-Mi a különbség a hű és ha között?
-kb 20 centi!!!

Ha bármikor kicsinek, szerencsétlennek, depressziósnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy egyszer Te voltál a legszebb, leggyorsabb,
legügyesebb sperma a csapatban!

> Kerulendo pelda... Igy teremtette Isten a ferfit!
> Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
> - Te egy szamar vagy! Állandoan dolgozni fogsz
> reggeltol-estig, es sulyos terheket cipelsz majd a
> hatadon! Fuvet fogsz enni, es nem leszel intelligens.
> 50 evig fogsz elni!
> Erre azt valaszolta a szamar: 50 ev tul hosszu ido,
> kerlek, adj csak 30 evet! Igy is tortent.
> Ekkor megteremtette Isten a kutyat, es azt mondta neki:
> - Te egy kutya vagy! Orzod az ember javait es a legjobb
> baratja leszel!Azt eszed, amit az ember meghagy es
> odadob neked! 25 evig fogsz elni!
> A kutya valaszolt: Isten, 25 ev tul hosszu elni, kerlek,
> adj csak 10 evet! Igy is tortent.
> Ekkor megteremtette Isten a majmot, es azt mondta neki:
> - Te egy majom vagy! Te farol fara fogsz ugralni, es ugy
> viselkedsz majd, mint egy idiota! Szorakoztato leszel,
> es 20 evig fogsz elni!
> Azt valaszolta erre a majom: Isten, 20 ev tul hosszu ido a
> vilag bohocakent elni. Kerlek, adj nekem csak 10 evet! Igy
> is tortent.
> S vegul megteremtette Isten a ferfit , majd azt mondta
> neki:
> - Te egy ferfi vagy! Az egyetlen ertelmes eloleny, aki a
> foldon el! Te kihasznalod az intelligenciad, mas elole-
> nyek uralkodoja leszel! Te leszel a fold uralkodoja, es
> 20 evig fogsz elni!
> Erre azt valaszolta a ferfi: Isten, ferfinak lenni 20 evig
> eleg keves! Kerlek, add nekem meg a 20 evet a szamartol,
> 15 evet a kutyatol es a 10 evet a majomtol, amirol Ok
> lemondtak! Ekkor Isten, elrendelte azt, hogy a ferfi 20
> evig, mint ferfi eljen, aztan hazasodjon! Aztan 20 even
> keresztul, mint egy szamar dolgozzon reggeltol-estig, es
> nehez munkaja legyen! Gyermekei lesznek es tovabbi 15 even
> keresztul ugy el, mint egy kutya, orzi a hazat, es azt
> eszi, amit a csalad meghagy neki! Oregsegere el 10 evet,
> mint egy majom es ugy viselkedik, mint egy Idiota az
> unokai szorakoztatasa vegett! Igy is tortent!

Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb
vízeséséhez:
...ooo God, it's wonderfuuuuul...
...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Hire megy az erdőben, hogy az oroszlán készített egy
''fekete'' listát amin rajta van kit fog megenni.
Hát a róka meghallja ezt és elmegy az oroszlánhoz:
-Oroszlán! Csak azt szeretném kérdezni, hogy rajta vagyok a
listán?
-Egy pillanat!!- az oroszlán megnézi- Igen, rajta vagy!
-És adnál egy napot, hogy elbucsuzak a családomtól?
-Persze! Holnap várlak.
A róka hazament, elbúcsutot és másnap visszajött. Az
oroszlán megette.
Következő nap jön a kígyó:
-Szia oroszlán! Hallottam a listádról és azt szeretném
kérdezni, hogy rajta vagyok-e?
-Mindjárt megnézem. Igen, te is rajta vagy!
-Adnál egy fél napot, hogy elbucsuzam a családomtól?
-Menjél csak, egy fél nap múlva itt.
A kígyó visszajött és az oroszlán öt is megette.
Következő nap jön a nyuszika:
-Szerbusz oroszlán! Hallottam a listádról. Rajta vagyok.
-Úgy látom, hogy igen.
-Kihuznál?
-Persze!

A ferfi es a no mar 4 honapja ismerik egymast. Egy penteki esten munka utan
talalkoznak egy barban, majd etterembe mennek vacsorazni. Ezek utan felmennek
a ferfi lakasara.

A NO TORTENETE:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a barban talalkoztunk, de azt gondoltam,
hogy miattam ilyen, mert kestem egy kicsit, bar o nem emlitette.

Nehezen beszelgettunk, ezert azt gondoltam, menjunk olyan helyre, ahol meg
meghittebb a kornyezet. Elmentunk abba a helyes kis etterembe, tudod, bar ott is
furcsan viselkedett annak ellenere, hogy megprobaltam felviditani.
Kerdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. En azert nem vagyok
ebben biztos.

Aztan taxiba ultunk, en mondtam neki, hogy szeretem, o pedig a vallamra
tette a kezet. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szolt semmit.
Vegul felmentunk hozza, es en kerdeztem, hogy mi a baj. Nem szolt
semmit,csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc
mulva jott o is, es szeretkeztunk.

Am meg ekkor is egeszen furcsanak tunt, legszivesebben azonnal hazamentem
volna. Nem tudom, egesz egyszeruen nem tudom mit gondolhat. Talan
megismerkedett valakivel?


A FERFI TORTENETE:
Szar napom volt, faradt voltam, de azert dugtam egyet.

Az Internet függőség jelei
ˇ Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy
érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét
megnézed.
ˇ Van egy tetoválásod, amelyen az áll: ''This body best viewed with
Netscape Navigator 4.1 or higher.''
ˇ Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
ˇ Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres
érzés...
ˇ Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben
töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
ˇ Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz
főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
ˇ Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
ˇ A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
ˇ A modemed bedöglik, és már két órája nem
töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
ˇ Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a ''com''-ot.com
ˇ A szarást csak letöltésként emlegeted.
ˇ Minden barátodnak ''@'' van a nevében.
ˇ A macskádnak saját honlapja van.
ˇ Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
ˇ A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
ˇ Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
ˇ Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
ˇ Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
ˇ A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
''http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html''

Mi a legveszélyesebb sütemény??
Az esküvői torta!

-Mi lesz a páncélods lovasból, ha átmegy rajta az
úthenger??
-???
-Lemez lovas!!!

Azt mondja a feleség a férjnek:
- Megyek a henteshez, mert már egy hete nem volt hús a számban?
Erre a férj:
- Az én faszom talán sárgarépa?

- Mondja Kisasszony, tud varrni ?
- Igen. Miért kérdi ?
- Mert akkor bevehetne egy darabot a nadrágomból !

A SZEMORVOSNAL
A beteg letolja a gatyajat es csupasz feneket az orvos fele forditja.
-Jo ember!Tudja on,hogy hol van?A szemorvosnal!
-Tudom,tudom.De latja a doktor ur azokat a kis szorszalakat a fenekem korul?
-Igen latom.
-Es azok vegen a pici kis gombocokat?
-Azt is latom!
-Nahat!Ha azokat megprobalom leszakitani,konnybelabad a szemem!

- Melyik az az operációsrendszer, ahol minden a legsimábban megy ?
- A VAZELINUX

Program írók körében használatos elterjedt
kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korabban mar futott!
3. Csak nehany aprosagot kell meg javitani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki kozuletek piszkalta a bejovo adatokat.
6. Marpedig en ahhoz a modulhoz hozza sem nyultam!
7. Mar majdnem kesz vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyasolja a masik modult is.
11. Hatarozottan emlekszem hogy ezt a hibat mar kijavitottam.
12. A dokumentacio mar keszul.
13. Az nem az en programom.
14. Szokatlanul sok zurom volt.
15. Hiszen a specifikaciot egesz ido alatt valtoztattak!
16. Azt hittem megtalaltam a hibat.
17. Ez a valtoztatas meglesz ot perc alatt.
18. Arra varok hogy a tobbiek keszen legyenek hogy en is tesztelni tudjak.
+1. Attol eltekintve hogy nem müködik, mi az összbenyomásod ?

Hol terem a NYLON???
-????????
-CELOFÁN!

-Mi a különbség a Windows és az ökörszar között?
-Az ökörszarból ki lehet lépni.

Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka
gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt
szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka
változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és
már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom
szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a
békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép
királyleánnyá változom, utána egy egész
hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy
visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló
hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig
vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy
beszélo béka? Hö-hö. Az cool...

miert nem talaljak ma Palikat az erdoben!?

MERT PALMAFA!!!

- Hogyan kezdődik a román szakácskönyv?
- Lopj két tojást...

Két szőke nő beszélget.
- Tudtad, hogy Budapesten félóránként elütnek egy embert?
- Tényleg? Szegéééény...

Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg
akarja örökíteni a bőrén. Így szól a mesterhez:
- Szeretném, ha a barátnőm nevét rátetoválná
a péniszemre. Katalinnak hívják...
A mester méregeti, majd válaszol:
-Rendben, de csak hosszában tudom felrakni, ez pedig azzal jár, hogy csak akkor
olvasható a teljes név, amikor merevedése van. Egyébként
csak Kn lesz látható alaphelyzetben!
- A mq felkerül... Emberünk másnap egy gyorsétterem
WC-jében könnyít magán. Mellette áll egy nagydarab,
szintén vizel. Emberünk ránéz a másik
szerszámára és egy Kn feliratot lát. Rá is kérdez:
- Magának is az van a farkára tetoválva, hogy Katalin?
- Nem, ide az van írva: Kellemes időtöltést és jó
szórakozást kívánok neked ezen a szép napon!

Vonatszerencsétlenség történik,200 ember meghal és nincs
más szemtanu, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a
mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is
történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a
sinrűl át a mezűn oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem
normális és kérdezik Pista bácsit:
-Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrűl
át a mezűn oszt be a szénakazalba.- mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is,
hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
-Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sinek
között.- mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember ha elüti a cigányt akkor nem biztos, hogy 200 ember meghal.
Azt mondja mozdonyvezető:
- Jó de a cigány le a sinről át a mezőn oszt be a
szánakazalba.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik
szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A
félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj
eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az
elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a
szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak
tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert;
ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi,
megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az
apa:
- Maszat, vigyázzá má' onnan, mer' rádszarik!!

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében
lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és
megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai
országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt,
kezében lóbálja a lámpását. Kijön az
elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt.
Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.

Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy
Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja
Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek
költeni ennyi újságra, mikor a rádió
óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy
Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a
rádióval.

Orvos a beteghez:
-Emlekszik a mult heti vervizsgara? Na,keszek az eredmenyek.Sajnos van egy rossz es egy
megroszabb hirem.
-Mondja a rosszat.
-24 oran belul meg fog halni!
-Istenem!Mi lehet ettol rosszabb?
-Az eredmenyek tegnapelottiek!

Jeruzsalemben az emberek meg akarnak kovezni egy kurvat.Jezus elebuk all:
-Az dobja el az elso kovet aki soha sem vetkezett!
Egyetlenegy ko esik Jezus laba ele.
-Anyuka!Hanyszor mondjam,hogy ne avatkozz a dolgaimba!

Nyuszika a rókához:
- Róka! Hogyan szólítsalak? Róka néninek, róka
bácsinak, vagy csak egyszerüen lerókázzalak?

A folyóban egy fürdőző fuldoklik, és közben egy
csónak felé kiabál:
- Halászok! Halászok!
- Mi is, de mi nem kiabálunk!

- Honnan tudod, hogy a szőkének orgazmusa volt?
- Elejti a körömreszelőt.

Három nő sétál a Szavannán,egyszer csak rájuk ront
egy oroszlán.
A két barna elkezd köveket meg ágakat dobálni rá és
ordítani,
majd futásnak erednek és felmásznak egy fára.
A szőke csak áll és magabiztosan nézi az oroszlánt
A fa tetejéről elkezdenek neki kiabálni:
- Gyere mássz fel te is, mert megesz az oroszlán!
A szőke nő megvonja a vállát:
- Én nem dobáltam...

Beszélget a Szívroham és az Agyhalál, hogy melyikük a
veszélyesebb az
emberre. Ahogy sétálnak, arra jön egy ember, mondja a Szívroham:
- Nézd, csak egyet csettintek és ez az ember holtan fog összeesni.
Csettint és a férfi tényleg abban a pillanatban meghal. Mennek
tovább,
látnak egy fiatal szőke nőt, erre az Agyhalál így
szól:
- Most te figyelj, csak egyet csettintek és ez a nő holtan esik össze.
CSETT... CSETT... CSETT!.. CSETTT!!!....

A szQke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától
szülinapjára. Rettenetesen
megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az Qrült
150-nel a szerpentinen, míg
az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba.
Szerencsére a
sofQrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a
SzQkének, hogy
húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a
kamionból, odamegy a SzQkéhez
és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a SzQkét,
hogy álljon bele, és
onnan ne mozduljon. A SzQke úgy is tesz. A sofQr visszamegy a
kamionhoz, kiveszi
a baseball ütQjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz,
és beveri a szélvédQt.
Mikor megfordul, látja hogy a szQke áll a körben, és
mosolyog. EttQl iszonyatos
haragra gerjed, visszamegy a vezetQfülkéhez, kivesz egy
húszkilós kalapácsot,
majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és
látja, hogy a
SzQke tiszta szívbQl hangosan nevet. Bedurran a kamionsofQr
agya, elQrántja a
svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait.
Mikor hátranéz,
látja, hogy a SzQke a körön belül fetreng a földön
és majd megszakad a
röhögéstQl. VörösödQ fejjel kérdezi
a sofQr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a SzQke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbQl!

A szoke no elmegy a fodraszatba ahol a fodrasz igy szol hozza:
-Kerem vegye le a walkman-t a fulerol mert nem tudom lenyirni!
-Nem veszem mert ez eletfontossagu!!!
Mikor mar vegkepp le kene vegye a szokeseg a fulhallgatot,es meg mindig nem akarja, a fodrasz
letepi rola erre a csaj osszeesik
A fodrasz kivancsian belehallgat a kazettaba/amin ez megy:
-Belegzes,kilegzes...belegzes,kilegzes.....belegzes,kilegzes

A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- Legyen három! Hiszen mindig 3 szokott lenni!
- Na jó. Akkor mi lesz a második?

Móricka rányit az anyára miközben az tusol!
-Anyu mi az a szörös a lábad közt?
-Sündisznó...
Mire Móricka:
-És nem szurja a pinád?

Kiugrik a rendőr 6000 méterről a repülőből.
Zuhan és zuhan.
4000-ren nem nyitja ki az ejtőernyőjét.
Zuhan, zuhan.
2000-ren sem.
1000-ren sem.
500-on sem.
100-on sem.
2 méternél azt mondja:
- Na, innen már leugrom!

-Miért örül a kisgyerek, ha extazy-t kap mikulásra?
-??
-Mert már csak kettőt kell aludni karácsonyig.

A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma most az egyszer ne bánts,
fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg
jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas
és
így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor
nem is tudok olvasni.

- Jezus, mit csinalsz Husvetkor?
- Csak logok ket haverommal...

Ki mondta először:'' Asszony kell a házba''?
- Kőmíves Kelemen.

Megy a szekely a fiaval az erdoben. A fiu belevagja az apja hataba a fejszet. A szekely
horogve, kinok kozott megkerdi:
- Edes fiam....ezt viccnek szantad?
- Nem edesapam, ez komoly.
- No azert... viccnek egy kicsit durva lett volna...

János bácsi éjszaka kimegy az udvarra. Mikor visszaér csurom
víz a gatyaszára.
- Mi az apjuk, tán esik?
- Dehogy anyjuk, csak fú.

- Hogy köszönti Knézy az útburkolókat?
- Jó napot! Jó szurkolást!

A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy
tv- stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi
történt.
- Megyek az úton, kurva setét van... beérek az erdöbe, ott is kurva
setét van... kiérek a mezöre, még mindíg kurva setét
van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kurva setét van.

Hallgató megkérdezi a jereváni rádót:
- Lehet-e fürödni hasmenéses embernek?
- Lehet, ha elég böséges...

Hetedhét országon tól, ott, ahol a kurtafarkú malac túr,
még az Óperenciás tengeren is túl, de még az
üvegheyen is túl, élt egy remete. Egy reggel, amikor a remete felkelt, azt
monta:
- Hü, de kibaszott qrva messzire lakom.

A nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben és rögtön
macsónak érzi magát. El is megy a medve házához és
üvöltözni kezd:
- Hé medve! <DURR DURR> Gyere ki ha mersz! <DURR DURR> Ideszartam a
küszöbödra! <DURR DURR> Vagy megeszed azonnal, <click click> vagy
inkább megegyem én?

Mit kap a postabankos maci, ha leszakad a keze?
Takarékszövetkezet.

A Télapó ellátogat Etiópiába es elszörnyedve
tapasztalja, hogy milyen soványak a gyerekek.
- Gyerekek, miért vagytok ilyen soványak?
- Mert nem eszünk rendesen.
- Hát ha nem esztek rendesen, akkor nem lesz ajándék!

Mik a legbizonytalanabb állatok?
A mitévő legyek

A kutyán kivül az ember legjobb barátja a könyv.A kutyán
belül tul sötét lenne az olvasáshoz!

- Milyen sejtekből áll a női agy?
- Mit sem sejtek...

- Mi az abszolút teológiai ellentmondás?
- Menny a pokolba!

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.

Stevie Wondert kérdezi egy újságiró :
- Te Stevie, nem zavar a zenélésben, hogy vak vagy ?
- Jobb mint ha néger lennék !

Csak a PH addikt volt a cél.

Ilyen reggelem volt.

Teljesen legális a PH addikt cím elérése.
Nem offoltam szét a viccrovatot.
Vicceket írtam bele.

Végre egy olyan rovat amiben hosszú időn keresztül egy témával fogalkoztam.

Nincs kikötve, hogy csak saját kútfőre lehet támaszkodni a viccrovatba íráskor.

Ki van kötve valahol, hogy tilos a copy&paste használata?

Teljesen normális 27 éves korban.