Hirdetés
Aktív témák
-
bobsys
veterán
Nők között barátság: Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogyaz egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság: Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogyaz egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.Enterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel
-
nyávogi
tag
A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnőre:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!az alkohol nem adja meg a választ, de legalább elfelejted a kérdést...
-
#3109
Ultram3jor
senior tag
joghurt
#3108
Ultram3jor
senior tag
válasz
joghurt
#3108
üzenetére
Tényleg, a metroba hogy nem folyik be a víz?
Bocs, a vicc elmaradt:
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rokát, amint az orra kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a nyuszika. - Itt a természetben kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hadd teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka es elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit kesőbb találkoznak a farkassal, amint épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a termeszet lágy ölén akarod szétdrogozni magad? Gyere inkább szaladj velünk! - mondja a nyuszika.
- Menjetek a fenébe! - így a farkas. - Akárhányszor a nyuszika beszed egy kis extasyt, nekünk rohannunk kell az erdőben?
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
tütüke
tag
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig
arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így
szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt,
vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok:
elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az ''elbotlás''.
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.
-
#3111
macilaci78
nagyúr
Ultram3jor
#3109
macilaci78
nagyúr
válasz
Ultram3jor
#3109
üzenetére
''Kérjük, vigyázzanak, az ajtók légmentesen záródnak!''
[link]Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól!
-
#3112
Kephamos
addikt
Ultram3jor
#3109
Kephamos
addikt
válasz
Ultram3jor
#3109
üzenetére
Régi, de nagyon állat, jó, hogy eszembejutattad.
-
#3114
Ultram3jor
senior tag
Kephamos
#3112
Ultram3jor
senior tag
válasz
Kephamos
#3112
üzenetére
Régebben szétolvastam az agyam gumicsizmán, és ami jo volt, azt lementettem, és most van egy rakat viccem
Még 1 a negyérdemünek:
Az iskolában a gyerekeknek példát kell mondaniuk, hogy melyik állat milyen hangot ad. Juliska jelentkezik:
-A macskák nyávognak!
Tanítónő:- Nagyon jó Juliska! Te Petike mit tudsz?
Petike: -A kutyák ugatnak!
Tanítónő: -Ez is jó! Látom Pistike, te is jelentkezel.
Pistike: -Tanítónő kérem, a halak beszélnek!
Tanítónő: -Hát ezt a butaságot még honnan szeded, Pistike?
Pistike: -De igen is, hogy beszélnek! Tegnapis, mikor otthon feküdtem az ágyamban, hallom ám a másik szobából, hogy ''Ne harapd annyira a farkam, te állat, mert kirúgom az akvárium oldalát!''
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
_Warrior_
tag
- Hogy lehet elsüllyeszteni egy [hajszín]kel teli tengeralattjárót?
- Csak kopogj be!
- Miért esett ki a [megintcsak hajszín] nő az ablakon?
- Vasalta a függönyt.
- Mit csináljon az a paraszt akinek nincsen földje?
- Vessen magára!
-Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszületett?
-Felsírt az orvos!
- Mi a külöbség a szoknya és a fűnyíro közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!
- Miben különbözik a hajókazán fűtő a tűzoltó és a nő ?
- A hajókazán fűtő a vízen tűzzel.
- A tűzoltó a tűzre vizel.
- A nő ott tűzzel ahol vizel.
- Hogyan lehet legkönnyebben betörni egy szőke nő orrát?
- Üvegasztal alatt előveszed a...
- Mit csinál a [etnikum], ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
Mit kell csinálni, ha a rendőr hozzád vág egy szeget?
- Gyorsan elfutni, mert a gránát a szájában maradt.
- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!
-Meddig aranyos a [etnikum] gyerek?
-Míg fel nem ér a zsebedig
Mi az orosz mezőgazdaság fejlődését akadályozó négy tényező?
- Tavasz, nyár, ősz, tél.
Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.
Hogy üdvőzlik az etiópok az új társukat?
- Mi szél hozott?
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
- Töri a nápolyit.
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot....
- Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elott kérdeznek?
- MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
- Minek örül a speedes gyerek, ha Karácsonyra speedet kap?
- Hogy Húsvétig már csak kettőt kell aludni.
- Mi a különbség a nő és a víziló között?
- Az egyik nagyon nagyra tudja tátani a száját, hogy beleférjen minden, és baromi nagy a segge. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét, amikor kijön a vízből.
Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között????
- A nagybőgő tovább ég...
Milyen a szilveszter az intenzíven ?
-Eszméletlen !
- Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nőneműek?
- Nincs olyan állapotuk, hogy ''talán''.
- Mi történik, ha két szőke nő egymás felé rohan?
- Eltörik a tükör.
- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!
Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
- Önkielégítés közben meggyulladt!
- Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket?
- Egy ravasz húzással.
- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az ágyról.
- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
-Egy Big-Mac menüt kolával.
Milyen a tökéletes nő? - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Rem mindent átalakítottam....honor 8 ftw...
-
BLiNk3r
senior tag
válasz
_Warrior_
#3115
üzenetére
Szerintem ez kicsit el van írva, így nézne ki helyesen:
- Miben különbözik a hajókazán-fűtő, a tűzoltó, és a nő ?
- A hajókazán-fűtő a vízen tüzel.
- A tűzoltó a tűzre vizel.
- A nő ott tüzel, ahol vizel.
Pistike üldögél matematika órán. A tanárnő felteszi a kérdést:
- Ha három veréb ül a fán, és abból egyet valaki lelő, akkor hány veréb marad
a fán?
Pistike vadul jelentkezik, felszólítja a tanárnő:
- Nulla. Mert, ha egyet lelövök, akkor az leesik, a többi meg elrepül.
- Hát, én arra a válaszra vártam, hogy háromból egyet, akkor marad kettő, de tetszik a
gondolkodásmódod Pistike!
Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik.
- Feltehetek most én is egy kérdést a tanárnőnek?
A tanárnő vállalja a megmérettetést.
- Három nő megy az utcán, fagylaltoznak. Az egyik nyalja a fagyit, a másik harapja, a harmadik szopja. Melyik van férjnél?
- Mondjuk amelyik szopja.
- Hát, én arra a válaszra gondoltam, hogy amelyiknek gyűrű van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja
-
#3117
Ultram3jor
senior tag
BLiNk3r
#3116
Ultram3jor
senior tag
válasz
BLiNk3r
#3116
üzenetére
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!Üdv, Dávid
-
Ildika
tag
Két programozó beszélget:
- Te, nem tudnál kölcsönadni egy 500-ast?
- Dehogynem, itt van 512, hogy kerek legyen.
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Aha... De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
Ildika
tag
és még 1
Dolgok, amiket nem szívesen hall az ember operáció közben:
''Ezt hagyjuk benne. Jól jöhet majd boncoláskor.''
''Valaki szóljon a gondnoknak, szükségünk van egy felmosórongyra.''
''Várjunk csak! Ha ez itt a lép, akkor az ott micsoda?''
''Adják ide azt a..tudják...azt az izét!''
''Hoppá! Maguk szerint valaki túlélt már ebből 500 ml-es adagot?''
''A francba, kapcsolják már fel a lámpát!''
''Mindenki lépjen hátra! Elvesztettem a kontaktlencsémet!''
''Meg tudnák állítani ezt az izét? Nem tudok koncentrálni a dobogásától!''
''Mit csinál ez a vacak?''
''Ez nagyszerű! Most meg miért rángatózik a lába?''
''Remélem, nem hagytam otthon a szemüvegemet!''
''Nos, kollégák, ez mindannyiunknak újdonság lesz!''
''Hoppá! A padló steril, ugye?''
''Nem látta valaki, hol hagytam a szikémet?''
''Jól van, most csináljanak ebből a szögből is egy képet! Ez tényleg a természet tévedése.''
''Nővér, a páciens felajánlotta a szerveit?''
''Ne aggódjon, elég éles!''
''A francba! Hiányzik a 47-ik oldal.''
''Tűz van! Mindenki meneküljön!''
''Hű, ez mindjárt kipukkan! Mindenki álljon hátrébb!''''Jól csak a szívével lát az ember. Ami igazán lényeges, az a szemnek láthatatlan.''
-
#3123
TakkerX
aktív tag
bagyulajuve
#3089
TakkerX
aktív tag
válasz
bagyulajuve
#3089
üzenetére
húbazz, azthiszem komolyan gondolja a gyerek....de hát ő nem a jó öreg Snoop
vicces
amúgy személy szerint értékelem a próbálkozását, legalább saját maga csinálja -
#3124
Viktor0610
MODERÁTOR
Ultram3jor
#3122
válasz
Ultram3jor
#3122
üzenetére
Ez egy tök régi újság. Az ár akkor rendben volt.
Egyébként az auchanos gép valóban hatalmas zsákbamacska, mert megtörténhet, h.:
- hiányzik belőle alkatrész,
- nem az van benne, amit ráírnak,
- sérült (horpadt!!!) az oldala,
- viszont nagyritkán előfordulhat az is, h. jobb gépet kapsz a pénztedért.
Ott dolgoztam, ezek mind valódi dolgok...
Egyik rendőr a másiknak:
- Képzeld, ma reggel felfedeztem, hogy az egyik fülem pont olyan, mint a másik..
- Tényleg? - kérdi a társa - És melyik?
Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
- E...Elné... Elnézést! Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?Xiaomi 13T
-
brownus
veterán
Feliratok kutyás házak kapuján.
- Jó kutya, gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Kutya: Betöro, 15 : 0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismero szoftverrel ellátva.
- Kedves betörok! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdodik...
- Nem felhasználóbarát környezet. -
tütüke
tag
Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja az ujját a hulla seggébe, majd lenyalja. - Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.
A doki azt mondja:
- Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla.
Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...Eljön majd az idő, mikor együtt alszik a bárány és a farkas. Igaz a bárány nem alszik majd valami jól.
-
V.ki
aktív tag
Superman és Spiderman beszélgetnek a kocsmában:
-Hát,hallod,Pókember,én a múltkor a város fölött körözgettem,és egy háztetőn megláttam meztelenül a Macskanőt,szétterpesztett lábakkal,és...hát izé...megcsináltam.Csak úgy gyorsan.
-És meglepődött legalább?
-Hát,meg,de nem annyira,mint a láthatatlan ember...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#3133
Ultram3jor
senior tag
kovasz
#3130
Ultram3jor
senior tag
Akkor még egyszer a linket plz... Csak a netröl szedd, vagy tölcsed fel... Én hülye meg bemásoltam
vicc:
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?
Dávid Ibolya ma reggelre virradóra kijelentette, hogy kizárólag Chuck Norrisszal lép választási szövetségre!Üdv, Dávid
-
#3135
kovasz
senior tag
Ultram3jor
#3133
kovasz
senior tag
válasz
Ultram3jor
#3133
üzenetére
es?
[link] -
#3138
Arnold2
őstag
Ultram3jor
#3136
Arnold2
őstag
válasz
Ultram3jor
#3136
üzenetére
Antonio Berlusconi.
Olaszország miniszterelnőke. -
tailor
őstag
válasz
Arnold2
#3138
üzenetére
Silvio Berlusconi. És volt miniszterelnök.
ON:
Tom éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott.
- Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tõle.
- Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, heti 1000 Dollárért. - felelte Tom. - Azóta nincs semmi problémám.
- Heti 1000 Dollár? De hogy tudod ezt kifizetni?
- Kit érdekel? Legyen ez az õ gondja!
[Szerkesztve] -
#3140
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
No akkor most ki?
Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...Üdv, Dávid
-
Pet_i
senior tag
És most jöjjön az otóbbi hónapok legjobbja.
> Gyurcsány - Orbán Megasztár módra
>
>
> (lezajlott az énekverseny, taps, ünneplés, ováció, a két műsorvezető
a versenyzőkhöz siet)
>
> Tilla: Húú, ez nagyon jó volt! Ferenc, te olyan voltál, mint egy
> Duracell-nyuszi, amiben frissen cseréltek elemet! Nagyon pörögtél!
Viktor, te pedig mint a szomorkodó legkisebb királyfi, akit elnyomnak a
bátyjai, de aztán mégis ő nyeri el a királylányt és a fele királyságot!
Fantasztikusak voltatok!
> Görög Zita: Srácok jól vagytok? Hogy éreztétek magatokat a
színpadon?
(Nem kapnak levegőt, Tilla feltalálja magát)
> Tilla: Amíg kilihegitek magatokat, hallgassuk meg a zsűri véleményét!
>
> Presser Gábor (zavartan mosolyog; megvárja, amíg abbamaradnak a
> bekiabálások): Hát nem is tudom. Nagyon érdekes volt, de egy kicsit
> zavarban vagyok. Tudod, Viktor, benned eddig éppen a színészi
tehetségedet szerettem, de most baromira rosszul fogtad fel a
szerepedet. Nagyon sajnálom, hogy a sok dicséret után most
kellemetlenkedni fogok, de hát el kell mondani, hogy félreértetted a
helyzetet. Ebben a párbajban te voltál a kihívó. Vagyis te kellettél volna
hogy legyél. De te meg behúztad a füledet-farkadat, nem is néztél arra,
akit kihívtál, hanem énekeltél bele a kamerába. Ez nem volt jó. Kitértél
a párbaj elől. Nagyon sajnálom. De te sem tetszettél igazán, Ferenc. Az
tök jó volt, ahogy először letámadtad a Viktort, meg jó volt másodszor
is, harmadszor is. De aztán baromira untam, ahogy erőlködsz, hogy
leénekeld a színpadról. Azt már láttuk tőled az elején, hogy jobban
bírod erővel, és én azt vártam, hogy a végére csak megsajnálod ezt a
szegény fiút és kicsit megsimogatod, öledbe veszed vagy valami. De így
olyan volt az egész, mint egy nyomuló buldózernek és egy hátráló
szomorú bivalynak a viadala. Nem tudom, hogy ki fog több szavazatot
> kapni a közönségtől... A Bakács majd talán megmondja.
>
> Bakács Tibor Settenkedő (felkönyököl fetrengő helyzetéből): Öööö,
hát kivételesen most nem értek egyet a Pici bácsival, mert nekem
nagyon tetszett, ahogy nyomtátok. De komolyan, majdnem
odaszaladtam. Viktor, öregem, le a kalappal. Nem kell mindig erőből
győzni. Tudod, vannak ezek a mindenféle keleti önvédelmi karaték, na
hát ott se izomra megy a játék, hanem arra, hogy az ellenfél ütése elől
kitérjél, aztán az erős csávó a saját lendületétől eltaknyoljon. Hát
valahogy így csináltad, én baromira élveztem. Komolyan mondom,
örülök, hogy ezt megélhettem. Olyan országban akarok élni, ahol
ilyenek a megasztárok, mint ti vagytok. Persze megértem Ferencet is.
Én is marhára szerettem becsajozni és az ilyen macsókra ugranak a
nők. Menj el öregem, dzsigolónak, te jobban táncolsz, mint énekelsz.
Én meg majd nézem a fötelből, ahogy figurázol.
>
> Novák Péter (háromszor is a sapkájához kap): No most én meg
baromira ideges vagyok, mert ez a szám nem így van. Nem így tanultuk
be a próbán. Szeretnélek titeket emlékeztetni arra, hogy a párbaj
ugyanolyan része a műsornak, mint az előválogatás vagy a saját
zeneszám. Ezt nem lehet egy producerrel megcsinálni, amit ti itt most
csináltatok velem. Az nem úgy van, Ferenc, hogy te itt előadod a
Multimilliomos dzsezzdobost és szétvered a dobütőket a Viktor fején. A
parnered szépen megtanulta a leírt szöveget, az előadás előtt sokat
szolmizált, beskálázta magát, gondolta, hogy beletrilláza a dolgot a
közönség fülébe, és erre jössz te, mint valami adrenalinbomba és
szétbaszod a koncepciót. Te meg, Viktor, eltöketlenkedted az egészet,
már az elején kiestél a ritmusból, komolyan mondom, ha nem lettem
volna ilyen ideges, elaludtam volna a refrénjeidnél. Nem is tudom, mit
mondjak. Azt hiszem, mind a ketten ki vagyok rúgva.
>
> Pély Barnabás (nevet, aztán kicsit elkomolyodik): Megmondom
őszintén, nekem tetszett. Jó volt, hogy nem akartátok ugyanazt
csinálni. Az nagyon remekül sikerült, amikor Viktor majdnem kiénekelte
a sajtot a Ferenc szájából. Panelproli, meg nem kell körmöst adni,
hahham, hahham, ilyesmik, ezek baromi jó hajlítások, csúsztatások,
csak az a baj, hogy nekem nem jöttek be. Hogy kicsit szakmázzunk is,
voltak problémák. Szerintem ez a műfaj Ferenchez áll közelebb, de ő
meg túlspilázta. Viktor az elején egy fél oktávval le volt maradva, ebből
aztán egy keveset a végére ledolgozott. Különben a produkció
egészében elég gyenge volt, de megmondom őszintén, nekem nagyon
tetszett. És hogy következetes legyek magamhoz, szerintem a Kontor
Tomi jusson tovább.
>
> Soma (nagyon komolyra veszi): Szakmázzunk bizony! Hát drágáim,
én még annyi hamis hangot, mint amennyit ezen az estén, soha
életemben nem hallottam. Az odáig rendben van, hogy saját felfogás
meg egyéniség, de hát intonáció, intonáció és harmadszor is intonáció!
(Megenyhül) De hát azért édes pofák voltatok, imádtalak titeket,
olyanok voltatok együtt, mint Stan és Pan, amikor kölcsönösen hülyére
veszik egymást... (kacag, aztán visszavesz a jókedvéből). Különben
pedig hatalmas ajándékot kaptatok odafentről (felnéz, majd szinte
megrendül), és egyáltalán nem mindegy, hogy ebből nekünk mit tudtok
átadni. Ferenc, neked olyan, de olyan hang van a torkodban és
olyan férfias a fellépésed, hogy minden magyar nő titkos vágya az,
bárcsak lennél haramia és elrabolnál minket egy tüzes paripán! Máris
itt a lúdbőr, tudtam előre... Te pedig Viktor, olyan kis gyámoltalan vagy,
hogy ahogy meglátlak, felébred bennem az anyai ösztön és
szeretnélek a keblemre ölelni (megemeli kebleit, elérzékenyül). Viszont
édeseim, azt nem lehet, hogy egyetlen tiszta hang ne jöjjön ki a
torkotokon. Tessék megtanulni énekelni, mert ez így egy kalap szart
sem ért. De azért gratulálok. -
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
![[kép]](http://napirajz.freeblog.hu/Files/fejezdabba.jpg "[kép]")
Aktív témák
Hirdetés
- HP EliteBook 845 G8 Tartós Fémházas Laptop 14" -60% Ryzen 5 Pro 5650U 6mag 16/512 FHD IPS Matt LTE
- HP EliteBook 845 G7 Fémházas Laptop 14" -45%Ryzen 5 PRO 4650U 16/512 FHD IPS SURE VIEW
- HP Elitebook 840 G8 i5 1145G7 / 32GB / 512GB / hibátlan!
- Nethome Plus, klíma wifi modul
- LG OLED55C12LA 2 ÉV GYÁRI GARANCIA
Állásajánlatok
Cég: HC Pointer Kft.
Város: Pécs
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest