- Ismerkedés a Zyxel NSA325 v2-vel
- Elektromos rásegítésű kerékpárok
- gban: Ingyen kellene, de tegnapra
- Boss81: Halott Torrentek keresése, törlése egyszerűen.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- sziku69: Szólánc.
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- moha bácsi: VIII. Viharsarki Hobbi Elektronika Találkozó Békéscsaba 2025.06.14. szombat
- hcl: Döglött tabletből wifis kijelző kókány
Aktív témák
-
Lassan ez a topik is túlérik (szerveri értelemben), nyitok egy viccrovat 2-t...
-
PeliScan
addikt
Szerintem meg becsülendő. Komolyan. Mert akár megtehette volan, hogy fölhoz régi topicokat, és beleírkál hülyeségeket, talán még gyorsabb is lett volna... de azért háromszázvalahány viccet bekopipészteli veszettsok idő&enegria; megérdmeleten kapta az PH! Addikt! címet!
Grat hozzá twollah!
-
-
biker
nagyúr
nem, csak elérte a ph addikt címet.
erre ment ki.
bár hadd ne idézzem, mit mondott olyanokra, mint hold, djmixer, és társaikra, akik csak azért írtak xszáz szólást, hogy egy ranggal feljebb lépjenek...
mindegy. ez van.
kár hogy csak a cseten van ignore funkció, a ph-n nincs
-
twollah
nagyúr
A nyuszika talál egy pisztolyt az erdőben és rögtön
macsónak érzi magát. El is megy a medve házához és
üvöltözni kezd:
- Hé medve! <DURR DURR> Gyere ki ha mersz! <DURR DURR> Ideszartam a
küszöbödra! <DURR DURR> Vagy megeszed azonnal, <click click> vagy
inkább megegyem én? -
twollah
nagyúr
A parasztbácsi ufót látott és ezért meglátogatja egy
tv- stáb. A riporter megkéri, hogy mondja el saját szavaival mi
történt.
- Megyek az úton, kurva setét van... beérek az erdöbe, ott is kurva
setét van... kiérek a mezöre, még mindíg kurva setét
van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kurva setét van. -
twollah
nagyúr
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma most az egyszer ne bánts,
fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg
jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas
és
így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor
nem is tudok olvasni. -
twollah
nagyúr
A szoke no elmegy a fodraszatba ahol a fodrasz igy szol hozza:
-Kerem vegye le a walkman-t a fulerol mert nem tudom lenyirni!
-Nem veszem mert ez eletfontossagu!!!
Mikor mar vegkepp le kene vegye a szokeseg a fulhallgatot,es meg mindig nem akarja, a fodrasz
letepi rola erre a csaj osszeesik
A fodrasz kivancsian belehallgat a kazettaba/amin ez megy:
-Belegzes,kilegzes...belegzes,kilegzes.....belegzes,kilegzes -
twollah
nagyúr
A szQke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától
szülinapjára. Rettenetesen
megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az Qrült
150-nel a szerpentinen, míg
az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba.
Szerencsére a
sofQrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a
SzQkének, hogy
húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a
kamionból, odamegy a SzQkéhez
és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a SzQkét,
hogy álljon bele, és
onnan ne mozduljon. A SzQke úgy is tesz. A sofQr visszamegy a
kamionhoz, kiveszi
a baseball ütQjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz,
és beveri a szélvédQt.
Mikor megfordul, látja hogy a szQke áll a körben, és
mosolyog. EttQl iszonyatos
haragra gerjed, visszamegy a vezetQfülkéhez, kivesz egy
húszkilós kalapácsot,
majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és
látja, hogy a
SzQke tiszta szívbQl hangosan nevet. Bedurran a kamionsofQr
agya, elQrántja a
svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait.
Mikor hátranéz,
látja, hogy a SzQke a körön belül fetreng a földön
és majd megszakad a
röhögéstQl. VörösödQ fejjel kérdezi
a sofQr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a SzQke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbQl! -
twollah
nagyúr
Beszélget a Szívroham és az Agyhalál, hogy melyikük a
veszélyesebb az
emberre. Ahogy sétálnak, arra jön egy ember, mondja a Szívroham:
- Nézd, csak egyet csettintek és ez az ember holtan fog összeesni.
Csettint és a férfi tényleg abban a pillanatban meghal. Mennek
tovább,
látnak egy fiatal szőke nőt, erre az Agyhalál így
szól:
- Most te figyelj, csak egyet csettintek és ez a nő holtan esik össze.
CSETT... CSETT... CSETT!.. CSETTT!!!.... -
twollah
nagyúr
Három nő sétál a Szavannán,egyszer csak rájuk ront
egy oroszlán.
A két barna elkezd köveket meg ágakat dobálni rá és
ordítani,
majd futásnak erednek és felmásznak egy fára.
A szőke csak áll és magabiztosan nézi az oroszlánt
A fa tetejéről elkezdenek neki kiabálni:
- Gyere mássz fel te is, mert megesz az oroszlán!
A szőke nő megvonja a vállát:
- Én nem dobáltam... -
twollah
nagyúr
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy
Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja
Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek
költeni ennyi újságra, mikor a rádió
óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy
Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a
rádióval. -
twollah
nagyúr
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében
lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és
megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai
országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt,
kezében lóbálja a lámpását. Kijön az
elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt.
Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat. -
twollah
nagyúr
A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik
szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk.
Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A
félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj
eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az
elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a
szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak
tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert;
ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi,
megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az
apa:
- Maszat, vigyázzá má' onnan, mer' rádszarik!! -
twollah
nagyúr
Vonatszerencsétlenség történik,200 ember meghal és nincs
más szemtanu, csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a
mozdonyvezető.
Rendőrök kérdezik Józsi bácsit, hogy mi is
történt:
- Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a
sinrűl át a mezűn oszt be a szénakazalba.
Megállapítják Józsi bácsiról, hogy nem
normális és kérdezik Pista bácsit:
-Háát látom, hogy gyün a vonat, oszt egysze' csak le a sinrűl
át a mezűn oszt be a szénakazalba.- mondja Pista bácsi.
A rendőrök megállapítják Pista bácsiról is,
hogy nem normális, és megkérdezik a mozdonyvezetőt:
-Jövök a kanyarban és látom, hogy egy cigány fekszik a sinek
között.- mondja a mozdonyvezető.
Mire a rendőr:
- Ember ha elüti a cigányt akkor nem biztos, hogy 200 ember meghal.
Azt mondja mozdonyvezető:
- Jó de a cigány le a sinről át a mezőn oszt be a
szánakazalba. -
twollah
nagyúr
Egy férfi elmegy a tetoválószalonba, mert a kedvese nevét meg
akarja örökíteni a bőrén. Így szól a mesterhez:
- Szeretném, ha a barátnőm nevét rátetoválná
a péniszemre. Katalinnak hívják...
A mester méregeti, majd válaszol:
-Rendben, de csak hosszában tudom felrakni, ez pedig azzal jár, hogy csak akkor
olvasható a teljes név, amikor merevedése van. Egyébként
csak Kn lesz látható alaphelyzetben!
- A mq felkerül... Emberünk másnap egy gyorsétterem
WC-jében könnyít magán. Mellette áll egy nagydarab,
szintén vizel. Emberünk ránéz a másik
szerszámára és egy Kn feliratot lát. Rá is kérdez:
- Magának is az van a farkára tetoválva, hogy Katalin?
- Nem, ide az van írva: Kellemes időtöltést és jó
szórakozást kívánok neked ezen a szép napon! -
twollah
nagyúr
Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az
albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka
gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt
szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka
változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és
már mint bubájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát.
A 4-es villamoson egyszercsak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében,
hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom
szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a
békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép
királyleánnyá változom, utána egy egész
hétig azt csinálsz velem amit akarsz!
- Hö-hö
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy
visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló
hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig
vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy
beszélo béka? Hö-hö. Az cool... -
twollah
nagyúr
Program írók körében használatos elterjedt
kifejezések:
1. Fura!
2. De hiszen ez korabban mar futott!
3. Csak nehany aprosagot kell meg javitani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki kozuletek piszkalta a bejovo adatokat.
6. Marpedig en ahhoz a modulhoz hozza sem nyultam!
7. Mar majdnem kesz vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen hogy ez befolyasolja a masik modult is.
11. Hatarozottan emlekszem hogy ezt a hibat mar kijavitottam.
12. A dokumentacio mar keszul.
13. Az nem az en programom.
14. Szokatlanul sok zurom volt.
15. Hiszen a specifikaciot egesz ido alatt valtoztattak!
16. Azt hittem megtalaltam a hibat.
17. Ez a valtoztatas meglesz ot perc alatt.
18. Arra varok hogy a tobbiek keszen legyenek hogy en is tesztelni tudjak.
+1. Attol eltekintve hogy nem müködik, mi az összbenyomásod ? -
twollah
nagyúr
A SZEMORVOSNAL
A beteg letolja a gatyajat es csupasz feneket az orvos fele forditja.
-Jo ember!Tudja on,hogy hol van?A szemorvosnal!
-Tudom,tudom.De latja a doktor ur azokat a kis szorszalakat a fenekem korul?
-Igen latom.
-Es azok vegen a pici kis gombocokat?
-Azt is latom!
-Nahat!Ha azokat megprobalom leszakitani,konnybelabad a szemem! -
twollah
nagyúr
Az Internet függőség jelei
ˇ Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy
érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét
megnézed.
ˇ Van egy tetoválásod, amelyen az áll: ''This body best viewed with
Netscape Navigator 4.1 or higher.''
ˇ Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
ˇ Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres
érzés...
ˇ Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben
töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
ˇ Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz
főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
ˇ Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
ˇ A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
ˇ A modemed bedöglik, és már két órája nem
töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP
szolgáltatódat, és fütyölve próbálsz
kommunikálni a szerverrel... és sikerül :-)
ˇ Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont
után automatikusan odaírod a ''com''-ot.com
ˇ A szarást csak letöltésként emlegeted.
ˇ Minden barátodnak ''@'' van a nevében.
ˇ A macskádnak saját honlapja van.
ˇ Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
ˇ A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
ˇ Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
ˇ Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme.
ˇ Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.
ˇ A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek:
''http://marcius.15.ter/nagy_haz/vorostegla/zold_ajto.html'' -
twollah
nagyúr
A ferfi es a no mar 4 honapja ismerik egymast. Egy penteki esten munka utan
talalkoznak egy barban, majd etterembe mennek vacsorazni. Ezek utan felmennek
a ferfi lakasara.
A NO TORTENETE:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a barban talalkoztunk, de azt gondoltam,
hogy miattam ilyen, mert kestem egy kicsit, bar o nem emlitette.
Nehezen beszelgettunk, ezert azt gondoltam, menjunk olyan helyre, ahol meg
meghittebb a kornyezet. Elmentunk abba a helyes kis etterembe, tudod, bar ott is
furcsan viselkedett annak ellenere, hogy megprobaltam felviditani.
Kerdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. En azert nem vagyok
ebben biztos.
Aztan taxiba ultunk, en mondtam neki, hogy szeretem, o pedig a vallamra
tette a kezet. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szolt semmit.
Vegul felmentunk hozza, es en kerdeztem, hogy mi a baj. Nem szolt
semmit,csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc
mulva jott o is, es szeretkeztunk.
Am meg ekkor is egeszen furcsanak tunt, legszivesebben azonnal hazamentem
volna. Nem tudom, egesz egyszeruen nem tudom mit gondolhat. Talan
megismerkedett valakivel?
A FERFI TORTENETE:
Szar napom volt, faradt voltam, de azert dugtam egyet. -
twollah
nagyúr
Hire megy az erdőben, hogy az oroszlán készített egy
''fekete'' listát amin rajta van kit fog megenni.
Hát a róka meghallja ezt és elmegy az oroszlánhoz:
-Oroszlán! Csak azt szeretném kérdezni, hogy rajta vagyok a
listán?
-Egy pillanat!!- az oroszlán megnézi- Igen, rajta vagy!
-És adnál egy napot, hogy elbucsuzak a családomtól?
-Persze! Holnap várlak.
A róka hazament, elbúcsutot és másnap visszajött. Az
oroszlán megette.
Következő nap jön a kígyó:
-Szia oroszlán! Hallottam a listádról és azt szeretném
kérdezni, hogy rajta vagyok-e?
-Mindjárt megnézem. Igen, te is rajta vagy!
-Adnál egy fél napot, hogy elbucsuzam a családomtól?
-Menjél csak, egy fél nap múlva itt.
A kígyó visszajött és az oroszlán öt is megette.
Következő nap jön a nyuszika:
-Szerbusz oroszlán! Hallottam a listádról. Rajta vagyok.
-Úgy látom, hogy igen.
-Kihuznál?
-Persze! -
twollah
nagyúr
> Kerulendo pelda... Igy teremtette Isten a ferfit!
> Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
> - Te egy szamar vagy! Állandoan dolgozni fogsz
> reggeltol-estig, es sulyos terheket cipelsz majd a
> hatadon! Fuvet fogsz enni, es nem leszel intelligens.
> 50 evig fogsz elni!
> Erre azt valaszolta a szamar: 50 ev tul hosszu ido,
> kerlek, adj csak 30 evet! Igy is tortent.
> Ekkor megteremtette Isten a kutyat, es azt mondta neki:
> - Te egy kutya vagy! Orzod az ember javait es a legjobb
> baratja leszel!Azt eszed, amit az ember meghagy es
> odadob neked! 25 evig fogsz elni!
> A kutya valaszolt: Isten, 25 ev tul hosszu elni, kerlek,
> adj csak 10 evet! Igy is tortent.
> Ekkor megteremtette Isten a majmot, es azt mondta neki:
> - Te egy majom vagy! Te farol fara fogsz ugralni, es ugy
> viselkedsz majd, mint egy idiota! Szorakoztato leszel,
> es 20 evig fogsz elni!
> Azt valaszolta erre a majom: Isten, 20 ev tul hosszu ido a
> vilag bohocakent elni. Kerlek, adj nekem csak 10 evet! Igy
> is tortent.
> S vegul megteremtette Isten a ferfit , majd azt mondta
> neki:
> - Te egy ferfi vagy! Az egyetlen ertelmes eloleny, aki a
> foldon el! Te kihasznalod az intelligenciad, mas elole-
> nyek uralkodoja leszel! Te leszel a fold uralkodoja, es
> 20 evig fogsz elni!
> Erre azt valaszolta a ferfi: Isten, ferfinak lenni 20 evig
> eleg keves! Kerlek, add nekem meg a 20 evet a szamartol,
> 15 evet a kutyatol es a 10 evet a majomtol, amirol Ok
> lemondtak! Ekkor Isten, elrendelte azt, hogy a ferfi 20
> evig, mint ferfi eljen, aztan hazasodjon! Aztan 20 even
> keresztul, mint egy szamar dolgozzon reggeltol-estig, es
> nehez munkaja legyen! Gyermekei lesznek es tovabbi 15 even
> keresztul ugy el, mint egy kutya, orzi a hazat, es azt
> eszi, amit a csalad meghagy neki! Oregsegere el 10 evet,
> mint egy majom es ugy viselkedik, mint egy Idiota az
> unokai szorakoztatasa vegett! Igy is tortent!
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Amazon Kindle 3 keyboard Wifi hibátlan
- BESZÁMÍTÁS! Microsoft XBOX Series S 512GB játékkonzol garanciával hibátlan működéssel
- BESZÁMÍTÁS!Sony PlayStation 5 825GB SSD lemezes konzol extra játékokkal garanciával hibátlan működés
- BESZÁMÍTÁS! Sony PlayStation 5 825GB SSD lemezes konzol fejhallgatóval garanciával hibátlan működés
- Beszámítás! HP ZBook Studio G8 OLED WorkStation - i9 11900H 32GB DDR4 2TB SSD RTX 3070 8GB Win11
- LG 39GS95UE - 39" Ívelt OLED / QHD 2K / 240Hz & 0.03ms / 1300 Nits / NVIDIA G-Sync / AMD FreeSync
- Csere-Beszámítás! Xbox One X 1TB Játékkonzol Olvass! Model 1787
- Beszámítás! Sony PlayStation 4 PRO 1TB fekete játékkonzol garanciával hibátlan működéssel
- AKCIÓ! Sony PlayStation 5 Slim 1TB SSD lemezes konzol + fejhallgató garanciával hibátlan működés
- Fujitsu USB Port Replicator PR09 docking station (1x5K vagy 2x4K felbontás) (DisplayLink)
Állásajánlatok
Cég: PCMENTOR SZERVIZ KFT.
Város: Budapest
Cég: Laptopszaki Kft.
Város: Budapest