Hirdetés
- Ismerkedés a Zyxel NSA325 v2-vel
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Random25: Windows 11 telepítés Pendriveról
- GoodSpeed: Segway-Ninebot F3 E elektromos roller.
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- vrob: Az utolsó DOS játékok 1996 - 1997-ben, egy korszak lezárul
- Lenry: Melléképületblog - 4. rész - Kocsibeálló
- sziku69: Szólánc.
Aktív témák
-
Lizzard
aktív tag
-
Lizzard
aktív tag
- Mi a különbség a Bodri kutya és a szakácsné között?
- A kutya csak harap, a szakácsné Mar-is.
----------------------
Olyan vagyok mint a hanyag fazekas. - Minden köcsögöt leverek.
---------------------
Garfield: Jon, nincs mitől tartanod! Munkába állítottam Ubult. Megvédi a házunkat és értékeinket.
Jon: Azt látom hogy Ubul áll a ház előtt és egy tábla van a kezében ezzel a felirattal: BÁRMIT VIHETSZ, CSAK A KAJÁT NE!!!
--------------------
Sztálin rosszkedvű, mert nem találja kedvenc pipáját. Hívatja Beriját.
- Berija elvtárs, eltűnt a kedvenc pipám.
- Értettem Sztálin elvtárs, azonnal intézkedem.
Sztálin később megtalálja a pipáját az asztal alatt. Hívja megint Beriját.
- Berija elvtárs, megtaláltam a pipámat.
- Kár Sztálin elvtárs, már tizen bevallották hogy ők lopták el. -
Lizzard
aktív tag
Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot.
Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák
nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz pénzbol pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a kutyánkat és az összes csajt a térrol, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem. 
-
Lizzard
aktív tag
Megy a nyuszika az erdőben, egyszercsak szembe jön vele a farkas, cigivel a kezében.
- Te nyuszika, nem dugunk egyet?
- Nem lehet, mert vérzik a p...csám, aztán tampon van benne.
- Nem baj, majd kiveszed addig.
- Jó.
Megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg elkezdi szívni a tampont. Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
- Nem dugunk még egyet? Úgy ég a p...csám.
- Nem lehet - mondja a farkas a tamponra nézve -, agyvérzést kaptam.
LOL
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen szar hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!
-----------------------------
Két bolha áll az út szélén, az egyik cigizik. Közeledik feléjük egy kóbor kutya, mire megszólal az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, jön a busz!
-----------------------------
Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka, és jót nevet a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Dehogyis! Sörét!
----------------------------
- Mi lesz, ha összekeverünk egy kígyót egy kenguruval?
- Ugrókötél.
----------------------------
Két cápa beszélget.
- Mit reggeliztél?
- Én egy meztelen nőt! És te?
- Én egy minisztert.
- És honnan tudod, hogy az volt?
- Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, a feneke meg ki volt nyalva. -
Lizzard
aktív tag
A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot.
Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól:
- Na, mennyit sikerült?
- Hatot.
- Szép teljesítmény, gratulálunk.
Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik:
- Hány oszlopot sikerült beásnotok?
- Kilencet.
- Óriási!
Megérkezik a rendőrbrigád.
- Hát ti, hány oszlopot ástatok be?
- Kettőt.
- Csak? A többiek mind nyolc-tízet...!
- Haha... De azokból a java kilátszik!
---------------------------------
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
- Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
- Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
---------------------------------
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya? -
Lizzard
aktív tag
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?
-----------------------
Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsoft-hoz takarítói állásra. A HR-es
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, majd utána azt mondja:
- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelő formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát.
A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és e-mail címe sem. A HR-es azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tőkéjét.
Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltől késő estig így keres pénzt, megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.
Pár héttel később vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejeződik, az ügynök megkérdezi, milyen e-mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e-mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.
1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belőled milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínűleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
LOL
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
Windows szlogenek:
Változtasd a Pentiumodat XT-vé!
Színes bohócruhát a Dos-hoz!
Olyan könnyen kezelhető, hogy csak 3mb help fájlra van szükség!
Multicrashing OS.
A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.
A holnap hibái már ma!
Duplázd meg a merevlemezed kapacitását: töröld le a Windowst!
Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows? Még én sem!
Windows NT: helyezd a pénztárcád az A meghajtóba, és gombnyomásra ürítsd.
A Windows újraindításához üss bele a gépedbe.
Error #005: A Windows töltődik. Gyere vissza holnap.
Error #152 - nem található a Windows: (V)igyorgás (P)arti (T)ánc
------------------------------------
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
-------------------------------------
Hallottad, hogy a Microsoft és az Ericcson együtműködése során egy egészen újszerű mobiltelefont fejlesztettek ki?
- Nem, de mi benne az újszerű?
- Csak három billentyű van rajta...
- ???
- Ctrl Alt Del. -
Lizzard
aktív tag
válasz
_Hunter_
#2469
üzenetére
Ez de ROTFL LOL
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!
------------------
A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
------------------
Mivel Pistabácsinak már nem állt fel, gondolta, hogy bemegy a városba az orvoshoz, hátha ő tud tenni valamit. Így is tett, elmondta a problémáját, mire az orvos:
- Itt ez a jó kis atom kenőcs. Esemény előtt kenje be vele és meglátja, nagyon jól fog működni.
Az öreg gondolta, hogy ha már itt van, ki is próbálja a kuplerájban. Majd nem sok idő múlva hazafelé veszi az útját, kezében egy zsebkendővel. Meglátja őt a felesége:
- Mi van apjuk?
- Semmi anyjuk. Kurvák a temetőben, kupleráj a levegőben a faszom meg a zsebkendőben. -
Lizzard
aktív tag
A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
---------------------
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között: a programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
... egyelőre az Úristen van nyerésben.
---------------------
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik, ordibál?
- Sok hülye informatikus gépet rak össze...
---------------------
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépére?
- Hogy el ne kapjon valami vírust.
---------------------
- Mit jelent sziú nyelven a ''windows''?
- ''Fehér ember várni homokóra''
LOL
-
Lizzard
aktív tag
A férfiak, a számítástechnikus nők szerint:
Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátit.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi: Azt modják. hogy minden félére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word férfi: mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben
szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő férfi: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és....
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi: Az előzőek tökéletlen kombinációja, mely minél többet
dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned. -
Lizzard
aktív tag
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
''Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint.''
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
''Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: ''Biztos benne?''
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges.'' -
Lizzard
aktív tag
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai ''fuck'' angol szó. -
Lizzard
aktív tag
Cigány a fiának:
- Igenis mész az iskolába!
- De nem menek...
- Oszt' mé nem?
- Mert a tanár állandóan baszogat, nem hagy békén!
- Igen??? Na majd akkor beszélek azzal a tanárral. Megyek én is veled.
Fogja a gyereket, bemennek az iskolába. Az apa vérbenforgó szemekkel mondja a tanítónak.
- Kérem, ez a gyerek nem akar iskolába jönni, mert nem érzi itt jól magát és ezért maga a felelős!
A tanító lehajol a gyerekhez:
- Gazsika! Mennyi 2x2?
Mire a gyerek az apjához fordulva:
- Látod apám, már megin kezdi...
________________________________________________________________
Cigány lovagol a főutcán, kérdi tőle a rendőr:
- Honnan loptad ezt a lovat Gazsi?
- Há déhogy loptám biztos úr, sákkon nyertem...
- Persze sakkon, mi?
- Há ja! Tésó ütötte á párásztot én meg léptem a lóva'...
________________________________________________________________
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Hát megkérit Gusztit, mikor legközelebb megy át vásárra, vigye át a zsákban.
Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
''Kukurikú!!!''
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: ''Uííí! Uííí!'' - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...! -
Lizzard
aktív tag
Találkozik az amerikai, a német és a magyar háziasszony. Megfogadják, hogy kiváncsiságból 2 hétig semmilyen házimunkát nem fognak csinálni otthon, a férj reakcióit vizsgálva! 1 hónap múlva összefutnak. Kezdi az amerikai:
- Úgy csináltam, ahogy megbeszéltük, az 1. nap nem láttam semmit, a 2. nap sem, a 3. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
A német folytatja:
- Hát az 1. nap én sem láttam semmit, de a 2. nap a férjem mosott, főzött, takarított.
Mire a magyar:
- Hát az 1. nap nem láttam semmit, 2. nap sem, a 3. nap sem, a 4. nap már a jobb szememre láttam egy keveset, az 5. napon mostam, főztem, takarítottam!
________________________________________________________________
A hóhér a vesztőhelyre kíséri az elítéltet, zuhog az eső.
- Tyű, de ronda idő van. - sóhajt az elitélt.
- Maga könnyen beszél, nekem még vissza is kell mennem! - mondja a hóhér.
________________________________________________________________
Egy bakter meséli a barátjának.
- Képzeld, tegnap megdugtam a sínek mellett egy nőt!
- És le is szopott?
- Biztos leszopott volna, de sehol nem találtam a fejét.
________________________________________________________________
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.![[kép]](http://www.gerisoft.hu/letoltheto_smiley/357.gif "[kép]")
-
Lizzard
aktív tag
Két leprás beszélget futás közben:
- Szedd a lábad!
- Szedem, szedem........
_________________________________________________________
- Hogyan maszturbál a néma?
- Az egyik kezével veri, a másikkal nyög...
_________________________________________________________
- Jaj, doktor úr, meddig lesz a férjem még lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig.
_________________________________________________________
Pistike elkésve érkezik be az iskolába.
- Pistike, most ezért énekelve fogod elmondani, miért késtél!
- De tanár úr, ez most....
- Nem, nem, Pistike nincs kifogás!!
- De kérem, most... ez nem olyan... én...
- Semmi de, ÉNEKELNI!!!!
- Oké. Lallallaaa subidubidú, ma reggel meghalt az anyám, lalla subidubi.... -
Lizzard
aktív tag
Pista bácsi rendszeresen vörös bort iszik a kocsmában. Egyik nap picsa részegen mászik haza, de félúton elaszik. Arra megy a másként gondolkodó és kihasználva az alkalmat, jól magáévá teszi Pista bácsit. Ez így megy még 2 napon keresztül. Negyedik nap megy Pista bácsi a kocsmába, a csapos kérdi:
- Jó napot Pista bácsi, a szokásos vöröset?
- Nem, fehéret kérek - mondja Pista bácsi -, a vöröstől fáj a seggem.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kocsmában a pultnál egy baromi nagy faszi szopogatja sörét. Mellette egy parányi ürge bírkózik a korsóval, hogy legyűrje annak tartalmát. Egy idő után a kisember felnéz a nagyobbikra, majd megszólal:
- Tegnap jól megdugtam anyádat!
A kocsmában leteszik a poharakat, a zene is halkabb. A kicsi megint kötekszik:
- Nem csak hogy megdugtam, de jól meg is b@sztam!
Húha, ebből nagy verés lesz - gondolhatták többen, mert távolabb húzódtak, volt még olyan is, aki kiment. A nagy ember letette az italát, megtörölte a száját, felállt, majd levette az öreget a székről.
- Na jól van apuka, látom már eleget ivott ahhoz, hogy össze-vissza beszéljen, jöjjön hazaviszem!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg. -
Lizzard
aktív tag
Húúú bakker, ez a kisbabás vicc naon durca...
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Megcsaplak, mint hiénát a dögszag!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Megtörlek, mint Krisz Rudi a csendet!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az első szavad sem az apa volt, hanem a kapa.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Akkora paraszt vagy, hogy még a szádból is pajtaszag árad!
LOL -
Lizzard
aktív tag
- Mi az, amikor a sünöknek nem kell iskolába menni?
- Sünidő!
----------------------------------
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- Mert még nem találtak fel olyan kicsi gumióvszert.
----------------------------------
- Mi az: vízben van és ketyeg?
- Ketyke béka.
----------------------------------
- Mi az, ugat és futballozik?
- Labdarúgó EB.
----------------------------------
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig. -
Lizzard
aktív tag
- Hogy hívják a cigány mobiltelefont?
- Motoroláh!!!
-------------------------------------------------------
- Mi a cigányok mobiltelefon-szolgáltatója?
- Romaphone!
-------------------------------------------------------
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében. Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó cigány kapával a kezében helyből csinál egy hátraszaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Te cigány, ha ezt még egyszer megcsinálod, kapsz egy ezrest.
- Én ugyan nem.
- Na jó tíz ezret.
- Akkor sem.
- Hát miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam a kapával!
--------------------------------------------------------
- Hogy számol a cigány angolul?
- ''Van, Tyúk, Víz, Forr...''
--------------------------------------------------------
Bemegy a cigány a munkaügyi központba és mondja az előadónak:
- Szeretnék dolgozni!
- Jó, lenne itt egy munka, napi két óra, semmit sem kell csinálni, a fizetés havi két és félmillió.
- Ne vicceljen velem!
- Maga kezdte! -
Lizzard
aktív tag
Betörtek a Pólus centerbe. A rendőrség elfogja az elkövetőt, és viszik kihallgatni.
Kérdezik tőle:
- Neve?
- Lakatos.
- Na és a kora?
-Az nem én voltam!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem...
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom.
Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van.
- Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk.
A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi:
- Hát maguk miért sírnak?!
Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal:
- Miattad, bazmeg! -
Lizzard
aktív tag
A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben az újságot olvas. Föl sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de, apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
--------------------------------------------------------------------------
Kohn elmegy a rabbihoz.
- Rebe, nagy problémám van. A fiam keresztény lett.
- Gyere vissza holnap, megbeszélem Istennel.
Másnap a rabbi:
- Rossz hírem van. Isten semmivel sem tud segíteni neked. Neki ugyanez a problémája.
-------------------------------------------------------------------------
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: ''negger'' vagy ''nigger''?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- ''Arnold Schwarzefekete''.
--------------------------------------------------------------------------
- Szomszéd, segítsen már, nem tudjuk leszúrni a disznót!
- Le kell fogni?
- Nem.
- Kés kell?
- Nem.
- Hát akkor meg mi kéne?
- Disznó! -
Lizzard
aktív tag
- Jean, ezt a levelet adja föl a postán!
- De uram, ez a levél túlsúlyos, több bélyeg kell rá!
- Miért, attól könnyebb lesz?
-----------------------------------------------------------------------------
Jean, mászik a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
-----------------------------------------------------------------------------
- Jean, fejje meg a disznót!
- Minek, uram?
- Hogy disznósajtot csinálhassunk.
-----------------------------------------------------------------------------
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém. -
Lizzard
aktív tag
Uhh, LOL-os ez az inglis dzsók...
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
--------------------------------------------------------------------
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
--------------------------------------------------------------------
- Főúr! Ebben a mazsolás kalácsban az egyik mazsola helyett egy légy van!
- Na bumm! Egy légy. De a többi mazsola! -
Lizzard
aktív tag
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. -
Lizzard
aktív tag
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet. -
Lizzard
aktív tag
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez meg hogy hogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon, de szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a superman.
-----------------------------------------------------------------
- Te, Lajos, hát te meg mitől sántítassz?
- A rövidlátástól.
- Na ne már! Attól, hogy valaki rosszul lát, nem sántíthat!
- Dehogynem! Ha olyan rosszul lát a kocsmában, hogy beleköt egy nála erősebbe.
-----------------------------------------------------------------
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a bal oldalra! -
Lizzard
aktív tag
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a homoszekszuális birkát?
- Homo-kos.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
----------------------------------------------------------------------
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker. -
Lizzard
aktív tag
- Mit keres egy részeg a számítógépben?
- A CD-RUM-ot.
------------------------------------------------------------------------------
Melyik a legsivárabb hálózat?
- A LakatLan.
------------------------------------------------------------------------------
- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?
- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert...
------------------------------------------------------------------------------
Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és üljünk vissza!
----------------------------------------------------------------------------
- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint...
---------------------------------------------------------------------------
- Hol találja meg az szőke (alias egyszeri) nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten. -
Lizzard
aktív tag
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja:
- Ne vedd el fiam, tőlem van.
Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja:
- Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy... -
Lizzard
aktív tag
Két cigány tandem kerékpárral megy fel a domboldalra. Mikor felérnek, felsóhajt az egyik:
- Istenem! Majdnem meghaltam az erőlködésben, hogy végre felérjünk.
- Én pedig elfáradtam a sok kontrázásban, nehogy visszacsússzunk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigány utazik a vonaton, majd a határnál a határőr megkérdezi:
- Hova mégy cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
- Mint már mondottam, az öcsém vak, és nem hülye! -
Lizzard
aktív tag
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a nő kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy ''juhét''. A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nő azt mondja:
- Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
- Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget? -
Lizzard
aktív tag
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld ballonban, barna kalapban, fekete retiküllel és sötétvörös rúzst használt.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival.
- Szia, mi a baj? Segíthetek?
- Húúúú, képzeld kiesett a motor.
Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt.
- Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban! -
Lizzard
aktív tag
- Mi a különbség a mókus és a patkány között?
- Semmi, csak a mókusnak jobb a sajtója.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
A szőke nő az új kocsi átvételekor:
- Valami egészen különleges rendszám kéne. Olyan, amiből az egész országban csak egy van!
- IHT-241. Megfelel?
- Biztos, hogy nincs ilyen másnak?
- Szavamat adom rá.
- Akkor jó lesz. -
Lizzard
aktív tag
Hogyan fürdessünk meg egy macskát:
1. Alaposan tisztítsd ki a WC-t.
2. Adj megfelelő mennyiségű sampont a WC vizéhez, és nyisd fel mind a két fedelet.
3. Keresd meg a macskát, és csillapítsd le, miközben a mosdóba viszed.
4. Egy gyors mozdulattal tedd a macskát a WC-be, és zárd le mindkét fedelét.
(Lehet, hogy szükséges lesz a fedélre állnod, nehogy megszökjön.) A macska önmagától fel fogja kavarni a vizet, és bő habot fog verni. Ne törődj a zajokkal, amik a WC-ből jönnek, a macska valójában élvezi ezt.
FIGYELEM: Vigyázz arra, hogy a testednek semelyik része ne kerüljön közel a WC széléhez, mert a macska karmai majd kinyúlnak, hogy bármit elkapjanak.
5. Öblítsd le a WC-t 3-szor vagy 4-szer. Ez egyben az ''Erőteljes mosás'' és az ''Öblítő'' fokozat is, amiről azt találtam, hogy nagyon hatékonyak.
6. Valakivel nyittasd ki a külső ajtót, és biztosítsd, hogy senki ne álljon a WC és a külső ajtó között.
7. Állj a WC mögé, olyan távol, ahogy csak tudsz, és gyorsan nyisd ki mind a két fedelet.
8. A most már tiszta macska kivágódik a WC-ből, kirohan, ahol is magától megszárad.
Őszinte üdvözlettel:
A kutya![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
Lizzard
aktív tag
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva... -
Lizzard
aktív tag
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy: - Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt?
- Nem - mondja a medve.
- Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy.
Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy: - Medve, mi a különbség közted és egy ötezres közt?
Nem - mondja a medve. - Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika.
Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő hogy megszivatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát:
- Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt?
Nem - mondja a nyuszika. - Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó k*rva anyádat - válaszolja a medve. -
Lizzard
aktív tag
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mit ne mondjunk nálunk magasabb és nagyobb termetű embereknek:
- Idefigyelj köcsög! Rockertörpét csinálok abból a pattogatott bocifingnyi agyadból.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mit ne mondjunk a Fradi szurkolóknak meccsen:
1. -Fúj, fúj Fradi, izzadjál, minden meccsen kikapjál!
Repül a labda, jön a gól, a kapusuk csak most kapcsol.
2. Itt hús, ott a nyúl, Újpest-Fradi 3-0.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Elnézést, meg tudná mondani mennyi az idő?
- Hogyne, fel van nekem ide írva: 8 óra van.
- Köszönöm! De ne haragudjon, mit mond, ha nem 8 óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
- Értem... És honnan tudja, hogy 8 óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
Kötekedős duma: Leverlek, mint kínai égősor a biztosítékot!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy köszönnek a sebészek? - Kezit csonkolom!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két rendőr megy az utcán s találnak egy pedárdát. Azt hiszik szivar, és az egyik kezdi szívni. A petárda felrobban, a szája kétfelől felhasad, mire a másik:
- Te röhögsz, de én úgy megijedtem.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy kigyúrt, izomagyú ember oda lép az információs pulthoz és így szól:
- Mo-mo-mondja k-k-kérem! Me-me-megtudná mo-mo-mondani ho-ho-hol van a-a-a WC?
A recepciós felnéz, majd tovább olvasgat. Az izomember újból megkérdezi:
- Mo-mo-mondja k-k-kérem! Me-me-megtudná mo-mo-mondani ho-ho-hol van a-a-a WC?
A recepciós úból felnéz, de megint nem válaszol. Erre az izomember mérgesen elviharzik. Mire a soron következő megkérdi a recepcióst.
- Maga miért nem válaszolt a fiatalembernek?
- Go-go-gondolja ho-ho-hogy v-v-verekedni akarok?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mit mond egy...
...15 éves lány? - Szeret-nem szeret.
...16 éves lány? - Eljön-nem jön.
...17 éves lány? - Megjön-nem jön. -
Lizzard
aktív tag
A kutya olcsóbb, mint a feleség. Kevesebbet költ, és már bundája is van.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mivel játszik a vasutas fia a sínek között? - Az életével.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan lehet a skótokat megtanítani úszni?
- Hogy bevezetik a hídpénzt.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pistike dadog, elviszik a logopédushoz.
- Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan, először csak a felét!
Pistike: - Ö-ö-ötszáz...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy gyerek almamagot árul az utcán, arra megy egy ember, megszólítja.
- Te, mire jók ezek a magok?
- Okosabbá tesz.
- Tényleg, na adjál!
- Jó, 2 mag 100 forint.
A bácsi megadja a pénzt, majd elkezdi rágcsálni a magokat, kis idő múlva megszólal.
- Te, 100 forintért máshol egy kiló almát kapok, abban kétszer ennyi mag van.
- Látja, máris hat. -
Lizzard
aktív tag
Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt:
- Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy ''Ne zavarjanak!''.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Holl fürödnek a hullák? - A Holt-tengerben.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi lene akkor ha a Föld 30-szor gyorsabban keringene? - A férfiak naponta kapnának fizetést és a nők elvéreznének.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az úr teázik, belép az inas.
- Uram, a Temze kilépett a medréből.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva:
- Uram, a Temze elárasztotta az alacsonyan fekvő földeket.
- Köszönöm, Jean, elmehet.
Tíz perc múlva az inas kitárja az ajtót:
- Uram, a Temze.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pap Jancsinak meséli a barátja:
- Amikor este hazaértem, azt mondtam a nejemnek kedvesen: Kimostad a kádat? Mire ő: Milyen kádat? Erre én: Hát a puncikádat.
Ez nagyon megtetszik Pap Jancsinak. Hazamegy, odaszól az asszonynak:
- Kimostad a tálat?
- Milyen tálat?
- Hát a p*nádat te állat!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szánalmasan kinéző cigány állít be a munkaközvetítőbe.
- Tessék nekem munkát adni, feleségem és tíz apró gyerekem van.
- Na jó. És mihez ért még? -
Lizzard
aktív tag
Mi a különbség a perverzió és az élvezet között?
Élvezet, ha egy tollpihével csinálod.
Perverzió, ha egy tyúkkal.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miért élnek tovább a nők? - Mert nincs feleségük.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vendéglőben ül a pár, mikor a férfinak pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagyom pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi a különbség egy tyúk és egy k*rva között?
Az, hogy a tyúk a saját tojásain ül, de a k*rva másén.
MOD: Eszembe jutott mégegy...
- Mi az anyós mértékegysége? - Megak*rvaanyád!
[Szerkesztve] -
Lizzard
aktív tag
A múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire való. - Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban három kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta.
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz csörgését, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék.
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő lehet venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk, Látja, ez a híres konzultációs cég!
- Ez valóban remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.
![[kép]](http://www.funpic.hu/files/pics/00021/00021413.jpg "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Iphone 12 Black 64Gb független 87% akku
- LG 27 Odyssey 144Hz Gamer monitor
- 27% Számlával! HP Gaming! 16.1" IPS 144Hz / 7640HS / RTX 4060 / 16GB DDR5 / 512GB NVMe! BeszámítOK
- Samsung Galaxy S24 5G 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Lenovo Thinkpad L13 Yoga Gen4 X360 Érintős! Ryzen 7 Pro 7730U 16GB RAM / 256GB SSD Magyar
- Bomba ár! Dell Latitude 7320 - i5-11GEN I 8GB I 256SSD I HDMI I 13,3" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- AKCIÓ! DELL OptiPlex 3050 asztali számítógép - i5 7600 16GB RAM 256GB SSD GTX 1650 4GB GDDR5
- Lenovo ThinkBook 14 G2 - 14"FHD IPS - i5-1135G7 - 12GB - 256GB SSD - Win11
- LG 40WP95XP-W - 40" NANO IPS - 5120x2160 5K - 72Hz 5ms - TB 4.0 - HDR - AMD FreeSync
- Bomba ár! Fujitsu LifeBook E744 - i5-4GEN I 4GB I 500GB I 14" HD+ I DP I W10 I Garancia!
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest