-
DragonR+
aktív tag
Microsoft bemutató.
![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Bővebben: link
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: ''Melle van, nagy, a szentségit!'' Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy ''Drágám, töltenél még egy kis kávét?'', és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: ''A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!''
---
Az osztály y-ra végződő szavakat tanulja. A tanárnő észre veszi, hogy Gyuri nem figyel.
- Gyurikám, mi van a függöny végén? - kérdezi.
Gyuri unottan körülnéz, majd kiböki:
- Rojt.
---
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! -
dj.saabe
aktív tag
na jó abbahagyom/juk az offot és afalmelést
ON
Cigány horgászik a fiával, kifogja az aranyhalat, aki felajánlja, teljesíti 3 kívánságát. Erre a kis Gazsi:
- Cukor, csoki
- Lófaszt a seggedbe fiam!!
- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!
Megkérdik a cigányt:
- Van anyád?
- Nincs, mert elütötte egy traktor!
- Van apád?
- Nincs, mert elütötte a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsennek, mert elütötte őket a traktor!
- Hát akkor mid van neked cigány?
- Traktorom!
Na más téma nehogy valaki a végén fajgyülölőnek nézzen.
Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
- Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!!!! -
Egy arc bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
Meg ne mondják az anyámnak, hogy a reklámszakmában dolgozom! Úgy tudja, hogy egy bordélyházban vagyok zongorista.
Két hajótörött egy lakatlan szigeten él már 2 éve. Mindkettőre rátör a kangörcs, és megbeszélik, hogy könnyítenek egymáson. Az egyik elkezdi hágni a másikat, és mikozben csinálja, megtetszik neki a másik tarkója, így finoman beleharap. Erre a másik: -Hé! Csak semmi buzulás!
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá... -
Fantasy
tag
Egy farmer ember elakar jutni a tehenvével az új birtokára.Csakhogy oda nem mehetett gyalog mert messze volt ezért elkezdett stoppolni.Az első kocsi felveszi.Kérdezi a sofőr:
-Hová vihetem?
-Azt nem tudom meik városban van ezért inkább az utat mondom.És a tehenemet is hozni kéne.-Dde hogy?
-csak kikell kötni a vontatóhoz. Minden megvan elindulnak.
-amint látom a tehene jól bírja.
-igen minden nap futkározik a farmon. egy kisidő múlva a sofőr visszanéz a tükörbe és látja hogy a tehén egy kicsit liheg szól is:
-a tehene liheg lassítsak?
-ó nem kell ez azt jelenti hogy menjünk gyorsabban. Hát mennem tovább egyszercsak a sofőr látja hiogy a tehénnek kilóg a nyelve, szól a farmernek.
-Te a tehenednek kilóg a nyelve.
-Merre lóg?
-Balra!
-Akkor előzni akar!
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika!? Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza: - Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a
KAPITALIZMUS.Anya ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET. A babysitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY,és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és mindened meglegyen. A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVÖNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel és szólni akár az anyjának,de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hentereg
vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki nem
veszi észre,hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az
apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?A kisfiunak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s igy szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törödik és a jövö is szarban van.
[Szerkesztve] -
PuFFoK
tag
Remélem még nem volt, de én is beszállok, szerintem :
Hogy milyen nőket szeretek?
A jó nőket szeretem!
Szórakozóhelyre lemenős, mindent beleadós, végül üvöltve baszós
Autókhoz nem értőt tevős, aztán barátnőknek hencegős
Faszt kiverős, aztán gecitől undorodós
Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérős
Kocsit, pénzt, lakást elvárós
Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis baszós
Mindenhová velem menni akarós
Nagyobb faszhoz szokottas
Több pénzhez szokottas
Jobb kocsihoz szokottas
Folyton menstruálós
Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevős
Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzős
Enyhén spiccesen titkokat kifecsegős
Ártatlannak tűnős, mégis huszadik pasit koptatós
Első szexet megbánós, másnap mégis újra baszós
Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
Szex közben gyorsan elmenős, majd türelmetlennek levős
Legdrágább ékszert a kirakatban kinézős, majd arról álmodozós
Barátaimat fúrós
Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegős
Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélős -
SaNyEe18
tag
Országúton lerobban egy Trabant, majd kis idő múlva megáll egy Porsche, hogy segítsen neki, de arra az álláspontra jutnak, hogy jobb lenne elvontatni a kétüteműt.
Vontatókábel fel de mielőtt elindulnának, a Porches aszongya a mukinak, hogy ha tűl gyorsan mennék, akkor csak dudáljon, vagy villantson rám.
Menet közben egy tűzpiros Ferrari elhúz a duó mellett mire a Porschesnak bevérzik a szeme és üldözőbe veszi Trabival a hátában, miközben szegény Trabantos dudál meg villogtat mint állat.
Egy srác egy benzinkútnál épp telefonál egyik ismerősével:
Képzeld mit láttam, elhúz előttem 200-al egy tűzpiros Ferrari utána meg egy Porsche és a végén egy Trabant dudál meg villogtat nekik, hogy húzzanak előle a f@szra.
[Szerkesztve] -
SaNyEe18
tag
Hát én majdnem bepetéztem a gatyámba
Bővebben: link
LOL LOL
[Szerkesztve]
[Szerkesztve] -
TéKrys
senior tag
Elmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget!
---
aranyköpések:
1. Jól nézel ki, hánytál?
2. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
3. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
4. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
5. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
6. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
7. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
8. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
9. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
10. Friss vagy, mint a mammutszar!
[Szerkesztve] -
SaNyEe18
tag
A Fajok, akikkel nap-mint nap meg kell küzdeni az utakon
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Ódi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözés, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hová feljődhet: Sehová.
Büntetés: Tarkónlövés.
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval
Autórádióban: Sláger rádió, Info rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta
Kocsi: középkategóriás német (''A német precízség...'') vagy francia autó (''A francia autók kényelmesek.'') kevés extrával.
Vezetési stílus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzné vki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hová feljődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos bírság a bekötetlen gyerekek miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden színében.
Telefon: Vmi új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Pug206, Fiat Stilo, Góf, csóróbbaknál Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbról jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hová feljődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka
Büntetés: Irtózatos seggberúgás, jogsi évekre el.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba!?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb ''nyugati'', dévú matíz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezések minden ok nélkül, kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a #-ben.
Hová feljődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig használja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danobius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte ''dinamikus'', valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hová feljődhet: Sehová
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. ún. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánál képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hová feljődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkább CB. ''Brékó-brékó!''
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések. Mottója: ''Én vagyok a nagyobb.''
Jobbkézszabály: ld. a mottót.
Hová feljődhet: Sehová. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalább 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda -> Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ.
Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a #-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hová feljődhet:
Büntetés: Ehhh... minek?
Plázapitcha
Személyleírás/ruházat: Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nőstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Rádió 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol.
Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha vki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hová feljődhet: Sehová
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikáze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalább 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?!
Hová feljlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát -
SaNyEe18
tag
Egy autós vicc.
JA mielőtt elolvasnák a Suzuki fanok és tulajok, nem utálom ám a Suzuki neeem
Wagon R-vers
Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
Lökhárító elől-hátul színre legyen fújva!
Az immobilájzer már benne van a 'slusszba',
Sohasem fog csalódni a Wagon R+-ba.
Beletettek ezer extrát, többet is, mint akart,
Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
A sok extrából kettőt is kiemel a sajtó:
Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.
Ebben már nem pótkerék van: olyan mint egy airbus,
Jár hozzá egy felfújható full pót-Wagon R+.
Hegymenetben nem szarozik, simán ez a nyerő,
Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerő.
Sík terepen is odabasz: gyűrődik az aszfalt,
Ha gyorsan tolod, feltépi a matchbox-terepasztalt.
Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva,
Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.
Ülés nincsen benne, ez már futurizmus,
Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
Hely van benne bőven, pótolja a házat,
Csak ne menj vele messzire, mert százon eszik százat.
Két sajátossága még: az 'izomerő-szervó',
Meg a klímarendszer: 'ablakfüggő thermo'.
A kesztyűtartójában van egy titkos button,
Azt kell megnyomni, ha lerohadsz az uton.
Akkor a műszerfal kiírja hogy: 'csocsi',
Mert ebből az életben nem lesz már kocsi.
Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja,
De nehogy elhidd, hogy a problémád megoldja.
A hibementesítőt aktiválnád vele,
Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele?
A Wagon R+-ban az a tuti üzlet,
Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyűzet.
Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra,
Hirtelen új message jön a műszerfalra:
''Szeretnék neked egy jó tanácsot adni,
Indujjál egy gyalog, vagy itt fogsz megrohadni''.
Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokkal,
A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
Amióta gyártják, rajta ül az átok,
Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok:
Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni,
Suzuki a mi autónk, meg is lehet baszni! -
DonLeo
senior tag
Hogy milyen ügyfeleket szeretünk mi autó értékesítők?
A jó ügyfeleket szeretem.
- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- ''vaginaR''-beszámítós sok hitellel rajtalevős
- egyik szar kocsit másik szar kocsira cserélős
- C3-ra többször tárgyalós, de a végén Micrát vevős
- mások alacsony téháemjét fitogtatós
- megrendeléskor batátodnak tűnős, de szállítási késés miatt veled kibaszogatós
- szar minőség miatt bepereléssel fenyegetős
- tengelytávoktatós
- szervizben elbaszás miatt neked lélekkiöntős
- cickókirakós mégsem baszós
- csak vajszínű kocsiban gondolkozós
- minőségfikázós de a végén csak megvevős
- hétvégén ráérős s ezért zaklatós
- minden teszthétvégén ittlevős
- nájlonszatyorral kézben széttaposott cipőben prospektusgyűjtős
- Nádházi sanyikás
- minden szervíznél ''mennyit ér az én kocsim 1 év múlva'' kérdésfeltevős
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbi hilda feleség készpénzrevásárlós
szóval a jó ügyfeleket szeretem.
Szerintem.
Hogy milyen ügyfeleket szeretünk mi utazási irodások???
A jó ügyfeleket szeretem.
- kora reggel zsibbasztós soha-nem-vásárlós
- RCI szállásos, csak repjegy vevős
- világ körüli útra érdeklődős, belföldi hétvégére befizetős
- 5*-osra tárgyalós, de a végén 3*-osat vevős
- más irodák (olcsóbb) akciós árait fitogtatós
- megrendeléskor barátodnak tűnős, de hazaérkezés után panaszlevelet írós
- szar minőség miatt bepereléssel fenyegetős
- körutazás alatt idegroncs lélekkiöntős
- egyedülálló, de egyágyas felárat nem fizetős
- cickókirakós mégsem baszós
- csak franciaágyas/tengerre néző szobákban tudó ''alvásban'' gondolkozós
- minőségfikázós, de a végén csak megvevős
- hétköznap zárás után és hétvégén ráérős , ezért ekkor zaklatós
- próbavásárlást játszó szívatós
- nejlonszatyorral/gurulós bőrönddel kézben jövő igénytelen ruhás prospektusgyűjtős
- last minute árból pofátlanul alkudozós
- multicégnél manager vagyok és mindent fikázok érdeklődős
- büdös öregbácsi kalapban gobbi hilda feleség készpénzrevásárlós
- lejárt (otthon hagyott ) útlevéllel utazós
- meghirdetett utastalálkozóról elkésőt meglincselős
- idegenvezetőnél mindent jobban tudós
- elutazás előtt 24 órával foglalást módosítós
- ingyen utazó, de mindenért reklamálós
szóval a jó ügyfeleket szeretem.
Szerintem. -
Rez_Grof
őstag
- Hogy jut el a hargati paraszt lány a csúcsra?
- ÁRON alul.
Egy nõ bemegy egy bankba és be szeretne váltani egy 100 Euros bankjegyet. A pénztáros nézegeti a pénzt, majd megszolal:
- Asszonyom, ezt a bankjegyet nem válthatom be, ez hamis!
Mire a nõ:
- Akkor engem megerõszakoltak!!!!
[Szerkesztve] -
#1448
Warlock_42
senior tag
Warlock_42
senior tag
Az erdőben sorozás van, de az állatok nem nagyon akarnak bevonulni. Sorban elmennek a bölcs törpéhez, hogy tanácsot kérjenek. Először megy a nyuszika...
- Hát nyuszika nincs más hátra, le kell vágnod az egyik szép hosszú füledet és akkor biztos nem kell bevonulnod. - tanácsolja a törpe.
Nyuszika így is tesz és nem kell bevonulnia.
Elmegy a törpéhez a róka is.
- Róka, neked a szép hosszú farkadat kell levágnod, és így megmenekülsz a katonaságtól.
Róka lenyisszantja a farkát és neki sem kell bevonulnia.
Elmegy a törpéhez a medve is.
Hm, medve neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más hátra, le kell vágnod a f*szodat.
A medve nagy kínlódások árán levágja és elmegy a sorozóbizottság elé. Azok már messziről kiáltják:
- Medve, medve nem kell jönnöd, tudjuk, hogy lúdtalpad van!
-
Type-R
őstag
Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik, mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre, majd levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Látják már messziről, hogy nagyon kivan.
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját. -
bandiras2
senior tag
Zolinak sem éjjele sem nappala nem volt, égette a szégyen belülről. A fejében két hang viaskodott egymással. Az egyik azt mondta:
-Zoli! Nem te vagy az első orvos aki lefeküdt egy páciensével, és nem is te vagy az utolsó. Különbenis egyedülálló fiatalember vagy, ne emészd magad emiatt!.
De a másik azt mondta:
-Zoli! Te állatorvos vagy VAZZEEEEEE!!!!!! -
bandiras2
senior tag
A hét törpe rómába megy. A helyiek örülnek, mert nem minden nap jönek ilyen hírességek, még a pápához is beengedik őket. Motgó rögtön előrefuraxik:
-Szentatyám! Azt szeretném megkérdezni, hogy Rómában van e törpe apáca?
A törpék halkan kuncognak
-Nem, nem tudok ilyesmiről.
-Szentatyám! Olaszországban van törpe apáca?
A törpék alig bírják visszafogni magukat, röhögnek
-Nem gyermekem. Nem tudok ilyesmiről.
-Szentatyám! Európában van törpe apáca?
Tudor leül , Némán rázza a röhögés
-Nem, nincs.
-Szentatyám! Van egyáltalán törpe apáca?
-Nincs.
A többi törpe földön fekve röhög, kórusban nyerítik:
-MORGO MEGDUGOTT EGY PINGVINT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Type-R
őstag
Az nagyon durva
Ül a sas a sziklaormon. Hirtelen leveti magát a mélybe, majd a föld felett néhány méterrel kicsapja a szárnyait és visszaszáll a sziklára. Látja ezt a sólyom. Odarepül hozzá és megkérdezi:
- Te,sas,mit csinálsz?
- Lazulok.
- Azt hogyan kell?
- Lefeszített szárnyakkal zuhansz, majd a föld felett néhány méterrel kinyitod a szárnyaid és felrepülsz.
- Húúúú, ez nagyon jó - mondja a sólyom-, te sas, lazulhatok veled?
- Persze. Lazuljunk együtt.
Arra megy a róka, és látja mit csinál a sas és a sólyom. Odamegy és megkérdezi:
- Mit csináltok srácok?
- Lazulunk - válaszolják.
- Azt hogyan kell? - kérdi a róka.
Elmondják neki,majd a róka csatlakozik. Leugranak.
Egyszer csak repülés közben megkérdezi a sas a rókát:
- Te róka, tudsz repülni?
- Nem.
- Húú de laza...
Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!
Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva.
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következő héten egy másik katona késik el.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. Következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Következő héten ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
- Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
- Tudom, ne is folytassa - legyint az őrmester -, lerobbant a kocsi.
- Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton... -
TéKrys
senior tag
Ha olyan ''De utálom a munkámat'' típusú napod van, ezt próbáld ki:
Ha mész hazafelé utált munkahelyedről, menj be az első patikába, s menj a hőmérők részlegére. Kérj egy végbél-hőmérőt, amit a Johnny and Johnny gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd!
Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítőbe, és feküdj le a kanapédra.
Bontsd fel a lázmérő dobozát. A lázmérőt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hőmérő használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését:
''A Johnny and Johnny minden végbél-hőmérőjét személyesen teszteli.''
Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után:
''Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnny and Johnny
minőségellenőre vagyok!''
Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyűbb a munkája a tiédnél is! -
Type-R
őstag
- Hová rejti a cigányasszony a pénzt a férje elől?
- A szappan alá.
- A cinegora?
- A lapát alá.
- A bunyevác?
- Könyvbe.
- És a magyar?
- Kiteszi az asztalra: Vedd el, ha mered!
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
A rendőr találkozik Gazsival, aki épp egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé Gazsi! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Józsi meg ütötte a parasztot!
Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. -
Type-R
őstag
Nem mondom ,hogy maga Bill Gates az ördög, de ha találkoznának nem kéne nekik tolmács.
A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz:
(mély hangon
- Segítsen dr. úr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni?
Mire a doki:
-Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belöle vágni...
Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mütét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul:
-Dr. úr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot.
Mire a doki (MÉLY HANGON
-Hát én azt már kidobtam...
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni... -
mkbla
senior tag
bocs ha már ez egyszer szerepelt vhol:
Lim és Lom sétálnak az erdőben, egyszer rájuk támad a medve és elkezdi őket kergetni. Kitalálják hogy majd kettéválnak így legalább az egyikük megmenekül. Így is tettek, a medve Lom után eredt. Lom gondolkodik h mit csináljon, egyszer azt gondolja h a földbe ás egy í-t, és belebújik a medeve elől. Így is tesz. Ezalatt Lim találkozik a nyuszikával és megkérdi tőle:
- Szia nyuszika, nem láttad valahol Lom-ot?
Mire a nyuszika:
-Társadalombiztosítás. -
TéKrys
senior tag
Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
---
Párzási időszak révén a gyíklány rohanna át a fiúkhoz, de az útját vasuti sín keresztezi. Jön a vonat és levágja a farkát, sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé.
Eltelik egy év, kinő a farka megint, rohan a fiúkhoz, jön a vonat levágja a farkát. Megin sír, rí, farok nélkül csak nem megy a fiúk közé. Megin eltelik egy év, és kitalálja, hogy a farkát a lábaközé kapja, úgy fut a fiúkhoz. Jön a vonat, levágja a fejét.
Mi ebből a tanúság?
Ha nőnek farok van a lába között, elveszti a fejét
---
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
Mire a másik:
- Hááát, talán 6-7 évet...
---
Új nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé! Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt? -
[w]
őstag
nemmindegy-ek
Nem mindegy,
hogy egyöntetű, vagy, hogy ön egy tetű.
Nem mindegy,
hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy,
hogy mögöttem, vagy nem öttem mög.
Nem mindegy,
hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy,
hogy római pápa vagy pápai roma. (nagyon nem mindegy...
Nem mindegy,
hogy teniszpálya vagy a pénisz tája.
Nem mindegy,
hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy,
hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy,
hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy,
hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy,
hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy,
hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy,
hogy erek között egy injekció vagy inyek között egy erekció.
Nem mindegy,
hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy,
hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy,
hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy,
hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy,
hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy,
hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy,
hogy kicsapongás, vagy picsakongás. -
Rez_Grof
őstag
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! -
ipgirl
tag
Nem tudom volt-e már...ha igen: bocs.
Az erdőben nagy tanácskozás kezdődik, mert híre terjedt, hogy jönnek a vadászok. Arra az álláspontra jutnak, hogy valakinek föl kell áldoznia magát az erdő lakói megmentésére. A hülye, ámde jóindulatú Sanya vaddisznó jelentkezik, hogy ő szívesen vállálja a nagy feladatot.
Amikor jön a vadász a hülye, ámde jóindulatú Sanya vaddisznó elkezd futni felé, hogy még hatásosabb legyen a nagy terv. A vadász viszont megijed és fölszalad a fára. A hülye, ámde jóindulatú Sanya odamegy a fa alá, és várakozik, hogy a vadász végre lelőjje. A vadász viszont azt várja, hogy végre elmenjen a fa alól a hülye, ámde jóindulatú Sanya vaddisznó. A vász már nagyon unatkozik. Elkezdi tépegetni a papírzsebkendőjét......
A hülye, amde jóindulatú Sanya fölnéz, látja hogy esik a hó, és megfagy. -
bitmad
aktív tag
-Sötétben él, szárnyai vannak, és vért szív, mi az?
-Szárnyasbetét.
Az anyós, szépen kicsinosítja magát, és meglátogatja vidéken élő kis családját.
Belép az ajtón, vője fogadja.
- Kedves mama, de kivan nyalva !
Az anyós , kissé terpeszbe áll, lehajol, és csodálkozva így szól.
- Miért látszik, fiam!
Közvetlenül a ''csúcs'' után a feleség:
- Ugye, drágám, bennem is van valami csodálatos!
- Igen, de mindjárt kihúzom...
Gyula bácsi elmegy az orvoshoz feleségével felülvizsgálatra. Az orvos először behívja a férjet. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Gyula bátyám minden rendben van. Van valami panasza?
- Ó, Igen - mondja Gyula bácsi - amikor először szeretkezem a feleségemmel akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálom akkor rettenetesen izzadok.
- Hm, érdekes - mondja az orvos - őszintén szólva nem tudom mi lehet ennek az oka, de ez nem egy komoly dolog, ne izgassa magát emiatt.
Ezután behívja a feleséget. Megkopogtatja, megméri a vérnyomását.
- Minden rendben van - mondja az orvos - Kedves asszonyom mielőtt elmegy, még szeretnék valamit kérdezni. A férje említette, hogy amikor először szeretkeznek akkor minden rendben van, de amikor másodszor csinálja akkor rettenetesen izzad. Mi lehet ennek az oka?
- Ez nagyon egyszerű - mondja az asszony - Amikor először szeretkezünk
az januárban van, amikor másodszor az júliusban. -
bandiras2
senior tag
Akkor már még pár:
Kovács az orvosnál:
- Drága doktor úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi
módon
élhetünk házaséletet ez idõ alatt?
- A terhesség elsõ 3 hónapjában a szokásos módon, kellõ óvatossággal. A
második 3 hónapban a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig
mindenképp a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Az milyen?
- Ül a lyuk mellett, és vonyíííít....
Randi
Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig
számolok...
- Móricka! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt
vagyok fenn, akkor bármit kérsz is tõlem, mondjak nemet!
- Aha.....Akkor nem bánnád, ha megbasználak? -
bandiras2
senior tag
Bocs ha volt már:
Zoli egész nap bűnösnek érezte magát, nem tudta magát túltenni a történteken, nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és 2 hang viaskodott benne. Az egyik: - Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. Mire a másik:- Zoli, Te állatorvos vagy, vazzeg! -
DragonR+
aktív tag
Tilosban parkoló autóst megbüntet a rendõr. Amikor megkapja a ticketet, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Örizze meg gondosan! - tanácsolja a rendõr
- Ha összegyűjt belõle hármat, kap egy BICIKLIT!
Két rendõr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott.
Súlyos baleset helyszínén a rendõr, látván, hogy sérült is van, riasztja a mentõket.
- A gépkocsivezetõ a jobb comb felsõ részén sérült - mondja a rádión.
- A szerv is sérült? - kérdezik.
- Nem! Az telefonál.
[Szerkesztve] -
Type-R
őstag
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.
- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: ''Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén'', majd a kicsire mutattam: ''és ekkora lesz később.''
- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: ''Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe...''
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megb***ta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megb***ta a lepényhalat!
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az ő szűz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja:
- Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon előadni, ott nagytekintélyü emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elővette a hímvesszőjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti?
- Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz
ott hiba a beszéddel!
Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza.
- Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezőről, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elővette azt a hímes nagy f*szát, behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy pics*jába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy b*sztak! -
Type-R
őstag
Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában. Másnap is, harmadnap is... Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este meg...?
- Hát tudja mama, elég, ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog...
Alig várja az öreglány az estét, fogja a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! görény van a szobában!!!!
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. -
Type-R
őstag
Taszár, IFOR katonák... Egy néger katona odalép a termetes szakács asszonyság mögé, aki a kondérban kevergeti a levest, és kicsit megmarkolássza az asszonyság hátsóját. A hölgyemény felháborodva hátraperdül, és elkezd kiabálni : - TUGGYA MAGA MI EZ ITT A KEZEMBEN ???!!! FAKANÁL !!! Mire a katona : - Yeah !! Yeah !! FUCK ANAL !!!!
Mi az? Ez a valami Schwarczenegger-nek igen nagy, Richard Gere-nek egész kicsi, Madonnának nincs, a római pápának van, de sohasem használja? ???????? Vezetéknév. Ti mire gondoltatok?
Melyik zöldségnek ban a legnagyobb alkohol tartalma? - A falra hányt borsónak -
Type-R
őstag
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányat. A császárnak az a feltetele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobaba. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat: ''Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason'' A királyfi röhög egyet a primitiv feladaton, konnyeden felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: ''Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve'' A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: ''Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
Jancsi a barátjával egy presszóban ül . A barátja mondja : - Fogadjunk, hogy úgy fogok rendelni italt ennél a fiatal, csinos pincérlánynál, hogy kimondom közben, hogy '' baszik'' . - Na erre kíváncsi vagyok - mondja Pap Jancsi . Hívják a pincérlányt és mondja neki a fiú : - Kisasszony ! Legyen szíves hozzon egy nagy pohárBA SZIKvizet ! Pap Jancsinak nagyon tetszik a dolog, másnap egy nőismerősével megy el egy étterembe és rendel . Odahívja pincérnőt és mondja neki : - Kisasszony ! Legyen szíves basszon már ide egy pohárba szódát ! -
Type-R
őstag
Két pasi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik nagyom méregeti a másikat. - Mit néz rajtam annyira - unja meg a másik. - Tudja maga nagyon hasonlít az anyósomra, kivéve a bajuszát! - Nincs is bajuszom! - De az anyósomnak van..
Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? - Anyósom elesett a biciklivel.
A férj megy haza és mint köztudott a feleség megcsalja! Amikor haza ér a feleség meztelenül fekszik az ágyon megkérdezi, hogy miért meztelen erre a feleség azt feleli, hogy azért mert nincs ruhája! Erre a férj így szól: -Dehogynem van ruhád! Erre kinyitja a ruhásszekrényt majd így szól: -Ez is ruha! Ez is ruha! Szevasz Gyula!
Szülészeten, a vároteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a ''Két medve'' étteremben dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a ''101 kiskutya'' operatőre...
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.: - Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne önhöz 3 kérdésem. - Rendben - feleli Bush - nyugodtan. - Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus 2. Miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök? Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni. - Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne. - Jó - feleli Bush. - Az első három ugyanaz mint Bobé. 4. Miért csöngettek ki 20 perccel előbb ki az előző óráról. 5. HOVA TŰNT BOB?
Három számítógépnek felteszik a kérdést: ''Miért nincs hús?'' Afrikai: ''Mi az hogy hús?'' Kapitalista: ''Mi az hogy nincs?'' Kommunista: ''Mi az hogy miért?''
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igazam volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!
Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez? - Semmi gond bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól: - Öreg Pityák, leszállás! - mire a busz végéből három öreg nő: - Kötyönjük tyépen!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
, igy értettem azt hogy,nem igy!
, mondjuk a szöveggel egyetértek, de nem igy
hát én leestem a székről
Aktív témák
Hirdetés
- Xiaomi Redmi Note 13 Pro 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Samsung Galaxy A23 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Samsung Galaxy S21 Ultra 5G 256GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Thinkpad T14s Gen3 14" FHD+ IPS i7-1260P 16GB 512GB NVMe ujjolv IR kam gar
- Philips Sonicare 9900 Prestige elektromos fogkefe
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest