Hirdetés
- sziku69: Szólánc.
- sziku69: Fűzzük össze a szavakat :)
- Luck Dragon: Asszociációs játék. :)
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- ricsi99: 6. Genes alaplap tündöklése kontra MS/Zintel korlátozásai
- f(x)=exp(x): A laposföld elmebaj: Vissza a jövőbe!
- Luck Dragon: MárkaLánc
- talmida: My Art II.
- btz: Internet fejlesztés országosan!
- hcl: Olympus E-PL1 nyomozás
Aktív témák
-
-
-
Nimrod
addikt
Nemtom, volt e már, ha igen, sorry.
Armstrong sokszor emleget egy nevet:
Jó napot, Mr. (márnemtomki).
Egyszer egy sajtóértekezleten megkérdezik tőle az újságírók, hogy kiről beszél.
Kiskoromban a szomszédok veszekedtek és ezt lehetett áthallani:
Orális szex?! Orális szexet akarsz!?!? Majd ha a szomszéd fia a Holdon járkál!
-
#1293
guess.who
senior tag
Satan-Claus
#1292
guess.who
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1292
üzenetére
Hát tuuuudooood, ilyen szójátékok vannak bennük, hogy Vérapó, meg ilyesmi... 
Biztos nem láttad a filmet, azért nem tudod... ![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-
#1291
guess.who
senior tag
Satan-Claus
#1290
guess.who
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1290
üzenetére
Az utolsó cserkész:
Brusz Vilisz lánya a lelki bajait magyarázza a szüleinek másfél órán keresztül, így a társa barátnőjét nem támadják meg, mivel együtt mókáznak a leánygyermek furcsa humorról tanúskodó rajzain... -
#1290
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Filmek a valóságban
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a
forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná oket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre
széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operator is megfullad.
Emannuelle
Az elso héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja oket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg oket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a
tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és
allergiás a fényre. Két évvel késobb pusztul el 500 méter mélyen, amikor
félrenyel egy teknost.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a
Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány
dugtak.
A temetore épült ház
Miután kiderült, hogy a ház egy temetore épült, az ÁNTSZ bezáratja. A
halottak veséjét eladják az USA-ba. -
Ketama
aktív tag
Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Egy hölgy betér egy perzsaszonyegboltba, és amint ott flangál, lehajol,
hogy
megsimogasson egy gyönyöru szonyeget. A hajolástól azonban kiszalad
egy
puki, és az asszoly rákvörösen néz körül: hallotta-e valaki. Persze
a
tulajdonos ott áll éppen mögötte, és kedvesen mosolyog. Az asszony
zavarban
van:
- Jó napot kívánok! Ööö... Megmondaná, mennyibe kerül ez a szonyeg?
- Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha már a
simogatásától
elfingta magát, az árától biztosan be fog szarni...
''A barátnom azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: ''te perverz vagy''.
Azt válaszoltam: ''Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól'' -
Ketama
aktív tag
- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között???
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két fehér
embert meg egy cigányt. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az
erdoben.
Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további
3at, egy
évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol
elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem,
jövore
szabadulok.Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton.
Elengedtek
belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.
-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm. -
Ketama
aktív tag
MS DOS 10.0
Jobb, de nem az igazi
(Doug van Kirk cikke után szabadon.)
Szóval még mindig tud újítani a Microsoft és még mindig nem kell eltemetnünk a DOS-t, bármennyit fejlődjön is a világ. Igaz ugyan, hogy az Intel jelenleg már csak exponenciális alakban jelzi új processzorának típuskódját, az IBMet felvásárolta az Albán Nemzeti Szeszipari Vállalat, a munkaállomásokat pedig be- és kiviteli eszközök nélkül szállítják az új direct brain communication technology bevezetése óta, de avilágon megtalálható mintegy két tucat felhasználó kegyeiért még mindig verseny folyik a Microsoft és konkurrensei (Microsoft, Microsoft, Microsoft, etc. ) között.
Szinte mindenen javított a Microsoft:a gyorsítón, a memóriakezelőn, a parancsértelmezőn. Helyet kapott a csomagban egy nagy hatásfokú tömörítőprogram is, melyre - szó, ami szó - igen nagy szüksége van a körülbelül 2 Tbyte (2000Gbyte) méretű rendszernek. Külön figyelmesség a gyártótól, hogy majdnem minden rendszerfile - adatvédelmi szempontokat szem előtt tartva - tömörítésgátló fejlécet tartalmaz. Nem csoda tehát, hogy az installálás kicsit sokáig tart, bár a kapott 3500 db CD-ROM imponáló látványt nyújt bármely környezetben. Megkapható a software más ismert médiákon is, a legjobb választás az 1Tbyte kapacitású 3D kristály ( ebbôl három kell ), amelynek fennmaradó területein multimédia show került elhelyezésre, főképp a Microsoft legjobb reklámaiból.
Nem feledkeztek meg a régebbi gépek tulajdonosairól sem: a DOS szűkített változata (1200Gbyte) HD-s floppykon is kapható. A mintegy egymillió lemezhez természetesen jár egy Ford mikrobusz is tárolás és szállítás (átvitel) céljára.
A floppyk gyártói egyértelműen kedvezően nyilatkoztak a fenti ötletről.
Engem leginkább a kezelői felület sokrétűsége fogott meg, bár alighanem még sokáig nem fogom tudni minden szolgáltatását kihasználni (de használni se). Az új változat készítői dícséretes hagyománytiszteletről tettek tanúbizonyságot: megmaradt például a nyolc plusz három betűs filenév, ennek korlátait feloldja viszont az, hogy immár a kínai írás karakterei is elfogadottak. Természetesen dőlt,vastagított és gót betűs nevek is léteznek, viszont problémát okozhat, ha nem emlékszünk pontosan programunk nevének stílusára.
Hiba esetén utánozhatatlanul emberközeli ez a változat: a reakció a beállított országkód alapján más és más. A Microsoft hosszú kutató munkája fekszik a nemzeti sajátosságok pontos applikációiban. Néhány jellemző példa:
India: Az egykor slágergépnek elkönyvelt Amiga Guruja éled föl, a hangszóróból szitár hangja szól. Bővebb tájékoztatásra nincs szükség, a meditációban elért magasabb érzékek lehetővé teszik a hiba behatárolását.
Izrael: Itt is az imádsághoz fordulhatunk, miközben egy rabbi tart felolvasást.Apró figyelmetlenség folytán nemcsak az írás, de az elhangzó szöveg iránya is fordított.
Ausztria: Freud arcképe jelenik meg, miközben egy megértő hang biztosít bennünket arról, hogy a hiba tulajdonképpen a tudatalattinkban rejlő kisebbségi érzés kivetülése a tökéletes gépre, amely rejtett vágyaink tárgya.
Magyarország: Csaknem minden hibajelzés a ''Te barom, mikor tanulod már meg, hogy... '' kezdetű figyelemfelkeltő szöveggel kezdődik.
Oroszország: A helyi számítógépes kultúra német (nyugat-kelet) közvetítéssel érkezett annak idején, ezt a nyelvhasználatban messzemenően figyelembe vették, valahogy így: Vinyimányie! Das programm ist TOO BIG. ( Persze ciril betűkkel. )
A mindennapos tapasztalatok azt mutatják, hogy egy 512x512-es processzor-mátrixon is jó sebességértékek érthetők el. Magasabb kategóriájú gépeken pedig egyszerűen szárnyakat kap az új DOS. Csak néhány ritkábban használt funkcióra kell egy percnél többet várni. ( Pl.DIR, CLS, MD, DEL, etc.)
Az apróbb kompatibilitási problémákat elfedik a felhasználó elől, ezt csaknem mindig a kritikus rész törlésével érik el. Nem vitás, hogy a Windows fejlesztések tapasztalatait is átvették. Az elavult ''azt-kapod-amit-látsz'' technika helyett az ''azt-kapod-ami-van'', illetve az ''azt-se'' nyer teret. (Dolgoznak még az ''azt-hiszed-kapsz-valamit'' és a ''hogy-mersz-zavarni'' technikákon is. )
A mellékelt BASIC változat neve USUAL BASIC ( talán a VISUAL BASIC mintájára ), s mivel e nyelvet régóta számítástechnikai eszperantóként tartják számon, ezért például a most - kissé elkésve - bevezetett párhuzamos programozási lehetőségeket az OCCAM-tól kölcsönözték. Minden ismertebb nyelvből találunk elemeket, így ezen a FORTRAN stílussal lehetünk úrrá. ( Az igazi programozó bármely nyelven tud FORTRAN programot írni. )
Elmondható tehát, hogy a Microsoft nem tért le a kitaposott útról, minden úgy van most is, mint rég. Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.
Ali Ttaik-al-Rep
Lapzárta után érkezett a szomorú hír: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti,hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését. -
Ketama
aktív tag
Kínai termék használati utasítása:
HaszNALLAti UTmutat
A jatek neve: ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE. Biztos nagy az orom! Hogy a gyermek eztet a jatek neki, unneplo alkalom kezebe venni, altal kisse tanulas celzatabol kaptal. Tehatakorla Suk !
1. A doboz tetovel bir. Ez leszedes utan szabad benyujtas a kezenk, negyszogalak ELEKTROMOS CSELLENTYUCSKE.
2. Alapos es kezbentartva alanyulva ovatosan dobos fenekerol elso jatek bekezdeset.
FUGYULIM! Felszolit! Felnot nelkulem a jatek fejjesen uldaba!
3. Mindezutan meg lehet kezdeni jatszasat a jateknak vele.
4. Fogjatok a drot alfelet a kez magsujja kozze, es job kezetek fol-le mozgat, majd onnet villany be- kapcsol, hirtelen smrigli erosen, kulonben nem jo a villany se at, se hosszu, se tyu.
5. Egyfeju maganjatek. Ha vagytok egyed es nincs jatszo, onmagatokbol is osszerakni, es az nyer, aki elobb.
MINDENFEJU VETELEMBERNEK UZEN KEDVES JATSZAS ?
GYARTMANYTYo CEG -
#1274
DonLeo
senior tag
tothjozsef
#1272
DonLeo
senior tag
válasz
tothjozsef
#1272
üzenetére
OK. Mostmár értem.
-
#1273
guess.who
senior tag
tothjozsef
#1272
guess.who
senior tag
válasz
tothjozsef
#1272
üzenetére
''a CONST-al az örökérvényűséget akarja kifejezni''
Netán: állandó? -
#1271
DonLeo
senior tag
tothjozsef
#1270
DonLeo
senior tag
válasz
tothjozsef
#1270
üzenetére
Valami ilyen jött ki nekem is, csak a const-tot nem tudtam mi, meg az =1-et.
-
rog
addikt
http://szanalmas.hu/OIL.jpg
(102kbyte) -
DonLeo
senior tag
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem. -
Bass_2
tag
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és
megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk... -
rog
addikt
mellesleg.hu:
2. A telepatikus óra
Ez a ?poén? akár meg is valósítható, de a biztonságosabb alternatíva, ha csak viccként meséled el.
Egy meglehetősen magabiztos pasi besétál egy bárba és leül egy nagyon vonzó nő mellé. Vet egy futó pillantást a nőre, majd ránéz az órájára is. A nő ezt persze észreveszi és megkérdi:
- Tolódik a randi időpontja?
- Nem. ? válaszolja a férfi ? Most vettem ezt a szuper modern órát és csak tesztelni akarom.
- Szuper modern óra? ? kíváncsiskodik a nő. ? Mi az olyan különleges rajta?
- Alfa hullámokat használ és telepatikusan beszél hozzám. ? magyarázza a férfi.
- És most mit mond?
- Azt hogy nincs magán bugyi.
- Akkor biztos elromlott ? mondja a nő kuncogva. ? Ugyanis van rajtam bugyi!
A férfi elkezdi ütögetni az óra számlapját, majd azt mondja:
- A fenébe ezzel az órával, egy órát siet! -
#1260
DonLeo
senior tag
badbrother
#1259
DonLeo
senior tag
válasz
badbrother
#1259
üzenetére
szerintem -2+2=0
Jó tudom, hogy az csak kötőjel.
Csak ezt nem lehetett kihagyni... -
#1259
badbrother
aktív tag
badbrother
aktív tag
Tesztelik a processzorokat.
Megkérdezik az AMD procit:
-2+2=?
-őőő...4!
Megkérdezik az Intelt:
-2+2=?
-5!
-De hát nem is annyi!
-De gyors voltam!!! -
Phantom
tag
Hátha valaki nem ismeri...
Hello !
Árpád a punk
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tőrt. Hátul Antoniusék összesúgtak: Ez már döfi. Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklődésükre csak ennyit mond: Szabin vagyok.
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: Csoda szar vas! És lett lészen nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és meg-annyi császár metszésével. Tas alkoss ggyarapíts! Nem Töhötöm. Álmos vagyok. Ez Huba. És megkondultak a harangok és Őrsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s Ő lőtt sebbel lobbal elillan. Országom egy hóhér! (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár járásokat, egyik nyilatkozatában emígyen szólott: Hej tatárok tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit! De Salamon töke még messzire látszott...
Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: Csak az a vég, azt tudnám feledni... Győzött a Dózsa, győzött a Dózsa! Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz. Több is veszett Mohácsnál. A törökök persze tudták, hogy a FÁK-nak melyik oldala Mohács... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét. Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt.
Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. Húzd rá kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda! Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt. Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: Elnézést uraim mennem kell, Szentpétervár. Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: Jól illik ez a len ing rád. Egy Napóleon nevű császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván Korzika vesém.
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: Gyalog megyünk, vagy szabadok, s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út. Futott Jellasics a-gyáva-l nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is. Petőfi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot... és mindenki előtt világos lett. S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: Hát assziszi szent Ferecz, hogy ez így jó lesz? Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstől egy táviratot kapott: Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs?
De van! Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták miki, miki, Horthy Miki! Lesztek ti még bolsevik. És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: Kállai kettős politikát folytat. Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: Uraim. Mentsék fel szegény kémet. A háború, ha nem is
éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még
elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett. Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. Jóestét kívánok! 1945. április 04. Jóestét Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is! És ez így is Lett. Kínában megjelenik az elso német nyelvu napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdodnek az ötvenes évek... (Kiadjuk a jelszót: Aki kesztyut vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!) Ávo cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra. Új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment. S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok! (Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jóestét kívánok! 1956. október 23. Jóestét Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
Suru sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok
megtanulták merről Fú a Dien Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társul. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ...A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét.
Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért? Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozott az urán! -
rog
addikt
A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
Apa! Isten férfi vagy nő?
Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
És apa! Isten fehér vagy fekete?
Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az isten. -
rog
addikt
email az egyperces.hu-rol:
A szerelem jelentése
Sokan próbálták már meghatározni, mi is az a szerelem. Az alábbiakat gyerekek mondták, talán ők járnak a legközelebb az igazsághoz? Vagy mégsem?
''A szerelem az, amikor egy lány parfümöt fúj magára, a fiú pedig arcszeszt, aztán találkoznak és szagolgatják egymást.''
''A szerelem az, amikor elmész enni valakivel és a sült krumplid nagyobb részét neki adod úgy, hogy az övéből nem is eszel.''
''A szerelem: valaki megbánt téged. Nagyon mérges leszel rá, de nem kiabálsz vele, mert tudod, hogy azzal megbántanád.''
''A szerelem az, amikor a mamám kávét csinál a papámnak, de mielőtt odaadná neki belekortyol, hogy biztosan jó-e az íze.''
''Az a szerelem, amikor azt mondod egy srácnak, hogy jó a pólója, és aztán ő minden nap ezt veszi fel.''
''A szerelem egy olyan dolog, hogy egymás mellett ültök a kávéházban és egymás kezét fogjátok. Ez a szerelem. Egyébként egymással szemben ülnétek.''
''A szerelem az, amikor a mamám tudja a papámról, hogy büdös és kövér, mégis azt mondja, hogy jobban néz ki, mint Robert Redford.''
''Én tudom, hogy a nővérem szerelmes belém, mert mindig nekem adja a régi ruháit és vesz magának másikat.''
''Amikor szerelmes vagy, a szempillád fel-le ugrál, és kis csillagok keringenek körülötted.'' -
DonLeo
senior tag
Egy arab rázza a szőnyeget a harmadikon. Egy járókelő felszól:
- Mi az Ali, nem indul?
A cigány azt mondja a feleségének:
- Anyjuk ma a füledbe dugom jó?
- Nem jó apjuk, mert megsüketülök!
- Süketülsz meg az anyád hétszentségét, múltkór a szádba dugtam mégsem némultál meg!
Az aberdeeni villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót természetesen nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy négy megállónyit, ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján.
Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja...
- Miért lehetetlen a Jamaika-Kolumbia válogatot mérkőzés?
- A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot... -
DonLeo
senior tag
- Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
- Szemrehányás.
Turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Turista megnézi a patkót, de nyomban le is teszi:
- Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á, dehogy! Csak kurva gyorsan meg tudok nézni egy patkót.
Az anyós mereven néz a tükörbe:
- Jaj, de csúnya vagyok!
- Csak ne panaszkodjon mama. Maga csak akkor látja az arcát, amikor a tükörbe néz. Én meg egész éven át!!!
- Miért van a szőke nőnek szüksége az orgazmusra?
- Hogy tudja, mikor kell abbahagyni a dugást.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
''A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.''
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
'' Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más csak a hullaház? ''
Remélem tetszenek majd... -
DonLeo
senior tag
Dzsinn
Kategória: Ügyvédek
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak... -
VÁMpír
aktív tag
A világ legrövidebb könyvei
Oszama Bin Laden: Törzsutas pontjaim
Szaddam Husszein: A cola mámorában
Magyar sikerek külföldi slágerlistákon
Béke Nobel-díjasok fotói a Terror Házában
A Dallas és a Barátok közt hatása Kertész Imre munkásságára
Agysebészek listája akik esténként kidobóemberként dolgoznak
Híres apácagenerációk
Zámbó Jimmy: A célzás trükkjei
Farkasházy Tivadar: A pergõhang szerepe a magyar nyelvben
Anglomán skótok és írek listája
Sebõk Vilmos: Külföldi klubjaim, amik az elsõ osztályban szerepeltek
Szívbetegek számára nem ajánlott magyar bajnoki meccsek
Rap-dalszövegek pápai ajánlással
Király Linda: Csak tiszta forrásból (Himnusz-variációk)
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Windows-alapú gépek reset gomb nélkül
A Kazaaról letölthetõ freeware programok -
rog
addikt
-
rog
addikt
http://lifeform.refresh.hu/
józsi bá rulz! -
klepto
addikt
Nos lássuk, sikerül e olyat írnom, ami még előttem nem hangzott el
Mi az: feldobod semmi, leesik semmi?
????
Akkor miért dobálod?
Antiszemita jöhet?
Hitler sétál a gázkamrák előtt. Egyszer csak meglát egy kisfiút.
-Hogy hívnak öcsi?-kérdezi a Fűrer
-Engem? Tominak
Mire Hitler:-Sztárt csinálok belőled
Ha kőmég Hitleres szójatok van dögivel
Vallásos lehet?
Egy katolikus pap, egy református pap, és a rabbi ép egy tó közepén egy csónakban olvassák a bibliát. Ahoz a fejezethez érnek, amikor Jézus a vizen járt.
Megszólal a katolikus pap:
-megvan írva, ha hisztek külömb dolgokat is véghezvihettek mint én.
Alig,hogy ezt kimondja, kiszáll a csónakból, és láss csodát jár a vizen.
Erre a református pap odaszól a rabbihoz:
-ez a bálványimádó pap tud járni a vizen, akkor én is tudok, elvégre mégis csak igazhitűbb vagyok mint ez az ember.
Alighogy ezt kimondja fogjamagát kilép a vízre, és láss csodát ő is jár a vizen.
Erre a rebbi éktelen haragba gurul, és azt gondolja, hogy ha ezeknek a hamisistenhívőknek sikerült, akkor neki is menni fog, elvégre mégis csak ő az igaz hitű.
Alighogy ez a gondolat átvillan az agyán felpattan, kiszáll a csónakból, elsűjed és meghal.
????
Erre a katolikus pap odafordul a lelkészhez:
-te komám! nem kellett volna megmondani neki, hogy hol vannak a cölöpök? -
Bagoly
senior tag
Felvételi teszt segédmunkások számára
1, Tud olvasni?
A, Igen
B, Nem
C, Talán
D, Minek? A bátyám tud.
E, Ja, ha ilyenek vannak itt, akkó mán nem ko a meló.
2, Iskolai végzettsége?
A, Igen
B, Nem
C, Engem az ucca nevelt
D, Engem is
3, Veri Ön a feleségét?
A, Látta maga az én feleségemet? Azt már minek verni?
B, Nem, ha a kocsmából hazamegyek részegen, és probléma merül fel
közöttünk,
leülünk, és higgadtan megbeszéljük.
C, Soha. Tehetek én arról, hogy csúszik a fürdoszoba? Minek fürdik
annyit?
D, Természetesen. Napi 3x2 a leghatásosabb adagolás.
4, Mi a véleménye a késleltetett ejakulációról?
A, Egész életemben egészséges voltam, engem ilyen veszély nem
fenyeget.
B, Nálunk az asszony intézi a pénzügyeket.
C, Én leginkább hagymával szeretem.
D, Tíz sör, aztán probléma letudva.
5, Káromkodik Ön?
A, Há mán hogy a faszba ne.
B, Igen, de utána mindig megbánom.
C, Nem, olyan színes az anyanyelvünk, mindig kultúráltan fejezem ki
magam.
D, Ezt a buzi kérdést, há mindenki káromkodik.
6, Amennyiben egy óra alatt tíz talicska földet hord el Ön A pontból B
pontba, hány talicskával hord el egy nyolc óra alatt?
A, Nagyon jó! Elobb olvasni kellett, most számolni, a következo kérdés
meg
már atomfizikális lesz?
B, Nem megoldható. Nem tudjuk, hogy hány órát van kint a fonök, mennyi
a
kajaido, és hány felest ittam reggel.
C, Természetesen tizenöt a megoldás.
D, Há mé nem hívnak kotrósautót? Atröppenti az sitty-sutty.
7, Milyen célokat akar elérni az életben?
A, Szeretnék olyan beosztott lenni, hogy felettesem legnagyobb
megelégedéssel elismerje munkámat, ezáltal több legyen a fizetésem, és
családomnak olyan körülményeket biztosítani, hogy ne legyen gond a
megélhetésük, és így több idonk jusson egymásra.
B, Olyan melóhelyet találni, ahol nem szólnak, ha lecsúszik egy-két
feles
meló elott.
C, Hogyha hazamegyek, és üres a belem, az asszony ne arról ugasson,
hogy
miért voltam kocsmában.
D, Még nem gondolkoztam ezen
van egy fizika dolgozatos is (főiskolai), de azt nem találom.....ha valaki megleli írja már be, mert pl fizika vizsgán totál ráillet afizikatanárunkra......
Az is nagyon találó.... -
Bagoly
senior tag
JELENTKEZÉSI LAP CIGÁNYSZEMÉLYEK RÉSZÉRE
Tudnivalók:
A jelentkezési lapot elegendő nyomtatott nagybetűkkel kitölteni, amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását (+) a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyformák.
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Bangó
o Rézműves
o Balog
o Baranyi
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o állatkert, majomház
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
o doktor
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb. 6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom –természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany elölapos Ericsson
o mahagóni elölapos Nokia
o egy WAP-os ( az meg mi ) Siemens
Házi állataim:
o tetü
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska o feszítővas o öngyújtó
o pókerautomata o riglihuzó o mobiltelefon
o baseballütő o hengerzártörő o TV-video távkapcsoló
o pisztoly o sörnyitó o.flipper
A következö dolgokban nagyon jó vagyok:
o markecolás o gagyizás o zsebtolvajlás
o bolti lopás o orgazdaság o zsarolás
o strihelés o. csencselés o szotyolázás
Kedvenc kulturális idötöltésem:
o szotyolázás o ragasztószívás o pókerautomata
o karatefilmek o Game Boy o nemi szervem fogdosása
Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy min. 500 g-os aranylánc.
………………………………………………………………………………………
………………...…………………………………………………………................
………………………………………………………………………………………
……………………...................................................................................................
o o o
aláírás -
rog
addikt
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrgh!
http://ego.adi.priv.hu/cucc/okos.mpg -
#1240
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Ismét egy gyöngyszem.
BUDAPEST JAVÍTÓINTÉZETÉNEK MATEMATIKA DOLGOZAT FELADATAI
1. Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli
non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A
lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy
menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt,
akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen
egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm ''uncut''-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az
országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány
Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő
Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69
db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért
kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden
héten eljátszanak a Lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000
Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a
következő támogatásokban részesíti a családot:
- felnőtt: 15.000 Ft/hó
- gyerek: 8.000 Ft/hó
Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft
értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk
fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy
hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Szép napot! -
Bagoly
senior tag
A kisfiú otthon vonatosat játszik:
títüdüdü-tüdüdü
- Azok a kibaszott utasok, akik megérkeztek utazásuk célállomására, emeljék fel a rohadt seggüket és takarodjanak lefelé a szerelvényről! Azok a faszkalapok akik meg lenn fagyoskodnak a hóban, tempósan kezdjenek felmászni, mert pofán lesznek baszva az okozott késés miatt!
Anyukája meghallja a konyhában és elképed:
- Mit képzelsz kisfiam? Hol tanultad te ezt? Azonnal menj fel a szobádba! Két óra szobafogság.
Két óra múlva....:
- Megtanultad, hogy hogyan kell az emberekkel beszélni?
- Igen anyu és elnézést kérek.
- Na halljam az a hangosbemondót!
tídüdüdü-tüdüdü
- Megkérném azokat a kedves utasainkat, akik megérkeztek, hogy csomagjaikkal hagyják el a szerelvényt! További jó utat kívánunk! A felszálló utasainkat szeretném megkérni, hogy igyekezzenek a felszálással.
Akiket meg a kibaszott két órás késés oka izgat, érdeklődjenek a konyhában a ribanctól! -
Phantom
tag
Hátha valaki még nem ismeri...
''The European Union commissioners have announced that an agreement has
been reached to adopt English as the preferred language for European
communications, rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, Her Majesty's Government concluded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a five
year phased plan for what will be known as 'EuroEnglish'.
In the first year, ''s'' will be used instead of the soft ''c''.
Sertainly, sivil servants will resieve this news with joy.
Also, the hard ''c'' will be replased with ''k''. Not only
will this klearup konfusion, but typewriters kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome ''ph'' sound will be replased by ''f''. This will make words like
''fotograf'' 20per sent shorter.
In the third year, publik akseptanse of
the new spelling kan be expekted to arrive at the stage where more
komplikated revisionsare possible. Governments will enkourage the removal
of double letters, that have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horible mes of silent ''e''s in the languag is
disgrasful, and they would go. This kan be aplied to other silent leters.
By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing ''th''
by ''z'' and ''w'' by ''v''.
During ze fifz year, ze unesesary ''o'' kan be dropd from vords kontaining
''ou'', and similar revisions vud of kors be aplid to ozer kombinations of
leters, like ''y'' to ''i'' or ''ea'' to ''e''.
After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil
be no mor trubls or difikultis and evrivon vil find it ezi to understand
on anozer. Ze drem vil finali kom tru. '' -
#1231
Sanya
nagyúr
Satan-Claus
#1230
Sanya
nagyúr
válasz
Satan-Claus
#1230
üzenetére
Ezek 90%-át már olvastam valahol....
-
#1230
Satan-Claus
senior tag
launcser
#1226
Satan-Claus
senior tag
válasz
launcser
#1226
üzenetére
Ejnye no. Azt nem ér!
Itt van egy másik, ami kicsit gyengébb, de azért használható:
Magyarországi székhelyu, nagy múltra visszatekinto, a magyar piacon
monopolhelyzetben lévo vállalat keresi idényjellegu feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több muszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség elony,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levego,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyu és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors elorelépési lehetoség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsore) jól fellépésu
úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai
munkától, és fel tud noni az ország gazdasága téli muködoképességének
biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelosségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elso hó leesését követo 9 órán
belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van. -
#1227
[amne]
senior tag
Satan-Claus
#1225
[amne]
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1225
üzenetére
Állati, a 9-10-11 a legjobb.
[ Ctrl+C, Outlook, Új levél, Ctrl+V, Küldés] -
#1226
launcser
senior tag
Satan-Claus
#1225
launcser
senior tag
válasz
Satan-Claus
#1225
üzenetére
és mit szol ehhez tikomio??
ilyeneket irsz
ide
megmondunk -
#1225
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
Tárgy: Pasi levele barátnőjéhez
Kedves Szerelmem!
Kapcsolatunk zökkenomentességét biztosítando,ajánlatosnak tartanám
részedrol a kovetkezo 20 pont tudomásul vételét
és betartását:
1. Nagy lány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van
hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt,
hogy le van hajtva???
2. Próbálj meg együttélni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.
3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan
zsarolásnak veszem a részedrol.
4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég,
sot, a durva se! MONDD KI!!!
5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és
évfordulókat a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak elott.
6. Amint tudod összesen 3 pár cipom és 6 pólóm van. Mibol gondolod, hogy ki
tudom választani az a cipot a te
harmic páradból, ami megy a ruhádhoz???
7. Az ''igen'' és a ''nem'' szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem
minden kérdésre.
8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy
segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést
vársz akkor fordulj bizalommal a barátnoidhez, mert ok meg arra...
9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelott azt mostani vitákban már
nem ér elorángatni. Legyen mondjuk 1 hét a
kapcsolatunkban az elévülési ido.
10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az
valószínuleg úgy is van. Ne kérdezd meg tolem. Úgyis elmismásolom a
választ, vagy hazudni fogok.
11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik
elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat
értettem.
12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A kettot
együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor
csináld meg magad!
13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint
amilyen az elso két hónapban volt, amikor
elkezdtünk járni.
14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállitása. Nekünk a
mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem
szinek. A bézs-rol meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...
15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség
hiánya nem bizonyiték arra, hogy hogy egyáltalán nem érdekelsz.
16. Ha megkérdezem toled, hogy ''mi a baj?'', és erre te azt válaszolod, hogy
''semmi'', akkor hiába tudom, hogy van
valami bajod, nem kerdezem meg ujra. Hatha ezzel meguszom, hogy elmondd.
17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet
tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp nem
akartál hallani.
18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!
19. Elég ruhád van!
20. Túl sok cipod van!
Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell
majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint
kempingezni.
Üdvözöl: a pasid -
Kalmika
csendes tag
Az angol gróf mutatja be a birtokát a francia ismerosének.
- Ez itt a golfpályám.
- És milyen gyakran használja?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
- Ez itt az istállóm.
- És gyakran lovagol?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
- Ez itt a fiam.
- Gondolom, egy szem gyerek. -
Pacák
senior tag
Egy szőke bombázó elveteti magát egy agg millomossal. Arra gondol, hogy a nászéjszakán a halálba fogja magát k*félni az ürge és övé lesz a nagy vagyon...
Eljön a nagy nap, minden történik a papírforma szerint egészen estig...
A nő kicsinosítja magát, csábos-csipkés fehérneműt vesz fel és az ágyban várja az aggastyán milliomost.
Az ürge tök pucéron benyit. Húszcentis, ágaskodó férfiasságán gumi, a fülében dugó, az orrán csipesz.
A nő rosszat sejtve kérdezi: '' Úristen! Minek ezek?''
Mire az ürge: '' Utálom szeretkezés közben az égett gumi szagát érezni és a női sikolyokat hallgatni!''
(Valamelyik motoros magazinban olvastam...) -
#1218
Satan-Claus
senior tag
Satan-Claus
senior tag
AGYTEVÉKENYSÉGFEJLESZTÉS MODERN NŐK RÉSZÉRE
TANFOLYAM
Tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, ami az agyhasználatot jelenti.
Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül, a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.
Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké
PROGRAM: a következő 4 modulból áll:
MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!
· Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
· Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
· Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
· Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
· ''Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt'' gyakorlat elsajátítása. Alapismeretek.
· Korlátok megállapítása: A smink használata.
· Alapfokú programozás: Te és a mikrósütő.
· Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a videokazetta.
MODUL II: A vezetés
· Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
· Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
· Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
· Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
· Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak automataváltós kocsikkal!)
· Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
· Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexálas és a körömlakk eltávolítása között.
· Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
· Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
· Fejlett leíró geometria: a kocsival való parkolása a garázsban.
· Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
· Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
· Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
· Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?
MODUL III: Együttélés
· MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tied, nem az enyém.
· Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
· Nyelv I: Az ''igen'' szónak a jelentése.
· Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
· Nyelv II : Az ''5 perc'' fogalom definiálása.
· Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát hozni!)
· Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
· Polgári és erkölcsi nevelés I: a vásárnapi focimeccs elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetéseibe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
· Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: ''kövér vagyok-e?'', ''Hogyan áll rajtam? ''milyen különbséget veszel észre rajtam?''
· Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
· Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás vacsoraidőben.
· Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
· Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: ''a határ''
· Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
· Miért nem látom szívesen az anyádat. 250 illusztrált példa.
· Az időmúlás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!
MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.
· Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
· A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
· Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni út közben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
· A szappanoperáktól való függősség kiküszöbölése: Az első lépés az agy méregtelenítési folyamata felé.
· Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
· Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
· Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.
MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!! -
bazs
aktív tag
Barry és Will kénytelen folyton leállni golfozás közben, mert az elottük haladó két noi játékos minden homokcsapdába beletalál, és rendre kiütik a labdát a pályáról. Végül Barry azt mondja:
- Odamegyek megkérdezni, megelozhetjük-e oket. El is indul a nok felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretom. Inkább te menj oda. Will elindul a nok felé, de o is megáll félúton és visszafordul.:
- Kicsi a vilag...
Hogy mondják angolul, hogy ''ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom'' ?
- ''YYYEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!''
- Orosz régészek 100 méter mélyen 1000 éves rézszálakat
találtak, és arra a következtetésre jutottak, hogy az 1000 éve élt oseik már kiépítették a telefonhálózatot.
- Természetesen az amerikaiak sem szerettek volna lemaradni. Hetekkel késobb szenzációs hírt közöltek az amerikai lapok:
'Amerikai tudósok 200 méter mélyen 2000 éves üvegszálas kábelmaradványokat tártak fel, és arra a következtetésre jutottak, hogy a 2000 éve élt oseik már digitális telefonhálózatot használtak. 1000 évvel az elott, hogy az oroszoknak hagyományos telefonjuk lett volna.'
- Egy héttel késobb újabb hír az újságokban:
'Magyar tudósok 500 méter mélyre ástak le, de az égvilágon semmit nem találtak. Arra a következtetésre jutottak, hogy az oseik már 5000 éve is mobiltelefont használtak.
Sürü köd.Egy kis amerikai repülögép elvesztette a tájékozódását. A pilóta köröz egy magas irodaház körül,kihajol a cockpitböl,és beüvölt egy nyitott ablakon:
''Hol vagyunk?''
Egy ffi felnéz a pc-je mellöl:''Egy repülögépen.''
A pilóta éles kanyart vesz,majd 5 perc múlva az utolsó csepp benzinnel landol Seattle repülöterén.
A csodálkozó utasok kérdezik hogyan tudott tájékozódni?''Egyszerü''-mondja a pilóta-''A válasz rövid volt,korrekt és abszolut nem használható.Tehát a Mirosoft-Hotline-nal beszéltem.A Microsoft épület pedig 5 mérfölre van 87 fokon a Seattle-i repülötértöl.''
> > 1. Vegyünk egy pulykát!
> > 2. Egy pohár unicum.
> > 3. Tegyük a pulykát a sütobe!
> > 4. Még két unicum.
> > 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore!
> > 6. 3 unicum további.
> > 7. Süssük a kapcsot be!
> > 8. Most még tovum 4 univáb.
> > 9. Pulykázzuk meg a zsírt!
> > 10. Unicumot a másik palackot még.
> > 11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
> > 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
> > 13. Süssük az unicumot még egy óráig!
> > 13+1. ''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...''
> > 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
> > 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
> > 16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...''
> > 17. ''Kiskút, kerekes kút...''
> > 18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
> > 19 . Pusztuljunk tásztátum
> > 20 . Palackoljunk még egy unicum vevétet!
> > 21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...''
> > 22 . Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
> >
> > 23 .Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért ''nagy'' alatt, azt válaszolta:
- Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- Olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- Olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtol ordítani fognak!
Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.
Hoppsz, egy kicsit hosszú lett de nem baj -
vernyul
tag
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!
Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...... -
#1215
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ...és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat. -
ArchElf
addikt
válasz
napos2600
#1211
üzenetére
Két vicc is az öregekre:
Öreg bácsi megy az úton a szekerén. Utoléri egy Mercedes. Az út nem elég széles, a vezető csak dudálni tud, és egy 10 percig vánszorog a szekér mögött. Mire az út kiszélesedik a vezető már eléggé ideges és amikor megelőzi a szekeret odakiált az öregnek:
- Miaz, ezt a kordét csak egy ló húzza??? Az enyémben 200 dolgozik...- azzal kapar egy nagyot prral terítve be a szekeret.
Egy fél órával és néhány kanyarral később az öreg észreveszi, hogy a csodaautó az út szélén áll lefulladva. A vezető a telefonjába ordibál. Mikor odaér mellé, így kiált le:
- Mi történt fiam, elszaladt a ménes
AE -
Egon
nagyúr
Ez most különösen aktuális...
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befutenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdozni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elso rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszunnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket.
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felso gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdoszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni. -
napos2600
tag
Megy János bácsi a szekerrél, a szeker mellett a kutyája baktat.
János bácsi meg időnként rácsap a lóra: gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll es rászól János bácsira:
- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
- - - -
Mit csinál a börtönben a netező rab?
Letölti a büntetését.
- - - -
Újgazdag a szálloda portásához: - Please call me A TAXI.
Mire a portás: - OK, hello taxi,... how are you
- - - -
- Hogy hívják a denevért, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Mindenevér.
forras: http://inertia.d2.hu/hu/forum.phtml?f=showtopic&n=1899 -
#1208
rog
addikt
Zolcsy_3298
#1193
rog
addikt
válasz
Zolcsy_3298
#1193
üzenetére
-
#1207
CsendPenge
őstag
QG
#1206
CsendPenge
őstag
http://www.origo.hu/tudomany/vilagur/20021209azelso.html
És hogy vicc is legyen: mi az orosz hifi torony? Hokedli, és rajta egy táskarádió -
#1206
QG
tag
CsendPenge
#1204
QG
tag
válasz
CsendPenge
#1204
üzenetére
Hello!
Csendpenge, mi az eredeti cim?
Marmint hol talalom az eredetit? -
#1204
CsendPenge
őstag
CsendPenge
őstag
Origórol linkelte be Launcser, de azért szerepeljen itt is, mert jóóóó
A Magyar szavak a Marson c. felvetésre milyen válaszokat küldtek be:
1. versus (E-Mail): ''Ez a csodálatos bolygó az otthonomra emlékeztet...vörös és rideg, mint a feleségem.''
2. F.Laci & G. Pál: ''Ez egy kis lépés nekem...négy ''hosszú lépést'' a fiúknak!''
3. Bednarik Peti: ''De hol itt az egér?''
4. Zsigabá: ''Nnna, itt aztán az asszony kedvére porszívózhatha!''
5. Pápa Levente: ''Nyugi srácok, jöhettek. Itt nincs kutyaszar. Egy pesti srác!''
6. Vörös László: ''Nem tudom, hogyan lehet itt rontani az életfeltételeket, de vágjunk bele.''
7. Ottó Rezső: ''MARS innen, te kis zöldfejű! Ne lábatlankodj itt!''
8. Alex Hodi: ''Ha a Holdra nem is, de a Marsra azért eljutottunk !''
9. Kozma Richárd: ''Mi ez a zöld izé?''
10. Daruka Mihály: ''Ez az orosz zászló meg hogy került ide?'' -
#1203
Egon
nagyúr
Zolcsy_3298
#1202
Egon
nagyúr
válasz
Zolcsy_3298
#1202
üzenetére
Na látod, ez jokkal jobb...
-
#1202
Zolcsy_3298
tag
Zolcsy_3298
tag
1/2-ed matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Biztos nem láttad a filmet, azért nem tudod... ![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
Hirdetés
- Asus ROG Scar 18 - RTX 5090 - 64GB Ram 2x2TB SSD
- Bomba ár! Dell Vostro 5620 - i5-1240P I 8GB I 256SSD I 16" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Dell Vostro 15 3515 - Ryzen 5 I 8GB I 256SSD I 15,6" FHD I Cam I W11 I Garancia!
- Bomba ár! Lenovo IdeaPad V110 - i5-6GEN I 8GB I 128SSD I 15,6" HD I HDMI I Cam I W10 I Gari!
- Bomba ár! HP Pavilion 15 - i5-4GEN I 8GB I 750GB I 15,6" HD Touch I Cam I W10 I Garancia!
- Acer Predator Helios 18 AI I9 ULTRA 9275HX, 192GB RAM, 2TB SSD, RTX 5080
- Bomba ár! Dell Vostro 5620 - i5-1240P I 8GB I 256SSD I 16" WUXGA I Cam I W11 I Garancia!
- Dell Wyse 5470,14",FHD, N4100 CPU,8GB DDR4,128GB SSD,WIN11,IR KAMERA
- Telefon felvásárlás!! Xiaomi Redmi 9, Xiaomi Redmi 9AT, Xiaomi Redmi 10, Xiaomi Redmi 10 2022
- ÁRGARANCIA!Épített KomPhone Ryzen 7 9700X 32/64GB RAM RX 9070 16GB GAMER PC termékbeszámítással
Állásajánlatok
Cég: Laptopműhely Bt.
Város: Budapest