Hirdetés
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- Gurulunk, WAZE?!
- Graphics: Telefonvásárlási kálváriám....avagy clickbait cím: Horror a hardveraprón
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Doky586: SecureBoot kulcsok frissítése (2026 nyara)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Parci: Milyen mosógépet vegyek?
- Luck Dragon: Alza kuponok – aktuális kedvezmények, tippek és tapasztalatok (külön igényre)
Aktív témák
-
rog
addikt
válasz
joghurt
#2299
üzenetére
nagyon jo!
te irtad?
errol jut eszembe egy:
''Mondj nemet a veknire
--------------------------------------------------------------------------------
1. A büntetés-végrehajtási intézetekben fogvatartott elítéltek több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a nemzetközi szabványoknak megfelelő teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, háztartásban készűlt, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és a kolera.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztást követő 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyagáról, a tésztáról kisérletek során bebizonyosodott: néhány dekagramm elég ahhoz, hogy egy egér megfulladjon. Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnöen kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív: kisérlet alanyok, akiktől egy időre megvonták, és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a ''keményebb'' élelmiszerek, mint pl a vaj, párizsi, lekvár fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi test javarészét víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetétel e szempontjából.
10. Klinikai tesztek bizonyítják, hogy az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. a kenyeret 200 clsius fok körüli hőmérséketen sütik; ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülömböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt értelmetlen locsogástól.
E riasztó adatok értelmében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
I. A fiatalkorúak kenyérvásárlását be kell tiltani.
II. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában ''Mondj nemet a veknire'' címszóval.
III. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni, a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
IV. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
V. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Kérünk, ezt a felhívást juttasd el mindenkihez, akiről tudod, hogy szívén viseli embertársai érdekeit. Mindig lebegjen szemed előtt jelszavunk:
Gondolkodj hülyén, cselekedj izomból! '' -
joghurt
addikt
Mit kell tudni hazánkról?
Magyarország államformája a rántotthús. Hazánkban egyre kevesebb ember él,
mert kevés a GYES, meg a fizetés. A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér. Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idõ alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár). Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz. A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ Villa jakuzzija. Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán átlagos szintre. Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika és a vegyespálinka. Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy
már túlszaladtunk rajta. A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja
meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az
is essen jól pofára. A törvények betartását az államigazgatási szervek, a
bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. Aki bûncselekményt követ
el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni nem túl könnyû, mert mindenkinek van ügyvédje. Az orvosi ellátás eredményessége jó, egyelõre még több a beteg, mint az orvos. Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kímélõ színes programon mossuk kizárólag. A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. -
Nimrod
addikt
- Gyerünk egy kicsit focizni fiam - mondja az apa a fiának.
- De apa, én mozgáskorlátozott vagyok - válaszol meglepődve a fiú.
- Tudom, tudom, csak egy kicsit hülyéskedtem.
2 járőröző rendőr holtestet talált a posta előtt.
Nekiláttak a helyszíni jegyzőkönyv elkészítéséhez.
A kivitelező rendőr már az első szónál megállt és a kérdésre, hogy mi
történt - Nem jut eszembe a P betű!!
Erre a másik, gyere vigyük el az iskola elé, én tudom hogyan írják az ''I''-t.
- Mi a külömbség a sas, és a szálodda között?
- ???
- A sas szállide, szálloda, de a szálodda nem saside, sasoda.
- Miért jó nyáron a kígyónak?
- ???
- Mert nem izzad a hónalja. -
joghurt
addikt
-
Nimrod
addikt
Bűntény történik, két teknős megerőszakol egy csigát.
- Na, csiga, hát mondd el, hogy is volt!
- Nem is tudom, olyan gyorsan történt minden...
Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a
közelben levő autószerelő műhelybe tanácsot kérni.
A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott
kampós végű drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt.
Kis idő múlva a szerelő kimegy megnézni, hogy halad a rendőr, de
meglepetésére hatalmas csődületet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába és most egy kampós végű
bottal próbálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki:
''Most kicsit jobbra, még jobbra...''
Rendőrök a tévében meccset néznek, beront a társuk és izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- És ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettőt meg a Replay... -
#2285
Teccik érteni?
csendes tag
Teccik érteni?
csendes tag
Hogyan csodálkozik a leprás
???????????????
-Leesik az álla!!!
-
Bagoly
senior tag
Na egy kis nemzetiségi csokor..... (érzékenyebbek majd online fordítják a cigányt romára magukban)....
1.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen
szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után
megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!
2.
Hogy hívják, amikor 5 cigány táncol egy dacia tetején?
Bukarest parádé.
3.
Két roma beszélget az egyetemen... -
Nimrod
addikt
- Miért nem tud a szőke nő jégkockát készíteni?
- ???
- Mert elhagyta a receptjét.
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz amiben csak egy
öregember van. Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid mgszólal:
- Na, ki a hülye???
Nyuszika és a Róka találkozik.
Róka:
- Nyuszika! Tudod mi a különbség közted és egy kalap sz@r között?
- Nem.
- Hát a kalap.
Nyuszika nagyon megsértődik. Elhatározza, hogy vissza adja a kölcsönt.
Másnap találkozik a Rókával.
- Róka tudod mi a különbség közted és a nádszál között?
- Nem.
- Az, hogy a nád jobbra hajlik, neked pedig a qurva anyád!!!
Mi az:
- Zöld, ragacsos, és az utcán járkál?
- ????
- Sétafika!!!!! -
Som@
őstag
Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már ár!
- Nem mások.
- Mié? Nem tudcc dugni?
- Dugni tudok másni nem.
A kis gyerek karácsonykor szalad az anyukájához a konyhába és újságolja:
- Anyu, anyu ég a fa!!
- Nem ég az fiam, az világít!
- Na jó, ha te mondod.
Két perc múlva megint szalad a kisfiú:
- Anyu, anyu világít a függöny is!!! -
Pet_i
senior tag
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az örületbe kergetsz:
- Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol
- Hívd magadat a hangosbemondón (ne változtasd meg a hangod)
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz például: ''Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.''
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapd, hogy Xena_a_Tuz_Istennoje@cegneve.com vagy Elvis_the_King@cegneve.com
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá
- Bátorítsd fel a kollégáidat egy kis szinkron székringatózásba
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet / érkezö levelek
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe
- A banki átutalásokon a ''rendeltetés'' -rublikába írd azt, hogy:''Hálából a szexuális szolgáltatásokért!''
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: ''Ha isten is úgy akarja!''
- nehasználjsepontotsevesszöt
- Amikor csak lehet, lépés helyett ugrálj
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemüek
- A McDrive-nál mond, hogy a rendelést el szeretnéd vinni
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt
- Menj el egy irodalmi estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elött, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban -
macmango
csendes tag
Rossz irányba forog a Föld...
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;131109 -
Nimrod
addikt
- Van élet a halál után?
- ???
- Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra...
Ők meghaltak, mi viszont élünk. Tehát van élet a halál után.
A kis Beethoven ül a zongora előtt, lóbálja a lábát és cigizik. Bejön a mama:
- Na de Ludwig! Ma ez már a kilencedik Symphoniád!
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó allján az állt, hogy:
''Belépés csak fehér nyakkendőben!''
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt!
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét,
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott? -
Nimrod
addikt
- Merre van a legnagyobb etióp népsűrűség?
- ???
- Amerre a szél fúj.
- Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- ???
- Vastag.
- Ki jött rá először, hogy Duncan Mcload halhatatlan?
- ???
- Az anyja a harmadik abortusz után.
Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!
- Az igaz, de ha nem dolgozom, rögtön hallatszik.
A tanító néni felszólítja az osztály tanulóit, hogy álljon fel az, aki butának
érzi magát. Pistike feláll. A tanító néni megkérdezi, hogy miért állt fel.
Mire Pistike: - Hogy a tanító néni ne álljon egyedül. -
Nimrod
addikt
Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kéne néha cserélni!
- Doktor úr, a férjem repülő csészealjnak képzeli magát - panaszkodik Szabóné az
elmeorvosnak.
- Küldje el hozzám!
- Jó, de le tud itt szállni?
Bemegy az orvos a kórterembe:
- Asszonyom, van 1 jó meg 1 rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Kezdje a rosszal, had legyek túl rajta!
- Le kell amputálnom mind a két lábát!
- És akkor mi a jó hír?
- Találtam vevőt a papucsára!
- Doktor úr! Nekem csecsemő méretű fütyim van.
- Miért? Mekkora?
- Hatvan centi és 3100 gramm. -
Pet_i
senior tag
Két érdekes kérdés...
1. kérdés:
Ha ismernél egy nőt, aki
épp terhes, már van 8
gyermeke, akik közül 3
süket, 2 vak, egy
szellemileg
visszamaradott, neki
magának pedig szifilisze
van, ajánlanád neki az
abortuszt?
Mielőtt megnéznéd a
választ, olvasd el a
második kérdést is!
2. kérdés:
Itt az idő, hogy
megválasszák a világ új
vezetőjét, és a Te
szavazatod számít a
döntésben.
Az alábbiakban
olvashatsz néhány tényt
a vezető-jelöltekről:
A - jelölt:
Tisztességtelen
politikusok veszik
körül, és asztrológussal
konzultál döntései
előtt. Két szeretpje
van. Zsinórban dohányzik
és napi 8-10 Martinit
iszik.
B - jelölt:
Hivatalából kétszer
elbocsátották, délig
alszik, az egyetem alatt
ópiumot használt és
minden este egy üveg
whiskyt megiszik.
C - jelölt:
Kitüntetett háborús hős.
Vegetariánus, nem
dohányzik, néha megiszik
egy-egy sört, és soha
nem volt házasságon
kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a
választásod?
Először dönts, ne less
, aztán nézd meg lent
a válaszokat!
A - jelölt: Franklin D.
Roosevelt
B - jelölt: Winston
Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler
És mellesleg: ha az
abortusz-kérdésre
igennel válaszoltál,
akkor épp megölted
Beethovent....
Ne feledd: amatorök
építették Noé bárkáját -
profik a Titanicot! -
Pet_i
senior tag
An Easy Guide to Political Ideologies using 2 cows:
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.
FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of
them, and sells you the milk.
PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbours help you take care of them,
and you all share the milk.
APPLIED COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the
government takes all the milk.
TOTALITARIANISM: You have two cows. The government takes them and denies they
ever existed. Milk is banned.
SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica
lessons.
DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and shoots you.
MILITARISM: You have two cows. The government takes both and drafts you.
PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours decide who gets the milk.
REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbours pick someone to
tell you who gets the milk.
AMERICAN DEMOCRACY: The government promises to give you two cows if you vote for
it. After the election, the president is impeached for speculating in cow
futures. The press dubs the affair ''Cowgate''. The cows sue you for breach of
contract.
BRITISH DEMOCRACY: You have two cows. You feed them sheep's brains and they go
mad. The government does not do anything.
EUROPEAN DEMOCRACY: You have two cows. At first, the government regulates what
you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down
the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing
cows.
NIGERIAN DEMOCRACY: You have two cows. The government takes both, shoots you and
sends the cows to Zurich.
SINGAPOREAN DEMOCRACY: You have two cows. The government fines you for keeping
two unlicensed farm animals in an apartment.
CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.
HONG KONG CAPITALISM: You have two cows. You sell three of them to your
publicly-listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law
at the bank, then execute a debt/equity swap with associated general offer so
that you get all four cows back, with a taxdeduction for keeping five cows. The
milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a
Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the
right to all seven cows' milk back to the listed company. The annual report says
that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhile, you
kill the two cows because of bad feng shui.
MONARCHY: You trade the cows for corgis and your idiot son tries to get one back
in exchange for a princess.
REPUBLIC: You only need one cow. The real question is who should elect it, the
pigs or the sheep. -
Pet_i
senior tag
Üzenet az Agytól !
Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fönök akart lenni. Az Agy
azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom
mindenki helyett én leszek a Fönök.
Erre a Láb azt mondta: miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és
kivitelezem amit mond az Agy, én akarok a F?nök lenni. Így folytatta a Szem,
a Kéz, a Szív, a Tüdö és minden szerv Fönök akart lenni.
A Segg azt mondta: a Fönök én vagyok! ! !
Minden testrész röhögött és abszurdumnak tartotta, hogy a Segg legyen a
Fönöke.
Erre a Segg nagyon megsértődött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a
dolgát.
Ennek következtében az Agy belázasodott, a Szem kigúvadt, a Láb remegett, a
Kéz erötlenül lógott még a Szívnek és a Tüdönek is nagy nehézségbe került
elvégeznie a munkáját.
Végül minden testrész kérte az Agyat engedje meg, hogy a Segg legyen a
Fönök.
Így is lett! ! !
A többiek most elvégzik a munkát, amíg a Segg csak ül és szart csinál.
Tanulság:
Ahhoz, hogy Fönök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy
közönséges Segg is.
Üdvözlettel, az Agy -
PeliScan
addikt
válasz
Cathfaern
#2262
üzenetére
Félreértés ne essék, nem én csináltam.
(bár nem lenne bonyolúlt, csak az ötlet tetszik, hogy az ember MINDIG fokuszólni próbál a szemre és a szájra, szóval az arc elemeire - most volt vmikor a psziho felvételin gondoljatok bele, ha mondjuk két kecsaposüveg lenne így egymás fölött, senki sem próbálna kétfelé fókuszálni) -
anti_star
csendes tag
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most és mindörökre!)
Nők, kisasszonyok, barátnők, jegyespárok női tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas női egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg ez úgy is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerűen megkérdezed. Hogy valamit
tisztázzunk: mi egyszerűek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem működnek! Mondd egyszerűen mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszerűek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerűek vagyunk.
5. Mi egyszerűek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! Az esetek 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszerűen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszerűek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérlek, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, autókról beszélni.
7. Péntek, szombat, vasárnap = sok kaja, barátok, foci a tévében egyébként rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha sem fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipőd. Azzal hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak három pár cipője van. Ismétlen: mi egyszerűek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipő melyike illik legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszerű válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendőek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnőid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egyik a kettő közül megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem tőled, hogy mi a baj és te azt mondod, hogy semmi - ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: ''Szeretsz még?'' Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az ősi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy miről van szó: válaszd a legegyszerűbbet!
Mi tényleg egyszerűek vagyunk!!! -
Pet_i
senior tag
válasz
joghurt
#2254
üzenetére
Még, ilyet!
De ez se rossz:
A férfiak, a számítástechnikus nők szerint
Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent
elsajátit.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle
élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem
érték.
Excel férfi: Azt modják. hogy minden félére jó, de te csak az alap
műveletekre használod.
Word férfi: mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a
világon, aki megértené.
D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vész
helyzetben
szükséged lehed, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában
senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő férfi: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció
szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a
totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz
fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és.
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat
meg
nem közli.
Számítógép férfi: Az előzőek tökéletlen kombinációja, mely minél többet
dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned. -
joghurt
addikt
From: Head Quarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our
Hungarian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1.. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter
how heated a discussion may become.
2.. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszartak
if you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has
been made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are
utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3.. No project manager, section head or administrator under any
circumstances will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4.. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will
persons who lack initiative be referred to as beszari.
5.. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred
to as baromságok.
6.. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not
add bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7.. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a
picsába nor should you ever substitute ''May I help you?'' with, mi a faszt
akarsz?''.
8.. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.
9.. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project
is presented to you, nor should you ever answer lófasz a seggedbe when
your assistance is required.
10.. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.
11.. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such
as dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
11.. Last but not least, after reading this note, please do not say
kitörlöm a seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you. -
JulWCZar
senior tag
Idős zsidó néni nyer a lottón, interjút készít vele a TV:
-mondja csak, most, hogy ennyi pénze van, mire fogja költeni?
-Háát, először veszek az unokáimnak házat...
...aztán állíttatok egy szobrot Hitlernek.
-Micsodaaa, Hitlernek ?! Dehát maga megjárt egy haláltábort!!
-Az lehet, basszameg - mutat a kezére - de a számok bejöttek! -
Nimrod
addikt
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- ???
- Amikor az övé már elfáradt.
- Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- ???
- Harminc éves korig.
- Hogy nevettethetsz meg egy nőt szombat este?
- ???
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.
Egy London felé repülő gépen, hogy veszel rá egy nőt, hogy ne az ablaknál üljön?
- Azt mondod neki, hogy a London felé menő székek a középső sorban vannak.
- Miért ábrándul ki egy nő Londonban?
- ???
- Mert rájön, hogy a Big Ben csak egy óra.
- Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- ???
- Megpróbálja elkapni a gondolatait.
- Miért egy egész napon át főzi egy nő a csirkét?
- ???
- Mert azt írja a szakácskönyv, hogy kilónként fél óráig kell főzni, és ő negyvennyolc kilós. -
Nimrod
addikt
- Mit csinál Bill Gates, ha megáll az autója?
- ???
- Kiszáll, beszáll és már megy is!
- Miért teszi Bill Gates a romlandó árut az ablakba?
- ???
- Mert Windows alatt minden fagy.
Haverom mesélte:
Elromlott az egere, s a billentyűzettel nagy nehezen el is jutott a ''Súgó''-ba.
Ott a Tab és az Enter segítségével rányomott egy ''Mit tegyünk, ha elromlott az egér?''
gombra, majd ott ezt a feliratot találta:
- Elromlott az egere? Kattincson ide!
- Mi az? Sok hülye informatikus ideges, vitatkozik és ordibál?
- ???
- Sok hülye informatikus gépet rak össze. -
Nimrod
addikt
- Hogy hívják az átvert indiánt?
- ???
- Szopacs.
- Miért temetik az indiánt a domboldalba?
- ???
- Mert ott a temető!
- Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?
- ????
- Négy!
- Az első nézi a monitort.
- A második ugrál a billentyűzeten ide-oda.
- A harmadik tekeri a kurblit.
- A negyedik pedig lapátolja a szenet.
- Mi az?
- Kicsi és szélesedik a mosolya?
- ????
- Kisgyerek zsilettpengét szopogat. -
Nimrod
addikt
Nyuszika az erdő közepén számítógépes szövegszerkesztést végez.
Arra megy a róka:
- Mit csinálsz itt nyuszika?
- Írom a diplomamunkámat, a címe: Hogyan lehet könnyedén elhárítani a veszélyes
támadásokat.
Erre a róka hitetlenkedve:
- De nyuszika, Te nem is értessz ehez!
- Gyere róka, menjünk a bokorba!
Bemennek a bokorba, nagy verekedés, ordítás, majd egyszercsak fejvesztve elkezd
a róka a bokorból menekülni megtépázottan, összeverve. Egy kis idő mulva kijön a
bokorból a nyuszika és a medve.
Majd a medve megszólal:
- Nalátod nyuszika! Mindig is mondtam, hogy nem az a fontos, hogy mennyire értesz
egy adott témához, csak az számít, hogy ki a konzulensed!
A nyuszika répát ültet a liftaknában.
Odajön a medve és megkérdezi:
- Szia nyuszika, karácsonyfát állítasz?
Mire a nyuszi:
Nem, biciklivel jöttem. -
Nimrod
addikt
A francia kívancsi, hogy tényleg olyan zsugoriak -e skótok. Bekopog egy skót házhoz
és kér egy pohár vizet. Erre a skót berohan a lakásba és kirohan egy gyönyörű kehellyel
benne tejjel. A francia így szól:
- Maguk skótok mind nagyszerű adakozó emberek.
Erre a skót azt mondja:
- Ugyan szóra sem érdemes ebbe a tejbe 3éve belefulladt egy patkány és nem volt
szívünk kidobni. Erre a francia keze megremeg és elejti a kelyhet.
- No látja -mondja a skót- én tejet adtam maga meg összetörte a nagymama bilijét!
Két skót beszélget.
- Te elmondom neked az év viccét, ha cserébe adsz nekem egy garast.
- Tényleg jó vicc.
Két skót megy hazafelé, mikor az egyikre rájön az apró, bemegy egy bokor mögé és
dolgátvégezvén kiszól a másiknak. - John, van nálad papír?
- Ugyan már Archibald ne légy már olyan skót! Hagyd ott! -
Nimrod
addikt
Móricka a suliban:
Tanárnő megkérdezi Mórickát:
- Móricka milye van a libának?
- Szöme.
- És még milye van a libának?
- Másik szöme.
- Móricka min szoktál aludni?
- Ágyon.
- És mi van a fejed alatt?
- Kispárna.
- Mi van a kispárnában?
- Toll.
- Tehát akkor milye van még a libának?
- Hát...szöme.
Iskolában a tanítónéni:
Na Pistike mondj egy egzotikus állatot!
- Jaguár
- Ügyes vagy Pistike na Móricka, te is mondj egyet
- Ööööö...Fegruár!
Móricka matek órán ül és hokizik. A tanárnéni felír egy példát. Azt kérdi:
- Pistike neked mennyi jött ki?
- 2.
- Móricka neked mennyi jött ki?
- Egy marékkal de még a földön is van. -
Nimrod
addikt
Szt. Péter elé kerül 4 apáca. Szt. Péter azt mondja az első apácának:
- Csak úgy kerülhetsz a menyországba ha bevallod milyen bűnt követtél el életedben.
Azt mondja erre az első apáca:
- Hát én egyszer láttam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott van a szentelt víz mosd meg a szemed.
A másodiknak ugyanezt mondja.
- Hát én egyszer megfogtam egy férfi nemi szervét.
- Jól van lányom megbocsátom. Ott a szentelt víz mosd meg a kezed.
Hirtelen a 4. apáca a 3. elé tolakszik.
Erre Szt. Péter megkérdezi tőle:
- Lányom hát te miért nem vársz a sorodra?
- Persze, hogy én az után gargalizáljak, miután ő megmosta a seggét?
Öt tucat nő egyszerre hal meg. Felkerülnek Szt. Péter elé.
- No, asszonyok! Ahogy éltetek, úgy jutalmaz az Úr titeket idefent. Aki megcsalta a párját
életében, az menjen a Pokolba!
Az asszonyok felálnak és elkullognak, egy kivételévek. Szt. Péter utána szól a távozóknak:
- Hé asszonyok! Ezt az egy süketet is vigyétek magatokkal! -
Nimrod
addikt
A székely, meg a fia kimennek az erdőre fát vágni. Dolgoznak, aztán mikor hallják
a falu harangját, leülnek ebédelni. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Isten áldja, Idesapám!
- Hát hová mész, fiam?
- Én, sehá, csak maga felé dűl a fa!
Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
- Édesapám, hajnalodik.
- Honnan tudod, édes fiam?
- Ereszkedik bennem a gáné.
Megy a székely bácsi a fiával fátvágni. Megérkeznek az erdőbe, majd a fiú elkezdi
vágni a fát. Véletlenül túllendül a balta és levágja az apuka egyik lábát.
Így szól az apa:
- Kisfiam ha mégegyszer ezt csinálod seggberúglak! -
Nimrod
addikt
Mit eszik a kannibál étkezés után?
- ???
- Cukormentes NOrbit!
- Mondj egy átlátszó kutyát?
- ???
- Neilon tacskó.
- Kisfiam, hogy hívnak?
- Béélaa!
- Mondd szebben!
- Szeebbeen!
Két tégla beszélget.
- Maga fél?
- Nem én egész vagyok.
Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat
követően ssssss, aztán csobb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vígaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt. -
joghurt
addikt
- Kapitány úr, egy ellenséges hajó a láthatáron.
- Mindenki a fedélzetre, és hozz nekem egy üveg vodkát!
(valamivel a csata után)
- Kapitány úr, három ellenséges hajó a láthatáron.
- Mindenki a fedélzetre, nekem pedig hozz három üveg vodkát és a vörös ingemet!
- Elnézést kapitány úr, de minek kell a vörös ing?
- Hát ha esetleg sebesülést kapok a harcban, ne lássák a matrózaim és ne ijedjenek meg.
(valamivel a csata után)
- Kapitány úr, itt az egész ellenséges flotta!
- Mindenki a fedélzetre, nekem meg hozz egy láda vodkát és a barna nadrágomat! -
rlazol
veterán
Csapajev elvtárs volt az első, hát íme még egy gyöngyszem
Csapajev elvtárs a 19-es orosz polgárháborúban őrnagyi rangban harcolt a fehérek ellen. Egy alkalommal Petyka, a szárnysegédje ijedten kiabálva szaladt felé:
-Őrnagy elvtárs, őrnagy elvtárs, jönnek balról a fehérek!
-Hagyj békén, Petyka fiam, nem látod, hogy pipázom?
Hamarosan:
-Őrnagy elvtárs, őrnagy elvtárs, már jobbról is jönnek a fehérek!
-Hagyj békén, Petyka fiam, nem látod, hogy pipázom?
Újabb negyed óra telik el.
-Őrnagy elvtárs, őrnagy elvtárs, már hátulról is jönnek a fehérek!
Csapajev elvtárs leveri a pipáját feláll, kirántja a kardját:
-No, Petyka fiam, akkor viszont: ELŐRE! -
joghurt
addikt
Gyenge, de csakazértsem ússzátok meg:
********
Tfh. irok egy levelet a kovetkezo tartalommal ''Szep idonk van!''
Erre elso korben kb. ilyen reagalasokat varok (Valasz)
1.) Ez neked szep? Nem lattod, hogy hideg van es esik a ho?
2.) Az ido egy fizikai fogalom, hogy lehetne szep?
3.) Miert nem ekezettel irsz?
4.) Szerintem is. Imadom a hoesest
Kov kor (Valasz valasza)
1.)
1.1) Szep az ami erdek nelkul tetszik
1.2) Nincs is hideg eltel volbna egy kicsit Gronlandon nem
mondanal ilyeneket
1.3) Tudtatok, hogy az eszkimoknak tobb, mint szaz szavuk van a
hora?
1.4) Nem is esik hanem szakad
2.)
2.1) Persze, hogy fizikai fogalom, de pl: a Maxwell egyenletek
milyen szepek
2.2) Te teljesen kocka vagy? Nem erted mirol van szo? Nem a
tankonyvet kene bujni egesz nap!
2.3) Nem csak fizkai fogalom hanem pszihologiai es muveszeti is
2.4) Nekem kifejezetten tetszik az ido binaris abrazolasa
3.)
3.1) Azert ir azzal, mert azzal akar ha meg nem tudod elolvasni ne
menj infosnak.
3.2) Igazad van nem ertem, miert nem lehet ekezettel irni aki nem
ekezettel ir az kocsog
3.3) Csak a hulye linuxosok nem tudjak olvasni M$ win rulez
3.4) Nem igaz, hogy meg mindig errol beszelni esz mar 1000*
megbeszeltuk
4.)
4.1) Persze, hogy imadod de gondolkozz mar el!Majdnem minden evben
majd fel szaz ember fagy meg ilyenkor hazankban
4.2) Hogy lehet ilyen karos dolog szep. Bele gondoltal mar, hogy
mennyi penzt kolt a kormany minden evben homunkasok finaszirozasra
4.3) En szerintem meg ronda. Mindenkit le kene loni aki szereti.
Mi a jo terdig hoban gazolni. Meg mindig megdobalnak hoval a kis
kocsog gyerekek
4.4) Persze, mert te csak egy nyomorult fasiszta vagy aki szerint,
aki nem arja az dogoljon meg. A fekete is ember!!
4.5) En is.
4.6) Hocsatazzunk ejfelkor az Sch elott!
4.7) Esnel egyszer hanyat a jegen es torned el a combnyakad. En
tavaly egesz karacsonyom gipszben toltottem -
joghurt
addikt
Mivel ez szakmai fórum, itt talán páran tudják majd értékelni. Előre is sorry, hogy a táblázatokat szétcseszi a RI/OS. (OFF: Mi a fenéért nem lehet egy [P] tag-et bevezetni a formázott szövegeknek???
)
Amerikai SQL
Kellene ilyen nagyon. SQL bővítések ezek itt alább:
1. Az ''IS NOT NULL'' helyett használhatjuk az ''AIN'T NO NULL'' alternatívát is.
2. A ''NULL'' helyett használhatjuk a ''WHAT DA FUCK'' értéket ismeretlen érték jelzésére.
Ennek megfelelően a háromértékű logikán értelmezett OR és AND műveletek
működését szemléltető táblák így néznek ki:
OR |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
------------+------------+------------+------------
YEAH |YEAH |YEAH |YEAH
BULLSHIT |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
WHAT DA FUCK|YEAH |WHAT DA FUCK|WHAT DA FUCK
AND |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
------------+------------+------------+------------
YEAH |YEAH |BULLSHIT |WHAT DA FUCK
BULLSHIT |BULLSHIT |BULLSHIT |BULLSHIT
WHAT DA FUCK|WHAT DA FUCK|BULLSHIT |WHAT DA FUCK
3. Mintaillesztésnél az ''ing'' karakterlánc illeszkedik az ''in''' karakterláncra, hasonlóképpen az ''er'' karakterlánc illeszkedik az ''ah'' karakterláncra. Például a
SELECT * FROM Cartoons WHERE title LIKE ''superfly%'';
lekérdezésre a válasz lehet pl. az alábbi:
title |length |aka
----------+------------+------------------------------------------------
supahfly |about 3:00 |WHAT DA FUCK
supahfly 2|WHAT DA FUCK|stone flies (...who knows where it will stop, by John Gold)
4. Az utasítás végét jelző pontosvessző helyett használhatjuk a ''MAAAAN'' illetve a ''YO'' kulcsszót is.
5. Az utasítás bármely két szava illetve szótagja közé beírhatunk bármilyen 4 betűs szót, ezeket az interpreter figyelmen kívül hagyja.
6. Az ''INSERT INTO'' kezdetű lekérdezéseket kezdhetjük ezzel az új formalizmussal is: ''FUCK THAT BITCH''.
7. A ''SHOW TABLES'' lekérdezést helyettesíti a ''WHAZZUP MAN'' formula.
8. Hibaüzenetek helyett az interpreter egyszerűen a ''SHIT MAN, THIS AIN'T NO JACKSON'' karakterláncot rakja ki a képernyőre.
9. A ''BETWEEN'' helyett használhatjuk a ''TWEEN'' kulcsszót.
10. Nem írhatjuk le egymás után a ''SELECT'' és a ''DISTINCT'' kulcsszavakat. A ''SELECT DISTINCT'' helyére mindig ezt kell írni: ''I TOTALLY CONDEMN NEGATIVE DISCRIMINATION OF ANY MINORITY OR WOMEN BUT''.
11. Sem mintaillesztésnél, sem pedig a sor- es oszlopváltozók neveinek
azonosításánál nem különböztetjük meg a ''world'' és az ''America'' stringeket.
12. stb. -
#2238
Chakotay77
csendes tag
Chakotay77
csendes tag
Lehet, hogy már volt:
- Miért nem lehet a bit nőnemű?
- Mert nincs olyan állapota, hogy ''Nem tudom.'' -
Ketama
aktív tag
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. -
Pet_i
senior tag
Ezt most kaptam:
Miért jó férfinak lenni?
1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyülöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Idöt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettöl.
11. Az esküvöket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
14. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szörös fenékhez simulnom.
16. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
17. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
18. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
20. Ébren töltött idom 90%-ában a szexre gondolhatok.
21. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
22. Az elöjáték nem kötelezö.
23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takaritanom, ha jön a villanyszámlás.
24. Az autószerelök igazat mondanak.
25. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
26. Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
27. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
28. Vizeldém az egész világ.
29. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
30. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
31. Az ösz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
32. A távirányító az enyém, és csak az enyém.
33. Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülökéje fölött.
34. A beszélgetöpartnereim nem nézik a mellemet.
35. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbal elképzelni meztelenül.
36. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idöben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
37. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
38. A pornófilmeket nekem keszítik.
39. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és évfordulókat. -
DJ Mythos
aktív tag
Nem akarok sok képet belinkelni, de itt találhattok pár poén képet:
http://web.axelero.hu/dezsij/poen/poen.html -
Turmoil
senior tag
A kisfiu kerdezi az apjatol, hogy mi az a politika.
Az apja leulteti es peldakkal elmagyarazza:
- Figyelj fiam, en hozom haza a penzt, tehat en vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyad ugyel a penzre, tehat o a KORMANY. Nagyapad ugyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehat o a SZAKSZERVEZET. A babysitterunk a
DOLGOZOOSZTALY es mi mindannyian azert dolgozunk, hogy Te, a NEP jol
erezd magad es mindened meglegyen. A parhonapos ocsed pedig a kozos
JOVONK.
A kisfiu elraktarozza a hallottakat es elmegy aludni. Ejjel arra ebred,
hogy az occse ''telerakta a pelenkajat'' es sir. Felkel es szolni akar az
anyjanak, de az olyan melyen alszik, hogy nem birja felkelteni. Bemegy
szolni a babysitternek, de a szobaban latja hogy az apja eppen hentereg
vele az agyban, mikozben a nagyapja kukucskal be az ablakon. Senki nem
veszi eszre hogy o is ott van, igy visszamegy aludni.
Masnap kerdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a sajat szavaival, hogy
mi is az a politika? A kisfiunak eszebe jutnak az ejszaka latottak, s igy szol:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasznalja a dolgozoosztalyt,
amit a szakszervezet csak tetlenul bamul. A kormany alszik, a neppel
senki sem torodik es a jovo is szarban van. -
-
szekreny
tag
válasz
The_Tom
#2222
üzenetére
Én azt nem tudom, de nem lennék szívesen helpdeszkás, mert tuti idegbajt kapnék ilyen alakoktól.
Bár egy részük igazából nem hülye, egyszerűen csak fogalma sincsen arról, hogy mit akar, vagy csak szimplán nem tudja kifejezni magát, aztán jönnek az ilyen se füle se farka mondatok.. -
bazs
aktív tag
OFF
Igazán nem akarok megsérteni senkit és a kép nem is olyan, hogy messzemenő következtetéseket lehessen levonni, de ez már-már beteges. Az ok, hogy valaki nem egy nagy sportember, de ennyire
ON
Magyarul már volt, de így az igazi:
The boy is smoking and leaving smoke rings into the air.
The girl gets irritated with the smoke and says to her lover:
''Can't you see the warning written on the cigarettes packet, smoking is
injurious to health!''
The boy replies back:
''Darling, I am a programmer. We don't worry about WARNINGS, we only
worry about ERRORS.'' -
szekreny
tag
Előre is bocs, kicsit hosszú lesz...
Azt azert elore elmondom, arrol van szo, hogy CIB szemelyi kolcsont az vehet
fel, aki
- Legalabb egy eve munkaviszony
- havi 60000 netto kereset
- min. 300000 ft a felveheto osszeg
- Meg kell mobiltelcso is, mert annak a havi szamlajan keresztul is nezik a
fickok penzugyi helyzetet!!!
A CIB Bank hitelugyintezoi altal feljegyzett gyonygyszemek:
Erdeklodnek, hogy igaz-e, amit a radioban hiresztelnek?
A munkaviszonyom folyamatos, de megszakitasokkal.
A Citibank roviditese a CIB Bank?
Van egy haverom, aki be van jelentve. O felvehet hitelt a nevemre?
Engem a szemelyi hitel erdeklodne.
A radioba' nyomjak mostan ezt a hitelt.
Lehetne ugy visszafizetni, hogy ket nyar alatt, es akkor, amikor en
mondom? !!!
Erdekelne a keszpenzfelvetel, amit hirdettek.
Es az ugy nem jo, ha az asszonynak is van fel eves munkaviszonya, meg nekem
is?
Kezes, meg ilyen hulyesegek kellenek?
Csak azert zavarkodnek, hogy milyen hitelt lehet maguknal igenybe
vennem?
Most szunt meg a munkanelkuli viszonyunk!
Van telefonos vezetekunk.
Kaphat hitelt, akinek minuszos a szamlaja?
En az ocsem novere vagyok. !!!
Harom ido alatt szeretnem visszafizetni.
Es ez a hitelkerelem mennyi ido alatt folyosul meg?
Hogyan lehetne hozzajutni ehon a hitelhon?
Hogy is megyen ez a hitelosszeg?
Szeretnek kozelebbrol megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy
valosithatnam
meg az almaimat?
Jo napot kivanok, en a hitelvonallal kapcsolatban szeretnek erdeklodni. Ja,
nem, a hitellel kapcsolatban.
Az Internetrol letoltheto munkaltatoi igazolasnak mi az e-mail cime? !!!
Es hitelhez nem eleg, hogy valaki csak ugy fel akarja venni?
A 13-ban hol van fiokjuk?
Es otszazezernel mennyi a havi torlesztofutam?
Inkabb atadom a telefont a ferjemnek, mert most huztak ki az egyik
fogamat.
Szeretnek erdeklodni az ujsaghirdetes utan.
A felesegem januarban lesz 1 eves, azt nem fogadjak el, mi?
Akkor holnap majd megadom a faxszamlaszamot.
Es ha van egy hazam fedezeknek?
Hogy kell elintezni, hogy bankszamlara erkezzen a jovedelmem?
A CIB szemelyi kolcsonnel milyen elvarhatosag van?
Szoval jovedelem mindenkeppen kell hozza?
Ennyi papir koll? Mashol eleg egy szemelyi es egy jogositvany a
hitelhoz!
En minimalra vagyok bejelentve, de a szamlamra erkeznek a nagy lovek. !!!
Hat, nem tudom, ki talalta ki ezt az eletkori hatart. Egy 30 eves ugyanugy
meghalhat, mint egy 66 eves. A halal nem valogat!
Vezetekes mobiltelefont nem fogadnak el?
Semmikeppen nem lehet netto negyvenezerrel felvenni? Meg akko' se,
ha
nem
haromszazezret, hanem csak otvenezret akarok?
Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettot
keresnek. !!!
Hatvanezer forint? Hu, annyi nincs! Messze meg se haladja.
A nyugdijasemeles utan lehet, hogy meglenne a hatvanezer.
Ez a netto hatvan, ez netto hatvanezer, vagy brutto?
Nincs munkam, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajanlani?
Azt szeretnem megkerdezni, hogy van-e olyan hiteluk, ami engem erdekel. !!!
Ot ev, az sok lenne. Inkabb tiz legyen!
Erdeklodenek, hogyan mukodik ez a szemelyi ko'cson, vagy mifene!
Az ujsagbol izeltem ki ezeket a hitellehetosegeket.
A vezetekes telefont mobil formajaban elfogadjak?
Ha a szomszed telefonszamat adom meg, az nem jo?
Hogyan lehet reszt venni abban, amit hirdetnek?
Es akinek zsebtelefonja van, az mi'csinajjon?
Hat erru' nem vo't am szo a reklamba', hogy munkaviszonynak is kell
lennie!
Szeretnek erdeklodni a kamatmentes kolcsonrol.
Nem tudom, jogosult lennek-e erre a hitelre, mert hat eleg messze
lakom.
Van egy kis beteg gyerek, erre lehetne kolcsont kapni? !!! - morbid :-)
Akkor ehhoz munkaviszony is kell? Miota ko' ko'csonhoz
munkaviszony?
A hitellel szeretnek kapcsolatban erdeklodni.
A felesegemnek ket munkaviszonybol szarmazik a jovedelme.
Penzugyi tanacsado egy Bt-nel, valamint takarit a MOL-nal..
Az ocsem, az Attila, az az itteni sportegyesuletnel, a Bugyi SE-nel
dolgozik.
Engem a gyorssegely erdekelne, amit reklamoznak.
Olvastuk, hogy itt a CIPUS Banknal van kocson.
A TV-ben lattam ezt a szamot es az a kerdesem, hogy itt is fel lehet-e venni
OTP-t?
Telefonon:
Ui.: - Es mennyi a havi netto jovedelme?
Uf.: - Tippeljen, jo? Mert nem vagyok egyedul!
Telefonbeszelgetes, valamikor 2000-ben:
Ui.: - Veglegesitett az on rokkantnyugdija?
Uf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem.
Ui.: - 60 ezer forint jovedelem szukseges.
Uf.: - Nekem negyvenezer van, meg harmincezer hitelkeret, az ugy akkor mar
boven eleg, nem?
Ui.: - Egyedul, vagy adostarssal igenyelne?
Uf.: - Egyedul a ferjemmel.
Ui.: - A legkisebb felveheto osszeg haromszazezer forint.
Uf.: - Nem baj, en ugyis csak szazotvenezret szeretnek.
Uf.: - Vasarlasra szeretnenk felvenni kolcsont.
Ui.: - Mit vasarolnanak?
Uf.: - Valami nagyot.
Ui.: - Mire gondol pontosan?
Uf.: - Hat, nagyobbat.
Ui.: - Lakast vasarolnanak?
Uf.: - Nem, hat azert akkorat nem!
Uf.: - Erdeklodnek az utan a bizonyos hitel utan!
Ui.: - Milyen hitelt szeretne?
Uf.: - Hat asztat en honnan tudjam, azert telefonalok, hogy megmondja!
Uf.: - Meg fogjak nezni az OTP-s szamlankat?
Ui.: - Termeszetesen.
Uf.: - Akkor ez mar igy nem jo.
Uf.: - Es milyen dokumentumokat kell elkuldeni?
Ui.: - A szemelyi igazolvany elso negy oldalat.
Uf.: - Ezt most nem ertem. Tepjem ki a szemelyimbol az elso negy oldalt, es
kuldjem el?
Egy potencialis ugyfel masodik kerdese:
- Ha nem fizetem a torlesztoreszleteket, mennyi ido mulva arverezik el a
fejem folul az ingatlant?
Ui.: - Milyen nevre kuldhetem a munkaltatoi igazolast?
Uf.: - Komplex Arte.
Ui.: - Arte? Ne haragudjon, nem ertem. Betuzne?
Uf.: - Hat Arte, mint reszvenytarsasag!
Uf.: - Szeretnek hitelt felvenni.
Ui.: - Milyen celra?
Uf.: - Hat, vasarlasra.
Ui.: - Mit vasarolna?
Uf.: - Hat megmondom en az oszintet. Van egy vallalkozasom, ami veszteseges
es tappenzen vagyok mar harom eve, tudja sok mutetem volt, es arra kellene.
Ui.: - Akkor most pontosan mit is vasarolna?
Uf.: - Ruhat.
Ui.: - Rendelkezik hitelkerettel?
Uf.: - Ma' milyen teren?
Uf.: - Lakasvasarlasra szeretnenk hitelt.
Ui.: - Elsorolom a felteteleket (az ingatlan ertekenek maximum 65%-aig
nyujtunk hitelt). Mekkora osszeget szeretnenek?
Uf.: - Harommillio forintot.
Ui.: - Mekkora erteku lenne a megvasarolni kivant ingatlan?
Uf.: - Kb. ketmillio forint.
Uf.: - Nekem szazezer forintra lenne szuksegem.
Ui.: - A felveheto minimalis hitelosszeg haromszazezer forint.
Uf.: - Akkor nezzunk mondjuk negymillio forintot. !!!
Egy, a ferje neveben erdeklodo holggyel beszelgettem:
Ui.: - Az igenyleskor Ont is be kell vonni, mint adostars.
Uf.: - Na! Miert?
Ui.: - Mert Onok vagyonkozosseget alkotnak, es jogilag igy van eloirva.
Uf.: - Nahat! Amikor en kocsit vettem hitelbe masfelmillioert, azt se
kerdeztek, van-e kutyam, macskam!
Ui.: - Ezt mi sem kerdeztuk.
Ui.: - Minimum netto hatvanezer kell.
Uf.: - Uuu, tudtam, hogy itt bukok el! !!!
Ui.: - Ezenkivul szemelyi igazolvany es egy masik arckepes igazolvany
szukseges.
Uf.: - Forgalmi jo lesz?
Ui.: - Mennyi a jovedelme?
Uf.: - Hatvanotezer forint.
Ui.: - Es On hol dolgozik?
Uf.: - Nem en igenyelnem.
Ui.: - Es ki igenyelne?
Uf.: - Az elettarsam.
Ui.: - Es o hol dolgozik?
Uf.: - Az elettarsam?
Ui.: - Igen.
Uf.: - Siofokon.
Ui.: - Nev szerint tudna mondani?
Uf.: - Asztalos Janos.
Ui.: - De a munkahelye nevet kernem!
Uf.: - Az enyemet?
Ui.: - Nem, az elettarsaet.
Uf.: - Ez egy siofoki ceg.
Ui.: - Ertem, de mi a neve?
Uf.: - Asztalos Janos.
Ingatlanfedezetes hitelt targyaltuk. Mondtam az ugyfelnek, hogy
csak 20 evre tudja megigenyelni azt az osszeget. Erre o:
- Nem kell nekunk olyan hosszu idore, hat addig barmi tortenhet,
kitorhet meg a masodik vilaghaboru is.
Uf.: - Az problema, hogy a telefonszamla a nagymamam nevere erkezik?
Ui.: - Nem problema.
Uf.: - De a nagymamam mar meghalt. !!!
Ui.: - Akkor haromszaz vagy haromszazotvenezer forint legyen az igenyelt
hitelosszeg?
Uf.: - Hat. Jeloljuk meg a haromszazotvenet. Mint a Vagonal, ho-ho-ho. -
joghurt
addikt
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat; a fõ hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! -
joghurt
addikt
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért.
Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar.
Otthon a gyerek azt kéri, játsszanak papás-mamást. A mama belegyezik, mire a gyerek így szól:
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát! -
joghurt
addikt
Két anyuka beszélget a gyerekeikrõl:
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gyerekeiket, megszólítja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg hogy otthon vagyok-e!
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nõ:
- Menj fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek az utcán, találkoznak:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem otthon van-e, de a kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta milyen színût vegyek! -
joghurt
addikt
Megy egy ember a sivatagban, már nagyon szomjas. A távolban lát egy kutat, nagyon megörül neki, de amikor odaér látja, hogy se vödör se kötél. Belenéz, de csak sötétséget lát. Nem tud mit csinálni, fog egy követ, beledobja, hallgatózik... semmi.
Kicsit jobban körülnéz, lát egy kovácsüllõt. Odamegy, nagy nehezen felemeli és bedobja a kútba. Hallgatózik... semmi.
Egyszer csak lát egy kecskét a kút felé rohanni, ami szalad-szalad és fejest
ugrik a kútba. Nagyon meglepõdik ezen az emberünk.
Kicsit később odajön egy beduin teveháton, ráköszön.
- Szép jó napot, nem látott véletlenül egy kecskét errefelé?
- Dehogynem láttam, tiszta erejébõl szaladt a kút felé és fejest ugrott bele! - mondja az emberünk.
Ezen nagyon elcsodálkozik a beduin, vakargatja a szakállát.
- Hmmm... ez nagyon érdekes, pedig még egy üllõhöz is ki volt láncolva! -
joghurt
addikt
Bosszúból ezt nektek:
Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettoben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.
A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja
neki:
- Kígyó, adj már egy marékkal!
Erre a kígyó:
- Nyuszika, te hülye vagy?! -
Nimrod
addikt
- Hány rendőr kell ahhoz, hogy megfejjenek egy tehenet?
- ???
- Nyolc.
- És miért?
- ???
- Mert négy fogja a tőgyeit, négy pedig emelgeti.
Van két testvér: Balhé és Kuss. New Yorkban sétálgatnak, amikor Balhé eltűnik.
Kuss bemegy a rendőrségre segítségért.
- Neved? - kérdezi a rendőr.
- Kuss.
- A nevedet kérdeztem, haver!
- Kuss - mondja a fiú.
- Keresed a balhét, mi?
- Igen.
Gazsi vaddisznót lő. Már megy is haza a vállán a disznó tetemével, amikor megállítja a rendőr.
- Mi van a te válladon, Gazsi?
- Hát falevelek!
- Nem azon, a másikon.
- Jézusom egy disznó! -
Nimrod
addikt
- Jean! Este vendégek jönnek. Vágjon hozzájuk jó képet!
- A hallban lévő Munkácsi jó lesz, uram?
- Jean! Tegyen a tűzre!
- Székestől óhajtja, hogy rátegyem, uram?
- Jean, mi ez a csörömpölés?
- 1 autó befordult a mellékutcába.
- De miért kellett ehhez csörömpölni?
- Mert nem volt mellékutca, uram!
- Jean! Szőrös a csengő?
- Nem uram.
- Akkor én a szomszédasszonyt nyomtam meg.
- Jean, felrakta a méhecskéket a padlásra?
- Igen Uram!
- És rájukcsukta az ajtót?
- Nem Uram, de a létrát elvettem!
)
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
)
Aktív témák
Hirdetés
- Milyen TV-t vegyek?
- S.T.A.L.K.E.R. 2: Heart of Chornobyl
- Samsung Galaxy S24 Ultra - ha működik, ne változtass!
- Fogyjunk le!
- Poco F5 - pokolian jó ajánlat
- Yettel topik
- iRacing.com - a legélethűbb -online- autós szimulátor bajnokság
- Gyúrósok ide!
- Kuponkunyeráló
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- További aktív témák...
- Komplett PC Szett i5 / R9 380 / 1TB Samsung SSD / Monitor + Perifériák
- ÚJ HP EliteBook 8 G1i Intel Core Ultra 5 14" FHD+ 2029.01.08-ig Garanciás
- Lenovo ThinkPad T14 Gen 3 (T14 G3) i7 / 16GB RAM / 512GB SSD / WUXGA / Win11 Pro 12 hó garancia
- Samsung S32F351FUU 32" LED Monitor
- Samsung SyncMaster S23A350H 24" LED Monitor
- BESZÁMÍTÁS! Asus Z370A i7 9700 16GB DDR4 512GB SSD RTX 3060 12GB Rampage SHIVA Adata 600W
- ELADÓ ÚJ 1 HETES, EZÜST Surface Pro 10 Intel Core Ultra 7 165U 16GB RAM 512GB SSD 1 év gar
- ÚJ Magic Keyboard billentyűzetek/ USB-C - Lighning/ 27% Áfás/ Ingyenes szállítás!
- GYÖNYÖRŰ iPhone 15 Pro Max 256GB Blue Titanium-1 ÉV GARANCIA - Kártyafüggetlen, MS4240
- Xiaomi Redmi Note 14 / 6/128GB / Kártyafüggetlen / 12Hó Garancia
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest